不忠诚的婚姻产生的原因是需求的变化和追求新鲜东西带来的好奇和刺激。当初想结婚的时候是想体验婚姻，家庭生活带来的稳定和安全感。过些年就又厌倦了，想追求新的刺激了。时兴的理论·就是女人要千变万化，不断经营婚姻以抱持其新鲜感。 -ingridchao(Ingrid) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 人到中年 / 情感问题，请大家帮忙，没有地方倾述，很苦闷, 只有来这里，请大家帮忙讨论一下, 找找答案或者建议。(一) -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-27 {2091} (#6090834@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我和老公差不多算是青梅竹马,在一起快20年了,有两个可爱的孩子. 之前我们的感情一直不错,至少之前我是一直这样认为的,或者说表面上看,是这样的.其他朋友都很羡慕我们的.

但是最近我发现了他网恋的情人, 他们已经网恋了很多年了. 按照老公的意思,他们之间是精神上的真爱. 我想他的意思也许是,如果不是真爱,他们这么多年没有真正在一起,那早就不会联系了.

那个女的为了联系他,还给他申请了ip电话. 因为那个女的目前在加拿大,我们在国内. 老公也为她,在她家里和加拿大之间邮寄东西,邮寄来,邮寄去的.

我知道这些后,很伤心,虽然这个事情本身并不大, 但是带给我的冲击并不小.我们在一起这么多年,家里的事情都是我操心,老公很少做的.如果是我们自己家里的事,包括是亲戚之间的,这类事,一定是我去邮寄的. 可是, 这个在家里油瓶倒了都不会扶的人,居然为了其他女的, 跑来跑去的, 我知道老公是最烦这些事情的, 可是现在他居然心甘情愿的为那个女的做这些.

前一阵,那个女的回国来, 他们应该是见面了,因为有天晚上老公没有回来,第2天,又说去会朋友,其实是送那个女的去机场了. 这些是我后来知道的.

我们为此吵架了, 开始没有说出证据前,他态度很强硬,后来我说了后,他就改变了,说保证再也不联系了,可是我不相信他, 其实几年前, 我就发现过他们, 吵了架, 他保证过不再联系的, 我相信了他, 没再追究. 他后来的保密工作也很小心, 电话,短信等应该是看过就立刻删除了. 邮箱也改了. 我以为他们断了, 可是几年过去了,他们还在联系. 我很难再相信他的保证. 他可以被我相信吗？我可以再次相信他吗？

我心里不舒服, 一直想和老公谈一下,其实就是想征询,他是否真的和那个女的断了, 可是每次谈论到这方面的问题时, 他就很烦躁, 说和我说这些问题没有意思, 他不感兴趣. 还说他想过清静日子, 一生气就说和我过不下去了. 可是他从来没有考虑过，他的这些烂事，带给我的伤害，带给我的苦闷和烦躁。

我就想了,他们之间是真爱,那我们之间呢? 而且如果他们是真爱,网恋6,7年了,为什么不争取在一起呢? 这件事给我冲击很大，我们在一起同甘共苦近20年，都不算真爱，他们偷偷摸摸就算真爱了？这个世道怎么了？要是他们是真爱，他就痛快和我了断，也行。可是他的意思是他不跟我分手，说明他对我是多么的好。即使外面有真爱的人，为了家庭，也不会和老婆离婚，说明他是个负责任的男人。

我想知道他们真实的情况, 我想根据这个, 决定我自己怎么办. 可是怎么可以知道呢? 老公不肯谈. 我有那个女的联系方式,该不该直接去联系她问问?

请大家帮忙出出主意, 该怎么办呢?更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

可以想象你一定很痛苦, 否则不会找陌生人倾诉. 你是不是对感情的要求很高? 丈夫在感情上一点背叛就让你感到心如刀割的切肤之痛. -liveadream(燃儿); 2010-5-27 {209} (#6092819@0)
时间长了,这痛苦就变成一条毒蛇, 慢慢地吞噬着你的心, 你对他不再有当初的爱心和信任, 只是由着日复一日生活的惯性消耗着生命, 维持着慢慢走向死亡的感情. 但你还是包着一线希望来挽回这个婚姻和一个完整的家庭因为你输不起.

你讲的好对。虽然不再是年轻的女孩了，但是对真正的感情的追求一直没有变过。我也确实没有地方述说，家里人不能讲，讲了是对家里人的伤害，会让他们担心。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-27 {527} (#6093009@0)
我不太会说。看了你的回复，你完全说出了我的心里话。

“时间长了,这痛苦就变成一条毒蛇, 慢慢地吞噬着你的心, 你对他不再有当初的爱心和信任”

是的，我现在就是这种感受。虽然很少吵架了，但是可能的情况下，尽量躲着他，也很不愿意和他讲话了。当然信任也没有了。确实觉得很寒心。不知道该怎么办，有时想，还是断了好，否则岂不是后半辈子都生活在这种痛苦中？

心里不痛快，有时控制不住，就容易发脾气，会殃及到孩子。自己也非常的不好过，还不如断了，从此和孩子们一起过清净的日子。不再去想感情的事情了，倒也是解脱。

只是这个决心和行动好难做。

劝你一句 ,别找那女的谈 .很多人在婚姻出现问题时恨第三者插足 ,其实大部分是老公的问题 .就你老公而言 ,很自私 ,谎言拆穿了还有脸说自已很负责 ,好象为你牺牲了幸福一样 . -longear(小筋斗); 2010-5-27 {183} (#6092845@0)
还要劝你一句 ,多关心关心自已 ,先让自已高兴起来 .不妨把家里的杂事放给你老公 ,自已找个地方旅游去 ,让他也感受一下你多年来的辛苦付出 .

这是个明白人 -nhao(wait); 2010-5-27 (#6092851@0)

谢谢 ! -longear(小筋斗); 2010-5-27 (#6092855@0)

你讲的很对，这个道理我也懂，我不是想去闹，只是想知道真相，他们到底到什么程度了。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-27 {250} (#6093024@0)
如果他们确实有，我愿意马上退出。我不是愿意勉强被人的人。他们断了的话，我们就好好过日子，他们断不了，我就退出。

只是现在这样，不清不楚的，我不想这么稀里糊涂下去，这样下去的话，我们也不会有好日子过的，每天在猜忌和冷战中度过，这样的生活有什么意义呢？

真相还用得着去问吗 ,你老公的态度说明了一切 .退一步讲 ,去问了 ,她说根本没什么 ,你信吗 ? -longear(小筋斗); 2010-5-28 {572} (#6094884@0)
何必跟个陌生女人纠缠 ,还让她有个机会显示优越感 ,弄到自已面子里子都输了 .还是好好想想怎么对自已好些 .这么多年你都奉献给这个家 ,这个男人 ,得到了什么 ,太对不起自已了 .我有个朋友的老公出轨 ,她想不通弄得很崩溃 ,最后去见心理医生 ,医生说先把你老公和那女人都忘了 ,多想想自已 ,一个独立的女人 ,难道离了他活不了了 .她把她老公踢了出去 ,还给自已贷款买了辆鲜红的车 ,老公后来又求着她想回来 .有些男人的确很贱, 好好对待自已 .

strongly agree -zhuzhubeauty(loving mommy); 2010-8-7 (#6216123@0)

但你要知道一个冷眼旁观的外人听你的一面之词, 是不可能给出切实可行的建议的. 一点看法, 仅供参考. 我一好友有类似问题, 全当一帖苦药供你们共试了. -liveadream(燃儿); 2010-5-27 {1040} (#6092870@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛你们在一起同甘共苦近20年，都不算真爱这世上就没有真爱了. 所以要肯定你们多年的感情. 只是当初的爱情逐渐演变成亲情了. 其实亲情比爱情更长久, 更稳定, 更有价值.反而第三者把网上的闲聊当成真爱很幼稚. 一千句”我爱你”哪比得上病榻前一碗鸡汤更有说服力呢! 你在埋怨爱人喜新厌旧时, 是不是检讨一下自身的问题呢?有没有用心去维护你俩之间的情份, 还是以为反正他也离不开你, 平时比较忽视他的感受呢? 总之要找出你俩的裂缝和问题所在,才能消除病因. 婚姻失败, 是俩人的事. 眼下你有三个选择(也许更多). 上策是原谅和包容, 与其把他推出去, 不如把他拉进门. 你得运用女性的魅力,重新把他吸引到你身边. 近水楼台先得月, 你有明显的优势.

中策是摆事实, 讲道德, 威胁加恐吓, 让他知难而进.比如说中年国男到加拿大几乎是自杀,没有出路.到时候如果靠女人养, 就如烫手的山芋, 人人喊扔掉. 再说生活在抛妻离子的阴影下是不会有长久的幸福的…

下下策是去找她闹. 这就如同痛打溺水者, 自己由有理的贤妻良母下降成泼妇, 老公英雄救美大义离你而去, 就真的会造成无法挽回的悲剧.你听上去是个聪明能干的女人, 相信会很好地处理这个局面的. 还有是不是以后不要对婚姻和家庭太过理想话, 是人都会犯错误, 完美是不存在的.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我也不愿意沦为第3种人。但是对于第一种做法，我是觉得自己没有办法再相信他了。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-27 {818} (#6093094@0)
原谅和包容, 是基于他真心悔改的情况，我可以既往不咎。但是他们持续了很长时间了，这也不是我第一次发现了，已经有过一回了，也相信和原谅过他了，所以我觉得他们不会真的断的。还是会偷偷摸摸的继续往来。

但是我确实不明白，他们在追求什么？追求一种虚幻的爱情吗？真喜欢的话，就去追求，就生活在一起，天天在一起？为什么这么不明不白的？

我不是恨我老公，毕竟这么多年了，当初我们也确实是两个人真心相爱的。生气的时候是恨的，冷静的时候，有时想想还是很担心他，想到如果我真的下决定和他断了，他也不见得有好日子过，至少孩子是见不到了。而且他从来不干任何家务事，生活能力很弱，换了其他女的，会容忍他吗？

但是我又不愿意这么自欺欺人的生活下去，我性格上是个爱憎分明的人，喜欢光明磊落的生活，一就是一，二就是二，受不了模模糊糊的。如果这样过下去，我自己会是非常痛苦的。

真的好难做决定。因为我知道自己的性格，一定做了决定，就不会再回头了。
不同意让老婆检讨自身的问题。自身肯定都有问题，不仅是老婆的问题，再完美的老婆也可能遇到背叛的老公，更何况人无完人，夫妻间更重要·的是包容。婚姻光靠一方的悉心呵护是不能持久的。爱情之所以美丽，因 -ingridchao(Ingrid); 2010-5-28 {873} (#6093998@0)
为他是短暂而绚丽的，但最后总会开败，没有任何灵丹妙药能让爱情持久不败，就像我们无法阻止衰老一样，这就是个生命的过程。所以爱情会转化成了亲情。可LZ老公不满足于只有亲情，于是又去追逐新的爱情了。而一旦这新的爱情转化成柴米油盐，爱情照样会褪色。
LZ只是不幸成为了垫脚石，给了这个男人爱情，婚姻和家庭。只可惜这个男人不知道珍惜，还贪婪地追逐更新鲜的爱情。还自我感觉良好的以为没有抛弃家庭是他负责的表现。实际上，这个男人才是应该被家庭抛弃的，应为他不忠实于婚姻，家庭。他·现在拥有的这支持他的老婆，可爱的孩子，令人羡慕的家庭都应该被拿走，让他试试爱情能不能滋润他，到底家庭和爱情那一样对他更重要，鱼和熊掌不能得兼。
对于楼主来说，忍就要牺牲尊严。不忍，破裂的家庭对孩子对自己可能都没好处。不用琢磨什么挽救婚姻了，男人该回归时就自然回归了。现在跟中了毒似的追逐爱情，指不定觉得自己多烂漫多情圣，多有魅力呢，就是一种自我满足的心理需要。楼主需要选择是接不接收这份不完整的，变了味的爱。

Well said. -torcrab(allright); 2010-6-17 (#6131705@0)
well said. 我觉得楼主没必要非去找什么他们到底到什么地步. 楼主要想的就是接不接受这个不完整的老公. -happygirl888(Happy Girl); 2010-6-17 (#6132683@0)

sincere -zhang1081(LSs); 2010-8-16 (#6231798@0)

国内两个孩子，估计钱不少。先把所有现金，证券，金银，动产，不动产什么的都转到自己名下再说。失掉了伴侣，财产一定要保住。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2010-5-27 (#6093017@0)

我觉得这个意见很中肯。可惜楼主姐姐还纠缠在“爱“里。建议放下感情的伤痛，先把后路留好。 -veronicacan(vera); 2010-5-28 {218} (#6093892@0)
其实，爱不爱的，不过是欺骗与自我欺骗的幻觉而已。这么多年过去了，难道还没有看透？
何必那么劳心劳力呢？
当你放下这些，又有钱又有闲，找三五个闺蜜，化个漂亮的妆，穿着漂亮衣服，逛街看电影，不是很好么？life is too short...

非常理解你的感受和心痛，你一定是一个追求完美，眼里容不得沙子的人。拍拍。。。。 -caihongfengyuhou(caihong); 2010-5-27 {898} (#6093135@0)
出了这事，第一说明你过去曾经忽略过你老公的感受，尽管你做了无数的家务，第二，对你老公过于信任，缺少作为妻子应有的敏感之心。

我朋友有类似的经历，一样的家里油瓶倒了都不会扶的老公，但幸好她老公并没走远。一个女人因为和她劳工参加了两三次集体活动，便有了非份的想法；又因为有了某些共同兴趣爱好，便以为找到了知音。她老公知道老婆不高兴和介意后，便不再搭理那个女人。并一再说，不要因为一个外人影响他们两人一直都有的幸福。

事情已经发生，我认为这主要取决与你老公的为人和人品以及你在他心目中的地位了，如果他认识不到他的错误和对你的伤害，继续撒谎和掩盖事实，这样的老公勉强留在身边，心却在别的女人那里，你能接受吗？

联系那个女人绝对是下下策，试想，这么多年，她是知道你老公有老婆的，却非常enjoy和你老公的关系，这说明她的人品有问题，你和她谈，能谈出什么呢？反而只会助了她的气焰。

燃儿说得对,你得运用女性的魅力,重新把他吸引到你身边. 近水楼台先得月, 你有明显的优势。前提是你老公是不是一个值得你拉回的人。

我确实是个对感情追求完美的人，你的朋友的老公如果以后真的能做到不再搭理那个女人，当然是值得原谅的。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-27 {403} (#6093195@0)
我确实是个对感情追求完美的人，你的朋友的老公如果以后真的能做到不再搭理那个女人，当然是值得原谅的。但是我老公他们联系已经6，7年了，3年前，我发现过，他那时也保证不再联系了，我相信他了，没有再追究。

但是这次却突然发现他们还在联系，这次对我的打击远远大于第一次，第一次可以说一时糊涂，可以原谅，但是已经发现过，他也知道我是非常介意的，他不但没有改正，只是更加小心，这次彻底让我绝望了。我以后如何相信他呢？

所以理智一点，别抱幻想，follow your heart 最重要 -caihongfengyuhou(caihong); 2010-5-27 {38} (#6093210@0)
也许，作为旁人，我不该这么劝。。。。。

你干嘛操心家里全部事情, 让他腾出手来网恋? 要相信他也容易, 先把家务全推给他, 还不行叫他再打一份工, 晚上夜夜交公粮, 让他出去瞎搞, 还不如你先搞得他精尽人亡, 看他还有力气鬼混. -7y7(醉里吴音); 2010-5-27 (#6093204@0)

这么多年都是这样了。我是个不怕辛苦的人。以前没有觉得，为了家庭，为了爱情，情愿自己累些。可是有了这事后，有时想想也真是委屈自己半辈子了。上完班，要忙家务，还要忙孩子。一年下来，都没有时间休闲一下。结果还落得这么个下场。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-27 {80} (#6093218@0)
所以有时想想，不如断了吧，一个人带着孩子过，虽然也辛苦，可是至少可以落得个心静。

坏男人就是被你这样的贤妻良母宠出来的. 国内离婚对女方保护太少, 你太不值了. 从此就把他当赚钱机器, 家务工, 多使唤, 多打骂, 这样才平衡么. -7y7(醉里吴音); 2010-5-27 (#6093228@0)

可是实际情况不是这样的，我们以前还好的。很少吵架，最多闹下别扭。可是最近1年，他很凶的，经常冲我吼。总是嫌我这个那个都做不好。有时还摔东西。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-28 {528} (#6093256@0)
还说我脾气不好，只要我一开口说话，基本上他就说你态度好点，可以吗？别这样对我。其实我根本没有怎么的，而且我脾气并不坏。要是真的脾气坏，20年前怎么不说呢？

我想想是不是一个是因为他那边有那个女的，有恃无恐，无所谓了，另外，是不是他内心深处也是有些埋怨我阻挡了他们的爱情？就是说还是心疼那个女的，内心深处对我有些怨恨？

想想真的很寒心，想到他对我很凶的吼的样子，又可怕，又难过。要是真的爱一个人，怎么忍心这么凶呢？看来他是真的变了。

对人真的很失望。不能对人太好了，是吗？是不是真的人善被人欺？难道对自己的亲人好点，也不对吗？

他有看着顺眼的了，当然看你事事不顺眼了。都对你这么凶了，你还留恋什么呢？非要打家庭保卫战啊？让他去做他的孤家寡人吧。爱选谁就选谁过。 -ingridchao(Ingrid); 2010-5-28 (#6094027@0)
看来他的爱已转移了方向，不是说对你一点感情都没有，但至少他对你的感情是变了很多，你得做好两手准备。 -clearjune(出污泥而不染); 2010-5-28 (#6094049@0)

国内可以生两个孩子？国内好像打不开这里的帖子，不会是坑吧？不过就你文中所述，你老公和那女的6年才见一次面，算的上出轨吗，你是不是自己吓自己，中年夫妻的抑郁症不是抓住婚外情的疑云来当解药的， -sodo(..); 2010-5-28 (#6094047@0)

家花没有野花香,得不到的就是最好的...所以,楼主情况是大大不妙...而且,精神出轨比起肉体出轨更严重... -antking(Blue Light); 2010-5-28 (#6094951@0)

同意你的说法，精神出轨比起肉体出轨更严重。看着他和你说话的时候，心里在想着别的人，是很痛苦的。如果单纯的肉体出轨一次，痛过后，也许还能好起来，可是精神出轨的话，就不知道是否能够回头了。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-29 (#6095456@0)

谢谢大家的建议。只是无论哪种决定，都是那么的难。另外，这不是坑，现在国内可以生两胎了，北京我有几个朋友都是这样的。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-5-29 (#6095455@0)
俺在QQ上认识一人，江苏的，三娃，老大读高一。 -wincity(toad 会英文的红卫兵); 2010-5-29 (#6095457@0)

谢谢大家的回复。好久没来了。问题没有解决，还是自己很难受。依然委屈的生活着。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-16 {600} (#6129282@0)
他是改不掉了。现在他在上电脑，我都不过去了。因为一过去，他就慌张的关网页。以为我没有看见，实际上，我想大家都知道，一个人做了亏心事，慌慌张张的，谁看不出来呢？不戳破而已罢了。

看他那个慌张的样子，我都不想去打扰他了，想想人为什么做人到这个偷偷摸摸的份上呢？真是不理解，为什么不能光明正大的做人，非得偷偷摸摸的才舒服吗？

真的不理解，偷偷摸摸慌慌张张的，有时想想，都让人瞧不起。

我现在还是不知道该怎么办。还没有想清楚。我想一旦下了决心，做了决定，就不能回头了，因此需要慎重一些。

好羡慕那些有好老公的姐妹，其实我的要求一点都不高，只要他忠诚，忠诚是婚姻爱情的底线，不是吗？

谢谢大家的建议。

可以试试跳出这件事本身，好好想一下，你们之间是否还有需要完善改进的地方 -d2park(感谢折磨你的人，？); 2010-6-16 (#6129285@0)
咋天才看了那个SEX & CITY 2, 感觉到现在所谓的婚姻观很虚伪, 电影更虚伪, 婚姻如何可以要求那么高而保持完美, 那是不可能的, 那个CARRIE和BIG的婚姻能保持下去, 基本就是个谎言, 是扯淡 -mickeyh(mickey); 2010-6-16 {151} (#6129295@0)
.---不过人们总是可以无视婚姻的现实性, 而顾自地纠缠着自己想要什么, 总有一天两个人要的东西不会完全一样, 所以就只能离婚, 还要保持婚姻的话, 你还想要求什么?

人们总是说对方花心, 可是你为什么不这样想: 如果一个人宁可迷恋虚无的网络而对你这个大活人视而不见, 这说明什么呢?---我总是不明白, 为什么一个已经无欲无求的男人或女人还要拉住另一个人, 无欲无求了, 理论上讲, 你可以一个人生活了. -mickeyh(mickey); 2010-6-16 (#6129296@0)

不忠诚的婚姻产生的原因是需求的变化和追求新鲜东西带来的好奇和刺激。当初想结婚的时候是想体验婚姻，家庭生活带来的稳定和安全感。过些年就又厌倦了，想追求新的刺激了。时兴的理论·就是女人要千变万化，不断经营婚姻以抱持其新鲜感。 -ingridchao(Ingrid); 2010-6-16 {696} (#6129422@0)
听起来似乎有道理，可实际上揭示了婚姻本质的不稳定性。而这种不稳定性正是人的喜新厌旧的心理造成的，想封杀也封杀不住。
从心里角度解读，一件错的事可有很有诱惑力，是什么决定你不去做呢？是因为情感高尚，知错而不做吗？大家都可以衡量一下自己是否属于这类人。更多的人是考虑到做错而带来的后果，这种后果起到了阻喝作用，使得你放弃了去追求婚外情，而自己同时也升华成了一个道德高尚，对婚姻忠诚的人。
可现在对待网恋，一夜情，小三，人们是多么宽容啊，都劝妻子忍了。那男人还有什么好顾忌的呢？不做，到显不出成功了。
所以LZ要么重新定义婚姻，解读婚姻，放弃要求丈夫忠诚，委曲求全，守得云开，见日月。要么就放弃婚姻，给自己寻求解脱，说不定前夫有一天会痛哭流涕的忏悔，自己的贪婪毁了美满的家庭，毁了自己，也毁了全家的幸福。

你说的挺好的，lz的老公也没做什么，只是有个红颜述说心里话，而lz侵犯了老公的私人空间，并扣大帽子忠诚啥的，窒息的婚姻要消毒发忠诚也没有用，还会死掉的。 -mimi115(mimi); 2010-6-16 (#6129685@0)

问题是我认为丈夫有义务给妻子安全感。而这位丈夫在电脑上偷偷摸摸的背着妻子不知道在干什么。而妻子是应该知道丈夫从精神到肉体是不是忠诚呢？还是选择大度的睁一只眼，闭一只眼？ -ingridchao(Ingrid); 2010-6-17 (#6133118@0)

偷窥别人的人说人偷偷摸摸，可笑，就觉得她老公挺可怜的。婚姻就是卖身契。 -mimi115(mimi); 2010-6-18 (#6134109@0)

生活有了的都不珍惜，都想要没有的那个，谁说的清呢，还是努力好好生活，让自己不要盯在一个死点上，也许长期的心理已经让你有强迫妄想，而自己不觉得呢，我从你的文中没觉得事情有多严重，和那些拥有众多红颜的老公的女人比，你还很安全呢。 -mimi115(mimi); 2010-6-16 (#6129675@0)

从你的回复上看，你是个很看得开的人，可惜我做不到这点，做到的话，就不会痛苦了。假如你的老公拥有众多红颜，你不会介意吗？ -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-16 (#6131087@0)

记住(一个真理): 洗衣做饭养孩子这些事, 准保姆就可以做了, 这种事情, 有感情, 你功劳大大, 没感情, 是个女人就能做啊. 别太想不开了. -mickeyh(mickey); 2010-6-17 (#6132874@0)
你老公也没有到处找红颜啊，一个多年看不见、摸不着的女友，又没有实质关系。我觉得最要改正的是你自己，给他点空间；不要逼得太紧了，让不想发生的事发生。 -simon0908(红莓花儿开); 2010-6-17 (#6133279@0)

听她道来, 她这个老公整个一个偷偷摸摸, 萎萎缩缩, 就这样的人还有多个"红Y", 鬼才信吧, 女人一旦对自己失去了信心, 就剩疑神疑鬼了 -mickeyh(mickey); 2010-6-17 (#6133294@0)

夫妻的根本是信任。实际上我觉得对这种多年前女友/网上女友，有时是不错的夫妻间开玩笑的话题，互相调侃一下；有异性欣赏，总不会是坏事。原本没有事情，但如果总是疑神疑鬼，反而会发生故事。 -simon0908(红莓花儿开); 2010-6-17 (#6133307@0)

呵, 如果夫妻间一定要互相监视的话, 让别人看着自己, 比自己总看着别人要好多了. 看这些人做老婆老公, 看着都烦, 还有人发明了什么驭夫/妻术, 真是有IQ不用到正地方, 脑袋脱臼了----LIFE IS SHORT AH -mickeyh(mickey); 2010-6-17 (#6133551@0)

所以世间都配得好啊，喜欢红颜的老公会有一个大度善解人意的妻子，小肚鸡肠的妻子，会有一个目不斜视的老公，否则日子过不到一块，人还是符合这种生活属性的自然筛选，顺势而生活才会平稳。 -mimi115(mimi); 2010-6-18 (#6134127@0)

看到大家一些观点，认为作为妻子，要大度，但是怎么叫大度？装着不知道？他上网的时候，主动走开，给他空间？请问，如果这样的事情，发生在你们的老公身上，你们会怎么做？走开给他们足够的空间吗？ -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 {572} (#6137148@0)
如果只是普通的网友，也就罢了，他可以告诉我啊。但是极力遮掩，就是有问题了，我也曾经偶然看到过几次对话，都是什么我好想你，我也好想你之类的撒娇言语。不知道这些大度的妻子看到了，依然会善解人意的给这样的老公空间吗？

我确实做不到大度，我也不是强求他必须和那个女人断，但是如果不能和那边断，就和我断，他又不愿意。那怎么办？反正他和那个女人都知道这些情况，他们已经无所谓了，可是如果这样维持的话，就需要我自己一个人忍受他们，忍受痛苦，对吗？知道他们每天互诉衷肠而装着不知道吗？我对精神出轨和肉体出轨一样无法容忍。我这个小心眼的老婆确实做不到，可是世间又能有多少足够大度的老婆呢？

我不认为任何一个妻子可以忍受自己的丈夫和另外的女人保持频繁的亲密联系，说我想你之类的话而不感到痛苦。让妻子假装不知道大度地允许这种所谓的红颜交往，是对婚姻的亵渎，和对妻子都残忍。 -ingridchao(Ingrid); 2010-6-20 {160} (#6137275@0)
还是那句话，你自己能忍，就选择留守婚姻，为了孩子牺牲自己。否则就离。不过这也是下策，是双输，孩子失去完整的家，你也很难再找到更好的。你LG，也许后悔，也需更好了。

我同意你的观点。我不想要这样的婚姻，即使我自己没有得到真正的爱情和婚姻，不等于这个世界上没有，只不过我运气差罢了，我不想亵渎婚姻的誓言，亵渎婚姻关系，其实也是普通人的关系中，最简单和基本，但是又是最难做到的忠诚。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 (#6137707@0)

你就不能出去找找男人，让他有些紧迫感？假装都好。 -x888(脑残); 2010-6-20 (#6137192@0)
建议你去读一读这本书, -yddx(驿动的心); 2010-6-20 {470} (#6137438@0)
渡边纯一的<<男人这东西>>, 这样你对男人就有一个更好的了解. 男人喜新厌旧,是在基因里面的, 没有办法去强迫他改变. 如果你想彼此都活得没那么累, 就给他一点空间, 也给自己一点空间, 不要逼他逼得太厉害.

其实想一想, 结婚二十年了,夫妻之间其实就是搭伙过个日子, 还谈什么爱啊情啊的, 夫妻之间早就变得只剩下亲情. 我个人认为, 只要他还顾念这个家, 不想拆伙, 那就睁一眼闭一眼.

还有, 你也可以正大光明地向他学习, 找个精神上的伴侣, 让自己也尝一尝也许是中年人最后一次的激情, 何乐而不为呢?

给他一点空间, 不要逼他逼得太厉害. 这意味着我自己需要生活在极大的痛苦中。我得忍受他们的亲密，即使目前只是精神上的。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 {188} (#6137702@0)
而且，给他的空间要大到什么程度？现在他们是因为远，只有精神出轨，见面了，一定会肉体出轨的，那这个空间的尺度就很难把握了。

给他的空间大到只要他不提出离婚，就可以了？实在接收不了这个观点。

我家一个亲戚也是这种情况，妻子也痛苦过很久，两个人也吵过，没有用。这次见她她已经平衡了。办法是：自己每天打扮得漂漂亮亮的，也拥有了一份精神恋爱，夫妻相安无事，像好朋友。而且崇尚一个理论：婚外情有助于婚姻稳定。 -daylight(timebegins); 2010-6-20 (#6137456@0)
看到有一种观点认为 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 {788} (#6137695@0)
看到有一种观点认为，夫妻之间其实就是搭伙过个日子, 还谈什么爱啊情啊的, 夫妻之间早就变得只剩下亲情. 只要他还顾念这个家, 不想拆伙, 那就睁一眼闭一眼.

无论如何都做不到这点。如果没有真感情了，就是搭伙过个日子, 那自己过岂不是更舒服？少照顾一个人，还眼不见心不烦那些烂事了，岂不是更舒坦？

就是搭伙过个日子的话，没有了那份心心相念的心情了的话，他晚归了，你要不要挂念？他有难了，你要不要离弃? 你在外面受委屈了，要不要和他说？他给那个女人花钱，我要不要干涉？我们的财务怎么办？AA制吗？哪天那个女人和他见面，我要不要管？突然他们想要在一起了，我们这个家又怎么办？

夫妻之间没有了那份心心相念的心情，无论是大家说的亲情还是爱情，和普通朋友有什么区别呢？还不如普通朋友之间的关系干干净净呢。

我确实做不到这点，只是现在还抱着最后的一丝希望，希望他能回心转意，毕竟20年的感情，也不是说舍就舍了的。

你写的挺感人至诚的，要是你lg看到了就好了，不如这样的话坦诚与他详谈吧，祝福你 -oldstone(西风瘦燕子肥); 2010-6-20 {168} (#6137709@0)
不过人有时候不是靠道理活着，人的感情有时用理智也无法捆绑的，特别是陷入爱河的人，就像两块磁铁，透过重重的阻隔也会吸到一起，

如果你一生和这种力量较量，会很累。珍重吧。

谢谢你。我正在考虑放弃，只是觉得时间还没有成熟，再慎重考虑考虑，不想冲动做决定。这样的生活，太累，心太难过，太伤心。觉得不如自己一个人清静的过日子。身体上苦点累点都没有关系，精神上可以解脱了。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 (#6137718@0)

你是为勇敢的人，但我不鼓励你的选择，大部人还不都是混混谔谔的过日子，好多事也算不清，人生的起点终点时间太短，容不得你仔细打量挑选，都是命运的手在人间穿梭着丝线，给你的是红线你是有福的，给你是灰色的也没必要叹息 -oldstone(西风瘦燕子肥); 2010-6-20 (#6137727@0)

世间不存在不变的感情，互动平衡的人才会幸福，谁在结婚时也看不到未来，都是变数，所以人不可以太执着太清醒，能跟着岁月往前走就对的起生命的过程了。 -oldstone(西风瘦燕子肥); 2010-6-20 (#6137733@0)

不是因为自己太执着，而是要容忍他们这种关系的话，自己就要非常的痛苦，而且这个痛苦将是长期存在的。人生苦短，为了自己不是那么痛苦，所以就想放弃算了。自己解脱了，也算是给他们一个机会，不是吗？ -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 (#6137773@0)

你也就是现在没想明白而已, 等以后你想明白了, 你就知道你现在的状态其实完全没有必要, 你要疗的是自己的心理不平, 而不是讲各种道理, 婚姻到这种程度的第一大特点就是无道理可讲. -mickeyh(mickey); 2010-6-20 (#6137749@0)

有人时待人要尽量把好处想明白, 有时候是要把坏处想明白----虽然看上去许多女人离婚又后悔, 但实际上, 更现实的情况是, 离了也就离了,长期来讲各人都找到自己的新生活, 维持来的东西其实没啥意思, 后悔是因为忘记了当初的难受而已,再回去依然一样. -mickeyh(mickey); 2010-6-20 (#6137750@0)

人家讲搭伙也好, 睁一眼闭一眼也好, 都没有错, 但是前提是你得做得到, 而且自己不难过, 你既然做不到, 那不是许多选择不搭伙的人也不少. 你觉得你坚贞, 他们还觉得自己更现实更理解生活呢---有些事情就只是放下与放不下的区别, 一旦放下了, 不可能都变成了可能 -mickeyh(mickey); 2010-6-20 (#6137754@0)

对，问题就是做得到还是做不到。放下还是放不下。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 (#6137785@0)

知道你的意思，问题就是如何能疗好，或者疗通自己的心理不平？两条路：容忍他们，或者离开这种畸形的关系。对吗？没有其它路可走了。 -taoxiaotao(xiaotao); 2010-6-20 {46} (#6137766@0)
但是无论哪条路，对我自己都是伤害，伤心，痛心。

离! 没看见这人有啥好, 他是千万富翁么? 不是的话, 还想那么多干什么. -mickeyh(mickey); 2010-6-20 (#6137867@0)

肯定不是有钱银, 看着就不象, 踹了他. -mickeyh(mickey); 2010-6-20 (#6137872@0)

遇到这事只能找自己的原因咯。。能离开他就离开，不能离开就抛开了这件事重新开始。。无法改变对方，只能改变自己。。 -u7d(u7d); 2010-7-21 (#6189481@0)

If u still love him or u hd loved him, learn to respect him.Thingking why he did so. -kisstherain2(雨的印记); 2010-7-23 (#6193205@0)

If he is financially responsible, or you depend on his income to have a decent life, do not divorce. What you need to do is to manage your own life wisely. That's good for your kids too. -cat71(曾经狗不理); 2010-7-30 {445} (#6204527@0)
If he is financially responsible, or you depend on his income to have a decent life, do not divorce. What you need to do is to manage your own life wisely. That's good for your kids too.

There is no love in the real word. Man is selfish, they love themself.

You have to learn to take care of your emotion, love yourself...

Do not mad at him. MANAGE YOUR OWN LIFE, TAKE CARE OF YOUR KIDS. HE IS THE BONUS.

Be smart in the mid-age...
我觉得在目前这种状态下，你最好什么决定都不做，因为你的脑子是乱的，什么决定都有可能会后悔。给自己也给你老公两年的时间去思考也去重新磨合适应你们的婚姻， -pingz(子辰妈妈); 2010-8-11 {1034} (#6222323@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛告诉你老公，你是因为珍惜两人多年感情和婚姻才不轻易离婚，给你们一个机会去挽救和认识自己的内心，但是你也绝不能委屈自己任由老公和别人精神恋爱，婚姻是有底线的，而你老公最终会怎样做，也取决与你的底线在哪。如果他不能在这两年中和他的外遇对象断绝关系，不能重新建立起你们之间的信任和爱情，或者你始终无法原谅和接纳他的过去。。。那时候你自然知道该怎么办，而且无论你怎样选择都不会后悔了，因为你努力过了，尝试过了，给了自己也给了你老公机会和时间。有时候时间是唯一的方法能解决问题。如果你这样做了，你要让他知道你的底线和时间，如果他还想要这个婚姻，他会知道怎么取舍，如果他选择他的真爱，那你离婚也不会后悔和遗憾的。在这两年的时间里，不要每天和他纠缠在这件事中，把家务活分分工，给自己更多的时间看看书，跑跑步，减减肥，出去旅游，和闺中密友喝喝茶，聊聊天，总之让自己的生活更好更快乐也更独立，没有他也能过得很好，在精神上不怕离婚。这样的状态下你会更有进退的从容和余地。一点点想法，希望对你有一点点启发，当然，我们都是站着说话不腰疼，说着容易做着难，自己碰上了不知会怎样呢。不过，这个是真心话，我希望如果有一天自己不幸处在这种状态下，要努力照着做。祝好运更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
唯一的办法是宽宏。平凡中孕育不平凡，做一个不平凡的女人吧。 -rfpasdfas(zizai); 2010-8-17 (#6232629@0)
可以明白你的痛苦，也觉得你的纠结和观点没有什么大错。但是处理方式还是要比较有智慧才可以有最好的结果。如果你经济方面足够带着2个孩子还能有过得去的生活的话，就不是非要停留现在的状态不可。 -chloe96(chloe); 2010-8-18 (#6234931@0)
（接着上面的）可以先分开住一段时间，不一定要离婚，但是先分开。和你先生沟通好（他如果愿意在不伤害孩子这个角度上配合是最理想的），尽量把对小孩的影响减到最低。双方都可以有空间想一想。有些问题必须要自己独处，才能琢磨清楚的。对他也是如此。然后看情况再说。 -chloe96(chloe); 2010-8-18 (#6234933@0)

@PEI

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