这位妹妹，我猜你是从小到大都一直做乖乖女，父母对你的生活干涉控制惯了。现在你已成家立业，是时候树立自己的威信，得到父母的尊重的时候了 -jelly(露珠) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 老生常谈，披马甲上阵了，父母来了2年多，4个月前成了移民，12月初回国，众所周知，大冲突没有，小摩擦不断，我在中间也不好受，两边都不省心，只要吵架，父母都希望我一刀两断 -majia250(无奈); 2012-10-11 {1011} (#7834713@0)
他们认为移民了，可以全身心帮我和两个孩子，当然我知道这不现实。出国这么多年，都是两个人奋斗，作为独生子女，没有得到任何帮助的，我知道父母也没有这个心力的。他们总的来说健康，目前也不需要我帮忙的。孩子们也小，我盼着这10年都可以基本上围孩子转吧。父母眼中，我是无敌的，有意无意地攀比，没有征求我意见，答应帮亲戚寄婴儿奶粉，等等，没有对子女应有的尊重，自尊心很强，有些生活习惯不和，需要沟通，总认为我听先生的挑拨，暗地里骂骂咧咧的，我真的无奈，先生认为我父母不对都不敢说，自己家还被压制，其实我也是投鼠忌器，省得麻烦。我觉得，比起多数，他们很幸运了，移民成功，来去自由，我父亲有白内障，这里医生说尽快手术，鉴于回国机票已买，我觉得国内做一样，假期有限，为了移民手续，体检登录及之后卡证办理，我请了许多假，我想留下些假期
和孩子共享，父母（主要母亲）想拖到下次回来再做，这大约是两年后至少，理由是这里条件好，可是我要付出代价，请假，孩子不到3岁，更需要我。我觉得父母比较自私，可是好像不答应就不治疗了，眼镜医生建议换，可不愿意花钱，我给配很乐意，钱是小事，我心里不舒服，还是我太计较了，但也不忍心他们得过且过的，无奈啊！

板凳。此贴必然进入热点。告诉你个秘诀，下次他们要你一刀两断时，你就同意，正经和他们商量关于孩子抚养，财产分配什么的，他们一定会吓晕，保证不敢说这种话了。 -eeryu(eeryu); 2012-10-11 (#7834720@0)

为何有沙发不坐要坐板凳？ -blueshirt(蓝衫); 2012-10-11 (#7834727@0)

板凳便宜一点，也没人抢。 -eeryu(eeryu); 2012-10-11 (#7834732@0)

呵呵，他们不担心这个的，认为一辈子单着带孩子都比这强，所以我和先生吵架和好后父母还要对我冷言冷语几天，认为我没出息，离了男人没法活 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7834762@0)

我和我LG冷战，我妈先把我骂一通。。。然后再教育一通。。。 -ashura(碧落); 2012-10-11 (#7834777@0)

聪明的妈妈，我和父母提了这建议，他们说，这样会助长对方的气焰，不懂事还不接受调教，所以我永远受夹板气 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7834799@0)
我父母都是向着我老公的，骂我脾气大，要我面壁。这才是真正爱我们小辈呀。 -misstomorrow(幸福人生); 2012-10-12 (#7837623@0)
我父母一样，首先是说我的不是 -fablemom(fablemom); 2012-10-14 (#7840374@0)

你父母参与你跟你老公的问题是不对的，应该回避，你不要被他们搞昏了，最后导致夫离子散就不好了。 -haole555(speaker); 2012-10-11 (#7834888@0)
支持。 -lol2012(我的2012); 2012-10-11 {158} (#7834935@0)
和我家差不多，看到我们两口打架，他们高兴地唱歌；

为老公，和你的家能坚持住而高兴。

好多老人盘算儿女的房子值多少，一半能换多少人民币呢，使劲鼓动子女离婚。

是的，想的是让对方净身出户，每月还有对方给孩子补贴，没有感情付出，如何要求女婿尽孝呢？我说不出口了 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7835226@0)

这样的父母比较少见。看来他们不喜欢姑爷。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-11 (#7835177@0)
什么样的父母没关系，你还是没有把话说明白，让你父母吓晕。你和他们这么算账，离婚，孩子归你，房子，卖了平分。离婚后他们必须自己找地方住，吃的住的你力所能及支持一点，很可能他们不能再来了。等等等等。还有得说老公挣钱多，没了这个摇钱树，日子没法过，等等等等。 -eeryu(eeryu); 2012-10-11 (#7835376@0)

哪里，离了他们的作用更大了，孩子我一个人不可能照顾了 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7835396@0)

话是你说的，没钱没地方住，你是需要他们但是实在没地方住，负担不起。你是不是在家力太强势让你父母觉得你老公是吃软饭的？ -eeryu(eeryu); 2012-10-11 (#7835412@0)

没有强势，在父母眼里，自己的孩子总是最能耐的 -majia250(无奈); 2012-10-11 {170} (#7835483@0)
我有时说，没有老公，他们也不可能移民，我是大实话，可他们认为我是涨他人志气，灭自家威风，人还是要饮水思源，感恩吧，不管如何，他们是选择性失忆的，我有理说不清，不欢而散而终

明白了，你父母的行为都是你造成的。你的思想和行为都已经是定式了，爱怎么着怎么着吧，就是你老公可能要得抑郁症了。 -eeryu(eeryu); 2012-10-12 (#7835656@0)

你可以这么认为，老人没有内心尊重孩子的想法，背后总是嘀咕评判，形成的思维和印象无法改变，所以无奈呀 -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7835670@0)
老人过来帮忙我感激，也有付出我能付出的回报，但是相同的，老人也享受了天伦之乐，没有了柴米之恼，应该是皆大欢喜，现在有时觉得他们对我是施舍，既然如此，为何请他们回国还这么不高兴呢？ -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7835673@0)

你丈夫的地位是你给的，自己言行对丈夫要尊重，尽量不在父母面前暴露夫妻矛盾。绝对不允许父母说老公的坏话。他们说一次，你板脸一次，别理父母怎么说你。另外老人看眼的事，如果国内没有急事，就改机票吧，浪费点钱也无所谓，早点把手术做了。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-12 (#7835678@0)

公婆也要来看孙子，呆的时间越长，压力越大，也不是我能控制的 -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7836290@0)

我觉得你应该能控制你老公,你应该让你老公觉得你父母是你和他关系的底线,他不能说你父母不是. 你也跟你父母说,老公是你的底线,他们不能超过这个底线. 如果你老公真的对你好,我想你父母是说不出什么的. -mimi08(mimi); 2012-10-13 (#7838604@0)

以此来提醒正在热情等待签证和刚得到签证喜气洋洋的人们。 -vega_lee(天津包子-就不改); 2012-10-11 (#7834803@0)
也许你爸爸真的害怕在国内手术把眼睛弄瞎了呢？他的情况比较急，你就先请了假给他做了手术再说了。孩子你每天都陪着，少点假期没关系的吧？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-11 (#7834806@0)

医生说，是门诊手术，但是术前术后要检查几次，如果不开车，不急手术，但以成熟度来说，可以手术了，他白内障好多年了，国内技术也到位了，没啥风险的，我公公去年刚做，他们比较崇洋的，我知道 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7834817@0)

就算他们崇洋，既然父母那么想在这里做，做孩子的为什么就不能答应呢。留着假期给孩子是个借口，嫌父母麻烦才是真的。父母两个加一起有那么多假期， -happygirl888(Happy Girl); 2012-10-12 {120} (#7837483@0)
孩子生病也不需要那么多假期。大部分人就是父母不在身边的父母做手术还要特意请假回去陪，你却非要他们回去自己做去。不可理解。

不是请假陪孩子，孩子生病要请假的 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7834820@0)

让lg请假的说 -lovebb(家有肥小米); 2012-10-11 (#7834822@0)

老公有意见，你父母移民了，他父母还在国内，去年白内障两老人自己照顾自己呢， -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7834873@0)

你先跟老公，要以坚定温和的声音，说他们是你的爸爸妈妈，需要你照顾，你不能逃避的，希望他能支持你一下。再去跟你爸爸妈妈，要很严肃坚决地告诉他们，你很爱自己的家，也爱你老公，希望他们可以尊重他，也尊重你，如果做不到，你就没有选择了，请他们回国。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-11 (#7834930@0)

请假免不了。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-11 (#7834811@0)
请假陪父母做手术还是需要的，父母来了两年多，帮了你很多吧，帮帮父母也是需要的，但父母影响到你的夫妻关系就要小心处理了，要么分开住？ -lovebb(家有肥小米); 2012-10-11 (#7834821@0)

我没有不帮呀，帮助是互相的，他们也享受了天轮之乐，不是吗？该买，该玩，该花的，都做到了，整天斗，我太累了，感情也磨损了，谁来帮我呢？ -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7834869@0)

整天斗就不对了，下次他们再搞事情，你就不用给回音，爱搞什么就让他们自己搞，看他们能搞出什么花样来。 -haole555(speaker); 2012-10-11 (#7834884@0)

独生子女的话，父母在国内手术谁陪呢？ -bymoonlight(月光); 2012-10-11 (#7834837@0)

也想问一下，是否独生子女的父母100%移民了呢？如果没有，如何处理的？我已做好准备，绝不依赖子女的, 我问过老外，都是独立的，不依靠子女的帮助的，可能我的话不中听，可我真不忍心让子女承担，一方面也是心有余力不足， -majia250(无奈); 2012-10-11 {60} (#7834865@0)
我势必也要同等对待公婆，真是无能为力，恐怕养老院是最佳归宿了

那你就是强人。我公公去年动手术，老公回去三周，不让回来，已经没有假了，跟老板好说歹说，最后说实在不行就不干了，也得照顾父亲。公公是什么看护都不行，就得儿子看着，24小时不离人。想想父母生我们养我们，自己能独立的是孩子的福气，不能的难道不管？ -daydayup88(daydayup); 2012-10-11 (#7834893@0)

我跟老公都说好了以后不让孩子照顾，但父母这一辈，他们如果需要，我们都要尽力，我们是做出牺牲的一代吧。 -daydayup88(daydayup); 2012-10-11 (#7834907@0)

独生子女是否都很独啊?我们家姐妹俩还争老爸老妈呢,虽然住久了也会有矛盾,但姐儿俩都没出息,跟父母分开就掉眼泪 -joan2010(蓝色水晶); 2012-10-11 (#7834896@0)

不“独”就不叫“独生子”了。养的时候都当宝，养大了才知道真正养了条啥～～ -appolono2(阿波罗二号); 2012-10-11 (#7835000@0)

照你说，生孩子是为了投资，老年可以有回报？我不这么想，对我是责任，大了享受生活的乐趣，毋需回报我，社会竞争激烈，我已年老，让他们关注自己的生存和孩子吧 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7835256@0)

这话说得太以偏概全了。要是我，我说什么都会请假尽快给做了。前年回国的时候，我爷爷住院，我都主动陪床3天。老人腿脚耳朵都不行了，前后几次看病，都是我推轮椅陪着，问医嘱，拿药什么的。 -luckymom(五月); 2012-10-11 (#7835067@0)

国内看病累人啊，挂号，交钱，化验都得排队，折腾人啊。所以我对父母，还有哥哥姐姐都很愧疚。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-11 (#7835080@0)

是啊，老辈每年都要进出医院好几次，每次都是父母全程陪护尽心照顾。这个就是上行下效，父母很孝顺，妈妈甚至为了照顾老辈不愿意移民。工作丢了可以再找。亲情缺失是一辈子的痛。 -luckymom(五月); 2012-10-11 (#7835123@0)

不缺钱的人。不用为水电煤气，房贷地税折腰的人。＂何不食肉糜。＂我等平常人，还是先生存，再亲情。 -cicpa-cga(榕树); 2012-10-12 (#7835816@0)

同感，号称中产了，可工作没了，谁还有底气呢？说为亲情辞职的人，我只有佩服了，有点站着说话不腰疼吧 -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7836298@0)

如果这个亲情是你的孩子和配偶呢，你会怎么做？？ -ourkids(lala); 2012-10-12 (#7836617@0)

如果LG或孩子病了，就更不能辞职；如果不工作，不赚钱，拿什么养家，更何谈养病？ -haole555(speaker); 2012-10-12 (#7836733@0)

呵呵，也不是有钱人拉，我们也是工薪阶层。只是房子小点罢了。刚开始丢工作的时候，确实有点失落。但后来想开了也就好了：） -luckymom(五月); 2012-10-12 (#7836420@0)
真的是先工作，再亲情吗？如果病的是你的孩子和配偶，你们还会是先工作，再亲情吗？？只是现在是父母的priority比较低罢了吧。 -ourkids(lala); 2012-10-12 (#7836580@0)

严格来说，老公和子女是家庭成员，父母并不是，孝顺没错，也要力所能及， -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7836884@0)

这话让我窒息。 “父母来了2年多...孩子不到3岁”，终于熬到孩子可以上幼儿园了吧。 -smoke(smoke); 2012-10-12 (#7836895@0)

你又脑补了，我没有特别请他们来，生第一个，婆婆来，父母抱怨，别人都是外公外婆，为啥我请公婆，邻居间没面子，这一次 -majia250(无奈); 2012-10-12 {100} (#7836933@0)
特别问了，他们要来，把婆婆送回去了，我坚持送幼儿园，他们不高兴，我坚持了一个月，不了了之，做人多难啊
没有办法,既然你选择在网上发牢骚,就得有强大的心理准备被放在道德的案版上. -itmatters(爱着急); 2012-10-12 (#7837059@0)

独生子女不独，但是必须独立。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-11 (#7835191@0)

谈不上缺失，孩子长大独立，父母完成责任应该高兴，孩子有力所能及的回报，足已。独生子女是个错误，独生子女出国错上加错 -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7835676@0)

养老院么？国内的俺娘问过，可不能代表问过全中国了啊！她只问过广州跟我们家乡的。真的是丰俭由人，还有号称24小时全陪有医生驻院的。 -stlittle(发呆); 2012-10-11 {292} (#7835110@0)
可是，都有一条细则，入院必须提供一个可以24小时的亲友联系电话，再详细问之，此电话是用来发生突发病状时，此联系人必须立即到场决定是否送急救，如果没有，养老院决定不了是否送急救or not！因为急救产生的相关费用，说不好是多少。。。对于独生子女在加拿大来说，好象也不行。梦想总是美好的，现实总是残酷的。

每当看到那些探亲团聚板块盼星星盼月亮每天查进度的帖子，我都不自觉会想，几年后真的团聚了，还会是像现在一样“急切盼望”的心情吗？ -lilianliang(彪妹); 2012-10-11 (#7834909@0)

一点没错！围城效应。。。请神容易，送神难！ -luckygo(幸运星); 2012-10-11 (#7834981@0)

我和你一样,父母觉得女儿是无敌的,精力充沛的,孙悟空化身,什么都能自己搞定，而他们不需要付出，女儿应该无条件服从他们。我绝望透顶，现在不怎么理他们了，就是要对他们学会说NO，你越让步会越狼狈，他们不会理解的，老人年纪大了有些很自私。 -mamimami(排骨年糕); 2012-10-11 (#7835026@0)

谢谢理解，我也想完美地作女儿，妻子和母亲，当角色冲突的时候，该如何呢？为了照顾老人，可以丢了工作，我想我做不到！皮之不存，毛将附焉？没有经济基础，如何做好母亲，妻子和女儿呢？ -majia250(无奈); 2012-10-11 {28} (#7835041@0)
我失业了，谁来养我和孩子呢？

加拿大其实看病好很多了，你在国内就完了，上上下下你根本忙不不过来。即使老人在养老院，需要看病时也得在医院吧，没人跟着，挂号，交钱，找医生，护理根本不行。 -daydayup88(daydayup); 2012-10-11 (#7835108@0)

那是你懂英语，老人就象无助的孩子，我深感责任重大呀 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7835262@0)

不用太悲观，老人真有事，朋友都会帮忙的。我和老公就去医院陪过朋友的爸爸，急诊入院。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-11 (#7835280@0)

不知道这边长期护理是什么样情况，一天两天行，长期的真是受不了，没有坚强意志，人非崩溃了不行。国内同事刚离婚，导火索就是照顾脑中风后遗症的妈妈。 -daydayup88(daydayup); 2012-10-11 (#7835307@0)

父母办证，看病，做子女的请假陪着是应当的。无论是自己父母还是配偶的父母，都应该一样对待。这不能和父母不懂事，参合家务事。惹人烦混在一起。父母移民过来，不就是投靠我们的，如果连看病都烦，不愿陪，那么为什么移民过来呢。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-11 (#7835035@0)

他们如果在国内，不能过来怎么办。 -majia250(无奈); 2012-10-11 (#7835043@0)

就事论事，移民手续，很多周末都可以办，sin卡不知道，反正登陆，健康卡，银行周末都可以办，不用请假。至于老人看病我觉得应该陪。想想他们在，孩子生病，你们至少省了请假了。我家公婆的事，都是我带着办，家里谁请假方便谁来。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-11 (#7835054@0)

sin 卡周末也可以办，周末也可以去看家庭医生的。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-11 (#7835099@0)

回去陪一下吧。不然就老两口无人照顾，多心酸。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-11 (#7835202@0)

我也是独生子女，父母也移民了。而且是我强迫他们移民的。否则就目前国内养老体系，我不放心。如果是我，我一定会把家人的健康放在首位。如果假用完了，可以和公司商量是否可修无薪假。或等明年有假再作手术。看病和生活矛盾分开对待，治病要紧。 -luckymom(五月); 2012-10-11 (#7835092@0)

同意，握手。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-11 (#7835205@0)
还是取决于小家庭的夫妻关系，就我所知附近的移民家庭，都是驴粪蛋表面光，一句话，照顾了老的，顾不了小的，出生没有选择权，但孩子是我更大的责任，移民来当然希望父母也能过好日子，但自己工作小家庭稳定受影响时该如何呢？ -majia250(无奈); 2012-10-11 {393} (#7835220@0)
还是没有万全之策的，如果是急病，当然不会含糊，和国内大多数比，已经好很多了，我知足，希望父母也知足，难道不对吗？我也内疚，所以无奈，要回国了，新买了new ipad可以视频，还有照相机，衣服，补品，钱，凡是我能想到的，尽量让他们国内少花钱，两人退休金5千多应该也足够了，整天觉得我们钱好挣精花，两个10岁一下的孩子，开销惊人，都是不得不花的，他们不理解的，楼上觉得尽孝要紧，工作丢了再找的，活的也太轻松了

无语了，只有同情。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-11 (#7835232@0)
你父母是看不上这女婿，他们越这么，你越是要和丈夫恩爱。只有你们不受外来影响，才有可能和父母在一个屋檐下生活。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-11 (#7835243@0)

远离你爸妈，他们太离谱了，和你先生过你们自己的小日子。 -canmake(狗宝宝); 2012-10-11 (#7835131@0)
养老主要是老人自己而不是子女的责任,而你的子女才是你的责任,孰轻孰重要分清.要学会对你父母说No,如还不能认清形势的话请他们回国,一定要让他们分清主客关系. -travel-lover(riding waves); 2012-10-11 (#7835287@0)

这就是我心理认为的，但是觉得内疚，知道父母都指望着，他们知道我没有学会说不，嘴上说随便，心里已经认定我会服从，所以 -majia250(无奈); 2012-10-11 {52} (#7835418@0)
如果我真的随便了，他们背后就嘀咕不满了，我里外不是人

先从简单的no说起了，习惯也就好了 -travel-lover(riding waves); 2012-10-12 (#7837049@0)

你能举个例子，例如独生子女的老人在中国要如何独自养老吗？就说小事即可，例如，买菜，买药，看病，住院的饮食如何安排？就说到银行排队交个水费？没经历过不要说的如此当然。 -stlittle(发呆); 2012-10-12 (#7837086@0)

养老你指什么,精神寄托吗？退休钱要自己攒，日常生活自己照料自己，如果屎尿都需要的话有养老院或雇护工。 -travel-lover(riding waves); 2012-10-12 (#7837106@0)

请护工都要按时按点的paid啊！都要端上屎尿了，难不成老人家还要跑个银行取钱去？或者，我们做女儿的按月把那点钱给护工？还是一次过给了？而且，养老院不能没有个24小时的联系人，有上急诊的，要联系人到了，才给叫救护车。您不知道啊？我说中国 -stlittle(发呆); 2012-10-12 (#7837413@0)

这种事事都依赖于别人的老人就已经没有破坏力了，捣乱的多数是年青力壮些的老人家 -travel-lover(riding waves); 2012-10-13 (#7838152@0)

另外到子女家养老不等于到子女家当家做主 -travel-lover(riding waves); 2012-10-12 (#7837123@0)

sign! my parents in law are 当家做主ing at my home, if I try to be strong, they wil be stronger than me. -pkmxlp(冰冷酒); 2012-10-12 (#7837181@0)

：），先从给老人家讲故事开始对他们洗脑，然后想办法逐步威逼利诱进行恐吓，但不要让你家另一位参和进来（你们达成一致先）。 -travel-lover(riding waves); 2012-10-13 (#7838139@0)

和对付小孩的着差不多 -travel-lover(riding waves); 2012-10-13 (#7838144@0)

白内障做手术需要多久恢复? 花费多少? 能赶在他们回国前完成吗? 你现在是觉得他们烦了,他们讨厌了,但是平下心,如果不是破坏你家庭的原则问题,你还是得陪他们看病,毕竟他们就你一个孩子,老人如孩子. -mamimami(排骨年糕); 2012-10-11 (#7835292@0)

我没有觉得烦，他们回国机票已买，排期手术要好几个月，还有术后恢复有个过程，来不及了，医生建议回国做也行。在这里 -majia250(无奈); 2012-10-11 {254} (#7835456@0)
总是剑拔弩张的，我的神经也要崩溃了。他们就觉得，既然不急，过几年下次来做，不花钱嘛，我觉得，早治疗，早舒服，何必呢？我们家好几个亲戚国内做了都不错，现在已不是大手术了，门诊而已，不用排队。这里是免费，可排队等待，我在小城市也很不容易，为何不体谅一下我呢？

老人有时候像孩子。我妈妈白内障医生早说要手术，她不同意，不想在眼睛上动刀，我一直劝她呢。你父亲这个也许两年后也来得及，这东西发展得慢。 -daydayup88(daydayup); 2012-10-11 (#7835475@0)

这里的白内障手术要请多长时间假啊？我家人在国内做的时候，1天时间就够了，有一周的时间老人不适合太用力，家里其他人帮着做饭就可以了。想想这里应该也差不多，费不了多大功夫吧？ -balloonface(哼哼); 2012-10-12 (#7836224@0)

术前术后都要检查的，家里有两个小孩，不可能有安静环境静养的，整天孩子课外活动已经满满的 -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7836311@0)

也是，我妈在国内做的时候也就是做手术那天需要我哥陪同，其他检查的时候都自己去了。 -balloonface(哼哼); 2012-10-12 (#7836345@0)
我妈妈在这里做的，两只眼睛分开做，手术前后检查，我一共和公司请了8次假，最后我都不好意思了。好在手术效果很好。 -robin5(Robin); 2012-10-13 (#7838929@0)

恕我直言：你有点自私。做白内瘴可是很小的手术，就是前后检查也花不了几天时间，况且是２年后的事。父母在你最困难的时候帮了你，对于很多父母瘫痪的，太小意思了。孩子的课外活动停几次没什么，搞的跟多大事似的。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-10-12 {176} (#7836518@0)
等你老的和父母一样了，你就理解他们的想法了。

父母对LG有看法，很正常，他们唠叨就唠叨，听不听在你，别顶嘴。

给你推荐个电视剧看看。作为独生女，你别无选择，我认识的都移民了。
http://bbs.wenxuecity.com/tv/580422.html
我怎么觉得你有点自私呢？虽然你爸妈可能有些不对的地方，但为父母生病，请假却如此梗梗于怀，觉得亏了，想想小时候病的时候他们是如何照顾你的吧。 -binbonbin(不能太辣); 2012-10-12 (#7836609@0)
独生子女的缺点现在看出来了,如果有多个子女,这个女儿不肯陪老人看病,还有其他子女可以依靠. 老人看病自己也害怕的,楼主不要做人太绝,而且是生你的父母. -rendaozhongnian(威尼斯的水); 2012-10-12 (#7836636@0)

唉，看到这个“独生子女”的帽子就不舒服。楼主只能代表她自己，她又不是“独生子女”的代表。别把她给压坏了。 -luckymom(五月); 2012-10-12 (#7836654@0)
说我自私，我不认可，父母移民我抱着婚姻破裂的风险，瞒着老公办的，现在木已成舟，也算好。我为父母做了100件事，只有这件没满足，就是自私吗？白内障不是瘫痪，这里要么圣人多，要么脑补过渡，无语了，谁有我自私，我佩服他，我只是没有辞职 -majia250(无奈); 2012-10-12 {44} (#7836910@0)
来陪老人啦，我也不年轻了，我好想为自己活一把

相信楼主一定不是自私的儿女,能做到这些已经很不错了. -itmatters(爱着急); 2012-10-12 {338} (#7836947@0)
相信楼主一定不是自私的儿女,能做到这些已经很不错了. 每个人性格不同,环境不同,不可能有相同的看法,很多回贴也不过是站着说话不腰疼,没办法把自己的脚伸进你的鞋里.想必你不是不舍得那几天的假期,更多的是纠结于夹板气,两边不是人的状态.移民的独生子女确实不容易,尤其是上有老下有小的状态.只能尽量双方都给对方更多一些空间吧,生活有时没有太多选择,心态很重要.
您意思是，你爸妈还要感谢你抱着婚姻破裂的风险来移民吗？你需要回报？这是您先生跟您自己的问题。看到这里，我真觉得你自私。您的小家高于一切，父母过来就要感恩？ -stlittle(发呆); 2012-10-12 (#7836962@0)

you are over reacted, I understand her! she just want to seek a balance in her life. -pkmxlp(冰冷酒); 2012-10-12 (#7836986@0)

不，人的无意之言更能透露自己的心底。我自己也是独生女，我可能更理解她，说真，也很同情。但现实是，平衡是不存在的。自己的父母好坏只有自己担着，这是实情。 -stlittle(发呆); 2012-10-12 (#7837064@0)

I just wanted my parents to understand my position without stubbon ideas -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7837117@0)

背着丈夫办移民，这个情你觉得是天大的，老人不感恩。这是根源。 -newtoronto(一家四口); 2012-10-12 (#7836975@0)

no, I don't feel regret to this, I need to be understood and support but not fighting with me ... -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7837125@0)

能住一起的都是练过忍字决的。 -ashura(碧落); 2012-10-12 (#7837044@0)

今天闲得慌。你这句话虽然just for fun，但我很认同。我经历了父母不认同婚事，挑刺我劳工，父母觉得女儿就是万金油的漫长岁月后，前后14年了。现在我觉得我们的关系很舒服了。 -stlittle(发呆); 2012-10-12 (#7837116@0)

不了解情况，但似乎感觉你对LG不太尊重，移民是大事，怎能瞒着？你有点猪八戒照镜子，里外不是人。其实你父母１２月就要回去２年。你跟他们商量再回来，让他们出去住。记住一定要分开住，距离产生美。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-10-12 (#7837164@0)

这背后的故事又一言难尽了，父母第一次来时闹到警察上门，夫妻分居，我才办移民，父母回国后夫妻关系缓和，想不办移民，觉得排上队可惜，等了6年多，成功了，如果告诉老公，肯定不会办下去了，到底是不忠还是不孝，我自己都不知道， -majia250(无奈); 2012-10-12 {28} (#7837444@0)
怪自己情商低，无法左右逢源吧

哇噻，如果这是因为你父母闹的，关系缓和了就不该再住一起了，买两个semi比邻而住也比在一起面对面强啊 -lovebb(家有肥小米); 2012-10-12 (#7837570@0)

其他不说,家家有本难念的经.但是你不肯花2天休假陪老人看眼睛,这个说不过去.老人看病会害怕,这时需要孩子的关爱. 你是独女,他们不找你找谁呢? 孩子生病,你会关心,父母是生你出来的,你再恨他们,生他们气,他们需要你的时候,你还是得陪在身边. -rendaozhongnian(威尼斯的水); 2012-10-12 (#7837273@0)

没有呀，两人分别家庭医生检查，骨密度检查，眼睛检查，我没有比任何人作的差，父亲早有白内障，只是最近检查医生说可以手术啦，既然机票已定，回国也可以作的，为何耽误再等几年呢？ -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7837463@0)

人到中年真不容易。 -ysysning(樱桃果果); 2012-10-12 (#7837021@0)

尤其是移民 -222123(123); 2012-10-12 (#7837042@0)
国内长大的老人家对国外的思维和生活方式欠适应，过来后很多成为troublemaker -travel-lover(riding waves); 2012-10-12 (#7837087@0)

that's true, I wanted them to think something in different way, some parents did, but they didnot, they are always right.... -majia250(无奈); 2012-10-12 (#7837129@0)

让他们上肉联受受教育就好了。 -weddy(小马驹); 2012-10-12 (#7837165@0)
不要怕在父母前丢份子，真的，做不来就say no。我父母经济无需依赖我，只是他们真的在生活上需要我。我有一条上不了台面的定律，前提是你爱他们才用得上 -stlittle(发呆); 2012-10-12 {318} (#7837431@0)
那就是他们其实离不开我这个女儿，也没有其他人可以依靠。我就看准这一点，无论他们怎么折腾，我说的我一定坚持，到最后我都会赢。可能我的心比较硬，但是我是真的爱他们，我知道我一定要这样，我们的家才会顺。你想，哪能面面俱到？这是人啊！俺娘这两年居然还帮着我老公了，这我刚结婚那会，简直就是天方夜谈。三言两语，不知道你明不明白。

父母的认知不同，我不能为老公辩护，不能为婚姻辩护的，父母会认为，第一，我搪塞他们，粉饰太平，第二，我被洗脑了，想得过且过。还是一句话，他们不知道尊重我的选择 -majia250(无奈); 2012-10-12 {58} (#7837453@0)
我想辩解，解释最后总是不欢而散，儿女尚且如此，何况老公呢？

我终于知道什么叫糊涂人了。大的地方给，小的地方抠，没有原则，满脑糨糊。父母不能干预你的生活，对你的小家的意见，评论，建议统统不要，一旦干预立即顶回，明确告诉他们，意见的不要，再摆一副臭脸。 -eeryu(eeryu); 2012-10-12 (#7837500@0)

钉这里。我做的差不多。我爹妈经济比我好一点，难听点，总嫌俺LG没让我锦衣玉食，我现在还得风里来雨里去的，没少想私底下接济一下我。钱我不收，收之有愧，我LG就抬不起头。我直白白的告诉他们，你们是我父母，我敬你们养你们， -stlittle(发呆); 2012-10-13 {182} (#7838171@0)
我应该。只是，无论我吃粉丝还是鱼翅，你们只能随我，no complain!我虽没有大富大贵，但生活平稳。我感激我LG，你们也不要碎嘴，没嫁到李嘉成他儿子是你女儿没那本事，你也没生我生成那姿色，嘿！

你好可爱啊！庆幸我父母是明理之人，不用我去折腾。 -livingrichmondhill(人到中年); 2012-10-13 (#7838254@0)

感觉到你爸妈在国内很优越，来到女儿家还是想说上句，看不上女婿。难道把女儿闹的离了婚他们就开心了吗？ -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-13 (#7839033@0)

这位妹妹，我猜你是从小到大都一直做乖乖女，父母对你的生活干涉控制惯了。现在你已成家立业，是时候树立自己的威信，得到父母的尊重的时候了 -jelly(露珠); 2012-10-12 {656} (#7837520@0)
下次父母再劝你离婚，一定要很坚决的告诉他们：不要干涉你的生活，你已经独立生活了，有能力处理好自己的事情，不需要他们再说三道四。下次他们再骂你没有男人没法活，没出息时，告诉他们：没错，我就是这样的人，我自己选择的老公，是要和他过一辈子的。

总之，一定要很有主见，坚决。让他们意识到你已经长大，不接受控制了。

我老公的父亲很暴躁严厉，造成我老公从小都特别听话，从不敢拂逆父母的意思。后来我们来了加拿大，那时我老公已经三十岁了，他爸爸还遥控指挥，也不了解这里的情况，对我老公上学择业全都要干涉。我说我老公，你爸爸能这样对你，全都是你自己造成的，如果你在他们眼里不是一个容易控制的人，他们就自己退却了。

要赢得父母对你的尊重，光靠唯唯诺诺，百依百顺是不行的。

“要赢得父母对你的尊重，光靠唯唯诺诺，百依百顺是不行的。 ”哇！赞！这个说的太好啦！看这里的人都没有人提lz的老公的感受，看来很多mm都觉得夫妻关系不那么重要罗。说真的，我真同情你家先生，之前你们两个人奋斗，现在还要在家看这么多人的脸色。 -xilirenqi(ahappylady); 2012-10-13 {836} (#7838039@0)
我觉得lz你就是做的太好啦！你都快成圣人啦！你是不是已经习惯了被你父母指来唤去的生活？虽然他们口口声声都是他们是如何爱你，他们是如何对你好。在你打算拒绝他们的时候，是不是你也害怕失去他们对你的爱？而且觉得他们的爱是那么无私，而夫妻之间的爱却不是那么稳固？但是想想看，他们的爱真的那么无私？没有附加条件吗？他们不是希望你做这做那，说白了，就是希望你按照他们要求的方式去生活去工作吗？而你的先生，在和你结婚的时候可能根本没有想到要承受这些东西。千万不要告诉我，你家先生和你结婚的时候，就意味着爱你也要爱你的父母（不说别的，试问，你能如此的爱你的公婆吗？）。说真的，大家能做到相互尊重就不错啦！

不多说啦，看着你这么糊涂，难受。只是想告诉你，对不起，你已经有了自己的家庭，有了自己的先生和孩子。为什么一定要请假陪父母看病？为什么不能合理的利用你有限的假期？父母也应该独立，你也应该有你的私人空间。破茧成碟的过程是很痛苦的，但是也是不可避免的。

顶！ -chuyi12(初一); 2012-10-13 (#7838083@0)
谢谢，最后一段话就是我想表达的，楼上有些人把自己放在道德孝顺至高点上，不惜伤害小家庭和孩子的利益，我也做错许多，父母重要，但婚姻和孩子更重要，谁不想面面具到，说话轻松，分开住，经济允许吗？老人心里上不能接受，无法自理生活，我情商不高，但具我了解，我 -majia250(无奈); 2012-10-13 {162} (#7838086@0)
认识的中国家庭，和老人在一起，没有快活的，基本都是明里暗里抱怨，我的老外同事对我的家庭结构大表吃惊，不可思议。所以上来吐槽，生活还要继续，学会说不是我要上的第一课

还是让他们搬出去住，对双方都好，毕竟是两个家庭，不要担心父母不高兴，试想在国内我们不合和父母住，这不合因为是在加拿大会改变。就是多花钱，总比天天闹强。我很理解你，小家更重要。告送父母，等他们需要你时，一定会照顾他们。 -zhyangi(cavalia); 2012-10-13 (#7838448@0)

恩，LZ的LG的承受力还蛮强的，心里的委屈估计也是一车车的没地方倒 -travel-lover(riding waves); 2012-10-13 (#7838126@0)

爹妈撺掇女儿离婚的，不多见，怎能忍心外孙缺爹少妈呢？对待老头老太要智取，恩威并施，动点脑筋。抓住你是他们唯一孩子这个死穴，原则问题上不要让步。不愁他们不听你的。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-13 (#7838176@0)
避免炒架。不容许他们再提离婚。尽量分开住。对老公要好，让他知道你更爱他。 -ruyan(如嫣); 2012-10-13 (#7838334@0)
父亲的手术，要尽早做，做好了多舒服啊。最难解的是日后的日子。这样的不合，怎么可以长期同住？分住是唯一的选择。如果你父母自己有能力买最好。这样说是因为你还有公婆，并且你老公和你父母不融洽。如果没有能力在这里给他们再买处房，也许暂时回国是个暂时的办法， -newownerme(新屋主); 2012-10-14 {129} (#7839115@0)
给所有人一个缓解和思考的空间。
移民同住这么大的事，你未和老公商量就自作主张，对老公极为不尊重。你能得到老公的原谅已相当不容易。

再买一套房不现实，父母也明确表示不可能卖了国内的房来这里买房的，这让他们没有安全感 -majia250(无奈); 2012-10-14 {378} (#7839273@0)
呵呵，我一中国同事的老婆就感对自己的父母说，要来玩，自己买机票，出国这多年的奋斗，不是为了普度众生的，父母骂不孝，就说孩子出生不是自己的选择，从小培养不是投资，是父母的责任，不然就是犯罪，读大学几年的几年，也后老陆续报答了，现在中年，只想过自己的日子，除非父母急病，不然一切自理，话糙难听，还是有一定道理，虽然我说不出口，可真心希望父母替我的角度想想，彼此包容一下，我不是万能的

那你只能让父母知道你的无奈，鱼和熊掌不可兼得。家是放松快乐的地方。这样的不融洽大家身心都受不了。长此下去，对他二老的身体健康影响坏。你是不会离婚的。因此分开住是唯一出路。 -newownerme(新屋主); 2012-10-14 {390} (#7839309@0)
他们先回国住上一段，看看哪里他们生活得更开心。如果还是离不开女儿，那就得卖掉国内的在这里买房单住，离你不要太远。我的一个朋友的父母就是这么干的，和女儿住了两年，还是决定出去单住，买了个300尺的小Condo，女儿隔三差五过去，有事能照顾，好像前不久也作了白内障手术。用这样的例子说服你父母，长期住在一起不现实。把你的底线告诉他们，让他们知道女儿的能力很有限，希望在力所能及的范围内让二老生活得开心。
那就让他们在国内住一阵，反正现在生活可以自理。分开没准关系得到改善，亲戚远来香，有些父母子女也不例外噢。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-14 (#7839333@0)
你申请老年屋了吗？先申请着排着队，目前速度７年以后才能拿到，这７年让他们来回跑，另外可以租房住。我有几个朋友的父母就是租房住，让他们自己掏部分钱，剩下你再补贴点。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-10-14 (#7839689@0)

请问在哪里申请啊？ -majia250(无奈); 2012-10-14 (#7839735@0)

怎么觉的楼主是个很不错的人啊？能批评有血缘的家人，护着没血缘的老公，在中国人里很少见了。。。老公带一家人来加拿大，楼主又把自己父母申请过来，而不是老公父母，天平已经不平衡了，楼主父母还这样那样。。。就是自私，不通情达理， -hotmoon(梵高的耳朵); 2012-10-14 (#7839463@0)

但又养出心地善良的女儿。。。。。唉。 -hotmoon(梵高的耳朵); 2012-10-14 (#7839467@0)

机票钱应该让老人自己支付,他们都有退休金,在你家免开销,等于省了1年生活费了. 别充大款,别太惯他们. -summer088(Enjoy Summer); 2012-10-14 (#7840079@0)

独生子女真没得选择，我和老公都是独生子女， -ray0705(转转龟); 2012-10-22 {654} (#7854289@0)
都在给双方的父母办移民，是道德观念。我们的生活每年都有一边的老人过来和我们一起。我真的很享受小家庭的生活，简单。老人来了，我们要花更多的时间在厨房，清洁，也失去了很多平衡点。但是我一直在努力，让老人在这里开心。老人也许以为我们生活富裕，但是他们怎么理解我们背了一大笔的房贷。国内的亲戚好像也很不理解，你住耗子，国内老人还是旧的楼房，没精力装修。其实我倒理解楼主，人到中年的独生子女真的啥都逃脱不了。瞧瞧，我都在想着趁父母在这里这段时间怎么装修他们国内的房子。我们仅有的一点点存款也是备着燃眉之急，失业，回国，甚至汽车报废。。。国内的同学都有能力让父母过上好日子了，相形之下我们的父母却还是10年前我们离开时的条件。从内心我觉得对不住他们，但是真的无能为力。

@PEI

这位妹妹，我猜你是从小到大都一直做乖乖女，父母对你的生活干涉控制惯了。现在你已成家立业，是时候树立自己的威信，得到父母的尊重的时候了

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