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一封寄不出去的信

本文发表在 rolia.net 枫下论坛亲爱的,

今天我和一个上海朋友去吃饭,他点了一份小笼包,我给他倒了醋,看着他用小勺舀起一个小笼包,轻轻咬开一小口,吸走了肉汁,然后慢悠悠地吃下去。。。我突然想起了你,想起你第一次吃小笼包的样子。那个时候你小心翼翼的神情,起初我还不察觉,直到发现你一大口咬下去,肉汁四溅,还烫了舌头,我当时就没忍住大声笑了出来。你略显尴尬,问我:麻烦告诉我该怎么吃这玩艺。我看着你手忙脚乱的样子,只觉得你那么可爱,就像个小孩。

亲爱的,你知道我一直在想念你么?你曾经说过,如果我这么思念你,说明你也这般的思念着我。这是真的么?每个夜晚,每个入睡前,我捧着你给我的 Tedddy Bear,轻轻和你说一声晚安。我知道也许这个时候你正睡在另一个人的身边,可是我不在乎,因为我已经无法控制自己的思念,它将我的每日每夜分分秒秒地煎熬。我的生命无声地过去,只有太多的回忆哽住了呼吸,我的心不断在哭泣,祈祷你的梦里哪怕是一秒钟能闪过我的身影。

也许你并不记得很多过去,因为我和你实在开始得太快,结束了太早。我以为自己就这么失去了你,其实我根本没有拥有过你。这是个事实,而我因为再次被逼进了这个事实,而显得手足无措,无可奈何。

每个夜晚,我都期盼着你在MSN上的出现,看着那个灰色的小人变成绿色,可是每一次,我的心受到同样的煎熬,因为我必须控制自己,骗自己从来不认识过你,也从来没有爱上过你。我知道爱一个人不需要时间,就像洁白的闪电在黑夜中划过田野,倏忽击中了我的心。你的一个动作,一个眼神,我已经明白了你的意思。我不相信这世界上还有一个和我如此相似的人,我们都需要爱。

我知道你对我的失望,有时候,我爱的人他并不爱我。这个世界每天都在发生这样的事情,你和我的生命中也不乏类似的经历,只是,当这一刻再次到来的时候,我发现其实我完全没有任何准备。以前经历的种种仿佛像粉笔擦一样全部被抹去,我又好像回到十年前的自己,那个幼稚的,可笑的,什么都不会,只会默默去爱的傻女孩。

亲爱的,每次我看到你,就好像看到了我自己,也许你并不相信缘份,也许这只是我的幻觉。这个四处颠沛流离,饱尝人间冷暖的小孩,内心任性,天真,执着和偏激,极度缺乏安全感,又时时感到极度的孤独。我以为相同的人在一起可以互相慰藉,后来我知道我错了。这好像阴极必须和阳极相碰撞才会有火花,我和你却是完全相同的两极,所以越行越远。

可是,我多么想给你我的全部,我知道我在用自己的爱完成一次从未开始的倾诉,一次幻象的实现,一次将爱人从痛苦的淤泥里连根拔除般的救赎,是对你的救赎,也是对我的救赎,能让我最终证明,在这个世界上,至少还有一个人,就这么一个人,能让我来爱,并能像我爱他那样来爱我。这是生命中如此微弱的火苗,摇摇欲坠的燃烧着。

还记得那个夜晚么,为什么我会答应你的请求,我仿佛看到若干年前的自己,卑微的祈求没有任何回报,我知道那种绝望,那种伤心,那种孤独的滋味,所以我答应了你。虽然我因此更加看不起自己,可是我希望至少你能快乐起来。后来我才明白,就好像我一直在等待一个人能有足够大的力量将我救起一般,你也在等待这样一个人,而我,并不是这样的人,也并不具备足够的强大的坚强的力量来拯救你,我们都在等待别人的拯救,却无法彼此互救。

你说过,你需要我的心,我告诉你我的心可以给任何一个愿意爱我,愿意关心我,愿意理解我,愿意包容我,愿意懂我,愿意为我牺牲的人。我希望那个人是你,你也希望我是你的那个人。可是,人生就是如此,不是厌倦了,就是痛苦了。无第三种可能。

我曾说过,我很鄙视自己,并不是因为我爱上了你,而是因为我爱上了一个不爱我的人。我知道我是在做一件无用的事情,想你也好,看到你也好,我都只能默默地,远远地验证我对你的情感。我在爱,但这只是我一个人的事情。

亲爱的,我想我是累了,所以有些语无伦次。请相信我,这是最后一次,我对你说出自己的心里话。以后的日子里,请你好好保重自己。


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