本文发表在 rolia.net 枫下论坛我婆家的事不多说了，难相处是百里挑一的，以前发过牢骚帖。给XDJM一点概念，我面对的是三个人，哭、吵、闹、打、砸、离家出走、甚至自杀。。。婚后我们没有问婆家拿过一分一毫，没有向他们提过任何要求，省吃俭用还清了结婚时向银行借的钱，同时连续几年接济他们的女儿，更提出将来不要一分遗产，包括国内有我LG部分出资买的房子，也全部留给他们的女儿。就这样，婆家还是不满意，因为我们无法满足他们更高的要求，甚至在我们婚后还叨念老家有个有钱人家的女儿看上我LG。我想如果面对这样的婆家都能LIVE WITH IT并日趋和睦, 那坛里很多的XDJM所说的情况都是可以改善的。

现在想起来，其实有些事情是走到哪里都要面对的，逃避不了。
有一阵子我被折磨得觉得生活都失去了意义，经常和LG吵架，和国内父母通话成了唯一排遣烦恼的方式。多亏他们的豁达和宽容，总能让我平静下来，尽量理智地考虑问题。
这些年来也走过很多弯路，以下是我的一些还算成功的经验总结，给大家略做参考。

1。矛盾简单化。

婆媳关系不和的原因很多，主要是因为观念和生活习惯不同 - 就这么简单。当局者迷，盛怒的时候单纯地认为挑起矛盾是因为老人自私，或者是媳妇/女婿不孝，这就把事情复杂化了。有一句话叫DON’T TAKE IT PERSONALY，我觉得用在缓和家庭矛盾中也挺合适的。

当初婆婆因为我们提出分开住跟LG吵到要断绝关系，我在一边听她指桑骂槐，气得浑身发抖，说不出话来（也幸好没说出话，大家才好下台阶）。后来我看她白发苍苍哭得可怜，突然想到了自己的妈，就拉了她的手说别想太多了，吵架时说的都是气话，大家观念不同而已，住开了我们也会经常去看你们的，她一下就安心了，对我的态度也改变了，我也终于找到了和她沟通的钥匙。

2。摆正心态，坚持原则，不卑不亢。

俗话说和媳妇争的婆婆是最傻的，反之亦然。在感情上，父母和妻子就象男人的左右手，因为左右手不合就“砍断”一只手，这可能吗？摆正心态就是做一件事：理解老公讨好他的父母亲人的行为。这对我来说特别不容易，因为当时婆家的要求几近无赖，我们已经尽力满足，我觉得再去讨好他们有点任人摆布的味道。后来想想毕竟他们有几十年的感情，反过来我也需要LG理解我花时间去亲近我的父母。

但是我公婆观念陈旧，不懂人情世故，甚至有点把儿子当作私有财产。我的办法是趁矛盾还没有扩大，夫妻都还冷静的时候就订好原则：对于双方的父母及亲人，该做什么就做什么，该给什么决不小气，前提是不影响夫妻的PRIVATE LIFE，不动摇小家庭的财政基础。公平是很难做到的，大家都接受就算是公平了。这样一方面自己心平气和，另一方面父母也逐渐真正接受了儿女成家的现实。

3。如果老人不能主动理解你，那你就主动理解她/他吧。

其实多数老人都是自私的，自私来源于对虚弱和孤独的恐惧，我们老了可能也会这样。很多老人清醒的时候都知道，将来走不动了病了，还不是一样要媳妇/女婿来照顾，只不过情绪一上来就搞不清楚形势了。这个情绪也有生理上的原因，自己无法控制的。

婆婆冷静下来的时候说过，她闹并不是真的想为难我们，只是想听我们说一句“将来不会不管她的”。我是不喜欢说好话奉承人的那种类型，不过听她那样说了以后，也会偶尔讨好她。其实笑嘻嘻地打个招呼，或者说一句“谢谢呀”并不困难，而且还出乎意料地赢得了老人的尊重。现在公婆做菜经常会问问我的意思，还主动要求申请老年公寓减轻我们负担，这也是他们做出的努力。我想是因为我们的表现给了他们信心，相信我们将来会照顾好他们，也相信我有更好的能力持家吧。

4。谁的父母，谁出面。

这可是真理，多位前辈包括我的父母一再地告诫过我，我自己的实践也证明了这是真是至理啊。当然如果你想叫他们看看你的厉害，那尽管自己出面好了，一直吵到有一方自动出局。

自始至终，我都没有和婆家人正面冲突过。最大的好处就是，双方冷静下来以后好下台阶，这等于给解决家庭矛盾一条生路。基本上亲生的不会有仇，婆媳/翁婿吵起来了想和好就很难。所以关键时候再气也要忍住，改天让亲生的那个出面解决。我也曾经怀疑过自己这样是不是太软弱了，后来渐渐发现，冷静是有回报的 - 要老人承认一个小辈的地位，不是吵架能吵出来的，而是要靠自己的能力、及大度的姿态逐渐潜移默化来的。

就说到这里吧，不好意思太长了。为人处事是很深的学问，见仁见智。希望此文对正在苦闷中的XDJM们有一点点启发。当然如果你的公婆/翁婿真是无可救药的奸诈残忍的小人，那你只好避开他们了或用法律的手段了。不过我想，这种可能性真的是很小，大部分是受成见的影响，矛盾激化的结果吧。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net