本文发表在 rolia.net 枫下论坛她在黄石花园买了房子，还记得有一次上去她家聊天，她在追看一个香港的电视连续剧，妙手仁心，刚刚开始拍拖的时候，也是最甜蜜的时候，我们就一起看。有一次，离婚很久了吧，做在沙发上乱扫电视台，居然有一个台在重播，这勾起了我的回忆，就想看一下，当熟悉的伴奏想起的时候，我突然发现自己心跳加快，心脏很痛，有一种晕厥的感觉，赶快换台，过一会儿，想想不信邪，再试，还是这样。这是我第一次知道，原来为感情心痛不是形容词，是真的一种生理现象。

那时我们经常去酒吧，她喜欢喝酒、抽烟，我们就去酒吧喝酒听音乐，好像上了瘾一样。结了婚以后，我们有一次路过那间吧，试图尝试找回那种感觉，结果很失败，待了5分钟就落荒而逃，直到现在，我再也没有去过那个定情之地。到了98年的平安夜，吧台上的歌手唱着那英的《征服》，在酒精和音乐的刺激下，望着前面那张美丽而生动的脸，我亲吻了她，她的躲避，我理解为害羞。事实上我错了，那是因为她当时有一个已经同居了的男朋友。当然最后，我还是得逞了，我们热吻了很久，那时的我，觉得接吻是这个世界上最美好的事。离婚以后，我经常在想这首歌，或许她的错误一早注定：就这样被你征服，选择了错误的路。

那时她父母到了冬天就过来广州，我经常上去吃饭，有时陪他父母打打麻将，看得出来，她父母对我印象不错，经常鼓励我和她单独出去走走。我们就下来散步走去儿童乐园里聊天，买两瓶啤酒，我坐在石阶上，她就在那里滑滑梯，什么都聊，我可以让她整个晚上笑个不停我确信，她就是在那段时间真正喜欢上我的。离婚期间和以后，我回去过两次，一次是闹离婚，一次是我30岁生日，还是做在那个石阶上，想着往事一幕幕，泪水就这样往下流，伴着游乐儿童的笑声，就想起麦当娜的一首歌：这里曾经是我的乐土。

当我写下这些发生在98年的事情，就好象一切都发生在昨天。我甚至不敢相信，现在已经到了2005年的春天。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛事实上，我们在一起的日子，充满了争吵，大事小事都吵，为了一句话吵，为了一顿饭吵。经常的情形是，我一怒之下扬长而去，过一会再打电话回来道歉，甜言蜜语表白，然后又和好入初。我婚后问她，为什么会选择和我在一起，她的回答很奇怪：她身边所有的男人对她都很好，只有我对她态度很差，她和我在一起很刺激。

最终，我还是发现了她脚踏两只船。有一天晚上，她没有回家睡觉，说单位加班。我打电话给她，开始打通后，说话吱吱唔晤，再后来直接关了手机，怎么call都不复机。第二天，我们大吵了一架，当然，我就此埋下了怀疑的种子。后来的诸多事更加印证了我的怀疑。不能说我是一个粗心大意的人。事实上，在某种程度上，我是一个工于心计的人。在确定追她之前，有一段时间，我天天晚上找不同的公用电话打电话到她家，确定她是个吃了饭早早回家的人，应该没有男友。而且，我们拍拖的时候，天天见面，怎么会想到她会另有男友呢。

不能说她是个水性扬花的女人，她试过挣扎，采用我不知道的方式。她那段时间经常说：我们分手吧。她跟我讲了一个故事，有一对男女主角，在热恋时商定，若今后分开了，若干年后的某一天一定要在这个城市的最高建筑见对方一面。她要求我和她分手三个月，三个月后我们在63层见面，重新开始谈恋爱。我当时觉得她的提议匪夷所思，一个人对小说的痴迷已经到了这种地步。我不知道的是，她正在试图摆脱自己的困境。

后来我知道，那段时间她的男友新开了一个餐馆，正在装修，非常忙，没有时间照顾她。忙完了餐馆，当然要回来找他的女朋友了，这个时候她开始露馅。

我决定面对这个问题，一次在我的宿舍做爱之后，我很认真得盯着她的脸，问她：你是不是另有男人？她的脸刷一下的红了起来。我继续唬她：你每次心里有鬼，都会脸变红。她看着我：是的，然后从房间走到了客厅。过一会，我从房间走出来时，看见她无助的做在沙发上，眼泪是满脸的。我走过去，把脸埋在她的双腿，终于开始忍不住抽泣。

这时，舍友回来，我送她下楼打的士。看着的士远去，我就让自己站在尘土飞扬的马路边，觉得自己心都要碎了，一直让的士消失在我泪眼模糊的视线。一转身，看到身后的报纸摊，两公婆正在忙碌的招呼买晚报的人，我觉得他们怎么就那么幸福呢，我为什么不能拥有简单的爱情呢。

当时的我或许不知道，和今后的风雨比起来，乌云才刚刚拢起。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛回到宿舍，蒙头大睡。不知道过了多久，收到她的call，赶快复机给她，电话那头的她说：我爱你，我喜欢你。可是自从我来广州后，他就开始照顾我，我不能说走就走的，你能理解我吗？你给我一点时间，好吗？我说：我们结婚吧。

我一直非常感谢她的家人，98年的冬天，跟她父母一起到广州来过冬的，还有她90多岁的奶奶。99年春天，在回天津之前的侯机大厅里，她奶奶把她拉到一旁，只说了一句，那个小伙子不错的。回去不久，奶奶就过身了。很对不起，奶奶，我没有照顾好你的孙女，我把她给丢了，如果你在天之灵，看到了我的眼泪，你一定知道我知错了。

于是，我们结婚了。我骑着摩托车，去花园酒店，用我的全部积蓄给她买了一个戒指。我经常想，当多年以后，在她含饴弄孙的时候，不小心打开了某个尘封的箱子，一定会记得一个男人曾经给她的全部的爱。

那个时候真穷啊，我们没有摆酒，请我的一个长辈一家人吃饭的时候，大概1000元吧，我都掏不起，就在天河城的地铁口等，惟恐父母没有带钱来。我想，这也是我对她留恋不放手的原因，我不相信，会有任何一个象她那么漂亮的女人，愿意嫁给我这样一个其貌不扬的穷光蛋。

我们两个人都是控制欲非常强的人，都试图控制对方。而且，拍拖时没有意识过的问题，一一涌现，婚姻就是这么现实。我们几乎在所有方面都不协调，都不喜欢干家务，我节约，她大手大脚。而且我太小气，经常揪着她那段脚踏两只船的历史予以痛批，我当时的理论是，忘记历史就意味着背叛。或者当时的我并不知道，这在以后加速了我的离婚，我的本意是防止她再犯同类错误，但我没有想到，当她一旦再犯，她不会相信我有原谅她的可能了。

婚后的日子，就是泪水和争吵组成的。吵骂，撕打，然后抱头痛苦，发誓永远不再这样。那段时间，我甚至不敢穿短袖衣服，害怕别人看见我的伤痕。可是很奇怪，我一直以为，那是我们婚后感情最好的一段时间，充满了激情，充满了热爱。当你经历了平淡如水的日子，你也许会明白我这句话的含义。

所有人都知道我们感情不好了，我们决定离婚。说实话，我从来没有想过要和她离婚，我只是吓吓她。我请了假，我们先去63层的地下保险库取文件，走出来的时候我强装镇定，在伸手打车的时候，我斜眼望了一下她，那天的阳光格外的耀眼，她的面孔格外的苍白，突然之间她一下子号啕大哭，你真的不要我了吗，你真的不要我了吗。亲爱的，一直到今天，无论你走多么远，我都会在这里等你。就象一个贪玩又自由的风筝游戏在天空，如果有一天扯断了线，你是否会回来寻找我？如果有一天迷失风雨中，你会想回回不来吗？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛激情总有逝去的一天。婚后不久，我们单位分了房，很偏远，在黄埔。她不愿意过去住，我呢，也不再愿住在她的房子里，就这样开始了事实上的分居。我想，这样，她受不了寂寞，会向我让步的。这就是我在整个婚姻期间最大的错误决定，可以争吵，可以冷战，但不可以疏远，女人是需要体贴的。我有时经常想，那段岁月，我是怎么想的呢，我怎么可以这样对待一个我号称最爱的人呢。所以，今天我认命。那段时间，我们甚至电话都很少通，记得有一天，很晚了，我已经睡了，她打电话来，我说你想怎么办，她说也不怎么办，我就拖着你，一想到你要象以前对我一样对其他女人，我就心如刀割。我至今以为，这是她和我在一起的日子里，最打动我的一句话。

该来的终于来到。又是在一个深夜，我收到一个电话，电话那头说：我们离婚吧。我意识到，我们的婚姻终于结束了。这时收音机正好在放《如果这都不算爱》，这一次，我的脸只能埋在自己的腿间，眼泪一颗一颗往下掉。我准备放下所有的架子，向她坦白，来挽救这段婚姻。我约她见面，她不肯，说不要见了。我很奇怪，夫妻之间见个面都不行吗？在几次三番约见不果后，我有一天跟她说，如果你今天再不见我，我就去黄石和你父母一起等你。她终于屈服了，我们约在王府井对面的绿岛西餐厅。一见面，我就说你把手机给我，我翻查了通话记录，没有可疑的地方，当然，她已经处理过了。就在这时，一个电话号码进来，4年了，4年前我见过这个电话号码，我没有刻意的去记它，可是为什么我还记得它呢？我终于知道发生了什么事。

我拒绝离婚，开始做无谓的挣扎。我不上班了，关了手机，饭也不吃，在楼下等她。可是有一天，她还是逃离了我的视线，去了那里。就是这天，我一个人走到黄石的儿童乐园，往事一幕幕，脸贴着冰凉的滑梯，我的信心开始动摇。第二天，我回去上班。就这样，折腾了一个月。有一天中午，打好饭的时候，同事说有你一封信，法院的，赶快准备畏罪潜逃吧。赶快取了回来，抬头一行大字，黄埔区人民法院，xxx诉你离婚一案，定于几时开庭。装做若无其事，埋头吃饭,泪水和着饭吃完了它。吃完饭，我打了个的士到黄石花园。是的，这么巧，又是到了冬天，她父母又过来过冬。我告诉她父母，她去法院起诉我了，我准备同意离婚。她父亲是个非常血性的人，跟我说，既然决定了，就好好的离了吧，不要吵，经济上如果你觉得吃亏了，跟我说。我的碑已经刻好了，写了你的名字，我不会改了。当天便收拾行李，买火车票，第二天离开广州，从此以后的冬天，再也没有回来过。

我们离婚了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛我一直觉得她不旺我，每次我们一吵架，我就有外快，小吵小发，大吵大发。离开她后，事业彻底开始起步。此时的我开始堕落，流连夜场，夜夜笙歌。大概一年多的时间吧，我一直觉得自己不正常，舌头发麻，有时半边脸都麻，每天都把自己灌醉才回家，然后就躺在厕所吐。

一个阳光明媚的周日，我把所有的窗帘拉上，不知道为什么，开始看《东京爱情故事》，我很少这样买碟回来看，更从来不看日剧，我现在也是这样。也许那段日子，我什么都不正常。就这样，从早上起床看到日落西山。然后我就看到了莉香，我简直觉得她就是莉香，活泼，开朗，美丽，任性。当电视剧结尾，莉香在火车上满含着泪水，响起熟悉的完治的声音是，我觉得我的心就随着完治，被撕破了。我一直顽固的认为，这是我看过的最好的电视剧，铃木保奈美是最好看的艺人，尽管我从来都拒绝看第二遍。

若干年后的一天，我和她坐在多伦多街头的一间Tim Horton，她一字一句的对我说：你怎么会认为我不爱你呢，我爱你超过任何人。我没有任何感动，不知道为什么。
现在她经常说的一句话是，和你离婚，我没有一秒种后悔过。我相信，我理解，这和爱我一点也不矛盾，我们相爱，我们不适合。我对她说的是，谢谢你，你让我理解了爱情，你让我在婚姻当中成熟，我这一生不会再象爱你一样去爱其他人，也因为你，我会小心爱护我今后的妻子。你带给我的回忆，是任何东西所无法替代的，一直到今天，我回忆起你来，仍是迎着风，长发飘飘，微笑的画面。我带给你的，却只有泪水，这让我愈发的愧疚。

我现在尝试着尽量少打扰你，尽管夜深人静时，我是那样的想你。李敖说过，不去打搅你过去的爱人，也是爱她啊。

希望有一天在多伦多的街头，偶然碰见你一家大小，笑着打一句招呼：好久不见，然后转身离开。不要以为我不再爱你了，亲爱的，我至死都爱你，你呼吸的空气里也有我的嘱咐。我只是希望你——幸福，至少比我幸福。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

尘缘深重呵。

我害怕.我们一起度过了颠簸,患难的岁月,却不能共度余生.我们都是可怜的棋子,任由命运摆布.我并不害怕,是你最终没有要娶我.我是宁愿有你来负我.我无法负你.