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说说自己这几天的感悟!

本文发表在 rolia.net 枫下论坛首先澄清一个问题,我说老公是个优秀的人,强调的是他的工作方面,专业能力强,赚钱多。当初也是欣赏他这点,才找他的。这么多年的相处,我深深体会到找老公不能仅仅只看这点,性格才是至关重要的。他的性格缺陷之一,典型的直男癌症状,非常傲气,经常瞧不起别人,而我是常常被他说的一无是处,长期这样,我觉得自己很压抑,真觉得自己是个没用的人;缺陷之二,完美主义者,总想把我塑造成一个他心中理想的妻子,无视我的意愿,我的情绪,push我做很多我不喜欢做的事情;缺陷之三,自我控制情绪能力非常差,稍微工作上有些的压力,或者身体累一点,就会引爆他发脾气,家人真是他情绪的发泄口,所以才会有家暴的事情发生。
朋友这几天一直开导我,第一,自己心理要强大起来,要自信,他说什么的时候,尽量过滤他的negative的情绪,想想他是不是有道理,想改正就改正,不想改,不理他的话;第二,试图去理解他,理解他是得了一种病,需要治疗的。很多时候在家里不要跟他硬碰硬,不是向他妥协,而是让自己心情好,让家里有个好氛围,为孩子好。他发脾气,就当他发病了,做一些让自己放松的事情,尽量让自己不要受他情绪影响;第三,活在当下,以前的事情过去就过去了,我们没有必要为别人的错误买单,让自己痛苦,现在两人的冲突都从当下找原因解决。
跟朋友谈了之后,我突然觉得这几年的痛苦,彷徨,阴暗一下子消散了,我好象找到了继续这个婚姻的路,虽然不知道继续走下去会怎么样,为了孩子,我想还是努力一下。到最后,我还要感谢一下老公,不是因为他,我也不会成为现在的我,虽然对于他来说可能不够优秀,可我很自豪我现在的状态。四十岁即将来临,也许对我来说,才是一个崭新的开始,非常感谢网友们真诚的建议,就不一一谢谢了!首先澄清一个问题,我说老公是个优秀的人,强调的是他的工作方面,专业能力强,赚钱多。当初也是欣赏他这点,才找他的。这么多年的相处,我深深体会到找老公不能仅仅只看这点,性格才是至关重要的。他的性格缺陷之一,典型的直男癌症状,非常傲气,经常瞧不起别人,而我是常常被他说的一无是处,长期这样,我觉得自己很压抑,真觉得自己是个没用的人;缺陷之二,完美主义者,总想把我塑造成一个他心中理想的妻子,无视我的意愿,我的情绪,push我做很多我不喜欢做的事情;缺陷之三,自我控制情绪能力非常差,稍微工作上有些的压力,或者身体累一点,就会引爆他发脾气,家人真是他情绪的发泄口,所以才会有家暴的事情发生。
朋友这几天一直开导我,第一,自己心理要强大起来,要自信,他说什么的时候,尽量过滤他的negative的情绪,想想他是不是有道理,想改正就改正,不想改,不理他的话;第二,试图去理解他,理解他是得了一种病,需要治疗的。很多时候在家里不要跟他硬碰硬,不是向他妥协,而是让自己心情好,让家里有个好氛围,为孩子好。他发脾气,就当他发病了,做一些让自己放松的事情,尽量让自己不要受他情绪影响;第三,活在当下,以前的事情过去就过去了,我们没有必要为别人的错误买单,让自己痛苦,现在两人的冲突都从当下找原因解决。
跟朋友谈了之后,我突然觉得这几年的痛苦,彷徨,阴暗一下子消散了,我好象找到了继续这个婚姻的路,虽然不知道继续走下去会怎么样,为了孩子,我想还是努力一下。到最后,我还要感谢一下老公,不是因为他,我也不会成为现在的我,虽然对于他来说可能不够优秀,可我很自豪我现在的状态。四十岁即将来临,也许对我来说,才是一个崭新的开始,非常感谢网友们真诚的建议,就不一一谢谢了!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 不知道怎么继续自己的婚姻! +1
    年近不惑,两娃,目前有份稳定的专业工作。曾经在家全职带孩子好几年,那时候在家压力很大,小孩小,没人帮忙,老公工作又忙,家里所有的事都要做。但是老公经常非但不体贴你,还老是指责你这也没做好,那也没做好。经常闹矛盾,最厉害的一次我被家暴了。当时的感觉非常绝望,痛苦,但考虑到自己经济不独立,小孩又小,也就咬咬牙忍下来了。

    等小孩大了点,我坚持出来读书又找了工作,健身美容,我都一直在努力改进自己,就是不想再出现那时候被家暴后被动的局面。到了现在,老公比那时候也改进了些,我可以看到他在努力想要改善。可是我的心态再也回不去了,老公现在只要言语稍微粗暴一点,我的整个情绪就非常反感,总想起以前他对我的伤害,然后抵触情绪特别严重。我其实是不想离婚的,但长期这样下去,我怕自己在婚姻里坚持不了多久。

    实事求是的说,老公工作上是一个非常优秀的男人,家务事也很能干,带小孩也非常有耐心。但他就是一个完美主义者,这么多年我觉得自己已经尽力做一个好妻子,好母亲,可他总不满意,总还要求我更多。我现在就是感觉很疲惫,不愿意勉强自己再走下去了。
    • 总调家人毛病的人就是渣男一个。 +9
      • 不能说是渣男,可能是嫌弃楼主不能干
    • 1. 就算再婚,问题同样会出现,similar。2. 自己从他的 control 里彻底脱身出来,3 年为限(时间足够了)。精神自由是自己的。3. 别人的情绪变化有传染性,你要 build 自己的免疫。4. 帮 LG 介绍几个你的闺蜜,多种几个种子,我奏不信他迟早不自己走路。
      • 最后一条感觉是对他的一种奖励 +4
        • 呃,是给双方的 rewards。
      • 别听他的,第四条太坏了 +2
    • 你要继续好好调教老公~~ +5
      • +100...
    • 你俩心态都有问题 家暴肯定是错的 +3
      • 看上去不是婚姻本身的问题,而是怎么看待的问题。新愁旧恨太多,解了婚姻也解不了恨。 +1
    • 整个小鲜肉,刺激他。 +5
    • 中年危机 +2
    • 你说他不体贴,又说家务事也很能干,带小孩也非常有耐心, 感觉有点矛盾 +2
      • LZ 期望的是 positive feedbacks 或者是 neutral feedbacks,结果她 LD 有的都是 negative feedbacks。 +4
    • 过去的就过去了,你不妨试着改变改变,比如撒个娇啥的。。。别一脸怒气的。哄骗。。。 +2
    • 别把他作为生活中心,自己才是,改变心态,自己做主 +2
    • 一家人多出去旅行,回国啥的。 +1
      • 旅行是最考验relationship的,不是修复relationship的 +1
        • 是阿,赵辛楣说了:“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先共同旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。”
          • 比同居还能发现问题 +2
          • 我怎么早没读到啊……蜜月时候搞得鸡飞狗跳 一肚子怨气
    • 寻求专业帮助吧,心理医生或者婚姻咨询。首先你得调整心态,想想孩子们,好好活着,婚姻实在不能继续,也别委屈自己。 +2
    • 你是自己在为难自己~
    • 说实话,如果我嫁了一个对自己要求高的老公,也许现在会很好,也可能离了
      • 有2孩,离婚不是那么简单,要求高不是什么大事
        • 嗯, 也是,但是通常我是要求比较高的那个,着装仪表了,出去吃饭旅游了,工作了等等 +2
          • 要求高的人一般比较能干,对方达不到自己的期望就嫌弃抱怨。夫妻关系,人品最重要,其它次要的。 +3
            • 我同意,人品第一,其他可以改造
    • 解铃还需系铃人。你的感受你LG知道吗?如果你只是自己心里难过,不Share给他,他可能没有clue, 男人比较迟钝,你直接跟他沟通,两人一起想办法。 +4
    • 应该早来论坛,多上论坛,让数字妹给你培训下 +2
    • ... +7
      说说俺的情况。矮马,乍一看,以为是自己写的涅。

      我 LD 差不多,完美主义者,双重标准,控制性强。

      我早些年都听他的。后来机缘巧合,碰到了一个 counselor,Ms. Myers,非常好的一个女人,帮我 open mind,帮我养成自己发现问题,修正自己的习惯。

      后面慢慢脱离 control,好多时候要自己思考问题矛盾在哪里,怎么解决,哪里可以放弃,哪里可以妥协,哪里需要坚持等等。大概 2,3 下来,感觉现在 Control 都在自己手里了。反倒是 LD 及时认识到 control 不在自己手里,老实了很多,LOL。

      关于双重标准,多数人都是,没有什么必要去要求同等对待,能接受就做,不能接受就说 NO。

      关于 Negativity,天生的,自己能做到的,是忽略,习惯了之后,真能做到听不到了,当前情绪也不会再受影响。

      实际情况也确实是:他在 60% 情况下都是对的。当时可能看不出来,但后来的 fact 反映出来他的正确。

      我另一个感悟是:LD 在表达很差,我需要去掉 negativey,再 translate 他的说法,很多时候都是英明的说法。
      • 把你的counsellor 介绍给她
        • 我也就是断断续续的进行过 counseling sessions,前后一年时候,大概 10 次左右吧。
          • 需要夫妻同去吗
            • 不需要。我只管修正自己。然后不停的变自己的 boundary,当然不能硬性冲突,要思考,怎么顺毛摸驴,还得解决问题。
            • 最关键的步骤是解析问题,找到 root causes。然后下一个关键就是找对策。 +1
      • 说得真好!很多时候无解的,只能自己强大。。想解就说出看法,不想解就。。凉办。。。时间一过,互相忘记。。。LOL。。难得糊涂啊。。。不然只能一个人过 +4
        • 谢谢美女 endorsement。
      • 我另一个感悟是:LD 在表达很差,我需要去掉 negativey,再 translate 他的说法,很多时候都是英明的说法
      • 太重要了,可是有几个人能有这样的机遇呢,怎么能获得counselor的帮助呀……
        • Counselor 做的事,其实是帮你打开自己的心门,能更清楚的看自己。等你慢慢习惯了,就会自己打碎问题,解析关键和利弊。知道了问题矛盾之所在,剩下的是按自己的实际情况和条件去选择。
        • 我经常和闺女聊天,她有问题,问我怎么处理,我偶尔也会问她。这个娃娃经常会看事情很犀利,看到关键,我相当佩服她。所以,孩子都是好帮手。他们看你看得最清。
      • 简单说,就是学会自己安慰自己,自己骗自己,对方骂你,要认为对方是心情不好。对方抢你钱,要想到对方是生活所迫。对方要性侵你,要想到对方遭受长期的压抑。对方出轨,是你自己不够温柔。对方包养小三,那绝对是你自己大姨妈过长所致。
        • 错上加错。境由心生,我不多解释了,自己选择理解/接受吧。 +1
    • 再等等,等孩子再大些了,就彻底来个了断,这是早晚的事。否则心中这根大刺怎么消除呢?
    • 分居两年,体验一下单身自由的日子,然后再看他还愿不愿意复合. 相敬如宾不磕绊的婚姻只存在于小说里. +4
    • 我现在的感觉就是一个人带孩子,我自在得多,我不需要婚姻。只是担心对孩子的影响。
      • 你狠厉害,我一个人就完蛋了 +4
        • 我觉得一个是体力苦,一个是精神苦。楼主宁愿体力苦,不愿精神苦。
        • 由此可见,你带孩子也没花啥心思
      • 那就先精神上分开试试?同在一个屋檐下,自己精神上先独立。让他透明?看看情况的。 +1
        • 从有一天我突然发现离婚也是一个option的时候,我不再害怕脱离婚姻的时候,我的精神已经独立于他。 +5
          • 这样的话,我觉得你应该和老公认真谈谈,告诉他你的感受,以及可能出现的option。看看他是什么想法的。
          • 既然你的精神已经独立于他, 那么哪来这些烦恼? 还在乎他的挑剔? +2
            • 每天生活中总有个人在旁边说你这没做好,那没做好,烦不烦啊?有些人也许可以不受影响,我做不到,尤其当我认为自己做的不错时! +1
              • 一定要学会过滤别人的话,挑爱听的,有必要听的。。 其他一律直接pass,人生苦短,不必自己纠结了
              • 说明你还需要他的肯定,还没有心理上完全独立。说否定的话,是他的习惯,年纪越大,越没可能改。他不说,会憋出病来。如果还有感情,就让他说,当空气,该干嘛干嘛。否则,就分。 +1
      • 他不是带孩子很有耐心,家务也能干?你就让他干呗,你歇着 +6
    • 有些状态是可逆的,但是到了一定界限就变得不可逆了,这大概就是"变心"了。好象一块豆腐被切了一刀,再怎么贴近也粘不到一起去了。 +13
      • 不知道谁给+1了,自己赶快加了个2,不然还以为我自恋呢。 +3
    • 原谅他,等于是解放了自己。 +2
    • 为什么我总是被家暴的那一个? +1
      • 这么有内涵的话题,咱们新开个帖子行么? +6
        • 支持! +4
      • 柿子得挑软的捏,越挑越软。
      • 阴阳失调呀!
      • 你没做到该做的。。。 +2
        • 有人就是很享受被人吊打的快感呀!
    • 可以先分居一段时间,感觉互相需要,就和好如初,否则……再议 +2
    • 完美主义的人,确实很难相处,严于律己、"严"于待人!而不是宽以待人。他自己认为那是对你好、让你提高,或者对家庭好,选择最优的解决方案。但是从你的角度,你认为就是打击和贬低,瞧不起你的能力。如果你心理够强大,对自己有正确认识,别人的负面看法无法影响你。比如: +4
      你花很多钱去看演唱会,在朋友圈晒照片。别人也许会说:花那么多钱就听几首歌,真傻。你会生气吗?你不会,因为你知道自己喜欢那位歌手,在现场感觉自己又年轻了,找到了当年的情怀,释放了自己的情绪,况且自己的经济状况也不错...你也不会反驳他/她,每个人有自己的三观,犯不着大家都一样,你会直接忽略。你仍然认为看演唱会是值得的。当然,这是朋友的关系,如果是夫妻关系,要看他是否行动上帮助你、体贴你。比如有的男人,他一边骂老婆不会干活,一边抢过锅铲炒菜;一边骂老婆懒,一边收拾屋子。这样的男人,就是嘴贱心好。你只要多感谢夸奖他就行了,比如:是啊是啊,我做的菜真不好吃,还是你这个大厨做的好啊!慢慢他得到越来越多的夸奖,就不好意思贬低你了,伸手不打笑脸人嘛。这着儿叫“嘴甜心硬”。

      你也说了老公专业能力强,挣钱也多吧?给家里花钱吧?照顾孩子、做家务。现在家暴也少了,真的是很不错的老公了。除非你以后一直单身,否则再找一个,估计没有这么好了,尤其对孩子。但是,如果你真的忍受不了他的语言暴力,沟通也不能解决,可以暂时分居,看看你是否能适应,谨慎思考后再做打算。
      • 有一种家暴是语言暴力,那是比身体暴力更有杀伤力。离不了的话,忍着,怎么可忍法!LZ还没有找到。 她心里已建起一堵墙,对方刚说言语粗暴一点,就已经很发感了。两人都需要改变。 如何改变,还不解。
    • 谢谢大家的回复! +1
      看了大家的回复,蛮有启发的,意识到自己的问题是这么多年来,我一直在寻求老公的认同,可时到今日,我还在为他不能给我一个肯定而苦苦烦恼,真是太傻了!他怎么想我又有什么关系,我对自己现在的状态很自豪,周围的朋友也常常评价我是一个优秀的女人,我不需要再为他改变什么,他也不值得,我做我自己就好,他不喜欢我也没办法!等小孩再大点,他还不改变,我再考虑离开他。谢谢大家的回复!谢谢大家的回复!
      • 根据你的描述我和你老公有部分相似的地方,我老婆也被我骂过多次跳脚,但还是得听我的,不是我强而是我对。不了解你老公,但我绝对有个有点肯定的猜想,你心里自我太强不认输,在老公面前永远不服软
        • 靠骂对方让别人承认自己的正确,本身就不对了,属于语言暴力,讨厌这样的男人,不配有老婆 +7
          • 那是你不了解我, +2
            现实中而且你不见得比我好。所以我猜想楼主家里也是一样的问题,夫妻既然走在一起就要同心,否则越走越远,我承认骂人绝对不是好主意,但我想要楼主想想当你老公顾家顾孩子他为什么发那么大火?身体疲劳,烦躁,外面不顺心等都可能,你有没有帮助他,疏导他,还是直接和他顶着来,挖苦他,你有没有让第三方俩人的朋友分析一下两个人的各自缺点,和稀泥的不要,要敢于说出各自问题的建议
        • 直男癌一枚。 +3
          • 你好好的大男人怎么也一个乱跟风,有几个家庭是一个人骂,一个像奴隶一样忍声吞气的,打架的时候都是顶着来的,基本都是对着骂的,只不过有的厉害一点罢了。
        • 情商太低 +3
          • 讲一下你的情商高哪里?让我也膜拜一下
            • 家不是讲理的地方,做多就错多,作为先生应该抱抱老婆说:没事儿有我呢,再说,不管她多笨都是您自己选的,你骂她就等于骂自己呀 +1
              • 你真有意思,反过来不一样吗,你以为吵架是一个人的责任。 +2
                • 楼上的自己说的:"我老婆也被我骂过多次跳脚,但还是得听我的,不是我强而是我对。" 你对是因为你认为你对而已
                  • 那又不是生活的全部,那是我占理吵完和好后的结果,又不是单独靠骂得来的,我要不占理的也就顶两句就躲了
        • 大家不要针对我好吧,
          我只是为了帮助楼主提供点我的意见,我骂我老婆情况非常特殊,不是简单的带孩子情况,骂她几次是的确不得已,平时我都是哄着她,你们不能断章取义看我骂过几句来攻击我,我们都中年了,啥情况没有见过,离婚的不合的身边多的是,你们知道为啥吗?很多人自认为自己的情商很高,总贬低对方。
          • 任何情况下,语言责骂羞辱对方都是没有自信的表现,loser,和家暴没有区别 +4
            • 骂几句就是羞辱对方,你脑子没有问题吧.好奇,你家里没有一次磕碰?你老公说你一句,你啥态度?你一次也不顶他?我看那你就这里装吧 +3
          • 支持你一把。。。 +1
            不知道别人夫妻如何。。你描述的情况和我们家的比较像。。孩子多事情多,情绪上来互相发飙。我老公叨叨叨的时候,我通常过滤,把精华领会了。。需要听的吸收了,不喜欢听的,觉得没有道理的直接pass。等他安静下来之后再沟通。。。什么事情忍火我了,开始我发飙,他就闭嘴了。。。我是不相信什么长期不吵架恩爱夫妻之类的。吵架也是一种沟通方式。只是吵完之后,沟通好之后,该干嘛干嘛,不要放在心上。
            • 话说 +1
              我父母在我这一直可以,为了怎么教育孩子的事,闹别扭。我忍了几天,没打算和他们吵。但确实很难受。

              最后一天,我爸非逼着我跟他说理。好吧,就吵吧。

              吵完了之后,我心里特敞亮,我父母说他们也敞亮了。真的。有的时候就得通过吵才能解决问题。LOL。
              • 呵呵。。。必要时候不能藏着掖着,该吵还得吵。 +1
              • 我和我老婆吵架时,只要我不出声了,她准找我茬,因为她闷着一晚上都睡不好,过后告诉我明知道自己不对也和我顶着吵,吵完了和好了放松了。所以大家不要装成伪君子生闷气,这才是出问题的根源 +1
                • 那你是和她吵到底?
                  • 要是吵到底的都打着分手了,从来不吵的一方要很弱才行,或者一方佩服另一方,再或者各忙各的凑合的,吵完就好了就是大家看到的标准夫妻了
      • 不能想脱离一个极端,就马上走到另一个极端啊。
      • 先找好备胎,趁着还年轻。 +2
      • 我支持你。无论有无感情,没有灵魂的独立,终究是不幸福的那一个,是被摆布的那一个。灵魂的独立,跟感情深浅没有关系。幸福是自己内心的感受,是一种能力。 +2
    • 如果你确定下一个肯定比现任好,just go ahead。既然你说了老公都好,但还是要离,说明你不顾孩子决意要寻找属于自己的生活。比较自私。外面的世界没有想象得好 +2
      • 没说要找下家, +2
        即使离婚也不打算再婚了,只是不知道怎么再跟他相处,实在处不来,不分开还能怎么办?我想尽量对老公的评价客观一点,说了他的一些优点,不是冲着这些优点也不会忍到现在。但他的缺点也是很明显的,不多说了。最近看了湘潭一个妈妈带孩子跳楼的贴子,我能从中找到很多共鸣之处,除了老公约嫖以外。我现在对自己的要求就是一定要让自己心态放开点,千万不要得的抑郁症,在此基础上再考虑其他的。
        • 人到中年身体变差,脾气也就会大,没有人例外,再找新的也一样。和他一起去健身,身体健康了脾气会小
        • 1.一个完整的家对孩子成长至关重要,孩子可以从父母双方学到好的东西。2.老伴,老伴,老来相伴。婚姻就是缘分。想想当初,还有什么放不下的。老公当初态度和行为是差了点,后来再来没动粗吧,婚姻的过程就是相互包容的过程。好好过吧,别胡思乱想了 +1
        • 你呀, 基本属于思维混乱,认知也不清楚,优秀的人会打老婆吗? 你要重新考虑什么是优秀了。顶多说这哥们在某个领域优秀,其实所有人都有优秀的一面。这样,你才会清醒, 你现在明显就属于凌乱类型的,啥问题都说不清楚,自己要捋一捋思路。 +4
        • 感觉你们夫妻没多少真正的交流。当然我非常理解你面对一个曾经家暴过的男人,
          经常冷言冷语的挑剔精,很难平心静气跟他交流。但是不交流怎能互相理解啊,尤其他那么直男癌的人。我只想说,如果你还想他有所改变,唯一的办法是交流。从你们俩人都最在乎的,比如孩子的事,开始沟通。
    • 人到中年就要修身养心了,双方都需要阿
    • 看了半天, 你老公好像也没有啥太大的事儿, 你还一个劲儿的夸他优秀。是不是闺房质量有问题?这个年龄的妇女很多都因为这事儿离婚。 +2
      • 我也觉的,那方面可能不协调。LZ试试主动些可能会有帮助。 +2
      • 然后呢?好像40岁找到的很多大十岁 +2
    • 首先, +4
      我觉得你应该和老公好好谈谈,我感觉你好像根本没和他谈过像你在这里发帖说的这些话,可能你老公根本不知道你的这些想法,你和他说说,看他能不能意识到,能不能至少试着去改变一下。然后,我想最坏的可能就是根本改不了,有的人就是这样,每个人都有一点自己的特质性的东西,我相信你老公不是特别针对你的,另一个人跟他结婚,他可能也是这样对待妻子。如果是这样,你要问问自己能不能忍耐下来。

      婚姻就是看你能有多大限度的忍耐对方,不管你喜不喜欢。
      我其实也不觉得你老公特别差,当然家暴绝对不对,可是就像你说的,也有很多不错的地方,和任何一个凡人一样,有优点有缺点。
      如果可以,咨询专业人士,比如心理咨询或者婚姻咨询什么的,至少自己的情绪可以排解一下。
      或者,像一些网友说的,分居一段时间,不过我觉得最好双方达成一致,以修复关系为前提,而不是以结束婚姻为目的。这真的需要你们双方好好谈谈。
      所以我说了半天,觉得还是你们双方要先沟通,在这里问别人,其实给不出什么太好的主意,毕竟婚姻是你们双方的事情,不是你个人的感想可以单方面决定的。
    • 如果你们还相爱,请考虑接受专业的婚姻辅导 +1
    • 我简单说两句, +2
      他打人是不对的,但是估计他也意识到了,再没有过,你现在努力改变自己是对的,要改变别人对你的方式先要改变自己,没事要在他心情好的时候多给他洗脑,你是多么好多么优秀多么爱家,没有你根本没有这个幸福的家。。。慢慢地他会认为你真的很优秀很离不开你。。。当然这一切都基于你仔细分析,认为离婚不是选项,而是需要改进现状的前提下~
      • 原来你们都这样忽悠啊?
        • 男士也可以学习,可以曲线提高自己的地位。。。lol
          • 事实是,中国的男人都被传统坏了,偶尔有个跳出圈子者还猴儿吧唧地。
            • 你是说中国男人被惯坏了?我很同意呢,在拿自己家的不当回事儿,就被别人抢去了。。。。呵呵。。。努力做个好老公吧~
      • 上杯茶,慢慢说
        • 要收费了~
      • 这两句不简单 +2
        • 谢谢,谬赞了~
    • No zuo no die. 作死算数。 +2
    • 继续婚姻就是继续自我,我们这些凡人多数会沉陷其中,没了自我,那些觉得还行的,只是自我没全丢失吧.... +1
    • 只能忍了,别无它路。。离婚更惨。 +1
    • 过往翻篇了,当时你原谅他,现在就别计较了。重新开始,和先生谈透,界定底线,两个人相处,任何一点都可以是向好的拐点,更何况你们还有孩子,过去了,就都是回忆。 +1
      • 同龄的夫妻其实是共同成长的,你家先生也需要逐渐成熟,好的女人是学校,你是好女人,做了最完美的自己,现在可以开始影响你家先生,让你家先生做最体贴的老公。
    • 他欠你一个真诚的道歉(动手打人那次)。你没有底线,所以他得寸之后还要进尺。你没有让他明白你想过什么样的生活。 +1
    • 闲的,吃饱了撑的。能患难不能共富贵。
    • 说说自己这几天的感悟!
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛首先澄清一个问题,我说老公是个优秀的人,强调的是他的工作方面,专业能力强,赚钱多。当初也是欣赏他这点,才找他的。这么多年的相处,我深深体会到找老公不能仅仅只看这点,性格才是至关重要的。他的性格缺陷之一,典型的直男癌症状,非常傲气,经常瞧不起别人,而我是常常被他说的一无是处,长期这样,我觉得自己很压抑,真觉得自己是个没用的人;缺陷之二,完美主义者,总想把我塑造成一个他心中理想的妻子,无视我的意愿,我的情绪,push我做很多我不喜欢做的事情;缺陷之三,自我控制情绪能力非常差,稍微工作上有些的压力,或者身体累一点,就会引爆他发脾气,家人真是他情绪的发泄口,所以才会有家暴的事情发生。
      朋友这几天一直开导我,第一,自己心理要强大起来,要自信,他说什么的时候,尽量过滤他的negative的情绪,想想他是不是有道理,想改正就改正,不想改,不理他的话;第二,试图去理解他,理解他是得了一种病,需要治疗的。很多时候在家里不要跟他硬碰硬,不是向他妥协,而是让自己心情好,让家里有个好氛围,为孩子好。他发脾气,就当他发病了,做一些让自己放松的事情,尽量让自己不要受他情绪影响;第三,活在当下,以前的事情过去就过去了,我们没有必要为别人的错误买单,让自己痛苦,现在两人的冲突都从当下找原因解决。
      跟朋友谈了之后,我突然觉得这几年的痛苦,彷徨,阴暗一下子消散了,我好象找到了继续这个婚姻的路,虽然不知道继续走下去会怎么样,为了孩子,我想还是努力一下。到最后,我还要感谢一下老公,不是因为他,我也不会成为现在的我,虽然对于他来说可能不够优秀,可我很自豪我现在的状态。四十岁即将来临,也许对我来说,才是一个崭新的开始,非常感谢网友们真诚的建议,就不一一谢谢了!首先澄清一个问题,我说老公是个优秀的人,强调的是他的工作方面,专业能力强,赚钱多。当初也是欣赏他这点,才找他的。这么多年的相处,我深深体会到找老公不能仅仅只看这点,性格才是至关重要的。他的性格缺陷之一,典型的直男癌症状,非常傲气,经常瞧不起别人,而我是常常被他说的一无是处,长期这样,我觉得自己很压抑,真觉得自己是个没用的人;缺陷之二,完美主义者,总想把我塑造成一个他心中理想的妻子,无视我的意愿,我的情绪,push我做很多我不喜欢做的事情;缺陷之三,自我控制情绪能力非常差,稍微工作上有些的压力,或者身体累一点,就会引爆他发脾气,家人真是他情绪的发泄口,所以才会有家暴的事情发生。
      朋友这几天一直开导我,第一,自己心理要强大起来,要自信,他说什么的时候,尽量过滤他的negative的情绪,想想他是不是有道理,想改正就改正,不想改,不理他的话;第二,试图去理解他,理解他是得了一种病,需要治疗的。很多时候在家里不要跟他硬碰硬,不是向他妥协,而是让自己心情好,让家里有个好氛围,为孩子好。他发脾气,就当他发病了,做一些让自己放松的事情,尽量让自己不要受他情绪影响;第三,活在当下,以前的事情过去就过去了,我们没有必要为别人的错误买单,让自己痛苦,现在两人的冲突都从当下找原因解决。
      跟朋友谈了之后,我突然觉得这几年的痛苦,彷徨,阴暗一下子消散了,我好象找到了继续这个婚姻的路,虽然不知道继续走下去会怎么样,为了孩子,我想还是努力一下。到最后,我还要感谢一下老公,不是因为他,我也不会成为现在的我,虽然对于他来说可能不够优秀,可我很自豪我现在的状态。四十岁即将来临,也许对我来说,才是一个崭新的开始,非常感谢网友们真诚的建议,就不一一谢谢了!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • P, 这样的情商, +1
        这样性格脾气, 你居然还说他是个优秀的男人??????????哈哈哈, 我只能笑你三声, 国内的教育让你觉得好像学习好, 专业好, 就算成功, 狗屁教育, 人更需要良好的心理,健康的性格, 你老公, 我看还是去看心理医生吧。 真的,。 别耽误了, 迟早要出事
        • 或者说,,洗脑很成功
        • 楼主说了是事业方面的优秀,也说了过日子的情商他家先生缺乏,我支持楼主,只要两个人共同努力,他们肯定会向幸福的方向迈进。没有十全十美的家庭,但我们都可以从现在的起点往哪个方向努力。 +1
          • 这已不是缺乏情商的问题了 侮辱不尊重自己的妻子,甚至还家暴, 这属于他的性格缺陷和非常严重的心理问题。还怎样努力, 拉倒吧, 性格决定命运, 改不了的你。 lz 你以为网络法帖可以找到解决办法吗? 当然不是, 你需要寻找有效的途径 +1
            • 很多追求完美的人都这样要求配偶的,不是说他们做的对,而是说这种现象还是比较普遍的吧。就是不知LZ能不能让LG认识到这点,还有LG自己愿不愿意改变。
              • 我看了下,这不很简单的看不上他老婆吗,不欣赏觉得不般配瞧不起,从字里行间可以看出她老公也不比她好过的,又不能轻易换人,只能发火出气筒了。这里过一段时间就有相似出来,是一个人吗 +1
      • 你这个朋友开导得不对,不在点子上,这个我觉得不是你老公脾气缺陷的问题,他是看不上你,觉得你配不上他,当然看你哪都不顺挑毛病了。你应该坦诚对他讲,你就是这个样子的,看上算,看不上请滚。 +2
        • 大家能不能不是非黑即白?大部分人都有自己的脾气特点。如果没有相互之间的感情,我相信楼主也不会支撑到现在。现实生活中就是有这样的完美主义者,他不是多坏,就是对自己亲近的人求全责备,让人不舒服,但他们也不是没道理,只是方法不适合。
      • 从爱情走入婚姻,一直打携手一生,相信没有几个家庭真的可以相敬如宾的度过一生的。好的婚姻也会有问题,也会要改进,就像人无完人一样,总是会有进步空间的。
        婚姻中包容比相容还重要,双方来源于不同的家庭,哪有那么多都一致的啊,人生观世界观价值观一致就不错了,其他的,努力求磨合吧。为了孩子,为了自己,我都觉得值得下点功夫。
    • 忘记在什么地方看到过:结婚要趁晚,离婚要趁早。。。。。 +2