本文发表在 rolia.net 枫下论坛拿起笔，又放下，不止一次。这个人，我不能说，可又不能不说，想说的时候，话语梗在胸口，似乎找不到宣泄的理由，任凭五味情绪翻江倒海。

做了妈妈之后才真正了解妈妈。

妈妈是个单纯善良的人。用我以前的话：很多事情不走脑子。想说什么，突噜就说出来了，知道她的人说她心直口快，不知道的说她不会说话。其实，妈妈是在她认为很亲近的人面前才这样说话，她觉得亲人之间无需搞那些虚头八脑。可惜，这些是我而立之后才慢慢领悟到的。

妈妈做了三十多年的会计。小时候，很执拗的认为，只有教师才是最高贵的，什么会计啊，管理啊都是上不了台面的职业。现在想来，这种奇怪的想法可能来自父亲的学生。每年过年父亲都能收到很多贺卡，电话，挂历，有的多年后还从美国寄信问候平安。而妈妈就只是做做家务，学生来的时候给冲点白糖水，没有什么人给她送过什么东西。

青春期的叛逆，做了不少愚蠢的事情，现在看来很多伤害到了妈妈。那时候，我有点看不起妈妈，认为她只是大专毕业，没有像父亲一样是名牌本科。又学的是文，不如理工那么逻辑缜密。我嫌妈妈不如隔壁医生张茜阿姨那么优雅，嫌妈妈普通话说得不够标准，甚至为了妈妈穿了一条黄裤子和爸爸去见他归国回来的同学而拒绝和她说话。高考那天，妈妈想去送我到考场，我生气的说：不用不用，然后一溜烟的跑走。妈妈在后面默默地跟着，在考场外站了两个多小时….后来和妈妈聊起以前种种，妈妈笑着：嗯，你那时候是挺气人的。

妈妈的包容出乎我的意料。她是我奉行单身的坚决支持者，她了解我的性格，认为目前的生活方式最适合我，她简直成了我的‘饭’，只要我有了一点点成绩或克服了一个困难，她就会说：我觉得没你办不了的事儿。来自妈妈的这些吹捧，经常让我自信心爆棚，觉得前途一马平川。

生产的那天，其实妈妈胸口很不舒服。我让她在家里休息等消息，她还是坚持来了医院。那是早上6点，我刚开3指，妈妈觉得上午生不了，就回去给我做早饭。Toronto 十月份的6点，天还是很黑，妈妈一个人走出医院，觉得很害怕，又退回到大厅，直到天放出蒙蒙亮光才坐着地铁回家，做好饭，又坐着地铁回来，在Yonge转车的时候，怎么也找不到上到sheppard 线 的路，妈妈不会英文，来来回回不知走了多少趟，最后被一个好心的中国女士看到，领到了地方。现在每天我送小卷毛去daycare在sheppard转车，一想起妈妈就热泪盈眶。

妈妈一直觉得内疚，总说：因为爸爸生病没能帮到我，害得我辞了工作。可我觉得不是这样，老天给了我这么好的礼物，我必须要放弃些什么才算公平，这就是‘舍’与‘得’。养儿方知父母恩，有了小卷毛之后，和妈妈变得无比亲近，每天要通一个电话，我给妈妈说等小卷毛满了18岁，我就准备回家，给他们养老。

想到不到20天就会见到妈妈，心中雀跃不已。妈妈一定能听出我独特的按门铃声，就象有些话，我不说，妈妈未见得不知道，比如：谢谢你，我爱你。

Ps: 这篇字儿送给坛子里即将有女儿的两位妈妈：豆芽MM和超人妈妈，羡慕你们身边将会有一个温暖的小棉袄 - 女儿终究会懂妈妈。祝孕期顺利，生产顺利！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net