非常理解你， -sunshinecanada(Sunshine Canada) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 中年夫妻多少过的像我一样悲哀 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 {1552} (#11522246@0) +12
本文发表在 rolia.net 枫下论坛每次都是挣扎离不离。婚了20年了，一直跟单身一样，孩子爹外地住camp, 上7天休7天。我全职带孩子，磕磕绊绊，有时电话跟他抱怨孩子不听话，学习不好等等，或者生病了给他说病了带孩子辛苦等等，他没有反馈。

就是他上班7天一般打个电话回家，接起电话我回一声"喂?"，他不吭声，你一个人对着电话说，不论是否生病，他一声不吭。时间长了，我也无话可说了，没有回应的电话接起来是煎熬。
再说他在家的时候吧，见不到人，除了接送孩子上学，他冬天去滑雪夏天去爬山，是每天，有时候吸一吸地，自己动不动一个人出去餐馆吃一顿留下我和俩娃在家。年级大了，希望能有两人独处时光，没有。从来不陪我出去，几年了，对孩子除了接送其它不问，慢慢的孩子也不爱跟他说话。自己每天晚上带着耳机看电脑，无法交流。网上全是自己出去玩的路线计划等。

春假带孩子出去玩，他不去，说你们喜欢的地方我不喜欢，不去。我回答，那是孩子喜欢海边要去墨西哥，不是为了陪孩子末，我又不会游泳，你不去我无法带孩子去潜水啊，不去，我不喜欢就不去。原本在家时一天能有两句话，稍微哪句话不爱听就不理人，彻底不理。每次看朋友圈空巢夫妻一起爬山，一起旅游，很羡慕。

这次他又生气是，天暖了，我把后院整理，狗把草坪尿死几块，我铲不动，想让他帮着铲铲草坪，我上周特别忙，只有周日休一天，让他不要出门爬山，留下里买些草坪把后院跟我一起弄弄。他早6点起来走了，晚上回来说了他几句，就是这样的话"你每天出门我都不管，这次是有事，我只休息这一天，已经告诉你在家跟我修补后院，你还是去爬山，有这样的吗!"他生气了，又彻底不跟我说话了。

累，唯一好处是我买什么东西他都不说，我也不买贵的。快50了，离婚估计也找不到了，目前状态是起码吃喝不愁，他的收入养全家，一旦离婚，两人经济情况都影响。不离，这样一个人过一辈子又太寂寞了，马上也要空巢了。唉，每天挣扎。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

太久了，已经这样了真不知该怎么办。试试从你说I love u, 他必须要回I love u too 开始吧。 -gracexueli(懒猫); 2018-5-9 (#11522249@0) +2

这个太理想化了。连电话都不回应的人，是不会参与这种互动的。 -glow_mm(光彩照人); 2018-5-10 (#11524243@0) +12

楼主什么人啊?N年前一样的帖子又拿出来发一遍？挖坑吸粉赚流量啊？ -20032003(喜欢阳光); 2018-11-1 (#11775508@0)

全职妈妈是最想出轨，最想离婚的职业，所占比例是最高的。没有工作就没有话语权，一切看老公那也只能好自为之了....... -zrxxxx(★ 大 ★ 砸 ★ 泻 ★); 2018-5-9 (#11522250@0)

我是全职工作妈妈 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522251@0) +2

不过收入没有孩子爸爸高。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522252@0) +2

如果还有工作，就不能叫全职带孩子了 -zrxxxx(★ 大 ★ 砸 ★ 泻 ★); 2018-5-9 (#11522255@0) +4

我说的全职妈妈就是全职工作带俩孩子。快熬出来了，一个去大学，一个也是青春期了。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522256@0)

孩子都这么大了，不如分居吧，等老二上大学，分居或者离婚对孩子影响已经非常小了。有再多钱，不快乐有什么用。 -net111(net111); 2018-6-8 (#11572416@0)

那你比全职妈妈还命苦 -zrxxxx(★ 大 ★ 砸 ★ 泻 ★); 2018-5-9 (#11522253@0) +21

应该是没有，都听你讲好几年了。想起电影《芳华》里面的师母，比较像。你老公就象那位老师，应该比你更痛苦，因为你不放手，他不爱你，就只有这样对待你，折磨你，也折磨他自己，这是多大的仇恨与毅力才可以做得到。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522261@0) +1

是他不放手， -bubblegum(newlife); 2018-5-9 {260} (#11522349@0) +2
我跟他说过，一辈子太难熬了，没感情也没必要要愁人一样，对我们不公平，我让他找个志同道合的人，可以离婚过啊，不过再志同道合也不可能一次逛街也不陪吧。他前几年注册了一堆交友网站，没跟人聊过，觉得再找太累。我也不可能带孩子搬出去，因为他就一半时间在家，孩子学校在周围

那你说是什么原因，他为什么要这样对待你，他想要什么。既然他这样对待你，你的病症是他不爱你你却要求他期望他，就当他已经死了，没有了这个人，你自己该怎样生活就怎样生活，这样他才会转变与尊重你作为一个人的尊严。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522362@0) +4
那你就别指望他什么。当他死了，当已经跟他离婚了。他就是个挣钱的机器好了。 -glow_mm(光彩照人); 2018-5-10 (#11524248@0) +3

见识了，现实生活中还真有这种婚姻，唉，除了同情还是同情。。。 -peterfl(Pl); 2018-5-9 (#11522272@0) +4

现实生活中很多类似的。相当于婚姻已经走入末路，只是因为什么原因比如孩子，经济等等，还维持表面的婚姻。 -noexcuse(候任老兵部部长); 2018-8-6 (#11652254@0)

离了吧。孩子都大了，需求幸福是每个人的权力。 -mikesmith(老猫); 2018-5-9 (#11522280@0) +18

五十岁的女性，除非是少数例外，大多数人离婚后再婚的选择余地都不会太大，出这样的主意并不是基于现实的实际考虑。 -the_dumb_one(耷目无神); 2018-5-9 (#11522285@0) +14

离了吧。重新拾回少女的心态，过简单普通的日子，也许就遇到新的缘份呢。 -sailor(Ocean & Mountain); 2018-5-9 (#11522287@0) +21

别出馊主意，50岁的女人没有很多人真心欣赏的，最好的年华已逝去，守住一个完整的家比瞎折腾好，很多事情睁只眼闭只眼得过且过就好了。 -itistime(Bingo); 2018-5-22 (#11541416@0) +10

他这么多年，一个人过惯了。已经不知道怎样和家庭相处了，多多的关心他，让他感觉到你和家庭。我咋同情这男主呢？ -lightwater(.); 2018-5-9 (#11522289@0) +5
离了婚也不一定好。离不离婚都一样，幸福是一个人的感觉，你现在也可以开开心心过好每一天 -anon(小城); 2018-5-9 (#11522290@0) +30

精辟。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11522296@0) +8
怎么开心每一天啊？给点切实可行的战术战略吧？ -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522318@0)

再找个贴心可说话的人呗 -xinbushefang(天暗了灯亮了); 2018-5-9 (#11522410@0) +1

好像同样的帖子看过好几遍了，家里还有几套投资房啥的，卖了雇人干呗 -thegirlbefore(Jane); 2018-5-9 (#11522291@0) +1

不在多伦多，投资方全卖了，到手现金不到15万。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522343@0)

你老公没有亚斯波格综合症吧？ -thegirlbefore(Jane); 2018-5-9 (#11522359@0) +1

他一个人过惯了，除了自己感兴趣的东西对任何人不感兴趣。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522361@0) +1

会拍马屁吗？会讨好人吗？会谈恋爱吗？会打扮自己吗？离婚后必须有这些技能才能找到男朋友，把这些技能用在你老公身上没准也有效果。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2018-5-9 (#11522294@0) +6

目的是啥，被利用? 这么好的事情干嘛你男人不做让女人用。楼主现在不是挺好，想干啥就干啥。做不了的家务事就别做，或请人做。干嘛替男主省钱省力。女人本来就要忠诚自己。在乎一个男人基础是他要fullfill女人的愿望，不，就当他不存在。而她的问题就在这。 -gallery10(Gallery); 2018-5-9 (#11522334@0) +11

就是啊，男人不在乎自己女人就自己想开些寻找开心的事情做，不能委屈一辈子。 -thegirlbefore(Jane); 2018-5-9 (#11522355@0) +4
智商有问题的才会觉得楼主现在过得挺好。楼主在抱怨，我给她提供建议而己。她老公没抱怨，没准真觉得过得好，别人能有啥可说的？ -kutenglaoshu(小桥流水); 2018-5-9 (#11522440@0) +4

是的，他可能觉得一个人过的挺好，无牵无挂，不止一次听他跟孩子说，孩子都大学了，他就拖着trailer一个人走遍北美各大公园，老死在路上很好。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522527@0)

这多好啊。你就不能把自己变成小尾巴跟在后面，一起老死在路上吗？ -kutenglaoshu(小桥流水); 2018-5-9 (#11522562@0) +1

他不让她跟，想尽各种招数甩掉她，置她于不顾。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522569@0)

不相信一家之言。千穿万穿马屁不穿，顺着人说话不累。哪个男人不喜欢有个跟屁虫？也许楼主抱怨太多了，也不愿为她男人改变 -kutenglaoshu(小桥流水); 2018-5-9 (#11522576@0) +4

网友贴过，张爱玲说，当一个人厌烦，连你的呼吸都是厌烦的，你的存在都是他“不幸”的根源，更不要说跟屁虫了，宁死不从不要。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522588@0) +5

我的意思是干嘛那么打搅自己想方设法让自己置身于另一个麻烦之中，就是你所谓的男朋友。智商有问题的人才会这么做。你就别去fool她了. -gallery10(Gallery); 2018-5-9 {224} (#11522859@0)
她老公感情上不怎么样，我也承认不理想，但把关键的责任承担了。又不要她花太多时间陪他。比那些哄的她晕头转向骗色骗财的强多了。要知道陪伴照顾一个人的生活起居也是很辛苦的，不正好把这些时间精力蓄存，或自由的做些自己想干的事吗。

当然是离，对你对他都是一种解脱。好多人都说年近半百亦不好找，好像女人的幸福只有婚姻才能保障，大错特错。女人只有在经济和精神完全独立的情况下才能从心理上摆脱对他人（包括男人）的依靠，亦才会真正认识自己，也才能有真正的幸福，与找到找不到男人无关。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 {74} (#11522300@0) +24
实际上这种情况下会有更多优秀的男人在你周围，成了你要不要他们的问题。谢谢。
找个情人吧，人要有个宣泄点 -kking(捣蛋); 2018-5-9 (#11522305@0) +3
你不能和他一起滑雪和爬山吗？创造些夫妻共同的时间 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522324@0) +1

家里俩孩子啊，孩子不去有各种辅导班，周末需要接送。一去一天，不可能把女儿们自己扔家里。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522344@0)

为什么要上那些“各种辅导班”？ -calgarycat(POCO大猫); 2018-5-9 (#11522802@0) +5

我是想一起爬山，然后他找的是很难的scramble. 攀岩一样，我不行，正常hiking 爬高800米一下，20公里我不在话下。他是徒手攀岩。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522346@0)

那你也跟着去，爬不了就在底下看着，帮他拿东西什么的。我认识很多户外高手，媳妇都是到处跟着玩。 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522350@0) +2

这个不现实，他是一走一天，山里手机没信号。有熊。走过一次，跟不上他，我一个人丢了，何苦折磨自己。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522360@0)

这样看他是个自私的人，不光对你，对孩子也是这样的。你别指望他能有改变，这个世上，最难的就是改变别人。不如把他当成孩子们的提款机。 -starrystarrynight(StarryNight); 2018-5-9 (#11522385@0) +22

的确，退一步海阔天空。有个提款机，想干嘛干嘛。 -calgarycat(POCO大猫); 2018-5-9 (#11522806@0)
现实点就是这样。他不付出感情，至少要付出金钱，你没得到感情，但至少有配偶的金钱支持把孩子们养成人，比自己独力支撑还是要有保障些。一是降低对他的期望值，等孩子们离家后跟据实际情况再做选择。二是如果自己能力真很强，现又过得太郁闷，先分居，然后离，让他付抚养费 -rainbowstone(彩虹石); 2018-5-10 (#11523816@0) +5

对，至少比那些既没感情，也没金钱支撑的单亲妈妈强了不老少。 -starrystarrynight(StarryNight); 2018-5-10 (#11523873@0)

他出去玩一般是一个人，还是有一些朋友一起啊？无论男女 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522420@0)

记得从前她都有写过，如果实在想知道，翻旧帖，旧帖里应该都有，我没记错的话。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522426@0)
一个人 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522532@0)

我觉得最近有人在网上召集的中美洲妈妈团挺适合楼主的。只要有积极的心态+经济不是问题，大部分此类问题都好解决。此处不留姐，自有留姐处嘛。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11522386@0) +2

离不离的唯一差别，就是他的工资。别指望他有改变，这个世上，最难改的不是自己的问题，而是改变别人。 -starrystarrynight(StarryNight); 2018-5-9 (#11522351@0) +12
如果你不想离，需要彻底换位思考。 -babyface(★☆给点儿阳光就灿烂); 2018-5-9 (#11522366@0) +5
多多算多？ -troyd(•); 2018-5-9 (#11522401@0)
获得幸福的唯一办法是诚实勇敢面对这个错误。你想再拖二十年吗？ -uptowngirl(若初); 2018-5-9 (#11522417@0) +5
没有期待就没有伤害。既然已经这样了，你就安心把孩子带好，孩子们都上大学了，你也可以自己找些你自己喜欢的事情做，你就当他空气好了。 -kidsview(忙); 2018-5-9 (#11522427@0) +11

我觉得不是当空气的问题，而是要检视自己，成全一个人，不要成为他人的障碍去折磨别人达到自己的私欲，才是一个善良自爱的女人。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522434@0) +2

我是当空气，因为孩子这几年拖了精力，所以要求没这么高，也不管他，一年就说他这一次，应该很多家庭认为是正常对话吧，他又不理人了，在一个屋檐下就是折磨。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522535@0) +2

所以还是没当空气，看到别人什么都不管还是会气愤 -ccsa(cc); 2018-5-9 (#11522552@0) +2
还依稀记得你以前的帖， -fangxu(fangfang); 2018-5-9 {250} (#11522563@0) +6
应该是他不喜欢你，他想找别人，但你期望他，他客观原因甩不掉你，但认为你是他幸福的障碍，就折磨你，不让你得到一丝一毫的温情来惩罚你。他虽然一顿忙乎但现在没人，就只有自己尽可能快乐与消耗自己，即使孤独都不愿碰你理你，他做到了慎独，说明他有多忌恨与厌恶你。

你这个说法大概只有小说，电影情节中才有。现实中，没人愿意长期以惩罚自己为手段，去惩罚别人。那样做的都是精神病，不是正常人。 -m134(m134); 2018-5-9 (#11522577@0) +1

不是《芳华》，是《无问西东》，章子怡演的那段，他老师与师母，就知道了。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522599@0)

这位楼主的故事也类似吗？那一段，我记得是女的把男的管得严严实实的，啥都要查一下。而且，那个故事有时代特征的。很难想象现代会发生类似的故事 -m134(m134); 2018-5-9 (#11522611@0) +1

不知道，厌烦的感受与心理应该是类似的，这个男人算是有良心，供养家庭没有做绝，但她利用他这一点，the more她利用，the more 他不给她温情，作为对自己“不幸”的最后一点分寸与补偿。 -fangxu(fangfang); 2018-5-9 (#11522636@0) +2

你说楼主吗？这样说雪上加霜，是男的拖着人家当保姆，他的孩子他不养谁养？ -211(luck); 2018-5-9 (#11523026@0) +13

一个女人得多恶毒才能对另一个女人的生活做这样的揣度。人家不过是来倒一下苦水，每个人都有不同，婚姻过得好与不好，许多运气在里面，用不着再来踩别人一脚吧。 -me13579(Me); 2018-5-10 (#11525318@0) +24

从历史贴来看那个芳芳一贯无脑，本性到不是真的恶毒。。。 -winterfish(潜水鱼(\ (•◡•) /)); 2018-5-10 (#11525330@0) +4

这是长期的结果吧？年轻的时候不多沟通沟通，中年了再想起来就晚了。现在就指望孩子们吧，希望她们长大结婚前给你做做伴，多旅游旅游，自己再也可以再找一个。 -newvest1(newvest); 2018-5-9 (#11522472@0) +4
如果不想离婚，就当他是赚钱机器好了，你自己去混个情人就好 -dance2003(轻舞飞扬); 2018-5-9 (#11522486@0) +5

半辈子过去了才去混情人，能有多大的candidate pool？ -the_dumb_one(耷目无神); 2018-5-9 (#11522494@0) +1

呵呵，嫩啊 -peterfl(Pl); 2018-5-9 (#11522756@0)

没看懂。错位的可能性比较大。 -the_dumb_one(耷目无神); 2018-5-9 (#11522936@0) +1

哈哈哈，candidate pool更大也更狂野 -peterfl(Pl); 2018-5-9 (#11523476@0)

的确是很有理想主义色彩，自己不挑不拣，别人也不挑不拣。 -the_dumb_one(耷目无神); 2018-5-9 (#11523499@0)

传说中的两个人在一起却比一个人更寂寞。楼主要摆正心态了，当对方是纯粹的赚钱机器，就不要期待对方情感上的付出和回应；想要情感生活，就放弃这一份不菲的收入。现阶段这个人明显是不能两全了，你自己斟酌。离婚后有没有下家是后话，至少你现在很不幸福。 -ccsa(cc); 2018-5-9 (#11522522@0) +6
事情一定是有因有果， -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-9 {465} (#11522529@0) +5
以前好像也看见你complain过他不做家务啥的，如果你改变不了别人，就改变自己！这里所有人的意见都只是参考，谁也不可能参与你的生活，首先，家政大全在你手里，该请人请人，该叫外卖叫外卖，孩子课外活动可以适当减少，可以跟朋友carpool 接送。人生短促，一切能用钱解决的就不是事。我倒是担心你老公super 自私，你想过如何去调教他，告诉他你期望的夫妻生活是怎样的？还有你的bottom line？如果自己想清楚了，就会找到离不离婚的答案，也不会这么纠结了，祝你早日走出自己（不仅仅你老公）的误区！

谢谢，我是一直调整自己心态，当单亲妈妈就好了，难免心里有落差。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522540@0)

纠结对身体不好，得病更亏，有没可能switch to part time？给自己一点时间放松一下，作为女人一定要对自己好点！还有，这是加拿大，哪有离不了的婚？看你决心多大了 -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-9 (#11522779@0)

男的不一定是自私，可能是无法在人群中生活，也不会和其他人打交道，不喜社交，只专注一个人独处，连外出活动也会选人少，可以单独前往的野外。女的算是正常，依然在生活中，重视孩子，家庭关系，工作很可能不是一个人独处的那种 -m134(m134); 2018-5-9 {162} (#11522544@0)
我只是好奇当初两人年轻时候，是怎么认识结婚的。两人的性格在那时一定就表现得很清晰了。也许年轻时候的他显得与众不同特别酷？

那时可以相处，现在为什么相处的这么累呢

年轻时不是这样啊，有正常家庭啊，老二一岁多他就去camp 了，年龄越来越大，他就觉得对孩子完成任务了，可以追求自己想要的生活了。我气的还有对孩子只是接送，其它一概不管，我怀疑他都不知道孩子上几年级。老师发的邮件他直接删掉，读都不读。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522567@0)

那就没办法了。他是中年危机，用放飞自我来解脱。我这里不负责任的据说一下啊，据说再过十年或二十年，他很可能又回归家庭。那时他身体更加衰老，很多运动做不到了，想到养老事宜，又会回来找老伴，长期相处了。 -m134(m134); 2018-5-9 (#11522585@0) +3

很有可能，拿楼主当保姆使。复习了一下楼主旧贴，感觉男方对女方不是一般的厌烦，恨不得看不见才好。女方还在幻想有正常的交流正常夫妻生活，彼此定位差距太大了，女方很可悲。之前发的帖是三年以前，看来丝毫进展也无。 -ccsa(cc); 2018-5-9 (#11522601@0) +3

是的，这三年来我调整自己，当做他是转钱机器好了，这三年，他把他父母办移民过来跟我生活，他也是天天出门，留下他父母跟我们母女三，陌生人一样。我更沉默只管孩子，他父母回国了，回国之前他请假带父母去古巴一趟，孩子都没去过。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522617@0)

这个太过了！ -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-9 (#11522730@0) +2

人家都已经说了，孩子上大学以后就他就拖着trailer一个人走遍北美各大公园，老死在路上。 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522648@0) +3

这个是个要自由的人，楼主应该放行，家庭是他的拖累并不是他的寄托。 -newvest1(newvest); 2018-5-9 (#11522658@0) +4
这种怪物年轻时候应该找个同类去结婚 -m134(m134); 2018-5-9 (#11522705@0) +6

不算怪物吧。很多人都有这种梦想。 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522718@0) +3

有这梦想就不该结婚，这不是害人吗？ -newvest1(newvest); 2018-5-9 (#11522722@0) +3

他也是找错人了，找个有同样梦想的女伴就好了。楼主说他也试着找过，也许已经有了，楼主不知道而已。 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522724@0) +3

那又不离？好奇怪。 -newvest1(newvest); 2018-5-9 (#11522735@0)

你以前说他微信上有好多喜欢户外运动的女士，说明他也是渴望爱情友情的，估计他外面有人了，每次肯定也不是他自己一个人出去旅行，肯定有他喜欢的女伴。也许他们俩没有结婚的可能，比如女方也有家庭，所以他也就维持现状。 -wifi(远方); 11:52 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522740@0) +3

如果有喜欢的，不一定需要结婚。这个家庭他已经明确不想管了，至少放人一条生路嘛。也许离婚经济损失巨大，否则看不出他拖着这边有什么意思。 -newvest1(newvest); 2018-5-9 (#11522746@0) +2
如果是这样～这男真不是东西～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11522753@0) +4

梦想没关系。我听到过有这类梦想的人多了。在我看来，没一个会去真正这么做的。生活中依然是个正常的人。如果真这么做的话，永远远离城市和人类社会，就是个不合群的怪物 -m134(m134); 2018-5-9 (#11522836@0)

这都不是自私？服了 -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-9 (#11522795@0) +4

我说的自私，是为自己谋利，并掠夺他人利益。这里的利，指的是钱啊，名啊什么的。但这个事里面，看起来男的没这个名利的想法，自己也出钱的，只是不出工不出力。说是自我，可能更恰当一些 -m134(m134); 2018-5-9 (#11522831@0)

他肯定有心理毛病，你跟他谈到过离婚没？他是什么反应呢？如果他也同意，离婚后你收入也能生活，那就离吧 -coffeehouses(咖啡); 2018-5-9 (#11522607@0) +3

谈过，他不离啊，觉得这样很好。只要我不离婚。别人退休生活都是夫妻双双，他的退休生活是一个人。不过，这样说吧，不理人，但如果我病了需要个肾，他不会去照顾我的，但让他给个肾捐我，他应该同意。就是只要不烦我，想要什么拿走好了。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522626@0)

如果觉得这样生活堵心，就离吧，不然把自己憋出病了。要是真能做到不在乎，就留着，好歹能当个提款机。 -starrystarrynight(StarryNight); 2018-5-9 (#11522633@0)
这样啊，看来他还是有点在乎这个家的，家可能是他在野外时的定锚点安全港的意思，所谓出尘入道，他的道就是享受野外的人生。你似乎对他也有爱以及财务的需要，那你就要让自己活出个自我来，比如找个你感兴趣的东西去做 -coffeehouses(咖啡); 2018-5-9 (#11522659@0) +2

有时候运动可以解决问题，在运动中人会释放内啡呔一种类似做爱后的兴奋剂，让你满足且上瘾，而且也不太占时间 -coffeehouses(咖啡); 2018-5-9 (#11522683@0)

夫复何求 -jacobtour(小舟); 2018-5-9 (#11522689@0)
他不爱你，你还是有点爱他的。你没有离的勇气。如果这样，那就放开了过自己的日子。把他完全当成提款机。象他不在乎你一样，完全不在乎他。反而自在些。 -uptowngirl(若初); 2018-5-9 (#11522691@0) +2

+1，不过我觉得很难。楼主连后院那块黄了的草地都做不到不在乎，咋能做得到不在乎一个她还有感情的大活人。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11522911@0)

很多人都是凑合着过的，婚姻是过时的产物。你以为这世界会有多少夫妻会捐肾给对方吗？ -toml2(Tom); 2018-7-28 (#11640059@0)

我觉得你既然离婚都可以接受， -211(luck); 2018-5-9 {230} (#11522655@0) +5
那不如就当他是养家的，在感情上对他不要有期望，搭伙过日子就算了。这年龄，再婚也没啥意思，做一些自己喜欢的事，看看书，听听音乐，学学画画，修身养性，有空去旅游，不要把自己套在家庭里，他为自己活，你也可以，贤妻良母不一定都有好结果的。

是的，这些年就是这样过的，老二有些青春期叛逆，有时希望他能管一下，想着哪怕离婚，亲爹也应该关心一下孩子吧，对他来说任何人都是拖累。老二逃课，让他开车去接她，他问都不问是否逃课，就接回来，你想去哪儿就把你送过去，对孩子对我都是只要不烦我，做什么都由着你 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522706@0)

他是一个很封闭自我的人，你想想，他连孩子都不关心，你还能指望啥呢？出去参加活动，认识多一些朋友，遇到志同道合的，该干嘛干嘛, 遇不到，也该干嘛干嘛，顺其自然。 -211(luck); 2018-5-9 (#11522728@0) +2

来硬的，告诉他再这样下去必须离！～真想离还怕离不了？～你太软弱了～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11522708@0) +3

她就是还抱着一线希望呗，不能破釜沉舟。 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522721@0) +2

男的都那样了，还能希望啥呢？～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11522742@0) +4

既然这样、你应该多注册几个交友群，聊天群，唱歌群、不一定是找情人、能够谈得来的不管男女都可以、大家一起玩玩、旅游、组织唱个卡拉OK、生活就丰富多彩了、就不会觉得这么寂寞了 -xiangcaosh(船头); 2018-5-9 (#11522715@0) +2

她哪有空啊～要上班，要打理家务，要管孩子，好像还有狗～之前还要伺候公婆～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11522736@0) +5

时间这种事真比较难说，你家丸子要上班，还要出去周游世界，旁人一定觉得她没时间，小艾也两小孩，也有工作，也要伺候公婆，还要做饭，不也大把时间参加歌友聚会，上台表演，还能做保守党义工。我觉得LZ应该把眼光放宽阔一点，自然就有时间了。 -xiangcaosh(船头); 2018-5-9 (#11523002@0) +2

我家丸子一人吃饱全家不饿，哪有家里家外一堆鸡毛蒜皮的事啊～～～小艾，人家有个心疼她的老公啊，可以分担很多～可楼主呢～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11523062@0) +2

+ 1 -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-9 (#11522747@0)
主要是孩子烦心，孩子成长缺少父亲角色。老二几乎不跟他说话。我上班，他接孩子放学回家，就在孩子跟前，孩子给我发10几个message 问问题。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522752@0)

我觉得你的自我定位设定的太高，扮演一个事无巨细都要管的救火队员角色，自然而然就变成一种义务，其实你孩子，公婆都是有自主判断的独立主体，你只用辅助就行了，剩下大把时间完全可以用在自己的社交上。 -xiangcaosh(船头); 2018-5-9 (#11523016@0) +3

可以尝试两个人坐下来谈一次，如果没有爱，至少可以像工作中分配任务一样做到基本的公平。当然碰上自私的人就没有办法，一个人无论具有怎样的道德三观，热恋时行为都差不多，道德三观决定的是一个人行为的底线。 -fatbean(说对了您别往心里去); 2018-5-9 {222} (#11522732@0) +4
也许无解，老辈人说的“命”。楼上很多建议都是不现实的，当家务压得你喘不过气来的时候没办法优雅自我。而且有孩子，你也不能不管不顾，家庭是靠两个人托着的，如果一个人不管了，另外一个就很累，除非你真能不管不顾任这个家砸碎在地上。

有爱就不是这样了，谈肯定没用，还嫌楼主烦，家不能不管，但楼主没上班，还是有很多时间的。 -211(luck); 2018-5-9 (#11522743@0) +2

她有工作 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522745@0) +3

回头看了下，楼主还工作呢，楼主辛苦，要不不要上班得了，没钱他也得瑟不了。 -211(luck); 2018-5-9 (#11522754@0)

孩子肯定得管。不过除此之外，像家居后院什么的，楼主放松点可能更好。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11522913@0)
估计楼主曾努力过很多次要坐下来谈，无果，才硬撑着这么多年又当爹又当妈。而且她心理上早就把自己当单身母亲，男人的功效只基本相当于经济保障和接送孩子的帮手。 -uptowngirl(若初); 2018-5-9 {168} (#11523070@0) +2
我觉得最惨的是楼主这个责任心，自我要求还是太高了。好象人妻这个角色失败了，所以越发要求自己至少是好母亲。。。真很难。把家务活能外包的外包些吧，总要腾出时间来享受下自我啊

你心理上太不独立，离不离婚都不会快乐。 -dididaa(滴滴答); 2018-5-9 (#11522738@0) +10

这几年她已经够独立的了，就是太为家庭孩子付出。 -211(luck); 2018-5-9 (#11522758@0) +2

说的是精神上的独立。应该以自我为中心。 -dididaa(滴滴答); 2018-5-9 (#11522767@0)

哦，也是，楼主还有对他的期望. 我觉得他一定爱别人了，否则不会这样。 -211(luck); 2018-5-9 (#11522775@0)

不同意，不离，楼主心理永远脱不了奶，而离婚，会迫使楼主心理慢慢变得强大起来，有益于自我发现和自身成长，人也会更有自信，活得更精彩，对男人楼主亦会有更多合适的选择，而不是现在一颗树上吊死。谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11522780@0) +4

同意你的看法。现身说法，我过去几十年一直崇拜迷恋老公，被他象楼主老公做法一样冷暴力对待很多年，死心了，分开2年自己就成长独立了。现在我过得很快乐，他过得怎么样我已经不关心了。 -rainbowadmirer(朵朵); 2018-5-9 (#11522804@0) +10

走出comfort zone不是一件容易的事，恭喜你有勇气有决心做到了。 -wifi(远方); 2018-5-9 (#11522812@0) +2

我自己还好，担心孩子，他是孩子的亲人，一提起孩子他就出门。唉。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11522856@0) +2

你想过没有，除了你自己精神贫乏之外这种家庭对孩子未来婚恋家庭观也有很大的负面影响，尤其你还是女孩。 -xyzqw(飘); 2018-5-9 (#11522869@0) +2

离婚挺难的，也不见得有什么好处。婚姻很多问题是相似的，逃避了一个还要面对另外一个。而且还有俩孩子，为了孩子应该好好想想怎么能面对问题解决问题，有的时候为了给孩子一个良好示范，母亲的力量是无穷的。LOL -kidsview(忙); 2018-5-9 (#11522940@0) +1

离婚怎么能说成是逃避？而且楼主这样的状况已是多年并无力改变，老公对其连沟通的愿望都没有又如何解决问题？应该听过“不破不立”吧？谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11522966@0) +6

离婚有很多现实的问题啊：首先就是经济问题，其次，不离婚孩子就还能见到父亲，楼主也说先生在家的时候也管孩子接送，这也能分担一下楼主实质上的生活压力啊。 -kidsview(忙); 2018-5-9 {89} (#11522986@0)
而且到了要考虑离婚这一步了，肯定是哪儿出了问题了，先好好想一想对将来还是有好处的。

离了婚，楼主和孩子的经济support还在呀，父亲还是父亲，孩子照样可以见和接送呀。我发觉咱俩说话不在一个频道上，你的眼中除了看得见的利益和好处，似乎看不到我说的是什么，对不起对话无法继续，谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523001@0) +7

男主可能有男小三了，见过这种家庭男的对老婆厌恶但又不离婚对家庭又不承担责任，普通的直男就算讨厌老婆也不会讨厌孩子，男主又喜欢户外活动，呵呵，越看越像同志 -20032003(喜欢阳光); 2018-5-9 (#11522755@0) +23

可能性相当大哦。 -newvest1(newvest); 2018-5-9 (#11522770@0) +3

说点好听的。怪就怪在这儿， -bubblegum(newlife); 2018-5-9 {423} (#11523006@0) +3
你说有男/女外遇，也不可能，什么账号都是联名的，他出门花费都是一个人的。别人借他钱他也会斤斤计较要回来，我花费大了，一个人旅游，要是还不上信用卡了，他会卖点股票还。我今年46，想退休后去澳洲住半年(说说而已)，他说好。
他的保险，退休账号等所有经济方面受益人名字都是我。可女儿大学学费都不想付，就是我花钱多少都没事，别人花他的银子哪怕18岁以后的孩子他都不情愿。所以我得活长些，否则离婚后他的财产孩子们一分得不到，肯定全给了后妻。

LOL 这种情况下你还能想到后妻的事，放手吧，你俩不合适，跟有没有外遇无关，也不必在此纠结，你现在的精神世界与他完全不match，谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523030@0) +1
你就是这个家庭的舵手，看你怎么领导/指引啦。对待他要有技巧，想开一点就好了，不要整天抱怨和愁眉苦脸，要有阳光，有正能量，有positive心态，开心的人会感染周围的人使大家都开心的。希望你们一家都开心起来。 -anon(小城); 2018-5-9 (#11523040@0) +6

我觉得你说得很对！我有个朋友，听她说老公死活不感兴趣要孩子，只爱她，她最后跟婆婆告状，一起说服她老公要了俩孩，现在挺好，她老公我看也是内向的人。生活中妻子确实是家庭的领路人，lz一定要强势点才有用，不要被老公负能量影响，不过lz老公貌似顽石，非常难 -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-9 (#11523677@0)

你们当初要孩子是不是没商量好？～你想要他不想？～他想和你二人世界就行了，你坚持要孩子？～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11523052@0)
能多问一句：当初你能看上他，肯定是因为他的一些优点，那么现在这些优点还在吗？ -kidsview(忙); 2018-5-9 (#11523063@0)
你多买点保险，写孩子名字。 -newyearpig(小猪); 2018-5-9 (#11523078@0) +2
我感觉你之所以对他没有完全死心，可能是因为觉得他还没有别的女人。。。看来确实如此。怎么说呢，如果不离婚，你唯一能够让自己轻松些的方式，就是降低对自己的要求，对家庭的责任，尽可能心里上不在乎他。用他的钱来帮助你获得些自由的时间。 -uptowngirl(若初); 2018-5-9 (#11523091@0) +3
既然挣了钱都给你花就在婚里呆着吧，再找一个说不定还得防着你，你可以和孩子们一起过，当你那位是空气，实在不行练练冥想啥的。 -thegirlbefore(Jane); 2018-5-9 (#11523100@0) +7
几年前，同时做了遗嘱，他的遗嘱是他挂了，所有财产归我。我的遗嘱是我挂了，我的那份财产俩娃平分。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11523101@0) +1

他是对的，他很聪明。你的遗嘱无效 -anon(小城); 2018-5-9 (#11523146@0) +7

怎么感觉他在暗恋你。：） -newvest1(newvest); 2018-5-9 (#11523104@0) +1
我可以理解他， -mangosteen(MG); 2018-5-9 {268} (#11523107@0) +3
相信他总体还是有道德的人。只是他不适合婚姻儿女，山野更适合他吧，很不幸他可能到了很大年龄才明白这点，或是早就明白了，但有来自父母的压力。他这样的人这儿挺多的，不结婚或是有个女伴没孩子无所谓，一样是快快乐乐的人生。相比国人太可怜了，包括移民到这里的，人生很多都是身不由己

感觉是因为很多国人缺少一个真正自由快乐的青少年的缘故。过足那个自由自在的瘾就容易真正安顿下来。否则老是念着，就像小时候缺肉吃长大了红烧肉怎么也吃不够一个道理。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11523111@0)

爱玩的永远也玩不够的。。关键是玩没有过错，过错的是违背自己的本性选了个不能总玩的人生而已 -mangosteen(MG); 2018-5-9 (#11523119@0)

从小学开始时每个暑假，或工作后每年假期都去旅游/穷游，工作后开始几年有啥收入都花到玩上头，结婚生子后估计就收心了。现在的中年国人青少年时都太累，累于学习，累于贫穷，累于父母的期望。当然世事无绝对。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11523346@0)

我觉得男方可能是有社交恐惧症，social anxiety，或者类似的精神类疾病。童年的经历固然有影响，但成年后正确的融入社会，很多人都可以逐渐正常化。不过男的大都比较自负，时间久了更不易纠正 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523131@0)

了解有限，不好讲。自私是肯定的。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11523348@0)

我也不了解具体情况，但这里面我有逻辑的。注重自我不关注他人感受的人，人际交往上必然不会容易被别人接受，人际交往要让别人觉得舒服，才会被接受。于是社交会遇到很多障碍。社交遇到障碍，反而会导致更加收缩更加注重自我，然后更加社交障碍。 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523357@0)

关键楼主没说他对家人外的其他人怎么样啊。说不定他朋友很多也不一定。。。 -letempsdescerises(百草园主); 2018-5-9 (#11523358@0)

说到愿意给她出钱，也愿意给她捐肾，也愿意遗产全给她。说明其关系有基础，但具体方法不对。这样的人不大可能会外面朋友很多。 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523364@0) +1

他只有一个朋友。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11523406@0)

部分同意你，但这都是楼主一面之词，即便如此，如若我是男的，从LZ的叙述和回帖中我想我与LZ亦不会有更多共同语言，谢谢 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523114@0) +5

那你看当年他们为什么会结婚呢？那时双方的性格应该同现在没什么变化。他们一定有共同语言，或者说，曾有过共同语言 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523127@0)

结婚的原因有千万种，不一定是因为爱情或有共同语言，尤其是国人，有人为了单位分一套房都可以，况且当初为了什么并不重要，即便有爱，人都是不断发展变化的，关键是现在楼主的精神内涵和其老公根本不在一个层面上，谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523154@0) +5

说到精神内涵，这要看她老公的工作状况，以及现实生活中的存在感了。如果她老公的工作普普通通，还在追求一个人登山，那就是在现实生活中失败了，退而寻求自己一个人的世界，从孤独中找到成就感。如果她老公工作成就很好，那倒是可以认为是精神内涵突出了 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523181@0)

无论现实物质世界如何，能真正喜爱大自然，寻找自我，享受孤独的人都是精神世界有一定追求和境界的人。谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523205@0) +5

精神世界强大的人，会给其他人更安全，更可靠，更容易与之相处的感觉。这是评价精神健康的准则。无法和人相处的，在现实生活中屡遇挫折的，无论什么样的精神状态，都算不得什么境界。因为自己都无法拯救自己，mental health这里绝对有问题 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523236@0) +1

你怎可断定男主无法和人相处，在现实生活中屡遇挫折？即便LZ的一面之词也未提到这些,谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523288@0) +7

我不认为一个跟自己妻子孩子都无法相处的人，会在现实生活中能跟其他人相处融洽。如果她老公是天才一样的人物，根本不需要在乎其他人看法，也能在现实生活中非常强大，比如说乔布斯就是这类人。真要是这样的天才，楼主就忍了吧。所以我上面说到她老公工作状况是个条件 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523307@0)

我觉得这个男的根本就不想有孩子～或者他想要男孩？～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11523126@0)

他自己就是个孩子。。另外不需要了 -mangosteen(MG); 2018-5-9 (#11523128@0)

所以当初在要孩子上，两口子大概没有共识～迫于舆论脸面或者另一半的强求，只好为之～～之后就甩手掌柜，孩子是你要的那你就操心去吧～他不喜欢有孩子后鸡毛蒜皮繁琐的家庭生活，但是对老婆还是有爱，所以只好躲～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11523136@0)

我同意这个观点，他想自由，可道德观让他不能完全走出去，孩子是双方同意要的，孩子差不多10岁以后他慢慢开始有自己兴趣爱好，而一发不可收拾的。 -bubblegum(newlife); 2018-5-9 (#11523192@0) +2

孩子10岁前他对孩子们什么态度？他和孩子们在一起的时间多吗？～女儿是爸爸上辈子的情人～很少看到爸爸对女儿是你家这样态度的～常常是女儿和妈妈闹别扭，爸爸爱女儿爱到没边儿～ -dong3213(牛); 2018-5-9 (#11523202@0)
典型的中年危机。之前人生还有目标，忽然发现自己年纪大了，还一事无成，就开始寻求一些自以为的成就了。这其中，有人抛妻弃子去爬山，去越野，去跑马拉松。中年男人这么折腾的多着呢，就是为了证明自己，说服自己。类似的故事我是见过的 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523222@0) +6

保险受益人是你，不是他爱你，实际上他是把家庭和孩子的责任都放你肩上了。他看自由比金钱重要得多。 -211(luck); 2018-5-9 (#11523129@0) +8
实在不明白，你夫复何求？既然不舍得离婚，你自己去寻找自己的精彩，不好吗？ -newrover(漫游); 2018-5-15 (#11532136@0)

我怎么觉得我还挺同情那男的。不知道你们俩以前到底发生过什么，男人可能已经心S了，对周围的人和事冷漠了，想自己过过自由和做些自己喜欢的事。在这种情形下其实他还是挺顾家的，经济上support家里。 -thinbarrel(-); 2018-5-9 (#11523152@0) +24

Agree ,thanks -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523172@0) +8
男人死心，一般是因为自己志大才疏，无法达到自己想要的成就，转而逃避现实，减少焦虑，以获得满足感和安全感罢了。这个不值得同情。更不可能是女人的责任 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523193@0) +6

或许你不是特别了解如我一样的一类人，无论在何种情况下，自由都是生命中最重要的，强于任何事物，更甭提金钱和名利了。谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523231@0) +10

既然追求自由，又何必结婚来给自己套上无法遵守的承诺。既然追求自由，又何必生两个小孩。你并不了解故事中的男主 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523243@0) +4

是的我们都不认识故事中的男主，故很难对男主有准确的认识和判断，只是猜测而已。更有很多人对自己都不了解，年轻时随大流稀里糊涂地也结了婚，生了子女，有些人到后来逐渐认清了自己，follow the heart , 追求自由自在的生活，有何不可以？谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523274@0) +11

闹中年危机离婚的多了，轮不到我说可不可以。这个例子中还没有触及婚姻的红线，所以他们婚姻还能维持。中年危机闹着找初恋，或出轨，离婚后去搞乱另一家庭，几年后自己又忽然想再次自由的故事，我都听说过。有何不可？当然可了，但没必要把自己打扮成受害人的样子 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523296@0)

男主改变时的年龄离中年危机还早着呢！况且喜爱滑雪爬山怎么着和中年危机的症状也不搭界吧？谢谢。 -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523318@0) +3

给你转贴一篇中年危机的文章吧。有空你可以读一下。 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523322@0)

谢谢，已读，况且读后觉得这样的中年危机也蛮好的，甚至有些可以称之为中年觉醒了LOL～～～ -oneness(恬淡虚无); 2018-5-9 (#11523345@0)

这种突如其来的改变，瞎折腾，就是中年危机的典型症状。男的自己跑了去应对自己遇到的心理麻烦，家里的事就都交给女的了。然后女的抱怨。然后，就是这样了 -m134(m134); 2018-5-9 (#11523352@0)

外面没人，把所有钱给老婆，凭由老婆支配，连给肾也没问题。这个老公本质不错了，不要听楼上的乱说。学会撒撒娇慢慢增加聊天沟通。 -ejbeqhouse(执手平淡品味平和); 2018-5-9 (#11523201@0) +12

有心结，没解开。或者信佛了，尘缘未了，很纠结。或者有忧郁症。 -newyearpig(小猪); 2018-5-10 (#11524005@0)

感情、性、物质扶持是婚姻的三大现实功能， -wswswho(backtotoronto); 2018-5-9 {270} (#11523302@0) +9
如果能三者有二就算是幸福婚姻了，三者仅有一，就食之无味，弃之可惜；如果感情上的冷漠带来的伤害大于物质带给你的安全感，那等于什么都没有，果断弃之。或者你自己想开看开，没有期望就没有失望，感情的冷漠不会给你伤害，取其物质效用吧。。。。要我的话，眼不见心不烦，自己心情好最重要
没有了吧 -canadacanada(枫下); 2018-5-9 {130} (#11523373@0)
七天不在家然后回来连交流都没有，这在常人眼里就是俩病人，赶紧离婚，找最好的律师拟离婚协议，他到时候一定会后悔哭的，尤其是爱财的人。
他不爱你，你也不懂怎么让他爱你，外面你也找些男朋友，蓝颜这些，中年夫妻也就当个取款机吧，有钱花还是比单亲幸福。 -forget1980(小号); 2018-5-9 (#11523522@0) +3
不要离! 我就不信你还能找到另外一个愿意给你肾的人! Just kidding .lol。你先生应该对你有感情的。你试着理解他一下, 不要上那么多辅导班, 花点心思和时间哄哄他。说实话, 他可怜你也可怜。你就可怜可怜他吧。说话注意方式方法, 不要直来直去, 要学会迂回。 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-9 (#11523551@0) +2

举个例子, 昨天想让我先生打理乱糟遭的前院, 但是如果明着说, 可能他会感觉我要求他做而不开心, 所以就开玩笑说"以前我们的前院都是这个街头最早收拾得最漂亮的, 是不是今年邻居们又在等我们马首是瞻呢", 结果先生立马开心地鼓捣了半天。 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-9 (#11523562@0)

你这招用来哄我青春期的儿子都哄不住，你老公被你哄得开开心心去做不是因为你会说话，是因为他爱你。Lol.. -rainbowadmirer(朵朵); 2018-5-9 (#11523693@0) +19

好像也是.lol -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11523792@0) +2
儿子只能夸和骂两个方法来降, 老公还可以多几种方法对付, 比如撒娇比如勾引, 所以老公的弱点更多, 比儿子更容易搞掂。:)) -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11523888@0)

Lol, 一听就知道你是个聪明幸福的小女人。。 -rainbowadmirer(朵朵); 2018-5-10 (#11524032@0)

不小了也40多了, 朵朵你有没有觉得楼主她老公很像李叔同出家前的状态? -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11524114@0)

确实有点象看破红尘的人。 -rainbowadmirer(朵朵); 2018-5-10 (#11524116@0)
李叔同为什么出家？为什么后人没有谴责他的不负责任?:) -newvest1(newvest); 2018-5-10 (#11524225@0) +2

大师天才级的人物，有资格去任性。释迦摩尼也是遇到事情想不通，抛妻弃子，终于想通了并创佛教，去感化他人，是为大爱，其爱的是众生。说到李叔同，并不觉得他帮到了很多迷茫的世人，只是他的经历，被缺乏信仰的中年危机者奉为经典罢了。我觉得他应该被谴责 -m134(m134); 2018-5-10 (#11524262@0)
别人无关痛痒不会去谴责, 他老婆哭的死去活来据说很伤心。 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11525155@0)

说实话，我替自己悲哀，也替他累得慌。在车库有一套 hiking过夜设备，全新的，近千刀。啥都有。这表明他很久以前就想去长途hiking, -bubblegum(newlife); 2018-5-9 {367} (#11523764@0) +1
但他一直没行动，也没跟我提过，可能道德观不允许自己单独出门这么久。在家时爬山远足都是 day hiking.练的爬山，hiking 速度很快，因为必须在孩子放学前去接孩子。周末去hiking 一大早5点多出门，最晚晚上9点回家。今年老大高中毕业，暑假我打算带俩孩子回国，我们前脚订票，他紧接着请假订野营，我们回国期间他自己拖着trailer 去overnight hiking 去。不适合家庭，我放他走啊，他又不走。哎。

都这样了，他还不放手，对你不公平！你得多委屈自己啊！这个样子我宁愿不要他的钱，早离早好。无语了，看你自己想要啥了，最后一招，为啥不问下他那个唯一的朋友，看看他到底毛病在哪里 -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-10 (#11523788@0) +1

好像不是男方不放手，而是把女方。 -guanshui88(约定); 2018-5-10 (#11523824@0) +4

“我放他走，他又不走”- 原话 -caihongfengyuhou(caihong); 2018-5-12 (#11527322@0)

要不把你的机票退了, 让俩大孩子自己回去, 你跟你先生过过二人世界一起玩儿一下hiking?他负责hiking你负责野地烧火做饭?多美啊。 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11523794@0)

从你的描述看，你老公的兴趣跟你不一样。感情的事外人没法说对错。感到悲哀，是你自己不能善待自己，怎么舒服就怎么活，然后你就快乐了。 -littlepony2002(山茶花); 2018-5-10 (#11523866@0) +3
家里的事靠不住他就花钱找人做包括接送孩子都可以草地花钱找人打理外出旅游自己带孩子去辛苦了就花钱买好的服务各过各的 -facenorthface(小北); 2018-5-10 (#11524131@0)

她一看就是贤惠节省的女人, 让她把每天的接送打扫都请人, 她肯定做不到。偶尔出去玩儿应该可行。好在她孩子都大了,马上空巢能够把重心移到自己或者她先生身上。我觉得她纠结的就是她自己呢还是她老公呢。 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11524197@0) +1

一个更希望独处，一个希望普通的家庭生活关系。所以两个人都很纠结。空巢后确实是一个改善关系的机会。 -m134(m134); 2018-5-10 (#11524269@0)
贤惠节省的女人, 最不懂人生也不懂男女相处艺术。 -ilikemylife(A little Penguin); 2018-5-10 (#11525079@0)

遇到过你这样的女性，把自己活生生变成了怨妇和祥林嫂 -ilikemylife(A little Penguin); 2018-5-10 (#11525076@0) +4

我倒不是祥林嫂，周围人不知道，家人也不知道，孩子也不知道，有个快乐的妈妈家庭才快乐，我跟孩子们气氛还可以，就是老二到了叛逆年级有点上火。估计孩子爸爸也是贪念家里的生活气氛坚决不离吧。在肉联当树洞抱怨抱怨还是三年抱怨一次。否则无处可宣泄。 -bubblegum(newlife); 2018-5-10 (#11525102@0) +2

你只有三个选择, 1空巢期改善关系但是任重道远, 需要大耐心大智慧2外面找个人寻找安慰3离婚。1最难但是有意思2最简单但是很可能没意思3你肯定吗? -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11525152@0) +1

1. 走一步看一步 2.道德不允许，3现在过的跟离婚一样。估计我更年期了，大部分时间想的开，偶尔想发泄。这一阵工作特忙，孩子又叛逆，忙工作，忙跟学校谈话，闹心。 -bubblegum(newlife); 2018-5-10 (#11525196@0)

你真坚强，但要学会对自己好一点。要不就先不上班，等孩子上大学了，再出来工作。 -mocarly(放下); 2018-5-10 (#11525233@0)

我觉得还是最好不辞职，母亲是女儿最好的样板，而且这么大的孩子并不需要白天大量时间跟着，注意力全放着孩子身上，孩子也受不了。 -kidsview(忙); 2018-5-10 (#11525262@0) +1

是的，不能辞职，几年空窗期就不好找工作了，到时体力活也干不动了。青春期孩子也烦大人盯得紧。我得给自己退休攒点钱。 -bubblegum(newlife); 2018-5-10 (#11525273@0)
倒不一定把注意力都放孩子身上，主要是自己可以有时间放松，干些自己喜欢的事，心情好，可能对孩子也更有耐心。我发现年纪大了，一累了，就容易烦躁，不容易控制自己情绪，对自己，对家人都不好。 -mocarly(放下); 2018-5-10 (#11525279@0) +1

你没有发现你们的问题就是走一步看一步造成的吗? 其实一直不明白为什么已经知道你老公是个有些自私自恋不太喜欢孩子厌恶生活琐事的人, 还要生两个孩子, 竟然还加了一只狗? 怎么想的啊? 你是硬生生用走一步看一步把自己逼进了个小胡同。有点替你不值 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11525285@0) +1

她没活明白，这个年龄不要再期望男人爱她了，能经常回家，准时给钱就这样的待遇了，还闹着要爱，闹闹腾腾，还分配家务，是不是很别扭？难得回家的时候给个笑脸，做几顿饭，来点夫妻生活，才是拉回男人多回家的办法。 -ilikemylife(A little Penguin); 2018-5-10 (#11525287@0) +3

不同意不同意 :) 。女人80岁都希望自己的老公爱她宠她, 楼主想过正常普通的生活无可厚非, 只是她不够理智, 没有意识到如何才是解决问题的最佳切入点和方法。这只能靠她慢慢体会了, 她还没有开窍。想明白就好了 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-10 (#11525296@0) +1

我儿子也正在叛逆期，这里很多过来的妈妈都说再熬一两年就好了，每个孩子都有自己的生物钟，一到点就跟按了开关似的，成了截然不同的两个人了。我现在就是满怀希望旁观等待着。 -rainbowadmirer(朵朵); 2018-5-11 (#11525657@0) +1

以前不太信，后来经历了，就真的信了，青春期是真的存在的！耐心等等，不知道啥时候就会好多了。 -starrystarrynight(StarryNight); 2018-5-11 (#11525695@0) +1

这个必须说一句，妈妈们一定先把自己摘出来，要是跟青春期孩子的情绪走我们就被孩子气死了。LOL站开了看，别生气，过后慢慢跟孩子说，良性循环肯定会好过相互对立。 -kidsview(忙); 2018-5-11 (#11525711@0) +1

没觉得你快乐，这不是你自找的吗? 家务为什么不可以外包？你就是不舍得花钱，自己找罪和自己找别扭。 -ilikemylife(A little Penguin); 2018-5-10 (#11525281@0)

危机意识太强，家务到没多少，房子又不大，想补一下狗尿的草地，也没有人做啊，活太小，一般大些室外活都是外包的。我也有自己的兴趣爱好啊。 -bubblegum(newlife); 2018-5-10 (#11525322@0) +1

全职工作加俩孩子一个狗一个人打理还没啥家务? 你太能干了嘴太硬了, -hello20182019(hello20182019); 2018-5-11 {208} (#11525482@0) +4
这就是原因, 你先生有问题, 你也有问题。问你一下, 你上次为了少做家务跟你先生撒娇是几年前?不要回答从来没有lol。我前天为了不煮饭就撒娇说手破了要他洗锅淘米我负责按个键。我是坏蛋, 你是好人, 好人活的累, 你的明白?lol

一看你说话我就忍不住笑，以后我要再婚就来向你求教策夫术。：D. -rainbowadmirer(朵朵); 2018-5-11 (#11525665@0)

不敢不敢, 开心就好:) -hello20182019(hello20182019); 2018-5-11 (#11526122@0)

婚姻是一件华美的外袍，里面爬满了虱子。每个人的精神世界怎样，只有TA自己知道。我觉得想不受伤害，就不要去爱，不要有奢望。等孩子大了，可以放手了，安排自己出去走走散心，只能是自己给自己充实，别去指望一个对你毫不在乎的人，哪怕他冠着丈夫的头衔。 -onlyforquestion(有问有答); 2018-5-11 (#11526200@0) +5
仿佛看到了我老公的影子 -ash30(ash); 2018-5-11 {1221} (#11526488@0) +2
本文发表在 rolia.net 枫下论坛很多特点很象。比如不爱理人，带耳机看电脑。没什么交流。没什么朋友。不过还没到自己出去玩的程度。

看你提到他愿意为你捐肾那段，我的直觉是你是不是太能干了，他平时没有用武之地，只有到了你需要换肾的份儿上他才能帮上忙？

我家也俩娃，不过孩子小一些，男孩子，需要爸爸的榜样多一些。我身体比较弱，也没那么能干。在他出差的时候能顶一下，但是能力有限。所以家里大事小事他必须参与。我老公其实有控制欲的，又有些洁癖，这些也促使他比较多关心家里的事。我老公小时候有被诊断多动症，他的思维方式和一些行为的确有异于常人。我拿他没办法。

我感觉你老公的工作时间特殊，跟你和孩子的生活不同步，是很大的问题。他在孩子很小的时候就开始工作七天休息七天了吗？孩子小的时候他有没有照顾她们的过程？一点一滴的，比如喂奶，换尿片，生病上医院，喂药，有没有见证孩子的成长？比如孩子第一天上幼儿园，上小学，幼儿园毕业，小学毕业。。。还是都由你和祖父母包了？他跟孩子没太多感情很可能跟他没有亲自照顾孩子见证她们的成长有关系。

建议找特别的机会，能发挥他的作用，没他搞不定的那种。比如你们出去Hiking, 你给他机会英雄救美。或者你遇到一些难题的时候实时跟他发消息，随时寻求意见和帮助，让他觉得他是被你和孩子需要的。真的别等到需要换肾的那一步才能感受到他的关心和帮助。另外就是在你的生日，以及你们的纪念日把自己打扮漂亮，跟他出去约会，二人世界，吃饭，看电影。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

跟长期在外有关系。他在孩子2岁时就在外住camp了， -bubblegum(newlife); 2018-5-11 {319} (#11526586@0)
没有父母帮忙，我一个人全职工作带俩娃，也是累的稀里哗啦，没法弱，有事他回不了，小飞机一周一趟，家里有事也无法回来，一般这种情况下，当妈的都会强壮。朋友家装修，跟租客打交道跟银行打交道，报税，整院子等都是别人家老公电话问我咨询。

下次抱怨得三四年后了，那是就50了，彻底空巢了。孩子爸爸走了，我心情也好了。 -bubblegum(newlife); 2018-5-11 (#11526590@0)

为啥50空巢以后孩子爸爸就走了? 还有几年呢请个菲佣吧。你们出得起的。舒服度过更年期 -hello20182019(hello20182019); 2018-5-11 (#11526773@0)

你太能干了，钢铁女人呀，就不该让他出去那么久，钱少赚没关系，夫妻得一起。 -211(luck); 2018-5-11 (#11526630@0) +2
还是羡慕你精力好，身体好。看来什么都是有得必有失。不过你还是要小心，多照顾好自己。更年期别含糊。 -ash30(ash); 2018-5-11 {414} (#11526644@0) +1
我体虚贫血，十几岁时就这样。当年第二次还是第三次约会，我就玩晕倒了。是真的满头虚汗，面色煞白，坐下来缓了很久。把他吓得够呛，我当时很不好意思。生完孩子爱晕倒的毛病才算好多了。但我精神很强大的
夫妻长期分开生活确实会导致很多问题…… -cncxz(我爱生活); 2018-5-14 {1414} (#11530125@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛夫妻之间关系的好坏，重在交流。除了日常生活琐事的交流外，更是要有精神层面的交流，这个非常重要，更是维系夫妻关系长期发展的基石。不知楼主当初俩人的感情基础是否牢靠，也不知你们三观是否契合，但既使是感情基础好，三观比较契合，经过了爱情保鲜期，有了孩子后，会进入一段比较长的磨合期。在磨合期，夫妻双方会有比较大的矛盾冲突，因为有性格差异、处理问题的方法不同等，都会是冲突爆发点。这时双方一定要保持良好的沟通交流，并且要站在对方角度着想，尊重对方，这样才能顺利渡过磨合期。
看楼主给出的信息，小孩两岁后就分开，爸爸会失去很多参加家庭生活的机会，双方的交流必然会有问题。女方每日围绕的都是，小孩子的琐碎事和家庭的日常生活，而男方已经脱离了这种环境，对女方的话题没有共鸣。如果这种情况不能得到改善，久而久之，必然会形成今天的这个局面。这并非是一个人的错，双方都有责任。
另外我认为楼主的情况也不是无药可救。首先是楼主是否下定决心要离婚，如果一定要离，就没什么可说的了。但还请楼主一定要反思自己在这段婚姻中的问题，而不要一味的指责对方，要知道一个巴掌是拍不响的。自己如果不找自己的原因，是永远不会进步的，自己不进步，下次会犯同样的错误。如果不想离婚，我看你的老公还是有一定的责任心的，而且也没什么外遇，他只是更喜欢他现在的生活方式。这样的话，就要做正面、有效、良好的沟通，俩人坐下来，好好的，推心置腹的谈。并且楼主要首先放下自己对老公的成见，不要指责他，要给他解释说明的机会，弄清楚他为什么是这样的态度。不要期待一两次的沟通就会起到什么效果，慢慢来，病去若抽丝，一定要有耐心，同时改正自己的问题。只要方法用对了，一定会有效果的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我记得读高中时， -211(luck); 2018-5-11 {420} (#11526598@0) +4
有次我舅妈，也就40左右吧，走一节楼梯时，脚一滑，坐到了地上，邻居大嫂赶紧过来扶，她直哼哼，说起不来了。我们就只好大声叫我舅舅，我舅舅紧张地从楼上下来，把她扶起来。后来邻居私下说，其实根本没啥，我舅手一搭，她自己就顺势起来了，现在想想，我舅妈要的就是这效果，这属于撒娇一种。你就是太能干了。不过现在变不能干太晚了，他习惯了你能独立支撑这家庭，你或许可以偶尔假装头疼，头晕啥的看不见摸不着的东西，躺床上哼哼，说干不了活试试。
非常理解你， -sunshinecanada(Sunshine Canada); 2018-5-13 {743} (#11528581@0) +3
同情你，也相信你说的。多想他的优点吧: 至少他不光愿意给你钱花，并愿将以后可能的全部遗产都留给你，这就是他的爱心和责任感了。更有他甚至还愿意给你肾--这不是很多当丈夫的能做到的，非常难能可贵。何况他在外并没惹女人，他在家也对你没有欺负和人生伤害等风险，这也够你宽容和陪伴他的基本条件了。所以，家里事只要能设法过的下去，还是坚强地，宽容地对待，好好地真诚地过吧，毕竟已有孩子有血肉之缘啊。我知道还有比你的情况更差更难更苦得多的姐妹们还在以女性的慈爱道德和责任在苦苦维系着一个家啊! 有些中老年男人变得怪怪的和极其自私，毫不体谅和爱护与他共患难并无私地支持了和照顾了他几十年的妻子，反而欺压刻薄欺凌中老年妻子，只贪自己的享受玩乐而不负责任地将一切麻烦辛苦的事推给妻子，并让有病不能工作的妻子还要为生活费和药费发愁。相比起来，楼主还算幸运的了，想开点吧。

谢谢，已经想开啦。我不是爱抱怨的人，想不开，几天就好了。今天母亲节，一大早收到孩子们的礼物，一大排鲜花，共30颗，早晨买了4袋土，今天把它们都种下了。现在花园色彩斑斓。 -bubblegum(newlife); 2018-5-13 (#11528996@0) +3

如果感情不在了，因各种原因又不能离婚，各自精彩不是很好吗？加拿大法官说的好：婚姻本质上是经济合同。。。 -newrover(漫游); 2018-5-15 (#11532124@0) +4
可以理解楼楼，不过楼楼也就是例行抱怨抱怨，得到大家的开解，这会心情又好了，然后若干年后再来抱怨......二十年就是这样过来的吧。 -lelemimi(小乐天); 2018-6-29 (#11604055@0) +2
楼主老公有点像秋日传奇里布拉德，皮特演的男主。好好研究一下那个电影，再结合廊桥遗梦，可能可以解读。秋日传奇的结局是男主离开家人，独自像印第安人那样生活。 -fatfan(fatfan); 2018-7-29 (#11641883@0)
到死都不会改变。想办法关爱自己。 -ruyan(玳玳花开); 2018-8-23 (#11673272@0)
哇，此贴热度超过三月之多，彻底断送倭寇三月亡华的美梦，👍 -wtn(大队会计咸啫啫); 2018-8-24 (#11673436@0) +1
我家先生跟你家的一样，非常喜欢外出camp, skiing, hiking.....家里乱成一锅粥，我跟他一年时间，不改变就彻底分手。 -calgarian2(Calgarian); 2018-9-1 (#11681480@0)
看完后想提醒楼主一下，你老公可能有抑郁症（也许是轻度的）。另外我想他是在阿尔伯塔的油沙矿工作吧，那儿荒凉，如果一个人本来就内向，加上环境的影响，人的情绪会极度低沉。 -gmc2016(GMC2016); 2018-10-31 (#11775493@0)

@PEI

非常理解你，

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