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“女友昨晚说了最刺激我的话:“老公我睡不着怎么办啊?” “那你数羊吧,

数到一百就睡着了。”女友闭着眼,自言自语道:“那我数前男友吧。””


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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 人到中年 / “女友昨晚说了最刺激我的话:“老公我睡不着怎么办啊?” “那你数羊吧, +2

    数到一百就睡着了。”女友闭着眼,自言自语道:“那我数前男友吧。””


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    • “这几天公司事有点多,连元旦都没放假,老板看我们都很累,就说:“看着大家这么累,这样吧今晚我给你们一人找一个火辣的女人。” 听完大家都振奋起来,结果…… +1
      当天晚上每人的办公桌上多了一瓶老干妈…………
    • ”一个年轻人去庙里问禅师:2.10这天应该怎么过会更有意义?禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼?
      年轻人回答:咸的蛋疼。禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲。”
    • 我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事。同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友!结果,我当天就被开除了,卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余,又觉得受之有愧!唉,我真想告诉他真相:
      “兄弟啊,其实吧,那妞儿不是我女朋友,她是你爸的啊!”
    • 哈哈! 继续继续 +3
      • 前几天我哥请我去看电影,

        他旁边正好是一个秀气女生,另一边也没有人,估计是一个人看电影,不知道咋了边看边哭。正擦眼泪呢,我悄悄拿了包纸巾递给我哥,示意他递过去安慰一下,没准还有机会脱单呢。他对我点点头,表示get到了我的意图,没想到他真的特别给力,只见他把纸递过去然后说了一句:

        喂,你能不能哭小声一点啊,都影响到我跟我妹看电影了。
        • 哥很聪明,撇清边上是亲妹,否则根本没戏
      • 家里键盘坏了,和老婆一起去电脑城买新的。挑好了,老婆问可以试一下吗,店老板说可以,并插好了接头。谁知道,老婆回头对我说道:
        老公,过来跪一下,看看结实不?再试试用膝盖打出‘我错了’三个字。尼玛,我的老脸啊……
        • 新电脑还没有装汉字系统呢
        • 哈哈 家教真好
      • 姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆,妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥?老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。妹妹:这么多!
        老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。
        • Good one!
      • 政府为了让大家生娃,准备奖励一百万一个娃,问愿不愿生。 有人回答:愿意生,但得政府预付20%等我生,我不能保证生,是个期娃,有可能是烂尾娃 +2
      • 昨晚和几个大老板一桌吃饭, +1

        我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛逼,农村生活多美好啊!

        吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!
      • 昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说:不是不是,
        我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。
      • 娶一个老婆如果要10万元,能陪伴40年,每年是2500元,除以365天就是6.8元。也就是说从结婚开始,每天用6.8块钱让一个女人去做饭,洗衣服,收拾房间,晚上还得陪睡觉,还给你生孩子,现在社会花7块钱能买个啥?
        吃碗面都不能加鸡蛋!以后要对自己媳妇好点!别一天老说没用的,10万都没花上的就闭嘴!以后在老婆面前都消停点,别一天竟是事事的……
    • 居然都看过,留园笑话很多好笑的,还有动图,我喜欢文字的 +1
      • 如果人工智能能够写段子 那就差不多真能取代人类了 +1
    • My ex-wife texted me. "I wish you were here." +2
      She does that every time she walks by the cemetery!