不让对方参与决定， -xiyu66(碧湖明月) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 实在不知如何处理，求解 -7miles(7miles); 2016-7-11 {1454} (#10194700@0) +2
本文发表在 rolia.net 枫下论坛被家暴n多次，每次都有伤痕，最近一次下颌骨被碰伤，张口一边有骨骼碰撞声，现在疼痛不能大张咬物。这个打我的人，早已不当他是老公，这里只称他。他的脾气极其暴烈，言语不合就会口出秽言，之后像疯了一样冲向我。我是个吃软不吃硬的人，他打我反抗，每次冲撞都受伤。每一次都有打911的冲动。可是理智控制自己，颤抖着手把电话放下。

我试着和他沟通，可他打我仍然认为自己是对的，从来不会认错，不会退让，理由就是我找事儿。我一个以前从来没说过脏话的人，到了可以和他扭打的地步，对自己也无话可说了。

我不抱怨自己眼瞎不识人，一直再想离婚，我们共同拥有的就是一个年幼的孩子，还有一个贷了很多款的房子。我不打911不是我不会保护自己，他是孩子的父亲，不想让他被警察抓进去，因此失去工作惹上一身麻烦，我并不想惩罚他，只想自己不要再这样生活，也想给孩子一个好的环境。

我想离婚，想要单独抚养权，并不是想借孩子之名占任何经济上的便宜，也没任何便宜可占，只是不想在要做任何决定时经历同样的困难。他很爱这个孩子，跟孩子关系也很好，由于工作原因，孩子工作日都是他接送，孩子现在似乎和他比我更亲。尽管孩子其余的事情都是我安排，学校，camp，各种活动，课外班等等，我做的都是幕后英雄。我们的房子，任何一方单独供都会很大压力，而卖了这个房子，孩子估计只能住condo 了。

有的婚姻夫妻互相滋养，有的互相消耗，谁能给我些建议，有没有一丝可能让这个婚姻继续，（前提是我不能过忍气吞声的日子），如果没有，如何离婚并取得独立抚养权？房子如何处理比较好？我如果离婚时说是因为家暴，应该会拿到抚养权，但担心结果会和打911一样。可我不说，会不会没有可能单独抚养呢？没有孩子早就一走了之，现在辗转反侧，不知如何。

谢谢更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

几点事实：1。有不少谋杀案是由家暴升级而来；2。家暴和酗酒一样一旦染上很难改掉；3。给小孩一个平和的环境比大房子重要。 -galactica(晋窑窑主); 2016-7-11 (#10194724@0) +8

明白，问题是，这个父亲，孩子是很爱的。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194738@0) +2

分开！他可以继续做好父亲，但他已经不是一个好丈夫。孩子即便没有目睹父亲殴打母亲，你们之间的非正常夫妻关系也会影响孩子 -nocomputer(花花); 2016-7-11 (#10194758@0) +10
离婚也不是不让孩子爱父亲啊。也为你自己想想吧。见过一些离婚前闹得很凶，离婚后，可能是因为距离的关系，反而平和了的前夫妻们。 -starrystarrynight(StarryNight); 2016-7-11 (#10194765@0) +6
他若可以照顾好孩子，你就放心吧！相信你父母一定是希望此刻的你，还是照顾好自己最重要！ -qianlian(火灵芝); 2016-7-11 (#10194769@0) +6
离婚后也可以继续让孩子爱父亲。 -tianyamingyue(明月如心); 2016-7-20 (#10210170@0) +1

又要房子, 又要安全, 那还有什么解决方法? 如果他真的打你了, 那么做好思想准备, 打了一次, 就肯定会有第二, 三, 四次. 想要安全, 想要摆脱这个婚姻, 就必须要放弃一些东西, 看你更在乎什么. 和平理性的解决问题, 比闹到不可收拾的地步, 是对双方和孩子都有益的路. -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10194760@0) +6
随便问1问：为什么他很爱孩子却不爱你？ -minitoy(小玩意); 2016-7-11 (#10194772@0) +2

有血缘和没血缘的关系？ -starrystarrynight(StarryNight); 2016-7-11 (#10194780@0)

唔知。有个词叫爱屋及乌，会不会还有转机？ -minitoy(小玩意); 2016-7-11 (#10194802@0)

呵呵，这问题问的。正常的夫妻关系中，不相互爱能有孩子吗？ -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-11 (#10194838@0)

我觉得，平和的小condo远远比父母对打的大house更有利于孩子心里的成长。 -starrystarrynight(StarryNight); 2016-7-11 (#10194774@0) +5

同意。爸爸妈妈单独和孩子相处时，很开心，这比看见爸妈在一起又打又闹的要好得多。 -spring2016(残荷听雨); 2016-7-11 (#10195619@0)

每次冲突都是什么引起的，是什么重大的事情么？ -tums(Summer); 2016-7-11 (#10194800@0)

说起来是很荒唐，大事小事都会有争端。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194958@0)

想起一个故事，对比两对讨论吃包子的夫妻，我的状态就是其中一对不协调的。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194962@0)

不管什么，以后不要跟他打架了，你打不过他的，保命要紧啊。一有火药味就离他远一点，要不吃亏的是你啊 -tums(Summer); 2016-7-11 (#10194985@0) +1

谢谢你，我也是真傻。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195114@0) +2

做男人，大事小事都要争，那会很累，还会早死。做女人，大事小事跟老公吵，一般聪明不到哪里去。一般来说，能力强的管大事，能力弱的管小事。合不到一块，就各管各事。烦了对方就分居，各奔前程。 -datewithheart(用心找姑娘); 2016-7-14 (#10201234@0) +4

你还是离不开他, 看婚姻COUNSELLOR 吧~~ -littlebird09(小小鸟); 2016-7-11 (#10194805@0)

我离开他没问题，担心孩子离开，也担心孩子离开我。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194865@0)

这边不是最保护妇女儿童权益吗? 只要你想要孩子, 又没有恶习, 孩子会判给你的吧~~ -littlebird09(小小鸟); 2016-7-11 (#10194877@0) +1

这个说法有点误导。现在的趋势是父母各一半，只要父亲有一份工作，可以照顾孩子，爱孩子，是可以拿到一半抚养权的。 -spring2016(残荷听雨); 2016-7-11 (#10195615@0)

你好像有点stockholm syndrome. 在离婚这件事上，统计数据表明绝大多数不会相对可以的关系，千万不要幻想离婚后你会成为与前夫关系还可以的那个人。不想过就起诉离婚，越早越好。 -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-11 (#10194823@0) +6

stockholm syndrome？不明白 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194874@0)

你google一下“斯德哥尔摩综合症”。另外你夫妻俩个有没有共同的比较要好的朋友？居中调解一下，或者让他来肉联，我们都一起看看他是何方神仙，何德何能？居然在加拿大还敢打妻子，不羞辱的他无地自荣才怪！ -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-11 (#10195271@0)

可以尝试在同一房子里事实分居。不接触就没有矛盾。想好清楚了，然后再决定。 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10194830@0)
在中国一般的解决办法是找你娘家人狠狠揍他。 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10194852@0) +1
请大家别纠结在房子上，我想问的是这种情况如何离婚并取得独立抚养权。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194861@0)

你是女的，离婚抚养权有什么困难吗？独立抚养权是什么意思？不让他老爹见到他？就是周末住父亲那也很合理 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10194872@0) +2

如果他也要，不困难吗？ -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194879@0)

问律师。据说一般孩子跟妈。 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10194888@0) +1

孩子多大? 男孩, 女孩? 为什么要孩子独立抚养权? -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10194873@0) +1

不是不让他见孩子，只是不想让他参与做决定，婚姻中交流就有问题，离婚后难道会更容易吗？只会让所有的decision making更困难 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194885@0) +1

凭什么？他是孩子的父亲。 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10194894@0) +1

不凭什么，离婚不就是不想在争吵吗？ -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194900@0)

所以你得学会如何协商。协商是相互妥协让步的过程。你想全端走，全权决定，家里的矛盾就容易激化。物极必反，想要的没要到，损失会更大。 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10194911@0)

对一个可以协商的人，我一定不会出此下策，也不会走到离婚这一步。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194914@0)

在协商的过程中，您有过让步吗，还是完全要求对方让步？ -betterlife(better life); 2016-7-14 (#10200258@0)

你看她甚至要独有监护权，不让孩子父亲参与孩子方面的决策。按照楼主的语言表达方式，应该是很强势的，不懂得让步的。 -datewithheart(用心找姑娘); 2016-7-14 (#10201423@0)

这个没可能. 这种对孩子的爱, 太霸道. 即使孩子爸不做决定了, 将来孩子意见也会有和你不一致的地方, 你也要强迫他/她不成? -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10194904@0) +1

如果每次决定都打不成一致，怎么办呢？ -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194910@0)

参照如何与陌生人, 同事, 朋友打交道。 -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10194943@0)

同意。如果一个陌生人或者同事跟你意见不同拿拳头揍你，马上就911咯 -mikesmith(老猫); 2016-7-11 (#10195008@0)

老猫也学会捣乱了。:) 意见不同和拿拳头揍人, 是两个动作, 楼主目前问的是第一个动作~ -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10195049@0)

他老公表达意见不同的方式是拳头，如果那是个陌生人，LZ早该打911了。 -mikesmith(老猫); 2016-7-11 (#10195056@0)

你说的没错。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195066@0)
所以, 离婚解决的是不挨打, 而不是解决意见不一致。楼主从小到大, 就没与任何人意见不一致过? 如果有过, 过去平常怎么解决, 将来就怎么解决。不让对方发表意见, 是不可能的。至于打人, 无论自己人还是陌生人, 都应该是零容忍。 -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10195071@0)

LZ有些软弱。反复的经常性的被打，早晚被打残打死。到那时对孩子怎么会是好事。就是为了孩子，给他做个榜样，拿起电话，毫不犹豫的打911吧。 -mikesmith(老猫); 2016-7-11 (#10195081@0) +1

所以, 楼主根本就不应该有任何其它的考量和想法, 除了离婚。什么意见不一致, 什么房产, 都放一边。婚姻中, 两件事不能碰: 打人和出轨。 -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10195095@0) +3
或许是软弱，实在不敢想象打了911之后的连锁反应，至少现在我还有控制权，911之后，完全失控。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195105@0)

被打的控制权？ -mikesmith(老猫); 2016-7-11 (#10195127@0) +1

我想楼主的意思是， -xiyu66(碧湖明月); 2016-7-12 {276} (#10196087@0)
一旦报警，对“他”的惩罚就进入到司法程序里，自己就控制不了了。现在这种状况，楼主觉得自己可以决定反击或者不反击，以及如何反击。但是我觉得，楼主是在给自己的软弱找借口。另一方面可能也是怕伤了孩子的心。其实现在的控制权是在“他”的手里，想发火发火，想打你打你。楼主只是被动的防御。

同意，现在的控制权根本不在你手上，想解决问题的办法就是在下一次被殴打时打911，保护了自己，离婚后孩子肯定也是会判给你的. -bens101(Jessica); 2016-7-12 (#10196720@0) +2

我多次建议他像对待同事朋友一样对待我，他不屑。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195073@0)

离婚解决的是不挨打。意见不一致时, 你也要把他当同事, 陌生人。不能协调的时候, 按协议, 规则, 或者法律来。该他发表意见的时候, 该他做主的时候, 让他做主, 该你做主的时候, 你做主。不让一方做主是不可能解决任何问题的。 -followher2(安知鱼); 2016-7-11 (#10195087@0)
你俩关系出问题了。。。有点水火不相容的感觉。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2016-7-12 (#10195966@0)
你也要问问自己: 你有像对待朋友对待同事一样对待他吗？ -once01(拉黑你就爽了对吧); 2016-7-12 (#10197298@0)
国产虐待狂，受到西方新SM电影影响寻求刺激，某三省出品。婚内辅导可暂时缓解。 -firetrain(火车头); 2016-8-20 (#10264943@0)

这个不可能跟同事朋友一样吧。很多家暴老婆（老公）孩子的人，在外边都可以非常正常，甚至“好人”啊。他们的认定就是家人和朋友同事是不一样的。 -xiyu66(碧湖明月); 2016-7-12 (#10196104@0) +2

你说的和我说的, 是同一件事吗? -followher2(安知鱼); 2016-7-12 (#10196156@0)

是同一件事， -xiyu66(碧湖明月); 2016-7-12 {251} (#10196231@0) +1
“欺负的就是你，咱是一家子”，这就是“他”对楼主的态度，他的生活的一部分。你指望离婚了这种心态就会改变？他们在心理上就平等了？也许反而是“你竟然敢反抗，跟我离婚？看我怎么收拾你“。在楼主彻底摆脱在他心目中的这种形象之前，"他”是不会“正常”对待楼主的。

我回答的是楼主问, 离婚后, "不想让他参与做决定", "每次决定都打不成一致，怎么办". 而你说的这种情况, 离婚后, 敢动手, 就一条路: 911. 没其它选择. -followher2(安知鱼); 2016-7-12 (#10196301@0) +1

不让对方参与决定， -xiyu66(碧湖明月); 2016-7-12 {519} (#10196419@0) +1
估计是楼主想避免跟对方接触，因为每次家暴都是由讨论问题引发的。“不想让对方参与做决定”我也认为这样对孩子不公平。但这是楼主自己避免冲突的办法，轮不上我说话，如果有个好办法的话也不会想离婚了。
“离婚后还动手就911，”这个。。。如果楼主有这么果断干脆。她早就打过了。离了以后，楼主也还会顾及不想让对方有不良记录，丢工作，等等等。。。。人最难改变和战胜的就是自己啊。家暴男还是暴力男，优柔寡断的楼主还是优柔寡断的楼主。。。。他们这个局，很难破。估计楼主已经意识到了，所以想用逃避的办法。
如果有说的不合适的地方，请楼主见谅。

在这个问题上，确实优柔寡断，投鼠忌器。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196497@0)

最主要的担心是离婚后，作为全职母亲或父亲，单独都很难给孩子最好的照顾，完整的爱。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194908@0)

那就别离。明知打不过还去打，有点傻。女人吃软不吃硬，太奇怪了。不要激化矛盾，应该不难做到啊 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10194919@0) +2

吃软不吃硬还分男女呀…… -bens101(Jessica); 2016-7-12 (#10196728@0) +2

你们现在给了孩子完整的爱吗？ - 一般孩子是每两周探一次父亲，你可以让ta每周探。你自己也需要时间有自己的生活。 -april(april); 2016-7-11 (#10195016@0) +2

现在，不吵架的时候，都是一起带孩子参加各种活动。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195075@0)

家庭暴力是离婚的理由；但是和孩子抚养权和财产没有关系，为何琢磨sole child custody? -opaque(布透明); 2016-7-11 (#10194942@0) +3

理由我已经都写在原帖里了，就是不想再因为各种事情纠缠 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10194952@0)

"他很爱这个孩子，跟孩子关系也很好"--solo custody可能性为0，你只站在你的角度考虑 -opaque(布透明); 2016-7-12 (#10196428@0)

年轻有年轻的短处，年老有年老的长处。。。建议复读＜＜论持久战＞＞ -efsuca(采石矶); 2016-7-11 (#10194961@0)
学一下搏击，对打也是练散手 -foodbank(foodbank); 2016-7-11 (#10194967@0)

巴西柔术和反关节才是首选！ -efsuca(采石矶); 2016-7-11 (#10194995@0)

他打你的动机是什么？这个是实质，必须，首先，要弄清。其他的一切都是由这个引申而来的。弄清楚动机，看清楚实质，你的心就会坦然，行动和决定就会自然的作出。。。call 911, -rejade(麦子); 2016-7-11 {115} (#10195017@0) +1
请律师，要孩子抚养权，离婚，转身而去永不回头创出自己的新天地，也或者狠狠地和他对打。。。。只要你认清了实质，随你。

他打我就是单纯的控制不了他的情绪。他对他的家人也会经常失控，不只是我。但是他家人往往会让着他。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195082@0)

He is an adult, -rejade(麦子); 2016-7-11 {321} (#10195178@0) +2
an independent. Its his responsibility for all his own speaking，behaviour，and decision.
单纯的控制不住自己的情绪就多次的打，次次的打，而且控制得很好，不打别人就打你。He abuse you, he hate you, he bull you. 如果他是清醒的，let he eat all back; 如果他有病，去看医生；如果他 out of control, 找能control 他的 control 他。

其实我真的觉得他应该去看医生，但他不觉得。曾经也想过一起去心理咨询。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10195677@0)

你好像也不能控制自己的情绪。 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10195180@0)

是的我也得修炼。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195250@0)

修炼？啥？金钟罩还是铁布衫? -firetrain(火车头); 2016-8-20 (#10264944@0)

你要学会怎么应对他，慢慢观察，你会摸索出方法的。现实生活中我见过脾气很暴躁的人，心地并不坏，就是不能控制脾气，可能是生理问题，只要你掌握了对付他的方法，还是可以挽救你们的婚姻的。 -tums(Summer); 2016-7-11 (#10195205@0)

对小孩有爱心有耐心的男人不会太坏。有些人容易暴力，处理办法如果打得过，打趴即可。打不过冷处理也可以。打不过还硬上，怪怪的。 -eeryv(eeryu); 2016-7-11 (#10195213@0)

他对孩子是有爱心的，但是耐心不敢说。所以离婚孩子跟他生活的话我不是不操心的。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195266@0)

看得出你是个很柔和善良的人，我确实也需要自己仔细想想，鸡蛋和石头就是不配，和棉花就是绝配 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195268@0)

我是家暴离的，因为孩子还小，忍了好多年，EX 没有真打我，但砸东西，自残。 -8daysaweek(8daysaweek); 2016-7-11 {193} (#10195222@0) +9
考虑了好久，实在没办法让自己和孩子天天生活在忐忑中，最后带孩子净身出户。从来不后悔这个决定，自己的安全和孩子的未来最重要了，其他都是身外之物。但我们是 joined custody, 多个人来爱孩子有何不可呢？

想想孩子开开心心和我们在一起时真的不忍心拆散他的家。他已经懂事儿了，去哪儿要爸妈一起去。谢谢你的分享。 -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195259@0)

“他"使用暴力暴力这一条， -xiyu66(碧湖明月); 2016-7-12 {364} (#10196175@0) +1
我觉得，他心理有问题。他的这个大问题，其实早晚要摆在孩子面前，爸爸打妈妈，为什么，对不对？如果爸爸是“对的”，那么孩子日后对“女人”“妻子”的概念会怎样。还有更直接的，对你的概念会怎样，难道妈妈应该被打？不过更大的可能是，孩子会意识到，爸爸是不对的。随着年龄的增长，可能会产生怨气，对爸爸，也许还对妈妈，因为你不采取措施保护自己，并让他一次次的看到这种可怕的场景。

同意，美国不是有一个CEO什么的，家暴妻子孩子20几年，最后儿子奋起反击，杀了爸爸，毁了自己。那个妈妈就太懦弱，活活害了自己的儿子。不过楼主的老公对孩子很好，这一点不一样。一旦也开始对孩子暴力的话，必须立刻断绝关系。 -starrystarrynight(StarryNight); 2016-7-12 (#10196233@0)
我一直还有幻想他能认识自己，能承认自己的问题。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196396@0)

那是你给自己找理由。面对自己的生活吧！而且要快！时间在过去， -xiyu66(碧湖明月); 2016-7-12 {242} (#10196434@0) +2
孩子在长大，不要犹豫了。另外，看到“他已经懂事儿了，去哪儿要爸妈一起去。”反而让我难过，你有没有意识到，这是孩子已经感到你们不和，所以希望想爸爸妈妈一起玩儿，玩儿的时候会开心，会笑。爸爸妈妈就会和好，变成好朋友就不打架了。这是孩子在做的努力！

我就是心疼孩子。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196474@0)

我就是心疼孩子，其实从他出生到现在，父母共同给他的有质量的陪伴是相当多的，即使有老人在这儿时也是白天送幼儿园晚上接回来自己带。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196542@0)

所以我觉得， -xiyu66(碧湖明月); 2016-7-12 {476} (#10196729@0) +1
最好是继续让他做好父亲，孩子也需要。但是不要再让他有机会展现他的家暴父亲形象，那个对孩子伤害太大了。夫妻两个人的故事，来龙去脉和细节，只有自己才知道。觉得你还是找个专业人士谈一下，花些钱也是很值得的。这些重要的决定不能只靠估计。弄清楚你到底有什么选择的余地，自己好好权衡一下。做个决定。
说多一句吧。有些人一辈子都能被人宠着，没有坚强的必要，那是福气。但是如果不幸遇到事情了，那就只能面对。现在遇到命运的挑战，如果不蜕变一次，就永远也走不出去这个圈儿，这个挑战也永远没个尽头。

慰问，你很勇敢。7miles是应该与你交流一下。 -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-11 (#10195265@0) +3

谢谢啦。。。离家万里，一人在加，如果没过底线谁想离呢。只是活在暴力的阴影中太恐怖了。 -8daysaweek(8daysaweek); 2016-7-11 (#10195364@0)

抱抱。。。要不，你搬出来，在附近找间房？方便照顾孩子。。。继续帮着一起供房子，养孩子。。。你搬出来后，你们俩就算分居了。跟他客客气气，就可以了。。。 -cute99(美女); 2016-7-11 (#10195264@0) +5

还真想过，可我搬出来一定是搬去公司近的地方了，:-). -7miles(7miles); 2016-7-11 (#10195274@0)

都住小孩子学校附近，轮流接送孩子上下课，很多离婚夫妻这样做的。 -renxinlady(任性女人); 2016-7-11 (#10195283@0)
为了方便照顾孩子，不能离家远。。。你也可以经常回家，帮着收拾家务，做饭给孩子吃。。。只是不在家里睡。。。。 -cute99(美女); 2016-7-11 (#10195292@0)

你这主意不错。。。女方既可以照顾孩子又可以开始自己新生活。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2016-7-12 (#10195928@0)

“她搬出来”是稍注意。像这种情况，大部分是这样理性处理的：男方搬出，如果女方愿意会和孩子继续住在这房子直到孩子上大学，然后卖房子，依据对房子的贡献多少然后分钱。 -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-11 (#10195281@0)

他愿意搬出去，也可以。。。但没法要求他搬。 -cute99(美女); 2016-7-11 (#10195293@0)

既然和平谈判不行，那就打911，后果是他不般也得搬 -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-11 (#10195304@0) +1

911，不要打。。。宁愿自己搬出来。。。把他抓走了，谁愿意跟楼主一起带孩子养孩子，供房子？。。。把他弄惨了，对楼主母子的生活一点帮助都没有。。， -cute99(美女); 2016-7-11 (#10195309@0) +4

我也是这么想的啊，他是孩子父亲，就这一点我也不想让他惹麻烦。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10195672@0)

离婚，孩子归他管，你自己先好好照顾好自己身体，情绪和状态。在他家附近租房，每周和他轮流带孩子，然后你交你的男朋友。家暴是婚姻底线。 -renxinlady(任性女人); 2016-7-11 (#10195272@0) +8

+1000 -cute99(美女); 2016-7-11 (#10195294@0)
是个办法 -april(april); 2016-7-11 (#10195514@0)
照顾好自己，对，身体是革命的本钱！经过反复折腾，我似乎自修复能力也越来越强了。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10195681@0)
可是我不想孩子归他管。孩子就是很单纯，谁更多的陪伴他，他就和谁更亲，我不想失去陪伴孩子成长的时间。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10195683@0)

会不会是因为压力太大？。。。双职工，孩子小，体力方面压力很大。供房子，很多贷款，经济方面的压力也很大。。。 -cute99(美女); 2016-7-11 (#10195302@0)

最大的压力就是和他不能沟通的压力。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10195691@0)

两人不能沟通不是一方的责任。有一半的可能是你的原因。在我看来，不激化矛盾就没有暴力，你应学会冷静，冷处理。 -eeryv(eeryu); 2016-7-12 (#10196077@0) +1

还是赶紧分开好， -sunshinecanada(Sunshine); 2016-7-11 {290} (#10195652@0) +2
那脾气是很难改的，家暴会有可能引发生命危险，吵架暴力对小孩的成长也影响很大，对小孩以后的脾气性格的形成也非常不好。分开后，只要父母都还同样关心爱护小孩，哪怕房子小点，但能让小孩生活在平和的环境，我认为绝对利大于弊(当然做父母的最好在孩子还小的时候不要再婚，如实在要再婚就一定要找对小孩好的)。
性情所致，难啊。。。 -lifeisgoodd(岁岁年年); 2016-7-11 (#10195654@0)
看样子你把和他对骂对打的情形可以淡化了，但实际上你们俩心理都有问题。如果不想离婚，一起做心理咨询吧。 -curve(curve); 2016-7-12 {120} (#10195667@0) +2
你孩子目睹你们之间的语言肢体暴力，会对成长有很大的负面影响，你不报警，以后被你儿子揍的那个人可说不准，你想让儿子进监狱？

我不会让儿子成为那样的人。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10195687@0)

他不打儿子吗？。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2016-7-12 (#10195934@0)
象你那样的人？不会冷静处理问题，明知会打架还激化矛盾。不会宽容妥协只顾自己？ -eeryv(eeryu); 2016-7-12 (#10196081@0) +2

我确实也激化了矛盾，不肯示弱。但是谈不妥，就回避不谈，或者妥协，那问题怎么解决呢？有分歧时我会说出理由，他不是，从来不是以理服人。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196326@0)

火上浇油？。。。说实话。。。你的问题也不小。。。先把自己的情绪调节好了，再处理夫妻关系。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2016-7-12 (#10196706@0) +1

你凭什么这么自信？儿子不是已经和爸爸更亲了吗,也许他已经认同了父亲的行为。你连自己都搞不定，更别说儿子了。 -curve(curve); 2016-7-14 (#10200999@0) +1
基因决定的。有生存优势。你看穆斯林 -firetrain(火车头); 2016-8-20 (#10264945@0)

＂我是个吃软不吃硬的人，他打我反抗，每次冲撞都受伤＂。。。你俩这样怎么能教育好孩子？。。。建议参加家新恩爱夫妻营，如果没有改进，就离了吧。。。在暴力家庭长大的孩子，成为施暴者的可能性很大。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2016-7-12 (#10195909@0) +2

楼主情商不是一般的低，连好汉不吃眼前亏都不懂，惹怒了狗，狗还咬人呢 -732144(123); 2016-7-12 (#10196136@0) +1
我确实也很担心这个。这也是我想立刻解决问题的原因。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196285@0)

第一考虑的是夫妻关系，而不是什么狗屁孩子归谁，百变孩子和父母的关系不变 -732144(123); 2016-7-12 (#10196300@0)

你说的确实是话糙理不糙。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196337@0)

这个营会非常好。。。帮你分析夫妻所有的可能出现的问题。。。你一定要说服LG去。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2016-7-12 (#10196693@0) +1

典型性格不合，双方都不能妥协让步就离吧。西人早离了，国人为了孩子还可以争取一下。马上发最后通牒，分居，至少无暴力可以沟通才回头。否则离开对双方有利。 -txn(秦川); 2016-7-12 (#10196199@0) +2

像我们这种communication, 真不知道这个离婚协议怎么谈。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196380@0) +1

12345，同意不同意？那条不同意？全部不同意？这不就开谈了嘛？任何谈判都有破裂处理机置。告诉他谈不成的后果。比如法庭见。 -eeryv(eeryu); 2016-7-12 (#10196616@0)

哈哈哈哈，把我看乐了，很有条理。可是要是法庭见，我说什么呢？说家暴？那是不是更多问题又来了？我现在也还没想清楚怎样对孩子最好，也不委屈自己。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196655@0)

最根本原因你们早已经没有夫妻生活。床头吵架床尾合也剥夺了，矛盾性质改变了。 -qianshiyuanjia(purple fish); 2016-7-12 (#10196494@0)

合了以后能不再吵么？ -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10196562@0)

吵架怕啥，不能暴力是基本，不同观点可以互相沟通 -qianshiyuanjia(purple fish); 2016-7-12 (#10196641@0)
每天多合几次，让他有气无力。。。lol。。。觉得你没学会跟这种生活告别 -wooex(推窗); 2016-7-13 (#10199919@0)

去学跆拳道！！！ -ltndsy(Joanna); 2016-7-12 (#10196703@0)
借着这个话题问一问，摔东西算家暴吗？ -betterlife(better life); 2016-7-12 (#10196800@0)

摔东西当然算家庭暴力，这儿是家庭暴力的定义： -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-12 {314} (#10197328@0) +1
“Family violence is when someone uses abusive behaviour to control and/or harm a member of their family, or someone with whom they have an intimate relationship. Family violence includes many different forms of physical and emotional abuse, as well as neglect carried out by family members or intimate partners.”
Forms of Domestic Violence： -ellesmeer(明天是晴天); 2016-7-12 {615} (#10197332@0) +1
Forms of Domestic Violence

Many forms of abuse are included in the definition of domestic violence:

- Physical abuse can include hitting, biting, slapping, battering, shoving, punching (any type of violent behavior inflicted on the victim).

- Sexual abuse occurs when the abuser coerces or attempts to coerce the victim into having sexual contact or sexual behavior without the victims consent.

- Emotional abuse involves invalidating or deflating the victim's sense of self-worth and/or self-esteem.

- Economic abuse takes place when the abuser makes or tries to make the victim financially reliant.

如果按这个定义摔东西显然不是家庭暴力，因为摔东西一般不是为了控制或伤害家庭成员。 -eeryv(eeryu); 2016-7-12 (#10197405@0)

东西摔在地上可能不算，摔在人身上就是暴力了。 -7miles(7miles); 2016-7-12 (#10197446@0)

一地玻璃喳很危险 -firetrain(火车头); 2016-8-20 (#10264946@0)

从你跟你老公打架来看， -datewithheart(用心找姑娘); 2016-7-14 {234} (#10201217@0) +5
你也不是善茬。楼主一直不肯说出吵架的真正原因，而是再三番四次说吵架发生后的动作。我个人觉得楼主不够坦诚。把一个事情原原本本说出，不加入自己的感想，第三人才有完整的判断能力。比如，是否你自己太强势，是否你自己本身的语言带有很强的挑衅性？

另外，带孩子比给孩子报名辛苦得多，如果你不同意这点，说明你没带过孩子。从你说的来看，你对孩子的付出不如你的老公。所以，别拿孩子为自己的行为开脱。 -datewithheart(用心找姑娘); 2016-7-14 (#10201220@0) +1

好认真太认真了啊。。。不是说女人不需要讲道理的咩？ -minitoy(小玩意); 2016-7-14 (#10201241@0)

不讲道理的话，就该回中国。加拿大的日子，混个温饱比较容易，要混好挺累。再家里有个不讲道理的老婆，烦，离了算了。 -datewithheart(用心找姑娘); 2016-7-14 (#10201406@0) +1

一上来先检讨一番的，要来幸福家庭吗？ -minitoy(小玩意); 2016-7-14 (#10201443@0)
谢谢你花时间读并回我的贴。很多事情就如穿鞋的感觉，舒不舒服除了自己谁也说不清，所以评断吵架的来龙去脉，是非对错，并不是我本帖的初衷，一句两句一帖两贴更是讲不清楚。但是关于孩子，从出生到现在，一样都没有少操心。您上面说的拿孩子为自己开脱指什么？我不太明白。 -7miles(7miles); 2016-7-15 (#10203166@0) +1

不舒服可能是鞋的问题，也可能是脚的问题。俗话说睡不着觉赖枕头。大家之所以要你说说吵架的原因，就是从客观的角度帮你分析分析是鞋的问题还是脚的问题。找到真正的问题，解决了，才能舒服。如果是脚的问题，换再多的鞋，或光脚，还是不舒服。 -betterlife(better life); 2016-7-15 (#10203258@0)

现在觉得谁的问题已经不重要了，重要的是结果都一样。 -7miles(7miles); 2016-7-15 (#10203295@0)

估计是骂人了吧？这方面中文表达能力太强，老外很难理解 -firetrain(火车头); 2016-8-20 (#10264947@0)

你的家庭问题， -rejade(麦子); 2016-7-14 {386} (#10201679@0)
打人不是原因，“单纯的控制不住情绪”也不是原因。一个家庭表现出的一切现象，发生的一切事情，就像水面上显现的浪花千变万化，但根源，就是原因，是水下水流的相互运作，家庭一切现象的根源在夫妻二人。“他打我反抗，每次冲撞都受伤”。他打，也可以说是对你的一种反抗；你反抗，其实也是打。没人愿意挨打，也没人愿意打人。一个巴掌拍不响，你俩问题的实质没在字面上。为了水面上泛起的水花出主意对你帮助不大。

其实我帖子的本意是问因为家庭暴力为原因的离婚怎样可以不影响当事人和孩子，不想介入警察和任何机构。我不是来声讨孩子父亲的，也不是想理论对错。大家的回帖不管话好不好听，都受益匪浅，谢谢了。 -7miles(7miles); 2016-7-15 (#10203280@0)

诚恳地讲，如果我是当事人男方，我净身出户；如果我是你，我转身永不回头。 -rejade(麦子); 2016-7-15 (#10203416@0)

人与人的不同，我不会要求他净身出户，他自己也绝不会净身出户。因为有孩子，各种牵连，我也难做到永不回头。 -7miles(7miles); 2016-7-16 (#10204676@0)

有一种人，就像“百慕大”，都正常，可飞机船只一到那就变的失去常理。有些人言谈举止似乎可以冠上一切好的words ：善良，温柔，和蔼，有礼，dadadadada", 可谁跟了ta，都会气血顿乱，像遇到百慕大一样的 “莫名其妙”。俺感到你很像百慕大。 -rejade(麦子); 2016-7-17 (#10204853@0)

无意冒犯你，如有，请谅。 -rejade(麦子); 2016-7-17 (#10204866@0)
表酱紫说，会桑人心。。。 -cute99(美女); 2016-7-17 {32} (#10204885@0)
我也经常管不住嘴，桑人家心。。。

只是代用一个名词说出一串意思，往“伤心”上想就当我白说了吧。用生命领悟吧。 -rejade(麦子); 2016-7-17 (#10204892@0)

我能领悟，也基本同意你说的。。。我桑人心, 向毛爷爷保证，没恶意，自认为也没大错。但还是桑人心了。。。人心及其复杂滴说。 -cute99(美女); 2016-7-17 (#10204901@0) +1

不伤心，正相反，我是进了百慕大的船。 -7miles(7miles); 2016-7-17 (#10205204@0)

律师总要找的。机构当然有，至少是法院。 -firetrain(火车头); 2016-8-20 (#10264948@0)

你要列个priority list,要有取舍，不可能什么都得到。。。其实人生何尝不是？平常心，做最大的努力，做好接受最坏的结果的心理准备。。。祝福～ -ltndsy(Joanna); 2016-7-15 (#10203273@0) +2

良言一句三冬暖，谢谢。:-) -7miles(7miles); 2016-7-15 (#10203291@0)

楼上指责楼主不是的都是暴力男吧。不管什么原因争执， -waterlily6(waterlily6); 2016-7-15 {341} (#10203862@0) +3
老公动手了就不应该。打的还是自己老婆，就更不是男人了。难道楼主站那一动不动挨打就是贤妻？楼主多次放弃打911的机会就是对他最大的贤惠了。当然我不是主张楼主和她老公对打，相反能逃就逃，真要打起来，女人哪是男人的对手。可婚姻狼狈不堪到了这一步，要来又有什么意义。所以我理解楼主的冲动，但楼主真是傻，别和他对抗了，保命要紧，尽快以和平的方式离开他吧。

谢谢你的理解。对这样一个人，我自觉无能为力，真的可能只有离开了。 -7miles(7miles); 2016-7-16 (#10204670@0)

1,condo是贫民窟吗住不得？2，为啥要拿单独抚养权？既然为孩子考虑干吗不能共同抚养？还是没真正为孩子考虑 -xybca(摇曳秋风的葱); 2016-7-16 (#10203946@0) +1

对两个无法沟通的人，共同抚养权觉得对孩子不一定是最好的。很多事谈不拢，又都要发言，太累，和minority government 一个意思。并不是不让对方见孩子，我是觉得如果可以，见的越多越好。 -7miles(7miles); 2016-7-16 (#10204643@0)

为什么就可以剥夺对方的权利呢？你人为你都对吗？共同抚养，孩子在两人轮流，每人一个星期，在这个星期内，另一方闭嘴。这样不是最公平吗 -xybca(摇曳秋风的葱); 2016-7-16 (#10204666@0) +1

公平的就是最好的吗？我不认为我都对， -7miles(7miles); 2016-7-17 {284} (#10204720@0)
但我会尽可能的最大化孩子的利益，努力让他健康快乐的生活。双方僵持不下的时候，估计孩子的利益就不是第一位考虑了。一周一周的换地方，换生活方式和环境，我觉得很难给这么小的孩子安全感，归属感，没有一致性，一贯性，会负面影响孩子的成长。我还没有经验，暂时都是纸上谈兵。如果谁有经验，洗耳恭听。

爸爸很爱孩子，就把孩子交给爸爸吧。。。你协助，帮着：接送，做家务，照顾孩子。。。爸爸做得不好，就提下醒。只提醒，不争吵。他不听，就算了。。。 -cute99(美女); 2016-7-17 {133} (#10204837@0) +1
这很难，做到不容易。。。但貌似是唯一的 way out...

你是完美主义者。。。很累，很苦，很容易受伤。弊大于利。。。妥协了吧，改了吧。。。

他或许是爱孩子，但属于强制型，高兴时会听孩子意见，一般独断得很，他觉得怎样就得怎样。孩子跟他过，会很受制约，难以发展个人性格，或许会变得胆小怯懦，我不希望。 -7miles(7miles); 2016-7-17 (#10204960@0)

你分析下，跟你过，孩子会得到哪些益处和害处?.。。跟你们俩一起过，也就是现在这种模式，有哪些益处和害处。。。然后比较，那种更好一点？ -cute99(美女); 2016-7-17 (#10204971@0)
你是个完美主义者。。。并且很年轻。。。 -cute99(美女); 2016-7-17 (#10204980@0)

如果家里和平的话，一定是不分开更好。理想丰满，现实骨感，哪里还求完美啊。 -7miles(7miles); 2016-7-17 (#10205212@0)

　咱俩说的不是一回事。。。我说的是根源，是因，from your side。。。你说的果。。。 -cute99(美女); 2016-7-17 (#10205223@0)

只要你打911，你们离婚孩子归你的目的就达到了。但如果你不想这样，你可以直接要求离婚，1年分居就可以离婚。 -tihnet(tihnet); 2016-7-16 (#10203976@0) +2
打911吧，给你们夫妻一个认识自己的机会。 -hhyang(?!之WolfInSheepFlock); 2016-7-16 (#10204159@0) +3

不教人学好阿这是 -xybca(摇曳秋风的葱); 2016-7-16 (#10204372@0)

这是唯一正解。一个物体的状态，如果没有外力的作用，是不会改变的。 -hhyang(?!之WolfInSheepFlock); 2016-7-16 (#10204389@0)

这点我也想过，有些恶性循环或许只能靠外力来改变。 -7miles(7miles); 2016-7-16 (#10204662@0)

在现实生活当中，最好别让俺碰到这事儿，俺是会举报的。 -hhyang(?!之WolfInSheepFlock); 2016-7-18 (#10205902@0) +1

人人都想当一把手，无法管理任何机构。可否预先商定每件事的领导，另方只有参谋权，甚至闭嘴。若难定领导，可抓阄，可轮换，可按绩效决定下任等，总之需要管理秩序。若离婚利大于弊，协商离婚，确实，991后被第三方控制，不到万不得已不为之。 -jtrt(st); 2016-7-17 {144} (#10204838@0)
离婚后其实相当于对孩子：一方全领导，或者每人各领导一星期，等，然后个人领导自己的事，为什么不尝试在婚内用类似的方法解决问题，而要法律强制执行呢。
先分居试试吧，同一屋檐下，但办理分居协议。等上一年，看看情况再说吧。 -starrystarrynight(StarryNight); 2016-7-17 (#10204870@0)
我的观点可能有点激烈啊，我不明白都暴力了，为什么不打911. 没有什么不能控制情绪一说，有病就治病，他不治还打人就是犯罪，应该受到惩罚。不然他离了婚再娶不是还要害下一任妻子吗？ -jasmine8gu(Jasmine); 2016-7-17 (#10204918@0) +3

我想对多数人，这已经是越过底线多少次了，911要打也早打了。现在我只是对 LZ的人身安全担心。家暴，说白了就是极强的控制欲，你不是个人，你是我的肋骨。肋骨谈什么平等，还妄图离婚？怕LZ不打911，以为是找控制，找出路，最终事与愿违。 -mikesmith(老猫); 2016-7-17 {84} (#10204968@0) +1
我一般是反对911的，还和蜜瓜为此打过架。但这次，我觉得911也许是对LZ最安全的解决方案。

他倒是不会想谁是谁的肋骨，就是现在你激怒了我，我要制止你。 -7miles(7miles); 2016-7-17 (#10205239@0)

夫妻之间，怎么是暴力相处呢？模式完全错了。如果你想明白，就一个人走吧，每周陪儿子3次可以了，只有自身活得漂亮，你男人才不敢动你。如果想不明白，不舍得儿女情长，那就以柔克刚。 -ilikemylife(dark horse); 2016-7-17 (#10205241@0)

这肋骨一说，估计把基督教的同学都得罪了。。。 -tianyamingyue(明月如心); 2016-7-20 (#10210181@0)

没事，他就是受刺激了。求我们关注 -firetrain(火车头); 2016-7-27 (#10222502@0)

咦，还在讨论啊。。。依稀记得坛子里有个“911之后，夫妻感情更胜从前”的活生生的例子啊。。。 -minitoy(小玩意); 2016-7-18 (#10205914@0)
离婚，不想损失财产基本是不可能的。你如果不想打911就和孩子他爹把话说清楚，你这种情况社工介入也是要报警的 -ciscothinkpad(Cisco_Thinkpad); 2016-7-18 (#10206541@0)
是个选择题 -js99(js99); 2016-7-26 {213} (#10219987@0) +1
楼主是希望在一个两难的抉择中找到一个两全的方法!从而避免做选择!在我看来,这是基本不可能的任务,所以楼主才万分纠结.
选择应该是不得不做的!顺序上应该是 1)楼主的未来; 2)孩子的未来; 3) 孩子父亲的未来. 一二项也许可以合并.
一个屋檐下分居？　 -babyface(★☆给点儿阳光就灿烂); 2016-7-26 (#10220005@0)
对于孩子而言,最佳的情况肯定是生活在一个平和有爱的双亲家庭;次佳是一个平和有爱的单亲家庭;次差是暴力冷漠的双亲家庭;最差就是暴力冷漠的单亲家庭!所以离婚单亲并不见得就是孩子的hell.人生总有遗憾,但遗憾并不是人生的全部!对于你的孩子也不例外. -js99(js99); 2016-7-26 (#10220121@0) +1
家里的东东,都是一件事情,两个版本.这里没有任何不相信楼主的意思,只是说所有的看法和建议都是基于楼主描述的基础之上,其中的细节只能楼主自己把握. -js99(js99); 2016-7-26 {706} (#10220328@0)
夫妻,或者其他任何一种双方关系中,正常的行为是向对方提出自己的诉求,用合理的方法解释自己的诉求,从而得到对方的理解,同情...直到获得对方的肯定.但可惜你老公的行为不是这样的:他是提出自己的诉求,如果不能达到就升级到语言暴力去强化自己的诉求;如果仍然达不到目的更进一步升级到身体暴力去强行达到自己的目的.这跟一个在地上打滚的小孩是没有区别的:要糖,不行...哭闹,不行...打滚....楼主提到老公从不认错. 一个缺乏自信的人是不愿意认错的,因为认错等同于对自我的否定.另一方面,他并不理会别人的诉求,只想达到自己的目的,无论采取什么样的激烈手段.这是相当自私的控制性表现.如果孩子尚年幼,不会同父母的意愿产生太多的冲突点.假以时日,当孩子成长到有自己想法和独立行为的时候,他和你老公之间的关系会让人堪忧!江山易改,本性难移,别指望将来说不定......

说的好，估计是很难沟通。双方都失控。 -noplacelikethis(nature); 2016-8-18 (#10262351@0)

说到底,仍然是自己的一个选择,任何选择都是有后果的.比如说你老公动手你没打911,你避免了让他麻烦上身自己的内疚感,但你老公的暴力行为也没有任何后果,你也撤销了自己的所有底线,所以将来发生冲突,他仍然会动手 - 因为他感受不到任何后果！ -js99(js99); 2016-7-26 {176} (#10220447@0) +1
所以说，最终是你的一个选择题．看哪种结局自己最能在心理上接受而最少悔恨．对孩子而言，可能最不重要的就是住房子还是公寓．自己不妨花时间好好掂量掂量！做一个决定，然后接受这个决定．

安省最新的劳工法：家暴是和工作环境暴力同等对待的。如果不想打911，可以和楼主单位的人事部谈谈，让他们介入。所有的考虑都是你自己的决定，别人提供的意见，仅供参考。 -lee653-on(lee); 2016-7-26 (#10220666@0)

妈蛋， -tinystar(一天一个样); 2016-7-28 {261} (#10223908@0) +1
看到楼主这种女人，真的是可怜又可恨。不离婚，就不能去上个跆拳道班，花不了几个钱，也镇吓老公，其实你家那个猪看见黑人这种就肯定怂了，欺软怕硬的主，你真的练练，你看看他敢不敢动手。（有感于我一前同事被老公长期家暴最后打死的真实事例，而且孩子都被送走了）
实例求分析。谢谢。 -7miles(7miles); 2016-8-18 {1683} (#10261914@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛有一段时间没来这里了。自己也在努力调整中。上面很多网友提过没有实例，一面之词，今天我写一个小例子，就是我说的大事小事都能出问题的其中一件事。希望有人能出主意，告诉我，我还能或者应该不应该做些什么。谢谢。

儿子Summer camp,我三月份安排好了每周的camp。他推荐两个离家远的camp，好，我cancel 了四周，重新报了他推荐的camp。其中有一个不太方便，车程大概45分钟，上班也不顺路。儿子回来一般会在车上睡着因为早起累，也因为motion. 那两周也有游泳课每周两晚，还有足球一晚。游泳开课时可以drop, 问了很多次要不要drop, 他最后说不drop了，然后又说你决定吧，于是继续上课。其实孩子非常喜欢运动，并且是完全可以安排的，要不然大不了不去上课。于是每周三次去上课，每天都会听他抱怨，我说那个camp是你坚持要报的，我提醒过你不方便，游泳课也是大家决定继续上的，他说“谁最后付的钱？”，我真是无语啊，怎么会有这么不讲理的人，他挑起事端，我说两句他就叫嚣“你有完没完”，我忍着用平静的语气让他不要叫因为儿子会怕，他还是继续。他出口成脏，我说一句bullshit, 他就冲过来抓我的手腕，如果我不克制，又是一场战争。关于儿子的课外班，活动，等等都是我安排，我可以不管啊，乐得清闲，但是他做不了也不想做，到时候还老是挑三拣四，一点不顺就找茬，直到把大家的心情都弄个稀巴烂。

我已经绝望了，任我怎么努力似乎于事无补，对一个意识不到自己问题的人，我能做什么？迂回可以，但别告诉我永远妥协忍让，人生本不长，谁都想过得开心点。退一万步，即使我可以忍，对孩子的负面影响呢，我觉得会模糊孩子的是非观，负面影响他为人处事。而且让孩子担惊受怕，没什么能比一个和睦的家给孩子更多的安全感。更何况我的忍让对方也视而不见，得到的回应是变本加厉。他不明白我努力沟通忍让并不是因为我错了。

啰啰嗦嗦写了这么多，谢谢能看完的朋友，想请大家以局外人更清晰理智的角度帮我解解上面这个完全真实的例子。我到底还能做什么？究竟是我哪里做错了？只要是中肯的，我都谢谢你。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我觉得看到父母快乐的孩子才快乐，才能心智健康的成长，而不是父母强颜欢笑的假象。 -efsuca(采石矶); 2016-8-18 (#10261931@0)
看完我的直觉是你俩已无感情可言，都很爱和在乎孩子。分开应该是明智的选择。 -lindaforever(相忘于江湖); 2016-8-18 (#10261969@0) +1

我在做最后的努力 -7miles(7miles); 2016-8-18 (#10262161@0)

如果他自认为是孩子的好爸爸 -noplacelikethis(nature); 2016-8-18 {235} (#10262074@0)
那就不管是双方谁的问题，从分析自身，提高自身做起。最买了三本anger management 的书。已经开读，计划读几十遍。提高自身，了解对方，预警，采取预防措施，能离开就离开，避免吵架。改变对方很难。一切为了孩子。有些技巧，比如先减少接触，言简意赅。

我本身没有anger issue. 他如果能认识到自己有问题，愿意努力，像你一样去买书，愿意去下意识的控制自己，我愿意在这期间努力包容，问题是他从不认为自己错。 -7miles(7miles); 2016-8-18 (#10262157@0)

不要指望他了，提高自己的能力，预见他的发怒征兆，预防，会很难，尽力试试吧。如果你觉得跟他在一起，对孩子很重要的话，否则真的考虑离婚了。你每次都能被他激怒，也需要从自身看。有的人狂怒是一种快感。真的有相当比例的人，脑子有生理缺陷。 -noplacelikethis(nature); 2016-8-18 (#10262319@0)

对，需要学点ABA行为分析法。 -tracyd(等待明天); 2016-8-18 (#10262362@0)

先自助，不行，就去家庭counseling.让别人离婚，就是一句话的事，轮到自己就纠结了。想想如果知道他这样，为什么每次还能被他激怒。自己的问题在哪。这不是个完美世界，看看离婚率就知道了。我们也不是完美的人。 -noplacelikethis(nature); 2016-8-18 (#10262398@0)

我可以控制自己不发火，但是即使我很平静的一句话，他也会爆发。可能是关系恶化到这个地步，恶性循环。 -7miles(7miles); 2016-8-18 (#10262554@0)

没啥分析的，两个不搭的人在一起不合适，互看不顺眼，啥都可以找茬， -732144(123); 2016-8-19 {56} (#10262898@0)
已经没有爱没有信任了，和平分手，为了孩子合作好是唯一办法

他敢这样肆无忌惮是因为知道为所欲为也没有后果。 -overcooked(装嫩); 2016-8-19 {290} (#10263998@0) +2
有一对夫妻关系也大体如此，有一天正常的时候，女的幽幽地告诉自己的丈夫吵架后有点控制不住自己，晚上在他睡着后拿着刀几乎要砍下去了。此后，男的别说打人，差点快不敢在一个屋睡觉了。人哪，都怕很的，要让他明白有个底线是不能突破的。如果这样还不管用，就请警察代劳了。瘦弱的身体和他对打简直就是在鼓励。

这个狠！ -mikesmith(老猫); 2016-8-19 (#10264490@0)

老公能暴怒的打你，说明什么？要是你没有过激的言语，他能这么火吗？你要是一声不吭，他就揍你，那才怪。有时候，一句话能噎死人。有不打不成交的，没有听说过：不骂不成交的。 -wxy2008(聆听的吉他); 2016-8-19 (#10264210@0)

说的都是你挨揍，没有说明为啥？找找自己的原因吧。你要是言语合适，语气和睦，处处为家人想，设身处地的多谢别人的感受，你老公要是还揍你，我就去喝汽油。 -wxy2008(聆听的吉他); 2016-8-19 (#10264225@0)

用这个“揍”字不合适，我不知道怎么解释这种肢体上的冲撞。他控制不了火气是他的问题，我有理由对一个不尊重我的人和颜悦色吗？这个世上没有谁欠谁的。 -7miles(7miles); 2016-8-19 (#10264292@0)

耶稣爱罪人 -firetrain(火车头); 2016-8-20 (#10265113@0)
根据你新的说法， -betterlife(better life); 2016-8-20 {333} (#10265579@0) +1
你老公根本就没有揍你，也就是没有打你。估计不能叫家暴。如果一方用言语刺激，噎人，想通过语言控制老公，还不允许老公生气，老公一生气，就指责老公控制不了自己的火气。这老公也挺难的。建议你听听网友wxy2008忠言逆耳的劝告。听着不舒服，但我认为是对你有好处的。另一方面，说让你打911 的，离的，你听着舒服，但只有你会承担后果，而不是说这些话的人。

我凭什么就要一声不吭？你说的没错，这可能是最好的方式，但是我做不到。我嫁给他不是受欺负的。 -7miles(7miles); 2016-8-19 (#10264308@0)

不是說要你“一聲不吭”，而是要知道在說些什麼。現在看來，你說的話對你們的家庭關係沒有任何改善作用（是好作用壞作用你自己最清楚）～ -once01(拉黑你就爽了对吧); 2016-8-19 (#10264730@0)

Good luck, Bye bye. -wxy2008(聆听的吉他); 2016-8-19 (#10264465@0)

想想怎样才能使你先生happy？他happy你会不会也happy？孩子也happy？至于他要做决定，不是原则错误，就让他做好了，很多时候方法A和方法B, -topcat(tomcat); 2016-8-20 {162} (#10264935@0)
最终效果差不多的。就算他的方法最后效果不好，他自己也会认识到，慢慢修正。男人想当家，就让他当呗，其实您是默默掌握方向盘的。放手不等于放任。让他替您操劳，不是好事吗

是啊，我们要想想怎样让极端穆斯林们ｈａｐｐｙ，他们ｈａｐｐｙ了，我们也ｈａｐｐｙ． -int_arts(int_arts); 2016-8-20 (#10265240@0)

您几个意思？她老公是极端分子，非正常人？暴力肯定不对，但是有些男人不善表达，急了就文不行就武。楼主很会表达，试试搞清楚你老公的需求 -topcat(tomcat); 2016-8-20 (#10265242@0)

家暴的根源就是控制欲，极端的控制欲，这和极端穆斯林的本质是一致的。对控制欲强和自私的人，忍让和让他们ｈａｐｐｙ是根本没用的，甚至起反作用。 -int_arts(int_arts); 2016-8-20 (#10265253@0)

@PEI

不让对方参与决定，

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