你这么说是因为你没经历过 -littleone(画船听雨眠) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 家庭与子女 / 我已经觉得无法忍受了,你们说说我该怎么办？ -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 {1114} (#1381491@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我已经觉得无法忍受了，我很矛盾，大家说说看我该怎么办。

先简单的说一下情况，我有个哥哥，从小小儿麻痹，所以我妈妈一直对我就很好，但是要求也很严。小时候打来骂去是常事。小时候想想，爸妈教育孩子是常事，我妈就经常说：“棍棒底下出孝子”。

现在我结婚两年了，双胞胎的两个儿子也快生了。我妈每年夏天都来加拿大避暑，上海实在是热。今年来了她就觉得要应该呆久一点，照顾一下我太太坐月子。我是心存感激啊。但是好景不长，为了一点小事，三天两头闹情绪，我和太太商量了一下，肯定是觉得儿子和人家好去了，失落感。就决定邀请丈母娘来帮帮忙，我妈也没反对。等什么都弄好了，我妈说我要回去了，这个地方呆不下去了，被别人赶走了。

总的来说，我妈封建思想极其严重，她的正确性是不容挑战的。不然就是你不孝。我的感觉是她对我物质上的帮助是很多的，但都是用我的精神痛苦换来的，简直就是“龟儿子”。对我精神上，思想上可以说是麻木不仁，完全对我的感受毫不顾虑。我是很爱我母亲的，但最近十年来来（我32岁），我对她的爱已经被她一次一次的言语粗暴，精神折磨磨灭掉了。但中华传统，和我从小的教育又要求我爱她，孝顺她，服从她。但我实在是忍不下去了，感到累死了。

我根本无法和勾通，换来的只是她的更不开心，要不就是“你们这一代人太脆弱了”。你们说说我该怎么办？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

忍,忍,忍! -mssg(mssg); 2003-9-23 (#1381495@0)

more thoughts -mssg(mssg); 2003-9-23 {295} (#1381525@0)
1. you mentioned ur big bro, not sure you can feel how much ur mom went through all these years.

2. never try to change the seniors, just learn how to deal with them, all the patience ad love, after all, it's the time to do so.

3. if you can, raise your child by yourself, it's the time.

你就不能一次 thought 完吗？ -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381535@0)

getting cold, getting old. will do bro. -mssg(mssg); 2003-9-23 (#1381539@0)

I can't. She even decides how I should live my life, how I should raise my child. if it's not her way, it's the wrong way and she is pissed and it's all my fault. -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381543@0)

I feel sorry for you -mssg(mssg); 2003-9-23 {219} (#1381555@0)
yourself being a parent doesn't mean anything to you? doesn't change the view of ur own parents? ur mom raised her two sons, one with polio. I can feel her attitude, can't you? now she is helping you....what a world.

Will please stop talking such nonsense for a little while? Vivien_lg is a grown up. HE IS A MAN. He's been treated as a baby for too many years, and he's fed up. -rollor(Rollor); 2003-9-23 (#1381568@0)

sorry, I hate to hear a MAN complaining like that. -mssg(mssg); 2003-9-23 (#1381572@0)

你是给洗脑洗过头了，MAN就不是人了吗？就没有感情了吗？你一定是个不懂男人的女人。我为你感到遗憾。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381582@0)

she is a great woman, mom, I am holding my tears for her. never mind what I said to you. -mssg(mssg); 2003-9-23 (#1381590@0)

每个女人都可以做母亲，但并非每个女人都是贤妻良母。即使几乎所有母亲都向自己的子女奉献全部的爱，其中也有很多很多不知道该怎么爱。 -rollor(Rollor); 2003-9-23 (#1381608@0)

Can't agree more. :-) -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 (#1381648@0)

today you are nerve-short-circuit. -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381818@0)

偶发言你总有意见。：（（ -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 (#1382287@0)

你说得很对，有人确实是不懂得爱，而且这些源于家庭，有时甚至代代相传。 -scarley(小丸子); 2003-9-25 {432} (#1385376@0)
我有个朋友就是这样，我一个外人都能一眼看出来她妈妈把单位里的领导气势都宣泄在女儿面前了。她妈妈的年龄是在少女时代经历各种运动而忽略了内心细腻情感的那一代人，怪不得她，时势造人。可怕的是，这种东西会被继承下去，现在我的朋友对她的女儿也有这种倾向。
我认识另外一个不懂得爱的女人，也是那一代人。她嫁了本地白人，混血儿的女儿像天使一样可爱，可是她天天冲着女孩大吼大叫，居然骂女儿的最心爱的娃娃蒜头鼻子真难看，一个不难看的女人如此没有爱心。

哪天也让你享受享受这样的“爱”吧 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381570@0)

sorry, no more argument, u just proved urself. being a mother of child with polio in China meant a lot to me. -mssg(mssg); 2003-9-23 (#1381577@0)

距离产生美 -bobcat(bobcat); 2003-9-23 (#1381506@0)
不要再忍下去了！不能再忍下去了！让你妈妈先回上海，然后经常打电话，等她心情好了，写一封长信，明确表达你的思想，并且说明你多么爱她。然后，静观其变。没有别的办法。 -rollor(Rollor); 2003-9-23 (#1381511@0)

我倒是同意马杀鸡的思路，对老人尽量容忍，不改变吧 -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381537@0)

他已经容忍得太多了。 -rollor(Rollor); 2003-9-23 (#1381571@0)

"就邀请丈母娘来帮帮忙" it is absolutely not smart to get your in-laws here when your mother is here. "我妈也没反对". how can she "反对"? but you should sense if she disagree. From your word I can sense -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 {109} (#1381512@0)
you also responsible a bit for the issue, not only your mother's fault. So, bear with that, with your heart.

本来是要找佣人的，但我丈母娘说可以来帮忙，我妈说蛮好的。不是勉强的不反对。老实说我妈年纪也大了，根本就没精力晚上起来。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381516@0)

你丈母娘来了也不好意思让老人家晚上起来吧？？她能白天帮你们做一日三餐就不错了。我劝你和你老婆还是要做好心理准备，孩子还是得自己带。 -luoboyang(萝卜秧); 2003-9-23 (#1381528@0)

nod -qq0785(花椒); 2003-9-25 (#1385427@0)

"佣人" ? a word haven't been heard for long time -win(秋天的菠菜); 2003-9-25 (#1384796@0)
你丈母娘愿意帮忙，也不能把她当佣人呀！小孩晚上总得由自己管吧？ -spectrum(Spectrum); 2003-9-25 (#1384808@0)

别住一起。：）） -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 {209} (#1381517@0)
你自己对她好就行了，她的评价不是完全正确的。关键是你要知道自己做的什么，不在于她说了什么。嘿嘿，我妈一向觉得她儿子是全世界最好的，其实我们都知道不是。老人么，别以为她们说的句句是真理，尤其是涉及到儿子的时候。

人家的妈一向觉得她儿子是全世界最好的，可我妈总觉得我不好。还要拿谁谁谁，怎么好，怎么好。在我面前说，来气我。说了你来要虚心受教。不说话还不行，不说话就代表不接受。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381522@0)

你大概真是个孝子。跟她哼哼哈哈的过去了，别影响自己的心情，偶不是开玩笑。roller说的对，送她回上海。 -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 (#1381526@0)

送他回上海？那就是赶他走，还不马上气死。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381548@0)

她不是自己要回去吗？ -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 (#1381550@0)

还要尽量挽留呢，是不是很累啊。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381560@0)

你真的活得太累了，假如她对你事事不满，你不顺着她，也就一个不满。 -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 (#1381563@0)

连父母子女都不能实话实说，要靠猜想，要设计。那简直是太失败了。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381567@0)

你已经尽量挽留了，但她如果再嚷嚷着要走，你就说：这样吧，让我好好想想。然后，我建议：跟你妈妈单独谈谈。 -rollor(Rollor); 2003-9-23 {742} (#1381602@0)
不要在家里谈，环境影响心情。而且家里随时出现的琐事，也会影响谈话。

陪她出去散步。找个风景秀丽的公园，远离公路没有噪音的那种。先谈风景，多呼吸新鲜空气。慢慢找机会。

千万不要说你自己不能再容忍了。这种话不能当面说。要找别的理由。

比如，婆媳是天敌，这是众所周知的。你也没办法。现在她要生了，压力很大，产后更容易出现精神紧张等情况，所以。。。

总之是这类别的原因，你无法控制的原因。

你的母亲会教训你，告诉你怎么控制。你就只能答应，然后说要慢慢来。但现在没办法。所以，请老人先回国些日子，明年再来。那个时候，孩子大些了，产妇的精神压力也小了，日子就容易了。

反正中心就是，同意让老太太回国。并且尽快走。

她当然会伤心，这是没有办法的事情。长痛不如短痛，一了才能百了。你如果把她留在这里，等丈母娘来了，太太生了，你的痛苦会增加十倍。

oh, man, please grow up -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381541@0)

What do you mean? -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381551@0)

i do not think it is too difficult to understand her -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381557@0)

It's 30 years. It's more difficult than you think. -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381561@0)

tell me why u mentioned ur bro? -mssg(mssg); 2003-9-23 (#1381566@0)

yeah, that's also my question! -ew2t(给自己个理由先); 2003-9-23 (#1381587@0)

我哥一直得不到我妈的爱，得病后，发了很多钱也没进展。最后决定要我奶奶带，没有感情。最近两年我哥结婚了，生子。关系好很多了。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381600@0)

more -mssg(mssg); 2003-9-23 {1002} (#1381624@0)
Sorry for the hash words I said. The way I feel it is that your mom herself has very strong personaility, you have to understand why she had the attitude, probably she thought she failed her first son, couldn't give her son a better life, future and all that, man, that's heartbroken feeling for a mother.

She expects you to be a very strong figure to face all the challenge since you are the healthy child, she gave some hard feelings to you, please understand her, somehow you are her only brightness in long period time. If she felt you are weaker than she ever expected, she went a little nuts, being a senior, let's give her the right and credit to do so, again, please understand her more, with all the patience and love you got.

Even she would never change again to meet your expectation, so be it, she is mom, she had enough in her life, let her happy from now on, free of worrisome, burden, others' feeling towards her...

you take care your own child, and you may understand more.

This make sense. Thanks for your constructive advise. -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381630@0)
你怎么不明白，vivien_lg 没指望改变她的母亲，他只是在咨询怎样能够在不伤害母亲的基础上获得自己的尊严和自由。 -rollor(Rollor); 2003-9-23 (#1381641@0)

你算是真正看懂我的贴子的人了。我很谢谢你。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381649@0)

具体建议参见 #1381602 。 -rollor(Rollor); 2003-9-23 (#1381655@0)

说句不尊敬的话，你母亲心里的痛苦恐怕她本人也有很大责任——不只是为了你的哥哥生了病。我不明白为什么对一个身体不好、不太可能有前途的儿子，身为母亲就竟然可以不把他留在身边？？！有借口吗？每件事情都可以有的。 -cube(又见炊烟); 2003-9-25 (#1385468@0)

羡慕你啊，我太太给他说到几次半夜里哭，还是在怀孕期间，难道也是我还没有Grow up吗？ -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381565@0)

你母亲不会是因为心里不满媳妇，找一些事由折磨你吧？你的情况也许用距离来阻隔比较好，至少你和你太太还有一个温馨的家，一份宁静的生活。 -finn(有巢氏); 2003-9-23 {244} (#1381836@0)
老人家每一两年来住几个星期，或者你们也是隔一两年回去看看她，待大量矛盾出现之前，大家都已不在一起了。另外，尽量鼓励老人家，找一些自己喜欢的事做，多交友，听听别人家的好故事，也许会有一些潜移默化的影响。家事、母子、婆媳关系是很难用大道理说的通的。
其实你妈不是觉得你不好，我想她是对儿媳妇有看法 -tonyli(baobao); 2003-9-26 (#1387548@0)

你怕还算幸福了。可悲的是，都说女儿和父亲好，可我是被亲爹觉得啥也不好啥也不行，棍来棒去二十几年总算现在脱离了苦海，现在再婚弄个别人的女儿来养着，到捧得像个掌上明珠，实在太可笑！唉！不说也罢。 -cube(又见炊烟); 2003-9-23 (#1381730@0)

ohlohl, seem tons stories behind this post, right? -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381766@0)

这贴子是儿媳妇以儿子的名义写的吧！听就不是太对劲！ -ew2t(给自己个理由先); 2003-9-23 (#1381581@0)

当然不是. -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381589@0)

do want you want, don't think too much. life is short, making youself and you family happy is more important. -ningxin0809(雁影行洲); 2003-9-23 (#1381597@0)

Thank you. But my making my self and my little family happy will make her unhappy and my morality is stopping me from doing that. -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381604@0)
so,baby, who makes the parents happy, after their all hard life to bring kids up? -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381610@0)

whatever. I feel sorry for your kids and mssg's kids. May they be as strong as me. so oned ay they won't go postal. -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381616@0)

兄弟，不是我说你，从你的语气，你对我也生气了，何必呢？另外，我不是说是此事是你的错，我是说如何对待父母的错，需要很多耐心，没有deadline. 谢谢你为我的孩子担心， -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 {73} (#1381665@0)
请放心我不会要求他们对我如我对我父母一样，因为毕竟是成长在2种不同的文化。

that's right. 希望我将来对自己的孩子不会重演让她/他伤心的故事。 -cube(又见炊烟); 2003-9-25 (#1385048@0)

for my parents, it is easy, just to be independent. I think if his mom knows she is giving her son a hard life, she won;t be happy any way. -ningxin0809(雁影行洲); 2003-9-23 (#1381635@0)

上一代人，经历过比我们多得多的苦难。他们很多人性格上留下缺陷，这是事实。 -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 {202} (#1381654@0)
面对他们，我们是背身离开，还是尽力帮助？而且，对父母的帮助，不应该有时限，不存在“太多”的问题。我们经常说，孩子是一生的累，只要我们活着，就要帮助他们。对于上辈，是不是应该一样？因为他们就是那样对我们的

I like to watch everybody likes raymond. -ningxin0809(雁影行洲); 2003-9-23 (#1381675@0)

but life is not a comedy. hope so, but definitely it is not. -win(秋天的菠菜); 2003-9-23 (#1381679@0)

不能完全同意，幸福不应是完全建立在别人身上的。我们每个人只能负自已能负和应负的责任，没有人是无所不能的。。。 -leafwind(leafinwind); 2003-9-28 (#1389804@0)

此方程从古至今无数人尝试证明..........................无解 -miniboat(够级队长); 2003-9-23 (#1381595@0)

没错 -she(she); 2003-9-23 (#1381663@0)

物质上精神上都是你妈妈对你付出的多, 你有什么资格觉得无法忍受? -falcon(令狐葱); 2003-9-23 (#1381611@0)

肤浅。大道理人人会讲。难道想改进母子关系是错的吗?母子关系不好，一定是儿子的错吗？ -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-23 (#1381620@0)

浮你个头,家里老妈唠叨也叫事?什么儿子,鸡鸡歪歪.别把什么问题都推给别.就那点破事,还什么"没经历过",女人唠叨怎末啦,何况自己的亲人,这也叫事?见没见过当面是朋友不声不响背着你下手的?不叫的狗才咬哪. -smile_tree(XO级水瓶); 2003-9-30 {24} (#1393070@0)
一句话一群温市室里长大的

所以他就必须当一辈子BABY。 -rollor(Rollor); 2003-9-23 (#1381623@0)
你这么说是因为你没经历过 -littleone(画船听雨眠); 2003-9-23 {948} (#1381728@0)
我看到这篇文章时，脑子里就一个反应：这不活脱脱是我妈的写照嘛！尤其是什么都要批评两句，随时随地教育你一下，不管对不对你都要笑嘻嘻的虚心接受，不能打哈哈。而且她还觉得她是挖心挖肝的对你好，根本不管你接不接受的了，或者是不是真的有用处。一旦她要是好心办坏事，你就应该从她的心意出发，不看结果，仍然得感激涕零；要是难得办了件好事，那简直要五体投地才能表达你的感激。一言以蔽之，打起交道来真是太累了，你根本不知道自己无意间那句话那个动作就已经得罪她了，从而引来长篇大论的教育。

建议：这样性格的人不会只“得罪”你一个人的，你可以找你妈的姐妹或是长辈帮你说服她，其他人的话比你的会入耳些。我每次和我妈发生矛盾，都是我姨们出力帮我说好话（当然她们也觉得是我妈不对）。不过我的感觉是这个问题没法根治，就算她能一时意识到自己的过分，不到一个星期就又恢复原状了。另外就是你的另一半一定要明白情况，和你一心一意，不然因此而发生矛盾就更不好收拾了。

希望对你有些用处，这可是我这些年来的经验啊。我从家里一路逃到了多伦多，到现在我妈还想遥控呢，可惜有些鞭长莫及，呵呵。

哈哈哈哈。 -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 {22} (#1382277@0)
偶上大学的时候就逃了。

我那会儿没逃掉，我妈硬给我选了个本地的，不然估计她能陪读去：（ -littleone(画船听雨眠); 2003-9-23 (#1382451@0)

too sample, too naive -greathill(greathill); 2003-9-23 (#1382433@0)

其实这也是长大的过程，从父母的影响中逐渐脱离出来，慢慢成为一个成年人。这期间父母与子女的关系在微妙地变化。慢慢来吧，凡事都需要努力，烦恼解决不了问题。 -dropoutinmiami(饺子-走哪算哪); 2003-9-23 {570} (#1381700@0)
和父母近距离地相处了一年，不夸张地说，每天都感觉到这种关系在变化。从依赖到独立，从父母子女关系到两对成年人的关系。。。

看父母，也从小时候需仰视才见到青少年时怀疑父母也不是啥都知道，啥都对，到刚成年觉得父母都是错的，到三十岁父母根本不理解我，他们也没有想象的完美正确，到他们刚移民加拿大，把他们当成啥也不行的小孩子（语言，环境），到现在更把他们当作和我们一样的成年人看待，有着独立的人格，生活方式，想法和梦想。。。

这是个变化的过程，如果一成不变一定会有问题，因为你现在事32岁，不是23岁或者13岁。但变化要慢慢来，想明白，想透彻，多方面试探，一条路走不通，走另一条路。
1. 人家的妈一向觉得她儿子是全世界最好的，可我妈总觉得我不好: but believe me, deep in heart she must be very proud of you and may even show off in front of others. -sunsun6(sunsun6); 2003-9-23 {546} (#1381718@0)
2. 决定邀请丈母娘来帮帮忙 when your mother is still here: bad decision in my opinion.
3. 完全对我的感受毫不顾虑: many Chinese parents don't know how to show their love to their children, somehow it is part of our culture.
My mother and mother-in-law are strong-minded too, like many of their generation. But I know they love us very much, many times in their own way. Please don't try to change them. Learn how to "hong (3)" and make them happy. Care them on some little things. Sometimes they need attention, not money. Good luck!
我也有一位你这样的母亲 -cornloving(玉米); 2003-9-23 {1056} (#1382055@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛让你忍的人，是因为他们没有经历过这样的一种“爱”。不能理解这“爱”有多沉重，有多折磨人。我也有一位你那样的母亲，但我从来不跟人讲，因为没经历过的人真的很难理解这是怎样长期痛苦的一件事。（我妈是看什么都只能看见阴暗面的那种，对俺的话总是断章取义的分析的面目全非，还总要将你改造成她满意的模式，方法是你怎么难受她怎么挖苦你，用这种方式激励你，小到洗碗的方法，大到你的事业，家庭，几十年如一日的改造你。经常长篇累牍的开会教育你，达不到目的会指着鼻子痛骂，痛哭流涕的骂你不忠、不孝、不义，将你精神上折磨到投降为止。我和我都快４０岁的老姐听见电话心里就犯哆嗦：不知是不是我妈打来的，不知我今天是不是说错话了，做错事了？）最终我选择了逃避，逃到加拿大了。象”画船听雨眠“说的：我妈还想遥控呢，可惜有些鞭长莫及。在加拿大我终于不会惹她生气了。别期望改变她，更别期望在一起不惹她生气。还是送她回国吧，与其天天生气，还不如短痛。当时她会很生气，但距离会减少矛盾。当初我说要到加拿大，我妈在之后的一年时间每次见面（一周至少一次）都把我骂个狗血喷头，更别说电话了。有几次煽动我爸打我，我见机溜的快，就可怜了我老公，老老实实坐着听他们教训，直到他们发泄完为止。现在见不到我好多了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

哇，女儿也打？再说都长大了还打。我还好，我爸的原则是打男不打女，我从来没挨过我爸的打，兄弟可挨了不少。我妈有一次向我扔梳子，也算打吧。我可记得牢，记一辈子：） -dropoutinmiami(饺子-走哪算哪); 2003-9-23 (#1382072@0)

你有个好爸爸妈妈，羡慕：）。幸运的是我的公公婆婆很好。 -cornloving(玉米); 2003-9-23 (#1382360@0)
扔鞋？好幸福啊！有没有见过还没上小学， -cube(又见炊烟); 2003-9-25 {232} (#1385091@0)
老式的厚戒尺都打断掉的？有没有见过不到十岁就让车后座的黑橡皮筋儿抽到双腿乌黑两三个月消不下的？有没有见过被拳头劈头盖脸乱打的？有没有见过从记事起就成天提心吊胆着如果被赶出家门的话、没饭吃抓一把糖能维持多少天的……那也被称作“爱”呢。

不是仍鞋，是扔梳子（梳头发的），打的倒不疼，但是妈妈打我这一事实把我惊讶坏了。嗯。。。看了这么多贴子，我真觉得我爸妈挺好的，至少体罚这方面。不过我的兄弟就没这么幸运了，爸爸打他们一点也不轻。希望现在做父母的不再打孩子了 -dropoutinmiami(饺子-走哪算哪); 2003-9-25 (#1385928@0)

感同身受呀！我也有这样一位母亲，所以特别同意你的话：这种感受没有亲身经历的人体会不了。我开导自己的方法就是让自己接受事实，反反复复对自己讲：她是我妈妈，这是不能选择的。 -chuxia(初夏); 2003-9-23 {61} (#1382258@0)
我原来以为只有我有这样的母亲，没想到在ROLIA上看到这样的贴子。

我也常这样想：那是我亲妈妈呀，孩子总不能说妈的坏话吧。那也可能不是她的错，她那个时代可能容易出这样的人。可我怎样努力都无法和她沟通，最终选择了逃避。 -cornloving(玉米); 2003-9-23 (#1382378@0)

是呀，因为她不想沟通，起码我妈妈是这样，她只要你接受，如果你有半点不接受她的想法那就是大逆不道，对我，那就是世界末日。我也经常反省是不是自己还不够孝顺，后来就认命了。 -chuxia(初夏); 2003-9-23 (#1382396@0)

"如果你有半点不接受她的想法那就是大逆不道",握手，没想到还能碰见有同样境况的姐妹：） -cornloving(玉米); 2003-9-23 (#1382406@0)

还好不是我一个，感觉好像好一点。 -vivien_lg(想吃正宗的家乡菜); 2003-9-24 (#1383125@0)

我也是看了你的帖子反而感觉“好一点”。 -chuxia(初夏); 2003-9-24 {568} (#1383388@0)
可惜我也给不出什么有效的办法，距离远一点可能会好些吧，不过你妈妈现在已经在这里就很难办了。象帮忙带孩子这种事情也不是你想自己带就能自己带的。比如我的例子，我和老公都希望将来自己抚养孩子，觉得孩子是自己生的，责任也是自己的，不应该让老人再操这个心、受这个累。他们愿意来小住，看看孙辈，或者我们带孩子回去看看他们都可以，但孩子还是要在我们身边自己抚养。跟我妈妈提过一句半句她就十分生气，一定要把孩子交给她来带，无论在这里还是送回去。唉……
你太太正在怀孕，保持好心情十分重要。你们两个互相多体谅、多安慰，让她知道你很理解她的心情。对你妈妈还是多迁就忍让吧，毕竟是你母亲呀。

坚持你的观点，即使她生气也要多次解释，但决不后退。 -luoboyang(萝卜秧); 2003-9-24 (#1383394@0)

这种痛苦是只有在这样家庭长大的孩子才明白的。长大了，既想尽孝，可是抹不去心底的阴影；关键是：距离近了，痛苦只会反复重演。逃避是否是好招我至今也不能明白——对父母，我们没有选择的权利。 -cube(又见炊烟); 2003-9-25 (#1385064@0)

家有泼妇，悲哀。。。 -brownnorway(rat); 2003-10-7 {973} (#1402310@0)
还以为这种母亲是本人的专利，现在找到知音了。
泼妇名言录：
*我一把屎一把尿把你带大，你现在翅膀硬了。。。。（本人在外婆家住到4 岁半才回到父母身边， 5 岁就学洗碗，六岁就倒粪桶了，一倒就是8 年，老人家（绝对身体好）的洗脚水都要我到，脚指甲都要我剪，还是讨不了她的欢心）
*你心里有我就在家陪我，不要去读书了。
*等我死了再出国吧。
*我再有什么不对，我养你几十年。。。
*要生活费问你爸要，你爸有钱。姓X的没一个好人。
（没找她喜欢的人做对象）人家是玩玩你的，到时候把你摔了，搞的你人不人鬼不鬼，不要来找我。
*哎哟，你这么脆弱，我讲两句都不行了。
你现在讨嫌我了。。。。我的声音你听不出来！

象到你的朋友中去说你对她不好，不听话更是与上边几个贴子上的母亲惊人的相似。

产生这种女人的环境惊人的相似。家境好，外公在她之前连着四个小孩都没养活。所以溺爱她。年轻时漂亮聪明，横行霸道总有人让着。。。。有这人作母亲的人是没有童年的。

如果你有一双慈祥的父母，对他们好些把，你是个有福之人。如果你碰到“这样”的母亲，认命吧！

没有种经历的人是不会知道其痛苦的。

为什么？为什么？为什么会有这么多这样的妈妈？ -meredith(海的女儿); 2003-9-25 {1382} (#1384780@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛唉~~~我妈妈是家里经济的主要来源，再加上我爸爸是一位非常温和非常大度的人。因此我妈绝对是家里的NO.1，她老人家的旨意就不能有半点的违背，否则就在精神上无穷无尽的折磨你，直到你投降为止。幸好我是家里的老小，一则有十分疼爱我的父亲护着我（我妈还是听得进去LG的话的）二则有哥哥为我分担了很多。因此上大学填报志愿的时候，我全部填的外地，无论如何只要能离开家。感谢上帝，我大学就成功逃离了。为了争口气，不挨每次回家要钱的数落，我硬是撑着自己负担了全部的学费和生活费。
如果说我妈不爱我，那是没有良心的，毕竟我小时候物质富足的生活是她老人家创造的，但她老人家总把我视为她的私有财产的一部分，全然不顾我也是个独立的人也有自己得思想的爱的方式，实在令我接受不了。我可怜的哥嫂在她老人家眼里永远是恶人，因为他们与她住在一起:'( 老妈有话：你们搬走我不管，孙子得给我留下！！
唉~~不过想想老妈得这种做法也磨练出了坚强独立得我，如果不是她老人家得逼迫，我也没有这么强烈得自立愿望:)
迄今为止我总结出的应付我妈的办法就是：
1、打S也不住一起，这样她老人家就没法为我作主了，我每次回去也一概不提自己的事情，问我就支支吾吾叉开话题，因为我只要一讲马上就引来一大堆的问题和麻烦。
2、在经济问题上，我妈说怎样就怎样，一概遵照她老人家的意思办理。因为她老人家有个理论：我养你们这么大费了多少辛苦，你们都欠我的。
3、想要说服她做什么事情就求助于姨妈，请姨妈去跟她说。在她老人家眼里，姨妈才是她娘家人，才会100％对她好。

唉~家家有本难念的经，血缘关系是最剪不断理还乱的。
思绪万千，不知所云，一提到母亲，我就乱了思绪:‘(更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

有XDJM的还好点吧，连XDJM都没有的就惨点。。。。 -leafwind(leafinwind); 2003-9-28 (#1389821@0)

Don't REN. NEVER REN. FIGHT BACK. HE/SHE WILL KNOW YOU ARE TOUGH, YOU NEED RESPECT. OR THEY WILL TAKE THIS POSITION FOREVER. -lilyba(sunshine困惑不懂装懂); 2003-9-23 (#1382100@0)

MM你换工作了？ -henhen(哼哼, 找工ing ^_^); 2003-9-23 (#1382290@0)
what a tough girl! -agentkiller(key); 2003-9-23 (#1382308@0)
如果她老人家撒泼打滚耍起来赖来怎么办？满世界宣传你不孝顺怎么办？她是你亲妈，一折腾瘫在床上不起来住在医院不出来怎么办？唉~姐姐，您是没遇上过这种情况啊。唉~~~~ -meredith(海的女儿); 2003-9-25 (#1384781@0)

其实这类长辈还是很多的，我觉得他们身上有社会、时代的烙印。环境造成他们失常的个性，他们也是受害者。我们在批评他们损害别人的同时，也要同情他们作为受害者的一面。 -win(秋天的菠菜); 2003-9-25 (#1384797@0)

you are a saint -ningxin0809(雁影行洲); 2003-9-25 (#1385301@0)

共勉，共勉 -win(秋天的菠菜); 2003-9-25 (#1385321@0)

发现菠菜GG也喜欢和稀泥呢:-P kidding -cube(又见炊烟); 2003-9-25 (#1385460@0)

分开住是最好的解决办法。你们能把孩子生下来，绝对也能自己把他们带大。 -dian(点点); 2003-9-23 (#1382293@0)

非常理解你的感受，看过李南央的“我有这样一个母亲”这篇文章吗？那一个才是真正的时代产物呢！ -blacktulip(黑郁金香); 2003-9-25 (#1385294@0)

改变 hen nan. -jade(一天到晚游泳的鱼); 2003-9-25 (#1385306@0)
幸好是你自己的母亲，应该还有回旋的余地，不过，这要看你和你母亲平日的感情如何，是否能交流和沟通。 -scarley(小丸子); 2003-9-25 {66} (#1385396@0)
其实父母子女的关系都建立在幼儿阶段，过了几十年再想改变什么都晚了。
伺候月子还是媳妇的亲妈更顺理成章。两边的老人是不能住在一起的。不然谁都累。还是先把你妈送回去，等丈母娘走了再把她接回来吧。饺子说得对，你现在和她的关系是平等的adult。以次出发，可能改善你们母子的关系。 -qq0785(花椒); 2003-9-25 (#1385424@0)

agree.女儿和亲妈毕竟在家庭里、尤其是厨房里的各种习惯都相对要近似一些，伺候月子时会发生的分歧就要小得多；再说，有了分歧，亲生的怎么都要容易说开来、而不至于引起误会累在心里。 -cube(又见炊烟); 2003-9-25 (#1385455@0)

请神容易送神难！ -blacktulip(黑郁金香); 2003-9-26 {1096} (#1386440@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛这样的父母往往自尊心极强，我建议你还是忍为上，能平平安安把她送走了事，否则一旦矛盾激化，她会认为你大逆不道，弄不好干脆不走了。我因为带了一年多孩子，经常参加社区活动，认识了不少年轻妈妈，这样的例子还不少，有一位邻居家的老太太就是因为和儿女关系闹僵了，在大厅里逢人就摆理，说儿女天天深夜才回家，不理她，要告他们虐待，说实话，我挺同情那小两口的，为躲避有家不能回，那个老太太能说会道，一看就是个在家里有权威的人，这样的人一旦生气了，可是不好对付。
其它的例子有子女不给几万加元不走的，有儿女最终不得不告警察说他们骚扰加拿大公民生活而被迫离开的，还有因两代关系处理不好，造成小两口闹离婚的。当然，也有相处非常愉快的，但占的比例极少。
顺便提一下，我的公公婆婆是南方人，特象西人的做事风格，儿女十八岁入大学后基本上就不再管了，不论是找对象还是找工作。结婚都是我们自己张罗的，没有花父母一分钱，反过来，他们也不要我们的，总是说，你们过好就行，不用操心我们。反而我先生和他父母还有姐妹们感情挺好的，经常是打个电话说个没完，因为没有思想负担。我和公婆的关系也不错，特别是我婆婆，什么时候都是夸我好，带孩子辛苦了，让你心里美滋滋的，实际上他们也不帮我带孩子，但这是一种比较平等的两代关系，象朋友一样，我认为挺好。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

寒哪！……挺欣赏你公公婆婆和你们的关系。我和老公结婚也可以说是没有花双方家里一分钱，一切的仪式包括婚纱照都省略了，只是，反之就不然了…… -cube(又见炊烟); 2003-9-26 (#1387394@0)

在中国人的家庭里，父母子女不大可能是平等的adult的关系，子女60岁父母80多岁，已经是两对老人家了，父母还是父母。我见过一个人60多了，出门时老母在身后喊，记着吃药！ -scarley(小丸子); 2003-9-25 {764} (#1385473@0)
如果父母理解子女能够将子女当成年人看待，这份理解也不是今天才有的，一定是子女幼年时双方感情交流的好。
我LG自婴孩阶段到一直跟着祖父母生活，13岁才回到父母身边，跟父母就是不好交流，每每说话之前都要小心措辞，反之父母现在似有醒悟，还之对待幼儿之爱，完全无视他已成人。我们结婚那一天，他们竟然当着全家的面历数LG幼时顽劣之事，不懂得拿儿子做成年人来尊重。
相反我和我的母亲感情就非常好，她就能理解我所说的东西。当然她是花费心血的，我记事早，至今记得我两三岁时与母亲一起度过的美好时光。我和我父亲关系就疏远的多，因为他关心工作多过关心家庭。我父亲羡慕我母亲与我的关系，说他像是我的大姐姐。我尊敬我父亲，但是对于母亲的感情是爱。
建议所有的年轻父母，与孩子沟通要从婴孩时期开始，别拿他们当小玩意。你和他们沟通你是他们的朋友，不沟通当然你还是父母，不过几十年后就别想逾越鸿沟了。

some memories we cannot touch, otherwise we will be so sad, I think that's why I cannot holding my tears now. -riceworm(riceworm); 2003-9-25 {122} (#1385441@0)
what only I can do was forgetting and fleeing. If life force me to face it one day, I hope it let me know how to do also.
“白天不懂夜的黑”。来自黑夜的朋友，我们成立一个GROUP好吗？ -8504007(天下有雪); 2003-9-26 {841} (#1386452@0)
我相信成长于正常家庭里的人们，是很难真正理解那些来自缺陷家庭的痛苦和烦恼的，所以他们的好心也很难做到对症下药。那些道德高尚的漂亮话和大道理我们已经听过不知多少遍了，谁能真正做到？经历了文革之后的信仰危机、改革之后的物质冲击、以及如今面对着的东西方文化差异，很怀疑是否能产生圣人。

不过这暂且不必理它。倒是缺陷家庭里成长的人往往性格上也不可避免地带有缺陷，这是我们真正痛苦的所在。上面很多人都提到了“逃避”，能逃避的只是过去的那个家庭，过去的那个环境，然而性格——这深深地烙在我们身上的烙印是无法逃避的，SCARLEY说的对：“这种东西会被继承下去”。

看到这么多有类似经历和问题的朋友，真不知道是应该高兴还是应该悲哀。不过您挣扎奋斗的宝贵经历和经验也许既可以帮到别人，也可以使自己从逃避转为面对，或至少可以释放一些心底的抑郁。所以如果大家有兴趣的话，我们可以成立一个GROUP，大家聚一聚，聊一聊。

欢迎跟贴或点击我的ID发EMAIL联系。谢谢您的关注！

很好的建议嘛 -win(秋天的菠菜); 2003-9-26 (#1386463@0)
忘记过去吧。人总是要活下去的是不是？如果我要活到八十岁，至少还有大半生可以充满阳光呢，不是吗？很开心我遇到了一个很好很好很好的老公:-)) -cube(又见炊烟); 2003-9-26 (#1387399@0)

过去也许可以忘记，但你的性格已经很难改变了，不管你在哪里，所以还是学会接受吧。。。。。 -leafwind(leafinwind); 2003-9-28 (#1389847@0)

一看就是小时候受的溺爱太多了...怎么不先看看你为母亲作了什么?... -smile_tree(XO级水瓶); 2003-9-28 (#1389952@0)

@PEI

你这么说是因为你没经历过

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