本文发表在 rolia.net 枫下论坛第二天，他打电话来，很想在电话里骂他，可是不知道该怎样骂他，怎么也开不了口，沉默了一会儿，换作另一种姿态，假装若无其事，并刻意用快乐高昂的语气告诉他：“今天我要去参加系里为文化节举行的演讲大赛了。”
“可惜我要上班，不能在旁边听你演讲，真希望现在我还没有毕业。”
有一丝感动，我不知道该说什么，“我现在要走了，再见。”我干脆地挂了电话。
演讲回来，我只得了三等奖。我开始给他写信，这是唯一可以向他表达我的想法的载体。我在信里，表达了我想跟他保持做一般朋友的想法，准备下一次他再来找我时，当面交给他。当他又一次来找我时，我手里攥着那两张纸，却没有勇气交给他。我担心我没有很好地表达好我的思想，我怕他受到伤害。其实我还是挺喜欢他的，也愿意跟他交往，继续了解他，可是我受不了他给我的那种晕厥的感觉，我并不确定他会是我的最爱。可是，我无法向他表达这种想法，我想说，“你不可以吻我。” 可是，在我清纯的岁月里，任何与此有关的字眼都让我羞涩得无法开口，甚至无法写在纸上。更可恨的是，我的初吻已经交给他。在这种试图维持原来那种纯友谊的努力失败之后，他开始每个周末到校园找我，与我相聚。“他是我的男朋友”，这样的想法已经不知不觉中占据了我的头脑。
相恋
我开始想他，我开始希望他每天都能在我身边，像校园里其它的情侣一样，可以一起去图书馆看书，可以一起去食堂吃饭，可以一起讨论学习上的难题，校园生活中的点点滴滴。可是，他只能在每个周末来找我，他总想和我一起放松地过个周末，比如看看电影、散散步。而我却想学习，希望他能在教室里静静地陪我看书，然后，散步时，与他讨论一些关于人生的深刻话题。在教室里，他陪我看书，通常不到一个小时，他就拉我出来；跟他讨论深刻话题，他觉得压力太大。我知道他更喜欢风花雪月似的浪漫，而这并不是当时的我所需要的。每次与他相聚完，我都感觉我又浪费了一个周末，我与他相处得并不开心。可是他给我的温情又让我时刻地想他，当他不在我身边时，我好想看到 他。可是每一次相聚，我又不开心。我在这样的循环中与他相恋。
结束
与他的真正相处，让我看到他身上致命的缺点。他，不够好学，有点顽固，对新鲜事物中的先进成分缺乏应有的好奇心和求知欲；有点贪玩，对人生有目标，但缺乏具体计划；有责任心，但缺乏挑战困难的勇气和信心；看问题止于某个层次，不愿继续深入；对人友好，对朋友大方，爱好 社交，但有时缺乏应有的真诚。我开始设法让他改掉他的缺点，我发现那时的我，对他颇有种“恨铁不成钢”的焦虑。那时的我，天真的相信爱情的力量，相信爱情可以让一个人有足够的力量去改变他的缺点。他在事业上并不如意，我劝他去考研。第一次，他没考上；第二次，我和他一起考，我考上了，他又没考上；第三次，他还是没考上。最后，他放弃了。几年的努力，宣告我的“改造工程”失败。
与他相恋的过程，我始终没有热恋中的人应有的激情，感觉到的只是初恋的青涩。这种感觉使我经常产生要与他分手的念头，可是我所付出的第一份感情，仍然叫我无法释怀。我最终决定降低自己的要求，嫁给他。
于是，把他带到家里，没想到家人一致反对，他们觉得他不管在家庭背景还是个人素质和事业成就上，都配不上我。家人对他的态度，使他退缩。而我，已经申请了技术移民加拿大，上飞机的那天，他来送我，那时，我知道我们之间就这样结束了，那一天，我好希望他能最后抱我一次，可他，既出奇的平静地看着我，始终没有抱我一下，我最后一眼看他，是那种忧郁的眼神，正如他毕业前夕第一次请我喝茶时看我的眼神。但是，这次的忧郁中，似乎多了几分沧桑。
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