我的七年之痒--3。 -gone123(东风射马耳) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 我的七年之痒--1。 -gone123(东风射马耳); 2006-3-27 {2898} (#2868476@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛徐徐回望曾属于彼此的晚上
红红仍是你赠我的心中艳阳
如流傻泪祈望可体恤兼见谅
明晨离别你路也许孤单得漫长
一瞬间太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
来日纵使千千阕歌
飘于远方我路上
来日纵使千千晚星
亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
aha 因你今晚共我唱

N年前，看过吴镇宇等人演过的电影//七年之痒//，影片描述的是几个结婚七年的男女在情感方面的困惑，从此我的头脑中留下了“七年之痒”这个烙印。

今年，是我的七年之痒。

走过了七年，左观右望，周围的夫妻许多已经情如陌路，劳燕各双飞；举目向前，更多的是鹤发童颜的伴侣执子之手，与子携老；蓦然回首，记忆中装满了青春和浪漫，有的只是甜蜜。时间过的真快,我们已经结婚七年了。想一想，太多东西可以回忆了，也有太多东西已记不起来了。七年里走过的日子，尤其是我们这几年漂泊海外的日子来说，七年的光阴让我们学会更多的是互爱互助，让我们感受更多的是不离不弃。虽没有满路荆棘的困苦，却也经历很多难于言语的酸甜苦辣。本想回忆一下一起走过的日子，做个纪录；却发现并领悟到了婚姻的脆弱。尤其是在这里。

记得刚结婚的时候，满心欢喜：从整天盼着相见，到整天生活在一起，这是一个多么大的飞跃！对别人的吵架很不理解：“天天能在一块，多幸福啊，怎么还有心思吵架？结婚过日子，哪能没个碰撞，都让一让不就过去了吗？吵架能解决问题吗？俩人走到一块儿是缘分，一定得好好珍惜才是。” 时间开始展示它的魔力，结婚久了，新鲜感丧失，恋爱时的浪漫与激情逐渐被平实、琐碎的生活细节所代替，而当初双方曾费尽心思掩饰的缺点以及在理念上的不同，此时都充分地暴露了出来，大家面对的应是同一个问题：从此有了家，有了固定的夫妻组合，彼此是否能共同迎接以后逐渐趋于平淡甚至是日复一日的生活呢？

对于“七年之痒”这个不老的话题，社会上曾有很多争议，有人将其定性为婚姻必然要经过的阶段，有人则否认它的存在。但不管相信与否，“七年之痒”的说法已经不可避免地在人们的心头投下了阴影，以致于每到这个阶段，心里难免会有些惴惴不安。我也难免落于俗套，虽然我曾笑谈过它。
有文章说过，许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志出现一些问题，因为经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，导致在现在，只要一有人提起“七年之痒”，听到的人自然而然就会将其与婚姻联系在一起。出现“七年之痒”的关键在于人有厌倦心理。所谓的“七年之痒”，那只不过是人们的一种托词。“七年之痒”背后掩盖的是人的情感的变化，是人们对婚姻的态度。婚姻的“七年之痒”实际上是婚姻的一个台阶和分水岭，过了这个岭，感情的深度会跃上一个新的台阶，出现“质”的变化，完成从“激情”到“深情”的转化。但是生活并非是如此的简单。

移民的夫妻中相当一部分会对此有更深的感触，少了世俗的压力，亲朋的规劝，多的是生活的压力，陌生的诱惑。水缸游人提及大陆移民离婚率高过50%，可以怀疑它的准确率，但是高比例确实是存在的。贴在这里幸福家庭的贴子表现的不过是沧海一粟，尽管它们时常让初婚的小夫妻对婚姻产生怀疑，但事实的确如此。周围的朋友中，有的经历过感情世界“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”的轨迹，终究没能闯过这一关，选择了离婚。如果是双方在深思熟虑之后都认定是错误的婚姻，就应该选择离婚。那天看娱乐新闻知道，郑伊健和梁永琪分手了，也在第７个年头，他们分手了。我不知道谁对谁错，只知道七年的感情真的不容易，可以随便抹就抹了吗？可是缘尽于此，也只能伤心接受。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

挠挠 -ca000(从零开始); 2006-3-27 (#2868483@0)

生活中的一幕幕像电影一样在眼前飞过，让我感觉生活本身好比一次旅行，而那相濡以沫的爱人就是你的旅伴，在你跌倒的时候，他会伸出手来将你搀起，他会和你共同经历旅程中的风霜雪雨。 -harvshen(渡船); 2006-3-28 {160} (#2869203@0)
两个人经历了苦难，并从这种苦难中艰难的走出，这一过程让我们建立了深厚的情义，这情义区别于简单的爱，它甚至比爱更牢固，就像套在我们身上的枷锁一样，挣不开、解不脱。

不敢苟同。纵观现实，大多数（特别是咱国人）能共苦，不能同甘，至今尚未悟出为什么。 -ca000(从零开始); 2006-3-28 (#2869382@0)

刚过三年之痒,没觉得痒 -shufenghu(flying); 2006-3-28 (#2870361@0)

等着听. -lifejgb(信不信由你); 2006-3-27 (#2868490@0)
就算成了左手摸右手, 真的有一天把某一手切除了,能习惯吗? 能不痛吗? 经营婚姻还真是不容易. -gingercat(寻寻觅觅); 2006-3-27 (#2868672@0)
我的七年之痒--2。 -gone123(东风射马耳); 2006-3-27 {1900} (#2868688@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛曾经和朋友笑谈过：杀人总会有线索的，找到凶手的是有办法的。

这里的朋友在出现情况后，大多劝和不劝离，因为夫妻之间有许多甜蜜的过去在支撑他们，就是我们所说的“亲情”。我想谈谈另类观点：用理性的目光对待婚姻生活。

一般来讲，痒是可以挠挠。会挠的，挠过之后就好了；不会挠的，只会越挠越痒。
痒的原因大多数是因为让婚姻接触了新鲜的外界因素，或是一方不断的追求完美。移民夫妻到了加拿大，在最初的艰苦奋斗阶段出现的两年之痒，甚至是一年之痒，应该是夫妻本身的问题，包括婚姻基础的牢靠程度，以及对双方人品的质疑。对于这一点，离婚是不容置疑的选择。
随着生活的稳定，事业的发展，七年之痒的情况会出现的更频繁，端倪显现更隐蔽。对于这种情况，应该挠。原因很明显：双方经过了大江大浪，在轻舟已过万重山的时候，两岸往往会听见啼不住的猿/媛声；双方都会怀念刚刚领略过的美丽景色。旧情难忘，且无佳猿/媛的情况下，夫妻同舟共济，牵手共老；有个性追求柳暗花明又一村的，尽管涛声依旧，仍会舍弃旧船票，不再回首，这也无可厚非，随它去吧，终究天要下雨的。

学会珍惜，还要懂得放弃。

七年时光荏苒，嘻笑怒骂之间大家都经历了很多，大家还在一起已经无所谓什么缘分不缘分了，只有时间沉淀下来的一份默契。因此要留下空间，许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。另外可以选择离婚。离婚并不像想象的那样可怕。如果双方都认定是错误的婚姻，离婚或许是最明智的选择。而离婚之后仍不能好好地反思自己，依然不明确自己到底需要什么的话，那才真正可怕。我们经常看到第一次离婚之后，对于结婚和离婚都不太重视了的人，婚姻进入了不稳定状态，整个人生就出现了巨大的扭曲。

婚姻不是简单的七年之痒，其实许多婚姻，婚龄达到一定阶段都会出现问题。尤其是在目前彰显个性的时代，谁都不愿再委屈自己，离婚呈现新的特点：婚龄越来越短，离婚率越来越高。其实，每个人就像一本书，再好的书，读第一遍时的激动、新鲜和悬念在以后读时都会淡化，自己要不断注入新的内容，使人常读常新。用自己的智慧去营造爱的氛围，将婚姻进行到底。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

文不对题，那里看出是你的七年啊？ -unique1(病猫); 2006-3-27 (#2868723@0)
我只想说一句：婚姻的头大特点是经不起推敲，如此推敲婚姻，最终至少也是个婚姻没落。其实你如此长的论述，正是在这个没落的过程中努力要整理出个头绪的表现。不管你的结论如何，也不管有多强的理论性，其实都可以用一句话来概括： -gnits(mafia); 2006-3-27 {1312} (#2868769@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛跟着感觉走。

当初结婚是感觉要结婚，现在所谓的痒痒就是感觉有分开的欲望，人是感性动物，理论是极其脆弱的，而且不好听地说，是无用的。

陈凯歌弃倪萍娶陈红，不存在7年8年之痒之说，也并不不是真的如你所说两人真的客观上有多大变化以致于都不配了-----原因极其简单，就是人们总是倾向于以自己为中心，极力拿到自己想要的，结婚是想拿到自己想要，离婚同样如此，如果不结婚道路是一样的，只是社会道德的约束少一点，大家心安理得一点，所以自我反省或者公开谴责的声音要小一点。

很多男人要离婚，就是嫌老婆不再年轻漂亮；很多女人离婚，就是嫌老公不够成功。其他的说道都是花边，象什么亲情，这情那情，只所以可能还留恋是因为那也是他们想要的，还值得一提。当真正的目标出现后，亲情不敌外情的时候，人们很会权衡，那边沉就倒向那一边了。倪萍的情再深，也敌不过陈红的年轻漂亮，实情不会比这个复杂多少。

如今离婚率高涨，最根本的原因是道德约束的标准放宽了。在这种前提下，忠贞不贰可能会成为人的弱点，因为如果你在诱惑面前犹豫过多而失去机会，那么当同样情况发生在对方身上而TA确抓住机会的话，那么你只有“傻眼”的机会了。

我经常给我朋友举一个很极端的例子：一个女人因为“爱”拒绝了一个千万富翁的爱而铁心跟定丈夫，但是5年后丈夫确没有敌住青春妹的诱惑而移情别恋------大家如果将这是全部归因于“命运”，我的话就全部白说了。

如今的人生，就是需要不停JUDGE的人生，婚姻的约束力是越来越小了。如果你在婚姻中受了伤，同情也越来越少了，何况同情本来就百无一用。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

婚姻不能推敲。推敲没有好婚姻 -gnits(mafia); 2006-3-27 (#2868791@0)

确实如此. 糊里糊涂有时候反而好. 记得对方的好,还要体会对方对自己的好. 吵架就当作互相交流的过程好了. 呵呵. -gingercat(寻寻觅觅); 2006-3-27 (#2869044@0)
婚姻也许经不起推敲, 但应该反省. 但事实上有很多婚姻是经得起推敲的, 推敲一万遍, 还是好婚姻. 所以杨绛先生才写了我们仨. -tired99(Imtired); 2006-3-27 (#2869070@0)

啊. 我们仨那书我看了好几遍, 看的我泪眼婆娑的, 很感人. 喜欢杨绛. -gingercat(寻寻觅觅); 2006-3-27 (#2869082@0)
写出来别人看都是好的。另外杨绛的年代和现在不太相同，所以无从比较。像傅雷那样的婚姻，看来也稳定，放到今天基本上就是怪异婚姻 -gnits(mafia); 2006-3-28 (#2869320@0)

哈哈，高 -pigletfather(小猪); 2006-3-27 (#2869076@0)

婚姻从激情到亲情，痕痒，婚姻如同鸡肋，食之无味弃之可惜，一念间劳燕分飞，一念间柳暗花明，这一念不是命运是什么？ -pigletfather(小猪); 2006-3-27 (#2869088@0)

That is a little bit negative.Sometimes, you have to have control with your life, especially when it comes to your career, or your marriage. -paopao631(泡泡); 2006-3-28 (#2869171@0)
这一念的不同，更多地由性格决定，如果都归于命，所有的说道都可以免了 -gnits(mafia); 2006-3-28 (#2869323@0)

性格80%由先天决定，15%由家庭和社会环境决定，家长就是知道言传身教，也不可能多大程度地改变自己，这种努力能起5%的作用 -pigletfather(小猪); 2006-3-28 (#2869628@0)

性格是先天的, 但对生活的把握除去个性的因素还需要自我控制和改善, 而这绝不应只占5%. 老记得那句话, 我们的命运一半在自己手里, 一半还在上帝手上. 而我们一生所做的就是从上帝那里争取获得更多的份额到自己手上. -paopao631(泡泡); 2006-3-28 (#2870459@0)

对，尽人事，顺天意 -pigletfather(小猪); 2006-3-28 (#2871202@0)

来点实在的, 说说怎么挠. -letempsdescerises(暖暖冬日长); 2006-3-28 (#2869324@0)
不知为什么我很不喜欢荏苒这个词，不知道先人为什么要造出这么一词来 -pasu(InTheSky); 2006-3-28 (#2870125@0)

你喜欢茱萸？：） -luoboyang(萝卜秧); 2006-3-28 (#2870132@0)
文人嘛,如果整得都跟大白话似的,多煞风景. -mike20030405(麦客); 2006-3-29 (#2872118@0)

自我的感受是婚姻是个美丽却又极其脆弱的东西, 真是需要时时用心经营. 容不得半点儿忽略. 爱同样遵循能量守恒原理,当初的热度是需要新的动能得以维系的. -paopao631(泡泡); 2006-3-28 {173} (#2868799@0)
(譬如,个人魅力的发掘和增长, 彼此关爱的温暖,困苦中建立的信任...... )否则,一切就会逐渐冷却, '七年'也许是爱的自然规律, 如若没有新柴, 在旺的烈火也会最终逃不开它的''魔咒''.
我的七年之痒--3。 -gone123(东风射马耳); 2006-3-27 {702} (#2868804@0)
女作家张爱玲说过：“短的是人生，长的是苦难。”

左手摸右手，有人读出了婚姻的悲哀和苍凉，有人却读出了婚姻的真谛和美好。当夫妻如同左右手时，一般也是人到了中年，这时候，夫妻间的同甘共苦、相濡以沫、心有灵犀，都体味至深，感情在岁月的锤炼中由热血澎湃的“爱情”渐变为小河流水般的绵绵“亲情”。真的有一天把某一手切除了，你也就有了杨过的潜质，当然和小龙女的磨难也是必不可少的了。

许多外表看来很刻板很传统的人，他或她的内心未必就不是个多情的人，她也会去湖边静静的观潮。一个人往往并不真的一生就只对一个人钟情，在某时某地说不定又会对第二、三……个人产生好感，但那多半是自己喜欢的那一类型，虽然有时候后来未必就会真的发展下去。

给他/她时间，让他/她选择；这是涂在持续婚姻上的防痒膏，也是让你无悔婚姻的续命丸。
本人99年5月1日结婚,马上这就开始七年之痒了. 想起来还是有点嘀咕!!! 有个女儿5岁, 2001年登陆, 现在刚刚才算稳定下来. 有多少次, 吵得几乎要分手了, 看看小孩子, 咬咬牙, 忍了吧, 只要不是干出格的事, -wxlj72(karl); 2006-3-27 {88} (#2868899@0)
毕竟还是内部矛盾. 离婚可不是闹着玩的事, 忍字头上一把刀, 大少爷们, 还是咬咬牙, 忍吧!!!!!

忍,有时候换在变本加厉 ... -ca000(从零开始); 2006-3-28 (#2869392@0)

宽容是婚姻的要诀。 -orchid2004(orchid); 2006-3-28 (#2870133@0)
我的七年之痒--4。 -gone123(东风射马耳); 2006-3-28 {1504} (#2871104@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛来点实在的, 说说怎么挠：用信任和宽容。

宽容，首先是容许他人有自己思考和得出结论的自由，放手让他人做他本人的主人，就像你也要求做你自己的主人一样。所以宽容里饱含着宝贵的信任。假如是为了维护现有的婚姻，应该放宽容忍的限度和空间，尤其是不可以轻率地、在没有事实凭据的情况下，猜疑对方，这样的伤害之深之酷，中国人都太明白了。无端的指责，或者影射式的指责，都会造成很深的伤害。假如是事实，那就不是伤害也不会造成伤害。这类的表达应该慎之又慎。待到有了事实根据，谴责批判并不晚。

婚姻出现了问题，跺脚分手者有之，更多的是--愿意回头。虽然忽略了重归于好后问题的延续性，也许不在乎对方对你的一再苛求，心中对从前的感情有着太多的期望，应该是寄望。但实际上这种回头对两个人来讲，很累很累。因为他们心中都不会彻彻底底的忘掉过去确实发生过的或者可能发生过的伤痛往事。才下眉头，却上心头。这样的回头不要也罢，跺跺脚向前走何尝不是一种明智的选择呢？

爱不是一味的宽容，既然你爱对方，就要帮助对方。要仔细想想，为什么会出现，这种情况。了解了，才能解决。有些时候不要太过于勉强，有些事是勉强不来。不要太过于执着，如果你们实在不合适就不要牵强。爱了就是爱了，不爱了就是不爱了，勉强是没有用的。

不过也不要轻易放弃，毕竟有些事过去了就不再回来。这类事要自己做决定的，别人想的不代表是你所想的，别人认为的不一定是你想要的那种。首先你应该试着和对方先沟通一下，有些时候要让对方知道你的想法。是你该作决定的时候了，不管你怎么选择，拖得久对双方都会有伤害。

宽容不是一味的忍让，
宽容是对对方的信任，
是给对方改正的机会，
如果对方把宽容当成你的屈服和懦弱，
那么，放弃是对自己最好的交待，
也是对对方最好的教育！

希望你能够如愿以偿。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

Agree! -blur(不安的流星，何时坠落); 2006-3-29 (#2871319@0)

@PEI

我的七年之痒--3。

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