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没事瞎琢磨(3)人情债

本文发表在 rolia.net 枫下论坛昨晚快半夜的时候(10点半)电话铃响了,我很是吃惊。一般到了这个时候不会再有电话进来,心想是不是父母出了什么事了?

接起电话,原来是父母的朋友王阿姨。在父母的朋友圈子里,我是电脑工程师,翻译,客户服务,司机等等,每次我都热情地帮忙。王阿姨告诉我他们买了一个电脑外设,这时我心里已经盘算哪天有空,猜想她肯定是让我去帮忙安装。不过她说这个新设备是USB接口,现在这台电脑上没有,而原来的旧电脑上有,问我是否可以两台并一台。我想起来上次我已经试图两台并一台,可惜那个主板上的内存条有问题,而两台机器的内存条不兼容(不同PIN数)。我解释给王阿姨听,告诉她最好的办法是把两台电脑都搬到电脑店,请他们测试一下原来那台电脑是主板的问题还是内存的问题,如果是内存的问题,买几个内存条就能解决问题。而我手上什么配件都没有,去了也解决不了问题。话筒的另一端显而易见地有些失望,我赶忙告诉她我知道一个台湾电脑店按次数收费,35元/次,而不是象其他西人店按小时收费,最少两小时。对方似乎对这个方案也不甚感兴趣,在她的失望我的内疚中结束了电话。

放下电话,没法马上入睡,就又瞎琢磨起来。

一、东北
在东北,人情是生活中很重要的一部分,类似的词汇有:搭人情,欠人情,还人情,人情债,人情世故等等。小时候我们家亲属特别多,都住得很近。不喜欢那些繁文缛节,我被贴上了“书呆子,书读多了,读傻了,不懂得人情世故”的标签,我也乐得做这样的“书呆子”,至少她们不会再来挑理了。

那时的东北习惯走亲戚串门子,谁家有事,大家一齐动手。最常见的例子是,别人的红白喜事,大家出钱出力,受惠的人也一定会记得一清二楚,适当的时候都会还礼回去;或者谁家搬家,亲戚朋友一起动手,然后人家肯定要准备丰盛的饭菜来招待累了一天的人们;借车(当然是公家的车)借钱借东西都是常事。。。人人在紧密编织的人情网中生活,虽然不是都记录在册(有的是需要纪录),但是人情往来都是清清楚楚不会有错,如果不按照这个规矩办事,就会被人认为不懂人情世故,慢慢地就会淡出这个圈子。那也是不可想象的,等于成了outcast。

二、广东
如果说在北美是另一个极端,那么广东的环境则是介乎中间。记得那时候已经有很多搬家公司,至少不用呼朋唤友,搭着人情,招待着饭。可以简单地打个电话,讲好价格,搬家公司两个小时搞定,付钱白白。在广东的生活基本上日常小事大家都不太求人,能花钱办的事也不愿意麻烦人家。生活在广东很自在。

三、北美
很久以前,从美国传到中国的说法是美国是个没有人情味的地方,包括那些到了美国的中国人也变得没有人情味了。例子包括到了亲戚家没住两天,亲戚就告诉到哪里租房子什么的(原来的期待值是一直住在那里!)等等。。。没人情味的亲戚,只认钱不认人的亲戚,一来就要求对方独立的亲戚,自己辛酸地上了第一堂资本主义社会没有人情味的课。。。这种“控诉”想必很多人都读过,当初我在国内时也唏嘘感慨了半天。不过在这里生活了几年,慢慢理解了上面的故事---这是两边文化的差异。

在这里,人们都是对自己的生活负责也对别人同样的期待,甚至父母兄弟姐妹之间也是如此。人情如此“冷淡”有时会让我瞪大眼睛。

从美国搬家回来,卖的卖送的送,仍然有8个箱子,将近500磅的东西要运回加拿大。可是因为我们要在路上边走边玩两个月,到底怎么处理这些东西成了问题。我提议先寄存在老公的父母家,等我们到了加拿大找到住的地方再运过来。老公忙摇头,那怎么行,东西寄存在那里一个半月,影响人家的生活,想都别想。我想也许是因为父母年龄大了,处理这些事情有困难,于是提议其他几个朋友,其中一个是中国人,我知道一定不会拒绝的。他还是摇头,不可思议地看着我说,怎么可以要求人家做这些事情,给人家的生活带来很大的不便。于是我们电话询问了一圈,终于找到一家可以存放东西的公司,重要的是再付一笔额外的费用,对方可以在我们指定的时间发货。两百美金的费用,老公非常高兴找到了解决方案。可我心里嘀咕多大点的事情啊,找人帮忙,分开存放,然后给UPS打电话上门收货,可以省下storage的费用。可他坚决不肯麻烦朋友。

我们出门旅行,父母好意地提议,你们回来时我请你张叔去机场接你们吧,省得花50元出租车费。老公坚决不让,说怎么能麻烦人家呢,又得放下手里的事情,又得跑到机场,万一飞机晚点,又得等。做出租很方便。出门两个月,我们的信件要去花钱hold,我说可以让我父母每三两天来取信就行了,老公也摇头,你怎么老要麻烦别人,他们要做公车或者骑单车过来。邮局有这项服务,30元可以hold两个月。后来我们又去加州十几天,老公又要花钱请人给他刚下了种子的园子浇水,这次我坚决反对。说你不仅是浪费钱,如果让我爸妈知道他们一定会感到offended。后来我们就请爸爸每三天过来浇一次水。老公还是觉得很不自在,觉得有类似服务的存在而要求别人帮忙是不应该的。

。。。。。。

中国方式:人情网,大家相互帮忙,省钱,但是也有人情债,也让人有时候拒绝也不是,接收也不是
西人方式:花钱买服务,自己靠自己,不依赖别人,不给别人带来不便,就是费钱

我自己更喜欢那种?嗯。。。越来越喜欢西人方式,原因?简单,不欠人情,也不会因为处理不当而得罪人。不过现在还属于hybrid,介乎两者之间。

我父母?他们在编织密密的人情网,也在把我编进去。我很乐意帮忙,但是也有顾虑礼数不周得罪了人,有时感觉有点累,不是帮忙累,而是处理人际关系累

你呢?欢迎讨论更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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  • 枫下家园 / 生活杂事 / 没事瞎琢磨(3)人情债
    • 其实俺也喜欢简简单单,基本不麻烦别人。可是现在发现,如果这样对networking不利呀,没有你帮我我帮你的关系,似乎人际关系就比较淡,真需要别人帮忙的时候,更说不出口了。
      而且一般你不需要别人帮忙,自然人家也不怎么会找你帮忙。
      • 嗯,是有点问题?有什么解决方案?:)
        • .
          不知道呀,俺现在就感觉越是这样自己就越费劲,真有啥事,都找不到人帮。
        • 1。什么事都有个度。2。有时候你必须求人,如找工作,我现在的SUMMER JOB 就是老师的一个电话搞定的,仅用10分钟。如果找AGENCY 或靠我自己,我可能搞得焦头烂额, 或者根本没戏。3。当然要及时还情。
          • 这样的人情怎么还呢?请老师吃饭?因为我也有类似经历,但是不知道怎么表示感谢。
            • 送礼,吃饭都是应该的。
              • Absolutely, haven't anyone noticed that a Canadian table can serve more people than a traditional Chinese table? ;)
            • 又是个度的问题了,每个人的情况都是不同的,让他或她知道你是有人情味的。
      • 非常同意。另外我觉得和东西方关系不大,和个人的性格关系巨大。我年轻的时候总是不求人帮忙,现在才发现其实不好。对人际关系不好。
        朋友帮了你,他高兴,觉得自己很有能耐。也觉得你把他当朋友。他以后开口找你也自然。有时候一些小事哪怕自己能做或者说花钱能做,尽管找朋友。这好比是润滑几。

        同事也是一样,有个同事老是找我问问题,每次都特别客气。我呢,有时候故意找些估计她能回答的问题问她,她每次都好高兴,下次有问题也会不客气的问我。(可能有人要批我虚伪了。。。呵呵)

        如果这种帮助是单方向的,朋友的关系自然不可能长久。

        没事的话,找朋友帮帮忙吧!
        • 此言有理。
        • 很有道理.有人说朋友就是你欠我我欠你"欠"出来的,有时候是帮大忙,比如找工作,有时是帮小忙,不胜枚举.虽然帮人不一定是为回报,但以后真需要他帮回自己的时候也好开口.老让别人帮但是不帮人的人就不要理了.
    • 这点,我的观念和你老公一样。能自己做的,就不求人家;自己不能做的,就花钱找服务公司办。
    • 根本不矛盾,自己能做的尽量自己做不想麻烦别人不欠人情当然好中西一般都这样,而别人有困难自己主动援手这是送温暖只要不要意在让别人欠的的就要提倡这一点中西也应该大同。 我鄙视
      什么事都想靠别人不考虑别人感受的,同时也一样鄙视那种拒人以千里之外没有人情味的。
      • 光送温暖,对方也觉得难受的。一定要对等,才有平等的感觉。
    • 你在美国住了多久? 行李: 可以租一个self-storage, 把钥匙留给朋友或搬家公司,到时联系UPS或搬家公司就行了; 邮件:在邮局租一个BOX, 三个月顶多$20, 然后免费FORWARD一年, 干嘛HOLD.
      • 一般storage都是自己管理的,就是不想麻烦朋友,后来找到一家公司不仅可以storage,而且可以按照指定时间给发货(通过UPS)。至于HOLD信件则是在加拿大,因为出门2个月,信箱太小装不下,可以到邮局申请HOLD,回来再给deliver
        • 可以租个大BOX, 或干脆FORWARD给朋友,我相信一般朋友或同事都会乐于帮忙的.
          • 不行啊,这是我们在加拿大的家的邮箱,就那么大了(公寓里的),再说两个月就回来了,还是hold方便;另外这里forwarding也收费。
            • 原来是加拿大的地址, 这么说你父母早已经在加拿大了,你也已经租了公寓,那么行李为什么不直接寄来,公寓应该管收的, 信箱满了公寓也该负责.不过, 我原来说的是邮局的PO BOX, 有很大的. 三个月不会超过$30CAD.
              • 哈哈,我写东西都是发生在几年里的事情不分时间地点地混在一块。从美国搬家回加拿大时,那时还没有找到地方,中间路上玩了两个月,所有彻底地homeless,到了加拿大,才找房子,我父母才来。另外从美国转信到加拿大也是免费:)
      • 另外说到邮局服务,加拿大要比美国麻烦多了,美国hold和forward都是免费的,这里都是收费的,而且价格不低:(
        • Not really. It is just $30 for half year here. Sign a form and that's it.
          • See the difference of mentality? You think $30 bucks is nothing, not everyone else pal.
          • 没那么便宜,两个月就差不多30元(加税),半年按照邮局的收费要七八十元了:(
            Residential $6 for the first 10 business days
            $3 per additional week (5 business days) thereafter
            • The price I gave you is for "forwarding" service. Never try "hold" service. I assume the reason why it is charged so much is because not many people using this service.
              Is that true in States it is free? My friend used to pick up mails for her neighbours when the neighbours was on vacation. Maybe the neighbours just did not know this service. They are Americans.
              • 哦,看来forwarding还不算太贵。在美国是免费的,我们在美国的信还时有转来(大多都是广告了)。如果有个好邻居,当然方便:)
                • So sometime it is good to have some 人情债 :).
                • 不明白: 1, 美国邮局只管转美国地址, 2, 您原来到底住美国还是加拿大啊?
                  • 可以从美国地址转到加拿大,免费
        • Well, nothing comes cheap in Canada, other than the passport.
        • 1年 60元可以转信, 很便宜的.
    • 岂能尽遂人意,但求无愧我心。U won't be able to and do not have to satisfy everybody.
    • 把行李存放在老公的父母家是最简单的事(不过8个箱子而已),也是天经地义的,你老公连这点小事都不帮,说明他爱你不够,凭什么一定要你去适应美国习惯?对不起,这话也许说的难听, 但请你想想,也许有理。
      • 入乡随俗,毕竟是我们主动到别人的国家来生活。
        • 入乡随俗是指公众场合,夫妻之间谁随谁几乎完全是爱来做主,因为习惯是没有对错的。记得饺子说过,她租房子她的男友不肯作co-signer,这是信任和爱的程度的问题。
          • 可这(箱子事件)毕竟不单是夫妻之间的事啊?就我的感觉,这里的成年人,特别是已经结婚了的成年人和父母之间的关系是亲戚关系,而不是我们东方人理解的家人关系。
          • 不会吧,饺子的老公那么爱她,co-sign又不是什么好大不了的事儿。长辈亲戚30多年前刚来加拿大的时候,要买house,他们的“未来”邻居(华人,在电力公司任中层,看房时才认识的)主动提出作他们的co-signer,
            所以他们一来没多久就能拥有自己的房子。他们两家成了一生的朋友。
            • 那是N年前的事情了,我们才认识没多久。至于CO-SIGN,我还是那个观点,明白你要负的责任,然后再作决定。看看FTC关于CO-SIGN的小册子
      • 呵呵,这和爱关系不大,花的也是我们俩的钱。不过我也是觉得有时麻烦别人也不算什么大事,不过每个人的习惯不一样:)
        • 饺子你能不能成熟一点呢,习惯的事,向来是过犹不及的。一个男人真爱一个女人,是愿意为她做任何事情的,这和钱和其他东西都没有关系。文化差异只是一个借口。难道说你老公随你回东北,他必须随东北的一切?!
          • 那当然了,去了东北就得按东北的习惯:)你的劝告,我也记下了。长久的婚姻是要靠爱情和相互尊重维持的,这点是毫无疑问的。我尊重他的习惯他也尊重我们的传统,比如赡养老人等
            • 饺子是一个容易自我满足的人啊。我只是希望你能够坦诚一点,对自己和生活,不要误导别人,好象你总是生活在天堂,真正生活在天堂的人是不会留恋在rolia的。
              • 我是比较容易满足,不过肯定不是生活在天堂里,我在误导别人?不会吧,大家都是成年人,应该有判断力的吧。
          • 最后一句话问得好。这不是JIAOZI 一个人的问题,是整个民族的问题。所有的中国人都崇洋媚外。外国人到中国受到的尊敬远远多于中国人到北美所收到的尊敬。
      • "行李存放在老公的父母家是最简单的事(不过8个箱子而已),也是天经地义的,"
        "行李存放在老公的父母家是最简单的事(不过8个箱子而已),也是天经地义的,"
        Not really. Some grown up men just do not want to bother parents with stuff like that. It is not something they can't handle. It is something they can handle. So why bother the parents.
    • 炮轰饺子:关于人情债
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛估计饺子刚看到这个题目,就晕过去了,呵呵。

      不过这次俺不是炮轰,只是补充一下。

      一般情况下,也是本着自己能搞定,就不求人的原则。 但是有些情况,即使你能做的事,也要“故意“请人帮忙的。什么情况呢:

      1. “故意”找父母帮忙。(注意,那些把父母接来加拿大当佣人的的不在我的讨论之列。)随着孩子慢慢长大,离开父母独立生活,很多父母都会感到非常的失落,非常希望有一种被需要,还有能力帮助孩子的感觉。这种感觉随着年龄越大了,会越来越强烈。这时候一味的拒绝父母的帮助,或者不再请求他们的帮助,都会让他们有一种:“已经嫌他们老了,没有用了”的伤心感觉。 这时候,你得故意的找父母帮忙,挑一些虽然自己能搞定,或者花钱能搞定的,父母也能做,而且很轻松就能完成的事,“故意”找父母帮忙。让他们感觉到他们的“价值”。

      印象很深的一件事,记得结婚的前一天,在家里试衣服的时候,忽然发现有套西服的一颗扣子有些松动。就在我想找LD帮着钉一下的时候,我的心忽然动了一下,转而拿到母亲那里请她帮着钉一下,身为的LD走过看到有些不解,刚要开口,被我用眼神制止了。母亲口里说着:“唉,年纪大了,眼神不太好了。”但是还是很高兴的接过衣服,找出针线盒,戴上老花镜,心满意足的钉起扣子。这颗扣子不要说针线,苏绣高手的LD可以轻松搞定,对我自己也是一件很轻松的事,但是对于母亲来说可是意味着,“慈母手中线,游子身上衣”。


      2。找“穷”朋友帮忙。(我说的穷和富,只是经济上的,暂时意义上的。 那些富了以后,故意要和以前的穷朋友保持距离的不在讨论之列。)当大家经济条件好了,搬进了更“豪华”的住房以后,自然而然也就和以前的经济上还没有富起来的朋友慢慢有了距离,尤其是那些不愿意让人感觉巴结富人印象的朋友,他们会敬你远之,如果你不妥善处理,你慢慢就失去这些朋友。 如果你还想保持住这些朋友,那就继续找他们帮忙,让他们感觉到他们的价值。

      3。找“富”朋友帮忙。这个本来不是问题,谁不想巴结富朋友,有权有势的朋友,呵呵。 以前从小一起撒尿和泥长大的一个兄弟,在朋友中,享有“送牛奶的boy"的称号, 哪里有困难,哪里需要帮助,总会有他的身影。你说要出去照相,他马上就说,他家有相机可以拿来用,你说自行车丢了,他马上就会说,他有辆自行车,暂时不骑,你要用,先拿去骑。一起玩,他总是身先士卒,脏活累活,抢着干,付钱的时候,他第一个掏钱包........ 这么义气的一个好兄弟,有一天大家突然发现,他老爸不知怎么一不小心当了市长。于是,大家就开始慢慢拒绝他的“牛奶”服务,直到有一天,他把我们叫出去喝酒,喝醉了,大骂我们不够意思,不再找他帮忙了。我们才发现,原来有时候也得“故意”找“富”朋友帮忙。


      说到这里,大家可能会说,这么复杂,累不累。当然你可以选择不复杂,选择冷漠。中国的人情味是中国文化中的一部分,并不是都是糟粕,正是有了这些人情的温暖,我们才不需要去看那么多心里医生。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • great.
      • 非常同意,我也正是这么做的,慢慢学会的。
      • 不利于扩大就业嘛!要不中国这么多下岗工人。起码心理医生的工作也不好找了
      • 吓得我心脏病犯了:)喜欢你的这个角度。对了,上次求你办的啥啥事儿怎么样了?:)
    • 比较喜欢中庸点的"广东式" 人情味.另外两种都有点极端, 很多事得视情况而定.
    • 好文,我从来不麻烦别人,全是朋友麻烦我们。有时,我不想朋友来帮忙,朋友非要来不可,靠钱解决也是一种帮忙,只是你付了最小的费用。麻烦朋友却是一大笔钱=人情。越有钱的人,越不需要人帮助
    • 我个人喜欢广式的,真有困难又能拔刀相助,没事儿也别打连连;不太喜欢东北“破车好揽债”式的;也不太喜欢冷陌式的。
    • 我也觉得前面beautiful_life说的挺对的.饺子她们家的事我觉得也理解,我觉得人情网很好啊,至少在这异国他乡,很多朋友都是这样渐渐交往起来了.我自己就本着这样的原则,
      平时尽量主动表示可以帮忙,帮完了别让人觉得欠了你的.其实下了多大功夫帮了多少忙,大家心里都有数.帮忙以前千万不要抱着想以后人家怎么回报,有时候会失望,有时候就给人留了相反的印象.
      关于求人帮忙,这点我可能处理的不太好,可能是前面那种心理吧,开口前都要掂量一下,开口前试探觉得有一点不是很热情的话马上就收回来了马上说没大问题,自己再想法解决.我觉得这样别人不会太内疚.另外受了帮忙后怎么还人情也让我觉得难办.
      我觉得求人帮忙,唯一受不了了是那种无论什么事都找人帮忙的那种,尤其是你发现找你帮忙不是因为你更方便,而是省了他的麻烦的那种人.我也真的碰到过了,只好绕道而行.我想只要没有这种情况的发生,施人情,欠人情,还人情还是挺有人情味的.
      • 同意,尤其是异国他乡,多点人情网,多认识些朋友,是件很愉快的事情。
    • 人情网,人际关系网,在西人的社会里一样存在也很有用。只是方式和中国人有所不同。你现在不工作,等你工作了事多了,就就该知道
      人情,人际关系,是多么重要了。
    • 很多年前看过读者文摘上的一篇文章,是说要坦然地接收别人的人情,不要老是觉得欠了人情债心里有负担,当时觉得写得真好,印象很深。
    • 学习USA Album的时候,Steward 一家很温馨的,互相帮忙互相麻烦,看来这不是普遍情况 : ) 现实生活没有麻烦老外的经历,也没有发言权。:P
    • 如果在家庭经济好的情况下,凡事不在乎多花几十个刀,当然最好自己的事情自己做。
      要是在不宽裕的情况下,我还是觉得朋友帮朋友,能省则省也是个道理。
      更何况在这异国他乡,大家不互相帮着点,哪能行啊!

      打个简单比方说吧,你家2口子周日临时突然有事,托朋友给看一下小孩,好不好?
      当然你可以找收费高昂的daycare,那份麻烦和不放心就不一样啦。
      • 饺子事儿少,不为俗务所累,(怎么让我想起妙玉了呢,除了沏茶赏梅花就没什么事了)。我等俗人孩子房子车子票子,没朋友怎么搞得定呢