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跟婆婆、儿子三口一个屋檐下生活整整三年,相安无事(国内老公基本不在家,跟老公两地分居),婆婆语录:人只听说被敬怕了,没听说给制怕了的(应该是柔能克刚吧?)。婆婆还说并从身边真人真事给俺举例:人可以吃‘过’饭,不可以说‘过’话。

婆婆大儿媳曾对俺说:婆婆很懒。后来婆婆跟了俺,我却觉得婆婆好像不懒,天天俺还没起床(6点多),老人家把饭做好了,地给拖了,电视柜给擦了。我只能笑嘻嘻的说:妈,活都让你干了,还真有些不好意思。婆婆说:老年人觉少,躺在那儿也不舒服,闲着没事也不舒服,你们年轻人觉多——听起来很真诚的语气。婆婆既然那么说,咱也不能老理所当然。夏天到了,婆婆爱出汗,我说:妈,你怕热,夏天我做饭,你带孩子到楼下树底下玩去吧。

婆婆时间比咱多,每次总是能买到又新鲜又便宜的菜,一次我就把钱给婆婆,让她老人家看着想买啥就买啥,我说:她买的菜又新鲜又便宜。回到家婆婆跟我做的第一件事就是:汇报价钱,斤两和剩下的钱。我马上说:妈,不用说这些,不是说好让你做主买吗,剩的钱你就拿着,随时看到好东西就买。你兜里没钱,看到想买的,再跟我要钱多麻烦。从那以后每周我都主动给婆婆一些钱,她没了钱也会给我说。我绝对禁止让婆婆跟我算账,我觉得:虽然婆婆主动算账,但咱的反应如果是静静的去听,那这关系处起来就死定了,因为她给咱干了活,觉得被不信任。

当然,人与人之间处关系与人有关系。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 也许有很多人真的被父母逼上了梁山,所以才产生怨恨。我妈妈对我说过:如果你不能跳出固有的思维模式,你就永远走不出死局。思想好比一只在孵化的小鸡,不是需要更大的蛋壳,而是要破壳而出,迎接新的世界。
    • 你妈妈讲话很像恩格斯。
      • 让列宁同志先走
      • 总之,改变自己比改变别人容易得多。
        • 小鸟姑娘,你从小到大一直很顺,没有经历过风暴。不过,你嫁老外不愿嫁国人,说明你还是想得很深刻的。
          • 不要造谣。我对国人没有成见。
            • 对,是国男,不是国人。
              • 我看你是对我有成见。^^我发这个帖很大的原因是通过下午的对话,意识到你真的有苦衷。
        • 其实谁都不需要改变,也无法改变。很多人幻想可以改变他人,或自己,最后很失败。Be yourself and follow your heart. 真过不下去,我看就算了,很多事不可强求
          • change mind, change life.这个世界没有任何改变是容易的。海洋生物用了几万年爬到陆地生活,潮水无数次把它们送回海里,打回原型。人类进化的路就更漫长了。但如果没有这些改变,我们现在在海里吵嘴呢,哪有网络?^^
            • See? 我并不期望改变你的看法,可是你期望改变我的看法。你觉得这现实吗?
              • 呵呵。如果按照你的说法,你说谁也不要改变,不是也想改变我提倡改变自己的想法么?
                • 跟婆婆、儿子三口一个屋檐下生活整整三年,相安无事(国内老公基本不在家,跟老公两地分居),婆婆语录:人只听说被敬怕了,没听说给制怕了的(应该是柔能克刚吧?)。婆婆还说并从身边真人真事给俺举例:人可以吃‘过’饭,不可以说‘过’话。
                  婆婆大儿媳曾对俺说:婆婆很懒。后来婆婆跟了俺,我却觉得婆婆好像不懒,天天俺还没起床(6点多),老人家把饭做好了,地给拖了,电视柜给擦了。我只能笑嘻嘻的说:妈,活都让你干了,还真有些不好意思。婆婆说:老年人觉少,躺在那儿也不舒服,闲着没事也不舒服,你们年轻人觉多——听起来很真诚的语气。婆婆既然那么说,咱也不能老理所当然。夏天到了,婆婆爱出汗,我说:妈,你怕热,夏天我做饭,你带孩子到楼下树底下玩去吧。

                  婆婆时间比咱多,每次总是能买到又新鲜又便宜的菜,一次我就把钱给婆婆,让她老人家看着想买啥就买啥,我说:她买的菜又新鲜又便宜。回到家婆婆跟我做的第一件事就是:汇报价钱,斤两和剩下的钱。我马上说:妈,不用说这些,不是说好让你做主买吗,剩的钱你就拿着,随时看到好东西就买。你兜里没钱,看到想买的,再跟我要钱多麻烦。从那以后每周我都主动给婆婆一些钱,她没了钱也会给我说。我绝对禁止让婆婆跟我算账,我觉得:虽然婆婆主动算账,但咱的反应如果是静静的去听,那这关系处起来就死定了,因为她给咱干了活,觉得被不信任。

                  当然,人与人之间处关系与人有关系。
                  • 这就是很成功的例子,只要有任何一方心胸开阔,什么事情都会变得很简单。就是没有人相信。。。
                • 是啊,很多矛盾就是这样无中生有的发生了。我如果再继续跟你的贴,而你每次都必回帖的话,不出两天,我俩会吵得不共戴天。其实,我跟你没啥仇的,怎么会有这样的结果呢?大家都没错啊。问题在哪里呢?
                  • 原因就是其实我只不过想解释下为什么改变是好事,没打算你会接受的。而且,我不觉得我们有吵。反正我不恨你,你恨不恨我就不知道了。^^
    • 我早上想说的,没时间。 说个案例吧。某女,生在一个重男轻女的家庭,长女,生下来父亲生气不是男孩,埋怨老婆,老婆封建,迁怒女儿。幸好爷爷奶奶对长孙女还好。在接下来的二十年里,某女的妈妈基本上在生孩子,两年一个。
      某女上完小学,父亲不送,爷爷奶奶坚持送,后来上了师范学校,不用家里出钱,每月还有钱发。

      于是每月发钱那天,父亲准时跑到学校,拿走三分之二。

      毕业后,找了个当时豪门权贵二代,多半是被父亲给逼怕了,找个家庭好的。

      接下来的岁月,老公跟她一起,帮着她父亲养大N个弟弟。

      后来父亲去世,分一点薄产的时候,居然没有这个大姐姐的份,因为她是女的,没有继承权,这个家庭就是这么想的。


      她老了后,说起父亲就会哭,哭父亲逼自己,逼自己拿钱给他。

      所以说啊,父母这个词,对不同的人,意义是不同的。
      • 那我也想问问,这种极端的例子有几个?如今社会,欺负父母的孩子比欺负孩子的父母多10000倍。真正的弱势群体永远是年迈了的父母。
        • 在那代人里,这样的例子,并不极端。 现在父母来的,矛盾激烈的,大多不在我们这代,我们的爸妈还年轻,你爸妈一定比我爸妈还年轻。所以,别用我们的成长经历去看待另一代人。比如,你妈妈说的那话,我妈妈就说不出来。
          • 你不正是拿你所谓的另一代人的经历来说事吗 你先说服自己把
        • 轻描淡写一句,极端的例子,这可是某个女人的半生!! 如果我是年迈的老人,请别把我归于弱势群体,自尊不允许我成为弱势。我跟年轻人是平等的。我老了,我以自己能照顾自己为荣。如果我不能照顾自己,我希望自己有金钱,请专业人士照顾,增加一点就业机会,造福社会。
          • 那如果没钱没法照顾自己孩子照顾就没自尊就该去死? 你自己拿出来的例子,随便抓个由头就站到道德高点上发泄叹号倒是容易。说不能以偏盖全有错吗。
        • 少不代表不存在。发生在一个人身上就是一生的代价。即使现在,也有很多爱自己超过爱子女的。我以前现在以后都认为我孩子的幸福就是我的幸福,因为我父母就是这样。但不是所有的父母都这样。
          我老公家里就是一个很反面的例子。我老公的爸爸在我老公考上大学的时候,宁愿把钱留着养老也不给我老公。我老公没办法自己写信给亲戚要钱上完了大学,大学一毕业,就让我老公往家寄钱,50%的工资,说是义务,要像交党费一样的交。这中间有感情么?有爱么?哎,这20年我亲身经历的都没法说,好在我老公不愚孝,但他很少提以前的事,终于他父母把我的爱心也磨没了。这就是他们自作自受了。
      • 这女的已经很幸运了,找了个好劳工,已经比很多人强了,自己想开点吧。。。
        • I like your positive attitude. ^^
    • 再解释一下,我这些天没看这些讨论,我看了这个主贴,以为小鸟在说自己,通过了几天的讨论,认识到了自己的固有思维,愿意转换,所以,我才说一句,说了几句才发现,哦,原来还是在说别人,我误会了。