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笑死我了!

本文发表在 rolia.net 枫下论坛> 一
> > 高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班
> > 都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要是那个老师的可是上午最后一节,全
> > 班就要整整他。
> > 下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回
> > 来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上
> > 自己泡的方便面。
> > ------ leeyu (爱上一块会发芽的石头)
> > 二
> > 呵呵,偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结
> > 果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老
> > 师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气
> > 地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?
> > ------ pkmw (月涌大江流)
> > 三
> > 初中的时候新来一个政治老师女的,刚毕业,挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上
> > 监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直的看着她老师一会儿脸
> > 就红了开始低头看报纸,于是我们就开始狂抄。
> > ------ Seanjiang (绯村剑心)
> >
> >
> > 四
> > 高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语
> > 凝噎。 老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么
> > 回答。
> > 老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋
> > 友会这样的。
> > ------ ahyou (新年快乐)
> >
> >
> > 五
> > 我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训
> > 话。我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮
> > 他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的
> > 就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!?
> > 原来这就叫“先理后兵”!
> > ------ zh077 (洗心革面~继续灌水)
> >
> >
> > 六
> > 俺初中的学校打架成风,连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班
> > 的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了,两班的同学就在两边助阵,不
> > 停的喊加油。
> > ------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗?)
> >
> >
> > 九
> > 我初中时有一个老师,上课时双肘拄着讲台,在那晃呀晃。在大家都不注意的时
> > 候,只听扑通一声,讲台倒在了地上,而这位老师很舒服的趴在上面,起来后,
> > 念念有词:这讲台怎么回事,这么不禁晃悠!
> > 看到这篇文章我想起了我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学
> > 题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这
> > 么作....” 又换了一次,该同学找了一道据难的问题问他,他一看,然后似乎
> > 进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
> > 十
> > 我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题,他竟然全错了。这种一个都蒙不对
> > 的事之前之后我都再没见过------ piggest (亢猪无悔)
> > Re: piggest
> > 这不算什么,我上高中的时候,有一位JJ,竟然把15道判断题都给答错了,那才
> > 让人admire://
> > 十一
> > 初中考物理,有一道填空,答案因该是不变,我一不留神写了个大变,郁闷了好
> > 久。
> > ------ xpcat (别理我,烦着呢)
> >
> > 十三
> > 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐
> > 沫星子直飞的说:“貂禅啊,美女啊!美啊!”众人皆ft
> >
> >
> > 十四
> > 我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本
> > 都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个
> > 洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题
> > 答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100
> > 分,老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现,呵
> > 呵,牛死了。
> >
> >
> > 十六
> > 我们物理老师差不多,有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说:“科学
> > 要讲究严谨,就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放
> > 到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的,BIA!!!的一声砝码重重的
> > 摔在了地上我们哄堂大笑,俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里,继
> > 续给我们讲试验...
> >
> >
> > 十七
> > 高中时候的一次地理课,因为我的周围都是女生,上课的时候我只顾着和女生聊
> > 天。正在聊的开心,老师突然提问我,我打不上来。老师很得意的说:"让你在快
> > 活."
> >
> >
> > 十九
> > 我有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头,临走,我们留下一些水
> > 果送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:“看看,来看我还带什
> > 么东西亚...放在门口就好了.”
> >
> >
> > 二十
> > 据说有一年高考,对唐诗,"无边落木萧萧下"的下句。 一考生对道:不会就是
> > 没办法。
> >
> >
> > 廿一
> > 我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数,第十一个同学喊勾(J),
> > 这可是真事啊。
> >
> >
> > 廿二
> > 我也讲一个吧。
> > 上高中的时候,尤其高三,常搞模考。有一回语文模考,有一道填空是写出诗词
> > 的下一句。那句话是这样的: 桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句
> > 是“下自成蹊”,凭自己的语感,觉得一定是“鸦雀无声”,于是就交了卷子。
> > 后来老师在课上专门拿出我的答案,让大家爽爽的笑了一吨。
> > ------ huanyue (很温暖)
> > Re:呵呵,我们那时候也考过这一句,几乎没人答对。还有一题是:奇文共欣
> > 赏,________。结果很多人都答:好酒同品尝
> > 呵呵
> > Re:以前也是有一次语文考试,“------,明月何时照我还。”我忘记了上句,
> > 苦思了好久,把苏老的一句加了两个字填上去了--“把酒临风问青天。”
> > 您还别说,蛮有气势,也蛮通顺的
> > Re:这种事情蛮多啊。有一次考试 “______________,外御其侮”。全班同学基
> > 本全是,“内。。。。”
> > 老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着
> > Re:偶高中有次也做这种题,“清水出芙蓉,_________”一时想不起,就填了个
> > 古龙小说的书名“碧血洗银枪”。
> > 我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
> > Re:95年,语文高考。有一道古文对句,言必行,__________
> > 我不知是“行必果”,但又不想留下Blank,就乱答一气“否则不是丈夫也!”
> > 我们高中一次语文测验:“不畏浮云遮望眼,________________。”一哥们填:
> > 飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理,似乎还有人抄上卷子了。
> > 当然,结果很惨。这兄弟由于太有创意,被老师点名揶揄了。正确答案似乎是:
> > 只缘身在最高层。
> > *该弟兄如今就读于本校建筑系,呵呵。
> >
> >
> > 廿三
> > 我觉得最经典的还是--“没来的请举手”
> >
> >
> > 廿四
> > 中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好,上课
> > 还喜睡觉。老师吧他叫起来,
> > 问:xxx硫化氢什么味儿?
> > xxx:……
> > 老师:说啊,硫化氢什么味儿?
> > xxx:……
> > xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小)
> > 全班大笑。
> > 老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊?
> > xxx:老师你别逗了……
> > 后来这节课就差点没上下去。
> >
> >
> > 廿五
> > 中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,昭君进了帐篷,王爷一抬头;
> > 大喝一声:beauty
> > 呵呵,班里睡觉的全醒了
> >
> >
> > 廿八
> > 男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则。。。
> > 到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了
> > 男生女生们的脸那叫红的
> > Re:呵呵,记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,
> > 我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客! 呵呵
> >
> >
> >
> > 廿九
> > 又想起两个。
> > 考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等
> > 了一步,最后得1!
> > 还有一个答案是b/q,第一个抄成 6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了
> > 2/3 !
> >
> >
> > 卅一
> > 我们班主任的一些名言:
> > 当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛,因为我们班的女生实在是不怎么
> > 样,我们在班主任上课的时候,男生就向英镑建议,去其他班借几名女生,当时
> > 我们班的女生都很不好意思,全都埋着头,班主任说了一句:“我早就去其他班
> > 看过了,其他班的女生也丑!”
> > 直到现在,我们班女生对英镑还是恨之入骨。
> >
> > Re:上自习的时候,教室里很安静,英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个
> > 屁,英镑把头抬起来:“谁要是在说话就滚出去”
> >
> >
> > 卅三
> > 我记得我们高中的时候,班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
> > 有一次,在录像馆里,,他突然发现,坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知
> > 肚明,也有一些尴尬。没过多久,这哥们期中考试试作弊,恰好被这个老师抓
> > 住,老师告诉他:“考试结束以后到我办公室来一下。”,当时我们这哥哥们对
> > 我们说:“应该没事,他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过
> > 了半个小时时,哥们哭丧着脸回来了:“他妈的,一到办公室就跟我说‘上次看
> > 黄色录像,我已经放过你了了;这次作弊无论如何也要处理了。’”
> >
> >
> > 卅四
> > 高中时,地理老师很凶的一个女人.
> > 有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我
> > 那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起
> > 来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.
> > 后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.
> > 你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我要和集体
> > 在一起.
> > 全班同学都为他这番话鼓掌.
> >
> >
> > 卅七
> > 我们高中的时候,把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿
> > 一哥们从小洞里往过看,对面有人也在看,良久,认出来是教导主任
> > 后来我们自己把洞堵上了:PP
> >
> >
> >
> > 卅八
> > 上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男一女两
> > 个同学来读。
> > 男:What time is it now?
> > 女:It's nine.
> > 男:Let's go to bed.
> > 女:We go to bed at nine.
> > 全班绝倒。
> >
> >
> > 卅九
> > 高中时,一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:别
> > 转了,弄的我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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  • 枫下沙龙 / 休闲娱乐 / 笑死我了!
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛> 一
    > > 高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班
    > > 都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要是那个老师的可是上午最后一节,全
    > > 班就要整整他。
    > > 下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回
    > > 来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上
    > > 自己泡的方便面。
    > > ------ leeyu (爱上一块会发芽的石头)
    > > 二
    > > 呵呵,偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结
    > > 果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老
    > > 师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气
    > > 地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?
    > > ------ pkmw (月涌大江流)
    > > 三
    > > 初中的时候新来一个政治老师女的,刚毕业,挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上
    > > 监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直的看着她老师一会儿脸
    > > 就红了开始低头看报纸,于是我们就开始狂抄。
    > > ------ Seanjiang (绯村剑心)
    > >
    > >
    > > 四
    > > 高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语
    > > 凝噎。 老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么
    > > 回答。
    > > 老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋
    > > 友会这样的。
    > > ------ ahyou (新年快乐)
    > >
    > >
    > > 五
    > > 我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训
    > > 话。我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮
    > > 他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的
    > > 就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!?
    > > 原来这就叫“先理后兵”!
    > > ------ zh077 (洗心革面~继续灌水)
    > >
    > >
    > > 六
    > > 俺初中的学校打架成风,连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班
    > > 的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了,两班的同学就在两边助阵,不
    > > 停的喊加油。
    > > ------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗?)
    > >
    > >
    > > 九
    > > 我初中时有一个老师,上课时双肘拄着讲台,在那晃呀晃。在大家都不注意的时
    > > 候,只听扑通一声,讲台倒在了地上,而这位老师很舒服的趴在上面,起来后,
    > > 念念有词:这讲台怎么回事,这么不禁晃悠!
    > > 看到这篇文章我想起了我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学
    > > 题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这
    > > 么作....” 又换了一次,该同学找了一道据难的问题问他,他一看,然后似乎
    > > 进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
    > > 十
    > > 我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题,他竟然全错了。这种一个都蒙不对
    > > 的事之前之后我都再没见过------ piggest (亢猪无悔)
    > > Re: piggest
    > > 这不算什么,我上高中的时候,有一位JJ,竟然把15道判断题都给答错了,那才
    > > 让人admire://
    > > 十一
    > > 初中考物理,有一道填空,答案因该是不变,我一不留神写了个大变,郁闷了好
    > > 久。
    > > ------ xpcat (别理我,烦着呢)
    > >
    > > 十三
    > > 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐
    > > 沫星子直飞的说:“貂禅啊,美女啊!美啊!”众人皆ft
    > >
    > >
    > > 十四
    > > 我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本
    > > 都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个
    > > 洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题
    > > 答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100
    > > 分,老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现,呵
    > > 呵,牛死了。
    > >
    > >
    > > 十六
    > > 我们物理老师差不多,有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说:“科学
    > > 要讲究严谨,就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放
    > > 到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的,BIA!!!的一声砝码重重的
    > > 摔在了地上我们哄堂大笑,俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里,继
    > > 续给我们讲试验...
    > >
    > >
    > > 十七
    > > 高中时候的一次地理课,因为我的周围都是女生,上课的时候我只顾着和女生聊
    > > 天。正在聊的开心,老师突然提问我,我打不上来。老师很得意的说:"让你在快
    > > 活."
    > >
    > >
    > > 十九
    > > 我有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头,临走,我们留下一些水
    > > 果送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:“看看,来看我还带什
    > > 么东西亚...放在门口就好了.”
    > >
    > >
    > > 二十
    > > 据说有一年高考,对唐诗,"无边落木萧萧下"的下句。 一考生对道:不会就是
    > > 没办法。
    > >
    > >
    > > 廿一
    > > 我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数,第十一个同学喊勾(J),
    > > 这可是真事啊。
    > >
    > >
    > > 廿二
    > > 我也讲一个吧。
    > > 上高中的时候,尤其高三,常搞模考。有一回语文模考,有一道填空是写出诗词
    > > 的下一句。那句话是这样的: 桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句
    > > 是“下自成蹊”,凭自己的语感,觉得一定是“鸦雀无声”,于是就交了卷子。
    > > 后来老师在课上专门拿出我的答案,让大家爽爽的笑了一吨。
    > > ------ huanyue (很温暖)
    > > Re:呵呵,我们那时候也考过这一句,几乎没人答对。还有一题是:奇文共欣
    > > 赏,________。结果很多人都答:好酒同品尝
    > > 呵呵
    > > Re:以前也是有一次语文考试,“------,明月何时照我还。”我忘记了上句,
    > > 苦思了好久,把苏老的一句加了两个字填上去了--“把酒临风问青天。”
    > > 您还别说,蛮有气势,也蛮通顺的
    > > Re:这种事情蛮多啊。有一次考试 “______________,外御其侮”。全班同学基
    > > 本全是,“内。。。。”
    > > 老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着
    > > Re:偶高中有次也做这种题,“清水出芙蓉,_________”一时想不起,就填了个
    > > 古龙小说的书名“碧血洗银枪”。
    > > 我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
    > > Re:95年,语文高考。有一道古文对句,言必行,__________
    > > 我不知是“行必果”,但又不想留下Blank,就乱答一气“否则不是丈夫也!”
    > > 我们高中一次语文测验:“不畏浮云遮望眼,________________。”一哥们填:
    > > 飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理,似乎还有人抄上卷子了。
    > > 当然,结果很惨。这兄弟由于太有创意,被老师点名揶揄了。正确答案似乎是:
    > > 只缘身在最高层。
    > > *该弟兄如今就读于本校建筑系,呵呵。
    > >
    > >
    > > 廿三
    > > 我觉得最经典的还是--“没来的请举手”
    > >
    > >
    > > 廿四
    > > 中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好,上课
    > > 还喜睡觉。老师吧他叫起来,
    > > 问:xxx硫化氢什么味儿?
    > > xxx:……
    > > 老师:说啊,硫化氢什么味儿?
    > > xxx:……
    > > xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小)
    > > 全班大笑。
    > > 老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊?
    > > xxx:老师你别逗了……
    > > 后来这节课就差点没上下去。
    > >
    > >
    > > 廿五
    > > 中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,昭君进了帐篷,王爷一抬头;
    > > 大喝一声:beauty
    > > 呵呵,班里睡觉的全醒了
    > >
    > >
    > > 廿八
    > > 男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则。。。
    > > 到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了
    > > 男生女生们的脸那叫红的
    > > Re:呵呵,记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,
    > > 我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客! 呵呵
    > >
    > >
    > >
    > > 廿九
    > > 又想起两个。
    > > 考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等
    > > 了一步,最后得1!
    > > 还有一个答案是b/q,第一个抄成 6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了
    > > 2/3 !
    > >
    > >
    > > 卅一
    > > 我们班主任的一些名言:
    > > 当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛,因为我们班的女生实在是不怎么
    > > 样,我们在班主任上课的时候,男生就向英镑建议,去其他班借几名女生,当时
    > > 我们班的女生都很不好意思,全都埋着头,班主任说了一句:“我早就去其他班
    > > 看过了,其他班的女生也丑!”
    > > 直到现在,我们班女生对英镑还是恨之入骨。
    > >
    > > Re:上自习的时候,教室里很安静,英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个
    > > 屁,英镑把头抬起来:“谁要是在说话就滚出去”
    > >
    > >
    > > 卅三
    > > 我记得我们高中的时候,班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
    > > 有一次,在录像馆里,,他突然发现,坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知
    > > 肚明,也有一些尴尬。没过多久,这哥们期中考试试作弊,恰好被这个老师抓
    > > 住,老师告诉他:“考试结束以后到我办公室来一下。”,当时我们这哥哥们对
    > > 我们说:“应该没事,他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过
    > > 了半个小时时,哥们哭丧着脸回来了:“他妈的,一到办公室就跟我说‘上次看
    > > 黄色录像,我已经放过你了了;这次作弊无论如何也要处理了。’”
    > >
    > >
    > > 卅四
    > > 高中时,地理老师很凶的一个女人.
    > > 有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我
    > > 那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起
    > > 来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.
    > > 后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.
    > > 你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我要和集体
    > > 在一起.
    > > 全班同学都为他这番话鼓掌.
    > >
    > >
    > > 卅七
    > > 我们高中的时候,把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿
    > > 一哥们从小洞里往过看,对面有人也在看,良久,认出来是教导主任
    > > 后来我们自己把洞堵上了:PP
    > >
    > >
    > >
    > > 卅八
    > > 上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男一女两
    > > 个同学来读。
    > > 男:What time is it now?
    > > 女:It's nine.
    > > 男:Let's go to bed.
    > > 女:We go to bed at nine.
    > > 全班绝倒。
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    > > 卅九
    > > 高中时,一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:别
    > > 转了,弄的我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 笑死你就算了, 干吗还连累我?
      • 好玩!!!
    • 好,我也来一个!
      中学语文课,好像是讲正气歌还是少年中国说,里面有宝剑的名字“干将莫邪”,男老师把一个男生叫起来问“干将莫”后面这个字怎么念,男生吭吭哧哧说不出来,老师追问“到底念什么,我相信你一定知道”“快说呀”“全班同学都在等着你”“你要念不出来那你下课之后就先不要走”...最后,男生只好非常小声地说“爷”。“哎~~~~!这就对了,坐下吧。”老师大声地说。全班大笑。真事。
      • 呵呵. egg, 那个男生是不是你?
        • no.
    • 我的一些学校趣事
      高三的时候换了一个英语老师,整天搞模拟考试。快下课的时候就会问:“大家有没有搞完?”,大家已开始觉得有点别扭,但是不知道问题在哪里? 后来有一次在生物卫生课以后的英语课里,他又问“大家有没有搞完”,一哥们慢条斯理的回答“我-没-有-睾-丸 (搞完)”,男生爆笑,女生捂嘴。

      高中班主任是教语文的,据说自学成才,老念错别字。在教《赤壁怀古》的时候,他先自己朗读一遍,“.....乱石穿空,惊涛拍岸,卷起干/gan/堆雪......“,全班爆笑。他还严肃的问“大家笑什么”,大家没敢吭声。然后他又从那段开始读“...卷起干/gan/堆雪......“,哈哈,从此那一段不用背就铭记在心。

      还是那个英语老师,模拟考试完了以后,第2次课就会对答案。有一次一道选择题,书后的答案是C,但我觉得不对,就问老师。老师先听我说书后答案是C,然后就扫了一眼问题,仔仔细细得给我从语法结构到实际举例分析了4分钟:为什么C是正确答案。后来同桌指出错误,原来书后答案我看错了,正确答案应该是D。老师立刻脸不改色、心不跳的又重新分析了一遍:为什么D是正确答案。当时我对这位老师的崇敬之情真是犹如滔滔长江之水......
    • 就冲这个,咱们中华文化的精髓,英语哪能比
      • I think maybe English has the same funny thing, but we just can't understand now. :-)
        Just something like: " Why six is scared of seven?"
        the answer is:" Because seven eight (ate) nine."
        • If you have more like this, share with us.
    • 初中一语文老师,带壮族口音,每次上课说:上课(唱歌),我们就开始唱"起来,不愿上课的人们......"
      • 我的高中生物老师,广东人,很有责任感且严肃。每每我们在课堂上心猿意马时,都会听到他痛心疾首的声音:“你们都是狗中生了呀?狗中生了,懂吗?...“
    • 我也贴点行不?
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛三个字
      时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
      剩五分钟剩四分钟...............
      再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
      两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
      男孩鼓起勇气大声说"我..还..有..三..个..字..没..跟..你..说
      全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
      胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
      等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
      一切喧杂都忽化为沉静
      只见那男的大声说"早......点.......睡

      抛硬币
      临近考试,以学生实在不愿去看书,就把硬币抛向空中:"正面朝上就去看电影,背面朝
      上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈的去学习。"

      某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手):
      看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛
      晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。
      踩死它
      一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授
      如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问
      ,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。

      三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
      甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
      乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
      丙(博士研究生):他在哪!?
      (纯属虚构,请莫介意)更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 校友,八舍门前的是不是你啊?嘻嘻
    • 两个笑话:^_^ (成人版〕
      1. 某南方领导乘船视查郊区工作,诗兴大发,于是赋诗二句:
      # 注明:此领导南方乡音很重。
      “站在床头(船头〕看娇妻(郊区〕,越看越没力(美丽〕。。

      2。某现代化甲级写字楼全采用进口电梯,报楼数都用英文,
      一天某君忽然发现,下楼时电梯总说:“Going down...". 他说“这电梯怎么老说, 够淫荡,够淫荡。。。。
    • 男生进入女生宿舍楼要详细填写<<来访登记表>>,有一男生填: 姓名:XXX,性别:男, 被访人姓名:YYY, 房号:888, 与被访人关系:尚未发生
    • 再来一个
      1)教室后墙黑板报一角是违反纪律记录。有一天上面写着"刘芳和张勇上课睡觉“。
      2)高考复习语文,叠字组词举例: 如“绿油油”, “亮晶晶”, 我同桌举手说“黑猩猩”。
    • 开心辞典
      一次"开心辞典"节目中,一个男选手答对了所有的题,把所有的奖品都拿到了手,场上一片沸腾,男主持人借着这个气氛,对着观众席上的男选手的女朋友说:"这个时候,你是不是特想对你的男朋友说三个字?"女朋友非常迅速和流利的回答了三个字"祝贺你!"----哈哈.....连我儿子都乐得肚子疼.
    • 俺也加个校园成人版。忘了在哪看的了。
      一湖南籍老教授,做期末考试总结:“这次考试,情况很不好。男生抄(四声)男生,女生抄女生,还有男女生互相抄。全班同学只有一个人不抄,他就是。。。。。。。。。杨伟!”
      • 是从黄教授经典篇里选出来的吧。
      • 老姐,这样的也帖,我也来一个绝的
        篮球赛正如火如荼地进行,一方教练大声吩咐:“7号8号脱衣服准备,7号(调3)4号,8号(调3)9号!”
        全场晕倒一大片
        • 发不出那个音来,明天你来现场表演吧。
        • 我没明白??
        • 中原土话
        • Diao3
      • 别笑。我的一个学生真的叫这个名字。一开始我都不知道怎么张口,后来习惯了,也就不觉得可笑了。
    • 95年国内最佳方言笑话
      广东省一村领导接待华侨观光团,在花园酒店为大家接风。饭毕,上果盘(西瓜),同时领导发言:”大家请用西瓜,你们吃大便(片),我们吃小便(片),吃完去看我们的下(虾)场。“
      还有数个经典笑话,下回贴过。
    • 偶也凑几个
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛最近比较烦比较烦比较烦 为什么上帝总叫我遇见南韩 你难道不知我两腿发软 连晚上做梦都直冒冷汗

      最近比较烦比较烦比较烦 总觉得我国的球迷比较扯淡 整天在报上拿我们调侃 好象我们的名字叫做混蛋

      最近比较烦比较烦比较烦 为啥连巴林都拿我们开涮 他们人口加起来不过五十来万 却让我们的足球越踢越难

      最近比较烦比较烦比较烦 英国老头总是喜欢冲吊长传 该死的错误接二连三 现在的我们更玩不转

      最近比较烦比较烦比较烦 这样下去我们迟早保不住饭碗 我问霍顿说 怎么办 他说 基本上 这个 与我无关

      最近比较烦比较烦比较烦 我梦见和中田英寿一起上班 他踢主力 我只能边儿上站站 不过好歹 也算装了一回洋蒜

      人生总有远的近的麻烦 反正踢踢甲A 我也能做个大款 泡泡酒吧蒸蒸桑拿骂骂裁判 没有出息可日子过得舒坦

      如此多的 天大麻烦 久而久之 我也习惯 好在足协比我们更加难堪 几十年来一直嚷嚷出线

      结果总是让人灰头灰脸 足协把责任都推给教练 他占着茅坑 死活不肯大.便 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 我很麻烦 麻烦 麻烦 麻烦

      最近比较烦比较烦比较烦 那边的女足踢得越来越串 相比之下 我们该怎么办 干脆回家 卖卖馄炖汤圆 麻烦 好麻烦 不止一点烦 麻烦 我比你烦 我比你烦…

      赵传:

      我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,
      也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,
      我见过了世面,才发现自己是个脓包。
      我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,
      我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,
      这样的要求算不算太高。

      张也:

      我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;
      我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;
      继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,
      高举酒杯,不醉不来。

      阎维文:

      说句心里话,我想泡吧,吧中的姐妹花,已是满头黄发;
      说句那实在话,我也有爱,常思恋那个吧中的她,吧中的她。
      来来来来来,既然当球星,就知责任大,
      来来来来来,既然当球星,就知责任大,
      你不泡吧,我不泡吧,谁来抱围咱花朵,谁来抱围她,谁来抱围她。

      任贤齐:

      你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,
      你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;
      你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,
      头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。

      谢东:

      书上说爱球人,千里能去呐喊,可是我现在只想把你脚儿扁,
      听说过许多山盟海誓的出线,突然想看看你曾经酒醉的红脸。
      常常地想,现在的你,酒吧的里边露出红脸。

      林依轮:
      我怕的球已经飞进了,该我的球它还没进了,
      我的爱钱脚已经发臭了,我的爱钱脚怎能踢得好。

      毛宁:

      月落吾啼,总是千年的心伤;逃声依旧,不见亚洲的门槛;
      今天的你我,怎能重复黑色的故事,
      这一张旧球票,能否看上你的出线。

      那英:

      借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,
      借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。

      刘欢:

      红色牌牌,脾气铸就,危难之处没身手,没身手;
      为了老板的微笑,为了大家的丰收,保级岁月,何惧假球!

      罗大佑:

      让韩国欺负了几十年,每一次出线仿佛都说出你的丢脸;
      让麻木伴我来惊醒你,请别忘记你永远不变臭不可言。

      孙悦:

      愿你赏脸,愿你赏脸,让那票价翻上几翻,
      愿你赏脸,愿你赏脸,你永远来赞助,是我最大的心愿。

      苏永康:

      站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!

      江涛:

      望望头上天外天,踢踢脚下沙伊日韩,
      从前难啊,现在更难,所以后来人比你还惨!

      满文军:

      把爱全给了我,把钞票给了我,从此不管球迷的苦与乐;
      多想包房里,依偎美眉温暖的怀里,
      多想告诉你,你的执着我的臭脚在一起。

      刘欢:

      大家来看球呀,足坛的球星参北斗呀,踢球之前一碗酒;
      说输咱就输呀,你臭我臭全都臭呀,酒里钱里不回头呀;
      路见美眉一声吼,该出手时就出手,风风流流踢九州呀。

      齐秦:

      你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,
      不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。

      孙楠:

      你快回来我已经承受不来
      你快回来足球因你而无彩
      你快回来把你的臭脚带回来
      别让球迷心再受伤害。
      别让球迷心再受伤害。

      刘德华:

      给我一杯除臭水,换我一次不倒霉,
      所有铁杆球迷,任它雨打风吹,付出的爱收不回;
      给我一杯除臭水,换我一生不伤悲,
      就算我会喝醉,就算再多美眉,不会闯进世界杯。

      张学友:

      一千个脚臭的理由,一千个脚臭的理由,
      我的技术在逼抢中慢慢生锈;
      一千个脚臭的理由,一千个脚臭的理由,
      最后在别人的胜利里我被遗忘……

      ===============================
      连续剧十大名句


      常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉,国台语皆适用(没创意的编剧们应该反省了!)
      1、我已经有了你的孩子了!
      2、老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!
      3、他就是你亲生的爹呀!呜~
      4、不要过来!再过来,我就死给你看!
      5、你打我!?好!我走,我现在就走!
      6、不要管我!你快走!快走啊!走(拉长音)
      7、不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音)
      8、废话少说!要杀要刮随你便!
      9、废话少说!看招!
      10、唉唷!爹、娘,人家不来了。。。。。


      有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"
      农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
      而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"


      女孩就这样堕落成女人

      15岁

        洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的

        25岁

        梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜

        15岁

        晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷

        25岁

        在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。

        15岁

        捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。

        25岁

        终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠

        15岁

        为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀

        25岁

        大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了

        15岁

        和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤

        25岁

        所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散

        15岁

        和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜

        25岁

        要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了

        15岁

        在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走

        25岁

        碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!”

        15岁

        见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐

        25岁

        男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”



      唐伯虎與祝枝山是好朋友,唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
      唐伯虎家中有八個老婆,所以他以此自豪,常說天下沒有他搞不定的女人,
      祝枝山半信半疑。

      有一天,祝枝山告訴唐伯虎,後山住著一個寡婦,守寡三年,把貞節視為生命,
      只養了一隻老鷹相依為命,如果能搞定這個女人,那我祝枝山對您五體投地。
      唐伯虎想一想,便讓祝枝山過幾天來聽消息。
      過了兩天,下起了傾盆大雨,唐伯虎等到半夜,爬上了後山,到了寡婦家門口。
      伯虎敲了敲門,問道:「能不能讓我避避雨?」寡婦開了門,原來是江南才子唐伯虎,
      連忙讓他進屋,唐伯虎進了門,連連道謝,接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」
      寡婦一看衣服全濕了,連忙把衣服那到灶上烘乾,這時,唐伯虎又問:
      「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
      唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦:「大嫂能否讓我在這裡過一夜」
      寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,將唐伯虎領至客房,
      唐伯虎進了客房,也不客氣,倒頭便睡。
      第二天天亮,唐伯虎起床得早,悄悄走進院子,果然看見那隻相依為命的老鷹。
      唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來,然後,也沒和寡婦打聲招呼,就回了家。
      過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。祝枝山開了門,原來是那寡婦,
      寡婦一看見唐伯虎就破口大罵:「唐伯虎啊唐伯虎,你是江南文人,一代才子,
      為何要做這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要避雨,
      我就讓你避雨;你要脫,我就讓你脫;你要瓢,我就給你瓢;你要過夜,我就讓你過夜。
      你說,你為什麼把我的鷹毛都拔光了?」祝枝山在旁聽得目瞪口呆。


      今年春节, 马英九演出了一场扫厕所的闹剧, 气得阿扁直骂马英九装孙子, 这不是名摆着要 叫板吗. 阿扁 当选后也到处体察民情, 只有妓院和精神病院没去过, 一个是不敢, 另一个是不想.
      这回让马英九将了一军, 阿扁马上吩咐: 正月十五, 视察精神病院, 和大家一起过年.

      精神病院院长得到消息后兴奋得一夜没睡着, 暗骂: 阿扁这小子真没有良心, 当选都快一年了才想起来看我, 要不是我去年大选时把病人都放出去, 他能反赢宋楚瑜30多万票才怪. 骂归骂, 院长还是觉得这 是个拍马屁的好机会, 于是把病人都集合起来, 要求在阿扁进入医院时, 全体病人要热烈鼓掌欢迎, 病人拍了一个星期的巴掌, 都拍肿了, 总算达到整齐一致的要求. 第二天阿扁就 要来视察了, 院长突然想到一个问题: 这里是精神病院, 要是病人和阿扁的鼓掌姿势都一样, 那让电视观众看起来会怎么想...... 院长越想越害怕, 差一点拍马屁拍在马腿上, 好悬. 于是连夜把 病人集合起来, 要求病人鼓掌时把手的位置往下降到腹部, 以便有别与阿扁的肩部. 练了一夜, 总算都纠正过来了, 院长长长处了一口气.

      正月十五这天, 所有台湾媒体的记者都到了, 还有美国几大电视公司也派了人. 阿扁一下车就受到全精神病院的热烈欢迎, 阿扁高兴得一边鼓掌一边说: 很高兴今天能来到这里和大家一起过年. 阿扁刚说完, 突然一个病人从人群中走出来, 照着阿扁的后脑勺就是一巴掌, 阿扁被打得咧了一下嘴, 回过头来莫名其妙的看着那个病人. 病人指着阿扁的鼻子说: " 你丫傻逼呀, 昨天练 了一晚上, 已经改成下边鼓掌了, 你忘啦?" 这时又有一个病人走过来, 照着那个病人的后脑勺也是一巴掌, 说:" 你他妈才傻逼呢, 他丫今天新来的怎么会知道呢."

      一漂亮女孩刚毕业就从事人寿保险推销工作,展业一月有余,总算有一位先生在她那里买了一份保险,可是令她没想到的是回公司交款时居然有一张百元币是假钞,她想找那位先生又怕他不承认,更怕他撤保,还不敢张扬被同事笑话,损失自然自己承担了,这对她的打击太大了,几天一直闷闷不乐、精神不振。
      主管得知情况后,多次安慰也不见效,最后经理出马教给她情绪宣泄法,于是,她在偌大的职场里旁若无人的大声高喊:还我真钞!还我真钞!!
      同事们窃窃私语:贞操没了?


      第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:
      “元帅怎么说?战争何时会结束?”
        有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯
      注地听他说;“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?


      甲和乙排队看医生,无话找话,开始聊天。
      甲:你。。。来。。。来。。。很。。。久。。。久。。。了吧
      乙:和你一样。
      甲:你。。看。。什。。什。。么。。。病。
      乙:前列腺炎。
      甲:什么。。是。。。是。。。前。。前。。列腺炎?
      乙:我撒。。尿。。尿。。时。就。。。象。象。。你说。。说。。话。。话。。这样。



      某校的某个系想要买个冰箱,呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系
      竟然连买个冰箱也不行,不过,还是助教聪明,换了个名字,写成:类神
      经人工智慧温度调节器,这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位决策
      产生器,要买零食叫高密度能量单位,要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制
      系统,按摩椅叫生化振动器,电动玩具叫脑波振荡器……更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 我的
      记得91年,我们全班出去实习。休息时,一个同学在看“足球报”,有一篇广州举办女足世界杯的报道,他不由得读出声“万事俱备,待凤来朝(zhao)”。我马上纠正应读“来 chao”。他偏跟我犟,急得我大声连说几遍“来 chao”。突然发现,全班女生都惊异地看着我,我一下反应过来了,马上落荒而逃。
      • u must be a southerner, they r different
    • 不雅。
      这是我目前为止一生中遇到的最尴尬的一件事。不记得是小学5年级还是6年级了,上英语课。大家记不记得有一课是讲robot(机器人)的,还有个插图呢。eye, ear, nose等等这些词都是那课学的。当时快要下课的时候,老师问,谁能说一下我们今天讲得都是关于哪的词?自作聪明的我的脑子里马上闪现灵光,事后证明是大脑短路。我举手得到许可站起来干脆而又响亮的说“生殖器官”。
      我记得当时一片寂静,可能除了英文老师(40余岁的女教师)之外,一帮小孩子都没理会。然后老师叫了一个她喜欢的女生说出了她想要的简单的答案:“我们今天说的都是脸上的东西”。直到一两个星期以后,我才自己悟出来出了问题,我当时是想说:生理器官的。生理这个词还是很新奇的。所以当时我想赶紧说出这个答案。
      • I can't help writing my words in Chinese: "真衰。".
    • 都是中学的讲一个真实的大学笑话, 系总支副书记曰, 通过这个毕业设计, 啊, 大家的动手动脚能力有所增强, 啊。
    • 小笑话
      中学时碰到过一个语文老师,比较死脑筋。某日,上一篇文章(文章名字望了,好象是“装在套子里的人”?),主人公叫查理。老师喜欢让同学读课文,有人念道......."停一下“,老师发话,”这位同学念错了,要知道我们中国人念‘查’字做姓时,应该念‘zha',所以应该念做查(zha)理”。
      全班晕倒!
    • 我用这里的笑话抛玉引砖,又听来一个。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛1948年,解放战争进入了关键阶段。解放军势如破竹,蒋介石匪帮节节败退。蒋介石为挽回败局,不惜冒天下之大不韪,决定派特务潜入解放区刺杀以毛泽东、周恩来、刘少奇为首的中共领导人。蒋介石向军统局长毛人凤下达了绝密的任务,毛人凤岂敢怠慢,立即召集了手下的精兵强将,组成了一个特别行动队。别动队由6个特务组成,队长姓廉,是毛人凤手下的一张王牌。该特务心黑手辣,双手沾满了共产党人和爱国志士的鲜血。因为他有一脸连毛胡子,大家都叫他连毛。
      经过周密部署,这个别动队乔装改扮,潜入西柏坡,潜伏在党中央附近。经过细致侦察,基本摸清了几个主要领导人的住宅和起居时间。在一个月黑风高的夜晚,开始了行动。他们埋伏在毛主席住的房子附近,杀害了2名哨兵,队长派出两人接近那间房子。他们进了外屋,在卧房门口,2人见房门虚掩着,从屋里传出了说话声。
      毛主席用浓重的湖南口音问道:“江青同志,进来了没有哇?”江青答道:“报告主席,进来三分之一了。”两个特务一惊,咱们6个人,来了2个,不正是三分之一吗。莫非有埋伏?两人赶紧撤回,向连毛队长汇报。队长大骂:“饭桶!胆小如鼠!咱们的行动是绝密的,除了咱们只有委员长和毛老板知道,怎么会有埋伏?”于是又派2个人同去。
      4个特务又一次接近卧房门口。又听到毛主席用浓重的湖南口音问道:“江青同志,进来了没有哇?”江青答道:“报告主席,进来三分之二了。”4个特务一惊,他怎么知道咱们的人来了三分之二?4人赶紧又撤回,向连毛队长汇报。
      队长大骂:“笨蛋!党国养你们何用?这次咱们都去!”于是队长亲自率所有特务又一次接近卧房门口。又听到毛主席用浓重的湖南口音问道:“江青同志,进来了没有哇?”江青答道:“报告主席,全进来了。连毛都进来了。”闻听此言6个特务夺门而逃。
      特务们抱头鼠窜,惊动了我守卫部队。经过战斗,6个特务悉数被击毙或活捉,蒋介石的罪恶阴谋又一次遭到了可耻的破产。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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