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(最后)

本文发表在 rolia.net 枫下论坛我一直觉得她不旺我,每次我们一吵架,我就有外快,小吵小发,大吵大发。离开她后,事业彻底开始起步。此时的我开始堕落,流连夜场,夜夜笙歌。大概一年多的时间吧,我一直觉得自己不正常,舌头发麻,有时半边脸都麻,每天都把自己灌醉才回家,然后就躺在厕所吐。

一个阳光明媚的周日,我把所有的窗帘拉上,不知道为什么,开始看《东京爱情故事》,我很少这样买碟回来看,更从来不看日剧,我现在也是这样。也许那段日子,我什么都不正常。就这样,从早上起床看到日落西山。然后我就看到了莉香,我简直觉得她就是莉香,活泼,开朗,美丽,任性。当电视剧结尾,莉香在火车上满含着泪水,响起熟悉的完治的声音是,我觉得我的心就随着完治,被撕破了。我一直顽固的认为,这是我看过的最好的电视剧,铃木保奈美是最好看的艺人,尽管我从来都拒绝看第二遍。

若干年后的一天,我和她坐在多伦多街头的一间Tim Horton,她一字一句的对我说:你怎么会认为我不爱你呢,我爱你超过任何人。我没有任何感动,不知道为什么。
现在她经常说的一句话是,和你离婚,我没有一秒种后悔过。我相信,我理解,这和爱我一点也不矛盾,我们相爱,我们不适合。我对她说的是,谢谢你,你让我理解了爱情,你让我在婚姻当中成熟,我这一生不会再象爱你一样去爱其他人,也因为你,我会小心爱护我今后的妻子。你带给我的回忆,是任何东西所无法替代的,一直到今天,我回忆起你来,仍是迎着风,长发飘飘,微笑的画面。我带给你的,却只有泪水,这让我愈发的愧疚。

我现在尝试着尽量少打扰你,尽管夜深人静时,我是那样的想你。李敖说过,不去打搅你过去的爱人,也是爱她啊。

希望有一天在多伦多的街头,偶然碰见你一家大小,笑着打一句招呼:好久不见,然后转身离开。不要以为我不再爱你了,亲爱的,我至死都爱你,你呼吸的空气里也有我的嘱咐。我只是希望你——幸福,至少比我幸福。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下拾英 / 人生足迹 / 夜深人静,辗转反侧的时候,脑海里反复涌现着一些片断,一些逝去的又难以忘怀的片段。
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛第一次约会,是98年的夏天吧。我们是小学同学,毕业后一直没有联系过。从一个老同学那里知道和她在同一个城市,给她打了个电话。电话那头的她很是兴奋,这给了我很大的鼓舞。再过了一个星期,我约她在酒吧见面,之所以约在酒吧,是因为我一直对自己的外貌不自信。她如约而至,虽然灯光昏暗,我还是很容易看出她非常漂亮,非常的漂亮。出发之前,我特意问同事借了部手机,并且叮嘱他要在指定的时间不停地给我打电话,显示出我很忙,要知道那时还是满大街BB机的时候。或许给了自己太大的压力,我们都不难发现这次会面很不成功,我的思维太具有跳跃性,话题转换的太快,老是说一些自以为风趣的话题。很快她说有事要先走,我充满了失望,她走后我在酒吧独自在坐了一会儿,落寞是满脸。当然我判断的没有错,她后来跟我说,她都不知道我想要说些什么,而且,她男朋友还在外面等她。我非常佩服这个同情人,大概没有几个男人会做到这点,对于他来说家常便饭的事:等女朋友和别的男人见面。

    之后,我便把这件事忘了,直到有一天BB机收到一个留言,她的姓和我的一个长辈一样,我以为是我阿姨call我,随便找了个公用电话回复。原来是她约我吃饭,惊喜是当然的。大概没有了上次的压力,这次我的优点得以正常发挥,吃饭时把她逗得经常哈哈大笑,对彼此建立了赖以继续交往的好感,当然主要是她对我的好感。经过几次言语试探,我下决心追她。

    有一次约她看王菲演唱会,我穿了一件自认为很潇洒的红格子衫去,在天河城南门一见面,她就笑着说,怎么穿这么难看。自从我们在一起以后,她就禁止我穿这件衣服。离婚以后我又捡起来穿,一直穿到现在,也许,内心有一种固执的潜意识,这件衣服代表了什么。前天拿起这件衣服的时候,看着磨破的领子,就想起了那场演唱会,那些在一起的日子。是的,有时候,我会相信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽。可是有时候,我宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 等待下文
      • 太监
        • you are right
    • 等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流...
      • 我也喜欢这句,起码还有些HOPE吧
        • 不敢说这是一种希望,只能说它是一种境界。境界和结果是不一定一样的。
          • 可能每个人的经历和际遇不一样,对同一事物的感触也不一样吧;我看到最后才知道,作者的想法和我的猜测不一样。能够把感情写出来的人,已经解脱了,他已经给他的文章写了结尾。反之,则不能。
    • 感动。在与你相同的年代,本马也曾经有过这么一位“神通广大”的“红颜知己”,幸亏后来不知哪来的灵感决定撤退,选择后来的小马驹他娘。
      • 不出所料,她后来果然碰的头破血流,频频回头向本马有所表示,
        • 后来呢
          • 小马驹他娘是个好人。
            • 感谢我吧,你这么说了,今天晚上回家肯定有晚饭吃了
              • Otherwise, Heng!
    • 不禁想起了很久很久以前的事,哎。。。往事如烟
      • 你们这些男人故事都挺多的么...
        • 无言
        • 黑黑~~~似的似的,一个美女可以使许多男人有故事。
          • 我觉得,仅仅是我觉得啊,男人说这些事的时候,通常是带着点儿骄傲的...
            • NO骄傲,本马现在感到幸运。
            • 我觉得,仅仅是我觉得啊,女人说起这些事的时候,这种骄傲神情是丝毫不比男人逊色的。
        • 您家先生不算...
          • 你算,你算.你们就在这里感叹吧,说不准你们老婆也上rolia,看你们今天还有没有晚饭吃
            • 我也不算. 我太太是我一生一世的唯一女人. 但今天我真得就吃"梅干菜烧肉" 工作再忙,晚饭还是有吃的. 呵呵
              • 看得出来,你太太肯定上rolia
                • 故俺从不上什么"女坛""男坛""灌水" 呀. 保持"春节"
              • 塌人便宜:)
                • 呵呵.绝对不敢,,,
    • 生活当中经常有这种八面玲珑的“美女”,手上捏着一把男人,若即若离,你要是离远一点,她就诱惑你回来,你要是靠的太近了,她再用别的男人限制你。。。
    • (二)
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛她在黄石花园买了房子,还记得有一次上去她家聊天,她在追看一个香港的电视连续剧,妙手仁心,刚刚开始拍拖的时候,也是最甜蜜的时候,我们就一起看。有一次,离婚很久了吧,做在沙发上乱扫电视台,居然有一个台在重播,这勾起了我的回忆,就想看一下,当熟悉的伴奏想起的时候,我突然发现自己心跳加快,心脏很痛,有一种晕厥的感觉,赶快换台,过一会儿,想想不信邪,再试,还是这样。这是我第一次知道,原来为感情心痛不是形容词,是真的一种生理现象。

      那时我们经常去酒吧,她喜欢喝酒、抽烟,我们就去酒吧喝酒听音乐,好像上了瘾一样。结了婚以后,我们有一次路过那间吧,试图尝试找回那种感觉,结果很失败,待了5分钟就落荒而逃,直到现在,我再也没有去过那个定情之地。到了98年的平安夜,吧台上的歌手唱着那英的《征服》,在酒精和音乐的刺激下,望着前面那张美丽而生动的脸,我亲吻了她,她的躲避,我理解为害羞。事实上我错了,那是因为她当时有一个已经同居了的男朋友。当然最后,我还是得逞了,我们热吻了很久,那时的我,觉得接吻是这个世界上最美好的事。离婚以后,我经常在想这首歌,或许她的错误一早注定:就这样被你征服,选择了错误的路。

      那时她父母到了冬天就过来广州,我经常上去吃饭,有时陪他父母打打麻将,看得出来,她父母对我印象不错,经常鼓励我和她单独出去走走。我们就下来散步走去儿童乐园里聊天,买两瓶啤酒,我坐在石阶上,她就在那里滑滑梯,什么都聊,我可以让她整个晚上笑个不停我确信,她就是在那段时间真正喜欢上我的。离婚期间和以后,我回去过两次,一次是闹离婚,一次是我30岁生日,还是做在那个石阶上,想着往事一幕幕,泪水就这样往下流,伴着游乐儿童的笑声,就想起麦当娜的一首歌:这里曾经是我的乐土。

      当我写下这些发生在98年的事情,就好象一切都发生在昨天。我甚至不敢相信,现在已经到了2005年的春天。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 又是一个旷男哪... 不过写得挺好的. 鼓励鼓励!
      • Listening...
    • (三)
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛事实上,我们在一起的日子,充满了争吵,大事小事都吵,为了一句话吵,为了一顿饭吵。经常的情形是,我一怒之下扬长而去,过一会再打电话回来道歉,甜言蜜语表白,然后又和好入初。我婚后问她,为什么会选择和我在一起,她的回答很奇怪:她身边所有的男人对她都很好,只有我对她态度很差,她和我在一起很刺激。

      最终,我还是发现了她脚踏两只船。有一天晚上,她没有回家睡觉,说单位加班。我打电话给她,开始打通后,说话吱吱唔晤,再后来直接关了手机,怎么call都不复机。第二天,我们大吵了一架,当然,我就此埋下了怀疑的种子。后来的诸多事更加印证了我的怀疑。不能说我是一个粗心大意的人。事实上,在某种程度上,我是一个工于心计的人。在确定追她之前,有一段时间,我天天晚上找不同的公用电话打电话到她家,确定她是个吃了饭早早回家的人,应该没有男友。而且,我们拍拖的时候,天天见面,怎么会想到她会另有男友呢。

      不能说她是个水性扬花的女人,她试过挣扎,采用我不知道的方式。她那段时间经常说:我们分手吧。她跟我讲了一个故事,有一对男女主角,在热恋时商定,若今后分开了,若干年后的某一天一定要在这个城市的最高建筑见对方一面。她要求我和她分手三个月,三个月后我们在63层见面,重新开始谈恋爱。我当时觉得她的提议匪夷所思,一个人对小说的痴迷已经到了这种地步。我不知道的是,她正在试图摆脱自己的困境。

      后来我知道,那段时间她的男友新开了一个餐馆,正在装修,非常忙,没有时间照顾她。忙完了餐馆,当然要回来找他的女朋友了,这个时候她开始露馅。

      我决定面对这个问题,一次在我的宿舍做爱之后,我很认真得盯着她的脸,问她:你是不是另有男人?她的脸刷一下的红了起来。我继续唬她:你每次心里有鬼,都会脸变红。她看着我:是的,然后从房间走到了客厅。过一会,我从房间走出来时,看见她无助的做在沙发上,眼泪是满脸的。我走过去,把脸埋在她的双腿,终于开始忍不住抽泣。

      这时,舍友回来,我送她下楼打的士。看着的士远去,我就让自己站在尘土飞扬的马路边,觉得自己心都要碎了,一直让的士消失在我泪眼模糊的视线。一转身,看到身后的报纸摊,两公婆正在忙碌的招呼买晚报的人,我觉得他们怎么就那么幸福呢,我为什么不能拥有简单的爱情呢。

      当时的我或许不知道,和今后的风雨比起来,乌云才刚刚拢起。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 我为什么不能拥有简单的爱情呢
    • (四)
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛回到宿舍,蒙头大睡。不知道过了多久,收到她的call,赶快复机给她,电话那头的她说:我爱你,我喜欢你。可是自从我来广州后,他就开始照顾我,我不能说走就走的,你能理解我吗?你给我一点时间,好吗?我说:我们结婚吧。

      我一直非常感谢她的家人,98年的冬天,跟她父母一起到广州来过冬的,还有她90多岁的奶奶。99年春天,在回天津之前的侯机大厅里,她奶奶把她拉到一旁,只说了一句,那个小伙子不错的。回去不久,奶奶就过身了。很对不起,奶奶,我没有照顾好你的孙女,我把她给丢了,如果你在天之灵,看到了我的眼泪,你一定知道我知错了。

      于是,我们结婚了。我骑着摩托车,去花园酒店,用我的全部积蓄给她买了一个戒指。我经常想,当多年以后,在她含饴弄孙的时候,不小心打开了某个尘封的箱子,一定会记得一个男人曾经给她的全部的爱。

      那个时候真穷啊,我们没有摆酒,请我的一个长辈一家人吃饭的时候,大概1000元吧,我都掏不起,就在天河城的地铁口等,惟恐父母没有带钱来。我想,这也是我对她留恋不放手的原因,我不相信,会有任何一个象她那么漂亮的女人,愿意嫁给我这样一个其貌不扬的穷光蛋。

      我们两个人都是控制欲非常强的人,都试图控制对方。而且,拍拖时没有意识过的问题,一一涌现,婚姻就是这么现实。我们几乎在所有方面都不协调,都不喜欢干家务,我节约,她大手大脚。而且我太小气,经常揪着她那段脚踏两只船的历史予以痛批,我当时的理论是,忘记历史就意味着背叛。或者当时的我并不知道,这在以后加速了我的离婚,我的本意是防止她再犯同类错误,但我没有想到,当她一旦再犯,她不会相信我有原谅她的可能了。

      婚后的日子,就是泪水和争吵组成的。吵骂,撕打,然后抱头痛苦,发誓永远不再这样。那段时间,我甚至不敢穿短袖衣服,害怕别人看见我的伤痕。可是很奇怪,我一直以为,那是我们婚后感情最好的一段时间,充满了激情,充满了热爱。当你经历了平淡如水的日子,你也许会明白我这句话的含义。

      所有人都知道我们感情不好了,我们决定离婚。说实话,我从来没有想过要和她离婚,我只是吓吓她。我请了假,我们先去63层的地下保险库取文件,走出来的时候我强装镇定,在伸手打车的时候,我斜眼望了一下她,那天的阳光格外的耀眼,她的面孔格外的苍白,突然之间她一下子号啕大哭,你真的不要我了吗,你真的不要我了吗。亲爱的,一直到今天,无论你走多么远,我都会在这里等你。就象一个贪玩又自由的风筝游戏在天空,如果有一天扯断了线,你是否会回来寻找我?如果有一天迷失风雨中,你会想回回不来吗?更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 兄弟,不管这个故事真实与否,我会在这里,等你把它讲完。
        • 我就是这么离的。赌气。现在我们是非常好的朋友。压根没想离,可离婚太容易了,就弄假成真了。不过也不后悔。
      • 如果有一天迷失风雨中,你会想回回不来吗?
      • “如果有一天扯断了线,你是否会回来寻找我?如果有一天迷失风雨中,你会想回回不来吗?”看了真难过:(
    • (五)
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛激情总有逝去的一天。婚后不久,我们单位分了房,很偏远,在黄埔。她不愿意过去住,我呢,也不再愿住在她的房子里,就这样开始了事实上的分居。我想,这样,她受不了寂寞,会向我让步的。这就是我在整个婚姻期间最大的错误决定,可以争吵,可以冷战,但不可以疏远,女人是需要体贴的。我有时经常想,那段岁月,我是怎么想的呢,我怎么可以这样对待一个我号称最爱的人呢。所以,今天我认命。那段时间,我们甚至电话都很少通,记得有一天,很晚了,我已经睡了,她打电话来,我说你想怎么办,她说也不怎么办,我就拖着你,一想到你要象以前对我一样对其他女人,我就心如刀割。我至今以为,这是她和我在一起的日子里,最打动我的一句话。

      该来的终于来到。又是在一个深夜,我收到一个电话,电话那头说:我们离婚吧。我意识到,我们的婚姻终于结束了。这时收音机正好在放《如果这都不算爱》,这一次,我的脸只能埋在自己的腿间,眼泪一颗一颗往下掉。我准备放下所有的架子,向她坦白,来挽救这段婚姻。我约她见面,她不肯,说不要见了。我很奇怪,夫妻之间见个面都不行吗?在几次三番约见不果后,我有一天跟她说,如果你今天再不见我,我就去黄石和你父母一起等你。她终于屈服了,我们约在王府井对面的绿岛西餐厅。一见面,我就说你把手机给我,我翻查了通话记录,没有可疑的地方,当然,她已经处理过了。就在这时,一个电话号码进来,4年了,4年前我见过这个电话号码,我没有刻意的去记它,可是为什么我还记得它呢?我终于知道发生了什么事。

      我拒绝离婚,开始做无谓的挣扎。我不上班了,关了手机,饭也不吃,在楼下等她。可是有一天,她还是逃离了我的视线,去了那里。就是这天,我一个人走到黄石的儿童乐园,往事一幕幕,脸贴着冰凉的滑梯,我的信心开始动摇。第二天,我回去上班。就这样,折腾了一个月。有一天中午,打好饭的时候,同事说有你一封信,法院的,赶快准备畏罪潜逃吧。赶快取了回来,抬头一行大字,黄埔区人民法院,xxx诉你离婚一案,定于几时开庭。装做若无其事,埋头吃饭,泪水和着饭吃完了它。吃完饭,我打了个的士到黄石花园。是的,这么巧,又是到了冬天,她父母又过来过冬。我告诉她父母,她去法院起诉我了,我准备同意离婚。她父亲是个非常血性的人,跟我说,既然决定了,就好好的离了吧,不要吵,经济上如果你觉得吃亏了,跟我说。我的碑已经刻好了,写了你的名字,我不会改了。当天便收拾行李,买火车票,第二天离开广州,从此以后的冬天,再也没有回来过。

      我们离婚了。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 不知道, 很难说她更在乎过你. 王府井对面的绿岛西餐厅 - 应该是旁边吧. 以前在那附近上班, 不知道现在还在不在.
        • 是对面,隔一条小马路在南面,不过那个好象是绿茵阁。绿岛在小北花圈那里。
          • 依我的概念对面是中行. 应该是绿茵阁.
            • 物是人非啊。。。
              一曲新词酒一杯,去年天气旧亭台。夕阳西下几时回?无可奈何花落去,似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。
            • 对,这里有笔误,应该是绿荫阁,确切地说,应该是在王府井旁边
      • 可以争吵,可以冷战,但不可以疏远,女人是需要体贴的。
      • 那时候太年轻?不知道怎么珍惜?看了心里真替你们惋惜:(
    • (最后)
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      若干年后的一天,我和她坐在多伦多街头的一间Tim Horton,她一字一句的对我说:你怎么会认为我不爱你呢,我爱你超过任何人。我没有任何感动,不知道为什么。
      现在她经常说的一句话是,和你离婚,我没有一秒种后悔过。我相信,我理解,这和爱我一点也不矛盾,我们相爱,我们不适合。我对她说的是,谢谢你,你让我理解了爱情,你让我在婚姻当中成熟,我这一生不会再象爱你一样去爱其他人,也因为你,我会小心爱护我今后的妻子。你带给我的回忆,是任何东西所无法替代的,一直到今天,我回忆起你来,仍是迎着风,长发飘飘,微笑的画面。我带给你的,却只有泪水,这让我愈发的愧疚。

      我现在尝试着尽量少打扰你,尽管夜深人静时,我是那样的想你。李敖说过,不去打搅你过去的爱人,也是爱她啊。

      希望有一天在多伦多的街头,偶然碰见你一家大小,笑着打一句招呼:好久不见,然后转身离开。不要以为我不再爱你了,亲爱的,我至死都爱你,你呼吸的空气里也有我的嘱咐。我只是希望你——幸福,至少比我幸福。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 这段写得不错,"她"也在多伦多?那么也会来ROLIA?
        • 不会,她不知道rolia
      • 96年的时候,在mud里面认识一个暨大的台湾学生,我还记得,他叫Leon,样子很书卷气。超级东爱迷。
      • 和你离婚,我没有一秒种后悔过。。。
      • 深夜,触动我心灵的帖子。感谢ing!
    • 谢谢每一个看过这个帖子的朋友,我所说的一切,都是我的真实经历.这也是我发在人生足迹的原因。祝你们好。
      • 也谢谢你和我们分享你的经历,一路走好。
      • 写得很好,..
      • 一路走好
      • 你写得很美,残酷的美,美得令人透不过起来.
        • 什么意思?
          • 揭开一个爱情的伤口不是很残酷?表达自己永爱的方式却是很美.看的人心有戚戚故透不过气来:-))
            • 同感
      • 人生足迹。祝好。
      • 写出来,也许你就轻松了。可是,你太善感了,一首歌一句歌词也会让你想起往事。男子汉,坚强些,虽然“曾经沧海难为水”,可是,日子还是要过,人还是要活着,多爱自己一些吧!
        • 在虚拟的世界里,把自己真实,脆弱的一面展示出来,这和沉浸于其中,是有区别的。男子汉,在坚强的外表下,也许有最深的痛。
          • Understandable. With you.
      • 其实你的这段感情是很不幸福的,只不过有激情以及她有叫你舍不得的地方,所以你才觉得难忘。等你找到了真正的另一半,就知道离开她是你找到幸福必走的一步。
        • 你说的两点很对,可是,你觉不觉得
          随着时间的推移,年龄的增长,我们的生活当中,激情越来越少,理性越来越多呢,这也是我为什么怀念这段感情的原因。写这篇文章,我更多的从自己的感受出发,没有过多的描述她的性格,按照她的一个追求者的话说,她是个活色生香的女人,我认为很确切。
          在这段的感情始终,我都认为自己是深爱她的,所以我认为于我而言,这段感情是幸福的,这也是我对幸福感情的理解。
          • 从emotion上而不是facts上来说,我有过和你相似的经历。一旦找到真正的幸福,你会庆幸这段感情的结束。但要找到真正的幸福,你要了解怎样的人、怎样的关系才是你需要的。你的文章上看,你仍有些执迷不悟。可能还有再经历经历:-(
            • support
          • 男人的真爱只有一次.
            • 好象是说女人一生真爱只有一次吧
      • 写得很好,祝生活顺利
    • 写的很不错,顶一下
    • 恕我直言,相爱的人为什么要离婚,你们不怕痛吗?
      • 爱情诚可贵,婚姻价更高,人生苦旅意,再痛也上路。;-)
    • 非典型东爱后遗症。激情越来越少,理性越来越多 - 激情总会用完地, wish all your best
      • 正因为如此,我们特别怀念那些曾经激情四溢的日子
        • 不要怀念了,那是特定的人生历史阶段的产物,现在让你经历便不是那样的了,激情是最容易褪色的东西,最经不起时间的考验的东西,又是最让人想要挽回的东西
    • 红豆,稀饭哦
    • 大半夜的,让我也感动了一把。唉。。。
      尘缘深重呵。
    • 很多时候,分手是一种无奈的选择。让我想起一段话:
      我害怕.我们一起度过了颠簸,患难的岁月,却不能共度余生.我们都是可怜的棋子,任由命运摆布.我并不害怕,是你最终没有要娶我.我是宁愿有你来负我.我无法负你.
    • sigh...
    • 即不回头,何必不忘