已经说了我俩都是易怒的人，我觉得我这些年好了一些，逐渐意识到这个问题，会刻意地去注意，克制，减少这种情况。我真的不想，也很在意去point finger，我尽量只谈我的感受，我还是经常的被对方高声怒喊，声音之高，气势之凶，让我害怕，觉得进一步暴力就在下一秒，可我不想表现的软弱，本能地想保护孩子。他是很爱孩子的，可我们吵架时，他又一次开始对着孩子吼叫，并伸手打落老大手里的玩具，伸手开始在我怀里拉扯孩子，要让他们去卧室睡觉，我想保护他们，可觉得保护不了，这种事情不是第一次了，所以。。。。。。他说我威胁他，可能他跟我一样恐惧。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛首先，我知道我很大程度上在这里寻求不到答案的，甚至也寻求不到解决问题之道。
但是，感谢大家帮我梳理思路，集思广益，各种声音，都使我在昨天的一片乱哄中点点清醒。

我问卜，是离是继续修补的努力，还是保持现状适当忍耐。

排除法，我决不要忍，目前状态是，如果我克制，低眉顺眼，也许不会爆发激烈争吵，可我忍不了，我早就告诉他了我的底线是不能对我大喊大叫，可他成百次地忽视我的底线，还动了手，好吧，这是第二次。如果我的底线可以一再被践踏，那还算底线吗？网友中是太太的一年见几次老公眼射怒火，大喊大叫？网友中是老公的，一年又有几次被老婆气的暴跳如雷？

离，是个痛快的选择。一会儿再说。

继续修补呢？问这个问题的时候，我不禁害怕，他愿意修补吗？他曾说过已经不那么爱了，他曾说过对我之前提离婚伤到了心，他曾经那么多次对我做彻底沟通的要求置若罔闻。。。我已经说过，不能离婚，就好好过吧，往好了过。可怎么算往好了过呢？就这么假设：他生气肯定是我有错，那我的错是不该说这样一句话，又不该说那样一句话，不该做这样一件事，又不应该做那样一件事。这些话，这些事，有标准吗？有规律可循吗？我目前还没有发现，我想知道，可无从知道，因为缺乏对等的有效的沟通。
这就是我害怕选择修补的原因，我怕选择修补就是选择了第三个被我排除了的选项。

好，那选择离，是很痛快，我自认是自立自强自尊的人，我自认不要他我也可以活的好。就算是有伤痛，我也有时间治愈一切的信念。可孩子们呢？这成了我的痛。当然，如果我们的婚姻真的不可挽救了，我会选择离，现在就已经觉得我们隔三差五的争吵已经伤害到孩子了。为了孩子，我想选择忍让退步来着，后来想，如果我事事退让是不是给孩子设立一个软弱的榜样，昨晚如果不是他又再次意欲去转而对付更好对付的孩子们，我想不会被逼到要报警。我承认，我没有智慧，我没有！
另外，说到离，我是不爱了吗？他仍然是我至今遇到最真诚的人，虽然我有时候会说他是老愤青，我并没有忘记我喜欢过的那些特质，也没有忘记曾经二人世界里的那些美好。为此，我落下点点清泪，一会儿又要带上墨镜走出去了。

说了这么多，你们可能会问，他是什么意见呢？是你自己想怎么样就怎么样吗？我还真有点唐吉珂德。他会用冷战的惯用手法把事情的发展引向循环往复。我几个例子，看烦的直接叉掉就好了。例一，开学前平常又不平常的那个周末，他懒觉，我早起家务。他醒后我希望他跟孩子们一起整理书包，整理过程不顺利，引发我俩吵架，他回去继续睡觉了。例二，半夜孩子吐了，我俩七手八脚收拾，他要先换被罩，我要他小心脏床单，不知怎么吵起来了，他丢下一切，回去睡觉，留我继续清理脏东西洗东西和安抚孩子睡觉。例三，也就是昨晚之后，他回去睡觉，然后晚起，然后洗把脸出门上班，留我一人送完孩子后上班。
我想，吵架他是既得利益者啊，这样他就可以理直气壮什么也不干，只睡觉了。所以如果他说出离，我们立刻离了。

问题是，他既不说离，又不让你说，然后又不好好改善关系，留我做困兽斗么？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

爸爸对着孩子吼叫给自己消气？这个我没法忍啊，什么男人啊！但是楼主说吼回去是给孩子树立个不忍的榜样？我觉得不是吧。因为吼回去明显不是应对的正确法方。

1.推荐Christopher Moon: Relationship - Bridge to the soul, 虽然我没读过这本书，但听过他一次两小时的网上课，非常受益。
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3.打911不能解决家庭问题，只是解决人身安全问题，因为警察是保障弱势方人身安全的。
4.只有从改变自己开始，才能改变对方，才能关照小孩。没有人可以做到这点，只有你自己。