我怎么要打死另外一方了？告诉LZ多照顾自己，多照顾好孩子，不要对她老公期望太大，遇到他觉得合适的，他会毫不留情就走。错了？没有思考？我是觉得恰恰把某人的内心打算给说清楚了，思考得太好了，才招惹你这么大的反击呢。何苦呢？ -catherin(Catherin1) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 讲讲我家的烦心事 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 {2087} (#7851925@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛今年满四十，每天过得力不从心。家中两个孩子1个青春期，1个8岁。有时被这俩气得说不出话来。我fulltime上班。一天9个小时。单位还好，知道我一人带孩子，早晨送完孩子再去上班。晚上老大做bus回家。老小我下班去接。到家经常7点多，做饭。写作业，洗涮。不到11点上不了床。

有个名义上的老公在外地上班。上一周休一周。我每周有一天要么早上6点带娃送他去机场，要么下午早下班去机场接。感觉家里气氛很压抑。他不再还好，他在家时，从不主动和我说话，我问一句，他一般会答“不知道”。只有在机场让我接机时，会打个电话。从坐上车那刻起，就不再主动和我说话。我家的大大小小是都是我，他从不管。

我的家务：洗衣做饭，辅导孩子作业，房车保险，前后院，几乎所有的活，对他指挥不动，让他做个事，他把我当成空气。孩子大了，不想让他们感觉爸妈不说话，所以整个家就看到我对着他说话，他在玩iphone。生病一周了，有一天在单位眩晕，心脏憋得难受，给他打电话（他在上班），只想能听到他能安慰一下，刚告诉他我病了，感觉要心肌梗塞了。他回答“那我要抓紧给孩子找后妈了。”然后扣了我的电话。

心凉是他回来我又两次生病，第一天上班还好，当天晚上高烧，头晕第二天没上班。他在家送完孩子回家呆在楼下上网，中午自己做饭吃，下午接孩子回家。整一天两个人在同一个屋里，他连楼上都没去。更别说问候一声，问我餓不饿。都说是老来伴，我这日子过的那么憋屈。

孩子学校要扩建卖bond，送他去机场的路上，我问他“bonds的利率一般是怎样的，学校卖bonds 3%的利率，我们买不买？”他说“不知道”，可在网上积极回答别人问投资的问题。只是不愿意回答我。对我的问话从来是欺骗。让他9:30去取个东西，他说“有doctor's appointment."我说好吧，回头在车上发现银行资料。

他的优点：每次他回来，几乎每天放学后把孩子带出去游泳（他不下水，在边上用手机上网),或图书馆。他回来后，孩子的各个program都是他接送。我下班回家后，一般晚饭都做好，我要不刷碗，他会收拾。

还有一个优点是我买任何东西，他都不反对不论金额多大，他有时买几百块的东西不和我商量，我反而唠叨。他的工资是我的两倍多。

时时想这样的婚姻有什么意思？一张床上睡从不交流，一不小心碰到了他的腿，他快点往边上移。

另他在佳缘网注册找女友，注册的状态是“离婚”，他要找着真爱我也不拦着。我也对着生活受够了，目前跟单亲妈妈没区别。有时和青春期的孩子交流是，感觉要疯了，也没有人可以说说话。

有人和我一样吗？放他一条生路还是这末耗着？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

DUMP HIM IMMEDIATELY. -c_w(.); 2012-10-20 (#7851940@0)
嗯，距离并不总是产生美 -win(秋天的菠菜); 2012-10-20 (#7851942@0)
估计你也没有时间和情绪上网注册～单身～的，所以建议你不要再到机场接送他了，让他自己坐车走吧。别的建议维持现状，做好他随时走人的准备，把孩子们和你的利益保护好就行了。别累着自己，该雇人雇人，该买外卖买外卖。多休息最好。 -catherin(Catherin1); 2012-10-20 (#7851946@0)

赞成你的观点。照顾好自己的身体健康，想想孩子和自己的保障。 -westdale(wolfdale); 2012-10-20 (#7851960@0)

我想他和你的感觉也许是一样的。找机会，抓机会，推心置腹地谈一下，你们的生活需要改变，才能过得更好。 -yifeitong(平湖秋月); 2012-10-20 (#7851949@0)

和他谈过，他一句话不说坐在那里玩手机。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 (#7852044@0)

很久了吧?太奇怪了,怎么拖成这样的?还是先分居吧,把经济分开,后期抚养模式先摸索一下.看起来他还蛮负责的,胆量也有,还懂投资,能忍耐和你合作扮演家庭生活,都是爱孩子的结果吧.你要维持婚姻,就从孩子着手吧,可以带他们周游世界,比如到非洲/东南亚去做义工. -firetrain(火车头); 2012-10-21 (#7852340@0)

好听，周游世界从做义工开始。好听，不好做。我宁可周游世界，从酒店开始，景区开始。不光说那说得了，做不了的。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 {174} (#7852468@0)
不认为对方的胆量和爱心怎么样。是还没有找到合适的呢，他的做法对谁都不公平，只对他自己最公平。对LZ来说，维持现状对孩子和大家都好。等等，孩子们很快就大了，上了大学再做了断不迟。

到红十字会之类打听一下吧，缺人手。当然酒店也缺，自己选吧。 -firetrain(火车头); 2012-10-22 (#7853399@0)

能感觉到你身心俱疲。他对孩子和家里经济还算可以，就是和你有疙瘩。都直接和你说要准备找后妈了，没有关心你的生病与否，在床上碰着了还躲开，可见他确有意和你分开。你一定也努力过。放手未必就不是好事。 -westdale(wolfdale); 2012-10-20 (#7851953@0)
唉。。。又是一对儿话不投机半句多的。无论如何，你自己要心里强大起来，然后静下来想一想：他是不是已经触到了你不能接受的底线，然后你自己作相应的决定。外人意见只能用作参考。祝你坚强渡过难关！ -topspin(topspin); 2012-10-20 (#7851970@0)

中年了最怕自己生病，常担心万一得个什么病，两个孩子怎么办？我是完全把自己当成单亲妈妈的。权当他回来后有个babysitter, 停留在目前状态是孩子和他很亲。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 (#7852055@0)

我没说让你们离婚，关键就在这里--他对孩子不错。我深知你自己的艰难处境，但当你对他不抱太大希望时，你就不会感到太大的失望。你自己把握住关键的东西：自己和孩子的身心健康。家里的事，自己做自己力所能及的，不要太逞强。其它一切都顺其自然吧。 -topspin(topspin); 2012-10-20 (#7852081@0)

谢谢你，我现在的状态和你说的一样。这两天生病，人在眼前却不闻不问。陌生人也不会如此吧，才心生感慨，我的事从不给朋友说，不愿给别人添烦，今天实在病的太难受了。大女儿有个speech tournmant, 参赛者必须带个judge，回到家半夜近12点，感觉快撑不下了。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 (#7852105@0)

他不在的一周，你自己带2个孩子太累了。我觉得你应该1.减少自己的任务多休息些，比如不接送他去机场让他自己解决（taxi)。请小时工接孩子带做晚饭。2.和这种中年危机的男人缓和气氛的有效方法是做床上运动。 -miss_helen_2000(me); 2012-10-20 {353} (#7851995@0)
他没吃饱，自然不爽，整天把你当空气，甚至对你比陌生人还泠漠。这种情况的男人很多，你不是个案。

我觉得你还是先用1-3年时间调整一下，看看能否挽救。目前我觉得你的状态还是比单亲妈妈要好些。首先他的工资比给你的抚养费要高的多，另外他回来的一周还可以帮你带下孩子。最后，你的一个孩子在青春期，如果现在离婚对他的伤害会非常的大，也许会改变他的人生。

祝你幸福。
没有夫妻生活的已经不叫夫妻了，据你的描述连亲情也缺失了，为啥还要跟一个陌生人同床异梦？ -jjbb(wait for future); 2012-10-20 (#7851999@0)
照顾好自己, 打扮一下自己, 想办法让老大帮忙 -almondcake(哈哈); 2012-10-20 (#7852007@0)
哎呀，钱随便你花，你就洗衣做饭前后院几乎所有的活都请人做呗。。。再多花一些钱去美容按摩～～～闲出时间找朋友聊天，没朋友就打付费电话当树洞。。。 -minitoy(小玩意); 2012-10-20 {18} (#7852028@0)
不好意思俺乱说滴。
请背诵葱语录：和平分手，一人一个 -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-10-20 (#7852034@0)

不可能一人一个，两个孩子天天一起玩。以前说离婚他要老大，我没同意，姐妹俩不能分开，要么他要俩要么我要俩。没离成。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 (#7852059@0)

难道孩子之间的感情要大过孩子和父母的？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-10-21 (#7852138@0)

难道孩子们之间的感情就不能大过父母的么？把孩子们分开，是最不人道的。不要说父母离婚对孩子的打击了，还要来个跟自己姐妹分开。你是能有多狠就有多狠了。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 {134} (#7852276@0)
他们又不是吵破头，打破头的。他可以随时走啊。只要他选择留一天，他就该奉献一天。他选择走，到时候是他放弃家庭和孩子，自己看法官怎么说吧。

阿呀呀，都出语录了，自我感觉极其好。如果能先把自己家庭和婚姻经营好，再出语录也不迟。干嘛分哪，就这么呆着。别再对自己不好了，让他多辛苦点吧。前几天一个网友写的特别好，努力省什么。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 {194} (#7852272@0)
省下来后变成自己死了，来个新的，花着咱的钱，开着咱的车，住着咱的房，打着咱的娃。太对了。养好自己和孩子才是正道。让他多辛苦，多奉献点吧。你的贤惠到今天都没有被回报，而是被无视到这个程度，何必呢。

新华字典：语录-某个人的言论摘录或记录。 -sgk(岁岁年年); 2012-10-21 (#7852280@0)

他的工资是你的两倍，交给你多少？是全交吗？ -salama(salama); 2012-10-20 (#7852039@0)

联名帐户 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 (#7852060@0)

把就是算全交吧，你任意使用，对吗？ -salama(salama); 2012-10-20 (#7852066@0)

是任我使用，我也不乱花，家里俩娃上学费用，俩家老人还健在怕有个什么病，我不乱花钱，他只在吃的上面花钱，也不乱花。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 (#7852086@0)

这样也就行了，你知足吧，为了孩子，有个给你往银行帐上上钱的人，等孩子大了，不需要你们的经济支持再Dump他也不晚，至少现在他还能对孩子好，现在离婚不是时候。不喜欢他，可以分床睡，养护好自己，就当他是个给孩子赚钱的机器，离婚你只能比现在更差，活儿还得自己干。 -salama(salama); 2012-10-20 (#7852103@0)

我看LZ的问题不是钱，是情感的寄托。不能把感情上的事拿钱来解决。 -mikesmith(老猫); 2012-10-20 (#7852108@0)

同意，LZ是在找情感上的寄托。可是在这个人身上不会有。努力值得么？？？LZ自己知道他的个性和为人。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852312@0)

他好像对你意见很大，为什么？ -dv2011(小肥羊); 2012-10-20 (#7852056@0)

就是不知道为什么。刚开始以为忧郁症，小心伺候着，后来发现上网找女友，QQ聊天挺热乎。有一次他离开后，地下室另一台电脑他忘了log out，我开机后自动登录，才发现和别人的聊天纪录。不过我一直没提过。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-20 (#7852071@0)

这个我想你有隐瞒，不可能不知道原因。QQ聊天，那是和在国内的人聊天，什么也说明不了，能说明的是他的无聊和对你提不起兴趣。你一定知道问题，解决问题吧。 -eeryu(eeryu); 2012-10-21 (#7852265@0)

咦,你是男的,还不明白为什么?看看戴安娜王妃的下场.....他老公就差说: 把工资都给你,我也是孩子的爸爸,但我不想做你的老公,请放我一马.....对不对? -bigmouthfish(大嘴鱼); 2012-10-21 (#7852127@0)

这男的不知道门在哪里？他随时走啊。瞧你说的，跟谁把他给捆起来，逃不了一样。走啊，请。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852278@0)

两个人之间没有交流，有了疙瘩无法解开，越陈越旧越无法挽回。我觉得看在孩子和旧日恋情的份上，找个机会，找个babysitter照看孩子，俩人自己出去旅行一周吧，有什么陈年旧帐平时没法说的，喝场痛快酒，都说出来。行就合，不行就分。 -mikesmith(老猫); 2012-10-20 (#7852090@0)

又的时候有了孩子的夫妻没有必要把什么都要说得一，二，三那么清楚吧。他选择就这么呆着，就看LZ怎么选。要么离婚自己过，要么维持现状。想改变他？不要努力了，到头来自己累。他都不努力，你努力有什么用？ -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852283@0)

"想改变他？不要努力了，到头来自己累。他都不努力，你努力有什么用？" +10000 徒劳，努力后还是对一堵墙，自己更受伤！ -teabag(窗边的小豆豆); 2012-10-23 (#7855546@0)

你也注册一个交友帐号，看看他找什么样的，说不定你能做到他希望的。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-10-20 (#7852096@0)

对头,跟他在网上聊, 不要让他知道是你 -almondcake(哈哈); 2012-10-20 (#7852099@0)

果然是中国式离婚啊。够累的。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852315@0)

要照顾孩子没时间。我不想也不愿这样做，知道他网上的要求，年龄一关就把自己淘汰了。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-21 (#7852705@0)

其实你自己最清楚，还有挽回感情的可能吗？家务太多请人，自己多打扮多交友换个精神面貌，这样有两种可能，一个是他对你重燃爱意，即使不是你也更容易从破裂婚姻走出来 -aiwowo(艾窝窝); 2012-10-20 (#7852115@0)
他很疼孩子，也有责任感。那就只和他讨论孩子的问题。如果你知道他不想直接回答你的问题，就让孩子直接去问爸爸。 -newownerme(新屋主); 2012-10-21 (#7852151@0)

他是疼孩子么？是他没有找到他认为合适的，等他找到了，孩子们算什么？不要以为孩子们能让他打动，他要是为孩子们好，会努力沟通和缓解的家庭环境。他根本没有这个打算。只是现在虚伪的在孩子们面前扮演一个好父亲的角色而已。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852489@0)

真无语啊。抱抱。再抱抱。怎么这么惨啊。就是4张了也不至于啊。让他烦成这样。快去做美容，SPA，Yoga，买大量时装，参加晚会和各种活动。 -ruyan(如嫣); 2012-10-21 {930} (#7852169@0)
希望能有个帅哥喜爱你。他不爱你，他爱着两个孩子才没离婚的。你对他忠诚与否根本不重要。他在乎他的感觉，一个男人对女人的感觉。

你要改变你自己。超越挺难的，但不是不可能。如果有一天你重新找回你的魅力，你就多了一份赢了的把握。能赢回他的爱更好，赢不了就重新开始。

要为自己活着。有两个孩子的妈妈很容易迷失自己。我有时就认为为孩子活就很快乐。但这不是生活的全部。我们这么拼命，真的应该赢得更多的。

“幸福家庭”从来都不幸福，看到都是这些。。。四十岁了，人应该感到开始衰老了吧。谁不爱年轻漂亮的呢？这是人的本性。他是由这性子走的人。也活的比较真实。其实你也可以爱年轻漂亮的。：）开玩笑了。

重新开始谈何容易。家庭保卫战何其痛苦。没个三五年，你赢不了的。但是要用你全部的心智去赢这场战役，后面40年才走的好。

他毕竟是孩子的亲生父亲，他也是这么看你的。留着地步呢。既然他给你留地步，就比无情分手的强。你还有希望。家和万事兴。姐妹们都祝你好运。

你有什么爱好吗？发展一下。唱歌跳舞打牌吃好吃的什么都行，先让自己高兴起来吧。
会不会你在无意中伤到他的心了呢？感觉他对你好像有恨，但是并没有要决心和你离。如果他不和你沟通，给他写信吧。。。离不离都是个不容易的决定。但是努力一把，不为别人为自己，让自己将来别遗憾。 -9604(眯眯眼); 2012-10-21 {120} (#7852257@0)
尽力了，如果他还是很冷漠，不愿意跟你修补关系，那就离吧。好过这么痛苦的活着。
孩子有感觉的，父母关系的冷漠，也影响她们。

+1 -doihaveto(luckycouple); 2012-10-21 (#7852268@0)
多么一颗脆弱的心，被伤了，就用冷暴力来对待人家，都不肯跟人家说说。既然这样，那随他就是了。一般这样的人，你就是再努力，他还是觉得他委屈死了。你越努力，他就越折磨你。我不看好。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 {252} (#7852309@0)
不如随他便，不找他，不问他，不理他，他爱怎么闹就怎么闹。爱来来，爱走走。就当他是空气。怎么这么大岁数的人了，还闹小性跟个林黛玉一样。没劲。爱过就过，不爱过，请出。LZ把自己和孩子给照顾好，别的算了吧。千万别指望他关心你，都做到这么无情了，就当他是空气吧。

建议楼主一颗红心两手准备，如能缓和，继续过，不过看来可能性不大了；搞好自身建设，寻找下一站的幸福， -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-21 (#7852289@0)

真理！ -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852301@0)
＋2. -lifeisgoodd(life is fun); 2012-10-21 (#7852452@0)

上次谈离婚时，他要求一人带一个孩子好办些，你要求谁带两个孩子？经济上怎么算啊？ -11219(11219); 2012-10-21 (#7852318@0)
现在不是你放他一条生路，是你要放自己一条生路的问题！ -yoyo23(纯水有香); 2012-10-21 (#7852344@0)

清官难断家务事. LZ肯定知道LG为什么会这样, 否则这么多年夫妻不白做了~~ -snow_bird(sunshine); 2012-10-21 (#7852384@0)

谢谢大家听我的故事，希望大家都善待你的另一半。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-21 {794} (#7852392@0)
我想我会保持现在的状态。分开对青春期的孩子影响较深，曾有一次离婚，他要求带走老大，房子卖掉平分，他给1000抚养费给小女儿，我没同意。我坚持2个孩子感情很好，她们俩是在这个国家除了父母外唯一的亲人，硬分开对她俩的打击太大了。我要求两个全要。他说他倾家荡产也要打官司要孩子。我当时对他说，＂不需要倾家荡产，你要就都给你了。＂不论跟谁，他是孩子的爹，我是孩子的妈。最后他又不离了，说是怕未来的后妈对他女儿不好。他在网上交友，即使找着，我想他也不会主动提离婚的。他在家的时候，周末，是辅导老大写作业，我辅导老二，然后他把两个孩子带出去玩。孩子们喜欢爸爸。

他几乎时时在玩iphone,他的手机是上锁的，我也不知道到底他在看什么。

给他发邮件交流，他从不回。孩子问＂爸爸你爱妈妈吗？＂他回＂爱。＂我相信如果有一天我在家里心脏病爆发，喊救命，他也不会管的。照顾好自己吧。

希望大家幸福美满，多关心自己的另一半。

看到你平静下来很高兴。不要在意他，照顾好自己和孩子们最重要。他愿意这样过就这样过吧，对你也没有什么不好的。他愿意找谁就找谁吧。随便他。祝你一切都顺利，健康最重要。为一个不在乎你的人伤心劳神，不值得。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852401@0)
从打你俩认识他就是这样么。。。。？如果是。。。。你们俩孩子怎么来的。。。。？如果不是。。。。他为神马会变成这样。。。。？ -tigar25(大忽悠之负负得正能量); 2012-10-21 {50} (#7852408@0)
有的时候除了抱怨。。。。还要在自身找找原因。。。。

他为什么变成这样子的？问他自己最合适。他不肯谈，不肯交流，有什么办法？求他？不值得吧，为什么要为了一个不在乎自己的人把自己闹得伤心累神？现在LZ还有给他时间和机会，是否愿意是他的问题。不是LZ的问题。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852478@0)
楼主老公的表现就像是一个遭到性制裁之后的男人。在婚姻中女人经常用性来要挟自己的老公，拿性作交易，要男人改变，男人通常就是以冷漠来回应这种卖淫的行为。 -mid-night(羊); 2012-10-22 (#7853533@0)

一声叹息，楼主我好佩服你! -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-21 (#7852433@0)

老二几岁了？要不就混到老二上大学吧。不明白，夫妻感情都这样了，还生老二干啥？ -yogurt22(旖旎云裳); 2012-10-22 (#7853700@0)

你是个好女人,他不是个坏男人,但他不爱你了,原因不是你做的不好,是因为你是两孩的职业女性,太累了,人老色衰了.小肥羊处方:让他出轨.让他接触一下现在外面的女人,以前有人在这说了:小三一天下两次馆子,点这点那,就把那男的邻居的草总比自家后院的青的毛病给治好了. -hotmoon(梵高的耳朵); 2012-10-21 (#7852438@0)
抱抱。私下里你流了多少眼泪，几盆也装不够吧。爱别人更要爱自己。一切会过去的。孩子大一点了，懂事了，你再找个爱你的人吧。别枉了人世间来了一遭。保重。 -c_w(.); 2012-10-21 (#7852440@0)
在我看来，是个负责任，爱孩子的好爸爸，，可惜他不爱LZ了。一旦他找到爱的女孩子，一样还是会离婚的。。LZ也把自己假定单身，在情感上，重新规划自己的人生吧。。我的做法一向是，不是我的东西，马上放手，，不爱我，不珍惜我，是你的损失，，我永远都向前看，往前走。。。 -lifeisgoodd(life is fun); 2012-10-21 (#7852464@0)

+1. -cute99(简单); 2012-10-21 (#7852591@0)

我怎么觉得他是在等你开口说离婚呢？ -orchha(orchha); 2012-10-21 (#7852710@0)
他说不离你就不离？还是你和他一样，也想要最大化的利益？如果是那样，就不能抱怨了。我认识个老师，两个孩子，女儿15岁，儿子10岁，他和前妻各买了相近的房子，每人轮流监护孩子一星期。为了减轻离婚对孩子的影响，他专程买了条狗，孩子很快乐。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 {64} (#7853860@0)
你家的情况更适合这种策略了，他上班时孩子跟你，他休假时孩子跟他。

快把工作改成PART-TIME,老公的钱该花就花，对自己好点，当他不存在，就是你的赚钱机器就好了，孩子大些，就去找自己的感情生活。。。 -dang_dang(郁闷的小熊); 2012-10-21 (#7852435@0)

＋1. -lifeisgoodd(life is fun); 2012-10-21 (#7852456@0)
对了，就当家里有个孩子们的宠物。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852491@0)
+1。我站这，别累坏了。没人疼你。 -ruyan(如嫣); 2012-10-21 (#7852727@0)
楼上的几位，把人家当赚钱机器是不是不道德？胡妹妹当初就是这样才死的。人最好对待别人公平一些，不要总想占人家的便宜，缺德 -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-10-21 (#7853043@0)

这话说的，他也没把她当老婆啊。。。最多就是免费保姆和佣人。。。 -dang_dang(郁闷的小熊); 2012-10-21 (#7853070@0)
现在的状况是他的选择。他要么离婚，要么解决问题。缺德的是他。胡MM是因为把那个杀人者当赚钱机器么？除了钱，你还认识什么？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7853433@0)
人间悲剧：生离死别。让孩子小小年纪经历父母离婚，分离的痛苦，同时要加上同兄弟姐妹生生被分离的痛苦。这就是你所谓的不缺德？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7853475@0)

+1。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2012-10-26 (#7862627@0)

看了很为你难过, 你很不容易, 他也不能算是个坏人, 只是和你好象缺少了点什么~~~ 但是冰冻三尺非一日之寒,我猜想你们之间可能曾经发生过什么, 他以前应该不是这样的, 对吗? 解铃还需系铃人.如果曾经彼此有过伤害, 就尽量去平复吧~~~ -littlebird09(小小鸟); 2012-10-21 (#7852461@0)

解铃还需系铃人.这个铃需要两个人一起来解，只是一个人努力没有用。婚姻问题要两个人共同努力。 -catherin(Catherin1); 2012-10-21 (#7852482@0)

同意婚姻问题要两个人共同努力~~~ 我会建议LZ 找婚姻辅导, 我觉得SOMEHOW 她LG 有障碍~~~ 作为外人我们真的不理解LZ LG 的这种behavior, 我们看到的是他对她没兴趣(照LZ 的描述好象他还没有外遇?). LZ 和他生活了十多年应该很了解他吧, 他是什么时候开始变的对她如此冷淡 -littlebird09(小小鸟); 2012-10-21 (#7852711@0)

你就当自己是个离了婚的人吧，不要对他有任何指望。经济还是很重要的，真离了你和孩子的生活水准肯定要下降。慢慢转一点钱出来。你拽一点，也许他会动心，再慢慢修复吧 -sanercindy(33); 2012-10-21 (#7852499@0)
一个正常中年有家的男人怎么可能长期单着过？如果找小三或者招妓，账单上不会一点看不出的。不厚道地问一句，LZ老公是否生理有病进而引发了心理问题？ -ruohua(文文); 2012-10-21 (#7852560@0)

年底发奖金可能不如帐。另开的业务可能不入帐。男方家的私钱可能不入帐。实在不行都可以找哥们拆借的。要用脑子，同学。 -ruyan(如嫣); 2012-10-21 (#7852726@0)

看了这些回复,俺挺同情和理解那位老公 -foodbank(foodbank); 2012-10-21 (#7852840@0)

why? I think both the husband and wife are unfortunate. -hipacific(crystalblue); 2012-10-21 (#7852929@0)

是。我向来觉得两个人不爱了最好分开，和平分手，做个将来回首时尽量美好的回忆 -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-10-21 (#7853049@0)

这里很多人劝拿他当取款机 -foodbank(foodbank); 2012-10-21 (#7853094@0)

这是两条平行线的人生,没有什么相濡以沫,其实还不如抛掉一切远行,有时口袋里一分钱没有的感觉真好 -foodbank(foodbank); 2012-10-25 (#7861635@0)

你老公可能喜欢褒姒,妲己类美艳如花的而非贤妻良母型的.如果兼顾不了贤良和美艳销魂,放手吧! 只是,该要的一分也别少. 不要客气. -sunny702(sunny); 2012-10-21 (#7853132@0)
看完了。觉得Lz没自尊，自私。catherin 也是。为什么不能一人一个孩子放人家一马?结了婚难道就要一辈子被你套牢没有自由? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7853370@0)

两个孩子你带或他带，对他都是要挟，让他厌恶与瞧不起。人家不爱你，还要宁愿做保姆拖住人家，剥夺他追求人生幸福和自由的权利，就因为他爱孩子和是有责任父亲。这样自私，就算做牛做马，我是男人，我都烦。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7853371@0)

LZ有要挟他么，他要离婚同意离婚，他要钱同意给他钱，有什么要挟他的？他要一个孩子，是为了不付抚养费。他才自私呢。尤其女孩子快到青春期了，凭什么不能跟妈妈过？你们不自私？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7853435@0)

这一点我支持你，那男的要是不自私，就两个孩子都要了呗。 -vicky2007(vicky); 2012-10-22 (#7853524@0)

一个人带两个孩子对任何人的生活都是负担，这是现实，不是自私。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7853746@0)

抚养费当然是问题，凭什么一个人带一个可以，非让人难受付两个孩子抚养费，内心来讲，不是要挟是什么?，就是要么别离跟我当陪葬，要么离了也要你难受离不了。简直是被拴死，和你结了婚，就生不如死。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7853761@0)

愿意离婚就离吧。不要什么都要把着，都要自己的小算盘满足了才可以。否则什么都想要，就变成什么都要不着了。按照法律规定走，看法官怎么订最公平。 -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7853856@0)

哪有什么小算盘? 要的是公平和光明磊落，该负的责任负，该给孩子的爱给孩子，只是对你不再爱，你的爱与付出带来的是负累不是快乐，是LZ有自己小算盘不放手。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854003@0)

那就同意楼主的要求，把两个孩子给女方，她没觉得是负担。 -vicky2007(vicky); 2012-10-22 (#7854229@0)

葱在这点上说得是对的，人没有自尊就会让人烦，忍无可忍就是恨，无路可走，还有杀人。胡妹妹及她父母不明智在这里。杀人是不对的。依靠别人的贪婪心理也是不对的，胡妹妹遇到个性和理性不一般的人，还不意识到要保护自己。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7853372@0)

胡MM遇上个个性和理性不正常的，她要是早明白还跟他生两个孩子？她不明白，她被杀是她的错？凭什么要把两个孩子分开？在这里本来就亲朋少，为什么不可以给孩子更多亲情的环境？要抚养费就是贪婪了，到加拿大来一点人文都没学到。难怪人家看不起你。 -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7853479@0)

你和Lz，胡妹妹一样不明智，生活应该是美好的，夫妻应该是相爱的，孩子应该是不分开的。LZ两个孩子当然不分开最好，一起去私校，住白宫人生会更完美。胡妹妹错在把自己没能力获取的生活逆来顺受也要从一个有杀人犯倾向的人那里攫取。Lz错在明知人家不幸福也要他陪葬自己。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7853957@0)

我觉得你实在无聊且无知还特自以为是,根本就不懂如何尊重别人的尊严和权利,很怀疑你到加拿大都学了些什么,整个国内弱女人的思路,啥都不懂只会靠自己.自己有份收入就觉得啥难题都不会碰到.胡MM是上过学的,牟恶人老早就把她锁定,生两个孩子,没机会外出. -3662930(aveeno); 2012-10-22 {436} (#7854036@0)
就是她开口要,也是作为一个很有尊严的加拿大人理应向对方提出的.没敢提的才是无知的蠢货.连自己应得的权利和利益都无法保护,何况还有站在她这一边的法律.

胡MM错就错在混在那些出国没多久,或者出国久还保留国内思路的教会里,根本没机会了解这儿的情况,才羊入虎口,平白丢了性命.她要坚持这儿的方式,失败的是牟恶人.

赚份钱没啥了不得,有份手脚的人都可以做到.都是打工的有啥区别.你有什么资格对别人说三道四?钱钱钱,你既然自己能赚钱还要这么仰视能赚点钱的男人吗?

女的在面临这种情况时一般都会比较犹豫，第一因为孩子、第二怕离了之后再也找不到了，毕竟女的比男的更需要安全感和家的归属还有别人的肢体及言语安慰～ -lilianliang(彪妹); 2012-10-22 {288} (#7853497@0)
男的就好很多～第一男的离了之后如果不带孩子再找很容易、第二本身经历过一次婚姻的男的很多都不再想结婚。不以找老婆的标准跟女人交往，他们都很轻松自在。

所以女方始终都是出于劣势的。不用权衡两全的办法了，做好孤独终老的准备了，就离吧。反正你现在的日子也跟一个人差不多，何必再给自己栓个套儿呢。
这事啊俺的拙见1)LZ老公依然爱LZ.2)LZ曾经严重伤害或者侮辱过LZ的老公而自己没有觉察.3)出路是多做集体家庭活动,让过去的过去,重新开始新的一页 -hardaway(CDTH&NBHH); 2012-10-22 {4244} (#7853567@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛说说俺的分析
1) LZ的老公仍然爱LZ,如果他内心不爱了,不会还把钱搞得这么无私,如果真心要寻找另一春的男的账户上应该早就准备了.而且LZ讲了她随便买多少钱的东西老公都没意见,其二LZ老公对LZ的一些恶毒语言更像是因爱生恨的极端孩子气的反应,如果他对LZ没有爱了,他反而会平淡的对楼主,而不是很刻毒的试图引起其激烈的反应,我打赌他说完那些话之后自己心理更后悔,但是他试图报复(原因见第二条),他幼稚的力图去把LZ给他的伤害或者侮辱(至少是他认为的伤害或者侮辱)加倍的返回去, 让LZ也去体验或者更深的体验他的痛苦,从而希望LZ能够幡然醒悟,原来LZ对他的伤害是那么大,从而推己及人,而对他好一点. 他自己应该知道报复是把双刃剑,伤害的是彼此,所以他经济上试图补偿,以及对孩子更好一点.哀莫大于心死,如果他真的不爱LZ了,他更可能是平平淡淡的应对LZ的病情,像个普通朋友一样,经济上开始转移钱财,做分居的准备. 另外大家都知道女人对于孩子的拥有感,绝大部分都是女的离婚分居无论怎样谈,都要拥有孩子的抚养权这是必争的一件事,很少见到女人会主动放弃抚养权把孩子交到老公手里, 因为众所周知的继母问题. 所以LZ老公试图刺激LZ是离婚分孩子这一件事让LZ表明他要把日子过下去,而不是分开,他只想让LZ知道他需要LZ改变一些,把这个家继续下去, 而LZ居然乐于把两个孩子交到老公手里而分开,尽管LZ老公都被迫还进一步把继母问题提到明面上来来提醒LZ(尽管这应该是LZ自己想到的—LZ老公也试图希望LZ能够自己想到这点而明白他实际上要求什么), 但是看到LZ居然这么不配合,没有去体会他的真实用意,他只好放弃这种离婚的恐吓, 而导致他心理暗示更进一步: 吓,LZ还是这么不了解他的想法-----这个家需要做些改变了,但是他仍然想把家庭和日子过得更好(当然LZ老公必然会””自认为””他已经做了很多大公无私的东西,尽了他自己的所有可能,所以都是LZ没做好,所以他希望LZ有一些回应和改变), 可惜的是LZ 只看到表面上他的诉求而纠结于两个女儿的分配问题而没有深入去了解她这个内心细腻的老公的诉求. 对LZ的恶语相向,连碰腿都厌恶…… 这些实际上是LZ老公的心理诉求得不到积极回应而采取的极端不理智,甚至是疯狂的行为. 沟通,沟通,他需要沟通. 至于是不是这样,LZ应该更有发言权, 如果LZ老公的性格类似以下描述的,那就更确定了. LZ老公应该很多时候能够非常注重细节,很多时候LZ都不记得或者关注的小事他都能记得并办妥,当年你们恋爱的时候他应该做过很多感动你的小事(或者说费尽心机的小事) ,他的性格应该是表象大方爽朗, 但是有时对一些小事耿耿于怀.甚至是敏感. 另外一方面性格表露明显,对于喜欢的就喜欢,对于厌恶的人表面上就能看出来,比较难于假以词色而表面上谈笑嘻嘻. 而当他生气的时候会搞到近乎蛮不讲理, 对小事体反应激烈甚至是莫名其妙.
2) LZ应该是个比较大大咧咧的性格,而且对于自己所做的都认为是为了家庭而做的非常对的,而且比较难于被别人说服,有她自己的底线,认为自己对这个家庭的贡献甚至牺牲非常大, 固执于自己的决定和坚持,同样乐于为了家庭贡献自己甚至牺牲自己的时间,经历…. , LZ有足够的经济自由,但是没有乱花,更青春期的女儿经常沟通出满头火气,能够看到老公除了对于自己的剧烈反应以外对孩子和家庭都算是表现不错. 应该是LZ曾经或者一些列的对于LZ的诉求或者小事情上不屑一顾,认为是强词夺理,导致产生了楼主老公认为受到了伤害甚至侮辱,积累下来,导致他最后采取非常不理智的反馈和反应,不管具体谁对谁错,这是LZ老公内心里要求沟通,要求被理解而产生的难以理解的反应(男人也是感情的动物,呵呵) 另一方面,通过对家庭经济的支持和对孩子的支持和爱, 他表明了要把这个家庭过下去,过得更好一点. LZ说的为了孩子不感受到他们的隔阂,所以经常主动对他说一些话, 但是很可能LZ说着说着又生气了,然后看到他的不反应而摔出几句斥责的话(当然LZ会认为自己够温柔了已经), 导致LZ老公又心里喀嚓一声,幼小的小心灵又受到了打击, 然后他会自己心里强化---怎么她还是这样蛮不讲理,难道她看不到我是这么的,, 玉树临风,勤勤恳恳,呕心沥血,一树梨花压海棠,…..
3) 解决思路, 不用去跟他分析他是如何和何时受到伤害的, 过去的让他过去, 开始在一些小事上暂时同意他的一些决定(可能你的方案看起来更正确—你看来); 组织亲子游,要近处的,否则长途一开车就容易变成夫妻吵架的场所. 以前你独做决定的关于孩子的事情问问他的意见(要做好被他冷嘲热讽的准备) ,然后就按照他说的办,并且让他去办,你协助. 他工作在外地, 抽出一天带孩子去开车看他,给他惊喜, 和孩子一起做一个手工,画像什么的能够让他挂在他外地的住所里每天看着. 每天多晚了坚持给他一个电话, 把当天的事说说,先说孩子的事, 先不理会他的冷漠反应, LZ虽然很累,但是每天都和孩子在一起,很可能他认为这是一种幸福,而LZ身在福中不知福呢. 去搞一些集体活动,采摘啊,室内游乐场什么的,多找一些两人夹孩子的照片,打印出来让孩子去递给他,如果他表情呆板,就让孩子去取消他….

经济上完全放手,独立忍受在外工作为了家庭多挣钱,回来后对两个女儿认真负责的培养,对你意见很大. 我觉得他只想要沟通,想要把日子过好. 很多男人敏感,但是又不乐于/善于沟通, 总要有人主动一点, 希望LZ能够能多跟老公沟通, 合手打造真正的幸福家庭更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

有道理。另外建议以后多敲回车键---换行/空行。 -barbell(barbell); 2012-10-22 (#7853646@0)
这个心理分析太到位，给的解决办法也很实际。望楼上多多发帖造福不幸家庭。 -luckymom(五月); 2012-10-22 (#7853894@0)
第一条太绝对。有些男人天生不计较金钱的，他不在乎你花他的钱不等于他还爱你。对他们来说，如果钱可以买来不那么动荡的生活，他们觉得很划算。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 (#7853906@0)

你说的对,具体事情具体分析.只希望能帮到LZ,很多时候盲目劝离对婚姻双方都不合适,何况---以上是LZ的单方面描述,其中肯定有个人偏见,就这样,她都没有挑出老公多少错来.--两个实心过日子的人,还得大家帮着团伙. -hardaway(CDTH&NBHH); 2012-10-22 (#7853955@0)

帮着团伙当然是好。可是单只一方努力，会有效果么？要么，她老公也上来说。问题是他连说都不肯说。 -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7853968@0)

他们以前应该有过很多类似的沟通机会,他老公应该是从开始说很多--被拒绝,到说比较少-被批判,过渡到现在情况的.(以上请LZ验证),他希望LZ能做一些他认为的改进.当他看到沟通没有进入他期望的境况是,他选择了不说(多说多被批,不说不被批). -hardaway(CDTH&NBHH); 2012-10-22 (#7853985@0)

因为她盲目奉献太多，得不到回报，心里装满resentment，所以会criticize老公，老公因此更不愿意回应，基本是恶性循环。想挽救婚姻，我觉得她不是要付出更多，而是要学会停止付出太多。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 (#7854006@0)

没错,我赞同你的意见.付出更多未必有利于婚姻.让1+1<1 变成1+1=2或者大于2才是她应该做的. -hardaway(CDTH&NBHH); 2012-10-22 (#7854019@0)
需要个心理破冰的人(无论是他还是她).其实呀,这要在旧社会早就解决了，剧本仅供一笑：） -hardaway(CDTH&NBHH); 2012-10-22 {1328} (#7854126@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛来个老娘舅,照头一巴掌给LZ老公:"混小子,这么好的老婆不知道珍惜,良心都让狗吃啦,40岁大老爷们还跟娘们一样小心眼,给我滚墙根那站着去!"

然后再回头"他大嫂子,别跟狗剩一般见识,他就是个犊子脾气,人还不坏,下回他再聊橛子你给我信,我把我那拴驴的橛子敲敲他这个杠头!"

一扭头"狗剩你给我站好了,让你坐下了吗,过来给你媳妇配不是" ,

这头媳妇脸一红"老舅,这事呀我也有不对的地方,也不能都怪他.您看还让您专门跑一趟,今晌您就别走了,好不容易来一趟,我烫壶酒,东屋还有个蜡猪鼻子,您跟二丫他爹中午喝两盅"

再高喊一声"大丫,去供销社买两块臭豆腐给你舅爷下酒,你舅爷就好这口!" ,对舅爷说" 这死丫头,一天到晚的满处疯,要搁过去,早就该嫁人了"

再对老公说"二他爸爸,你去窖里把酒拿来烫烫, 我给你俩炒个醋熘白菜丝,又爽口又解酒"

这头LG窜出去,拿了酒来,放马勺里热上,先给老舅斟一盅,老舅吧嗒一口"嗬,还是国酒茅台那.几十年了还是这口醇" " 狗剩啊,过日子地惜福啊,这么好的老婆/孩子/日子你还起剂子,忘了你刚结婚时候就一个盆及洗脸又洗脚了,现在楼上楼下,电灯电话的就忘本啦? 你媳妇啊,不容易"

LG 脸一红"孩他妈，这事我不对，你就我当个屁给放了吧＂　

LZ "哎呀,这过日子哪有马勺不碰锅沿的,算嘛事" "当家的，今天你地把棒子种上啦，我去把种子拿出来晒晒＂　

ＬＧ＂好来,过晌我就去",回头举杯, "老舅,您再上一个"

舅爷一手举杯,一手抹泪"老姐姐,你就是走的早啊,看看现在狗剩的日子,你也该含笑九泉啦"

院子里传来ＬＺ的喊声＂爸！您又用ＩＰＡＤ当切菜板啦？＂更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

你这是往自己身上套公式，当一个人烦感另一个人到这种程度，任何的努力和在一起都是对前者幸福的剥夺与无道德。不好听的例子，当一个人遇到一个癞皮狗，就算它做什么，都想甩掉它，如果你是旁观者，你会非要找个lash让这人牵着? 不很道德。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854031@0)

不对吧？如果他觉得老婆已经可厌到癞皮狗的程度了，却还选择留在婚姻里，是他自己没有离开癞皮狗的能力或勇气，为什么怨癞皮狗不走？据我的理解lz是愿意离婚的，只不过条件是两个孩子不能分开。决定不离婚的是他。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 (#7854053@0)

留在婚姻里是因为孩子，一人带一个楼主不同意，如果两个孩子都给女方，经济上要受罪，如果自己带两个孩子，追求幸福就要大打折扣。两个孩子如果是正常家庭，一个在伦敦上私校，一个在美国上私校，没人会说残忍，相反都羡慕。离婚在一个城市一个星期要见好几次就是残忍。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854091@0)

没办法啦！如果像你说的，他觉得她是癞皮狗那么不堪，非要离开，再苛刻的条件也得答应，对吧？否则就是他自己没能力和勇气离开，为什么要怨癞皮狗不走呢？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 (#7854112@0)

那还用说，还没有勇气被癞皮狗咬破皮，马上就有了:). 离婚的事主动权在这家男方，当然LZ如果是有志气的女人，放手，有尊严地追求自己的幸福，爱不可以强求，也要自信总有疼惜自己的人，没有，就自己疼惜自己，还有亲人，朋友和新的社交。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854162@0)

要疼惜自己还不容易，不一定非要离婚的-：）带着两个孩子仍然找到幸福的男人也很多，lz的老公不也一样没自信去相信未来吗？ -：）那他从哪里来的底气厌恶别人的软弱？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 {183} (#7854217@0)
说到志气，不好意思。一个男人为5斗米折腰是最没志气的了，为了点经济利益委屈自己和他眼里的“癞皮狗“生活，尊严又何在？所以，称呼别人“癞皮狗“的时候，也看看自己是不是条没脊梁的软皮蛇吧。

你是说一个人想退货就得接受商家不合理规矩，不然就得凑合着用? 那怎样维护消费者权益呢? 寻求合理规矩不给退，不合理没办法退，扔一边不睬，就是“软皮蛇”? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854311@0)

这好像不是在买卖东西吧. -jessiewang12(忙里偷闲); 2012-10-22 (#7854341@0)

就知道一定会有女人跑来问，算了，理解不理解都罢。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854357@0)

不是你替男的在喊人家赖着不走吗？明明是他自己舍不得放弃那点经济上的好处凑合着，也就是为5斗米折腰啦！说别人没志气不脸红吗？既然都是同样的人，他叫人家癞皮狗，人家也可以说他是软皮蛇。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 (#7854368@0)

LZ怎么没有放手了，不是他要离闹半天又不离么？LZ又没有打算拆了这个家。他想拆让他先动手。又想离，又不肯在孩子们面前做这个恶人，非要用冷暴力来强迫LZ来做这个恶人。他不是自私是什么？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7854230@0)

瞧瞧，自己小算盘打的吧啦吧啦响啊。两个孩子都给女方自己经济上太受罪了，要是自己带两个孩子，自己追求幸福的标准就被打折扣了。自己再加自己。还不自私？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7854225@0)

这叫算盘啊? 你凭什么非要别人接受不平等条约，有更好更有效的方法非要人家接受难受的，这才是算盘，鱼死网破。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854280@0)

什么方法会更好更有效呢？是依照什么标准来制订的更好更有效？是谁的标准？不答应他的要求就是要强迫争个鱼死网破了？有这么自私的么！为什么别人所有都得听他的？他就不能尊重别人点？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7854358@0)

到是很有道理。不象这里的那么几位，为几个PENNY 就JJYY的，烦人得如苍蝇。 -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7853956@0)

一天没来，那么多人献计献策，谢谢啊，回帖都看了，这位hardsway同学对我俩的性格描述很准确。 -thinktoomuch(tired); 2012-10-22 {672} (#7855420@0)
我是说完就忘的人，他是极度敏感的人。几年前，他妹妹一家来吃饭，让他申请XX职位，我说了句＂他英语不好。＂之后2星期没和我说话，我是求了半天才搞明白是这句惹了他。

今天感觉好多了。身体好了，情绪就好。就当他是空气吧。他在找女友，只是目前还没找到一个可以和孩子抗衡的那个。如果找到，他会义无反顾的走。

还有就是他喜欢大女儿，只想要老大，可惜的是老大是teenage，并不是被动被选，而是要求跟妈妈，虽然也爱爸爸。他不要二女儿，虽然带出去玩。老二有病，需要特别照顾和终身吃药，我必须要全职上班才有保险，不想说这些。

在我心中孩子的利益大于父母的利益。虽然我性格大咧，但不是吵闹的人。这个家他愿留就留，愿走就走。我也没要赡养费。如果分手就和平分手。只是他不理。可能还在找心中的女神吧。

这样讲的话，误会你了，对不起。看来自己的事只有自己最知道。珍惜自己，支持你! -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7855436@0)
那我就接着出谋划策?总体原则是宁拆7座坟,不拆一桩婚.再说句不中听的话,透过现象看本质,你这更属于只要策略对头，就能打造回真正的幸福家庭，您这底子在这呢，别跟那些别的例子瞎比 -hardaway(CDTH&NBHH); 2012-10-23 {3565} (#7855672@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我的拙见２，说的不对就算我没说

１）你老公心理就没找什么女神，他应该是属于有贼心没贼胆的人，逛大街喵两眼丰乳肥臀，或者假装蹲下系鞋带再瞅瞅．你就是他心目中的女神，不过现在变成＂厄里倪厄斯＂的形象了，他希望你能回到他心目中原来的那个恋爱时的女神，不过现在你两孩子，一个是青春期，老公在外工作．哪有那么耐心和激情了，再说了＂在我心中孩子的利益大于父母的利益＂，老公直接奔家庭地位第４位去了，他显然不能完全接受（他应该接受）．跟你没有把他好好利用起来应该有一定关系，你干的比较多，他没干就没体会．干活少的还埋怨上了．没错，

２）这个情况应该是你老公开始在外地工作一小段时间后开始加剧的，以前应该有，但是沟通应该还行，距离的隔阂和沟通的进一步不畅通导致ＬＧ失落（我分析的原因，不是说他这样就对，他就应该自己调整，早请示晚汇报，动不动在网上订个花什么的）

３）瞎猜一下，你没有提到的，你老公父母应该是夫妻感情不错的老两口，而你的父母里你母亲属于性格比较强势的一方？你ＬＧ向往一个和睦的家庭和他理论上的家长地位，他认为你应该把他或者是夫妻的利益看到理论上的首位，然后两人一起照顾好两个女儿的美好家庭，即使是他要也乐于做家庭里的第四位领导．

４）你也举例说了你ＬＧ是个敏感的人，本身就不擅长和乐于沟通，总希望别人能猜出他要表达什么，搞得你很生气这个闷葫芦，恨不得狠狠捶他一顿．他现在跟你说话就是在玩手机－－表明他在听（从多听多说－－多听少说－－光听不说），但是他没有听到他要听的东西，或者是他要你猜出的他的思想，他选择了不说话．他会乐于道歉和协助只要你能猜到并指导好这个笨牛，你可能会想，这太累了，我还要上班，两个女儿也不省心，他还这跟我捣乱．　其实你ＬＧ是个很大的助力，但是他现在扮演者一个阻力的角色．　

关键是你这个家就是属于幸福家庭里老黄牛不听舵手吆喝，就想着撞南墙的，这时候挥鞭子不一定管事，拿把青草或者花花公子把牛头转到正确方向上走，在接着让老黄牛谄媚的添女主人的手的时候就快差不多了．别跟其他那些不幸家庭比，那是大难临头各自飞的景，也别听那些让你分家产，乱花钱的劝，感情那造的不是他们家钱，你们家一离婚，俩儿女变身单亲家庭要不没爹，要不没妈的时候他们一拍屁股，＂你看，我早说了，过不下去要早分，谁也别扯着谁受罪＂，嗬，典型一站着说话不腰疼．

总结一下，不管你想不相信，你ＬＧ还爱你，现在的表现要看本质，为了一句＂英语不好＂能省你两个礼拜的气现在这么干不出奇，他也就是个顺毛驴，把毛缕顺了表现就出来了，关键让他说出来．等他回来，选个晚上，订个外卖，打法两孩子早点睡觉，然后跟他谈谈二女儿最近学习表现上的问题（借口），让他谈谈他的主意，在逗他谈谈他小时候这个年纪是怎么淘的，光听不说，就等着他話茬让他发挥．．．．．，等到这哥哥说了半天英雄史，感觉这个顺畅，尽管他没说啥正经的，然后您就别总结了，说困了，明天再说吧，明天再跟他提起他聊过的一部分内容，表示你确实听了，没敷衍他．再让他按照他小时玩的玩具去做一个出来，给他录个像啥．他就快差不多了．想好您的目的，别跟他玩真的（你要是跟他认真讨论起来，逻辑思维了那就白用功了）．

在一个，他出门的那一个礼拜别让他太闲着，定时让他跟老二视频，讲作业．不给他做坏事的时间，到点就地回来给女儿视频．

关键的关键，您俩就是一绝配，你这舵手碰到这笨牛就地在驾驭上下功夫，别去主动往不幸家庭上凑，您这有本质区别的．

在<金秋年华> 里有个ID-卉樱果,应该年近古稀,是个非常卓智的老人,生活阅历丰富, 她提到她曾经失败的第一次婚姻时候说:, 希望能对你有所启发.

"我想讲一句题外话，就是与老公的相处之道。我儿子十岁的时候，前夫离开了我
们。我那时候年轻，并没有反省自己的不是。后来自己领悟到：“相
敬如宾”其实是很重要的一条夫妻之道。不要以为是自己人了，就可以随便贬低对方或者训斥对
方，夫妻之间要互夸，对方会越夸越好。这一点也是我从现在的丈夫
那里学到的。他出生于一个礼仪很严格的“封建”大家庭，从小不说粗话或者伤人的话，对于我在
家务上的笨拙，总是能找出一滴优点以夸为主。
另一点是我自己领悟、再婚后做到的，就是有错误就诚恳道歉自己的错误，没错误就诚恳道歉自己
的态度，不要怕丢面子。夫妻之间有争执了，你一道歉，对方立刻也软化了"更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

真的是有好心人。看了我都很受教益。谢谢HARDWAY. -life1234(yuanqi); 2012-10-23 (#7856585@0)

明显LP对LG有感情（机场接送，平时没话找话）而LG对LP没有感情（平时无话，床上碰一下使劲躲）。LG虽然对LP没感情但对孩子们感情极深，为此放弃离婚，在家时做饭带孩子，孩子也喜欢他，在孩子问时假装仍爱LP，财务公开尽情用。有感情能过一生，没感情有亲情也能过一生。。。 -nodream(～～～); 2012-10-22 (#7853687@0)
1）盲目奉献，做的太多。进出机场有种服务叫taxi，听说打个电话就来。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-10-22 {461} (#7853808@0)
2）没必要指挥他干活，如果你觉得太累，就不要干。衣服只洗自己和小女儿的，大女儿青春期了，她可以洗自己的衣服；他就更不用说了，40多岁，他不洗就让他放着

3）院子的活干不了留着，少剪几次草大不了罚款。他看不下去可以去做，或包给人做，但让他去找人；

4)他都不限制你买东西，他买点什么，就由他去吧，唠叨什么，你还嫌管的事不够多吗？

5）他在网上以离婚身份找女朋友是欺骗，明确告诉他NO。如果你觉得忍气吞声是为了孩子，那么你就大错特错了，将来你的女儿会和你一样没有自尊。
一件小事得到的感悟：有个病人出现急性肺炎的症状，我很努力地想去挽救她的生命。通知了医生，拿了医嘱，用了抗生素，吸了痰，上了氧气，定时监测的体温和血氧，作了详尽的记录和交班报告。。第二天回去上班，她已经去了，死于心肺衰竭。。当场就泪奔了。。。 -cute99(简单); 2012-10-22 {587} (#7853972@0)
自己都纳闷，为什么会为她如此难过：我不太喜欢她，照顾她仅仅是因为工作，没有感情的因素。。。别的病人去世，我都没这样难过的,为什么只为她泪奔。。

后来才想明白:那是因为为了挽救她的生命，我work hard 过，但没成功。别的病人，没有机会需要我work so hard 过。。。就这么简单。。。人有时在乎另一人，并不是因为另一个人可爱可敬，而是因为在另一个人身上付出过，倾注过。。。

所以涅，女人别太能干了。适当使唤使唤男人还是必要滴。。。别让他觉得你是全能，什么都能搞得定。。。让他们多伺候伺候咱。只是别忘了多准备几顶高帽子给他们：好老公、好爸爸、好姑爷、好姐夫、好妹夫什么的。。。让他们美去吧，老傻子。

你说 ~ 我是应该顶你呢，还是顶你呢？要不还是顶你呢 ~ ~ -sr-71(Black); 2012-10-22 (#7854010@0)

作为坛上的男ID,你可以不顶,但为一个了解你心理的女ID说的话,你得顶. -3662930(aveeno); 2012-10-22 (#7854067@0)

Sooo...smart! -youngtourist(tourist); 2012-10-22 (#7854011@0)
你这个也不对，爱应该是真诚的，自然的，把别人当”老傻子”都是一种报复，没有人是傻子，没有德的女人终究搬石头砸自己脚。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854052@0)

这又不对了？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7854236@0)

当然不对了，一个人在自重自爱的基础上，爱，被爱，与互相尊重。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854331@0)

你说得真有道理啊！那你说说采用冷暴力对待对方算什么？算尊重？还是算不尊重？那你说说闹离婚，人家也同意了，闹要钱人家也答应给了。最后自己又不离了，算什么？算尊重别人？还是算自尊？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7854375@0)

强迫你去亲昵一个你不喜欢的人，不做就说你冷暴力，你认同吗? 一个人一个孩子很合理，彼此无论从经济上还是精力上都能更好地追求个人幸福，两个孩子也可以经常见面，是父母不幸福的权宜之计，你非要一个不爱你的人做到爱你那样的氛围，至死也不会有答案，耽误自己和别人。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854396@0)

你的理论很奇怪。第一，男方要离婚，女方说行。男方又不离了。怎么拖着他了？第二，男方要分开孩子，女方不同意。答应把钱都给他，就是别分孩子。男方又不提离婚了。我怎么觉得是这男的在拖着想办法不离呢？明知道女的不会分孩子的，就非要分孩子，然后说不分孩子就不离。 -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7854715@0)

是这样的,男人付出的越多,越舍不得放弃.所以轻易不要为男人牺牲这个牺牲那个.顶多得一个贤惠的名,你真牺牲了他也没啥损失.他付出多了,你要牺牲了就亏大了.所以他要你好好得活下去.----男人本性是贱的. -3662930(aveeno); 2012-10-22 (#7854058@0)
戴高帽子不行的话，绿帽子行不…… -lilianliang(彪妹); 2012-10-22 (#7854086@0)

转红杏批示。。。 -cute99(简单); 2012-10-22 (#7854143@0)

自我批评一下：上面的帖子不全对。建议只作为一种技巧。。。男女相处根本的原则还得是：相爱。女人应该爱自己的男人，尊重自己的男人。在这个基础上，处理日常小事时适当地（得适当哈，不要overdo) 多使唤使唤他，以达到侵占他的注意力的目的，让他无暇他顾。 -cute99(简单); 2012-10-22 (#7854129@0)

如果男人不爱女人了，怎么做也是于事无补，即使他仍然爱他的孩子，有责任感，有亲情，爱情恐怕是唤不回来了 ~ ~ -sr-71(Black); 2012-10-22 (#7854168@0)

如果男人/女人不爱男人/女人了，怎么做也是于事无补，即使他/她仍然爱他们的孩子，有责任感，有亲情，爱情、对身体的欲望恐怕是唤不回来了 ~ ~ ~ -minitoy(小玩意); 2012-10-22 (#7854416@0)

nod, nod ~　谢谢小童鞋补充　~ ~ -sr-71(Black); 2012-10-22 (#7854418@0)

说得比较残酷。。。可，是真的哦~~~))) -minitoy(小玩意); 2012-10-22 (#7854425@0)

为 Cute 的思考喝彩。 -c_w(.); 2012-10-22 (#7854158@0)
看了LZ 的贴子我就只有一个感觉, 她做多做少都没有太大关系, 她LG 对她好象就是对一个陌路人, 真的很悲哀 ~~~ 其中原因LZ 应该多少了解一些吧, 要不然10 多年的婚姻真的很有问题~~~ -littlebird09(小小鸟); 2012-10-22 (#7854256@0)

agree, 十几年的婚姻怎么变成现在这样子，冰冻３尺非一日之寒啊 -whatislove(什么是爱); 2012-10-25 (#7861717@0)

一群傻瓜新兵蛋子，你们以为男的都傻吗？不愿意和你们计较罢了。人到一定年龄都有阅历和生活体验，走南闯北我们啥没见过？玩人的人最终玩的都是自己。此外，少提爱这个字，太神圣了你们配吗？整个贴子里面除了钱钱钱就是御夫术 -dv2011(小肥羊); 2012-10-22 (#7854322@0)

同意你，DV小肥羊。很多女人从来不去也没有想过了解男人，不停地追问”为什么不这样?“，很悲哀，naive. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2012-10-22 (#7854343@0)

真的太悲哀了，一个男人天天哭着喊着的要别人去理解他。而根本不去理解对方。悲哀呀！ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 (#7854384@0)

哈哈哈。。。我一向承认自己俗、金典、、、不过每次来这里，我就觉得自己还是有一点点文艺青年~~~~ -minitoy(小玩意); 2012-10-22 (#7854362@0)
不傻，精明着呢，给自己算计得好着呢。谁说你们傻了？你怎么愣看成别人说你们傻了？真看不下去了，你们这么精明为自己打算，生生被她们给当成傻了。岂有此理！！！ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 {98} (#7854363@0)
这是生生逼着你们变成＂扒皮地主＂啊，不到扒别人皮的地步，她们楞是看不到你们的精明！！！让人呕气呀！

看你舍得放弃哪个了。 -1030(lolo8); 2012-10-22 (#7854397@0)
看了楼主和楼上某些筒子们的帖子，一句话概括的话，就是不懂得妥协。认为怎么样就必须怎么样。碰上对方也是这样性格的话结果就是鱼死网破。妥协是门艺术，必须建立在宽容的心态和谦让的态度和理智的分析和善良的人性的基础上。说实话，你们的将来关我屁事，好自为之吧， -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-10-22 (#7854521@0)

+1。。。顶内容。。。最后那句有点轴。 -cute99(简单); 2012-10-22 (#7854532@0)
怎么个妥协呢？男的要离婚，女的同意。男的要把两个孩子分开，女的不同意，答应把钱都给男的就是别把两个孩子分开。这不叫妥协？这艺术还不够？那非得到什么程度叫妥协？你说说看？ -catherin(Catherin1); 2012-10-22 {118} (#7854718@0)
妥协只有针对一方的要求？不是针对双方的要求？只有一方不断退让，而不是双方都退让？什么叫你口中的有艺术的妥协？你说说看。

有个中文词叫冷漠。现在后悔，早干什么去了？ -goodlifeseek(chineseman); 2012-10-22 (#7854931@0)
不知道你受过什么刺激，每个回复都是这样激动和不着调。你认识LZ吗，你对她们的事情有多深了解，怎么这么理所当然呢。 -3cm(3cm); 2012-10-30 {146} (#7869784@0)
楼上有很多中肯理智的回复你都忽视，反而一个劲和这个掐那个掐。这对LZ有什么帮助？不知道你受过什么刺激，但把别人倾诉的话题当自己的发泄舞台不怎么地道。

很反感这种对人不对事的回答。你如果反对我的说法，可以说你认为对的。没有必要非要牵扯到我自己身上啊。你觉得我说的不着调，那你说个着调的。少对别人做人身攻击啊。无聊。 -catherin(Catherin1); 2012-10-30 (#7870987@0)

这正是让人反感的地方，你用臆想来支持自己的观点，对事情只有激化没有帮助，这不是LZ想要的，只是你自己想要的。 -3cm(3cm); 2012-10-31 (#7872131@0)

你有什么根据是我是臆想？你看了LZ的贴子和她的回贴了么？你最好先好好看看，再来说别人是臆想了。自己都不看人家的贴子，跑来说别人在臆想。你没事攻击我个人干什么？就因为我说的你不爱听？ -catherin(Catherin1); 2012-10-31 (#7873067@0)

你认为楼上有许多建议很中肯很好，我不回复。你回复了么？莫名其妙的攻击我干什么？你认为中肯的建议，我也许不认为中肯。不跟你的看法相同就叫不着调？这天底下就你一个着调的？你把你自己看得太好了吧。 -catherin(Catherin1); 2012-10-30 (#7870991@0)

我为什么非要回复呢？不激化已足够 -3cm(3cm); 2012-10-31 (#7872134@0)

你不回复就可以。我不回复就是错？你想说什么？你把你自己真当个人物了啊。我怎么激化矛盾了？我是在跟LZ说，这个男的没有必要做努力了。如果不跟他离，就自己学会照顾好自己，照顾好孩子。不要太过在他身上用心了。早晚都会走的。我看不仅仅我一个人是这个观点， -catherin(Catherin1); 2012-10-31 {290} (#7873083@0)
你为什么跟我过不去呀？我说对了，点到点子上了，让某人想装，装不下去了。这么多人都跟我观点相同，在你心目中就我一个说错了？就我一个激化矛盾了？其实LZ和她老公倒是需要有个激化点，才能有个机会把这个问题双方摊开谈清楚。LZ老公的态度和行为是虚伪和不负责的。我要是能激化他们的矛盾，也许是件好事情呢。

这个论坛里有几个认识LZ的？有几个对他们的事情了解的深的？包括你认为建议中肯的在内。难道我就不可以就我看到LZ写的提建议？是不是我说中了谁的软肋了？不要狗急跳墙。 -catherin(Catherin1); 2012-10-30 (#7871001@0)

所以不该像你这样一棒子打倒一方不死不休...我没觉得自己最高尚，只是看不惯这种不思考上来就跟捡钱似的做义愤填膺状的。你的回复恰恰缺乏对事不对人的态度，请思考。 -3cm(3cm); 2012-10-31 (#7872139@0)

我怎么要打死另外一方了？告诉LZ多照顾自己，多照顾好孩子，不要对她老公期望太大，遇到他觉得合适的，他会毫不留情就走。错了？没有思考？我是觉得恰恰把某人的内心打算给说清楚了，思考得太好了，才招惹你这么大的反击呢。何苦呢？ -catherin(Catherin1); 2012-10-31 {550} (#7873103@0)
人生这么短，如果真的觉得不好，也不该这种态度对待自己孩子们的母亲，也不该这种态度来对待曾经与自己相爱的人。如果她真的错了，或者以前错了。要同她说清楚。如果有度量来原谅她，再给她机会重新修复家庭，就勇敢的面对。夫妻本是应该在经历各种曲折后还能共同面对问题的，才是最终能白头到老的。如果没有这个心胸和度量再来接纳她，那么就自己说清楚了。做个大丈夫，该了断就了断。这么冷暴力来对待对方，不公平也不负责。这就是我的看法。而且我还是建议LZ，多照顾好自己和孩子。她丈夫不肯坦诚面对，就不要再做没有必要的努力了。很简单。你不爱听，没办法。不能全世界都得说你爱听的。

站着说话不腰痛,说的就是你这种人. -ilnbdtsun(看花落花开); 2012-10-30 (#7870569@0)

说得好！！！ -catherin(Catherin1); 2012-10-30 (#7871003@0)

典型的留住了他的人，却留不住他的心. 狠得下心的话，离，把孩子都给他，找下家。 -cactus101(贤锡饭); 2012-10-26 (#7863127@0)
Ｓｉｇｈ． -babyface(★☆给点儿阳光就灿烂); 2012-10-26 (#7863146@0)
LZ,我感觉你大女儿上大学后,他会提出离婚,你要早做准备. -ilnbdtsun(看花落花开); 2012-10-30 (#7869904@0)

@PEI

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