离婚是一个巨大工程，不是迫不得已千万不要考虑。 -longlongago0594(逝去的岁月) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 父母终于要来了。怎么能让人家同意和父母同住一段时间呢？ -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-18 {515} (#7960536@0)
我家３９００尺，１８尺高的门厅，新装修，没准也算毫宅了，总共才３个人。父母住进来不会挤的。我家那位不同意我父母住到我家来。我们还有个condo,我家那位的意思是父母一来就让他们住那边去。还说，如果不这样将来就叫不走了。可是我父母不会英语，这一来就把他们赶走，真不象子女干的事。父母就没资格在我的豪宅住一段时间吗？人家说，老人不能干扰子女的生活.干扰总会有的，但是为什么几个月都不能容忍呢？到了加拿大就要对父母赶尽杀决，一点人情味都没有了呢？有时候想想，婚姻真的是牢笼，什么时候索性也不要了。冷战，无穷无尽的冷战，很难过啊。

aginst wind commit crime -win(秋天的菠菜); 2012-12-18 (#7960542@0)
此题无解。。。话说回来，你父母住远点未必不好。。。：-） -xz730000(笑一笑，十年少); 2012-12-18 (#7960554@0)
请相信"我家那位",不要到最后。。。
-toronto899(Creative Commons); 2012-12-18 (#7960564@0)

说老实话，我在严肃地考虑离婚的问题。不和父母住我都同意了。可是一来就赶走我真是受不了。那位受加拿大毒害太深了，我们可能已经没有共同的价值观了。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-18 (#7960578@0)

你和你父母去condo住不就好了么。。。辛苦你一个，幸福一家人。。。 -redsky(忧伤苹果之睡不醒的冬); 2012-12-18 (#7960592@0)

我也是这么想的。最坏的情况我会先和父母住半年，他们到这人生地不熟，不可能把他们扔那不管的。如果这样，婚姻对我的束缚太大了，就各过各的吧。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-19 (#7961965@0)

这种愚蠢的方法只会增加你父母对你更深的成见，而你那位肯定也不是滋味，最终只可能离婚。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968496@0)

"百世修来同船渡，千年修来共枕眠" -- 请珍惜自己的婚姻和家庭，孩子们,不要轻言离婚. -toronto899(Creative Commons); 2012-12-18 (#7960594@0)
可能是怕一旦住下来就走不了。你现在不好意思让他们出去住，以后就好意思让他们出去？另外跟你豪宅多大没关系，还是一桌吃饭一起聊家事，免不了干扰。建议你们两口子搬到小抗痘住，这样二老也住上豪宅了，住几个月他们也不好意思继续住下去了，就换回来。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-18 (#7960601@0)

还是直接住condo好，不要期望别人（尤其是父母）会觉得什么不好意思自觉搬走。 -gracexueli(懒猫); 2012-12-18 (#7960622@0)

要解决问题就两边都互相退一步，现在不是觉得一天都不让住说不过去嘛。就算父母以后不主动搬走，老公和孩子肯定也想回去住，就不会把矛盾都集中到老婆身上，而且就不信老人真的自己住豪宅能好意思一直住下去。现在硬来不好，就算不离婚以后老公也记恨。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-18 (#7960662@0)

是移民吗？先让父母体验一下你们的“豪宅”，再搬去condo 独住，倒也合情合理。其实我感觉很多老人愿意自己独住的。这样你家那位也不同意吗？都搞到冷战了也不同意，是有点。。。但因为这个离婚，也不值当。 -shenzhen(nemo); 2012-12-18 (#7960602@0)

没错，其实老人也喜欢有自己的空间的。但是等老人不能照顾自己了，就得靠子女了。 -brownsbay(松柏常青); 2012-12-19 (#7961898@0)

加拿大把人变成这样了,有的ID要求老公对自己小家的时候讲传统, 什么挣钱养家, 老婆就应该在家享福等等. 孝敬老人的传统就给忘了哈.按传统应该是GGPP在儿子家里说了算才对. -vicky2007(vicky); 2012-12-18 (#7961000@0)
看了你们的两个帖子仅仅用价值观来说你那位感觉不是公平。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968494@0)

这就是结婚的下场，不孝子或是负心汉自己选一个吧。 -mid-night(羊); 2012-12-18 (#7960581@0)
感觉您大房子来的太容易，结果就是烦恼多多。 -denny(DEN); 2012-12-18 (#7960600@0)
要是哪个老公这么不让丈母娘来住，早就在这被骂个狗血淋头了。 -vega_lee(天津包子-就不改); 2012-12-18 (#7960627@0)

那是不一样滴，丈母娘很少对女婿指手划脚滴。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-18 (#7960672@0)

是啊。丈母娘不会指望着女婿烧菜做饭家务孩子一手抓。只要男人好好上班就够了 -nounou2009(nou); 2012-12-18 (#7960695@0)

这只能说您没见过。 -oopz(oopz); 2012-12-19 (#7963936@0)

瞎掰，天下最罗嗦的人之一就是丈母娘。好相处不都是俺们这些女婿的脾气好吗，俺数年入一日的向俺老婆传递这个信息：我对你妈好，无它，只是想你也对我妈好。 -bigcatf2(ToBe); 2012-12-28 (#7973022@0)

只有一处房子的穷人老少三代挤在一起有烦恼，这有两处房子的富人也烦恼，还都因此要离婚，这都什么事儿啊 ~ ~ -sr-71(Black); 2012-12-18 (#7960634@0)

呵呵，所以说，幸福感和金钱无关啊 -nounou2009(nou); 2012-12-18 (#7960697@0)

两代有矛盾的家庭终于搞定移民了，子女却闹的要离婚，你说这政府多不值啊，以后规定父母移民后两年内子女离婚的作废移民，跟那个条件婚姻移民一样，就不会离婚了。父母也会小心处理婆媳翁婿关系，不然被遣返了。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-18 (#7960711@0)

很有道理,是该这么做比较合理.移民观察期2-3年,其中担保人发生变故,或取消担保,移民资格应受到影响. -3662930(aveeno); 2012-12-18 (#7960732@0)

是吧，想想人家经济担保你，或者即使不经济担保也和配偶一起支持你移民，还是应该appreciate的，最怕态度上居高临下的in law. -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-18 (#7960937@0)

你这是什么逻辑？很可能大多数父母是被子女忽悠移民的吧？原因自己去想。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962523@0)

不管是如何移民的,但底线是不能因为父母同住影响婚姻,尽孝不能影响夫妻关系. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7962653@0)

我相信大多公婆都希望儿媳恩爱。或许有婆婆觉得媳妇自私自利，恨不得让儿子休了的。夫妻结成姻缘，该学着接受彼此的父母和亲友。这样夫妻才能彼此感恩，感情深厚。若对双方父母厚此薄彼，一定会有矛盾的。如我家，给公婆的礼物一定是我买，而给我妈的生活费由我老公寄。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962876@0)

谁忽悠父母来的谁去想吧，我想什么？这里抱怨的不是子女不想和父母同住的吗，他们的父母如果是被忽悠来的自己不想来，就不来好了，又哪里来这么多事? 倒省了移民的名额。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-19 (#7962984@0)

儿子儿媳给公婆办了移民，公婆就要appreciate。那公婆把儿子养大，儿子就不该appreciate,让父母在豪宅里住住？我质疑的就是你这个逻辑。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7963104@0)

你从哪里看出我认为子女不应该appreciate？哪里哪里? 我说父母appreciate子女经济上的支持，就是说子女不该appreciate父母吗？你这又是什么逻辑。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-19 {165} (#7963128@0)
正因为感谢才给他们办移民团聚，看看移民坛子里翘首盼望的那些人？跟政府曾诺十年内供养他们，我们肯定是要养到老的岂止十年，只是并不一定住一起。何况我还建议他们先住一起。

你是不是婆媳关系不好？火气这么大。据我观察，那些翘首期盼的是：夫妻各自盼自己的父母签证的多。媳妇盼公婆的，少见。你这逻辑够强：让父母办移民是为了给他们养老，父母要appreciate；来了后直接送condo是尽孝,父母还是要appreciate。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7963157@0)

在你的强大逻辑下，我无语了。苍天啊！你可真能搬弄是非。我都懒得解释了。认识我的人知道，我是绝对没有婆媳问题的。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-19 (#7963162@0)

那就好，替你高兴。那我们不争了不瞎操心了。至于我，认识的所有朋友中没有一个有婆媳矛盾的。最佩服的一个朋友是：她前夫出轨，挽救无效，最终离婚了。刚离婚时，她公婆还搬去和小三住过几个月。后来，小三黄了。她公婆辗转回了老家。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7963173@0)

当年，她公公嚷嚷：出轨算什么,克林顿还有莱温斯基呢。近年，她前婆婆病倒瘫痪了，很是凄惨。去夏，朋友特意从福建带女儿回湖南看前婆婆，并给现金若干。说实话，我很佩服她。她离婚10多年了。她的观点是，离婚的恩怨在她和前夫之间，不要影响孩子和父亲及奶奶间的亲情。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7963183@0)
是，都是瞎操心，我所知道都是处的好的，不好的似乎都在网上。 -aiwowo(艾窝窝); 2012-12-19 (#7963184@0)

是否询问过太太不愿意和您父母同住的根本原因，还是之前就已经有过不愉快的经历。 -littlesweetbean(咖啡卷发); 2012-12-18 {271} (#7960759@0)
冷战能解决什么，老公的立场很重要，要是真心想解决问题，没有解决不了的，做男人当然要尊重和呵护自己的LP，一步步底线等到退无可退时必会奋起反击，定会两败俱伤。健康的家庭丈夫/父亲的角色举足轻重，甚至是起决定作用，家庭的顶梁柱，不单指男人负担这个家的经济，而是在家庭起主导作用。

很有道理。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968500@0)

能不能好好花两钱，整一个in-law suite？地下室也行。总得想一个媳妇和公婆能共同接受的方案，而不是只让一方做出让步。 -2841999(四友); 2012-12-18 (#7960858@0)
＂你家那位＂说的是对的。真的有可能赶不走了，一旦同住的话。非常不认同＂孝顺=同住＂。你太太不同意同住不等于不孝顺，孝顺的方式有多种，勉强住在同一屋檐下互相看对方脸色，你父母和太太都没法幸福，你夹在中间也难做。 -cherryliu2005(cherry); 2012-12-19 (#7961889@0)

与其最后相看两相厌的时候，双方一肚子气的搬走，不如一开始就不住一起，婆媳之间的矛盾一旦撕开脸可能就是一辈子解不开的仇，能避免何必非要走到那一步呢?周末过节小住几天无妨，领地还是分开吧。真心劝你 -pingz(子辰妈妈); 2012-12-19 (#7961957@0)

我支持你。连你父母都容不下的人，不要也罢。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7962070@0)

同意,这里怎么这么多姐妹不容公婆呢?那他们对老公又还有多少尊重和爱? -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7962388@0)

水和水可以相溶，油和油也可以相溶，油和水永远都不可能相溶。。。婆媳相处是要有默契的，没有默契的婆媳关系就如同水和油。。。 -redsky(忧伤苹果之睡不醒的冬); 2012-12-19 (#7962421@0)

小的要拎得清,老的要识相,此乃默契... -antking(Blue Light); 2012-12-19 (#7962565@0)

问一个对等的问题，这里有多少公婆爱护自己的儿媳妇呢？如果不爱儿媳妇，那他们爱不爱儿子呢？一个巴掌拍不响，公婆和儿媳之间的矛盾，永远别只指责其中一方。 -lilianliang(彪妹); 2012-12-19 (#7963127@0)

我曾经跟婆婆有矛盾,跟父母念叨过,父母批评我不懂得谦让宽容老人 -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7963148@0)

不争的事实：即便我们身在国外，但仍然是在中国接受了传统教育出来的，我们的传统和文化第一是长幼有序、第二是男尊女卑。能有几个儿媳妇欺负的着公婆？最多也就是在家里要求一个平等的地位。再加上90%的儿子也都是绝对向着自己的父母的，家里1：3，儿媳真的就能逆天了么？ -lilianliang(彪妹); 2012-12-19 (#7963188@0)

oh well,有要求你爱护公婆么？只不过要求让他们探亲期间在你家停留，如果这样都容不下，就摆明是个捍妇了。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7963220@0)

探亲就住几个月，的确不应该。我下午就说了，短期住可以、长期住还是要分开～刚才这个回帖是跟蓝色水晶讨论婆媳之间对等关系的问题，不完全是针对lz的帖子。 -lilianliang(彪妹); 2012-12-19 (#7963227@0)

还有那么多人和lz老婆想的一样，怕他们一住进来就赶不走了呢，所以一下飞机就要赶走，完全漠视老公感受。跟这种捍妇一起生活有什么快乐可言。我老公要是这样，我直接交律师起草离婚协议了。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7963238@0)

人家说清官难断家务事，夫妻婆媳矛盾复杂的很，以上这几贴不问青红皂白简单把人家老婆归为悍妇完全不负责任的说法。我遇到很多例子，极为荒唐的都有，媳妇问题的，婆婆问题的，还有的根本无从对错。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968532@0)
楼上说的对，和老人相住不难，难的是大家怎样相处得好。我公婆来这边住了两年，说实话开始我是挺盼望老人来的（我们家不存在要老人带小孩的问题，只是条件稍好后想老人来一段时间同住）。 -cswrcyx(风铃); 2012-12-26 {328} (#7971312@0)
但结果到最后，说句实话，我自己都觉得要崩溃了，这绝不是谁对谁错的问题，关键是相住容易相处难呀！当公婆在时，我觉得我们夫妻之间的感情变淡了许多。现在一年多的时间过去了，我仍然感到我和老公之间有根刺，一旦涉及到公婆家的事，我仍然会气不顺，这并不是说我就是一个不讲理的人，像我老公说的，都是一家人，谁也不是坏人，只是两头相处太难而以。

作为两个儿子的母亲,看了这些帖子真的汗颜啊,心寒啊,还没咋样呢,就被赶来赶去,所以说有个大气儿媳真该说是祖坟上冒青烟啦 -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7962402@0)

甭说你有两个儿子的了，我们只有一个女儿，我都舍不得以后和孩子一起过 -niniyt(ann); 2012-12-19 {234} (#7962436@0)
女儿将来又工作，又有自己的家庭和小孩子，我们哪能还让女儿再背着我们，我和老公商量好了，将来住的离女儿近些，能帮孩子多少帮多少，要是动不动了，卖了房子进老人院，孩子只要每周来看看我们就好。我们只希望孩子过的快乐幸福，不想成为孩子的负担。

爱你的子女永远不会觉得你是负担。如果你把自己当成她的负担，她对你永远也不会有那种坚定不移的爱。你喜欢这样的将来，没有人可以阻拦你。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7962450@0)

我都觉得你不是西门小鸟，到像个愤怒的小鸟，什么事情都上纲上线，你凭什么说“如果你把自己当成她的负担，她对你永远也不会有那种坚定不移的爱。”你是谁啊，真把自己当神了，你有什么资格给别人下定义啊。我有什么样的将来，你管得着，看你在这里上窜下跳，真的好讨厌 -niniyt(ann); 2012-12-20 (#7964594@0)

和我想得一模一样！！ -kakashi(kakashi); 2012-12-19 (#7962481@0)
有女儿和有儿子的心态是不同的...有儿子的妈有优越感...有女儿的妈比较谦虚... -antking(Blue Light); 2012-12-19 (#7962573@0)
我还是觉得家教是关键,我父母从年轻时就孝顺,也教育我要尊老爱幼,我就是这样言传身教下来的,也曾婆媳关系紧张,但都成为过去,婆婆来加,我都是让她当家,我已经很感激老人们了,进门吃现成的,孩子有人照顾,人要教育孩子学会感恩,否则将来每周探望你都会成为奢望 -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7962640@0)

我们这一代做到这一点都不难,但我很怀疑在这儿长大的一代.他们没有我们以前的环境.我可以想象,儿子将来找了个CBC,住在一起有多么别扭.大家生活习惯和观念都不一样,有的时候连自己的孩子都理解不了. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7962661@0)

我不指望着和女儿一起住，但希望将来自己有能力帮她接送接送孩子，或她不想做饭时可以过来蹭蹭饭吃。当然，如果她能自己搞定，我也高兴。问题是，这个貌似还要看她“婆婆”给不给方便了啊。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962933@0)

在这边长大的孩子，无论男女都是一样的。不会认为养老人是他们的责任的。。。我们养大他们是应该的，他们的责任就是养自己的下一代。最近父亲开刀，我和老公说，我们以后自己安排好自己的生活。不要TAKE FOR GRANTED。端屎端尿的工作他们是绝对不会做的。 -luckygo(幸运星); 2012-12-19 (#7962875@0)

问题出在“局部西化”。很多本地孩子或外族移民的孩子大学时都去兼职，赚学费赚零花钱，但有多少cbc去这样做了呢？华人父母的悲哀也许在这里：传统观念让他们无保留地支持孩子到成年甚至成年以后，但到老时，孩子却一味标榜“西式”做派，把父母扔一边了。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962939@0)

西方社会只是鼓励孩子自立，不是鼓励孩子冷血。不用供养父母是因为社会发达，有足够的能力供养老人。这些资金也是年轻的子女交税来的。家庭环境好，有修养的西方家庭，子女都把父母放在很重要的感情位置上，不管父母的一般是缺乏教育的人群。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7963136@0)

非常同意！ -luckygo(幸运星); 2012-12-20 (#7964471@0)

我都已经约好几个朋友, 到时一起去老人屋住. 可以一起打牌, 旅游. 日子舒服着呢. 干什么要跟孩子们一起.当然,如果孩子们需要帮忙, 能帮的还是一定会帮的. -feeling123456(新手上路); 2012-12-19 (#7963865@0)
哈，楼主两个太典型的婆婆和丈母娘心态了。大部分婆婆和丈母娘都是这么想的，这也是为什么大多数婆婆和媳妇都相处不好，大部分丈母娘和女婿都能和平共处。 -hanna(Q^Q); 2012-12-20 (#7964582@0)

+1. -glow_mm(光彩照人); 2012-12-20 (#7964603@0)

不用太担心，不管是白人还是华人中，好媳妇好女儿还是不少的。上次遇到一个白人老太太，家里老大，工作很不怎样。她母亲去年癌症过世。说此前一直跟她弟弟一家住。癌症后想跟女儿住就搬到女儿家。今年圣诞，他们兄弟姐妹5-6个都去弟弟家过圣诞，庆祝节日并一起缅怀母亲。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962538@0)

生儿子的父母真可怜.有儿子的媳妇们将心比心想一想吧. -isun(我太阳); 2012-12-19 (#7962417@0)
你们搬去康豆，让父母住一阵子豪宅，就是了。 -yuqingting(玉蜻蜓); 2012-12-19 (#7962455@0)

+1 -holly999(酒肴肴-就是下酒小菜); 2012-12-19 (#7962475@0)
这实际上不是豪宅的问题，而是一来就要分清楚，赶出去的问题。我父母没说什么，是我自己觉得不对。哪有一来就赶出去的事，住哪不是本质的问题. -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-19 {256} (#7962518@0)
人到了加拿大什么都变了。我也想明白了，在加拿大，个人第一，小家庭第二，大家庭第三。自私已经是天经地义的了。如果这样，什么百年修得同床睡，都是瞎扯。以加拿大的标准，我要以自己为第一，我会做自己想要做的。以中国的标准，我做的也是同样的事。婚姻真的也没什么意思。

你能搞的起豪宅，也能搞定生活。 -shakehands(买房子了); 2012-12-19 (#7962532@0)
貌似是这样。支持你让父母一起过个冬天，然后让他们搬出去。周末你带父母去买菜，一起去哪里走走等。真不知道怎么做得出来，一落地就把父母送到condo，完全陌生的环境，孤伶伶地让父母怎么睡得着。要不，好歹也让老人家倒过时差吧？ -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962560@0)

lz都说他爸爸妈妈没意见。我就更不明白了，如此开明的公公婆婆，媳妇都不能相处，是不是个极品？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7962642@0)
请神容易，送神难。很多老人来这里是想要来‘作威作福’的。一切开销全部都是孩子，一分钱都不带过来的多得去了。 -luckygo(幸运星); 2012-12-19 (#7962881@0)

也许有，但我真的没有听说过。只有公婆吗？还是丈母娘也有这样的？有点惊讶，据这坛子里的描述，似乎有些老人家很不讲道理，这些父母都是些什么背景的呢？ -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962908@0)

是老人变了的多.我爹在国内的时候都好好的,但一到这儿就开始变了,吃好喝好,整天在家啥都不做玩游戏,真的是来享福的.我妈要带三个孩子,还要做家务,累死她了.如果我妈不在这儿,我哥嫂肯定受不了的.所以我相信老人无理的多.他们同国内的想法根本不一样. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7962947@0)

哦，还这样啊？也许外部环境变了，人的内部环境也变了。我在这里开始喜欢一些过去不喜欢吃的东西了，比如甜食。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962956@0)

还有很多是他们在这里结交的朋友。。。会受很多人影响的。说自己有什么什么的权利。改变不体谅我们在外面打拚多辛苦。我公婆来的时候就是那种一分钱都不带的人，一来就是住一年多，什么都是我们开销。我体谅老公，也就只能委屈吞声了。 -luckygo(幸运星); 2012-12-20 (#7964488@0)

说"赶"多不好,说"安排"就好多了... -antking(Blue Light); 2012-12-19 (#7962574@0)
以前有没有过什么问题?她是不是预计要发生什么问题?所以不能单纯得看.可以先住一段时间,分开住恐怕是最好的决定,再好的婆媳关系,在一起也会磕磕碰碰.分开来大家周末走动走动,把好的那面展示出来.还更受益. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7962634@0)
真的不是自私，是生活中很多小事，谁都没错，就是不合。夫妻还为小事吵架，何况是对方父母，如果真的住在一起后，你就会觉得分开住是正确的，因为到时候，大家都累，最累的是你。 -yuqingting(玉蜻蜓); 2012-12-19 (#7962807@0)
整个帖子都没有看出lz有想解决问题的态度，一付破罐破摔的样子，相信你老婆一定不会舒服。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968571@0)
还有如果lz的父母都没有说什么，而是楼主心里过不去，就因此发怒于老婆，其实是一种自私的表现。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 {254} (#7968582@0)
父母愿意在外住，说明老人在意你们的家庭幸福，而你却以此摧毁自己的家庭，你既对不起老婆孩子也对不起父母的苦心。其实，从你父母愿意在外住为契机，你完全有机会改善你父母跟你老婆的关系，你和你的孩子是双方共爱之人，你应当加以利用调和他们，而不是只注重自己的感受。

短期住在一起还好，如果要是长期住还是分开好～ -lilianliang(彪妹); 2012-12-19 (#7962456@0)
你老婆该不会是被肉连忽悠的吧？老父母万里迢迢来到这里，一来就直接送出去单独住，让父母情何以堪？至少也让父母在大豪宅里过一个冬天，熟悉熟悉情况后，明年开春后再让老人搬出去吧？ -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962498@0)
实在是看不下去了，多说几句吧。本地某些子女和父母关系冷漠是有原因的，一些孩子很小就要自己出去打工，赚零花钱赚学费，可中国孩子，很多应该都是衣来伸手饭来张口到大学毕业吧？中国父母有理由对孩子的期待多一点。遗憾的是，一些同胞来这里后局部西化得厉害。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962510@0)
坦白说，你要真敢说休掉她，她一定把你父母请进家门了。 -minitoy(小玩意); 2012-12-19 (#7962582@0)

她要不请，就真休了？然后立刻招纳个承诺一生毫无怨言和公婆同住的新媳妇？：） -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962602@0)

这个我支持小玩意。如果她坚持把公婆一下飞机就赶出去。如此薄情寡义的女人要来做什么。单过也比对着她恶心强。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2012-12-19 (#7962619@0)

喜欢妹妹终于找到了原因,人生观相同,嘿嘿! -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7962657@0)

俺再坦白：如果她坚持不请，不让这个她称之为LG的父母在豪宅里住几个月，他心底的痛将永远存在。休与不休差的只是一张纸。 -minitoy(小玩意); 2012-12-19 (#7962633@0)

没错,父母千里迢迢就是冲着儿子一家来的,否则老人家们谁愿意来这天寒地冻,人情也同样寒冷的鬼地方,这儿媳真够狠心的,要我连想都不好意思想 -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7962662@0)

我很奇怪，什么叫保存婚姻？明知道伤了对方的心，只要那张纸还在，就心满意足？ -minitoy(小玩意); 2012-12-19 (#7962667@0)

很赞同这句："他心底的痛将永远存在"。这样，他怎么可能全心爱他老婆呢？所以，我认为因公婆同住与否，和老公闹得很僵的女人，都是不明智的。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962891@0)

我觉得因为摆不平婆媳关系而离婚的人是更不明智的,因为女人的伤是一辈子的,将来自己老的时候,还指望父母同自己永生吗?如果夫妻本身感情没问题,要作出牺牲的应该是父母.因为父母对孩子基本是会原谅的,但夫妻,尤其是女人,记恨的多. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7962950@0)

我亲戚里有个孝子,真是纯孝.要自己的LP伺候PP,那PP还很难伺候.他LP也是非常贤惠的,还要在家带3个孩子.PP还嫌她不能赚钱影响儿子.她都忍了. -3662930(aveeno); 2012-12-19 {184} (#7962966@0)
现在孩子都长大了,LG也退休了,她开始反击了,因为几十年,LG对她的依赖远甚与PP.现在就经常数落PP和LG.LG无可奈何,他更怕失去她.你说这是何苦呢?年轻时多退让些,凡事不要做绝,不至于老的时候让人怨恨.

难以置信。这都是什么地方的人？我以为不管是公婆和儿媳，都基本比较开明了，却不知道还有这么“传统”的人。不过，你那个亲戚年纪比较大了吧？都退休了，属于老一辈？ -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7962976@0)

男的是凤凰男,还是专家,原先在大学找个女朋友,老妈怕HOLD不住,就拜了,后来娶他妈相重的LP,非常的善良贤惠.他们也是不把媳妇当自家人的,生了三个孩子还受欺负这几年风水转了,媳妇开始掌权,听说PP可受气了.男的毫无办法,他依赖媳妇比妈多多了, -3662930(aveeno); 2012-12-19 {103} (#7963007@0)
所以你看,再孝顺的男人都是自私的,以自己的利益为先的.现在媳妇整PP的时候他还是象以前PP整媳妇那样,一声不吭.

哎,善良是骨子里的,不是装出来的,只要自己觉得问心无愧就好啦 -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7963159@0)

父母都老了还能有多少日子呢,父母原谅了儿子,儿子有可能永远都不会原谅自己和妻子,这就叫做遗憾,知书达理的老婆怎么忍心让老公留有如此的遗憾呢 -joan2010(蓝色水晶); 2012-12-19 (#7962969@0)

不能为对方迁就让步几个月的夫妻，叫感情好的夫妻吗？看来大家的标准真是不一样啊~~~~ -minitoy(小玩意); 2012-12-19 (#7962972@0)
都不是单方面的,我举的那个例子是女人做出来牺牲,但她一辈子都原谅不了LG和PP让她做出的牺牲,最后的恶果,不是照样落在LG和PP身上吗?如果婆媳没有矛盾,能相处,当然一家子在一起天伦,如果有矛盾还要强住一起的话,这个恨都是存在的,男人也不能忍心这样的情况发生. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7962980@0)

是啊，大家都有道理，谁都没有错，错的是婚姻制度本身。也只有一了百了了。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-19 {188} (#7963018@0)
这里是加拿大，离婚率有一半。说什么能陪自己到死的只有配偶，那也是胡扯，能陪自己的只有自己。有时侯想想真要遇上了大灾大难，能靠的真只有父母。看来牛人说的话总是对的，＂做自己的，让别人说去吧＂

看来你自己的婚姻本身就有问题.所以才有这样的感触.我也是从自己的感受出发,至少目前,我们都认为世界上最关心自己的,能依赖的,只有对方. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7963032@0)

小阴沟都会翻船，婚姻自然是有问题的。这个事情也让我知道了，人是自私的，婚姻是不可靠的，至少这个婚姻是不可靠的。想通了，离婚结婚都是小事，也没什么了不得的。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-19 (#7963046@0)

你对婚姻的态度太轻率了。。。 -redsky(忧伤苹果之睡不醒的冬); 2012-12-19 (#7963054@0)

遇到了问题，谁慎重谁倒霉。正在学习轻率中。。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-19 (#7963068@0)

感觉lz态度很消极，不能直面问题。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968564@0)

这是你自己的感受,只能说明目前的婚姻没有带来安全感.也许是彼此的努力不够,也许是两人不协调.我想你如果能在婚姻中得到安全,幸福和快乐的话,父母是可以放在一边的. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7963059@0)

那就祝福你，享受不要父母的婚姻。别忘了这里有一半的人会离婚，按统计，剩下的一半婚姻质量也未必会多高。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-19 (#7963075@0)

其他人怎么过我不管,但我自己的婚姻,得达到我的要求,不然我是会持之以恒得努力.至于GP的关系,全由LG去处理,过年过节买礼物,打电话孝敬的是我,给他们钱的是我.不要他们来的是LG,他说他爹妈脾气不好,做孩子的容忍就算了,实在不要搭上我.所以,贤惠孝顺的事全我做. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7963093@0)

你老公是明智的。其实，我老公也常跟我说：“孝敬父母很重要，但我们的小家更重要。”不过，他父母从不麻烦子女。他也认为，对我们最重要的人是配偶，父母和子女都无法陪我们到老。问题是，有些老公不这么想，故女人要智取夫心。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7963124@0)

是的,男人其实很明白自己想要的是什么,你知道了,满足他了,他就舒坦了.积累多了他也很愿意顺着你的意思去做.所以我觉得女人如果能花出工作时间的10%来研究自己的男人,日子会好过很多. -3662930(aveeno); 2012-12-19 (#7963154@0)

你老公是好样的！我家。。。准备礼物，提醒他打电话问候的是我，出面都是他。让他做好人。。。算了!反正我也不是GP 的FAN就是了。他们明年又要来了，想想就没有意思！ -luckygo(幸运星); 2012-12-20 (#7964505@0)

在两边老人方面,我是坚决要占距好人的角色的. -3662930(aveeno); 2012-12-20 {508} (#7964748@0)
因为他不管怎么对他爹妈,老的都能接受.所以他实在不需要再做好人了.其实大部分时候为了衬托我的贤惠孝道,还要当一下坏人.老的一看好处都是我给的,儿子基本是提意见的,所以也不敢小看我.当然,每次我还要给LG灌输一下,其实如果我不是爱屋及乌的话,我是不需要这么讨好他爹妈的.

我爹妈那边,他们只要看到我能独立自主得掌握财政,估计日子也差不到哪里去,所以也觉得只有女儿才能有女婿.当然我还要同LG说,因为我爹妈条件比他家好,实际上少给了,我们小家也不容易.所以他对我爹妈还有份愧疚.

基本上,我们都相安无事.我觉得我处理得还是有技术成分的.

国内来个朋友还能住几天呢，就算不是朋友的，有人介绍的临时也可以住一下，怎么能连对方父母都受不了呢。 -vega_lee(天津包子-就不改); 2012-12-19 (#7962998@0)

因为朋友不会长住不走，不会对你指手划脚、挑三拣四，不会动不动鼓动你们离婚 -pingz(子辰妈妈); 2012-12-20 (#7965535@0)

我怎么觉得lz是女的呢？是不是女婿不让岳父母进门？ -lilianliang(彪妹); 2012-12-19 (#7963028@0)

女的有几个主动考虑离婚解决这事的 -vega_lee(天津包子-就不改); 2012-12-19 (#7963073@0)

听口气像是个女子。中国的传统观念不都觉得男的才是家里的主人么。如果lz是女子，是她老公不让岳父母进门呢？ -lilianliang(彪妹); 2012-12-19 (#7963077@0)

女的可能压根就没想她爹妈有来的那一天，或许就是孤儿呢 -vega_lee(天津包子-就不改); 2012-12-19 (#7963106@0)

就是，LZ是男是女我也看得糊里糊涂 -beverage(beverage); 2012-12-19 (#7963076@0)

男的。我还没变性呢。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2012-12-19 (#7963092@0)

让人失望了，呵呵。不过，真的没有必要因为这件事而脑离婚啥的。就跟你太太说清楚：这个事情你过不可了这个坎。如果就这样把你父母直接送condo，你会抱憾终身。其他的副作用现在不得而知。若你把话说到这个份上，你太太还坚持。那只说明你们的婚姻矛盾已深，她不太在乎了。 -silentlady(SilentLady); 2012-12-19 (#7963139@0)
很明显你早就有了离婚的想法，父母来不来住只是问题之一，没准还是你们婚姻中面临的最小的问题。现在把问题都往你不愿意和你父母同住的老婆身上推，是不是不合适？你父母知道了是不是也会内疚？找找自己的原因吧，磨磨叽叽的根本不是个有担当的男人。 -aibengbeng(ABBA); 2012-12-19 (#7963158@0)

没仄,嫁入儫门就这个下场. 你出钱给父母买两张门票,进来参观一下,就赶紧走吧. 后院大不大,临时做个CAMP也行,记住一定要收钱上交. -firetrain(火车头); 2012-12-19 (#7963071@0)
你父母的意见呢？是想长住、还是真的就想住几个月？你自己的老婆，娶过来的时候必定有能让你欣赏的地方。有矛盾的时候沟通很重要、互相了解对方的期望和底线也很重要。不是一家人不进一家门。真的就没有可以商量的余地了么？ -lilianliang(彪妹); 2012-12-19 (#7963133@0)
其实我觉得做子女的有条件出钱给老人买condo住，也是个挺好的解决方案，不明白为什么因为这个要闹离婚，有点冲动、反映过激，当然如果之前有别的原因，那就另说 ~ ~ -sr-71(Black); 2012-12-19 (#7963146@0)
我知道的小桥流水是一位幸福的女性,是否ID 被盗了?　 -lucky6cat(lucykcat); 2012-12-20 (#7964250@0)
先问问你自己，愿意和他/她的父母同住几个月么？ -douknow(asking); 2012-12-20 (#7964571@0)
如果以前就有过节，一方属于控制欲较强的，尽量不要同住。尽量想出分开住，并可以定期一起住一两天的理由。 -guojin74(jin); 2012-12-20 (#7965570@0)
这贴的小桥流水应该是老公吧？在另外那个贴中是那个对配偶惨烈表态“流血流汗也不让步”那个的角色。看来你们各发一贴都言犹未尽。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968427@0)
离婚是一个巨大工程，不是迫不得已千万不要考虑。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 {1126} (#7968458@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛你的那位不愿意和你父母同住应该有原因的，至少应该还是她（我认为你应该是老公，如果我搞错你们的关系，当我废话，而且也是不值讨论的）认为正当的理由，因为你那位在另一个贴中说“命不久矣”，相信积怨由来已久，你们心中自明不便与外人言。
作为一个男人我认为你应该为妻子解决她跟你父母之间的问题，但实际你没有做到，首先要自我检讨。这个贴楼主把自己的那位陷于十分不义的之中，你们有一个只有三人住的豪宅，而你那位连几个月一起住都不愿意的确十分过分。但其实你这里回避了一个问题，那就是你那位说的，将来叫不走怎么办。我觉得一旦住进来根本就不可能走，因为在任何时候，你那位赶走你父母她在道义上都处于不利的位置，这时候你是否保护你的那位呢？从另一贴“流血流汗都要和父母住”可以看出你的愚孝可能会很伤害你那位，所以你那位的担心是相当有道理的，你应该多考虑。
冷战是没有用的，最理想的办法是解决掉你父母和你那位之间的心结，记住你是你父母的孩子，他们一定会为了你的生活幸福做出一定的让步，这时候你就有机会化解矛盾，当然还需要你那位也珍惜你们的感情，害怕离婚，因此做好你作为枢纽的角色，一切就皆有可能。实在没有办法化解他们的矛盾，那你就要为你父母住进你们家给你那位可靠的保证，这个包括什么时候让你父母独立住、发生矛盾的时候你怎么保护她，你的孝可能会伤害到她。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
又回去看了小桥流水的另一个贴，那里几乎一股脑儿都支持了B，而这个贴都一股脑儿支持了A ，什么问题，两边回帖的人思想差异这么大？非也，角度不同而已。 -longlongago0594(逝去的岁月); 2012-12-22 (#7968556@0)
那就你搬到condo和父母一起住几个月不是挺好的解决方案吗？这种没人情味的老公/老婆离了就离了吧。对你父母能能如此，对你也好不到哪儿去。 -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-12-26 (#7971357@0)
看到这儿真挺让人生气的，与其这样还不如不让父母来，要不你陪父母住condo，陪他们玩一段时间送回去 -lflyingcat(flyingcat); 2012-12-28 (#7972997@0)
我开始还以为你是女的呢，心想如果有这样的LG不要也罢，居然连暂时住几个月都要赶走。后来发现你这ID是男的，一点骨气都没，难道是你老婆买的房？做人是要有底线的。 -balloonface(哼哼); 2012-12-28 (#7973139@0)

俺也怀疑，老婆一个人买的房？ -yogurt22(旖旎云裳); 2012-12-31 (#7976777@0)

不管LZ是男是女，风水上说，房子大了要有人气才旺，3900尺的大屋只住3口人太冷清， -tearen(茶人); 2012-12-30 {86} (#7974983@0)
况且孩子长大也会出门的。劝你的另一半，房子大了绝对是热闹一点儿好，亲身体验。新年快乐。

@PEI

离婚是一个巨大工程，不是迫不得已千万不要考虑。

Replies, comments and Discussions:

More Topics