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给"明天"和他的妻子

本文发表在 rolia.net 枫下论坛看了你俩在网上的帖子,有些感触,也结合自己的婚姻,谈谈自己的想法供你们参考。也算是对自己婚姻的总结吧。

1. 我和我太太结婚刚过10年了,两个小孩,吵架甚至离婚也发生过好几次,现在关系稳定但仍在磨合中,所以婚姻磨合期应人而异,不是结婚时间越长,磨合得越好。最重要是取决于俩个人的个性和态度。
2. 每个婚姻或多或少都有矛盾,解决矛盾需要OPEN COMMUNICATION,不要让矛盾积累起来成为危机,我和我太太有定期和不定期的交谈(尤其有矛盾以后) , 两人会开诚布公的谈对矛盾的看法和对 对方的期望。有了这种交流,有时你会惊奇的发现很多矛盾是MISCOMMUNICATION 造成的。这种交流是我最初发起的,我太太来自一个婚姻不合的家庭,看惯了婚姻中的冷战,开始对我的建议并不热心。但这两年她主动要求沟通的次数增加,对她的努力,我是心怀感激的。这也算是我多年努力的PAYOFF吧。有人一定要问,你俩交流得这么好,怎么还在磨合中。主要是我和我太太性格差异太大,结婚时太年轻,还不懂得性格决定命运也适用于婚姻。
3. 有时OPEN COMMUNICATION并不能解决所有问题,在这种情况下只好求同存异。只要你俩大方向一致,细节不要太在乎,我和我太太确定的大方向是 把这个家搞好,把子女教育好,有了这个基本原则,一旦夫妻不合,双方都会尽力解决问题和COMPROMISE。如果实在是协调不了,就放一放。过一段时间再回来看看。这种沟通还有一个重要原则是懂得对方的底线,不要去碰它。比如我太太父母不合,最忌讳我说她父母,所以我们吵架我不会提她父母。而她知道我不喜欢她丢三忘四, 所以我太太也尽力ORGANIZED一些。
4. 看得出来你俩现在不仅情感上辛苦,生活和学习压力也很大。记住不要让这种压力侵蚀你们的感情。有时人会把外面的压力带回家里发泄。其实有时退一步海阔天空,早毕业或晚毕业一年没有什么区别。我不知道为什么”明天”会在妻子坐月子时上这么多课。你不是超人,不可能照顾好妻儿的同时又学业优秀。我和我太太有第一个小孩时,我在读研究生院,那学期我全选EASY的课,但还是累得半死。
5. BE APPRECIATIVE。前面我说了,我和我太太性格差异很大,其实并不太适合结婚。但是生米已煮成熟饭,就只有互相协调了。我太太在国内工作不错,并不想出国。而我比较AGGRESSIVE。后来我们还是出国了。有一次我们吵架,她很伤心,写了她的感受在她的日记上,被我看见了,意思大概是她在国内工作开心,而且父母,好朋友都在国内,根本不想出国。只因为她爱的人在加拿大,她才来这里的。当时我看了感动得一塌糊涂,发誓对她好一些。(不过吵架时发的誓也忘了) 。我讲这个故事的意思是多APPRECIATE对方为你所做的一切。所以现在吵架时我会多想我太太的好处,比如她爱我,两个小孩很喜欢她 (可能我这个当爹的过於严厉) ,她人很朴实,物质欲不强。其实你们如果留心,总会从对方身上找到让你APPRECIATE的地方,不然当初你们怎么结婚的。
6. 吵架时不要恶言相向,最好就事论事,不要跑题和矛盾扩大化,任何时候都要有起码的RESPECT。吵架时情绪激动,可能什么难听的话都说出口,要想忍住恐怕很难,但是一定要尽力克制。我和我太太也有恶言相向的时候,很多次后我才发觉只是逞一时口舌之利,根本于事无补。后来难听的话也就说得少了。不过有时还是忍不住,慢慢改吧。
7. 经营婚姻是需要智慧和精力的,这就要求不断学习和教育自己,你可以拿7个A,但你不一定经营得好婚姻。拿出一些你学习上的聪明才智,放一些在你的婚姻里,说不定你会事业家庭双丰收。
8. 有人不喜欢你把家里的事搬到网上来,个人觉得没有这个必要。中国人没有看心理医生的习惯,如果你们不在网上宣泄一下,情况恐怕还更糟。另外你也不要怪你太太的回贴,须知你有权上网发泄,你太太也有权这么做。既然你们正常的沟通渠道没有了,网上发贴也是不得已而为之,至少可以让对方明白自己的立场。

总之,家和万事兴,不要轻言放弃,尤其是你们有小孩。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 给"明天"和他的妻子
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛看了你俩在网上的帖子,有些感触,也结合自己的婚姻,谈谈自己的想法供你们参考。也算是对自己婚姻的总结吧。

    1. 我和我太太结婚刚过10年了,两个小孩,吵架甚至离婚也发生过好几次,现在关系稳定但仍在磨合中,所以婚姻磨合期应人而异,不是结婚时间越长,磨合得越好。最重要是取决于俩个人的个性和态度。
    2. 每个婚姻或多或少都有矛盾,解决矛盾需要OPEN COMMUNICATION,不要让矛盾积累起来成为危机,我和我太太有定期和不定期的交谈(尤其有矛盾以后) , 两人会开诚布公的谈对矛盾的看法和对 对方的期望。有了这种交流,有时你会惊奇的发现很多矛盾是MISCOMMUNICATION 造成的。这种交流是我最初发起的,我太太来自一个婚姻不合的家庭,看惯了婚姻中的冷战,开始对我的建议并不热心。但这两年她主动要求沟通的次数增加,对她的努力,我是心怀感激的。这也算是我多年努力的PAYOFF吧。有人一定要问,你俩交流得这么好,怎么还在磨合中。主要是我和我太太性格差异太大,结婚时太年轻,还不懂得性格决定命运也适用于婚姻。
    3. 有时OPEN COMMUNICATION并不能解决所有问题,在这种情况下只好求同存异。只要你俩大方向一致,细节不要太在乎,我和我太太确定的大方向是 把这个家搞好,把子女教育好,有了这个基本原则,一旦夫妻不合,双方都会尽力解决问题和COMPROMISE。如果实在是协调不了,就放一放。过一段时间再回来看看。这种沟通还有一个重要原则是懂得对方的底线,不要去碰它。比如我太太父母不合,最忌讳我说她父母,所以我们吵架我不会提她父母。而她知道我不喜欢她丢三忘四, 所以我太太也尽力ORGANIZED一些。
    4. 看得出来你俩现在不仅情感上辛苦,生活和学习压力也很大。记住不要让这种压力侵蚀你们的感情。有时人会把外面的压力带回家里发泄。其实有时退一步海阔天空,早毕业或晚毕业一年没有什么区别。我不知道为什么”明天”会在妻子坐月子时上这么多课。你不是超人,不可能照顾好妻儿的同时又学业优秀。我和我太太有第一个小孩时,我在读研究生院,那学期我全选EASY的课,但还是累得半死。
    5. BE APPRECIATIVE。前面我说了,我和我太太性格差异很大,其实并不太适合结婚。但是生米已煮成熟饭,就只有互相协调了。我太太在国内工作不错,并不想出国。而我比较AGGRESSIVE。后来我们还是出国了。有一次我们吵架,她很伤心,写了她的感受在她的日记上,被我看见了,意思大概是她在国内工作开心,而且父母,好朋友都在国内,根本不想出国。只因为她爱的人在加拿大,她才来这里的。当时我看了感动得一塌糊涂,发誓对她好一些。(不过吵架时发的誓也忘了) 。我讲这个故事的意思是多APPRECIATE对方为你所做的一切。所以现在吵架时我会多想我太太的好处,比如她爱我,两个小孩很喜欢她 (可能我这个当爹的过於严厉) ,她人很朴实,物质欲不强。其实你们如果留心,总会从对方身上找到让你APPRECIATE的地方,不然当初你们怎么结婚的。
    6. 吵架时不要恶言相向,最好就事论事,不要跑题和矛盾扩大化,任何时候都要有起码的RESPECT。吵架时情绪激动,可能什么难听的话都说出口,要想忍住恐怕很难,但是一定要尽力克制。我和我太太也有恶言相向的时候,很多次后我才发觉只是逞一时口舌之利,根本于事无补。后来难听的话也就说得少了。不过有时还是忍不住,慢慢改吧。
    7. 经营婚姻是需要智慧和精力的,这就要求不断学习和教育自己,你可以拿7个A,但你不一定经营得好婚姻。拿出一些你学习上的聪明才智,放一些在你的婚姻里,说不定你会事业家庭双丰收。
    8. 有人不喜欢你把家里的事搬到网上来,个人觉得没有这个必要。中国人没有看心理医生的习惯,如果你们不在网上宣泄一下,情况恐怕还更糟。另外你也不要怪你太太的回贴,须知你有权上网发泄,你太太也有权这么做。既然你们正常的沟通渠道没有了,网上发贴也是不得已而为之,至少可以让对方明白自己的立场。

    总之,家和万事兴,不要轻言放弃,尤其是你们有小孩。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • appreciative 同学现身说法得很好,很中肯。明天同学,BE APPRECIATIVE这点很重要啊。我也深有体会!
    • 谢谢“家和万事兴”!婚姻的磨合确实比较痛苦。
    • 好感动!!
    • 写得真好,说出了我想写的东西,下星期我就结婚17年了,你的很多经历我都曾经有过,但愿对“明天夫妇“有帮助,缘分很难得的,要珍惜。
    • 别说你们性格差异大,我们很相近还不是一样吵,还打那,过后又好了,所以说矛盾是无处不在的,都需要调整心态,婚姻才能长久。
    • 江山易改本性难移天要下雨娘要嫁人尘归尘土归土该活的活该死的死保佑工人保佑农民小资产阶级姑娘和民警升官的升官离婚的离婚无所事事的人。。。
    • 好帖!这是我看到的就此问题最好的一帖.话说得非常诚肯.这才是标准好丈夫.
    • 写得真不错.我觉得你们两人虽性格不同, 有很多摩擦, 但为人都属于比较善良厚到, 也互相尊重,通情达理. 发脾气, 说气话其实谁有这种时候, 但就怕有些人心胸狭窄, 苛刻, 尖刻,动不动好时一团火, 翻脸就立马无情无义.
      我想让他们做到你的一半都很困难,因为那涉及到了人性深处的很多东西. 这些人不见得是如何恶毒的人, 但绝对是近距离不能相处的人. 除非对性格深处的问题有所感误, 否则过不了多久,还会又回到老样子.
    • 挺感人的,夫妻间有爱,有包容才会有幸福婚姻
    • 鼓掌
    • 夫妻吵架,不论谁对谁错,关键的是有一方一定要让步.
    • 会不会太辛苦了,
      我是结婚6年的,如果早些结婚也可以10年了。 走到今天,我觉得我应该早点放手。幸福感太低了。我觉得"明天”的问题是他对太太没有很多的爱。 我认为男人如果很爱一个人会为她妥协的。我觉得搂主还是爱着自己的太太的。
    • 没错。但关键是有些人总想着换坛子而不是往坛子里加味。就像GUSHI说的,“会不会太辛苦了?”---本质上和好吃懒做者无异。
      • 补充一下:其实能不能坚持不换坛子,是一个品质问题,而不是爱不爱的问题。
    • WHY still together? why don't try change? coz you'll never know the other world>>>.我和我太太性格差异很大,其实并不太适合结婚。但是生米已煮成熟饭,就只有互相协调了。
      • 我猜在他们发现“性格差异很大,其实并不太适合结婚”的时候,中国的社会环境并不象现在这样宽松自由,“生米已煮成熟饭”之后,可选项就不多了。
    • 这么勉强费力维持的婚姻能有几多幸福呢?再说没有外力的时候,守着手里这点鸡肋还勉强过活,如果碰见真正动心的人呢?
    • Some of you bring very good points here. 我再谈谈我的想法
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛1. 我也不知道我究竟爱不爱或者多爱我太太。我想十年婚姻已把爱转化成亲情,习惯和责任。没有她在身边,我可能不太习惯。我太太跟我在一起时我刚大学毕业,穷光蛋一个,她跟我在一起吃了些苦头。6年后我挣的钱是她的十倍,现在也比她挣得多不少。我是一个念旧的人,相信糟糠之妻不下堂。所以即使有矛盾想想从前也就算了,不是每个人都肯跟你吃苦的。
      2. 出国前我曾有一次婚外恋。女孩子很聪明,有默契,家境也不错,那段时间我面临选择痛苦万分,后来还是放弃了。我对那女孩子说,没有我,以你的能力和家境,你也会过得不错。但是我太太没有我,我担心她会过得不好。出国后我曾跟我太太坦白此事,她说我应该选择那个女孩子放弃她,这样她可以留在国内继续她的事业。
      3. 夫妻吵架是没有赢家的。我也是经过无数次经验教训才明白这一点的。我的经验是只要不TOUCH 我的底线和基本原则,小事情糊涂点好,你敬对方一尺,对方会敬你一长。毕竟绝大多数的人是REASONABLE。即使你赢了口舌之争,分了对错,但是DAMAGE 了你的婚姻和夫妻感情,还是得不偿失。尤其是女人是情感动物,我的体会是在家讲道理是行不通的,还不如给几个HUG AND KISS,叫几声HONEY效果好。
      4. NO PERFECT MARRIAGE,至少我没见过。婚姻是需要TOLERANCE 和 COMPROMISE。其实这俩条原则是放之四海皆准的。想想我们在工作学习中和COLLEGUES AND BOSS 一样有TOLERANCE 和 COMPROMISE。你不可能一有矛盾就QUIT吧。而这两条原则是最被婚姻中的人忽视的。有人会问,你累不累呀,外面COMPROMISE了,回家还要COMPROMISE。我会说,没办法,有人的地方就有TOLERANCE 和 COMPROMISE。要不你找个深山老林隐居得了。进一步说,没有良好的个性和婚姻态度,跟任何人结婚恐怕结局都是一样的。
      5. SELF-CENTRE,现代人的婚姻脆弱的一个原因是以自我为中心而为他人考虑得少。一旦矛盾发生,过多的指责对方而缺乏自省。很多时候我们会觉得对方是无理取闹,其实多站在对方的立场上看问题,事情就清楚多了。另外很少人吵架会作自省和自我批评,其实如果我们有那样的勇气,这架多半是吵不起来的。改改PRESIDENT KENNEDY的话说,不要问对方为你做了什么,要问你为对方做了什么

      我想每一个婚姻是不同的,婚姻中人的个性和态度也不同,但是如何经营好婚姻的COMMON PRINCIPLES 却是相同的。如果我们拿出一部分在工作学习中勇气和智慧来经营我们的婚姻,我们总会找到一条适合自己的婚姻之道的。
      最后,祝愿各位在婚姻之路上风雨无阻,永不轻言放弃。

      周华健
      风雨无阻
      http://www.vv66.com/music/10874.htm更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 绝大多数发达国家的离婚率是45%左右,我想这是一个合理的数据,也是幸福家庭的合理数据,你就别唧唧歪歪了,说多了可能产生更多的悲剧。
        • 没觉得啊, 清楚点总比麻木着过强啊. 譬如,"婚姻中人的个性和态度也不同,但是如何经营好婚姻的COMMON PRINCIPLES 却是相同的。" 挺有道理的, 怎么会导致更多悲剧呢?
      • 当了婊子,又立贞洁牌.
        • 有一点,如果极端点的话。不过仁者见仁,智者见智吧
      • I appreciate your attitude towards marriage.
    • 轻轻地问一句,你是不是密市的老松啊
    • 磨合出2孩子?厉害!
      • 哈哈。。。
      • 这很奇怪吗?我一个白人同事跟我聊天时说他父母有三个小孩,磨合了20年,
        在他18岁那年离婚了。他父母告诉他说 他们已经尽力了。其实在这里如果35岁以后离婚很多都是两个小孩,离婚前不就是在磨合吗? 多了解一下就不会那么奇怪了。
    • 感动得有点泪。。谢谢, 多好的反思教材!
    • 不错, 家和万事兴
    • 不错
    • 离婚和结婚一样,是两个成年人的理智决定,是一种婚姻的状态,并不是幸福的必然的条件,
      世人多是劝和不劝分,强扭在一起的瓜比形单影只更为不幸,是对婚姻的更大的扭曲。 双方分居一段时间, 尽努力去挽回, 破镜重圆更好,如果一江春水已向东流, 收拾心情等待下一段感情的到来吧.
      • 这话我爱听。
      • 我的理解有点相反,很多时候,离婚和结婚一样,是两个成年人的不理智决定。 正因为如此, 我们才应该从自己和他人的婚姻中学习和成长,避免走错路。
        • 世界上没有两个相同的个体, 也就是说,
          别人婚姻的经验对你婚姻的成功与否没有很大的可取性。 抛弃这里的众说纷纭,聆听你心灵的声音(listen to your heart),尊重另一方的选择。