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我是含着泪读完的这一帖(rolia第一次 ), 因为在很多人眼里,你还只是个孩子。你比有些中年人都成熟,理信,你妈妈真该为自豪。

如果这一帖能对正在考绿离婚的家庭有些帮助,我想很都人会感激你的。 也希望你妈妈早日走出这个阴影,祝你和你妈妈都有一个幸福的生活,you deserve it!

你多和姐姐保持联系,当他们自己做母亲时,也许他们才会感到做母亲煎辛, 那时他们才会理解,关心妈妈。

You are helping yourself while helping your mom; you would be an ever better person in the few years’ time. I pray for you and your mom.

关于上网:

Take things slowly, you can start to mention some articles on the web you have browed, which would have your mom’s attention, try to make some conversation with her, and go from there. If she’s really interested, you can tell her how to access these sites. Don’t push her to do anything she doesn’t want to, find different subjects to see which one she’s the most interested in.

Ps, I will compile a list of websites, send it to your PM, sorry if you already know some of them, hopefully it provides a little help.
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 母亲谁也不肯相信!
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛这是一个家庭的问题,但由于本人年纪尚轻,社会经验也尚浅,有许多事情还不能完善地处理,所以在于这件事上希望能得到大家多方的意见和帮助。故事比较长,但我恳请各位能耐心读下去给予我一点帮助,感激!

    我妈今年大约45岁,在我大约10岁的时候成为了单身,至今也是。而我今年已经18。 问题是我这一两年才发现的。我发现我妈 的性格变得非常猜疑,她似乎不相信任何人和任何事。 举例说,有一次邻居组织开会关于管理费过高的事情,而当时我就怂恿我妈和我一起去,至少能和邻居交流一下。用怂恿这个词因为她刚开始并不愿意这么做,认为没有必要认识什么邻居。当她说到这里的时候,我已经意识的一些问题了。为什么一个成年人要这么抗拒和自己的邻居交流,难道有空和自己的邻居聊聊天,吃顿饭不是很愉快的事情吗,况且她在国外这里没有几个朋友。最后她陪我去了那个会议。这个会议本来是大人(指的是父母,房子拥有人)该参加的,但是我这个儿子就好像担任了父亲和丈夫的职责。从开会开始到结束她都没有说一句话,也更没和邻居说过话,一直都是我在发言。回到家我问她为什么不和邻居交个朋友,扩大自己的生活圈子也好多一个朋友也好。但是她的回答令我很惊讶,她竟然说谁都不认识她最好,让那么多人知道我们干什么这类的话,还说别人太狡猾,信不过,都是势力眼的人。听她说我真的很担心,因为我知道在她心里她自己主观的看法已经认定了这些都是什么人,主观性地判断了别人。但问题就是她根本没有接触过这些人,而她就有了那些想法,认为没有几个是好人。那才是我最担心的。我虽然年纪轻,但是我接触过不少人,心理阅读能力也不错,但我觉得这都不重要,因为根本没有必要去看清别人心里想什么。而我至少是有分辨能力,平时见到面邻居都是很有礼貌打招呼的,根本不是我妈想的那些邪恶之类的事。况且她从来没有和邻居打过招呼。最近她身体不好,头发出了些问题,我让她去看医生。她很激动地说外国的医生信不过,什么经验都没有,还是国内的可靠。如果她是一个每天关心时事,一个社交份子的话,她说出这番话必有她的道理。但事实不是这样子。她从来没关心过新闻,也不知道现在社会是什么样,更不清楚这边的医生的事。这边医生读完大学又要上medical school, 能当医生都差不多30岁了,如果连医生都不信,那还有谁能信呀!

    我知道这些都不是问题的根源,根源不在于她不相信某某某,而是长期的影响让她心里形成了一种“自以为事”的心态。这些年来她很辛苦撑起这个家,而我15岁的时候也开始出来打工,至少能分担一些负担。她在国内只读到初中,因为家庭贫穷所以她也没有机会读书。父亲还在的时候,依靠一些关系帮她找到了一份轻松的工作。但是父亲离开后,也就是之后我们移民国外,没有了收入,我妈开始在一些工厂上班。我在那些地方上过班,都是中国人,而且不根据政府“最低工资”政策发工资,所以一天工作12小时下来只有几十块。从此之后她都没有去找过其他类型的工作,加上语言困难的问题,她都是在同类的工厂来回旋转。她有一些工作的同事,平时她不上班在家里,这些同事会找她出去逛街。基本上都是别人找她。她得这些同事也是文化比较底,甚至有些都没读过书,有些更是从国内偷渡过来的。我不能劝她不要和这些人来往,因为毕竟这些是她唯一的朋友。渐渐地我发现这些人群对她影响很大。一,是沟通方面比较容易,因为教育程度相差不多。二,是她很信任这些同事。我知道这些同事都是心地善良的人,所以我也没担心。但是有事需要处理的时候我妈宁愿相信她得同事都不肯问我意见。在她心里我还是一名儿童,大人的事还是她处理。这一点我不能狡辩,因为我知道这些年来我和她一直都缺少沟通,我的成长,思想的改变她一直都没有意识到,而我仍然是她很多年前的小孩。

    我知道不同阶层的人会有不同阶层的朋友,所以我妈和她那些同事能成为好朋友 。但是我妈今年才45岁呀。她还有青春年华,她还可以继续进修,而且还有那个机会去读书。但是她不愿意,她说她读书没人养家,没人养我。但是她由始至终都没有察觉到我15岁已经开始了独立的生活,有了自己的收入,也不需要花她半分钱。我现在有稳定的收入,虽然不能跟FULLTIME的比,毕竟还要读书,但是我的收入足够养活自己还有分担家里的一些电费,煤气费。当初她到银行周转借钱买房子的时候我极力反对,为什么要给自己增加那么多负担去供一间房子,而每个月租房子只需要花几百块。也许她为了让自己和我有一个真正家的感觉(我还有两个姐姐)。但是对于三个成年的我们来讲这不重要,因为两个姐姐都搬出去住了。(这两个姐姐对我妈也有很大的影响,但是可以忽略。最主要是我觉得不孝,总和自己妈吵架,从来没体谅过养大自己的母亲。)我不需要她养,因为现在家里一半的支出都是我给的。可是我妈她平时一份钱都不愿意花,总花钱给我买零食,而自己从来都不吃。我很心痛,她把我当作她生活的重点了,好象她活着就是为了我。她没有了自己的生活,生活的主题总是围绕着我,而却不明白很久以前已经独立的我已经不再需要她这样的照顾了。我尝试去解释,但都是无结果的。而我在她眼里永远还是不懂事,没长大的孩子。养儿一百岁,长忧九十九这句话是没错,但是我妈不仅仅把我当小孩子,而是当我是一个什么都不懂的小学生。这是很严重的事情,因为她这些年来就是上班下班,从来没有接触过这边的社会,更不知道这边现在的社会是什么样。

    前段时间,她有了一些莫名其妙的想法,甚至觉得我看不起她。因为家里有很多东西都不卫生,例如长期用一张抹布等等。所以我建议她花钱买点生活卫生用品,健康为先。我在正规餐馆工作,所以对这方面很了解。但她却说不用花这点钱。而事实上我只是让她多买几张布,可以定时更换,减少细菌,而且那花不上多少钱。但她坚决的说不需要,说不相信这些所谓的科学,信她自己就对。她花了那么多钱让我读书,到头来她却不相信自己读过书的儿子,那试问她还有什么可以相信。是她自己!她觉得对就是对,错就是错。可是她做的决定从来都是没有根据的,例如我上早班,大概早上6点出门,她又担心黑人。其实我们这个区一直很安全,早上那条路我也走了大半年,搬到这区之前我已经预先熟悉了周围的环境,所以真的没有可担心的地方。抛开危险不说,我一个1米8那么大只的男人有什么需要担心的呀!因为快要上大学,我也在考虑读哪些专业,也做过了不少资料搜索,心里其实有个谱要读什么。但是我妈就跟我讲读建筑,说建筑赚钱。我就问她听谁说的,她就说人人都这么说,所以让我读建筑。我心里清楚明白建筑是不赚钱的,但是我没有拒绝她的建议。从这件事看来,我妈仍然是那么得自大和主观,一些胡思乱想的想法不是事实的事情慢慢就会被她肯定为事实。还有之前有煤气公司的人来要换煤气箱的东西,我跟她解释完这些人是来做什么的时候她当时立刻摇头。她说不能话,我一直解释为什么要换,她就坚决摇头说不能换。我问她为什么,她却说不出来,只要一直摇头说不能换。而眼神里还对那些工作人员充满了敌意,深怕别人是来做坏事一样。

    我很担心,也很害怕,不久将来我的母亲会变成一个什么样的人。 在我小的时候她身边有父亲,她总是那么得自信,家里大小事务都由她来做主。 我知道父亲的离去是对她最大的打击,一个女人还要养起三个孩子。(请不要问我父亲做什么去了,这不重要)我知道这些年来,她的心理都处于不健康和不稳定的状况下,但是目睹的这一切我改变不了更多。我尝试让她参与更多社区活动,但是最后都是没有结果。这些年来,我富过也穷过,到现在虽然不是大富大贵,但是有房遮头,能吃上温饱,我感觉自己已经很幸福。我不求大富大贵,只求一家人还能开开心心共聚一起。自从学会乐观地面对生活,我活得很愉快,生活中的工作,学习,感情事都信心十足,唯独这个家,我不知道如何经营下去。两个不爱自己母亲的姐姐离家而去,还有最让我痛心和担心的母亲,我想这是唯一让我最忧心的事。我不想把我母亲说得一无是处,因为她还是有自理能力,并不是老人痴呆之类的状况,但是我能看到她的记忆一天比一天差,而且健康也慢慢衰退。 目前我想到的是让她去看心理医生,但这会是一笔昂贵的支出,所以她肯定反对。而且如果让她去看心理医生,她又肯定胡思乱想认为我以为她是神经病,又嫌弃她,也更不肯相信心理医生认为自己心理健康。姐姐难得回家一躺她们又是不断地吵架。我除了用父亲的口气喝止她们之外就不知道还能做什么了。我让我妈学英语,不足一个星期她已经放弃了。她是一个成年人,我真的不知道如何去改变她,难道是让她维持像现在这样不拥有自己、不是生活的生活吗?

    我深深感激读到这里的前辈朋友们,无论你们对这个故事有什么想法请一定要告诉我,也许一些话就能帮助到我。希望大家能给予我一些意见,在这里我年龄是最小的,你们最有说话的资格不过,所以恳请大家帮忙。最后请求版主把这帖置顶一段时间,感激!谢谢!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 深夜看到这个帖子
      首先是很感动,你是个好孩子,真的。

      女人过了一定的年纪,在经受了生活的磨难之后,很多人会变成老母鸡一样,把所有的生活中心转移到孩子身上。尤其你是男孩子。

      你的故事很长,但是我只能给你几个建议

      1,不知你母亲是否接触过一些宗教(佛教或者基督都行)的人,我不是宣教的,主要想帮助她能够扩宽社会圈子。不管那个,我可以介绍一些我的朋友给你母亲认识。

      2,如果可能,你介意你的母亲找一个人生的伴吗?或者她自己愿意吗?只是一个伴。

      3,女性在45岁后,加之你母亲的经历,估计会提早进入更年期,如果你的两个姐姐不是很体贴,母亲的很多细微变化,你是男孩子不会体察的到。这方面,可以试试和你的姐姐沟通沟通,在营养及保健上给予妈妈更好的照顾

      4,在条件允许的情况下,带着妈妈出去做几次短期的旅行,平时帮你妈妈找一些好看的电视剧,陪她看看,多说话。

      如果你有任何的疑问,你可以随时联系我。在这PM 给我,我会尽快的给你回复和一些社会服务的信息,希望可以帮到你。
      • Agree religion will make a change in this case. LZ: please go to a chinese church and bring your mother with you. She will get chance meeting with a different group of people and grow a new life.
      • 谢谢你,我会尝试让她多参与教堂社区的活动。我也希望她能找到一个伴,因为另外一个男人给她的是我这个儿子给不了的。
    • 首先想说的是,你妈其实应该很骄傲,有你这样的一个儿子。其次,把这篇你的肺腑之言给你妈妈看看,相信这会感动她的,将是你所期望的转折点的到来。最后,你要尊重你母亲的选择,她的生活方式让她觉得舒服,随她去了,你不必象她管你那样管她,也不必有负疚感。
      重要的是,她应该找个男人做丈夫。
      • 如果你不愿意让你妈改变你,为什么你要这样急着改变她?其实,你也该改变,不要老盯着你妈,都是成年人了,自己的生活自己决定。
        • 你好!我要改变她是因为,我就是她的生活。当一个母亲为了自己孩子而活而没有了自己的私人生活,这是生活吗?大家是成年人,但是她不这么认为。她也避免让我脱离她的生活。
          我只是想她恢复一个正常女性应有的生活,我并没有意图让她去成为我理想生活中的母亲。
      • 因为父亲的离开,她把生活的重点和支柱都建立了在我身上。她没有健康的心理,也没有健康的生活。
        她生活就是为了我而活,把辛苦赚来的钱帮我买学习基金。我跟她说过我不会用这笔钱,我就算打10份工也不想用这笔钱。我希望她能建立回多年失去的自己的生活,用她赚的钱做一些她想做的事,她兴趣爱好什么都行,而不是为我而活着,把赚到的钱都投资在我身上。
        • 你不能打10份工,这会让她失望的。她希望你学有所成,将来一份体面工作,她在人前抬得起头来。你要是已经挣钱了,就给她钱,让她炒炒股票打打麻将。
        • 真是让我羡慕有这么好的儿子,我和你母亲同龄,也是一个人和儿子生活在加拿大,英语也不好,也没去上学,也是靠在工厂打工维持生活,很理解你母亲的一些行为
    • 好孩子啊. 帮你顶
    • I know some people would not like my suggestion. Engage a social worker! Let the social worker to find other professional to help your mother.
      • Social worker would know where to find resources from government to help your mother. You did a great job to help your mother by speaking it out! If you are still in school, you can ask social worker in school first. They have their own network.
        Don't worry about $$$ now. Find out how what resources can help your mother first.
        • thank you, i will do that shortly during this weekend.
      • 顶这个。。
    • 你是个懂事的好孩子,我被你感动了,相信你会让你妈妈信任你,她会为你骄傲
      • 谢谢你!
        • 读些佛经回向给你母亲,你的心这么真诚,肯定很快就有效果的。还有最近正在读周老师心法的文章,也推荐你来读读,或者从中可以受到启发。
    • 感觉你比好多成年人更象男子汉。我儿子要是能写出对母亲这么贴心的感受,我恐怕做梦都会笑醒。Touching!
      妈妈是好妈妈,儿子也是好儿子,我太理解你的妈妈和你的感受了,我儿子和你年龄相仿,我太理解你妈妈把你作为生活重心的那种感受了。你妈妈生活没有自我,她情愿这样,你也不要太过担忧,你的幸福就是她的幸福,你觉得你也不要和她讲什么大道理,她不会往心里去的。最好对她进行潜移默化的影响,象楼上建议的那样,也许有个信仰,认识些新朋友会改变她的人生观。充满爱心地看待社会,生活就会变得美好。
      还有不要把你妈妈看作老人,其实她还年轻。对于好多同样年龄的女人,这个年龄段是一段新生活的开始,因为孩子刚刚脱离父母的照顾,自己又还精力旺盛,只要调整好心态,生活还是很美好的。
      • 同意。做儿子的不要试图修正母亲,而应在取悦母亲的过程中让她感受到温暖。要知道,用抹布太脏不是大事,让母亲高兴才是重点。
        • 不孝有三,此为其一. rollor 慎言
      • 谢谢你的理解!我不把我妈当老人,所以我才希望她能改变,去拥有自己失去多年,该有的青春和生活。
    • 教她上网.. 很快就会成为专业网民了..:)
      • 有时间我会教她上网,我想到图书馆借一些励志的书会对她有不少帮助。
        • 励志的书是给少年看的.. 有条件带她出去陆游...最好的解决办法是给她找个伴.. 到时她就不会理你了 :)
    • 可怜的女人, 已经没有自我了, 整个生命的支柱就是儿子了, 这对儿子的压力是很大的. 试着劝你妈参加一些同龄人的活动, 扩大她的生活空间. 别嫌我说话残忍, 但是我觉得你必须慢慢让她清醒的认识到, 你长大了, 会有自己的生活, 她必须面对这个事实,
      否则她一直这么以你为重心, 这样的爱是很沉重而且不健康的.
      • 我明白的,这种压力我也能感受到。但是像一些前辈说,不能急。我会试图让她多接触这个社区,有空就带她去社区活动,慢慢改变自己的人生观。让她明白到她应该有自己的生活,而不是把我当作生活的重点。
    • 世界上竟然有这么懂事的孩子,太令人感动了。不过,孩子教育母亲,恐怕不会有好结果。我实话实说,如你所说,问题的关键在于你父亲,解决这个问题也只有“父亲”。
      • 如果她希望找一个伴,我是不会反对的,也非常支持。因为那个男人会给她一些从我这里得不到的东西。但是前提是她必须开始去渗入这个社会,至少是华人的这个社区。
    • 世界上竟然有这么懂事的孩子,太令人感动了。。。。。。置顶。。。精华。。。
      • 谢谢你!
    • 妈妈已经为你做出了很多,牺牲了很多...但性格已经形成,你不能在强逼你妈妈改变什么. 我想,你最好的办法,就是顺其自然了,特别想你妈妈这样.你顺着,以她为中心,慢慢的让时间来感化她.
      也许,在不久就会对你有很多的信任,到那时候,在开导,或者什么的...

      生活艰辛.已经扭曲了她的一些性格,但你不能在强逼她做她认为不对事情,只会,火上浇油..
      • 我不能这样做,因为这些年来的影响,她已经是一个非常自我中心主义的人了。我不想像对待老人一样对待她,因为她不是老人。如果不及时渐渐地改变她,几年后我不敢想象她会变成什么样。我确实想做的就是让她拥有自己失去的青春和生活。
        • 千万不要希望通过外力去改变一个人
          • 放之四海而皆准
    • 真是个好孩子! 除了你妈妈的生活经历影响外, 可能是更年期的原因吧, 临床表现为"神经精神系统性格改变、情绪波动、烦躁不安、消沉抑郁、焦虑、恐惧、失眠、多疑、记忆力减退、注意力不集中、思维和语言分离等。"
    • 叫她上Rolia,从看热闹开始,慢慢参和进来。
      • 教会她上网以后我会让她上来的。
        • 适当上网可以,但是容易陷入另外一个虚拟世界
        • 有些人不善交际,对这样的人来讲,网络提供了一个屏障和过渡。Rolia的好处在于,有些热心人喜欢张罗,一年到头活动不少。你妈妈可以先在网上熟悉一下,觉得comfortable去参加他们的活动了,她会去见人的。
    • 好孩子,相信你会让你妈妈信任你.
      • 谢谢你!
    • 这么好的孩子,很感动。
      • 我到觉得,他和他妈一样,都有些太想管人的思想,relax, 你觉得好的,别人并不一定也感觉如此。所以,爱的太过头,就是负担,让人窒息
    • 老人有时很愚蠢,你要冲她急,懂吗?不能晓之与理。就动之与情,“急”也是情“的一部分。
      • 算了吧,为什么要把你的行为观点强加在别人的头上? 都按着别人说的去做,还是她了吗?尊重别人的意愿,是最伟大的爱
        • “尊重别人的意愿” --- 有时那样做,是害她,老人年老了,大脑萎缩,学习的劲头没有了,有时就像个孩子。让她知道,作为子女,永远爱她,但一味的“孝顺”,就是愚昧。你毕竟有很多事情要做,不想被太多的事情纷扰。
          • 是的,是的,对于LZ 母亲来说,LZ 的将来更加重要
        • 风筝过分了吧. 老人可能有心理疾病, 你这样是害了她.
    • 好孩子啊,看得热泪盈眶~~~觉得你妈妈因为可能不大懂英语,所以对周围的人和事抱着戒备的心理,不要push地太厉害,不然她会觉得儿子嫌弃自己的。
      可以慢慢地陪妈妈多参加一些社交活动,去教堂啊,去华人组织的聚会啊,一点点来。。。

      另外,不要担心太多,你还年轻,自己学业工作上要多花心思,妈妈看到你健康成长,也会很欣慰了。

      再过7年我儿子也18了,要有你一样懂事该多欣慰啊。。。
      • 英语的确是障碍,但是她不止抗拒和外国人交流,更抗拒和中国人交朋友。所以我才担心,因为她认定社会上没有几个是好人,也不值得交朋友。她的心态已经严重扭曲了,她不是单单生活压力大,而是已经没法接受自己和别人了。
        我会和她一起多去一些教堂的聚会,放假时也可以去旅行。希望有帮助。
        • 教堂也不见得,很多人很偏执。尤其我们这代人都是无神论者,若去的话最好你一起去,看看这个教堂信徒的人员构成。 比较好的去处是你可以试试让她去参加ESL
    • 你真是个善良又孝顺的孩子.两代人之间吵吵架是很常见的,别老自责. 婚姻失败,可能带给你妈很多痛苦, 容易对他人有防备怀疑心理,如果全身心付出,一手带大的儿子,也开始处处挑剔,看不惯她的为人做事,会另她更自卑更抵触更受伤害.
      如果你先入为主,把她当做有精神问题的人,不仅帮不了她,还让她有抵触情绪, 也会伤害她. 她确实需要心理辅导和心理治疗. 可是做儿子的,如果能信任她,尊重她,会对她的心理康复有帮助.

      不喜欢社交,不一定是问题,是个人的性格及个人的选择.人活着不容易,如果自己呆着舒服安全,那就让她呆着,尊重她的选择和个人空间的需要;
      抹布之类的生活小节,也不要挑剔了,她一直这么带大你,你不也健康长大了吗? 只要搓洗干净, 也不需要经常换.
      • 你好!我除了学习上或工作压力大的时候她过来不断的说话我才会发脾气。很多事情我都没有说太多,就是让她做她喜欢的。
        她无论煮菜买菜都要问我喜欢吃什么,但从来没有问过自己喜欢吃什么。我想让她为自己生活,有为自己考虑的想法,吃自己喜欢的,做自己喜欢的,而不是儿子喜欢不喜欢的。我知道两个人的沟通是很重要的,所以我也尝试着重这方面的工作。多陪她聊聊天,但是有时候学习工作真的没有时间。当我真的想关上门一个人安静休息一下,她就会不停得敲门问我什么要关门。那时候我已经没有耐心了,我肯定会发火的。她总觉得自己做的事都是为我好,但是都是一些主观性的行为,而从来没有站在我的角度考虑过。
    • 她要是喜欢唱歌跳舞表演,就可以和很多人聚在一起了。或者你发掘一下能让她着迷的其它爱好。然后你自己去尝试喜欢那些东西,然后代着她一起,然后逐渐让她自己去。
      • 这些年来她除了上班,我没有察觉到她哪些兴趣爱好。我会问一下她,如果可能我会怂恿她去继续这些兴趣爱好。
    • 你真是个好孩子。还有你的中文程度这么好,真令人惊讶。你母亲有没有兄弟姐妹在国内?如果有,等你读大学搬出去,叫她回国呆一段吧。我觉得是太少跟人交流造成的。跟社会已经脱节了。
      • 我们来这边差不多10年,她家里的兄弟姐妹都是有家庭的人,我妈不愿意回去国内长住。
        她也不希望我大学出去住。我毕竟有我自己的理想和自己想做的事,也希望有自己成年的生活。但是我妈这种情况,我是不可能让她一个人呆着,因为那样她的心理问题只会更严重。只能慢慢改变,让她对自己的生活重获信心,她才会一个人独立生活,而不是围绕着我生活。
        • 你们出国10年了?你今年18?
          • 差不多是那个时候,不记得太清楚。
            • 你的中文比这里90%的rolian都强,难得。。。
              • 这个。。。估计很多人要来拍砖了 呵呵
    • 你要请专业社工来帮助她。他们有很好的中文服务。他们知道怎么让你母亲接受心理治疗。一定要在你成家之前让她好起来,否则看到你有了另外的女人,离她而去,她会很痛苦。
      • 结婚后我会和她一起住。母亲媳妇的事我想自己也有办法调和。除非她能找到一个伴,有了依靠,而且还能照顾你,我才会放心出去住。
    • 难得这么孝心细心的孩子,赞一个。
      穷人的孩子早当家,这对你是压力也是份财富。
      改变一个人是很难的,但是说也不是不可以,起码从身体状态和心理状态两个方面入手,还是有可能的;比如说到你母亲的记忆力下降,这个生理因素可能占一定比例,虽然她工作可能很辛苦,甚至可能是体力劳动一类,但是依然可以帮助她锻炼身体,把健康状况改善,然后再是心理状况。
      比如你提到的生活细节,这些你不一定要一直解释一直说来试图说服她,既然你有一定的经济能力,你自己把这些小细节解决掉,让她从中获利获得享受,然后你再回头提醒,可能事半功倍。
      她不愿看心理医生,那你自己去,或许有的医生能接收这种方法,给你些专业的指导,然后你在生活里运用到你母亲身上;从你对待你姐姐的方法和心态,说明你是个很成熟很理性的人,能够做到给人心理辅导和帮助,只要学习些专业的知识技能。
      另外,自己心态也要注意,有些现实,有些因果,是必须接收和承受的,比如你姐姐们和母亲的关系,比如你父母的因果等,这个是对你来说,你要保证自己心态健康,自己强大,然后你才能帮助你的母亲,因为这是一个长长的路要走;如何平衡你的生活和你母亲的生活,也是你面临的挑战,甚至你也需要专业的指导来面对过多的压力。
      • 我以前也是一个心理不健康的少年。
        父亲的离开对母亲影响甚大,对我也是。
        我那时候没有一个朋友,非常自闭。最后也许因为我不想再这样过生活,才慢慢思考自己为什么而活,所以开始看一些书,一些励志的文章。我也是通过一段很长的时间的挣扎才有了今天健康的心理和调理心理的方法。因为我经历着,所以我妈也一定是,我知道不健康的心理,所以我才想去改变她。
        请问你知道关于心理辅导这方面的资料吗? 例如通过哪里可以找到一些可靠的心理医生?
        • 我不是很清楚,可以问问你的家庭医生,她们或许有资源和渠道可以帮你找心理医生等;这些事也不能着急,也不能想当然她就是不健康不对什么的,她的经历让别人很难能站到她的立场理解她的心路历程,耐心外,要知道什么时候放手let it be.
    • 我和你母亲是同一代人,提几点建议
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛首先你是个好孩子,懂事,在你这个年龄里很难得。
      其次,你母亲是有些想法在别人看来不可理喻,这一个由过去的经历或者创伤造成的影响,再一个是因为自我封闭社交圈子少造成的。
      其实,这些并不可怕。而且还远远不到去看心理医生的程度。

      首先说,心理医生是西方兴起的一门医学,你也不要盲信,我曾经见过心理医生,每周一次,看过几个月,结论是,若不是精神病的程度尽量不要去看,真有可能没病却看出病来。
      再加上国内没有看心理医生的习惯和环境文化,你若让你妈去看,她肯定会胡思乱想。
      所以,你千万不要和她提这茬。

      关于卫生习惯,她是生活在中国,我们这个年龄的人成长的过程根本没什么卫生可言,比如说,我上初三的时候,食堂里煮饭的师傅在做玉米面窝窝头,做好一个就摆在桌子上,摆了几十个,玉米面是黄色的,但摆在那儿的是黑色的,因为那上面爬满了苍蝇。我们在那个环境从来不得病,所以现在看加拿大这么干净,当然就更不觉得不卫生了。

      你考虑问题的时候,因为不了解你妈的成长环境,所以对她的一些习惯不理解是很正常的,但你很懂事,试图去理解她,只是因为你的成长背景和她的相差太多,你再努力,有些地方你也无法理解她。

      所以,我给你的建议是,有些事情顺着她,或者悄悄地做。比如你去买几块抹布回来,定期换洗。 当然,为了不要你妈产生你嫌弃她嫌她脏的想法,你可以一步一步来,比如,先给她买一些她的必需品,让她知道你关爱她;再给家里买一些生活必需品,如锅碗瓢盆啥的,让她习惯了你自己买东西后,再去买抹布这些可能会让她产生想法的。

      对于你姐,你可以和她们私下沟通,让她们回家不能惹你妈生气,否则就少回来,回来就控制自己别惹事。

      至于你妈少朋友,你可以鼓励她,比方她的那些工友,教育水平低的,偷渡过来的人,其实她们很善良,而且朴实,没有花花心眼,她们更容易称为你妈的朋友,首先你自己要端正自己的想法,不要瞧不起她们,当然你自己说过她们是好人。 作为你能帮你妈的,比方你主动问你妈是否邀请她的工友来你家做客,你可以去采购什么的, 朋友都是交往出来的,总是人家来找你妈,你就当成礼尚往来了。 你妈受教育水平低,和一帮硕士博士可能还没话谈。所以和类似教育背景的交往比较容易让她树立自信。 我觉得,人的好坏,和教育水平没有太大关系,只要人好,就可以成为朋友,只不过你和受过大学教育的可以谈国际时事经济走向,和初中毕业的可以谈谈做饭绣花什么的,只是谈论的话题感兴趣的东西不一样而已,都能交成朋友。

      你想改变她,想响你想像的方向发展,这个愿望是好的。
      你是在这长大的,见识要比你母亲广,但人生的经验上你母亲可能要比你丰富的多。
      你现在认为对的,可能十年后就发觉自己错了。
      虽然你的想法可能对的多,你妈的想法可能对的少,但人不可能保证自己全对。
      比方来换煤气箱的,你妈谨慎是有道理的,因为这儿有很多推销煤气推销电的不讲职业道德,偷偷给你改换契约的,这样的事情网上有很多人谈论了。 比方你妈担心你晚上出去危险,虽然你是个大男人,但是确实有抢劫的,我一朋友晚上9点走路就被劫了。还挨了一刀,虽然伤很轻。你妈担心你是自然的。当然可能有些过分担心了。

      所以,要懂得谦让对方,尽管有时你明明知道她是错的,在一些无关大事的小事上多忍让,让她体会到你对她的尊重。然后她才会相信你,然后你再慢慢影响她,而不是直接告诉她该这么做那么做。
      举个我自己的例子,我妈一个字也不认识,连新版钞票都不认识,我回家的时候,有一次她看不惯我老爹什么事情,就在那发火,其实是鸡毛蒜皮的事情。我就拉着她的手装着很严肃地说:对,就骂那个老畜生(因为以前她总骂我爹老畜生),于是她也就忍不住乐了,

      总之,你妈的事情远没有你想像的那么严重,你是个好孩子,也不要焦急,一步一步慢慢来,一点一点引导她就行了。

      补充一点对父母的改造上的做法。 你可以参考我这个例子:
      我父母以前一直住在农村,用城市的眼光看家里当然很脏,有一次我老爹发感慨,对我妹说:
      你们姊妹一个人一个性格,一个做法。你大姐回家嫌脏,跑到朋友家去住(很伤他老人家的心), 你大哥回家也嫌脏,但人家收拾,该扫的扫,该洗的洗; 你二哥(就是我)回家,人家懒不收拾,但也不嫌脏。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 葱花讲的好, 顶一下.
        • 我也是和父母长期的斗争积累的经验,嘿嘿
          其实每次回老家我不是不知道脏,只是不愿意触及父母敏感的神经,怕他们觉得我嫌弃,再是从小这个环境出来的,有啥可怕的,
          老家苍蝇乱飞,吃饭该咋吃还是照吃不误。
          那年我回国开会,头天西装革履登台演讲,晚上接受江泽民的接见;
          第二天回老家,我老爹说,你去把猪圈的粪清理出来吧。
          于是脱下皮鞋,赤脚跳进猪圈,踩着到膝盖深的猪粪,用铁锹一锹一锹把猪粪挖出来。
          哈哈!可上九天揽月,可下猪圈捉鳖!
          • XB ....
            • 嗯,人老了,只能提当年勇了。不过在怎么对待父母的脏乱差上,我还挺有心得的,每次回家,都能糊弄得两个老人乐哈哈。
      • 真是一颗葱啊。。。。
        挺嫩绿的
        • 他以前一直都在装蒜
          • 怪不得,嘴巴口味那么重,哈哈
      • 谢谢你这么耐心的帮助!感激!
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛说到心理学,我有时候也会觉得这是一门吃饱撑的一门专业。但是不否认心理医生的确是帮助了不少人。 我以前也是一个心理不健康少年。最后我也是靠自己不断的思考和对自己的反省才得到今天的健康心理。至少我认为自己活得幸福,愉快,懂的宽容,我想这就算是基本的健康心理了。其实自己就是最好的心理医生,但是前提是必须自己意识到自己的心理不健康才能去解决问题。我妈不是一个理性的人,我不强求她能一瞬间改变自己。 但我希望通过一些小事情,慢慢地让她发现自己的问题。我曾试过告诉她什么事该怎么做,结果是可想而知的,是更糟糕。她对家里的卫生方面其实都是生活中的小事,和她心理没有多少关联。我没有嫌弃她的家里生活的做法,我小时候也在父亲的乡下生活过。她有些过分的做法,例如吃过的剩菜放了两三天都还继续吃,那我实在不能接受所以就自主扔掉了。节省是应该的,我也是俭朴的人,但是家里不是买不起菜,吃不完不能再吃的就应该扔掉,一盘菜换不来自己健康啊。
        我不想把自己妈当做一个老人,因为她才45,真的不老。我知道她身边最需要一个伴,现在我可以暂时担任这个位置。但是我还是希望她能继续接触社会,认识多一些朋友,就算不能找到个伴也能学会为自己生活,而不是为了我。和她沟通方面的事我还有很多要慢慢耐心的去学,因为这些年来我都没和她怎么沟通过。聊天甚少,而且那时候我也不是一个心理健康的少年。
        真的感谢你这么耐心的回答,我会慢慢让她找回自己的生活。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 我有时吃四五天的剩菜呢,我们这代人都这样,虽然知道扔掉了也没几个钱,但觉得浪费就是罪恶,再是习惯问题
          在你眼里这是很难理解的,这就是代沟。

          所以, 你可以换个方法,比方避免让菜放到第三天,第二天你把它吃掉,宁可不做新的。改变自己要远比改变别人容易。

          有的人会调节自己,改进自己,但有的人不会。你必须承认人是多样的,这样才会宽容;
          对别人,最重要的尊重,其次才是理解,有时理解不了,也只能尊重。尤其我们这代人,成长的过程受的教育是对长辈要尊敬,所谓尊敬就是对长辈有理也要让三分,这是我们中国人传统的儒家等级文化,所以,你妈很难接受被你教她怎么做的情况。 所以这时你更应慎重。

          另外,当你想改变别人的时候,就表明你的自我意识已经很强烈,可能因为你现在刚好是这个年龄。这时就应该先抑制一下自己。
          所以,最好的办法是潜移默化影响她,同时你自己也应该退让一些,容许一些你看不惯的她的缺点
          • 好像是老爸教育儿子,亦父亦友 。。。。
          • "你可以换个方法,比方避免让菜放到第三天,第二天你把它吃掉" -不要吧, 如果是我, 选择偷偷倒掉.
            • 所以一个人的本性再怎么也改变不了
              • 什么意思, 你觉得应该强迫自己吃剩菜, 即使很不喜欢? 没必要吧.
                • 那根葱根本就没有摆脱不扔掉的想法,只是说 3天的菜 ,改2天吃
        • 这个认识不太全面,需要更多了解,呵呵
      • +1
    • 顶,感动呀,真懂事,15岁就能帮妈妈分担家庭哲人重担了,不容易的孩子
      • 那时候是挺不容易,不过现在挨过来就好了!还是心态主宰着一切。
    • Another suggestion but you need to work with her. You do volunteer work at any Chinese senior home; you let her know. You disucss with the social workers at senior home to find some volunteer work that requires no human interface, i.e. no talking.
      Then you bring your mother and do the same job with her. You are her only bridge to outside world.
      • Thank you! I'm recently applying for senior house volunteer, but havn't got a reply. I will ask my mom to go with me as well.
        but why do you think non-human interface would be a good idea for her? i was hoping she could get more involved with the people and the community, that way she's able to understand other better. However, thank you very much for your suggestion. You are think what i was thinking!
        • It is just step 1. Do you think she is ready to suddenly talk to a lot of people? Phase approach. Let her get use to the environment and know the people first. And hope other people can EARN her trust first!
          Once she starts saying hello to everyone or is willing to go without you, then you can ask for another job which involve more people interaction.

          You go there to do volunteer first, a few weeks later you tell your mother there are too much works and ask her to give you a hand and come with you.

          Keep calling! Do you mind to tell me the major intersection near your home and see if I can find some more senior home for you.
    • 真是个不可多得的好孩子。
      其实中年失婚对女人的打击很大,由此产生的负作用因人而异。你的妈妈是受影响很深的,以至于对人际关系都丧失信心。帮助她重新建立信心需要一个好的环境。你所能做的就是,给妈妈作个榜样,积极向上的生活,鼓励她赞扬她,让家里气氛愉悦。这很重要。加油吧孩子。如果我有你这样的孩子我会很欣慰的。
      • 谢谢你!我会的。
        • 改变一个成年人,几乎不可能。首先要接受她的一切,然后顺势利导。那些工厂朋友其实很适合她。文化低的人可能更加豁达善良容易相处。上教会也是一个可行办法,上帝不看一个人的文化高低工作贵贱。
    • 你说的建筑是civil engineer?这个不赚钱吗?朋友1小时挣80美金,当然医生更赚钱
      • 指得是architecture。
        • 这个悬。赶快转吧。
    • 我是含着泪读完的这一帖(rolia第一次 ), 因为在很多人眼里,你还只是个孩子。你比有些中年人都成熟,理信,你妈妈真该为自豪。
      如果这一帖能对正在考绿离婚的家庭有些帮助,我想很都人会感激你的。 也希望你妈妈早日走出这个阴影,祝你和你妈妈都有一个幸福的生活,you deserve it!

      你多和姐姐保持联系,当他们自己做母亲时,也许他们才会感到做母亲煎辛, 那时他们才会理解,关心妈妈。

      You are helping yourself while helping your mom; you would be an ever better person in the few years’ time. I pray for you and your mom.

      关于上网:

      Take things slowly, you can start to mention some articles on the web you have browed, which would have your mom’s attention, try to make some conversation with her, and go from there. If she’s really interested, you can tell her how to access these sites. Don’t push her to do anything she doesn’t want to, find different subjects to see which one she’s the most interested in.

      Ps, I will compile a list of websites, send it to your PM, sorry if you already know some of them, hopefully it provides a little help.
      • 谢谢你这么热心的帮忙!
        想必您是一个感性的人。
        如果两个人感情真的已经到了无法维持的地步,我想离婚是正确的。从我的家庭状况看来,并没有影响我对婚姻的看法。离婚是肯定会对孩子有影响,但是两个不相爱的在一起就更不可接受。自己的孩子不应该是拖脚石,该离的还是要离,但是只能没法选择的地步才做这样的决定。对于两个人的感情,破裂的影响是短暂的,但是对自己的孩子是永久性的。谢谢你给我找的网站!你不仅是个感性的人,还是个热心的人。
        • 小兄弟,以老哥哥的水平,实难找到确切的词汇来表达,18岁的你能讲出这样的话?!古希腊人在始前就提了出来类似的故事,人类几千年都没得解。你妈妈有“病”。这“爱”是一条套在你喉咙上的链子。对18岁的小朋友,最简单有效的办法就是背起书包,远走他乡,永不回头!
          有时间,让你的女朋友多为她写几个你那感性的段子。最终你两人,都解放!
    • 你的担心是必要的。恕我直言你母亲可能心理上出现了点偏差。建议先请教一下家庭医生看看有什么好的心理医生可介绍。心理方面的问题也是越早越好办。
    • 对于大家这么热心的帮忙。晚辈感激不尽!
      幸运自己找到这个网站,并且上面有这么多热心,善良的人。对于你们给我的建议和意见,晚辈衷心感谢,无以为报。谢谢你们!虽然我没有泪流满脸,但是很感动也很感激。呵呵
      所有的建议和资料我需要一段时间去整理好再执行,我相信会对我妈有很大的帮助。最后祝你们身体健康,家庭幸福。
      • 真是不容易啊,15岁的男孩子,有多少还是处在叛逆期和父母较劲的时候,难得你这么懂事,成熟,这是生活给你的的财富。相信将来你一定会有美好人生的。
      • 好好的照顾自己和你的妈妈,你会有大出息的~~:)
    • 这是我妈妈的经历,希望对你有帮助。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛她快40的时候,工作上不肯配合做假账导致被打击报复下岗失业,几年上访伸冤未果,家里经济紧迫,爸爸周末两天去做另外一个工作,我自己也经常做家教挣钱。那段日子我妈也是不怎么跟朋友来往,说是怕花钱,也不让我爸去参加日常的社交活动来节省开支。日子一长,我爸的耐性也慢慢被磨掉,两人吵架像每天吃饭似的,我妈甚至怀疑我爸出轨,最后打起来。那时候我经常就是白天装的很开心,跟他们两个说对方的好话,但是背后就是自己无声的哭。可怜的妈妈,本来长得很婉约动人,特别爱穿高跟鞋短裙跳交谊舞,同学们都很羡慕我有个这么年轻漂亮的妈妈,谁知道更年期却提前到40多岁,人迅速衰老,不打扮,变得孤僻多疑不近人情。妈妈的姐妹提醒我们关于更年期的事情,我爸和我也很尽力的配合,可是妈妈还是把自己关起来。转机是妈妈到了50岁退休年龄,终于可以拿到退休金,享受一点社会福利。爸爸带她到老人大学让她自己选一些自己感兴趣的课。妈妈选择了中医,养生,营养的课。课堂上老师附带说一些如何养生,宽容,平衡,和子女相处的话。慢慢妈妈也悟出一些道理。学校的生活让她交了很多朋友,经常一起吃饭活动聊天,人终于开朗起来。我妈文化也不高,只有中专文凭。她自己说通过上课,提高了文化修养,变得爱看书看报。我想你可以帮妈妈发展一个什么兴趣爱好,一个她愿意花时间去做的,或者喜欢和别人聊起来的爱好。现在我妈妈爱好非常广,上的课有理发,晚装发式设计,中医,推拿按摩,英语,营养,解剖(很吓人是巴),手工编织,剪纸,缝纫,养生,跳舞,美容,每次打电话都跟我分享她一些学到的东西,让我得益匪浅。我妈学会了耳部贴穴位,通过帮别的同学贴耳朵来换取他们别的技能,比如教她做手工玩具插花什么的,这让她有了更多的朋友。还有看你妈妈喜不喜欢小动物,或许可以养个温顺的狗陪她每天出去遛遛。

      当你觉得妈妈不可理喻的时候,不要埋怨,跟她解释一次,如果不听,就不用多说,该怎么办就怎么办。看起来妈妈好像很倔强坚强,其实很脆弱,有一些事,你自己拿主意就是。妈妈是平凡人一个,如果把我们的脚放入她的鞋中,我们也会同样不近人情,所以给她多一点宽容体贴。假如不幸的事情没有发生,妈妈的今天是很幸福开心的,所以给她多一点疼爱关怀。打开心结,重新有信心接受生活,需要时间,所以多给你妈妈一点耐心。子不嫌母丑,狗不嫌家贫。前面有网友提过,妈妈动怒就尽量逗她笑,或者转移话题,她就不会继续闹下去。这是真的。还有多多给她看喜剧片,说笑话,培养幽默感。我妈妈曾经像刺头一样,嘴巴一张就是一把刀,后来我爸和我经常逗她。如今她也学会主动来开我们的玩笑。

      这么多年,我们一家人团结起来,很不容易,也走过来了。相信你,你姐姐们和你妈妈也可以。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 乖孩子。
    • 在还没有想好说什么之前,在读完之前,就已经深深地被这个懂事、聪明、成熟的孩子打动了...很久没有的感觉...至少先祝福你和你一家人...
    • 读了你的帖子, 非常震撼, 你实际上比我们这里很多人都成熟, 已经是很有担当的"熟男"了, 来这个"中年"论坛发帖而不是在yorkbbs上发贴就已证明你已"人到中年", 呵呵
      , 可以叫老人家参加一些华社活动, 活动信息可以在www.51.ca上面去找, 我房东(女)和你妈的年龄差不多, 她每个礼拜都去跳排舞, 你妈也可以参加这些活动,祝福你们全家
      • LZ 本来就是个 挖坑的中年人,大家还那么兴高采烈地灌水
        • ?!
          • BS我自己一下
            • LZ 骗取了大部分人的眼泪,更打开了葱花的心扉
              • 我这人就是啥都热心,包括吃剩菜,没办法。也包括批评人,
                • 包括吃剩菜??啥意思
                  • 这就叫命!答案在楼上,慢慢看。。。。挺有趣的
                    • 看明白了,彼此彼此
    • 你真是个懂事的好孩子,上面的人已经说了很多了,我不多说了,帮你顶一下
    • 你真是个懂事的孩子。
    • 不象18岁小孩的文章。15岁之后到加拿大的小孩的中文很难这么好,这么老气。就算你是18岁的小孩,你也太自以为是了,你需要的是好好读书。你说的那个你老妈,我没觉得有什么问题,一个普通的低学历低收入女移民。
      你不要试图去改变她,她一点问题都没有。如果你真的18岁,你就应该做18岁的活,象你妈要求的那样去读书,只有读书才能改变你自己,然后才能帮助你妈妈,提高你的家庭生活水平。
    • 妈妈一定有难处,尊重妈妈,懂得妈妈最重要。毫无疑问, 你是一个好孩子。 学英语对一个上了年纪的妈妈来说确实有困难呀。希望你姐姐他们也要多关心你妈。
    • 真是感动。请一定要坚持住,不要灰心,各种方法都试,细水长流,总有一天会把妈妈朝好的方向改变过来的。加油!
    • 看了不知道说什么? 父母也有父母自己的生活方式吧? 为什么她要按照你觉得合适的方式生活?
    • 你真是个懂事的孩子,已经是个男子汉了。。。。非常感动。。。。
    • 她很可能是自卑心理(Low Self-esteem)的受害者。由于生活中的种种挫折,自信心逐渐丧失了。因为没有自信心, 害怕再受伤害,从而不敢尝试新的东西, 将自己封闭起来...............
      她很可能是自卑心理(Low Self-esteem)的受害者。由于生活中的种种挫折,自信心逐渐丧失了。因为没有自信心, 害怕再受伤害,从而不敢尝试新的东西, 将自己封闭起来。这样的结果是能力下降, 跟不上环境与时代的变化,只能紧紧抓住已经拥有的(自己的儿子)不放。这会产生一种从自卑到能力下降到更自卑的恶性循环。帮助她的关键是帮她重塑信心,将恶性循环变成从自信到自我完善到更加自信的良信循环。要达到这个目的,唯一的办法是多鼓励,表扬,提供必要的帮助等积极的方式。批评,抱怨,生气只能加深她的自卑心里。生活中唯一让她自豪的是她的儿子,你千万别将这点希望拿走。你要尽一切努力让她相信她不会失去你。只有在你的鼓励,赞扬下她才会逐渐敢于接受新的挑战,在生活中寻找其它美好的东西。有了信心,就有了一切。

      你可以到图书馆去找一些 有关Low Self-esteem的书。有一本书Breaking the Chain of Low Self-Esteem非常不错。你还可以找到一些相关的网站获取信息。希望你们母子都有一个幸福的未来。
    • 好孩子,很感动。你提的问题真不简单。帮顶
    • 你不大可能能改變你媽媽。任何成年人都是很難被改變的。你媽媽是被生活塑造的,我們希望我們身邊的親人能有積極、健康的生活方式,然而歲月和生活的磨難也許早已讓她們遠離了這些---在我們認識到這個問題之前。另外,事情也許并不像你想象的那么嚴重,
      你媽媽是有些消極自閉,但世間每個人或多或少都是有些怪癖和毛病的。我不建議你帶媽媽去看心理醫生。

      你對媽媽的愛讓人唏噓不已,作為男孩子,為媽媽考慮得這么多這么深,尤其難得。改變你媽媽需要極大的耐心和很高的技巧,不能像老師糾正學生的錯誤一樣,會是一個漫長的過程,希望你有心理準備。另外,母親的失落和寡歡以及對你的鐘愛對一個孝順、有骨氣的孩子會是不小的壓力,你是個有思想的男孩子,我相信你會有一個好的生活前景,母親將會以你為榮,讓她看到你的力量,你對她的影響就會更大。

      希望你和你的家人健康、快樂!
    • 今天得让我LG读读你的文章, 我怎麽感觉你妈妈和他妈妈真的很相似啊 ? 凭我亲身事例体验和听LG的一些往事的叙述, 她们除了年龄差距和具体事例不太一样, 为人处事颇相似啊.
      做为儿子, 你能做的除了时刻耐心的开导和劝导外, 她们已形成的个性真的是很难改变. 就象当我LG劝他妈妈别只用一块干抹布不停地反复在空中抖土后再接着擦地板, 就象当我LG劝他妈妈别用擦桌子的脏布来洗碗, 就象当我LG劝他妈妈平时和老朋友,老邻居,比较好的亲戚相来往(哪怕是逢年过节打打电话也好时), 就象当我LG劝他妈妈不能把社会上发生的个别不好事例当成普便性来看待.......当时我真的不相信世上竟有这样的凡事都一切自己正确,一点点都听不进劝的人. 当我PP在只顾宣扬自己的主张,我LG就事论事地和她讲道理时, 我GG只是说句"没办法"之后出去抽烟了. 事后还跟我LG说:"不要跟你妈争, 她愿说什麽你就听着." 其实如果我GG能在以前就平时多开导她, 也不至于现在这个样子.
      LZ是个好儿子, 你现在还年青, 如果你妈妈情况没有改进, 等你有了自己的家庭了, 恐怕你还会有更多的压力来源于你母亲, 但无论怎样, 她都是你妈妈.
    • 怎样摆脱病态的纠缠关系
    • 很长,请收藏慢慢看,相信会有收获的.这个问题在还没弄清楚之前,请先不要急于解决, 先看看到底发生了什么事?
    • 我能了解你的感受,我的母亲几乎和你差不多,有些方面可能更加过分。
      我能了解你的感受,我的母亲几乎和你差不多,有些方面可能更加过分。
      我觉得你是不能改变你的母亲 ,而且随着年龄的增加 ,你母亲性格会越来越过分,你会越来越有压力,痛苦。
      我给你一个建议: 当你觉得有些人活的很痛苦的,其实这些人并不觉得痛苦。子非鱼,安知鱼之乐?
      所以选择在适当的时候,适当的方式关心母亲,而不是一味的忍让,纵容。
    • Regarding your article 母亲谁也不肯相信
      Hi, there, my eyes welled up with tears while reading what your wrote. You are such a great son and I am sure your mom is very proud of you. Myself is a single mother and has been taking care of my son for many years. If you would like having a chat with me to get some advice, you could leave me your phone number and I will try to call you. I hope I could give you some advice from a mother point of view.
      My email is maleana11@yahoo.ca.
      Maleana
    • 你是个懂事的好孩子,赞一个. 别人已经说了很多, 我想说说你妈怀疑的事情并不都是错的, 她的人生阅历丰富,有些怀疑是对的, 比如换气炉的事, 有些推销的人的确是骗子,很多论坛上也都揭穿过这些骗局.
      还有回国看病的事, 国内的医生的确比这里经验丰富, 我有两个朋友得了肿留一类的病都是及时回国治好的, 这里的医生看病很慢, 做各种测试要排长队, 这是众人结知的事. 所以我想说你妈妈并不都是错的, 你也要试着去理解她. 你现在要做的就是好好读书, 上个名牌大学, 这才是对你母亲最好的安慰.
    • 好孩子。看了三遍你写的,非常感动。真心希望能帮助你。建议你寻求专业人士帮助。
      好孩子。看了三遍你写的,非常感动。真心希望能帮助你。建议你寻求专业人士帮助。我认识一位朋友是医学心理学专家,目前他在多仑多的一家医院工作。我已经请他看了你写的。他愿意为你提供counselling。如果你愿意,请PM我连系你的电话号码。
    • 你这样懂事和孝顺! 不要试图改变你的母亲,不可能。最好是:顺从顺从,再顺从她;让她高兴高兴,再高兴;时间长了长了,再长点,她可能一点点地接受你的建议并改变她的习惯。你妈妈看到这篇文章吗?她会被触动的。你认为呢?我能做点什么?
    • 你的中文这么好,能告诉一下你几岁到的加拿大?
      • +1
    • 好善良的孩子,我是一位12岁小孩的母亲,希望能对你有些帮助。
      看了之后好感动,你是一个坚强、乐观、善良的孩子。
      1. 你的母亲经历了这么多生活的磨难,独自一人支撑着整个家庭,养大三个孩子,其实她也很坚强,至少比我强多了。在那么大的压力下,留下了多疑、悲观、没有社交圈子等负面的性格,其实是可以理解的。姐姐们不愿亲近妈妈,可能也是觉得没有在家庭中体会到幸福快乐,所以内心会抵触接近妈妈。但是上帝是公平的,或许他没有给妈妈一个看似幸福的家庭,但是他给了妈妈一个坚强、乐观、善良、负责人、有爱心的好孩子。

      2. 为了养家,你同样承担着生活压力,希望你在闲暇之余尽可能多陪陪妈妈,身边的亲人是她最好的心理医生,天气暖和时多陪她散步,聊天,让她感受到生活的美好,你的宝贵。

      3. 可能妈妈很久没有接触外面的世界了,如果你突然间硬生生的让她接触,她会感到恐慌、害怕。还是由你的陪伴比较好。

      4. 多让她在生活中做主,拿主意。多对了,赞扬鼓励。做错了,告诉她没关系,下次这样这样就好了。

      5. 千万不要因为放弃而离开这位可怜的妈妈,她也想像其他女人一样有老公的疼爱,孩子的陪伴。

      6. 等妈妈乐观了,开朗了,不忧愁了,试着给妈妈找一位生活中的伴侣
    • 我能理解你的母亲,也能理解你.
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛其实你妈妈也并不都是不对.

      医生不能信的事多了去了, 别的不说, 我就曾在这里因为肝火旺浑身长疖子, 因为我开始也不知道是怎么回事,看西医,给我开的药,要涂抹的,手指大小的一管,$30, 贵不说越抹越厉害,后来去看中医,吃了中药,七包药没吃完就好了. 当然,我不是要力证加拿大的医生不好,我只是说什么事都不绝对. 对于你妈妈的事,你也说过她曾经自信,但是她失败了,这就让她怕了,对人生最重大的选择都错了,这足以摧毁她对自己的信心和影响以后的判断力, 同样她也不敢再信医生,不敢再信煤气公司的人. 她会信那些工友,一是那些人可能跟她聊得来,另外人家跟她没有利益冲突,她会认为人家没理由平白无故的害她. 英语好可以扩大她的人际圈子,但对于竖立她的信心和判断力,并没有必然联系. 当然尽管如此,你希望让她更多的交朋友还是对的.

      其实我觉得对于消除你妈妈对你的猜疑,你可以考虑换换办法. 你已经很了解她的个性,好恶了,那么为什么不让自己变得技巧一些呢? 既然你明知道她会反对,为什么不考虑绕个圈子,让她跟着你的步伐走呢? 中国有句话叫: 欲擒故纵. 比如你明知道她说什么不好,你就先她一步,先把那些不好先说了,可能她会觉得可能也没那么不好吧?

      尽量少和你妈妈争执,但你经常要证明你的能力比她强, 让事实教育你妈,建立她对你的信心,这样以后她就可能会认为你的判断是对的, 同时多夸她,让她感觉她对你很重要,你很爱她.这样才能减少猜忌. 比如想抹布这样的小事,你自己买了就算了,别和她太计较.

      也有可能你妈就一直固执下去了,有可能将无药可解. 对此,你也要有心理准备. 心理医生也未必就能帮得了她.更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 你自己就得学会想开点了.
      • 我给自己发言的回复为什么老是接在别人的发言下?
      • 建议你给她介绍个男朋友, 女人的激素是绝对可以直接影响到女人的心理的.