唉，其实对老公，还是能理解的，毕竟是生他养他的妈，他又能怎么办呢?夫妻多年，早年间因为公婆的挑剔刻薄夫妻间也曾痛苦磨合过，时间长了 -pingz(子辰妈妈) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 把父母移民过来又是分开住的，老人经济条件有限，不能自己自足的，他们老了不能自理了你们是怎么打算的？送老人院，一起住，还是其他？ -sztotoronto(toronto summer); 2013-1-6 {130} (#7984588@0)
送老人院是需要钱的。不送如果得个什么病需要天天照顾怎么办？这可又是引起家庭矛盾的一个因素。唉！国内的老人们，已经破坏了好多家庭了！

Sigh, same worries -lily66(lily); 2013-1-6 (#7984657@0)

独子独女养老送终还说得过去。最可怕的是我们这一辈都是俩个姐妹以上的，而“父母”总有偏爱一个，让另一个在做女儿时得不都平等爱这时候独享独女待遇为“父母”养老送终。稍不如意，什麽恶心的，什麽最伤人的话就挑什麽说。 -wwin(winwin); 2013-1-9 (#7990024@0)

老人的生活费等他们住满十年就由政府管。现在大约2个人可以领1800元/月，国内多多少少也有点退休金，足够了。需要护理的老人院花钱比较多，可能需要子女另外贴钱的。你到时候准备好。 -2841999(四友); 2013-1-6 (#7985331@0)

有这么多吗?怎么听说最多1000左右,OAS只能拿1/4. -daydayup88(daydayup); 2013-1-7 (#7986192@0)

目前的标准单身老人领取1200元/月。2人的家庭不是12000X2，稍微少一点，约1800元/月。 -2841999(四友); 2013-1-7 (#7986711@0)

1200是怎么算的呀?OAS是按1/4算的吧,10年只能拿1/4. -daydayup88(daydayup); 2013-1-7 (#7986713@0)

我大概算了一下,一个人差不多800多,OAS 100多, Gis全拿的话740多.两个人一共也许1200差不多,没仔细算. -daydayup88(daydayup); 2013-1-7 (#7986716@0)

劝你give up你的逻辑。我给你提供了事实。老年金除OAS和GIS之外还有一项补贴。前面2项拿的少的都由最后一项补上了。也就是老年金有保底的最低领取额。 -2841999(四友); 2013-1-7 (#7986862@0)

那个是什么呀？我不是有什么逻辑，我只知道oas跟gis，不知道还有别的呀，能给说一下嘛，多谢了。 -daydayup88(daydayup); 2013-1-7 (#7987076@0)

你miss了最后那一项，叫Allowances。 -2841999(四友); 2013-1-7 (#7987209@0)

你看看allowance的定义呀,•The Allowance is available to 60 to 64 year-old low-income spouses or common-law partners of OAS pensioners who receive the GIS.家里有一位治学严谨的老先生呀,不能给随便解释的. -daydayup88(daydayup); 2013-1-8 (#7987541@0)

一般比较现实的做法是送回国去养老,老年金可以足够很好的保母,住很好的养老院.还有一大堆讲同种语言的老人一起打麻将,唱戏,聊天.远比这儿好,说实在的,我老了都想回国养老. -3662930(aveeno); 2013-1-6 (#7985457@0)

不在加拿大也能领老人金吗 -aiwowo(艾窝窝); 2013-1-6 (#7985609@0)

可以的,可以查查政府的规定,好象比181天还更宽些. -3662930(aveeno); 2013-1-6 (#7985614@0)
不可以的，要住满２０年的才能在海外领. -abc2011(abc2012); 2013-1-6 (#7985801@0)

我家老人不要求移民，落叶归根，国外毕竟不是家乡。我想等他们需要人照顾就回去，那时孩子也大了，走的开了，好好伺候几年，或者请两个保姆。自己老了也这么办，尽量不拖累孩子。 -flyingsword(西卡); 2013-1-6 (#7985554@0)

请8个保姆也不如一个子女在身边。老人要的照顾是其次，更渴望的是亲情。 -2841999(四友); 2013-1-7 (#7985937@0)

道理都明白，可真正过在一起就不是那么回事了，现在过在一起还和睦的那些，也就是老人能帮上忙。等老人干不动了，那时子女都上班，谁来照顾，还不是一样得请人？他们在国内生活更自在随意，不用帮忙带孩子做饭，够累人的。 -flyingsword(西卡); 2013-1-7 (#7986330@0)

打算：如果是独居，那肯定是要住一起了，否则不安全，会请家庭护理，钟点的或住家的，按情况看。如果有一位还能自理，那还是分开住，请个家庭护理，小辈多走动多关心常去看看。 -ming2001(ming2001); 2013-1-6 (#7985558@0)

坚决不能让老人来，那个是打开了魔鬼瓶子的塞子。 -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2013-1-7 (#7986042@0)

换了我就，没有钱，还出来讨儿女的嫌干啥？ -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2013-1-7 (#7986135@0)

父亲常说，不要奢求我接济你，我老了不去加拿大给你添麻烦，就是对你最大的支持了。 -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2013-1-7 (#7986141@0)

+++ -nocturne(夜游神); 2013-1-7 (#7986177@0)
你应该很感谢你爸爸，替你想得多周到。是个明白人。做人要做明白人。 -sztotoronto(toronto summer); 2013-1-7 (#7986907@0)

+ -ut80(NT80); 2013-1-7 (#7987034@0)
这话实在。聪明人很多，明白人太少。 -flyingsword(西卡); 2013-1-7 (#7987310@0)

有这样的老爸是你的福气，你不可以把福气当应该的～～ -appolono2(阿波罗二号); 2013-1-12 (#7995721@0)

我觉得这不是应该不应该的问题。大家做什么事情都要在自己的能力范围内。经济条件允许的话很少有人不想对父母好一点吧？ -sztotoronto(toronto summer); 2013-1-13 (#7996115@0)

过一天算一天,到不行时候再说. -daydayup88(daydayup); 2013-1-7 (#7986196@0)

千方百计把父母弄过来，家庭矛盾却层层升级，真怕会撕破脸。都说亲情可贵，可父母眼里钱是第一的。以前是短期探亲，我们全额买单。 -paulh(paul); 2013-1-7 {222} (#7986531@0)
现在住拉几年，嘴上说不给添负担，整天说谁家买大房，谁家出去旅游。还狠不得我们般走，让他们独住。几年下来，一分钱都没出，还抱怨我们没给钱。他们国内有工资，虽然不多。既然大家都是劳动人们，我们也是工薪，真不知道他们到底要怎样。

挺好,前几年督促买大房子的父母,让孩子们都赚了. -daydayup88(daydayup); 2013-1-7 (#7986540@0)
这老人真自私，还想着你们搬出去，太过分了吧 -whatislove(什么是爱); 2013-1-7 (#7986602@0)
一声叹息！你就当作是前世欠他们，今世来还他们！说句实在话，中国现在好的父母不多呀！大多都是很看重金钱，希望孩子承担一切，而且觉得是理所当然的。 -celiaxi(CICI); 2013-1-7 (#7986647@0)

我能理解老人，毕竟是不同的社会。但是理解之后，最好的方法远离。 -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2013-1-7 (#7986655@0)
国内父母那一代的文化，望子成龙，望女成凤，把养孩子当投资，是要回报的。有的还觉得孩子没给他们带来实惠是白养了。哎！说实话，我觉得还是北美当地人的家庭关系简单一些，大家不用那么累。 -sztotoronto(toronto summer); 2013-1-7 (#7986911@0)

恩,好象同年代是有关系.我爷爷奶奶那一代,对子女的付出是无偿的,我父母那一代,基本都是对子女有要求的.我记得那时我妈硬要我上中专早点出来赚钱,后来爷爷奶奶不同意,说能念书为什么不上高中.到我们这一代,好象大家对子女又没要求了. -3662930(aveeno); 2013-1-7 (#7987092@0)

经历过3年自然灾害（饿怕了），10年文革的父辈一代，基本上都被毁了。不要期望太多。 -jp2011(芸窗书生); 2013-1-7 (#7987097@0)

是,我记得上中学时同学曾经在一起说自己的父母,好象感觉父母很自私,好几个女同学都说着哭了.尤其是有工作的父母. -3662930(aveeno); 2013-1-7 (#7987099@0)

所以我们这一辈，能碰上好一点的，能真正替子女着想一下的父母真是应该感谢祖上积德。这话有点大逆不道，但是心里话。 -jp2011(芸窗书生); 2013-1-7 (#7987104@0)

是,还真没看到真正为子女考虑的,即使现在付出,也是计划着将来的更大回报.我们这一代是夹心层,对父母要道义上付出,满足他们的期望值.对子女又希望他们过得比自己好,不愿将来给他们增添负担甚至能帮帮他们,所以特累. -3662930(aveeno); 2013-1-7 (#7987115@0)

你是独子，怕什么？百年之后都是你的。 -2841999(四友); 2013-1-7 (#7986715@0)

你真能掩耳盗铃啊.现在国内老爷爷级的找小保母的多的是,自私的人会考虑到自己的子女吗? -3662930(aveeno); 2013-1-7 (#7986794@0)
活着的时候为啥自己有钱不花？他们不告诉你银行帐号，你都不知道他钱在哪。再说继承也是要付费的。最后就是钱烂在银行，他们或许要的就是这个结果。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-9 (#7989605@0)

银行帐户是告诉他们偏爱又不用为他们养老的子女处。放心。 -wwin(winwin); 2013-1-9 (#7990048@0)

距离美。不住一起的总是最好的。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-9 (#7990312@0)

深有体会，很同情你，也同情我。但也没有什么好办法来解决。 -jp2011(芸窗书生); 2013-1-7 (#7986989@0)
我觉得父母来探亲，孩子们给全程掏钱，还有逢年过节给钱都是应该的。但这种父母也太夸张了，那个词是鸠占鹊巢吧，连孩子的房子都想独占，长见识了。 -flyingsword(西卡); 2013-1-8 (#7987331@0)

短期探亲，子女全部买单没问题，长期定居恐怕还是应该讨论一下怎么负担生活费用和家务的吧?毕竟两个家庭要长期生活，靠一方长期付出和忍让不是长久之策，总有绷不住崩溃的那一天吧? -pingz(子辰妈妈); 2013-1-8 (#7988162@0)

我们这代的父母就是认为添个人不过添双筷子，所以没添负担。从没认识到除了饭钱，水电气也是要增加的。或许他们就是装糊涂。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-9 (#7989598@0)

没有办法，这就是所谓带沟或者是文化的影响，父母那一代人绝大多数没有正确的金钱观，到死之前，把钱攥在手里最放心。我们所能做到的就是对得起自己良心即可。 -celiaxi(CICI); 2013-1-9 {126} (#7989784@0)
人世间有时就是这样，贪财的父母有不啃老的好子女；想要啃老的孩子却有一切愿意为孩子付出一切的父母。但是我相信，人在做，天在看。

这正是我想要说的。不知道我们的父母看了这些有何感想？继续装糊涂，钱攥在手上才是王道。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-9 (#7989814@0)

没错，让那些惦记父母钱的人什么都得不到。什么玩意儿。钱给你们了老人恐怕也就没人理了。 -arrowroot(purple); 2013-1-9 (#7989965@0)

believe ME, "parent" money 会反而分给没有照顾并受父母偏爱的子女身上。要不这一辈“父母”素质是最差的。 -wwin(winwin); 2013-1-9 (#7990037@0)

怎么同我的感觉很一致啊.因为对父母没有期望,付出是凭良心,所以他们认为不需要为你做什么,反正你也会付出.所以他们的钱财要用在那些需要他们提供帮助才愿意付出的子女.不拿白不拿,拿了也白拿. -3662930(aveeno); 2013-1-9 (#7990047@0)

对于越能干的子女,好象他们的心态不是很骄傲,很欣慰,而是"恶狠狠"得想怎么样能从那里尽可能多得分一杯羹来改善自己.----这可是我的朋友接触过不少国内父母的经验,自己的子女是看不到父母的这种嘴脸的.但他们会告诉外人真正的想法. -3662930(aveeno); 2013-1-9 (#7990057@0)

+1000000000000000000 -lily66(lily); 2013-1-10 (#7990594@0)

不是孩子惦记父母的钱，而是父母惦记孩子的钱。子女也就希望他们自己的开销自己出而已。又不是没钱出不起。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-9 (#7990304@0)

Same thoughts here. Ding. -lily66(lily); 2013-1-9 (#7989851@0)

添双筷子难道不是添负担，难道手拿筷子夹空气吃？只不过孩子对父母一般都不会算那么清楚。但是父母自己如果有条件，而孩子确实条件不好的话应该还是要帮一点的 -whatislove(什么是爱); 2013-1-9 (#7990066@0)

条件虽然不是太差，但父母退休金全额存下的钱绝对比我们开销后剩的钱多得多。别小看国内的退休金，每月都是上万的。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-9 (#7990295@0)

Very true. -lily66(lily); 2013-1-10 (#7990596@0)
你父母条件真好。。。是父母还是in-law? 是独生子女吗？ -whatislove(什么是爱); 2013-1-10 (#7991513@0)

其实所有问题并不是金钱，而是作为父母对孩子是否有关爱之心。我认识一对老夫妻，十年前来到这里，就把自己所有退休金带过来，当时他们的女婿还是在学习没有收入。十年前退休金能有多少，但是他们可以体谅孩子，尽自己所能，这便是爱。 -celiaxi(CICI); 2013-1-10 {258} (#7991786@0)
一个家庭不管是夫妻还是父母子女关系，是要靠相互关心体谅才能维持。如果自私一味要求一方付出，自己坦然索求或者接受，关系也会有崩溃那一天。夫妻不和可以离婚，各走各的。与自己父母不和，无法摆脱，否则不孝之恶名便要套在头上，如果子女还是有良心的，便要痛苦折磨下去。

是，不患寡而患不均，如果父母本来就条件不好，那子女也是责无旁贷。如果父母有钱却让子女为自己掏每一分钱，确实子女也很难做到心平气和。 -whatislove(什么是爱); 2013-1-10 (#7991817@0)

很不幸是自己父母，不仅一毛不拔，还要炫耀自己钱多。因为没觉得子女买单有啥不妥，否则就不会炫耀了吧。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-10 (#7991881@0)

请问怎样把自己的帖子 highlight? -sztotoronto(toronto summer); 2013-1-8 (#7987965@0)

不知道，不过回你贴的内容应该都被高亮了 -augxiao(芋头); 2013-1-8 (#7988241@0)

人心不古啊 -mpenziwe(tell me why); 2013-1-9 (#7990077@0)
上面谈的基本都是钱的问题，有没有和钱完全没关系，但个性方面不适合住一起的？ -haohaohao(沙暖睡鸳鸯); 2013-1-10 (#7992633@0)

有啊，我婆婆总是把我从肉体到灵魂批个体无完肤，尽管我们夫妻近二十年恩爱和美，在她老人家眼里我就没对的地方，可想而知该怎么相处 -pingz(子辰妈妈); 2013-1-11 (#7992701@0)

说实话，国内有些老人毛病是惯出来的。你老公应该让他妈妈明白她来这里是客人。尤其在加拿大。他应该给他妈妈灌输这个思想。你自己适当的时候也应该表达这个意思。人有时候是需要强硬一点的。这个事情你老公有很大责任。既然让他妈妈来就应该能处理好这些事情。 -facelifeat40(newrequirement); 2013-1-12 (#7995076@0)

婆婆在她儿子面前也强势惯了! 老公也知道没法处，但又觉得不给婆婆办移民就是不孝，万幸的是还没来得及递移民申请，加拿大停了父母团聚申请，总算不用迫不得已天天面对了 -pingz(子辰妈妈); 2013-1-12 (#7995366@0)

不办移民就是不孝，这个想法有点可怕。说直白一点，了解自己的妈妈怎么回事还硬要她来，是对自己的家庭的不负责任。人不能迂。 -sztotoronto(toronto summer); 2013-1-13 (#7996117@0)

唉，其实对老公，还是能理解的，毕竟是生他养他的妈，他又能怎么办呢?夫妻多年，早年间因为公婆的挑剔刻薄夫妻间也曾痛苦磨合过，时间长了 -pingz(子辰妈妈); 2013-1-13 {744} (#7996144@0)
老公也能看明白想淸楚了父母也不是象他们所说的那样高尚无私完美无缺，（公婆多年来给孩子灌输的就是他们是世界上最善良、最无私、最高尚的父母），也是有着无数缺点小心眼的普通人。当丈夫能够体贴妻子所受的委屈时，那委屈也就不再是无法容忍的了!
所以，老公也不算是愚孝了，毕竟没有和父母站在一起来指责媳妇这一个外人，只是这样的婆婆实在是不适合和小家庭在一个屋檐底下生活。曾经请来探亲3个月，那真是不堪回首，我大着肚子每天被婆婆挑剔指责，从孩子教育，到买菜做饭，到夫妻相处，拿着放大镜挑毛病，完了要求我们给她办团聚，同时指着我怀孕的肚子说，孩子生出来她不能看，她要为自己活几年。我已经淸楚想明白，无论如何不能办团聚，这样的情况根本不可能一起生活，但老公觉得她想来，不给办不是不孝吗?大不了办好了不在一起住，办还是要办的，幸好加政府停办了父母移民，把我解救出来了!

国内的医疗与这边还是有相当大的差距。人越老越容易得大病。国内治治病要几十万。此外，这边自然环境好，食品相对完全。给他们移民就可以享受加拿大政府的福利。 -2841999(四友); 2013-1-13 {137} (#7996186@0)
不给他们移民他们也会要求来探亲，一住就是6个月，而且一定是住在一起的。相反，移民以后就可以让他们出去自己住，只要住得近一点便于往来和照顾。

我跟你刚好是相反意见，国内看病比这里快多了，仪器也先进，大病还是要在国内看，那边病例多，医生相当有经验，主要是态度问题。当然国内的污染比较重，但老人也有自己的朋友圈子，这边对他们来说太寂寞了。 -flyingsword(西卡); 2013-1-13 (#7996478@0)

我那婆婆中年逢遭大变，寡居十来年，性情忧郁敏感，吃上面十分挑剔，而且为人精明算计，所以也极不好相处。幸好她一直质疑加拿大的医疗福利，认为看病在国内方便的多，没有坚持要移民。将来给办个超级签证吧，短期住下可以，长期住的确是折磨。 -flyingsword(西卡); 2013-1-13 (#7996482@0)

唉，我们家又何尝不是如此呢。我感觉我婆婆每来一次，我们夫妻感情就差很多。我现在一个人带小baby,虽然累一些，可心情却很轻松。一想到婆婆今年就要长登，我都不知道今后的日子该怎么过。 -wxx(haha); 2013-1-11 (#7992834@0)

你搞定LG，让LG再搞定他妈。你现在就得给LG灌输。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-11 (#7993703@0)

他们那一带人经历过文革上山下乡，性格早就扭曲了。基本上都势力。我有时也想还好不是混的太差，要不然这日子怎么过。没办法独女，到时候再想吧。别给自己添烦恼了。 -tropicalfish(烟火威化); 2013-1-12 (#7995475@0)

把那一代人一棍子打倒了, 那一代人还是有不同群体,不同层次的人的, 我见过很多 -almondcake(爱吃土豆); 2013-1-12 (#7995726@0)
我父母倒是非常好，老是在经济上帮助我们。我发现在经济上不抠得人，对人一般都很大方的。那一代的人，能对钱这么潇洒的是很少的。 -luckymom(五月); 2013-1-13 (#7996342@0)

钱散人聚，钱聚人散。吝啬的人一般都很孤独 -almondcake(爱吃土豆); 2013-1-13 (#7996348@0)

@PEI

唉，其实对老公，还是能理解的，毕竟是生他养他的妈，他又能怎么办呢?夫妻多年，早年间因为公婆的挑剔刻薄夫妻间也曾痛苦磨合过，时间长了

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