讨论3代同居的贴一定火哈，我也来说两句。本来是讨论老人和孩子同住引起的家庭矛盾和纠纷，但总有人要往尽孝心上扯，然后当然就是这些做儿女的不孝，错的当然都是小辈。且不说孝顺不孝顺和住不住在一起并没有什么必然的联系，一味的苛责小辈更是不公平。 -icegreentea(冰绿茶) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 讨论3代同居的贴一定火哈，我也来说两句。本来是讨论老人和孩子同住引起的家庭矛盾和纠纷，但总有人要往尽孝心上扯，然后当然就是这些做儿女的不孝，错的当然都是小辈。且不说孝顺不孝顺和住不住在一起并没有什么必然的联系，一味的苛责小辈更是不公平。 -icegreentea(冰绿茶); 2012-12-19 {642} (#7963708@0)
我们这些移民大部分都受过高等教育，而且我认为大多都是知书达理的人，很多人接父母过来，帮父母办移民，都是孝心的体现。我觉得我们这一辈（70后），大多都是读书读出来的，社会经验少，很多人都没有处理婚后自己与父母和In-laws的关系的经验。尤其是我们移民，很多是出来几年后才把父母接过来的，这几年中国天翻地覆的变化也somehow也让我们和长辈的关系变得更复杂了，因为彼此的生活观价值观和出国时比都有了较大的变化。我觉得很多矛盾还是钱惹出来的，中国父母喜欢攀比，现在中国城乡差距，一线和二三线城市的差距，都让从中小城市和农村来的愤愤不平，如果还不能在小辈那把这种差距找补点回来，心理就更不平衡了，你看别人生活的光鲜水亮的，怎么你们就不能买个豪宅让我也有点面子呢？

似乎现在几乎是一面倒的苛责父母碍事。偶尔出来几个为被打的公公，刚下飞机就被赶出家门，押送至别处的公公婆婆说话的，无一不被乱砖砸死。既然受过很好的教育还与老一辈没受过那么多教育的人斤斤计较，还好意思拿出来说。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7963740@0)

我看还是苛责小辈的多。其实父母如果身体健康，出去住多好。既不用干家务活了，也不用看儿女脸色，多自在。 -icegreentea(冰绿茶); 2012-12-20 {490} (#7965565@0)
大部分的父母也是希望孩子过得好的，而且很多父母也不图儿女的回报，不图不等于不想。你要真的什么都不给，他们也会不高兴的吧。
我觉得有时候还真不能把父母的话当真，譬如我父母就老对我说“我们什么也不要，只要你们过得幸福就好”，好嘛，有一年圣诞送了点小礼物，结果这就成了没孝心的罪证，“你看我们是怎么对你们的，你们就拿着这来糊弄我们，你们怎么拿得出手”（皮手套和羊绒围脖），当然跟他们买的机票，送他们去旅游花的都不是钱。虽然这可能是气话，但一定也是在心里想过的。说不图回报，但是心里还是有笔账的哈。

在中国，有多少父母是因为爱而生孩子、养孩子呢。。。以前没有网络不知道，现在到网上随便去哪里都能看到一堆堆的故事，让人唏嘘不已。。。 -redsky(忧伤苹果之睡不醒的冬); 2012-12-19 (#7963753@0)
父母即使爱攀比也就是跟自己亲属朋友同学比，跟一二三线城市没关系，都比不着。 -daydayup88(daydayup); 2012-12-19 (#7963762@0)

当然能比的着。我经常去社区中心锻炼，总看到一些老头老太太在那坐着聊天，聊天内容很多都是关乎攀比的。 -haole555(speaker); 2012-12-19 (#7963789@0)

我夏天出去遛弯，我们这老人谈论的都是薄熙来。老人出去上linc班挺好，别总一天家长里短的瞎打听。 -daydayup88(daydayup); 2012-12-19 (#7963811@0)

说得还真好听。摸着良心问问：这华人圈里，媳妇和公婆处不好的，又有多少媳妇是为尽孝心把公婆办出来的呢？恐怕多数是接来带孩子，或者是看上了政府的福利，再或省下回去省亲或抚养费什么的吧？机关算尽，可没有想到有些公婆也不是省油的灯。钉子碰上铁，就悲剧了。 -ruoshui99(若水); 2012-12-19 (#7963824@0)

钉子碰上了锥子 -almondcake(爱吃土豆); 2012-12-20 (#7964498@0)

是这么回事。父母子女之间的关系本应是一种纯洁的感情。不知哪个先贤把这关系按上一个孝字，自然的情感瞬间变了味。我对我的父母的感情是爱，谈不上恩。他们生我养我是他们应该做的，我爱他们，因为他们在养育的过程中传递了爱，我自然学会了。 -yusheng(拜月); 2012-12-20 {446} (#7964244@0)
如果有人非要用抱恩的思想解释这种爱，那简直是对子女情感的亵渎。抱恩是什么？你先施恩于我，所以我要报答你。在我看来这是对父母爱孩子的贬低。我不愿意把他们对我的感情解读为施恩。期望用道德说教舆论来维系的情感终究是靠不住的。

我觉得好的关系，不论是父母子女间还是夫妻之间，朋友之间，基本一点是你能无所顾及的指出对方的错误。老一辈如果越界了，你能守住自己的底线，让他们意识到他们的权利范围，同时这个关系并没有因此而变僵。这种和谐的关系被孝这个字破坏了。

+1000，很中肯 -llau(眉豆); 2012-12-20 (#7964265@0)
＋１，再写一下婆媳或翁婿吧。 -yuqingting(玉蜻蜓); 2012-12-20 (#7964273@0)

其实做子女的也应该仔细想一想，父母也好公婆也好，过分干涉你的生活，是不是你造成的。很多子女在有意无意的吸引着长辈对你索求无度。以前有个访谈节目，有个３０岁小伙子相了上百次亲都没成，每次都因他母亲干涉而失败。不仅如此， -yusheng(拜月); 2012-12-20 {866} (#7964358@0)
他母亲从穿衣到工作事无巨细全要管，这男人烦恼不已到处诉苦。看上去他是被控制住的一方，大家都很同情他，实际上他母亲才是被动一方，这个人在成长过程中，从未释放过＂长大＂的信号，从未显示过他已经是个成人，有能力负担起成人的所有责任义务，包括选择自己的工作和配偶，他母亲不放手，因为他的表现从未让人放心过。

同样道理，儿媳是不是能让公婆感觉的她是个成熟的，会成功处理关系的女人，是不是能让公婆对你很放心。假如他们觉得你就是个小女孩，尚需要我们的关注和照料，那他们不来干涉你才怪呢。这是个恶性循环。他们过多干涉你，你很烦，出言顶他们回去，可惜只能让他们越发觉得你靠不住，这个儿子交到你手上更不放心了，然后越来越干涉你。还有的公婆老觉得自己的儿子是个宝贝，媳妇是外来的，只因为当妈的不能照顾儿子一辈子才万般无奈的让儿子娶个媳妇当backup。做儿媳的假如不想离婚，那么唯一的解决办法就是用行动让她意识到，我比你更适合你儿子，别说你儿子，就是你，都应该来放心的依靠我，因为你已经老了。

觉得自己能干的妈，永远不会觉得放心的。 -yuqingting(玉蜻蜓); 2012-12-20 (#7964485@0)

让老人意识到自己应该退出历史舞台，是非常难的。如果老人的价值观仅仅建立在＂我是有用的，因为我儿子一直需要着我＂，那就更难了。可你怎么办呢？离婚是个简单的选择但其实也是最麻烦的。不离，你就得不断的让她觉得你比她能。这是个漫长的过程。每一次她来替你负责， -yusheng(拜月); 2012-12-20 {246} (#7964539@0)
你都得把她挡住，她自怨自叹就让她去吧。时间长了胜利肯定属于你，因为第一她越来越老，她的身体都会提醒她不要逞能了。第二，价值感是人的基本属性，不从这里得到就要去别处寻找。她从儿子家里总寻不到，自然就转移了。比如养个小宠物什么的，让她再次有被需求感。

以前从没和他们一起住过，其实我只求他们不要干涉我，就很难呢。 -yuqingting(玉蜻蜓); 2012-12-20 (#7964506@0)
媳妇让婆婆觉得满意，或者婆婆让媳妇顺心，你要求太高了吧。10个中间能找到一个，我就佩服你。 -guojin74(jin); 2012-12-20 (#7964546@0)
这个很不同意。媳妇是儿子自己要的，怎么样都得他自己说了算。照你说的，公婆干涉儿媳其实很简单，就是人和人的性格问题。 -aibengbeng(ABBA); 2012-12-20 (#7964555@0)

严重不同意这个。夫妻之间不管怎么样，做父母的和其他朋友一样，都不应该未经同意擅自干涉或评论。父母不应该把子女当作所有物。 -abcdefghijk(家有小子); 2012-12-20 (#7964740@0)
公婆干涉过多的确是公婆性格有问题啊。公婆强势干涉，儿子媳妇配合。如此恶性循环下去。简单一句话，所有的不平等关系都是惯出来的。妻子控诉老公不干活，别人说那是惯出来的一个道理。 -yusheng(拜月); 2012-12-20 (#7964864@0)

最惨的是儿子配合，媳妇不想配合。媳妇就成了众矢之地，家里，网上。所以结婚前男女朋友要试婚，和公婆也要试婚。 -yuqingting(玉蜻蜓); 2012-12-20 (#7964897@0)

这个不能同意。在中国法律规定子女有赡养父母的义务，那就是报恩，这和对父母的爱没有冲突。爱不爱父母都得报恩。我们不能因为到了加拿大就摆脱这个义务，我们不是加拿大养大的。 -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7964511@0)

赡养不是报恩 -travel-lover(riding waves); 2012-12-20 (#7965051@0)

是什么？ -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7965066@0)

报恩，即报答恩情，是中国传统伦理道德。恩情有很多，养育之恩、救命之恩、知遇之恩、培育之恩等等。知恩图报是做人的优秀品质 -travel-lover(riding waves); 2012-12-20 {124} (#7965088@0)
所谓赡养，主要是指在经济上为父母提供必需的生活用品和费用的行为，即承担一定的经济责任，提供必要的经济帮助，给予物质上的帮助。
http://baike.baidu.com/view/1029782.htm
赡养是义务, 报恩不义务 -travel-lover(riding waves); 2012-12-20 (#7965093@0)

爱是比较高级的东西。在中国农村，第一胎是女孩为什么允许生二胎？因为男的是壮劳力，儿子某种程度上是生来干活的，生来养老的，当然不能说没有爱，但那时次要的东西。你现在拿着虚无缥缈的爱和你农村的老娘说，我爱你但我不给你钱。你死去吧，你这不孝的东西。 -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7964524@0)

你爱他们，而他们需要钱你有能力而不给，你这爱不明显是假的吗？ -vicky2005(孩子她爹); 2012-12-20 (#7964569@0)

这里有两部分，一部分是你爱他们所以你给他们钱让他们幸福，还有一部分是你欠他们的，给也得给，不给也得给。第一部分不给为不爱，第二部分不给为不孝。 -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7964578@0)

昨天还挺同事说她那交大的博士同事，生了个女孩偷偷的送回农村落户，为了能再生个男孩，这种父母的爱也是无私的吗？ -guojin74(jin); 2012-12-20 (#7964685@0)

你为什么要要求父母的爱是无私的？你没资格。不管是不是无私的和你无关，但你欠他们的。 -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7964699@0)

胡说！！！没有一个人求父母把自己生下来。孩子怎么来的大家都清楚。既然自愿生了，养孩子才是义务。如果养了，爱了，什么回报也没得到，那就是自己命不好。命运这东西很难说的。。。 -abcdefghijk(家有小子); 2012-12-20 (#7964772@0)

你要求你自己无私那是可以的，你可以无私地养小孩，你这么要求你的父母那是不行的，因为你父母生你没准就是生来养老的，当年生你的时候可能就是这么打算的。你非要把自己的观点加到你父母头上，那也没办法，这世界上蛮不讲理的也不是只有你一个。 -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7964860@0)

如果是这样,也要孩子18岁后才能决定是否同意父母的这个单方面要求.再说,如果孩子生出来是残疾的,没有行为能力,是不是也要遵从这种单方面要求,给父母养老?可见养儿防老,本身就不时正确的方式. -3662930(aveeno); 2012-12-20 (#7964899@0)
你父母生你没准就是生来养老的?还有其他目的，如传宗接代，继承家产，杨宗耀祖，等等。都是无私的，大爱无疆。 -guojin74(jin); 2012-12-20 (#7964927@0)
你把因果搞错了。是有些父母要求孩子养老，孩子无所谓要求父母无私。不和你争这个了。我父母从来不是养儿防老的，所以我也不赞同。 -abcdefghijk(家有小子); 2012-12-21 (#7966966@0)

+1000 -tianluoguniang(明月人倚楼); 2012-12-20 (#7964710@0)

-2000 -eeryu(eeryu); 2012-12-20 (#7964715@0)

同意这个 -abcdefghijk(家有小子); 2012-12-20 (#7964743@0)

原来话题在这里。。。读后感：我很幸运，我的父母从来没有要求过我们什么；我很遗憾，我总是想给他们很多却给的很少。 -minitoy(小玩意); 2012-12-20 (#7964758@0)
不和父母同堂而住的并不是不赡养父母的。几个话题都混在一起，一拨人讲婆媳关系，一拨人讲赡养父母。真乱。 -yuqingting(玉蜻蜓); 2012-12-20 (#7965063@0)

有一部分是同父母住深受其害的,对老人意见多,有部分是不同老人住就幻想自己是完美子女的,要表现表现.还有部分是没同老人住但深知弊端的,于是就混吵起来.所以我说"夏蝉不可语冰". -3662930(aveeno); 2012-12-20 (#7965117@0)

顶1000 -pingz(子辰妈妈); 2012-12-20 (#7965474@0)

相见易得好，久住难为人。 -autumn_wind(al); 2012-12-20 (#7965657@0)

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