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婚后发现老公把钱看得很重，比如我给他买名牌他还生气。我给他家人花钱他也嫌多，最后说我家人的事我负责，你别再操心了。他对我从不抱怨指责。也许是在国内一切家务不用我们亲手做吧。
出国后，直到生老二后，我不再工作，可家中的经济没有任何问题。（当我家拿出一部分钱给我们买房时，我爸妈事先都没让我知道，直接和我们俩一起谈，还开玩笑说：你们别担心，
不用你们还，不用你们养老，有你们的一个哥哥两个姐姐就够了，这事也别和他们提。我不想接受和他商量，他劝说我就算借吧，将来好好对老人）。
一切大事我把他当男人都听他的。第一次让我吃惊的话是：给你吃给你喝你怎么还管着我？当时就是因为他给老二换纸尿布都换不好漏尿我所了他几句。他上班我带孩子做家务，感觉
那个幸福啊，他下班时我就切好菜，他一进门我就开炒，等他洗簌更衣下楼，一家四口喜气洋洋摆桌吃饭。哪时的我喜欢一尘不染，每天都辛苦并幸福着。一次累极了傍晚时昏睡，他吓
得抱着孩子守着我，直到我醒了才放心。
这里有个小笑话，一次他把西兰花的花头都吃了，小儿子刚会吃饭没法吃了，我问他怎么剩的都是杆啊，他说他都没注意就这样了。
有时开玩笑就说是他在养我。
我对种种小事很不敏感，没多想过。直到发现他的刻意出轨，当时他说国内的大官小官都这样嫖。
他因我回国不在身边“太憋得慌了”。同时发现账上的钱都被他滥用：换美金、买股票基金、开个人账户，没一个事先和我商量过。
我明白因为他刚拿到一高薪工作有些飘飘然了，觉得我比不上他了，就像刚刚发家的暴发户一样亢奋。没得说离婚吧，他哭他跪，求我骂他打他；他让他家人求我，他甚至告诉孩子们说我要离婚，
孩子问我为什么时我无言以对。他说请我再给他一次机会，他说当他和那个网上认识的留学生吃饭时，看着对方点这点那，心里想到了我，他知道我是绝不会如此随便地和别人接触的，连怀老二时也
没一天吃两次饭店。开始对对方反感。
问他为什么他说对方是个小孩（30岁据他说）、很柔弱、需要照顾，我问他难道我就不柔弱不需要照顾吗，他说你多能干啊，收入都是我的几倍。（他指的是在国内时因我在外企他在国企）。
他给我写悔过书，他表示一切财政均由我支配，他无权过问。他求我看孩子的面为孩子的未来原谅他一次。
经过几夜的彻夜不眠，两周后我答应了他。再看镜里的我，嘴角有了皱纹，人也瘦了一大圈。然后就是善后了，既然跟他过下去，当然要尊重他，财务公开、创伤只字不提，带孩子做家务一切照常。但我知道有些东西已经永远的失去了。
然后就是严重的。。。，他查我查都没问题，1年后直到一个亚裔专科医生拿着我全部正常的检查资料，确定我是心理障碍，她给了我点石成金的一番鼓励和开导，一个温暖的拥抱，一切症状都消失了。
他出轨后，我反思自己，尽管不想再像出国前那样在职场上拚命，也不能活得如此庸附。
于是自我定位、确定方向、临阵磨枪，摸着石头过河做自雇直到现在已经5年了。时间越来越紧，生活琐事也相对增多。而他对我也由最初的歉意加体贴，变成了麻木。
作为女人比男人婚后成熟的要快，两个孩子一天天长大，大致的方方面面我都和他谈了一些计划，他听了也就是听了，没意见没建议更没行动，一切都由我自拉自唱。
当我又全心全意地投入婚姻时，他却返老还童成了孩子。两地分居2年半了，看起来他越来越享受他的单身生活。他个人的、家里的，大大小小的事情上看不到他的积极。
要催要问，真像《一分钟经理人》里写的，要不断跟进才能做。我越来越担心他的工作表现。一个人的行为模式有时不会随环境而变。工作中面对压力他选的是逃避，
他盼望退休，不愿审视充实自己，我买给他的两本职场人士读本也被束之高阁。
他有时对我表示要振作起来不再颓废（这是他对自己的形容），也就是说说而已。甚至失去了以前的好品质，上次我炒了一盘黄豆芽，他说：我怎么能吃这种东西。
（这可是以前他爱吃的）。比如说：你不知道我不吃粗粮吗？这个菜下次不用做这么多，我不吃这种东西。有时懒得趾甲都不剪，隔着袜子翘着，顶坏了就扔。不再喜欢
的衣服就直接扔在垃圾箱里。除了享受家里的快乐气氛以外，他懒得做任何家务。一件事情主动承担下来，也得一推再推，否则永远忘掉一样。
对他的定位一次次调低，就当他已经实离婚后的人，周末回家看孩子。没标准没要求 。等把孩子培养成人就分开。可现实哪是那么简单的啊。婚姻好比织布要经线和
纬线一样，仅仅一个人的努力是不够的。
别人是推妈推爸，而我是推太，面对他的不承担不作为，我不再掩饰对他的鄙视。大概是两年前开始的吧，我把心底的积怨开始发泄，生气的时候咬牙切齿，用只有他
能听得懂的话挖苦他。他也不甘示弱，明明自己不对时也要无理辩三分。我知道怎么做能改善，但我做不到柔，更做不到忍，为他的不配，也为自己的不值。
离婚是一种解脱---至少对我来说。经济上的问题不会很大。除了过程耗神外，一了百了。
坛子里的一些评价很准确。我不够果断，在婚姻中投入得越多，就越不想“失败”。我有思维定式，多年的习惯令自己难以想象如何接受别的男人。加上两个孩子，一旦再婚，
那个男士对孩子如果做得不当，我怕我会失去理智变成愤怒的母狮，性情的恶变是不可逆的，以前孩子借的书中有本《从毛毛虫到蝴蝶》，而我的蜕变则是---从淑女到泼妇。所以再
婚是绝对不可能的。
单身妈妈的男孩子到底会有多大的问题？没人注意到我的发问，最近常想的是毁了一个我就算了，如果离了，两个孩子再出状况，岂不将他们也毁了吗？我没有足够的自信把握住
男孩们的青春期教育。迈出离婚这步之前对这点我得有把握有预见才行。大家对单亲孩子的教育知道的多吗？请给予指点。
现在的我就好比《谁动了我的奶酪》里的那支老鼠，紧紧地抱着这个奶酪不放，对未来怀着恐惧。
大家不用为我担心，活着，除了一塌糊涂的婚姻，我还有充满希望的事业，更有可爱的孩子们。 还有各种不同的朋友和爱我的家人。只是在现实中这些隐私瞒着大家罢了。
《智鉴》中说：以人为鉴，可以明己。写出我的故事，即为自己何去何从做决定，也为大家珍惜现在，别走我的路。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
婚后发现老公把钱看得很重，比如我给他买名牌他还生气。我给他家人花钱他也嫌多，最后说我家人的事我负责，你别再操心了。他对我从不抱怨指责。也许是在国内一切家务不用我们亲手做吧。
出国后，直到生老二后，我不再工作，可家中的经济没有任何问题。（当我家拿出一部分钱给我们买房时，我爸妈事先都没让我知道，直接和我们俩一起谈，还开玩笑说：你们别担心，
不用你们还，不用你们养老，有你们的一个哥哥两个姐姐就够了，这事也别和他们提。我不想接受和他商量，他劝说我就算借吧，将来好好对老人）。
一切大事我把他当男人都听他的。第一次让我吃惊的话是：给你吃给你喝你怎么还管着我？当时就是因为他给老二换纸尿布都换不好漏尿我所了他几句。他上班我带孩子做家务，感觉
那个幸福啊，他下班时我就切好菜，他一进门我就开炒，等他洗簌更衣下楼，一家四口喜气洋洋摆桌吃饭。哪时的我喜欢一尘不染，每天都辛苦并幸福着。一次累极了傍晚时昏睡，他吓
得抱着孩子守着我，直到我醒了才放心。
这里有个小笑话，一次他把西兰花的花头都吃了，小儿子刚会吃饭没法吃了，我问他怎么剩的都是杆啊，他说他都没注意就这样了。
有时开玩笑就说是他在养我。
我对种种小事很不敏感，没多想过。直到发现他的刻意出轨，当时他说国内的大官小官都这样嫖。
他因我回国不在身边“太憋得慌了”。同时发现账上的钱都被他滥用：换美金、买股票基金、开个人账户，没一个事先和我商量过。
我明白因为他刚拿到一高薪工作有些飘飘然了，觉得我比不上他了，就像刚刚发家的暴发户一样亢奋。没得说离婚吧，他哭他跪，求我骂他打他；他让他家人求我，他甚至告诉孩子们说我要离婚，
孩子问我为什么时我无言以对。他说请我再给他一次机会，他说当他和那个网上认识的留学生吃饭时，看着对方点这点那，心里想到了我，他知道我是绝不会如此随便地和别人接触的，连怀老二时也
没一天吃两次饭店。开始对对方反感。
问他为什么他说对方是个小孩（30岁据他说）、很柔弱、需要照顾，我问他难道我就不柔弱不需要照顾吗，他说你多能干啊，收入都是我的几倍。（他指的是在国内时因我在外企他在国企）。
他给我写悔过书，他表示一切财政均由我支配，他无权过问。他求我看孩子的面为孩子的未来原谅他一次。
经过几夜的彻夜不眠，两周后我答应了他。再看镜里的我，嘴角有了皱纹，人也瘦了一大圈。然后就是善后了，既然跟他过下去，当然要尊重他，财务公开、创伤只字不提，带孩子做家务一切照常。但我知道有些东西已经永远的失去了。
然后就是严重的。。。，他查我查都没问题，1年后直到一个亚裔专科医生拿着我全部正常的检查资料，确定我是心理障碍，她给了我点石成金的一番鼓励和开导，一个温暖的拥抱，一切症状都消失了。
他出轨后，我反思自己，尽管不想再像出国前那样在职场上拚命，也不能活得如此庸附。
于是自我定位、确定方向、临阵磨枪，摸着石头过河做自雇直到现在已经5年了。时间越来越紧，生活琐事也相对增多。而他对我也由最初的歉意加体贴，变成了麻木。
作为女人比男人婚后成熟的要快，两个孩子一天天长大，大致的方方面面我都和他谈了一些计划，他听了也就是听了，没意见没建议更没行动，一切都由我自拉自唱。
当我又全心全意地投入婚姻时，他却返老还童成了孩子。两地分居2年半了，看起来他越来越享受他的单身生活。他个人的、家里的，大大小小的事情上看不到他的积极。
要催要问，真像《一分钟经理人》里写的，要不断跟进才能做。我越来越担心他的工作表现。一个人的行为模式有时不会随环境而变。工作中面对压力他选的是逃避，
他盼望退休，不愿审视充实自己，我买给他的两本职场人士读本也被束之高阁。
他有时对我表示要振作起来不再颓废（这是他对自己的形容），也就是说说而已。甚至失去了以前的好品质，上次我炒了一盘黄豆芽，他说：我怎么能吃这种东西。
（这可是以前他爱吃的）。比如说：你不知道我不吃粗粮吗？这个菜下次不用做这么多，我不吃这种东西。有时懒得趾甲都不剪，隔着袜子翘着，顶坏了就扔。不再喜欢
的衣服就直接扔在垃圾箱里。除了享受家里的快乐气氛以外，他懒得做任何家务。一件事情主动承担下来，也得一推再推，否则永远忘掉一样。
对他的定位一次次调低，就当他已经实离婚后的人，周末回家看孩子。没标准没要求 。等把孩子培养成人就分开。可现实哪是那么简单的啊。婚姻好比织布要经线和
纬线一样，仅仅一个人的努力是不够的。
别人是推妈推爸，而我是推太，面对他的不承担不作为，我不再掩饰对他的鄙视。大概是两年前开始的吧，我把心底的积怨开始发泄，生气的时候咬牙切齿，用只有他
能听得懂的话挖苦他。他也不甘示弱，明明自己不对时也要无理辩三分。我知道怎么做能改善，但我做不到柔，更做不到忍，为他的不配，也为自己的不值。
离婚是一种解脱---至少对我来说。经济上的问题不会很大。除了过程耗神外，一了百了。
坛子里的一些评价很准确。我不够果断，在婚姻中投入得越多，就越不想“失败”。我有思维定式，多年的习惯令自己难以想象如何接受别的男人。加上两个孩子，一旦再婚，
那个男士对孩子如果做得不当，我怕我会失去理智变成愤怒的母狮，性情的恶变是不可逆的，以前孩子借的书中有本《从毛毛虫到蝴蝶》，而我的蜕变则是---从淑女到泼妇。所以再
婚是绝对不可能的。
单身妈妈的男孩子到底会有多大的问题？没人注意到我的发问，最近常想的是毁了一个我就算了，如果离了，两个孩子再出状况，岂不将他们也毁了吗？我没有足够的自信把握住
男孩们的青春期教育。迈出离婚这步之前对这点我得有把握有预见才行。大家对单亲孩子的教育知道的多吗？请给予指点。
现在的我就好比《谁动了我的奶酪》里的那支老鼠，紧紧地抱着这个奶酪不放，对未来怀着恐惧。
大家不用为我担心，活着，除了一塌糊涂的婚姻，我还有充满希望的事业，更有可爱的孩子们。 还有各种不同的朋友和爱我的家人。只是在现实中这些隐私瞒着大家罢了。
《智鉴》中说：以人为鉴，可以明己。写出我的故事，即为自己何去何从做决定，也为大家珍惜现在，别走我的路。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net