你对沟通的重要性，不是认识不足，而是一点认识都没有。 -nww(西北偏西) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 几点和老人同住的建议 -dork2011(dork2011); 2012-9-15 {803} (#7782194@0)
能不能和老人同住很大程度取决于各自的性格。如果双方个性都大方，随和而且容忍度高，那有可能还能和谐相处，但我还是不赞成两家人住一起。有条件分开最好。
我和自己的父母陆陆续续住了有4，5年左右，现在我觉得我对我父母已经没有什么感情可言了，只剩赡养的义务。他们也很失望也觉得很受伤害。这里头有很大一部分是我的责任，我就我的经历给还在困扰的家庭一点建议吧。
首先communication,communication,communication, 很多矛盾都是因为缺乏沟通导致误解，猜忌到不信任相互不满以致冲突。
其次，各自对各自的期望应该明确，作为丈夫应该让父母知道这是你和你太太的家，你们的财务和父母没有任何关系。
让父母知道你们已经是成年人，有能力过好自己的生活。
再就是钱，以前我没认识到我们父母那一代太爱比了，所以要给他们钱花，因为很多的不满最后都归结到了钱上。
最后，一有不和的苗头就要尽快解决，不行就让父母出去住，人要不受罪，那就让钱受罪吧。

说穿了，跟父母同住不合的，都是门不当户不对婚姻惹得祸，责权利混乱不清楚。夫妇生长背景相似的，无论同住与否，都跟老人没啥大矛盾。 -11219(11219); 2012-9-15 (#7782339@0)

不是,还是2代人有代沟是最主要的原因. 要想感情维持还是要分开住.不然屁大的事可以影响彼此情感. -wushirenfei(happywife,happylife); 2012-9-15 (#7782383@0)

别掩盖事实欺负老实好人了。。。小家庭平时跟老人不来往吗？老人身体不好时能不孝敬住一起吗？ -11219(11219); 2012-9-15 (#7782420@0)

不敢苟同。一些同住不合的，矛盾主要在父母和子女之间，而不是和儿媳女婿之间。门当户对也不能保证没问题。 -nww(西北偏西); 2012-9-15 (#7782597@0)

同住不和，一般都是子女代表儿媳女婿的意思跟老人谈判惹出的矛盾，貌似自家不和，实因两家家长生活习惯不同，看对方不顺眼。 -11219(11219); 2012-9-15 (#7782889@0)

未必。有人没结婚，甚至还没有交朋友就与父母不和了。 -nww(西北偏西); 2012-9-15 (#7782895@0)

婚前就跟父母不和的孩子，会愿意父母跟小家庭同住吗？ -11219(11219); 2012-9-15 (#7782911@0)

你以为同住的都是愿意的？ -nww(西北偏西); 2012-9-15 (#7782917@0)

为啥忍着一起合住？配偶还会同意？神经都有毛病？ -11219(11219); 2012-9-15 (#7782953@0)

为啥忍着？彻底无语了。这个世界上有哪个人是什么都不需要忍的？只不过不同的人忍着不同的事罢了。 -nww(西北偏西); 2012-9-15 (#7782980@0)

我昏！人不需要在自己家里忍了吧？ -11219(11219); 2012-9-15 (#7783026@0)

你对问题的严重性没有足够的认识。很多表面看着还过得去的同住家庭，也是靠程度不同的忍维持的。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783338@0)

真难说，你们若愿找个经济外貌条件好的婚后忍着性格不合，靠苦心经营婚姻生活，我无意阻拦。我周围找般配的结婚的多，没那些严重破事。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783411@0)

这些情况对于门当户对的一样存在。就请你不要提一些“何不食肉糜”之类的建议了。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783429@0)

当然了，也许我们的父母以身作则的好品行值得儿女敬重吧，我们从来没想过该对双方老人不养不敬。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783522@0)

举个反例。夫妻双方都出自类似的重男轻女家庭，如果和公婆同住，公婆会对儿媳有很多要求，没有矛盾才怪。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783351@0)

这种家才和睦呢！妻子从小被培养成相夫教子侍奉公婆类型，夫妻互敬互爱，跟公婆同住主要听老人的，倒都过得挺好。关键是夫妇双方生长家庭的观念一致。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783419@0)

你以为重男轻女家庭出来的女的就心甘情愿被轻啊。那样的话，人类社会就到不了今天了。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783426@0)

有的夫妇愿意啊，男的必须承担小家庭主要经济责任，女孩在经济上不必给双方父母养老。责权利都很清楚。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783478@0)

愿意的不在讨论范围之内。不愿意的才是重点。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783485@0)

我觉得双方愿与老人同住或双方都愿过小家庭的，在社会上是大部分家庭。少部分家庭双方生活观念不和，除了忍耐烦恼，无解可讨论。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783494@0)

不敢苟同。很多人不愿意把矛盾暴露给外人，造成了你认为的假象。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783497@0)

女孩在经济上不必给双方父母养老？重男轻女的家庭可不都是这么想的，很多都是搜刮女儿补贴儿子。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783488@0)

你周围的女孩需给父母养老吗？我父母不需要，现在还贴给我钱。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783496@0)

你是不是觉得你在讨论一些你并不了解的事情？鉴于你对周围环境的描述，你不必要也不适合参与这样的讨论。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783503@0)

我是在回lz, 我周围跟父母同住或不同住的，都没有lz的家庭矛盾，都不需要lz的建议。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783512@0)

所谓久病成医，我认为楼主的有些建议很实际也很有道理。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783520@0)

你不觉得lz的建议是责权利概念混乱的吗？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783530@0)

楼主首先强调沟通，有问题吗？ -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783536@0)

估计可能又是结婚买房带孩时要求父母帮，儿女现在自立了，父母老了没用了，他们要求父母不干涉财务，是他和老婆的家。。。唉，咋跟父母沟通让父母搬走乜？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783551@0)

不用这么复杂。简单地说，你是支持沟通，还是反对沟通。OK？ -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783561@0)

先说下你认为跟父母还要沟通什么呢？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783593@0)

你对沟通的重要性，不是认识不足，而是一点认识都没有。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 {634} (#7783597@0)
以和父母为例，需要经常沟通的是，他们的健康状况如何，日常活动规律有什么变化，日常准备的保健品还有没有，吃了有效没有，有没有听说什么新的保健品需要我们买。也把我们和孩子的情况让父母了解一些。
如果邀请父母来探亲，就要沟通大致的过程，时间长短，主要安排，过来后有什么特别注意事项，健康方面如何考虑，和自己的配偶关系，孩子教育方面有什么要注意的。
如果要移民过来，有什么好处和坏处，是一起住还是分开住，生活费用怎么办。
如果同住，谁负责做饭，每天什么时间下班，周末想不想出去，愿意和谁交往，去不去社区活动或者教会之类的。
总之，需要沟通的是数不胜数。离得越近，需要的沟通越多。沟通可以避免很多矛盾和误解，有了矛盾和误解，也要通过沟通来解决。

你这些沟通貌似完美无缺，为什么跟老人合住会闹不和呢？所以老人都很不对，踹出去了事？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783692@0)

我啥时候闹不和了？我不是楼主。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783715@0)

能跟你有点沟通吗？若小家庭多年接受父母赞助，财务并不独立，某天他们不需要父母赞助了，就提出小家庭该财务独立，不给父母养老钱或不同住等。。。对父母合适吗？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783727@0)

沟通最开始就要有啊。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 {438} (#7783749@0)
父母赞助时说清楚，是无偿的还是有所期待的。每家的情况都不一样。即使是开始说是无偿的，也可能后悔的。每一方都说清楚自己要付出什么，想得到什么，互相协商呗。沟通也需要一个持续的过程。还有，沟通并不意味着合理，而是妥协。不合理不对等的，只要双方同意就好。
如果一方以为对方是心甘情愿的，另一方认为你欠我的，就麻烦了。求人，有不能给回报的，要先说清楚。帮人，但是期待回报的，也该说清楚。
同住，要弄明白，是我们住你家，你们住我家，还是住共同的家。

我们周围沟通好啊，父母出过钱的房，将来肯定父母有权住自己儿子家。你们沟通好复杂啊，房产是混合出资，怎么分清是谁家？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783769@0)

这还复杂？比这复杂多少倍的都有。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783856@0)

说简单点，就是某男买房时需要老人出钱，住房时要求老人自觉地离开，实在不行合住了，要happywife第一，爹妈都听老婆的。。。这沟通任务是够艰巨的啊？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783951@0)

沟通艰巨与否，决定于双方的分歧大小，双方的性格是处事方式等很多方面决定的，而不是一方想要沟通的内容。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7784027@0)

分歧还不巨大？我对跟拜金女的沟通绝望了。我现在很坚定这一点：结婚首先必须要门当户对，生活观念一致的，其它要求都该放后面。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7784074@0)

门当户对是有一定道理的。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7784112@0)

买房老人出钱，也分很多种情况。一是无偿赠送，不需要归还。而是借款，有子女还款。三是合资，产权证上有老人的名字。不知道到底是哪一种，当初沟通了没有。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7784107@0)

我是感觉lz或肉联有些家庭面临这些问题，细节不祥。我周围的规矩，凡老人出过钱的房，无论是借是赠，房属谁的产权，老人都有自由居住的权利，大家都敬老相安无事，也没听说谁干涉儿媳家务的。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7784165@0)

这个也无不可，但是要双方都认可才行。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7784194@0)

双方是相同生长环境的人，一般自然会认可相同规矩，无原则性分歧。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7784234@0)

事情绝不是这么简单。即使门当户对，也不是完全相同。即使同一家庭出来的，看法也不一定相同。还有，中国有句老话，丑话说在前头。想法相同，说出来也没有坏处。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7784264@0)

每个人是都与别人不同，尽量找到相似度高的人后，把事情都明白说出来沟通是更好些。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7784304@0)

I have to say you live in a very few ideal family and know very little about parent and children relationship. Your view represents less than 1 percent of family. -jjiang51(jjiang51); 2012-9-16 (#7784187@0)

说说你的吧，沟通任务艰巨吗？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7784222@0)

楼主说各自的期望应该明确，小家庭财务独立，有问题吗？ -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783542@0)
楼主说父母已经是成年人，有能力过好自己的生活，有问题吗？ -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783543@0)

责权利混乱不清楚是个大问题。这个赞同。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783444@0)

我就是这意思。幸坛同住矛盾，基本上都因为老人已按三代同堂规矩履行了义务，下一代受益后不孝不愿履行养老义务，老人忽然间落入困境。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783487@0)

问题是门当户对并不保证权利义务清楚。门当户对，可能避免一些矛盾，但是仍然有很多矛盾。同住和不同住，也有很多区别。同住，会使很多矛盾表面化和激化。权利义务清楚，靠的是沟通和互相让步妥协。不是门当户对就自然而然什么都清楚了。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783493@0)

我再加点注解：门风规矩清楚的家庭，夫妇门当户对没矛盾。原本就无定规任意胡为的家，对上同等门当户对家庭，双方自己继续沟通和互相让步妥协吧，神也帮不了。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783507@0)

非常同意理解，LZ, 现在公公婆婆和住在一起，曾经有我父母和公婆住在我家，但是可想而知，结果，不欢而散。所以，这次，我父母有要回我里，而且非要回来，但公婆还在我家，我只能令租CONDO给他们，但他们人为我不孝顺，解释我们分开住，我宁愿花钱。大家会舒服些。郁闷。 -zhyangi(cavalia); 2012-9-21 (#7794977@0)

“没有什么感情可言”，言重了。 -want2win(想赢就赢); 2012-9-15 (#7783077@0)

+1 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-9-17 (#7785680@0)

钱当然是矛盾的跟源。要是负担不起父母，还是不要接来。你爸妈不是来家拿大过苦日子的，他们是来享受天伦字乐 -rabbitjessy(QQ); 2012-9-16 (#7783354@0)

我们就是要他们来享受天伦之乐的，不然为何要给他们移民。但是很显然我们能够给予的和他们的期待有差距。 -dork2011(dork2011); 2012-9-16 {568} (#7783634@0)
我也是逐渐认识到我的父母和我的价值观有很大的差别。以前我觉得他们看问题很负面，也许是年轻时代的经历造成的，我也尝试过开脱他们。但是现在我认识到他们是以一种常态去负面的看待所有的事情（有意识或无意识），他们这么做是要让你觉得你不能离开他们，这个世界上只有他们关心你而且也愿意牺牲自己的幸福和你生活在一起，他们做的一切都是为了你。好些和我父母同辈的亲朋也很不理解他们，觉得他们的子女虽然不是大富大贵，但都过小康了吧，自己退休金虽然不多但也够花，加上还有点积蓄（退休后我姐帮着炒股赚了些），他们还有什么不满意的呢？他们的不满其实就是没有一个当家作主的地方了，所以分开住最好。

能不能和你爸妈定一个经济计划，负向定一个合理的期望。 -rabbitjessy(QQ); 2012-9-16 {28} (#7783645@0)
期望值一仔后，落差可以小一些
父母跟孩子的距离应该是一碗汤的距离,就是说一碗热汤送过去还不会冷掉,住的近但不能住一起,虽然我妈不赞同这个理论,但我赞同,跟自己妈住久了都会有矛盾的,主要是代沟. -joan2010(蓝色水晶); 2012-9-16 (#7783767@0)

我倒觉得钱是表面现象，观念不同是症结所在。 -nww(西北偏西); 2012-9-16 (#7783646@0)
对，根本问题还是钱，不论矛盾的表面导火索是什么。 -11219(11219); 2012-9-16 (#7783754@0)

这个和钱确实也有关系，虽然我不完全同意你的看法，不过这个问题却是能够用钱解决的，比如在外面买个/或租个condo再加上每个月的生活费。 -dork2011(dork2011); 2012-9-16 (#7783810@0)

如果老人不会英语不能独立生活如何是好？ -yogurt22(旖旎云裳); 2012-9-16 (#7783876@0)

get condo in Scarborough which has lots of Chinese. Your parents should have no issue to live alone. -rabbitjessy(QQ); 2012-9-16 (#7784147@0)

I am happy I have no problem with them so far,they help me a lot ;)if they "teaching" me too much,I just find an excuse to escape,lol. -yogurt22(旖旎云裳); 2012-9-18 (#7788153@0)

当地人老父母单独住condo时，力气活也是儿子去干的。你让亲生父母彻底自立了？你雇得起人陪他们吗？ -11219(11219); 2012-9-16 (#7783935@0)
其实他们把国内的房产卖了，自己也能在这买CONDO的。可有几个父母会这么做呢？都想着靠孩子呢。 -weddy(小马驹); 2012-9-17 (#7785639@0)

再说两句吧，我的父母从小就对我寄予了很高的期待。从小学就开始花钱去上异地所谓的名校，所以10岁左右我就没有和父母住了，到高中因为父母工作调动又在一起生活了3年 -dork2011(dork2011); 2012-9-17 {1254} (#7786246@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛然后上大学，工作以后在和女朋友共同生活之前，所有的收入交都由父母管理。高中就和父母有fight，因为我上学不用功，基本上就是没希望上大学那种。现在想想当时可能也是觉得父母牺牲了那么多，而自己可能并不能达到他们的期望，害怕让他们失望，所以有点放任自流。
我其实很希望得到他们精神上的鼓励和支持。但是往往在你需要鼓励的时候，他们的态度就是“你看，这就是不听我们的下场”你有成绩的时候，他们的反应就是“你看，我们为你付出这么多，要不是我们，你能有今天吗？”。我妈对我的照顾可谓无微不至，连你夹盘子里的哪颗菜她都要管到。你一抬手，她就把餐巾纸递过来了,“是不是要餐巾纸？”，你在家的时候就觉得一双眼睛永远在盯着你，让你喘不过气来。。但在他们生气的时候，就把你骂的一钱不值，对你的人格任意的践踏，要不是他们，你现在没准就在大街上要饭。也许是从小他们这种态度让我不是很自信，觉得自己不能达到他们的期望，（我记得我们刚买第一个房子的时候，他们来探亲，对我们的房子评价就是“挺小的哈，这里像你们来了这么久的都住大房子了，国内和你同龄的亲朋好友的也都发了”），和他们生活在一起的时候很沉重。
因为太早离开父母，关系好像有点什么说不出来的东西在里面，所以不能和父母有更深入坦诚的交流。我觉得他们在生活上把我当成一个小孩还能接受，但在精神上还把我当成一个小孩，不是以互相尊重理解的态度来解决问题，而是以威胁利诱来和制造各种借口来达到自己的目的，这让我很失望，很痛苦，也决定不再妥协。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

多的我就不说了。别让你的故事发生在你的孩子身上就行 -want2win(想赢就赢); 2012-9-17 (#7786563@0)
看了那么多有关父母在rolia的话题，觉得怎么都这么沉重。好象每个人都不相信亲情了。真的么？你们跟父母相处真的是这样的？什么事都要条条框框，大家画清界线，钱银两清，最好没有往来？我真心觉得好恐怖，可以不爱，剩下的就只有恨吗？ -stlittle(发呆); 2012-9-18 (#7786608@0)
很理解。还有一种父母是来了拼命帮孩子干家务，但嘴上又要诉苦，以期给孩子心理压力，让孩子觉得欠他们了。真不知这是啥心态。 -weddy(小马驹); 2012-9-18 (#7786891@0)
没感情就谈谈社会公理吧。你若18岁后离开父母经济自立，你仍可独立居住。你若结婚时或买房时或你孩子得到父母支持赞助，现在如果他们需要你的话，你仍该陪父母住。 -11219(11219); 2012-9-18 (#7786963@0)

你太天真了，或者你很幸运，没有遇到难缠的老人。有的老人需要的不只是容身之地，而是对儿女生活乃至精神上的控制，手段之激烈没亲身经过的人难以想象。 -kakashi(kakashi); 2012-9-18 (#7787217@0)

我熟悉的老人都是受过教育的，是给予儿女支持帮助的好人，没有难缠的老人。看网上有些家庭是很奇怪，老人差劲，儿女也差劲不孝顺，一团乱麻。 -11219(11219); 2012-9-18 (#7787283@0)

我熟悉的老人都是受过"教育"的，是给予儿女支持帮助的"好人"，没有难缠的老人.Your view is bull shit. Do you know 受过"教育"的老人=难缠的老人. -jjiang51(jjiang51); 2012-9-18 (#7787378@0)

Your view is bull shit -11219(11219); 2012-9-18 (#7787392@0)

没办法，有的父母就是不好相处，左也不是，右也不是。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-9-18 (#7787079@0)

请问不懂事的孩子多还是不好相处的父母多,都说眼泪往下流,老的疼小的多过小的疼老的 -joan2010(蓝色水晶); 2012-9-18 (#7787122@0)

每一代都基本相似,疼小的超过疼老的,等小的有了自己的小的,他们会去疼自己的小的,把原来疼过他们的老的就忽视了...也许人的爱心有限,这里放多了,那里就少了... -antking(Blue Light); 2012-9-18 (#7787349@0)

好办啊，没感情就给父母钱单独住，雇佣人全天候照顾就是了。父母与孩子，自己带大的孩子感情深厚想一直同住，也有甩给别人带大的缺感情，分居尽赡养老人义务就是了。 -11219(11219); 2012-9-18 (#7787182@0)

没明白，如果父母自己有钱，为啥还要孩子去打点，难道人老了，钱都不会用了，要靠孩子来摆布？当然，不能自理的除外。 -weddy(小马驹); 2012-9-19 (#7789128@0)

大道理就是：即使父母有钱，孩子也该尽赡养义务，父母的钱是他们自己的，他们有处置权利。父母有钱不愿跟孩子住，还支持孩子小家的也有啊，这是父母的权利和自由。 -11219(11219); 2012-9-19 (#7789354@0)

好象不是这样的哦。撇开感情因素，赡养老人是国家和社会的责任，不然国家为何要给予老人福利？？不如把这些福利给子女得了。 -weddy(小马驹); 2012-9-19 (#7789393@0)

在加拿大，赡养父母是孩子和国家共同的责任。父母对18岁以上孩子可不负经济责任，孩子对退休父母只有照料义务，可不负经济责任。 -11219(11219); 2012-9-19 (#7789427@0)

正解。就是这个理。 -weddy(小马驹); 2012-9-19 (#7789995@0)

对，道理是清楚明白的。 -11219(11219); 2012-9-20 (#7792882@0)

我的理解，养老是第一责任人，不是国家，也不是子女，是自己。 -nww(西北偏西); 2012-9-19 (#7790654@0)

能具体解释下吗？你该对子女尽什么责任？该怎么给自己尽养老的责任？ -11219(11219); 2012-9-19 (#7790945@0)

这么简单的问题也要问？子女，生了就要养。孩子没法在出生之前为自己做准备。养老，可以在老了之前做准备。退休前买的RRSP和其它的储蓄都是为自己养老做准备。 -nww(西北偏西); 2012-9-20 (#7792722@0)

唉，不知道你是真糊涂还是装？孩子18岁后父母还该给经济支持吗？老人有责任带孙辈吗？老人有钱也不能自理时，孩子该照料老人吗？ -11219(11219); 2012-9-20 (#7792747@0)

开始怀疑你是幼儿园的孩子了，不然不会问出这令人啼笑皆非的问题。为什么说一个问题非得扯到别的？我上面说的是第一责任人。第二，第三责任人没说，不等于没有。 -nww(西北偏西); 2012-9-20 (#7792755@0)

孩子18岁以后父母还该不该给经济支持？这是孩子是否该给老人养老的关键问题。如果你婚后还跟老人要钱，要求帮助带大你的孩子后，再让老人自己养老去，这太不讲道理了吧？ -11219(11219); 2012-9-20 (#7792765@0)

觉得实在没有必要再理你了。你上面的那些问题，回去看看，那个自己想不明白，非得问别人？ -nww(西北偏西); 2012-9-20 (#7792769@0)

我和其他人都明白：孩子对退休父母有照料义务，可不负经济责任(#7789427@0)。若不愿照顾自己老人随你便了，无须要求别人理解。 -11219(11219); 2012-9-20 (#7792874@0)

孺子不可教也。 -nww(西北偏西); 2012-9-20 (#7792958@0)

终究没明白你想表达什么。请你去教需要的人吧。谢谢！ -11219(11219); 2012-9-21 (#7793315@0)

所以子女和父母在经济上分清楚，大家都开心。孩子不要老想着啃老，老的也不要老想着等孩子安排房子，生活开销。比如说，要分开住，小的就要帮老的出钱租/买房子，现在国内退休金不少，为啥他们自己不能为自己付钱？经济上自管自矛盾就少许多。 -weddy(小马驹); 2012-9-21 (#7794360@0)

老的打的算盘是：自己以前投入很多（其实不多，通涨），现在要收回投资啦，自己在中国银行多多存款就是不动，那怕工商行的提款机开到太古，也不用，借口说不懂英文。 -6ba6(ReturnSon); 2012-9-21 (#7794459@0)
对的，国人若能18岁以后独立分清楚帐挺好的，结婚等不啃老完全靠自己，将来有照料父母义务，而不必尽经济责任，两代人间矛盾会少很多。 -11219(11219); 2012-9-21 (#7794706@0)

我这代人还真没啃老的，只有付出，老的似乎也接受得自然，特别是来CANADA的。其实大家都知道现在国人每人每年都能买5万美金汇出来的。 -weddy(小马驹); 2012-9-21 (#7794843@0)

孩子还是自己带在身边最好。对孩子来说什么叫幸福？幼年时能和父母一起生活就是幸福。很多父母对孩子都有情感操控。这种习惯一直延续到孩子成年后，孩子已经是独立的成人了，但父母仍然不能转化角色，从而导致矛盾重重。尤其是中国孩子的父母 -nounou2009(nou); 2012-9-21 (#7794498@0)

有点替你难过，自己爹妈，有什么可说的？他们是改不了了。夫妻需要磨合，父母一样。如果经济上可以负担，分开住当然好。大部分还是住一起，没办法，分开住的开销太大。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-9-18 (#7787929@0)
这也是华人第二代所面临的主要问题，如果找留学生结婚，几乎等于“buy one, get two free". 如果不和对方的父母住在一个屋檐下，他们估计不会太高兴。 -ellesmeer(明天可能是晴天); 2012-9-18 (#7788112@0)
任何两个独立的家庭无论是兄弟姐妹还是父母,公婆长期住在一起一定会有矛盾,因为两个家庭无论是生活习惯还是世界观都不完全相同,一起住久了一定会有摩擦,如果沟通再不好的话,只能是住的越久矛盾越深. 最好还是分开住,哪怕就是住在隔壁也会好很多. -521(bruce); 2012-9-24 (#7798586@0)

@PEI

你对沟通的重要性，不是认识不足，而是一点认识都没有。

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