本文发表在 rolia.net 枫下论坛今夜交谈之后，凌晨三点的夜里，我在Toronto的街道上疯狂地开着车，回到家中躺在床上无法入睡，眼泪忍不住流下来。分手的决定被你提出，任凭我的道歉，悔过，你都不愿更改。十年的婚姻在这个我们只生活了半年的异国它乡里显得如此脆弱。
在你离开的十天里，我时刻都在对自己深深地自责，我想起你的善良，开朗，对家庭的责任感，我知道是我伤害了你，作为男人我有责任承担家庭的义务，你和女儿是我最心爱的人，你们就象我心脏的左右心房，时刻牵动我的心。但你提出分手的原因确是：你不爱我，因为你爱成功，有事业的男人。这深深的伤害了我，在这陌生的城市，我不知该如何去做，才能换回你的爱，如果用纸和笔来写这封信，我将用指尖的鲜血来表达我对你深深的爱。
我们十年的婚姻很平常，从相识，相恋，结婚到有了我们心爱的女儿，我们都一同走过来，生活中的争吵，不愉快也时有发生。国内安逸的环境，有一定权力的职位使我迷失了奋斗的目标，这就是你对我深深不满的地方。我也意识到这一点，97年我选择去读研究生，我记得有一次离别时你抱着我眼泪不自觉地流淌下来时，我的心被你深深的打动了。我知道你是我深爱的妻子。但也就在此期间，你没和任何人商量就辞去工作，开始经商。我想这就是我们走到今天要分手的开始。这是我以前从没认识到你的另一面。似乎改革开放改变了人们(尤其是女人) 的观点，有钱就是有事业，就是成功的男人。在这一点上我不敢苟同，我身边有很多这样的男人，有些我帮他们挣到钱的男人，有钱后的张狂，嚣张，对家庭的不衷我见了很多。当你远赴海南，女儿生病，你妈要求我从学校回来，我看到女儿瘦弱的身体，无助和企盼的目光，我的心真的碎了。我痛恨你的决定，你曾说过要支持我，可你就这样轻易地做出决定，女儿从出生后就很少在我们身边，我感到我们欠女儿的太多太多，这也是我们当初争吵很历害的原因。但这都改变不了你，你还是一往的走下去。
时光就这样在争吵，和好中流失。当你作出决定移民加拿大，你说是为了孩子，为了家庭，我毫不犹豫地同意了，一切都很顺利，我们俩踏上了这片土地。我也想这将是我们新生活的开始，因为我们都没有亲人朋友在这里，我们会互相体贴，互相支持，我充满了美好希望。我们订好安定下来几个月后接女儿过来，可一切都发生了改变。初来的几个月里，我鼓励你与外界交流，努学好英语，可在交友的问题上我们也发生了分歧，我不主张什么人都交往，可你却教会的，传销的，路上认识的一起都交往起来。以我十多年的社会经验，走遍大半中国，我的直觉会让我感到什么人可以做朋友，这就象男人为什么会对方向有直觉，因为他总是在陌生环境下辨别方向，而不是女人所说的天生的。在我的心中，你和女儿是我备加呵护的人，我不想你们受到任何伤害。
我想我们是缺少生活实践的，半年来的独立生活使你厌烦了很少的家务。开销的无计划花去了我们两万多元，我在来加的第二个月就开始了打工生涯，期间换工几次，体力上的疲劳自不用说，有时由于语言问题，对上司有辱你智商的问题也会很无奈。这都是你以后都必须面对的。我不知道从何时你开始对我冷淡，拒绝我亲热举动，不关心我的生活，你从早到晚都在学英语，直到临睡前还在背单词，我们根本无时间交谈。我劝你学习要慢慢来，不要给自己太多的压力。而且加拿大也不是能暴富的地方，我们必须慢慢适应这平静的生活。很快你做出不接女儿来加的决定，让女儿来加是我们一致的愿望，而此时你找出很多理由。我又一次屈从于你，我想让你有充足的时间去适应这的环境，这是我同意你的决定的唯一理由，而不是你所说的要等经济条件好时才接女儿过来，一家人在一起团聚才是最重要的。用你一位朋友的话说：这是错误的开始。
这次的争吵还是源于家务，你象往常一样做晚饭(这也是我们唯一的家务)，我下班后坐到电脑前，当我到客厅时发现你已吃过了，我问你为什么不叫我一声，你回答是:吃饭还用叫，你曾象世俗的女人一样说过，不要以为你工作而我不工作就该做饭给你吃，这都深深的激怒了我，为什么你不能从关心我的角度想 一想，老公站着工作八小时现在需要休息一下，我的善良，可人的妻子哪里去了。我气愤地拿了瓶啤酒回到房间独自喝起来。你象往常一样拿着英语书进来，看书，闭灯睡觉，我想和你说话和你亲热，都被你拒绝，当你说你可以报警，我知道在加拿大报警意味着什么，这句话这么轻易地从你嘴中说出，我被彻底激怒了，我失去控制打了你一巴掌，我的头脑里一片混沌，我的所有努力，所有的美好愿望都毁了，接下来就是你第三天的不辞而别。
在下班回来看到你的衣物不见后，我很气愤，我打电话到你可能去的所有地方，但都无法找到你，我开车毫无目的寻找着。晚上回来后，我开始冷静下来，我知道是我伤害了我最爱的人，我开始为你担心，一直是我在身边呵护你，而我现在却让你伤心，让你独自在外。这十天来我陷入深深自责中，我无法入睡，无法工作，我想到你所有的美德，我是应该保护你的，如何能打你呢？我曾为朋友打过多次架，这都是你不能接受的，让你感到恐惧，我也早想改掉这毛病，但一时的冲动使我无法控制自己。我只想找到你，请你原谅，在我心中你是我的最爱，是你和女儿才是我生活的全部意义。
我知道你在downtown得到了第一份工作，我去那到处找你，终于在第三次遇见了你，我表达了我的悔恨之意，我的精神都已崩溃，都是因为我深爱着你，你显然早已下了决定要离开我，任凭我的玫瑰和不惜下跪求你给我一次机会。你已不惜伤害我的情感，说你不爱我，你爱的是有事业，有成就的男人。我不知放弃国内所有的一切都是为什么，在这里文化，语言的不同使我无所适从。你让我回国，可我已卖了房子，辞去工作，而且如何面对亲人，朋友。更何况我的离开就意味着分手。我当时连眼泪都没有。
我喜欢家中有条理，爱干净，这你都做不到，这没什么,我不在乎，我喜欢的是你的全部。但你不能说自己是根本不理家务的女人，这是每个男人都不喜爱的，除非他只想得到你而不是真心爱你。我开始关注日常开销，我想有一定的积蓄会使你开始生意的基础，我以前很爱手机，但我从没说买，尽管别人说开车还是有手机好，我总是小心开车，我知道一旦出事故，那辆三保的车就会花很多钱。请给我一个另外的理由，别说不爱我，我不相信也不能接受。
我看着你在夜风中进入那陌生的出租屋，你宁愿相信陌生人，也不愿意回到我身边，我的心感到很冷很冷。
我写下这封给信email给你，是想得到你的原谅，重新回到我的身边，我们应该是一个美好的家庭。同时我会把这封信贴到网上，当然我会隐去一些细节，因为我仍深爱着你，希望得到你的原谅。但在这陌生的城市里，我只有从热心的网友处得到一些答案，帮助我解脱出来。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net