通篇读下来，说句你不喜欢听的话，觉得你一直在指责你老公，这样不利于解决问题，因为没人喜欢被指责。就像你说你老公一直指责你一样。 -dew_river(River) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 求助，家庭矛盾，真诚请教！ -gfbylx(gfby); 2012-4-28 {6665} (#7474395@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我的家庭矛盾很深很深，已经深到不想再继续了，因为已经没有继续的必要了。在这里我想请教大家像我这样的情况该怎么办，我

不是想挽回什么，我是想知道今后该怎么做。

我先说一下我的情况，我和先生结婚4年了，有个孩子快要2岁了。我们认识5年半，关系一般，能在一起并非什么爱情，只是在加拿

大彼此有个依靠。他大我10岁，当初为了移民，背着父母仓促登记了，于是便成了围城里的怨妇。举几个例子：

他脾气很大，动不动就会生气，会突然大吼，拍桌子，还会踢门，摔东西之类的。所以很多时候我很害怕他会突然发怒，那种发自

内心的害怕。连我坐月子的时候，我爸妈在他还生气，当着我爸妈的面拍桌子，摔门。原因就是我们影响他上网打游戏。事后他还

觉得他自己做的没有错，他说他生气了什么道理都不讲的。这是他们家的习惯，他全家脾气都很大，他妈也是那种不讲道理的人，

说什么就什么，还说：老娘生气了什么事情都不管。我很难想象他们怎么会有这种想法。自从那个事情以后，我爸妈就不愿意再来

我们家了，当时我做月子，我爸妈来照顾我，还照顾孩子，5个月来从来没有让他做过事情，他还嫌我爸妈烦，会说他。我妈可能是

会说说他应该这样，应该那样，不过也是为他好，我爸还几乎没有说过他，就是吵架的时候说他这样成家的人，要有责任心，要顾

家，不能只顾自己娱乐。他还说他长这么大，爱怎么做就怎么做，都这么大了不需要人教育，也不需要改变。

他不需要人教育，他却老喜欢教育我，他觉得他比我大，阅历比我多，觉得我什么事情都做的不好，而且还必须听他的教育。我曾

问他有没有什么事情他觉得我做的好的?他说有，他觉得我带孩子带的好。可是我还真的感觉不到，我这么辛苦带孩子，我不敢说我

带的多么好，至少孩子这么大了一次病都没有生过，健健康康的，对我来说这就够了。他却指指点点，应该这样，应该那样，还说

，说我孩子带的好，并不说明不可以给我建议，还说我不知好歹，把建议当作是坏话。我觉得不知好歹这个词用来形容他，再恰当

不过了，孩子的事情我什么都做了，最后他还一天到晚说我带孩子这样，那样的。他从来不肯带一下孩子，要不说要做事情，要不

说要玩，连我去上厕所，叫他看一下孩子，还要争得他同意以后才能去。他对孩子就像对玩具一样，想起来的时候去玩一下，叫他

照顾那是绝对不可能的。就连我发烧到39度，也得给孩子做饭喂饭换尿布。如果说他什么都不做，他会说是我嫌他不干净，不让他

做，这个没错，他可以用脏的手随便去碰孩子，我是不乐意的。他如果真的有心，抱孩子之前洗个手就真这么困难吗，他竟然还说

洗手会伤皮肤。他连感冒的时候还靠孩子很近，我叫他不要这样，他说：没有关系，没有关系。到底是谁没有关系，他自己做什么

事情都是没有关系，哪怕做错了也是可以原谅，对我就说这么不懂事，不明白常理什么的。他教育别人的时候，我不说话，他说我

像死人，听没听进去都不知道，反驳他，他就说我在和他吵架。有一次我心理难过，在卫生间里哭了，他听见了，冲进来，训斥了

我一顿，说哪里有我这种人，有吃有穿的，有什么委屈的需要在这里哭。我不明白我难道连自己难过的权利都没有，我没有和他吵

，也没有在外面哭闹，就自己哭一下，难道还有错。

他不喜欢洗自己的衣服，老是泡在那里一两个星期，我妈看不过去，就把他的衣服洗了，他还都不会发觉，后来和他说，他还说叫

我妈不要洗他的衣服。看起来好像说的好听，实际上他一点也不想去做点什么，他一点也没有心存感激，反而怪我妈多事。我问他

我妈都帮你洗衣服，你妈什么时候也帮我洗洗衣服，他马上不高兴，说干嘛一定要他们给我洗衣服，还说什么各家有各家的情况，

他妈不来照顾我，他妈不会什么都不做的，到时候买房子的时候会出钱的。后来买房子的时候，他们家是出了点钱，现在他就理直

气壮说我住的房子有他妈出的钱，我就必须心存感激。还说我爸妈来照顾我和孩子，主要是来帮助我的，对他来说一点好处都没有

，他妈买房子出钱，我有很大好处。这说的是什么话，我觉得和他这种不讲道理，且只看着自己家的人没有什么好说的了。他说我

恨他妈，说实话，我也没有必要恨他妈，没有他，我和他妈没有任何关系，他妈对我都无所谓，问题出在他身上，是他让我和他妈

的关系弄的不愉快。当然他妈也不是省油的灯，一说到叫她来照顾孩子，她马上说自己身体怎么不好，吃不消，一大堆理由，最后

连他爸退休后要有时要去开会都作为理由。其实说那么多只能令人觉得她在推脱，说实话他妈除了胖抱不动孩子，其他也没有什么

，并且我说过不需要她抱孩子，只要能帮我照看一下，让我能做点事情。她说不愿意看孩子也罢了，她竟然说叫我爸妈去看孩子，

还说我爸妈是看着孩子出生的对孩子有感情，去照顾孩子是最好不过的了。听到这个，真是想不生气都不行，自己不愿意，就推给

别人，别人照顾孩子就是理所当然的，她就是万万不能的。我觉得他妈好自私，说什么照顾孩子是无底洞，一个也是照顾，两个也

是照顾，都会很忙的，其实一个人照顾就够了。她不是不能照顾孩子，而是不愿意，当说要去出钱请人照顾孩子，她马上说那她拼

了老命也要过来照顾。

我不记得我们之间有多少是快乐的，其实连有这个孩子也并非给我们带来快乐，反而是矛盾更多。他一天到晚就坐在那里对着个电

脑，上班就不说了，他在家里上班，其他时候就是看网页，打游戏，上网下棋，而打游戏和下棋的时候是绝对不允许别人打扰他，

否则他就要发飙了。他妈他姐的事情是我们家庭矛盾的顶峰，他绝对不允许别人说他妈他姐，不然就要大怒。生孩子之前说如果我

爸妈没有办法过来，是不是叫他妈过来，他爸也说让他妈过来，他妈却说过来肯定要吵架什么的，没有人照顾我会满意的，除了自

己妈妈。这个就算了，谁不是自己父母照顾的最好，因为当初是背着我父母结婚的，所以开始我妈不高兴过来，所以才提出叫他妈

过来。后来他听了他妈的就和我吵，最后抛出一句：这么麻烦把孩子打掉算了。坐月子的时候我爸妈过来照顾我和孩子，他还觉得

我爸妈吃他用他的了，还说这个家所有的开销连机票钱都是他出的，他一点好处都没有。当时说到钱的事情，他不顾我坐月子心情

不好，他说钱的事情说的好就继续相处，说不好就散了。他说的这些话，我这辈子都不会忘记，我能不恨他吗。他和我爸妈闹矛盾

的事情，他爸说他不对，他妈竟然说都会吵架的，父母不会记仇的。真是笑话，你骂了别人还说别人不会记仇，要不让我去骂他妈

一顿看看，他一定要气的打人了。他们家说我只有自己妈妈照顾才会满意，我觉得没有错。而我说他只有他妈洗的菜他才会满意，

他竟然说：关他妈什么事情，干嘛说他妈，不要有事没事拿对方家长说话。我真觉得很奇怪，我又没有骂他妈，也没有说他妈坏话

，他至于这样吗，还敲锅，骂我冷血，不懂得亲情。他还说如果我是男的，他就打我了，还说他和他妈他姐是血缘关系，和我的关

系是可以断的。他说这些话为了什么呢，为了告诉我，在他眼里我什么都不是吗，他这些话是为了维持一个安定的家吗，恰恰相反

，他说的这些只能让我更讨厌他，更讨厌他妈他姐。

说了这么多，其实我并不怎么生气，因为没有那个必要了，我生气有什么用，不能挽回什么，只能自己难过，徒增烦恼。我只想和

我的孩子快快乐乐的生活，我不想再受他以及他们家的气，既然我觉得我一个人是没有办法维持这个家的。我们的矛盾也是一点一

滴积累起来的，我问过他，我们现在这种情况有没有想过怎么去改变，从而变得好起来，比如婚姻咨询之类的。他的回答让我无语

了，他说很奇怪我会说这种话，我们之间没有问题，也没有什么好改变的，顺其自然就行了。那既然顺其自然，就是走到现在我不

想再和他继续了，因为继续的太辛苦了。但我却不能说，我不能和他说我不想和他在一起，他肯定会把家都砸了，我怕，我怕他伤

害到我和孩子。我觉得他生气并不是因为对我有爱，而只是不想被人说离婚，到时候让他妈难过，因为他姐离婚，他妈对离婚有反

感，还说离婚的人不道德。其实现在结婚离婚都是正常的，没有什么好忌讳的，更谈不上什么道德不道德了。

我真的想知道接下来我该怎么办，请有诚意的人帮帮忙！谢谢！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

木看到主要矛盾啊。 -c__wang(笨C); 2012-4-28 (#7474404@0)

俺刮目相看啊。 -wincity(红卫兵); 2012-4-28 (#7474415@0)

把他和她家里人和影响摘出去，木啥子。性生活木提，小三木提，有生理和心理缺陷，木看出来。夫妻在一起还没痒，这些个鸡毛蒜皮的，谁家不是成筐装啊？也木看到她努力，当然他也木努力。 -c__wang(笨C); 2012-4-28 (#7474419@0)

我们之间的矛盾找人调节过，但人家说我们的矛盾非专业人士没有办法解决，所以我问过他婚姻咨询的事情，他说我们没问题，他不去，他说顺其自然。 -gfbylx(gfby); 2012-4-28 (#7474455@0)

矛盾不是说想摘除就摘除的，如果这么容易就放开想通的话，那就不是矛盾了。虽然不及小三的矛盾尖锐，但是滴水穿石啊 -gfbylx(gfby); 2012-4-28 (#7474445@0)

坐看滴水等石穿吗？我天天都梦想着谁塞给我个完美老公。 -c__wang(笨C); 2012-4-28 (#7474451@0)

世上没有完美这样东西。但夫妻间起码的尊重平等礼貌还是要的。这个男人给我的感觉是没有家教，特别以自我为中心，情商很低，根本不懂得感激尊重体贴自己的妻子。 -aibengbeng(abb); 2012-4-28 (#7474476@0)

“没有家教，特别以自我为中心，情商很低，根本不懂得感激尊重体贴自己的妻子”不一定是要分开的决定因素。-- 我的意见。得，说这么多了。好久不见你... -c__wang(笨C); 2012-4-28 (#7474489@0)
问题是，这个妻子情商高吗？她有体贴尊重感激她的丈夫吗？她的家教好吗？人与人的相处，是相互的，不能要求纯粹单方面的付出。别说爱情了，她连感情都没给她老公，还一而再的提要求。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480395@0)

很少发帖,觉得就为这点事离婚,你也太天真了. . -carol66826(great guy); 2012-5-5 {672} (#7493017@0)
我觉得你丈夫也还可以,那个婚姻都是这么吵吵闹闹的.是你自己有些事情没处理好.当你离婚后, 你再找一个,未必就比这个好;而且,对你的孩子好吗?当你离婚后,当你需要人帮忙时, 没有一个人可以不计报酬的帮你.你可能说,有朋友帮忙,但你的心存感激当朋友帮忙后.至少现在, 你只是做好家无,带好孩子,不用担心钱;当你离婚后,什么都的你自己,那种孤立无援,孤苦无助的感觉,比你现在的感觉更不好受.还有, 孩子小的时候,男人一般不会和他玩,当3岁后,男人就会和他玩(我自己的感觉).真的, 你丈夫还可以,不是极品.我决的你太较真.你自己需要调整你的心态,那些让你离婚的,只能是: 1,他自己比较幸运, 找着好劳工啦.2,不知生活疾哭,以偏盖全.(多数男人都你劳工这样).

费这么多工夫打这么些字,望你好好想想.多和45岁以上,婚领10年左右的聊聊.

先带孩子搬出去单独住, 申请立即离婚, 理由是对方有 mental problem. 离婚条件要求对方付孩子抚养费和你的生活费(如果你收入较低). 在申请离婚的同时, 申请低收入补助. -oublier(forget); 2012-4-28 (#7474406@0)

安省法律规定, 离婚的合法理由(ground) 之一是: Your spouse has treated you with intolerable mental or physical cruelty. (你的配偶在精神或肉体上虐待你让你无法忍受) -oublier(forget); 2012-4-28 {780} (#7474417@0)
Cruelty as grounds for divorce has produced the greatest volume of controversy and court precedent in Ontario divorce law -- but please don't let that dissuade you from divorce if repeated abuse has occurred in your marriage.

The courts have interpreted cruelty as conduct that would render intolerable your continued cohabitation. So, if your spouse causes unnecessary pain to you, either physically or emotionally, you may have grounds for a divorce.

If you decide to proceed on these grounds, you must be able to show that the cruelty was of a "grave and weighty" nature, and not due to trivial incompatibilities or temperament between you and your spouse. The test of cruelty is quite subjective, and may vary substantially by circumstance and the parties involved.

最近矛盾成风啊。没啥，离呗。让他付赡养费。如果在法庭上还敢拍桌子，那才是真牛。 -coolmao(Work-caste Anla-Shok); 2012-4-28 (#7474411@0)

如果在法庭上还敢拍桌子，那才是真牛。哈哈哈, 酷, 酷猫! -oublier(forget); 2012-4-28 (#7474412@0)

这类事，大家说话还是慎重一些好。 -wincity(红卫兵); 2012-4-28 (#7474420@0)

家务事嘛，清官难断。其实也不用听别人怎么说，打定主意去做就是了。关键是，要迈出第一步，别犹豫。 -coolmao(Work-caste Anla-Shok); 2012-4-28 (#7474448@0)

照你说的他现在的所做所为离动手也不远了。不要幻想他会改变，他有很强的控制欲并有暴力倾向结果只会越来越严重。所以要问你自己能不能接受这样的生活继续过下去。 -aibengbeng(abb); 2012-4-28 (#7474454@0)

谢谢！ -gfbylx(gfby); 2012-4-28 (#7474459@0)

为了得到加拿大身份而结婚——结婚的目的不纯，也间接导致了婚姻不幸。保重吧～毕竟加拿大保护妇女和孩子，这样没有感情基础的婚姻根本就没有挽留的必要。 -lilianliang(彪妹); 2012-4-28 (#7474456@0)

同意。结婚前没有充分了解，没有爱，为了移民，仓促结婚，是有风险的。婚后要看运气。如果运气不好，就要面对现实，勇于承担后果。更要为孩子考虑。 -mscrm(沉稳); 2012-5-1 (#7480048@0)

一声叹息，没孩子的话，坚决离婚，现在有了孩子，我无法给意见。没结婚的姐妹们，记住教训，结婚的目的要单纯啊 -jessicalu(知是故人来); 2012-4-28 (#7474617@0)

自己种的恶果，只有自己尝。如果没有孩子当然要好很多，就是因为有了孩子，所以才很为难。婚姻是很难经营的，原先以为找个人好好过日子就会幸福，现在才发现了解一个人太难了，更何况好好过日子。 -gfbylx(gfby); 2012-4-28 (#7474652@0)

你好好想想该怎么处理好些吧，在想好之前，千万别要老二，否则更难决定了 -jessicalu(知是故人来); 2012-4-28 (#7474719@0)

如果是我，“没家教，自我中心，情商低，不懂感激尊重，控制欲强，暴力倾向严重”，早就超过底线了。不过自己的事真的只能自己权衡，多保重。 -mountaincat(走地猫); 2012-4-28 (#7474670@0)
以前发文不分段的，我看着难受，这个每行都空行的，我怎么也看着头晕呢。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-4-28 (#7474694@0)

LOL,像这么长的，我都没耐心看完。看来我以后要是上来诉苦，也得言简意赅 -happy090126(笑脸); 2012-4-28 (#7474704@0)

怎么看着有点儿胡雅婷的影子呢，替LZ难过；如果觉得实在不想继续了，就早点走吧，别再搞出个悲剧，到时谁都无法承受，包括这里的网友。 -haole555(speaker); 2012-4-28 (#7474771@0)
这篇好，开篇明义“当初为了移民”，所以现状是当初自己决定的后果，首先不要去怨他，毕竟在你需要的时候他满足了你的愿望。是你自己种下的果子，先承认和接受。真想离的话先搬出去分居看看再说 -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-4-28 (#7474773@0)

首先谢谢大家给的建议。补充几点 -gfbylx(gfby); 2012-5-1 {686} (#7479602@0)
其实，移民并不是在一起的目的，移民只是提早结婚的原因。当初在一起的时候并不知道有移民这么回事，只是刚来加拿大，正好有个人说说话，虽然知道不合适，但是也找不到合适的。在一起可以说的确没有什么感情基础，就是平时说说话，那个时候还在学校里面，也没有什么太亲近的。后来在一起只是因为一个巧合事件，当时第二天就后悔了，但又不敢和他说，怕伤害别人，就想再看看吧，后来他的确也有在生活上照顾我，于是就这样走下去。本来不想那么早结婚，后来他说移民了对将来有好处什么的，就被说动了，所以才提早结婚的。我发现错就错在结婚，哪怕有孩子也不是很大的问题，就是做个单亲妈妈，辛苦点，至少孩子完完全全是自己的。现在这样带孩子也很辛苦，离婚还要担心孩子被抢走，真的很痛苦。我可以不要房子，不要赡养费，我不能不要孩子。

我只是说，很多事情自己选择了的，不管什么结果应该接受。 -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-5-1 (#7479613@0)
离婚吧,被指望他改变,我见得多了,改不了! 别等到你四十多了再后悔就真的晚了! -ilnbdtsun(看花落花开); 2012-5-2 (#7484076@0)

通篇读下来，说句你不喜欢听的话，觉得你一直在指责你老公，这样不利于解决问题，因为没人喜欢被指责。就像你说你老公一直指责你一样。 -dew_river(River); 2012-5-1 {686} (#7479604@0)
另外，你好像一直在试图改变对方。这一般很难。夫妻间多数习惯都要学会去适应。像不洗手抱孩子也不是什么大不了的事，尤其是孩子都两岁了。但从外面回来后洗洗手我是建议的。

你老公拍桌子肯定是不对的。你们要好好交流。另外，夫妻两个的事，少让父母参与。我倒是理解他妈妈为什么不来加拿大照顾你坐月子。但对你父母来，他应该心存感激。照顾孩子是夫妻两个人的事，你父母也在帮助你老公。

还有，孩子两岁了，你是不是考虑出去工作。你老公发脾气是不是也有生活上的压力呢？反正遇事多从对方的角度考虑问题是夫妻相处之道。

你老公的问题也很多。但我看下来你们的婚姻还有挽救的余地，只要你老公还没到动手的地步，并且还有孩子。带孩子很辛苦。你自己也要多出去走走，多跟其他人交流。自己心情好了，就不会看什么都不顺眼了。

希望LZ能仔细看看river上面的那段话。生活无忧，老公也不是在外不回，暴力相向。。。比你更糟的情况有的是。静心静心。 -xishuiwanfeng(水壶芦); 2012-5-1 (#7479616@0)
楼主要做的不是是否要出去工作的问题，而是要搞清楚自己才是家庭孩子的责任人的问题，先自己搞定自己养孩子的问题。女人出去工作，应该是在能搞定家庭孩子的前提之下。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7479981@0)
非常感谢以上的答复，以及后面两位的跟帖。 -gfbylx(gfby); 2012-5-4 (#7491966@0)

跟这样的人生活真是很辛苦。你要做好一些保护自己的计划，比如重要的东西先放在朋友家或保险箱里，离开他的时候，记得留一封信给他，写下这么做的原因，希望他能理解。另外，一个人带孩子并不会可怕，就是经济上会拮据点儿。 -9604(眯眯眼); 2012-5-1 {14} (#7479828@0)
可以申请福利。

楼主自己也有问题，就是没有把带孩子看成是夫妻的责任，而把这看成了婆婆和自己父母理所当然的应该帮她。为此指责婆婆，引来老公不快。因为父母在，这么多人在家里，老公都没有主人翁感了，插手干活的机会少了，引起恶性循环。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7479908@0)

给你个建议: 先找工作,孩子送学校.接下来该怎么就怎么. 你先学会自立有生存能力,才能养活你和你儿子. -wushirenfei(happywife,happylife); 2012-5-1 (#7479852@0)

THAT'S A BAD IDEA. 楼主能做的，第一，从此不再为带孩子的事指责婆婆，并为此道歉。第二，把父母送走，自己带孩子，过自己的小日子。动不动离婚，代价太大，离婚之前，应该尽自己的努力，看是否能找到一条经营幸福婚姻的路子。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7479938@0)

过得来就过，过不来就散伙。其实我觉得你也有问题，你的问题是既然两个人并没有太多感情就结婚了，你却拿他当一个深爱你的人来要求。他未必不在乎你，只是你对他的要求，比在乎还要高。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7479861@0)

既然是为加拿大身份而结婚，那他满足你了，你就应该有点职业操守不该抱怨什么。除了你生个孩子带孩子，你对家里又有什么贡献呢？你没挣钱养家，凭什么对挣钱养家的人有那么多的要求？连他妈都一起要求？他妈给你带孩子是客情，不带孩子是本分。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7479902@0)

我觉得楼主要能把生孩子带孩子搞定，一点也不比挣钱养家的人贡献少。楼主的问题是，自己没把养孩子搞定，还要为此指责婆婆，引来丈夫不满。把父母弄来，人太多，可能让丈夫感觉不是自己的家了，对小家庭的bond极端不利，尤其这种感情本来不够深的婚姻。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7479920@0)

“能把生孩子带孩子搞定，一点也不比挣钱养家的人贡献少。”这我同意，但反之亦然！夫妻两人本就个有个的责任义务，她的问题是，她老想让别人来帮她完成她的义务和责任。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7479950@0)

为身份而嫁本就不对，还事事要求别人迁就照顾。若你足够强悍有力文迪大姐是您的榜样，若你不够强悍，你也永远可以抱孩子走人，只是你真没道理老觉得自己一肚子委屈。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480001@0)

你说的没有错，有的时候我也发现自己是对他的期望太高了，就像你说的我的期望高于他对我的在乎，自然失望就多了。 -gfbylx(gfby); 2012-5-4 (#7491997@0)

你嫁他，没嫁他妈，他妈没有义务掏钱给你买房子。人既然掏了钱，你本就该心存感激，有本事你别用人家钱。又要人家钱买房子，又想人家给你带孩子，他妈欠你的吗？你当你是谁？为身份而嫁，本就是你先图人家的。现在抱怨这么多，只能说明你不厚道！ -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7479924@0)

话说的不好听。道理还是对的。楼主应该对婆婆掏钱帮买房子心存感激，为自己指责婆婆不带孩子道歉。以后要树立自强自立的精神，和丈夫一起养育孩子，经营家庭， -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7479948@0)

做为女儿，你很不孝顺。为身份，想私奔就私奔，反过来又让父母来帮你带孩子而寄人篱下，你有为你父母想过吗？你觉得亏欠父母又反过来而指责你老公，其实你忘了，该被指责的实在是你自己！！！ -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480030@0)

你当初有种背离父母意愿嫁人，现在就不该把父母拖进来，卷入你的家庭纠纷。你老公并不欠你父母什么，但你真的欠你父母的。你不是个好儿媳，更不是个好女儿。你拖你父母给你带孩子，让你婆婆帮你买房，你自己又对他们做了什么？ -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480040@0)

婆婆得又出钱买房，又给你带孩子，还得低声下气的，那才是好婆婆？你当她前生欠你的，今生要对你还债啊！不过，就你这架势，你婆婆就算对你二十四孝了，你恐怕还能挑出来她这人没有骨气呢。楼主，你是成年人了，你自己其实应该长点骨气呢。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480068@0)

出乙点钱就让人感激涕零的，就像双面胶里，好几十万的房子，出了2W就整天像买下整栋房子似的。“又给你带孩子，还得低声下气的，”我咋没看到婆婆有帮带孩子，有低声下气的地方呢？反倒整天找借口推托，一心就像把所有家务和责任推到媳妇头上。 -tracyd(等待明天); 2012-5-1 (#7480242@0)

第一您有中文阅读障碍；第二哪怕婆婆只出一点钱，但房子不是婆婆住，所以也该感激，否则就不该拿人家钱；第三你又哪只眼睛看到家务都推给媳妇做呢？老公的衣服泡了两个星期都还没洗，她说是老公懒，我倒是看了家务分工，不然她要是给洗的话，也不会泡了两个星期。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480292@0)

现在衣服都是用洗衣机洗的，别说泡2星期，泡2天不洗就是不想洗。老人和家里女人都是看不惯这样的。至于婆婆的钱，那要看那房子的名字是不是有些女人的名字。婆婆的那些钱真不该用，应该还给她，否则会欠一辈子的。我看还是离婚最好，反正他老公也不做家务，各走各的。 -tracyd(等待明天); 2012-5-1 (#7480407@0)

你是个非常没有教养的人，你有话对楼主说吧，用不着对我说！！！ -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480460@0)

我看你义愤填膺的样子针对她，是不是有同样经历受了不少伤害吧？claim down. -tracyd(等待明天); 2012-5-1 (#7480503@0)

我的生活很幸福。我批评楼主但并非恶意，很可惜你没长眼睛当然看不出来。你的缺乏家教并不需要理由。请你不要再和我说话，谢谢！ -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480552@0)

说实在话，一个女人，在家带孩子不上班，有时候不做饭是正常的，但衣服还是应该给丈夫洗的。何况还有丈母娘在家里。老公一个人挣钱，养着三个大人在家做家务带孩子，衣服还要自己洗，洗慢了还要被数落。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7480588@0)

对于推脱，我有这样的理解：你不往人家身上推，人家用不着找借口推脱。再说，那几十万的房子，除了那一点钱之外是谁出的？楼主娘家拿钱了吗？楼主自己拿了多少钱出来？是不是都是楼主老公出的呢？别这个时候又说是夫妻共同财产了，连衣服泡了两个星期都不给洗。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480342@0)

这个确实比较过分。怎么说老公也在外面辛苦挣钱，也该得到一些温柔体贴才是。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7481425@0)

你这一连串的发言真不是一般的烂.懂点道理的一眼就能看出她老公缺少起码对人的尊重,具有暴力倾向,在家说一不二且认为这理所当然,对太太精神虐待...你居然认为挣钱养家就可以当大爷了?估计你们是一类的,要不可劲在这攻击一个无助的女人 -jjbb(wait for future); 2012-5-2 (#7483992@0)

说得好，cannotfly(天地一呆鸥)和wwmmc(mmc)是一丘之貉，我为这个女人辩护几句，就被他们2个一起攻击进去了。以前有人说我看不起家庭妇女，那是谣言， -tracyd(等待明天); 2012-5-2 {170} (#7484188@0)
我看不起的是以为标榜在家里如何舒服，自己不用赚钱，只要带带孩子做家务，在家里的地位就如何高，自己如何重要，甚至威胁离婚的时候可以收刮掉老公财产和赡养费并以此来威胁的妇女。
我也在这里澄清一下 -gfbylx(gfby); 2012-5-4 {454} (#7492026@0)
对于cannotfly和wwmmc的评论，我觉得有点攻击性了，对于我的帖子的看法，暂且不提，我觉得不应该对其他人，如tracyd，有攻击性的评论，如没有教养，因为彼此都不认识，也不了解对方的情况，作出这样的评价，是不对的。不是因为我觉得tracyd在帮我说话，而是因为他说的有道理。

还有一个要澄清的是，你们对我自己不带孩子，把孩子推给婆婆和父母带是不对的，我要说婆婆没有给我带孩子，我父母早就回国了，我完完全全一个人带孩子已经带了一年多了。请你们看清楚我写的再作出评论比较好。

结婚这种人生大事，你都没和父母商量，而且从文中看，你和父母关系也挺好的，这只能说明一件事，你做决定时欠考虑，不成熟，可以说非常不成熟。现在谈到离婚一定要慎重，如果有不满就离婚，这世上100%的夫妻都得离婚。你俩好像也没什么原则上的大矛盾，就是家庭琐事。 -qswfr(秋水无风日); 2012-5-1 {232} (#7480306@0)
另外，虽然都说夫妻间要互相尊重，平等对待。可我觉得生活中的幸福家庭往往都是不平等的，这里不平等不是贬义词，而是说夫妻双方经常是一方比较让着另一方，以保持家庭的稳定，这和年龄也没有绝对关系，就是你不要以为他比你大十岁，就一定会让着你。

非常感谢，你说的非常对！ -gfbylx(gfby); 2012-5-4 (#7492030@0)

：1。老公的脾气不可能改变，现在是这样，将来也是这样。2。你靠老公养，最后他和他妈妈都认为你包下所有的家务都是应该的，再累也是应该的，老公不知道帮助体贴老婆，这日子不会好过。3。你自己要独立，经济不独立，将来这日子都不会好过，永远都是个“寄人篱下"的日子。 -tracyd(等待明天); 2012-5-1 {172} (#7480469@0)
看了你这些经历，深深体会到那些全职主妇有一个白天在外面上班，下班还回家帮着老婆做一些家务的看看孩子的，并且老公比较体贴的和和睦睦的家庭，真是个很难得的幸福家庭。值得珍惜啊。

“独立”了又怎样？不上班加上老爹老妈都搞不定家务孩子，上了班谁来搞定家务孩子？ -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7480598@0)

2岁了，可以送daycare了。女人没必要没有自尊地靠着男人生活，何况她这种寄人篱下的生活更不能要了。 -tracyd(等待明天); 2012-5-1 (#7480731@0)

送daycare也就一天10个小时，5×10=50H，孩子就算睡觉一天10个小时，7×10=70H，一周共有 7×24=168H，楼主没周还要看168H-50-70=48H的孩子，自己上班加睡觉加commute，还要洗衣服做饭搞卫生带孩子玩，孩子病了要靠自己，冰天雪地车坏了也要靠自己，。。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7481387@0)

有父母帮忙，不用害怕身边没有男人帮忙。反正那个男人也是一点都不帮忙家里的。连妻子病了都不照顾孩子和家里，除了赚点生活费打打电脑游戏，好像没有其他功能。还要老婆听他"孜孜不倦地"教诲。没有他，政府也能给钱的，还不用听说教。 -tracyd(等待明天); 2012-5-1 (#7481436@0)

要是离婚了，他老公养三个人的钱养个保姆，至少不至于衣服泡两星期都没人洗。就是泡两星期，也不会有人抱怨他。你以为没了岳父母在家指手画脚，他就不能干活把自己搞掂了？我这话不是针对楼主而言，相信楼主自己不会真这么糊涂。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7481471@0)

把女人当洗衣机，还要给她洗脑：“你们家离开了我这个能赚钱的老公就没法过了”。 -tracyd(等待明天); 2012-5-1 (#7481654@0)

你这逻辑，老婆洗衣服也用洗衣机啊，怎么是把女人当洗衣机了？那这老婆不上班挣钱，是不是就是把老公当提款机了啊？再次申明，这回帖不针对楼主。 -wwmmc(mmc); 2012-5-1 (#7481875@0)

我把她的原话都贴过来让大家一起评评，是不是这位老公把自己老婆当佣人洗衣机都不如？我并不是说不能给老公洗一次衣服，可除了这位老公不洗衣服之外，还有很对极品特点，我实在不明白为何还有人要那么维护这个极品老公。 -tracyd(等待明天); 2012-5-2 {805} (#7483348@0)
连我坐月子的时候，我爸妈在他还生气，当着我爸妈的面拍桌子，摔门。原因就是我们影响他上网打游戏。事后他还觉得他自己做的没有错，他说他生气了什么道理都不讲的。这是他们家的习惯，

当时我做月子，我爸妈来照顾我，还照顾孩子，5个月来从来没有让他做过事情，他还嫌我爸妈烦。

他却指指点点，应该这样，应该那样，还说，说我孩子带的好，并不说明不可以给我建议，还说我不知好歹，把建议当作是坏话。

就连我发烧到39度，也得给孩子做饭喂饭换尿布。如果说他什么都不做，他会说是我嫌他不干净，不让他做。

有一次我心理难过，在卫生间里哭了，他听见了，冲进来，训斥了我一顿，说哪里有我这种人，有吃有穿的，有什么委屈的需要在这里哭。我不明白我难道连自己难过的权利都没有

他一天到晚就坐在那里对着个电脑，上班就不说了，他在家里上班，其他时候就是看网页，打游戏，上网下棋，而打游戏和下棋的时候是绝对不允许别人打扰他，否则他就要发飙了

家庭不是讲理的地方。 -ab6949(游牧民族); 2012-5-2 {254} (#7483499@0)
家庭是讲爱的地方。

因为有爱，外人看来不合常理的事情，在家庭里都可以存在。而每个幸福家庭，都或多或少有些外人看来不合常理的地方。

这事情，还是让楼主自己处理吧。大家七嘴八舌的议论，我想楼主也已经听到了，外人评论，没有结果，清官还难断家务事呢，对不对？

讲爱也要有方式，也要是互相的。只有单方面的无原则的爱和付出是不健康的。 -cancubs(洋葱公主); 2012-5-2 (#7483547@0)
你说的很对。 -gfbylx(gfby); 2012-5-4 (#7492059@0)

其实她老公骨子里就是一个＂自我＂，是一个被宠坏了的孩子。他根本改不了。但是LZ自己要意识一下，你自己到底想要的是什么。指望老人是不对的。她自己的父母也不该指责她老公。即使她老公很不对，父母心痛女儿。愿意帮就帮，不愿意帮就走开好了。 -cancubs(洋葱公主); 2012-5-2 {485} (#7483539@0)
对这么个只有自己的人，你指望他听得进谁的劝呢？天下只有他第一。等孩子再大点了，还要跟孩子抢吃抢玩的。LZ要自己好好想想了。对付这种人的唯一办法就是由他去。LZ自己要善待自己和孩子。LZ自己要开始为自己的将来做好计划了。不要再生孩子了。他不配当爹。照顾好自己的身体，照顾好孩子。为自己人生学习和掌握一门技能。这是LZ目前最需要的。不要把自己宝贵的时间和生命消耗在同这个LOSER伤心，等待他改变了。等你翅膀硬了，那个LOSER就可以随时给踢开了。看看到时候他也许会来求你了。这种LOSER其实是依赖性相当大的。

养三个人的钱？没见他付工资给岳父母啊？离婚不用养老婆小孩吗？ -fishwalker(walker); 2012-5-2 (#7485166@0)

双方都上班，谁规定家务必须由女方和女方家长承担的？ -fishwalker(walker); 2012-5-2 (#7485157@0)

特别同意。 -fishwalker(walker); 2012-5-2 (#7485193@0)
非常感谢你的答复，我觉得你是认真看过我的帖子，并且还有了自己的体会才答复我的。 -gfbylx(gfby); 2012-5-4 (#7492033@0)

先要求自己尽到至少 50%的家庭责任。。。还过不好的话，就和老公沟通解决。。。还是无法沟通的话，就离。。。从此天涯陌路，除了抚养孩子的费用，他并不欠你什么。。。多给是他的情，不给也没什么好抱怨的。。。没能过好，双方都受伤害了，不需彼此指责。 -cute99(behappy); 2012-5-1 (#7480527@0)

I agree. Complain can not lead people to nowhere. Do your own part before raising fingers. -tracyl(花花); 2012-5-1 (#7480554@0)

楼主，解决你的问题，有个千年古训很适合你：己所不欲，勿施于人。不要太自怜自哀，好好的将心比心，真正的将你和你的老公放在一个对等的位置，你就明白你该怎么做了。 -cannotfly(天地一呆鸥); 2012-5-1 (#7480536@0)

DV? -cute99(behappy); 2012-5-1 (#7480546@0)

简单讲，连这你都要离婚？ -cancubs(洋葱公主); 2012-5-1 {512} (#7481142@0)
偶的感觉：１，你对老一辈的指望和依赖太大。老辈人没有责任和义务来给你做月子和看孩子。自己能生就该自己带，自己养。
２，你的父母对你的生活参与过多。最好哪边老人都不要夹进来。你们自己过自己的日子。
３，他的妈妈和姐姐是他的亲人，你不该对他的亲人指点太多。看不惯，不管，不关心就是了。
４，他不成熟，爱打游戏。能改么？改不了，这和吸毒，酗酒有什么区别？只有他自己想改，才改得了，否则没的改。你要么接受，要么离开。再纠结，再打架根本解决不了问题。
５，不要再生孩子了。他没有张大，就把他当老大，把现在的孩子当老二带吧。

全部同意，特别是打游戏那段。 -gao_xp(54飘雪); 2012-5-2 (#7483533@0)

离婚吧,被指望他改变,我见得多了,改不了! 别等到你四十多了再后悔就真的晚了! -ilnbdtsun(看花落花开); 2012-5-2 (#7484083@0)

别理那些侃侃而谈的大道理,江山易改本性难易,LZ还年轻,本就没什么感情,还比你大十岁,别人指责你利用了他,他其实也同样利用了你,没什么好内疚的,他不值得你浪费青春,但下次择婿一定要慎重! -ilnbdtsun(看花落花开); 2012-5-2 (#7484135@0)

他根本没把你当个平等的伙伴，一点儿不尊重，你们的感情基础也不深，要我看，别坚持了，离！ -mikesmith(老猫); 2012-5-2 (#7485248@0)
我发现我跟楼主好像哟，也是被着我妈在这边结婚的，LG比我大8岁。不过我是因为真喜欢他顺便就结婚办的移民。而且他脾气挺好的。但是其他都跟你的情况差不多， -lunachen(闲逛的猫); 2012-5-2 {276} (#7485795@0)
特别是他妈，一丁点都没关心过自己的孙子，一样玩具都没给买过。我也不指望他们家什么，就当他父母双亡，反正不住一起，回国我回我家，他可以回他家两个星期，到我家一个星期。对他们家的事，只要没影响到我们的生活，就不管不问不掺和，但对LG的钱要管住了，算好了哪些钱从他帐上出，让他刚刚好。
我想说几句关于父母照顾孩子的事情。 -gfbylx(gfby); 2012-5-4 {1246} (#7492144@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛在这里有很多人认为我要求婆婆过来照顾我坐月子和看孩子，是我不对，我不应该要求别人对自己好。按道理说，是没有错的，别人对你好是你有福气，别人对你不好是本分。但是，我想说的是，我们是亲人，所谓亲人就有亲情。我叫他们来照顾我坐月子，那是没有办法的事情，因为生了孩子需要人照顾，曾经和老公商量过请个人来照顾，老公不愿意花这个钱，所以就叫父母来照顾。所以如果我父母不愿意来，就只能叫他妈过来了，我觉得我这个要求并不过分。我并不是好吃懒做，就要求他妈来照顾我起居，我是因为生孩子有需要人照顾才要求他妈过来的。现在我不坐月子了，我也再没有要求他妈过来照顾我了，因为没有这个必要。

换一个角度，如果今天他妈生病了，需要人照顾，我说我不愿意去，那大家会不会又说我不孝呢。道理是一样的，亲情的道理就在这里，是谁有困难的时候另一方就应该帮助的，而不是谁应该，谁就不应该。我们是中国人不是老外，老外可以不需要父母照顾，自然也不需要照顾父母。为什么中国有句老话：生父不如养父大，这也是亲情，如果仅仅是生了你，而从来没有照顾过你，何来感激之情。

我原本还想等我们有钱了，在国内给他爸妈买套房子，因为他妈一直想住新房。现在这种想法都烟消云散了，她不愿意照顾我，我又何必考虑她住的是新房还是旧房呢。她对照顾我的事情百般推脱不说，还说叫我父母照顾，让我心理不舒服。如果说她不欠我的，我父母也不欠她的，她不舍的她儿子出钱请人就要求我父母，没门。这就是没有亲情，难道我希望这样吗？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
很少发帖,觉得就为这点事离婚,你也太天真了. . -carol66826(great guy); 2012-5-5 {672} (#7493020@0)
我觉得你丈夫也还可以,那个婚姻都是这么吵吵闹闹的.是你自己有些事情没处理好.当你离婚后, 你再找一个,未必就比这个好;而且,对你的孩子好吗?当你离婚后,当你需要人帮忙时, 没有一个人可以不计报酬的帮你.你可能说,有朋友帮忙,但你的心存感激当朋友帮忙后.至少现在, 你只是做好家无,带好孩子,不用担心钱;当你离婚后,什么都的你自己,那种孤立无援,孤苦无助的感觉,比你现在的感觉更不好受.还有, 孩子小的时候,男人一般不会和他玩,当3岁后,男人就会和他玩(我自己的感觉).真的, 你丈夫还可以,不是极品.我决的你太较真.你自己需要调整你的心态,那些让你离婚的,只能是: 1,他自己比较幸运, 找着好劳工啦.2,不知生活疾哭,以偏盖全.(多数男人都你劳工这样).

费这么多工夫打这么些字,望你好好想想.多和45岁以上,婚领10年左右的聊聊.

@PEI

通篇读下来，说句你不喜欢听的话，觉得你一直在指责你老公，这样不利于解决问题，因为没人喜欢被指责。就像你说你老公一直指责你一样。

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