楼住,你若改变不了她,就改变你自己...要有强大的内心 -antking(Blue Light) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 遇到这样的极品婆婆，我该怎么办？ -whywww(whywww); 2012-8-2 {4017} (#7693182@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛老太太70多了，我也不需要她帮什么特别大的忙，只要不添乱，偶尔给我看看宝宝就行了，怎么就那么难呢。

下面是和老太太相处的一些事例，大家看看，怎么办呢？唉。

1. 在家里上厕所，无论大小便，从来不关门。
2. 去外面公共厕所上厕所，也从来不关门
3. 洗碗，每个碗上永远都是有没洗掉的米粒或者菜汁，让她不要洗，她还要说是不是嫌我不干净，只能忍着让她洗。
4. 烧东西老是没耐心，烧着烧着，不是去看电视，就是去上QQ，或者玩游戏。烧焦了几个锅子，还把厨房的台面烫焦了一块。
5. 放在冰箱里的剩菜，一般都用保鲜膜包一下碗，老太太永远都是把用过的保鲜膜，收集起来，到处乱塞。
6. 她把自己的小便收集起来，浇菜园子里她种的菜。（这一点实在让我觉得恶心的不行，怪不得某天觉得家里老是有股怪味）
7. 个人卫生也一塌糊涂，平均半个月洗次头。
8. 上完厕所，小解后，每次都是用自己的毛巾擦小便，然后毛巾也不洗，直接挂起来。
9. 她年纪大了，上楼有扶手，但是她就是喜欢扶墙壁，家里的墙壁上到处是她的黑手印
10. 给她电脑里下载了电视剧，让她慢慢看，结果，早上，下午，晚上一直看，除了中午出来吃个饭。晚上可以看到11点。你要看可以，但是你不要影响别人，宝宝的房间就在她隔壁，这里的房子大家也知道，都是木头结构，内部隔音非常差的，她的房间就在宝宝隔壁，几乎是没啥隔音的。跟她说了，还说有什么关系，小孩睡着了听不见。每个宝宝都不一样，我家宝宝是那种有声音就非常容易醒的。
11. 特喜欢抬杠，从来不认同别人的意见，刚来的时候，她说地下室挺好，我说地下室总归是地下室，住人可能不是太好。比较冷一下，可能还有点湿气。结果她说不会，地下室挺好的。结果让她白天要看电视的话，到地下室看，她都不愿意。
12. 我不是反对宗教信仰的人，但是别影响别人生活，她姓佛教，到了这里来，一开始要把香台放在LIVING ROOM，一天上香2次，后来觉得上下楼不方便，摆到自己房间去了。我这个人喉咙非常敏感，现在反正下午宝宝睡了，我也睡会，每次都是被她上香的烟味熏的喉咙痛醒。
13. 在院子里挖掉一大块草地种菜，然后外面散步的时候看到路上的泥土挺好，结果就挖了一堆泥土回来，回来后跟她说这样做不可以的，结果她说路上没人看见，没关系。
14. 出去给她买衣服，看见贵的，她不要买。说太贵了，结果给她买了几件便宜的，回到家老说我是看到便宜才买的。
15. 说是来加拿大照顾我们，给我们烧饭，结果天天中午就我们2个人，她天天最早11：30下楼，有时候晚了要12点过了才下楼给我烧饭，我真不知道这个时候她能给我烧什么菜。天天不是抄个青菜，就是卷心菜，汤只会番茄蛋汤，有时候看我中午没荤菜，她说加点营养，就是一个荷包蛋。话说我不会做饭，她给我烧了，我不该太挑剔，可是天天这样，我实在受不了啊。有时候我实在受不了了，就跟她说不用烧了，我自己下点面吃，或者吃点面包。
16. 平时宝宝所有的事情都是我一手包了，弄吃的，大小便，哄睡觉，洗衣服，半夜醒了等等全是我一个人弄。她说她也很想帮我带宝宝，但是怕我觉得她弄不好。说实在话，我是很不放心她带宝宝，一来她弄不干净，二来她这个人老走神。关键是她早上一般要出去散步1，2个小时，下午要睡1，2个小时，一天念经要念3，4个小时，白天一共才多少个小时，她还能帮我什么？我只希望宝宝玩的时候，帮我看一下……都很难。
17. 刚来的时候要给宝宝穿开裆裤，我说这里的小孩不穿开裆裤，结果她说有什么关系，管别人说什么，我们中国的小孩子，都是穿开裆裤的，无语啊。
18. 晚上有时候是LG做饭，老公做饭的时候我一般会中间进去办个小时给宝宝弄吃的，那宝宝就没人看。她就喜欢也插一脚，一个灶台挤三个人，或者她就坐着看报纸。从来不会主动说去看着宝宝，每次都是我说，能不能帮我看一下。
19. 有一次我早上出去办事，我给宝宝炖了个蛋，我让她喂给宝宝吃，走的时候她问我，这个蛋你怎么炖的，我就跟她说了下。我跟她说了中午我会回来弄给宝宝吃中饭的。结果等我回来她又给宝宝炖了个蛋，在喂给宝宝吃，我说，早上吃过了，怎么又吃，她说多吃点没关系。还说你走的时候我不是问你怎么炖了吗，你应该知道我中午要给他吃蛋。我真的太无语了。
20. 厨房的灶台有点锈了，她要除锈，结果拿着那个钢圈就到前院的草坪里去除锈，我跟她说这个是公共场合，不可以这样，你要除锈去后院弄。结果她说 “一点点没关系，我年纪那么大，谁看我….”
21. LG睡觉有时候要打呼，我这个人睡眠质量不太好，很容易醒，有天晚上半夜宝宝哭的厉害，我起来弄宝宝，而且那晚LG打呼还特别厉害，害的我一个晚上没睡着。第二天早上我说LG晚上打呼，我都没睡着，结果她说她儿子打呼是因为上班太累了，对于我一晚没睡的事，她就屁话没有……

这样类似的事情太多太多了……我也知道我现在有时候对她态度不是很好，但是她的种种每天都在发生…….我真的快要被逼疯了……每天晚上睡觉，我都很怕天亮，因为又要面对她。我该怎么办啊？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我耐心地看完了最后一条。最后一条我终于忍不住了。说两句。打呼噜是需要治疗的。严重的会暂时窒息，影响健康。你google一下 sleep apnea / cpap 别不当回事 -ysysning(樱桃果果); 2012-8-2 (#7693203@0)

打呼不是严重的很，就是一般侧睡不打，仰睡有时候会打。我有点糊涂，你说看到最后一条忍不住是觉得婆婆有问题，还是我的问题啊？ -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693241@0)

那要注意发展。仰睡鼻后息肉下垂更厉害，到一定程度要看医生。至于你的家庭么，不是你的问题，也不是婆婆问题，七十多岁了，你还想改变她么？我也没看有什么大问题，这些生活小节，随她去吧，生活就是这样， -ysysning(樱桃果果); 2012-8-2 {63} (#7693276@0)
有很多美丽，也有很多不完美。比起那更不完美的，你已经很完美了。
对于打呼一事，谢谢提醒，我会注意。至于生活细节嘛，这样的，估计一般的女人都忍不了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693318@0)

真没办法，大家的老人估计都这样，没办法。 -ysysning(樱桃果果); 2012-8-2 (#7693333@0)

俺家老人不这样，即使是俺那生活在县城里的80岁老公公，也懂得上厕所要关门。。。 -redsky(忧伤苹果之夏打盹); 2012-8-2 (#7693363@0)

"懂得"一词用的非常好。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693398@0)

佛家弟子最讲宽容，你不要太逼迫啦，毕竟是你请来的客人嘛。 -firetrain(火车头); 2012-8-3 (#7697608@0)

哇喔。。。说实话，你在这里恐怕很难找到答案，还是和你老公多沟通，让他去和你婆婆交流比较好些。。。 -redsky(忧伤苹果之夏打盹); 2012-8-2 (#7693209@0)

我也知道，我就是想发发牢骚。憋的难受 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693247@0)

理解你。其实长大成家了，别说是跟公公婆婆住在一起，就是跟自己的父母住也会有矛盾。两代人很多习惯都不同，从你的描述看，你婆婆众多的不好的生活习惯的确让人很难适应。其它的我也不好说什么，就把娱乐和别的事放在看孙子前面就让我觉得有点不太像一般的奶奶。 -nxbluesky(pangpang); 2012-8-2 (#7693536@0)

其实带孩子这事倒不是关键，我也的确不放心她，而且她年纪那么大，有时候她也力不从心，而且我也不想她太累。生活习惯的差异是关键。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693631@0)

Easy. Send her home, don’t have her as your nanny. -thornthorn($oOHoly MolyOo$); 2012-8-2 (#7693211@0)

让她回去，我做不出来，她年纪那么大了 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693251@0)

年纪大了，才要送回去。其实让我们外人看，就是生活习惯不同而已，你婆婆没有什么大毛病。但每天都有矛盾碰撞，确实很难受。70多岁的人了，很多人这个岁数身体精力都不行了。有些人生命的终点几经快到了。 -luckymom(五月); 2012-8-4 {140} (#7698833@0)
她还要做饭洗碗种菜等等，在这个陌生的环境还要从新适应。我觉得她挺不容易的。建议你赶快学做饭吧，另外忙不过的话，请个钟点工来家里给你们做顿饭。

没去他家看看就嫁了....:-) -xz730000(笑一笑，十年少); 2012-8-2 (#7693242@0)

去了，问题，几天发现不了问题，住久了才发现问题之大呀。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693262@0)

不住一起就这就不是问题,是你有求与人吧...:-) -xz730000(笑一笑，十年少); 2012-8-2 (#7693319@0)

没明白？啥意思? 什么不住一起？什么有求于人？没结婚前难道我还和老太太住一起？我可没事求她。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693349@0)

那你让人走不就完了, 或者你走....:-) -xz730000(笑一笑，十年少); 2012-8-2 (#7693361@0)

这条我不是没想过，暂时还没执行。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693372@0)

有没有和你LG交流过呀？有些话应该让他去说。 -collapsar(笨笨和旦旦(Emmanuel)); 2012-8-2 (#7693245@0)

交流啊，问题这样的事情，每天都发生，还老是出新蛾子，我老是跟LG说，他听多了也烦，觉得我太挑剔，说老太太年纪大了，别管她就是，问题是影响到我的生活了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693281@0)

我理解你的感受。但是如果你LG不站在你这边，那你只会很辛苦。:( -collapsar(笨笨和旦旦(Emmanuel)); 2012-8-2 (#7693478@0)

绝招就是信教念经，等你境界达到了，就心平气和了，看看老太太念的什么，学一下，志同道才会合。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-8-2 (#7693249@0)

念经不是问题，我也不能上哪大小便都不关门吧？ -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693255@0)

本人我在家也经常上厕所不关门，多见外啊。商店有卖那种很小的弹簧关门的东西，安在厕所就行了，很多东西可以技术解决的，就别考虑用人文的东西。 -ysysning(樱桃果果); 2012-8-2 (#7693287@0)

难道，家里有人，你在家大便也不关门？牛！我家厕所有一半还是对着楼梯的，经常整个楼梯都是怪味。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693299@0)

外人在，当然不行了。没有抽气机啊？边上厕所，想起什么直接喊一嗓子，手纸没啦! 或者聊聊天啥的方便。 -ysysning(樱桃果果); 2012-8-2 (#7693312@0)

我知道还有不冲水的。节约。 -pufeng(pufeng); 2012-8-2 (#7693301@0)

是呀，节约用水顺便传播细菌。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693308@0)

楼主,你就知足吧...去幸福家庭逛逛,你就平衡了... -antking(Blue Light); 2012-8-2 (#7693365@0)

看来我是得找平衡点，专门找惨的做参照。不要奢望其他。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693377@0)

忍吧，想办法鼓动老公让她回去 -kingsw(Steven); 2012-8-2 (#7693378@0)

鼓动回去是做不出来了，我还是忍吧。实在不行，也许我还是回国先躲躲了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693390@0)

枕边风不是白吹的，让她回去对谁都好，对她也是。 -kingsw(Steven); 2012-8-2 {256} (#7693419@0)
年纪大了怕没用，刻意寻求表现；怕被你们不重视，所以刻意塑造权威；以前的生活环境，生活习惯截然不同，但是年纪大了，不容易适应；依旧按部就班的老思路，老办法。别正面冲突，让你老公去说。不过让她早些回去，是对她好，否则你有意无意透露出来的不满意，老人是很敏感的。
你带着她和宝宝一起回国,然后你再带着宝宝自己回来行不行?曲线救国.其实你婆婆也没什么大毛病,生活习惯不同而已,最好的办法就是不在一起生活,呵呵! -ifelse(Aprill可爱多); 2012-8-2 (#7693432@0)

对，其实不是什么深仇大恨，就是生活习惯的差异。忍吧，反正就半年。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693457@0)

半年很快的,你没事也多出去走走,至于糊锅的事情一定要小心.过了半年家就是你自己的了,呵呵! -ifelse(Aprill可爱多); 2012-8-2 (#7693526@0)

知足吧，为啥这帖子不发幸福家庭去？扫了眼看了最后一条，自己娘就只关心自己娃的，不用心理不平衡 -echowrj(aza); 2012-8-2 (#7693401@0)

这个我也理解。估计女同胞都理解我的意思，我只是想陈述而已。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693466@0)
我这又不是悲惨世界？你怎么就那么想让我挤到悲惨世界里去呢？我只是想说说生活中的种种，别把自己给憋病咯。相信很多女同胞有共鸣，所以说男女来自不同的星球，彼此不能理解。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693481@0)

哭，俺是女的。反正我妈来了，第一句就是我怎么又瘦了，我pp来了，第一句就是她儿子怎么白发多了，所以由此可见呀谁是亲娘。想通了就好了，过不顺就早点把她送回去，还得在你lg面前表现得不舍点，这样大家都欢喜，不好吗 -echowrj(aza); 2012-8-2 (#7694487@0)

4,挺危险的,要让他儿子跟她强调. 6和8真的挺让人难以接受的,这个她肯定也改不了. 其他的就闭眼没看见吧... 最好的办法就是想办法送走,或者你宝宝送幼儿园你白天出去上课上班... -ifelse(Aprill可爱多); 2012-8-2 (#7693415@0)
理解，太多看似小事，积在一起很受不了。在这你也只能发泻一下，不可能找到任何帮助。有些她个人的事，象不关门不洗头就由她去吧，（尿完用毛巾擦比较恶心）。碗全丢洗碗机。另外就要当她没来，你该干嘛干嘛。 -sjsbb(牧羊犬); 2012-8-2 (#7693416@0)

理解万岁，其实我就是想发泄下，生活习惯的差异。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693475@0)
这个不定行。我家就是我想扔洗碗机，可她偏不让，抢着洗，我只能眼睁睁让她洗啊，她吃饭快，没等我吃完就先开始洗。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7693589@0)

异曲同工啊。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693654@0)
她洗完你再扔碗机来一遍，绝对干净，大家都舒服了。这么几次她老人家也就不洗了。让她提高洗碗质量不太可能。 -lenara(Joyce); 2012-8-5 (#7699164@0)

真心的善待自己的亲人和朋友,不是把一件件别人做错或不好的事情在她们浑然不觉的情况默默记下来.你这样做只是为将来的爆发积累证据而已,对你自己的情绪和健康也没有任何帮助.每天习惯去积累他人的错误是很痛苦的,从新思考如何做到善待二字. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693448@0)

这种道理谁不懂？几人能做到？你遇到过这样的婆婆吗？我只是一个凡人，不是修为颇深的“圣人”。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693471@0)

不必是圣人,是为你好希望你能看开后找到解决问题的途径.记录别人的错误不会给你和给家庭任何人带来快乐.在发现的同时就争取找到途径解决掉.你现在不就是积累到一定程度在网上找认同感了吗?可是陌生人的看好戏心态又怎能替代你家人和自己的真正快乐? -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693659@0)

至少我现在感觉好受些了，你觉得我不找一个发泄的出口，一直自己忍着，是一个让自己和家人快乐的途径吗？我至少现在感觉好一些了，虽然她又在烧番茄蛋汤和抄青菜。而且我知道解决的方法有2个，一个就是我走，还有一个就是我忍。我现在在选择忍。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693682@0)

别人的话只能让你短暂的解气,可你还是得和婆婆一起住.每天看"不顺眼"的人和行为在你面前发生,"忍"从来不是解决问题的办法.望你能认识到人各有不同,但也总归有办法靠合适沟通来解决问题.你多花时间考虑解决问题上,而不是积累不满,这样对你身体不好. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693708@0)

哇，你还能改变一个70多岁人的生活习惯，你太有才了。耍嘴皮子挺累的，好了，我不想争执什么。我只是找个发泄的出口,无他。人各有命。总之，还是谢谢你的意见。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693723@0)

是的,这个世界没人是傻子,你对别人真好还是走过场的好,一举手一投足别人都看在眼里,映射在心里.,扔掉这个婆婆恶行清单,想想如果你婆婆和你一样的话,她手里也有一张你恶行清单你会怎么想,真心的去爱你的婆婆,别人会改变,你也会改变. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693737@0)

真是奇怪，为什么硬是要把2个完全不同生活习惯和背景的人困在一起，我到底是和她结婚还是和她儿子？扭曲自己，忒累了。所以说经济学家搞不好经济，理论者生活的不知如何？ -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693770@0)

结婚就是两个完全不同习惯的人在一起生活啊? 没有人的习惯是一模一样的, 需要沟通和磨合才能长久在一起. 而爱就是磨合期间的润滑剂. 没有这个润滑剂, 那就只会积累恶习清单了.这是一切家庭纠纷的根源,不是对方的习惯问题,那是表面,其实是双方之间缺乏关爱. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693915@0)
你怎么还不明白，结婚当然不是你和一个男人的感情行为。结婚是个社会行为，那个男人不是独立存在的，你实际上是和那个男人的一大家子人都结婚了。就是认识不到这一点你才有了现在的烦恼阿。 -longago(HH); 2012-8-2 (#7693932@0)

你怎么还不明白，我当初选择和他结婚，就是大家有共识不和双方的家长住在一起。当然我也没预计到生活习惯会差异那么大。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693950@0)

所以你在为你们曾经的共识被"打破"而气恼.当初你们只看到你们两个,现在发现原来还都有对方的家庭要涉入就烦了.一个从来不改变自己观念的人很难保持快乐的.希望你能从新认识一下当初的共识是否现实.其实这对你来说不恰恰是一个重新认识自己和他人的让自己成长的机会? -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693957@0)

呵呵，计划赶不上变化。说实在话，她人不坏，就是太大女人，生活习惯来自2个世界。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693972@0)

是啊,生活叫人成长其实就是这个道理,有时真的不是你我可以计划和预料的.希望你不要太气恼和靠"忍"来活着,找个机会先和婆婆搞好关系,打开沟通的渠道后自然可以交流看法和看到各自的磨合后的改变. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693981@0)

共识是由谁达成的？你和你劳工？那你应该去责备他而不是婆婆。如果婆婆当初没有参与这个共识，她就是无辜的。 -longago(HH); 2012-8-2 (#7693969@0)

哇，说生活习惯，说着说着都上升到这个高度了啊。。。男人的思维真发达厉害！撤不过你。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693980@0)

男人的思维？谁？我是女的。 -longago(HH); 2012-8-2 (#7694019@0)

你婆婆也这样？ -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694028@0)

每个婆婆都有自己的习惯，不是这就是那，你那个单子里的罪状我也见过一些。不过生活上我是个很大条的人，从来不注重细节，卫生问题吃饭问题我也不是特别在意，生活上一切都随便她安排。我把整个家就交给婆婆，我做甩手掌柜。婆婆也不给看孩子。孩子送幼儿园。 -longago(HH); 2012-8-2 (#7694171@0)

你婆婆把小便滴在马桶盖上，你也要上厕所的啊，再大条，你看到能不难受吗？毕竟咱都是坐着小解，你说是不？要是小孩送DAYCARE,我上班也罢了，关键就是现在自己在家带。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694188@0)

我早就习惯拿出一张卫生纸擦一遍马桶圈和盖.对折后再顺便把浴室地上的散落头发和灰也抹一下.从没觉得是什么问题.有时候抽水的时候水流大也会溅落出来,我不必去费心判断这是水还是他人的尿液对心情没有好处的心思不必多动. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7694220@0)
我真不觉得什么，我妈妈有时候因为手脚不灵也弄脏马桶。他们这一辈人是用蹲式厕所长大的，不习惯坐马桶也可以理解。想象如果弄脏马桶的是自己的妈妈，就能接受了。你也可以把孩子送幼儿园，自己出去干点什么，眼不见心不烦。 -longago(HH); 2012-8-2 (#7694239@0)

刚看错了...反正忍忍看了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 {83} (#7694313@0)
还有我宝宝很小，DAYCARE要1500以上一个月，我暂时付不起。我们在这里的生活才开始不久。

这不是帮你出主意吗。既然你无力改变婆婆的习惯，也无力改变你自己的生活方式，那就只能改变你自己。你现在就被婆婆的习惯给彻底打败了。何不从改变自己开始，扭转局面呢。改变自己并不是承认失败。难道你在这里发铁子不是寻求帮助，只是想获得一些廉价的同情？ -longago(HH); 2012-8-2 (#7694390@0)

不好意思，刚看错了，不是你发的，我以为是你发的。恩，我会好好考虑的。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694394@0)

一句话，leave her alone -miffy2(wooky); 2012-8-2 (#7694191@0)

当你想到是否要结束一段感情的时候其实这段感情已经结束了,当你要开始累积你婆婆的"恶行"的时候,你只是在为将来的爆发积累足够的证据.这些不是别人的责任,都取决于你自身的行为和目的.你最终是想要一个什么结果. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693676@0)

说你太好了，顶！！！！！！！ -nuoyi(阿华田); 2012-8-2 (#7693690@0)
你的言论让我觉得非常的教条，我这可不是理论教学。我只是在说生活习惯的差异，而不是所谓的恶行。从心理学的角度，至少我现在得到了平衡。我想我们来自不同的“星球”....所以... -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693707@0)

这真是极品了。要是我遇到这样的婆婆，后果真是不堪设想。国内还有兄弟姐妹吗？要不送老人回去吧，老人也怪可怜的，最多你们每年寄点钱帮补一下，自己的生活还是要有保障的啊。70多岁了，别指望老人家帮你们带孩子做家务，咬咬牙，自己总会挺过去的。 -sshan(妈妈超人); 2012-8-2 (#7693493@0)

恩，谢谢安慰啊，我心理好受多了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693496@0)

哈哈，你这个太典型了，不算极品啊。修行吧，否则要得忧郁症的。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7693557@0)

恩，所以找理解和共鸣来了。呵呵 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693577@0)

我这还有上完厕所纸扔旁边纸篓，不扔马桶一块冲走的，据说国内现在都这样了？LG说他家以前没这习惯啊。不过还好，经教育，改了。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7693640@0)

a?应该怎样呀?我一直都是扔纸篓里的呀,纸篓是有盖子的.我也成极品了.:( -daydayup88(daydayup); 2012-8-2 (#7693651@0)

那收垃圾，到垃圾那个人，不觉得恶心吗。为啥不冲走，又不会塞马桶？放家一星期多臭啊。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7693691@0)

怎么会恶心?比一周残余的食物好多了,而且...都在塑料袋里封好的,谁知道里边是什么.不过也是,多此一举了,以后直接冲了好了. -daydayup88(daydayup); 2012-8-2 (#7693721@0)

我不是指垃圾工人，是指家里收倒垃圾的人。改就好，孩子也要教他改，否则以后太尴尬了。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7693804@0)

国内有些下水道不通，或者厕纸差，难溶于水才需要扔纸篓的吧？这边这两个问题都没有。 -abetterworld(望远方); 2012-8-2 (#7693684@0)
这点，我闺女和我先生也是屡教不改的。所以我经常跟在他俩屁股后面拣手纸扔到马桶里冲掉。 -lilianliang(彪妹); 2012-8-2 (#7693844@0)

刚结婚我老公也有这个习惯，后来卫生间里不放垃圾桶…… -abetterworld(望远方); 2012-8-2 (#7693883@0)

这个4，我家是焦到1个月了还能闻到焦味的那种，尽管每天开窗。可人家竟说，谁没烧焦过东西啊，有啥大不了的。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7693663@0)

哈哈，差不多啊，每次烧焦，她都有一堆理由。。。报警器都快叫的没电了，哈哈 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693729@0)

唉。时间长的结果其实是影响夫妻感情，影响自己对孩子的心情。不过这是千古难题，无解的。还有一点我的体会，在某种程度上，没有人会心疼你，在意你，除了你自己。所以自己照顾自己，做不了的事情找LG解决。自己娃也是自己疼，别指望公婆和你一样。 -brownsbay(松柏常青); 2012-8-2 (#7693687@0)

同意 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693744@0)

关于中午吃荤的问题，是不是年纪关系。年纪大点，吃不动肉，喜欢清淡，但年轻人无肉不欢，好好跟老公或者婆婆说下。 -abetterworld(望远方); 2012-8-2 (#7693698@0)

对啊，我和我自己自己亲娘一起做菜，她就准备放手掌心那么大一点点肉，说她都不吃肉的，我说家里的别人都要吃的哦，呵呵。 -lenara(Joyce); 2012-8-5 (#7699168@0)

给老人找点事儿做吧，去老人中心搓搓麻将什么的 -lovebb(家有肥小米); 2012-8-2 (#7693755@0)

恩。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693776@0)

看了前面十条，实在看不下去了。我分明看见了一个极品媳妇，怎么对一个七十几岁的老人这么苛刻？ -zeh(sosleepy); 2012-8-2 (#7693829@0)

我没说她人坏，她良心不坏，我只是说生活习惯的差异。你明白吗？想必又是一个来自其他星球的男性。真希望你也有这么一个生活习惯的婆婆，如果你是女人的话，哈哈。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693865@0)

１，既然只是生活习惯差异，说婆婆极品，极其不妥２，与婆婆不是长住，只要再住半年，而婆婆已经七十多了。这个媳妇却等不及了，洋洋洒洒几千字，控诉婆婆极品，又都是一些鸡毛蒜皮的小事。３，在我看来，如果婆婆极品，媳妇就应该是极极品了。 -zeh(sosleepy); 2012-8-2 (#7693929@0)

jp媳妇有仇当场就报了，能来网上吐槽的都是现实生活中隐忍多时的媳妇 -nounou2009(nou); 2012-8-2 (#7693955@0)

这个我赞成。实际上我也不认为她真就是一个极品媳妇。但是，她应该收回说婆婆极品的话。 -zeh(sosleepy); 2012-8-2 (#7693967@0)

我不赞成她收回说pp极品的话。因为她在这里发泄了，就不会在自己家里继续说下去。我倒是赞成你收回说lz是一个极品媳妇的话。因为你的话，只会刺激lz，让lz更加的抑郁 -nounou2009(nou); 2012-8-3 (#7695410@0)

你说的好，也许极品2字我用的不太妥当，如果老人活到100岁，我活到70岁，我今后的生活，是不是都一直忍下去？她预计明年再来哦。你如此伟大。要不，你做VOLUNTEER,每天来帮她洗掉滴在马桶盖上的小便，洗掉擦小便的毛巾，顺便再洗一次碗。这样我和她的生活习惯就有所缓和。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7693964@0)

不赞成你说的过头话，并不需要伟大。日常生活需要宽容。我的想法是，１，尽量不要住一起２，住在一起时，说服老公出面协调３，我愿意做volunteer，但是怕你老公不同意:-) -zeh(sosleepy); 2012-8-2 (#7694005@0)

我老公白天上班，不在家，你来好了。老太特能说，跟你说10个小时，她都不会累。你就陪她在地下室说，或者出去说。我就解脱了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694041@0)
3点都是好说不好做的轻松话。 -brownsbay(松柏常青); 2012-8-2 (#7694927@0)

婆婆和媳妇天生是冤家，这事儿你不要直接面对你婆婆。跟你先生说她妈妈的很多生活习惯不太适应这里，让他出面。用毛巾擦小便、用尿去浇菜……这些的确很难忍受。 -lilianliang(彪妹); 2012-8-2 (#7693832@0)

关键是婆婆不是自己父母，的确没有感情，我也能理解。我爸爸也干过用尿去浇菜的事，当然只是偶而，我听到也只是笑笑，眼不见为净，还有机蔬菜呢。倒是我儿子知道后拒绝吃那个菜，说是喝外公的尿尿：－） -littlesquirrel(小松鼠); 2012-8-2 {56} (#7694450@0)
自己的父母，如果以后需要伺候，一把屎一把尿的，我也愿意！

另外还有个原因就是你在家呆着。不知道孩子有多大，能吃鸡蛋了应该也不是个很小的婴儿了吧。要不狠狠心把孩子送nursery、然后你出门去上班吧。 -lilianliang(彪妹); 2012-8-2 (#7693839@0)

上面说了，她现在没有这个经济条件。 -miss_helen_2000(me); 2012-8-4 (#7698846@0)

真不知道说什么！不满意就自己干，自己强大了是王道！ -nounou2009(nou); 2012-8-2 (#7693936@0)

could not agree more :) -erase(赤橙); 2012-8-2 (#7693959@0)
有一定道理,很多时候单向的埋怨是因为自己不做,如果做的比家里人又快又好又干净, 而且待人坦诚尊重别人,沟通有懂得技巧和掌握分寸,家里人夸和学还来不及呢. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7693976@0)

不让她干，她生气，为了不让她生气，只能让她干.我再偷重做一次.宝宝前8个月，我每天晚上只睡3，4个小时，最多5小时。你们知道人在长期睡眠缺乏后的痛苦?第9个月她来了，本以为可以帮我，现在却这样。你们知道老婆带孩子多辛苦吗?我现在外加还要偷偷给她洗毛巾。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694026@0)

理解你的辛苦,所以每一个做母亲养育孩子长大都不容易. 很多婆婆心里会念叨,你老公我都拉扯这么大了,有什么地方我还不如你? 她生气的原因是看到你(们)嫌她做不好,而不是不让她干.多想想办法如何打消她这个念头. -walkerw(路人); 2012-8-2 (#7694050@0)
婆婆越来越老，可能是担心自己没用。老婆带孩子确实辛苦。但是，我的感觉，婆婆很难做得更好，而老公完全可以做得好一些。 -zeh(sosleepy); 2012-8-2 (#7694076@0)

只能请你来给我LG上上课，或者陪我婆婆聊天，这个解决方法不错，顺便帮我看看孩子，哈哈。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694087@0)

嘿嘿，这个确实可以给你老公上课。这么说吧，只要我在家，我老婆从来不用进厨房。 -zeh(sosleepy); 2012-8-2 (#7694117@0)

我LG也做饭，我洗碗。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694148@0)

你老公还可以洗碗，拖地。顺便把婆婆的毛巾也洗了:-) 一家人开开心心地过日子吧。 -zeh(sosleepy); 2012-8-2 (#7694170@0)

很理解你，这个不让干还抢着干，真不知道怎么解决。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7694089@0)

理解万岁！！！真想拥抱你一下。找到组织了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694096@0)

共怜共勉共郁闷。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7694167@0)

你把毛巾都藏起来，会不会就能让她用手纸了？ -lilianliang(彪妹); 2012-8-2 (#7694095@0)

哈哈，估计不行，那是她洗澡的毛巾呀。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694101@0)

不好意思，你是说，拉尿擦屁屁，和洗澡擦身子，是一块毛巾？？？？？ -lilianliang(彪妹); 2012-8-2 (#7694109@0)

这个就不细说了。。。有点那个。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694132@0)

呃…………你让你老公给他妈妈洗不行吗？他不想洗，就劝他妈妈改改生活习惯吧。这样的习惯怎么相处啊，真没法想象，真的！生活习惯无关好坏，但是也总得与时俱进吧。这样顽固不改，周围的人怎么受得了呢。 -lilianliang(彪妹); 2012-8-2 (#7694140@0)

指望我老公洗，算了吧。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694141@0)

对了，我想出来了。你婆婆这样做无非是为了替你们省钱节约纸吧。要不这样，她擦一次，你就扔一块毛巾（是真的扔）。扔几块毛巾够买一大堆手纸了。老太太不想让你们花钱，就只能用手纸了。 -lilianliang(彪妹); 2012-8-2 (#7694154@0)

这个主意好。 -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7694184@0)
嗯，扔要扔得远远的，别你一边扔，她一边又给捡回来了。 -littlesquirrel(小松鼠); 2012-8-2 (#7694266@0)

哈哈，不行，这个是升级矛盾。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694340@0)

要是老太太说你是嫌弃她所以扔的咋办？LZ的事情只有不住一起或者孩子送daycare自己上班躲着眼不见为静。 -brownsbay(松柏常青); 2012-8-2 (#7694939@0)

这个是最极品的地方，估计是农村的吧，以前农村好象有人干过这事 -littlesquirrel(小松鼠); 2012-8-2 (#7694273@0)
这个真是服了，中国人商店有一次性毛巾，就是那种压缩的，买一大包过来当纸巾用吧 -lovebb(家有肥小米); 2012-8-2 (#7694323@0)

这个太极品了！这么大，她怎么搽？ -weddy(小马驹); 2012-8-2 (#7694129@0)

我理解你不习惯老人的生活习惯，要数的话估计好多人都数出来很多条。办法是跟自己说：我看不见，我没看见。实在受不了就出去shopping. -misstomorrow(幸福人生); 2012-8-2 (#7694043@0)
其实4我也干过好几次（扁自己一下），希望若干年后我不会是个令人讨厌的婆婆，当然我应该也不会和儿子家住一起。一般和老人住在一起总是会有些矛盾的，哪怕是自己的亲身父母，因为生活习惯和概念不同。 -littlesquirrel(小松鼠); 2012-8-2 {678} (#7694067@0)
在国内大家也不和老人一起住，到这儿因为条件限制，没有条件另外买房给老人住，或者还需要老人能帮帮忙，这样就只能互相容忍了。

其实你说的很多还只是鸡毛蒜皮的小事，如果是我就找个机会好好的和她提出来，１，２，４，５，７，８，９，１０，１２尽量让她改改，其他真不算什么，宽容一些吧，洗碗洗不干净是她能力问题，至少她还帮你洗了，饭也帮你做了，你看不下去就自己再洗一遍，自己学着做饭，想当初我们没有老人帮忙，ＬＧ下班回来又晚，我自己带宝宝还要做饭，不也熬过来了吗？要得到就得付出啊。不要说你还需要她在这儿帮你一点忙，就算她什么忙也不能帮，赡养老人不也是应该的吗？

还有，永远不要在婆婆面前说她儿子的不是，绝大部分的婆婆都会不高兴的。这种事我以前也干过一次，结果毫无疑问婆婆站在儿子一边。

通过这事，我也深刻意识到我是不会和我儿子以后住一起的。你说的很有道理，问题她总是出现新问题，一开始我和她谈，或者让我LG和她谈，现在变成老是要说，我都觉得烦，索性不说了。赡养老人是应该的，我愿意出钱，或者我一年让我老公去陪她3，4个月都没问题。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694127@0)

不知你有没有兄弟？我妈快７０了，我弟媳生孩子把我妈使唤的团团转，他们不一起住，我父母比上班还累。我妈老嘱咐我要善待婆婆，人都有老的一天，将心比心。要是你自己的妈被媳妇列罪状，你怎么想？ -miffy2(wooky); 2012-8-2 (#7694179@0)

我从来不使唤我婆婆，还天天变成法的，让她吃这个，吃那个。水果天天洗好，给她端到面前。还有我妈特别讲卫生,我没有弟弟，我要是有弟弟，我直接让他请保姆，请不起保姆自己带，我现在就是自己带！只是和婆婆生活一起生活习惯不同。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694204@0)

不能要求别人都和你一样的境界，有句话叫眼不见为净，让她单独用她的厕所，不要对她要求什么，她做的饭你不爱吃就自己做。对老人还真需要极大的耐心和包容。老小老小嘛 -miffy2(wooky); 2012-8-2 (#7694237@0)

她是有一个单独洗手间用，但是在楼上，总比见的，每次她要上厕所，我都让她上楼吧。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694328@0)

屡教不改就没办法了。其实这些改起来也很容易嘛，上厕所关个门不是举手之劳？老太太很多时候是节约习惯了，保险膜重复用，不用卫生纸，不洗头。。。 -littlesquirrel(小松鼠); 2012-8-2 {106} (#7694336@0)
只能互相容忍直到分开住。有很多事情需要你ＬＧ出面，心平气和的谈谈，不要有情绪，让他和他妈妈沟通可能会好些。

恩，对是节约习惯了。现在真不知道节约是好是坏了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694353@0)

楼住,你若改变不了她,就改变你自己...要有强大的内心 -antking(Blue Light); 2012-8-2 {1456} (#7694258@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛针对每个问题的具体办法:
1.非礼勿视,就当没看见...(她自己都不害臊,你脸红什么呀.)
2.尽量不要一起出门,非要一起出门,就尽量不要一起去厕所,她一定要跟你去,你就装做不认识她...
3.吃饭比她快,抢着洗碗.如果她吃饭快,你就吃一半,等她念经的时候再吃一顿...
4.烧东西时,你就在旁边上QQ,看电视剧,她走开时,你就帮着照看...
5.用过的保鲜膜直接一团,丢掉,她要是说你浪费,你就朝她笑笑...
6.后院的菜趁她不在时,偷偷拔掉,或用开水浇死,她问就当无辜...
7.她半月洗一次头,那是她的头,半年洗一次也没关系,就当为环保做贡献...
8.用自己的毛巾,你怕什么?只用自己的卫生间,别去她用的那个就行了,眼不见为净.
9.黑手印,也可以眼不见为净,等她走了再刷墙,平时教孩子不要舔墙...
10.关系到孩子了,这一条比较难妥协.
11.抬杠那也要两个人抬,你不抬,那她只好一个人挑着了...
12.这个比较难忍,要不买个空气清新机?
13.这一条,也不要再意,就当不认识,就不觉得丢人了...
14.你还给买衣服,儿媳妇做得不错了,以后少买,要不让她自己买,你报销,要一起去买的时候,别忘了第二条.
15.早就可以自己烧自己的了,还等她来伺候你?自己吃得简单点,或者一次多烧点冻起来慢慢吃...
16.孩子还是自己带吧,累点就累点,自己带放心...她带得不好,你不是更加闹心么..
17.小孩啊小孩...
18.让老工顺便把孩子的东西也煮了,你自己带孩子...让你婆婆和她儿子亲热一会,你还清静呢...
19.这P大点的事...
20.见第 13 条...
21.你想让她说什么?你就不该自己凑上去个她说她儿子的事.你们还不是一个战壕里的战友呢...

总结,对她态度好点,但别太亲热了.有什么事看不惯,就当没看见,阿Q知道的吧...

都是宝贵的经验..妹妹你要谢谢我啊....还没回过这么长的帖呢,累死了,我喝杯咖啡歇一会去...更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

这贴回的好！ -littlesquirrel(小松鼠); 2012-8-2 (#7694511@0)
太强了 ~ LOL ~ ~ -sr-71(Black); 2012-8-2 (#7694519@0)
lo l -brownsbay(松柏常青); 2012-8-2 (#7694941@0)

离婚呗。。。再也不用听呼噜又不用见婆婆。。。 -minitoy(小玩意); 2012-8-2 {42} (#7694279@0)
说说而已。。。好的婚姻外人是拆不散滴。。。

是呀，看标题吓一跳，点进去看才明了. 要是什么都可以用离解决，那世界太平了，或者就是世界大乱。哈哈 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694300@0)

不要指望婆婆太多,就当家里来个客人好了.她那么大年龄了,这些东西都改不了了.至少她没过多干涉你就很难得了. -xiyu66(细雨); 2012-8-2 (#7694295@0)

恩。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7694320@0)

是呀，你就自己都往好的一面想想。至少婆婆的人品不坏，至少还多多少少能帮帮你，帮你做饭，帮你洗碗，帮你省钱，帮你擦锈。。。 -littlesquirrel(小松鼠); 2012-8-2 {46} (#7694489@0)
也别老是在ＬＧ边上抱怨，理解他夹在中间也很难做

最怕的就是这一句客人！尽义务担责任的时候是客人。要做主拿事儿的时候，又成了主人！ -nounou2009(nou); 2012-8-3 (#7695414@0)

这媳妇脾气不错了，也算识大体，关键是和老公夫妻关系还不错，所以和婆婆的矛盾没有上升为敌我矛盾。 -7755(喜结房缘); 2012-8-2 {147} (#7694752@0)
建议楼主嘴比过去甜点，态度比以前好点，估计这种对立情绪就越来越少，在关系改善的前提下，让老公也婆婆交流下，改改最难以让人接受的毛病。比如卫生问题。

是呀，有时候和老公撒气，他也挺可怜的。问题我不发泄，我要憋出病了。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7695268@0)

非常同情LZ，我绝对理解。你婆婆真的是极品，关键是不考虑别人的感受，别人说什么都不接受。别说是和儿子媳妇住在一起，就是在只有家人的自己的家里，也要考虑同一屋檐下别人的感受。女人是有territory的动物，一个这样干扰territory的人在自己家里对精神有很大的摧残。 -temp2012(temp); 2012-8-2 {191} (#7695173@0)
这里的洋人很少有和父母/公婆同住的，这一点非常有道理。婆媳关系的关键是老公，LZ家里这么严重的情况，老公必须要干涉了。如果不行的话，只能让她回国。再不行，就和闺蜜，或者上肉联来发泄一下吧。挺住！

知音啊知音，句句说到我的心里去了。我现在心里一下舒坦好多。 -whywww(whywww); 2012-8-2 (#7695261@0)

同情lz。我婆婆不那么极品，可我有的时候还是觉得憋闷，因为不能象对待自己爸妈那样，想说就说，憋久了就郁闷了。。。 -kkry(kkrykkry); 2012-8-2 (#7695366@0)

同意，我公婆也都是好人，可我还想如果有可能自己过，自己过多自在啊。可又不能让他们分出去，那么大年纪了，他们在这里又只能依赖我们。在国内如果公婆身体都好好的，谁还和孩子一起过阿，可在这里只能这样。 -niniyt(ann); 2012-8-2 (#7695388@0)

没错，自己过日子简单很多很多 -kkry(kkrykkry); 2012-8-3 (#7696814@0)

你需要休息，充足的睡眠。休息好了心情好，能看开点。回国回自己父母家休息下吧。 -banduoyun(NN); 2012-8-3 {697} (#7697406@0)
和我比，你还好过些。至少还有个人能给孩子喂个蛋。我婆婆死活不来，不来也好，还为了3个月前我嫌她说孩子长得粗旷（哪个妈妈不觉得自己女孩子可爱，漂亮）到现在还抱怨。现在他们视频，我都不搭话，省得麻烦。

我老公和你婆婆一样。洗碗白洗，我要再洗一遍。做饭呼隆，炒的青菜一半生的。明知我喂奶，还要做辣的。我真觉得他是故意的。我没办法，孩子4周，我就做饭，洗碗了。
有时让他看孩子，孩子哇哇哭，他也不抱，还有理说他同事说孩子不能老抱。总之从怀孕，催产，孩子生下，看医生，买尿布，所有都是我。我从生了孩子没睡好过，之前还失眠，那时真是要崩溃了。

现在，我每天和自己爸妈视频几个小时，感觉日子好过些，至少可以宣泄些压力出去，也不用担心说话，反正是自己的爸妈。总之，我打算尽快回国，不然真不知道自己还能坚持多久。

我LG其实还可以，除了喜欢睡懒觉，和半夜怎么都叫不醒外。:-) 生外孩子第一年做妈妈的真的是非常的幸苦，你要挺住。这个时候和LG也特别容易有矛盾。熬过去就好了。至于婆媳问题，我自己也还在头痛中。 -whywww(whywww); 2012-8-3 (#7697631@0)

忍呀忍，忍到半年到了她回去，如果实在忍不下去，就带孩子回国回娘家住几个月吧。关键是，要咬紧牙关，下次坚决别再请她来了，宁可你们回国探亲，否则的话，长期下去是一定会忍无可忍之后，双方都伤得历害的，宁可在再次探亲的事情上当一次恶人，省得以后更多矛盾 -pingz(子辰妈妈); 2012-8-4 (#7698206@0)
有个词叫＂感恩＂ -kushel(弯弯); 2012-8-4 {27} (#7698357@0)
你能不能列21 条婆婆的好呢？

是的，多看看优点或是睁一只眼闭一只眼吧。我这样说话不是站着说话不腰疼哦 -winterstorm(打酱油的); 2012-8-4 {90} (#7698429@0)
不想举我家的例子。反正人老了已经是积习难改，郁闷时候跟老公多聊聊，反正和公婆又不长住一起。
哦，似乎应该回复楼主的，还借用了老公的ID：-）呵呵 -winterstorm(打酱油的); 2012-8-4 (#7698432@0)
要是能列的出来，我就不在这唠嗑了。 -whywww(whywww); 2012-8-4 (#7698926@0)

以不变应万变。婆婆不管如何是你丈夫生命中第一个重要的女人，不管怎样给点面子大家都好过！ -leave_red(leaf_red); 2012-8-4 (#7698858@0)

1.话说我已给足她面子。 2。面子本不应是别人给的，是自己争的。3.既然如此，做妈的可以给儿子生孩子，陪儿子过下半辈子了？？？ -whywww(whywww); 2012-8-4 (#7698923@0)

我是路过的. -hank73(happymom); 2012-8-4 {710} (#7698922@0)
我完全理解楼主的心情,但是你要学会自己解决问题,别指望太多,旧年代的人,几十年的生活习惯,你就别强求改变了,没帮倒忙已经不错了,七十多岁的老人,她没要求儿子媳妇在床边伺候你也已经很幸运了,说实话也没有多少个婆婆媳妇能和睦相处在同一屋詹下的,这种情况下,你只能靠自己夫妻两人了,想想婆婆又不是长期和你们住在一起,自己做好自己本份的就够了,坛子上有不少过来人,还有更极品经典的例子,你的例子充分体现了女儿和媳妇的区别.
其实每个人都有自己的思想爱好和生活习惯,我们没有改变别人的权利,但是我们有改变自己的能力,多为家,为孩子和老公想想,多为将来打算,这才是最重要的,但是我同意在这发泄完了后会舒服很多的,总比老在家里开火的要好,你想像你老公下班回来没个安宁的地方,多凄凉啊.所以我觉得楼主还是一个不错的媳妇.多站在别人的立场想想就觉得没什么了.

恩，你的话挺受用。 -whywww(whywww); 2012-8-4 (#7698942@0)

自找的吧？找个凤凰男就算了还把他娘接到身边来。 -blanc(勃朗峰); 2012-8-4 (#7699001@0)

@PEI

楼住,你若改变不了她,就改变你自己...要有强大的内心

Replies, comments and Discussions:

More Topics