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姊妹,在这个坛子里看过太多的悲欢离合,我想你不是孤单的,不只是你有这样的问题,我们移民过来的都或多或少有各样的问题,没有老人有没有的苦恼,说出来的有说出来的,没说出来的有没说出来的。 能理解你的问题,你的忧虑。

和老人住在一起是极大的挑战,婆媳的关系是天下最复杂的关系。四个老人住在一个房檐下,应该里面也包含你的父母,因此你老公还是比较公平,你不能指责他有任何私心。 他既然坚持,那么责任后果都由他来承担好了。 我个人比较反对和父母同住一个屋檐下,《圣经:创世记2:24》“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体”。 夫妻的关系胜过和父母的关系,但是同时圣经也强调孝敬父母,作为摩西十戒里人和人关系里的第一戒命。 既然你丈夫认为居住一起是孝顺,我觉得暂且“顺服他”,时间久了,会有几种结果。结果1,大家和睦相处,太好了,不过概率小。 结果2,彼此有隔阂争执。 这又有两种可能 2a, 和你老公有矛盾,那你就别担心了,他自己去处理,你旁观 2b, 和你有矛盾,这是最可能的也是最大的问题。 这种情况我喝口水再说。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 要如何才能过下去
    该如何才能过下去呢?真的很累很累,老公还在逼我,殊不知我对他的信心早已荡然无存,我自己也心力交瘁,拿什么来献给你?
    为什么不能和父母分开住?如果说不住在一起就是不管老人,那国内有多少家庭要被打上不孝不顺的道德标签?
    为什么不能让一点点步?哪怕为了孩子?你知不知到我真的已经无法承受?天天逼我,说什么我在给他做选择题,你知不知到你也在逼我是逃还是是留?

    未来,顺服你,如果真的4个老人同住屋檐下,那么,我走,可以吗?

    主你在哪里?他说我要听圣经上的顺服丈夫,可是要如何去承受这样的痛苦?
    • sigh ... good luck
    • 自古忠孝不能两全啊,唉
    • 你没错。先分居一段时间试一试。让他冷静地选择 - 选择你,或者他父母。只可以选其一。
    • 拿出王熙凤对贾母的策略,哄他们高兴就得了。不要太较真。
    • 4个老人、也包括你自己的爸爸妈妈吧?你的意思是让他们都出去住还是只让你公婆出去住呢?如果只让你公婆出去、你爸妈留下,你老公当然不干了。要出去就都出去住,要不出去就都留下来。
      • 你给做饭啊。。。。?这么多人。。。。
        • 你没看清楚我问的矛盾吗?lz是希望四个老人都出去住、还是希望只是公公婆婆出去住呢?如果希望四个老人都出去,那说的过去。如果只是希望老公的爸妈——也就是自己的公婆出去——说不过去啊。
          • 出去住。。。。买房子滴钱谁出啊。。。。?房主是谁呀。。。。?会不会是想让自己父母出去。。。。留对方父母在家当保姆。。。。?不好意思。。。。问题忒多。。。。
    • 圣经上说得顺服丈夫???!!!~~怎么会想让四个老人往一块儿啊~~要命哦~~抱抱你~~
      • 一桌麻将。。。。?
        • 很乐观嘛~~
          • 你们搬了大房子。。。。旧宅子留给双方老人住就不错。。。。你说呢。。。。?
            • 他们自己有房子~~比我们过得自在~~
              • 老人真潇洒。。。。四位老人家常在一起聚聚。。。。?
                • 我爸妈不在这儿~~他们不愿意移民,一是这里太无聊,来探个亲待不到半年就嚷嚷着回去了;二是妹妹还在国内,还单着,他们不放心~~
                  • 也是。。。。
    • 姊妹,在这个坛子里看过太多的悲欢离合,我想你不是孤单的,不只是你有这样的问题,我们移民过来的都或多或少有各样的问题,没有老人有没有的苦恼,说出来的有说出来的,没说出来的有没说出来的。 能理解你的问题,你的忧虑。
      和老人住在一起是极大的挑战,婆媳的关系是天下最复杂的关系。四个老人住在一个房檐下,应该里面也包含你的父母,因此你老公还是比较公平,你不能指责他有任何私心。 他既然坚持,那么责任后果都由他来承担好了。 我个人比较反对和父母同住一个屋檐下,《圣经:创世记2:24》“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体”。 夫妻的关系胜过和父母的关系,但是同时圣经也强调孝敬父母,作为摩西十戒里人和人关系里的第一戒命。 既然你丈夫认为居住一起是孝顺,我觉得暂且“顺服他”,时间久了,会有几种结果。结果1,大家和睦相处,太好了,不过概率小。 结果2,彼此有隔阂争执。 这又有两种可能 2a, 和你老公有矛盾,那你就别担心了,他自己去处理,你旁观 2b, 和你有矛盾,这是最可能的也是最大的问题。 这种情况我喝口水再说。
      • 我喝完水了~~您接着说~~
        • 我忘带杯子上班了....
      • 偶觉得你经常用圣经的名义压榨女人. 圣经是说"你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主"但圣经还说"作丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了" 做丈夫的连妻子的感受都不顾,能一味要求妻子顺服吗.
        • 你说得很对,当然不能,我打引号了。
    • 四个老人?你父母现在也在这里吗?要来了吗?不住一起是应该的,住一起是额外的。照顾老人也是应该的,不一定非要住一起。
    • 告诉他,圣经上还说,人一结婚就得离开父母经营自己的小家呢。就算都是独生子女,就算将来得照看四个老人,总得先把一个家庭照顾好,才能延伸到两个甚至三个吧?跟老公谈,不能一蹴而就,得慢慢来。先把各路神仙请走,看看你们自己能不能过好。
      • 看不出来啊,懂得还挺多呢 :)
        真是表扬的意思。
      • 关键是4个老人都赶走呢,还是留2个。
        • 俩人关系都这样了,能不能走下去都不知道。当然都请走。
          • 为父母移民,夫妻双方都要做好离的心理准备。
    • 家家都有N本难念的经
      • 2家老人,轮流出去租房子半年,凡事都公平。
    • 4个老人,在附近买套2 bed room的房子让他们住,让他们在里面打麻将也好、打架也好~~~
    • 这句经文后面紧接着说:“丈夫要为妻子舍命”
      • 利益面前,上帝也没辙。
    • 和老人同住4年了? 我觉得这事比较难办,能理解,不容易,换我,两年就崩溃了,你先别焦虑,有没有跟自己的牧师聊一下?
      • 有牧师真好。。。。有自己滴牧师更好。。。。
        • 你有没有自己的家庭医生?我可以把我的介绍给你啊。
          • 是神经科的么。。。。?下回犯病一定找你哈。。。。
    • 可惜你们都不是我老公,我的感受我的痛苦他只认为是我在发作
      我说的是为了一碗水端平,双方父母都出去住,公婆的话是他们如果不提,我们主动提就是赶他们走,就是不顺不孝,而他们住的即使再不开心也不会提的,殊不知真的无法再相处下去了啊,如同上面所说,”俩人关系都这样了,能不能走下去都不知道“,我不会不管他们的,但就想有个自己的空间,好好修复夫妻关系,哪怕就是轻松的呼吸一阵也是能喘息的呀。
      • 有条件就都劝出去,实在不行,都回国,父母要有做父母的心,孩子的家永远也不是父母的家。
      • 能理解,你要是有比较好的闺蜜啥的,把家务事扔给他们,自己去逛逛街,或者拉上老公每两三天出去看看电影,出去玩玩,至于家务孩子,既然老人在,扔给他们能干多少干多少。 都坚持四五年了,最坏再五年,可以申请老人房就行了,你老公应该也很为难。
      • 安慰。别给自己太多负担。人啊,只有把自己照顾好,才能照顾他人。那种委屈自己成全他人的事情是做不得的。千万别高估自己的能力和忍耐力。
        • +10000。。。
        • 不委屈忍受就要放弃婚姻,苦了孩子,我又如何让孩子去承受父母离婚的痛苦呢?
          • 不委曲求全不是放弃婚姻, 你别先心理上把老公和公婆捆绑一起了。 这事儿要有些智慧,豆豆你分享一下。
            我觉的任何人都架不住枕头风儿 不停地吹,吹得舒服了,啥都好办。 先让你老公意识到,一起想办法。你以为你老公不难受啊?只是他还没有更好的得体的,自己道德能接受的方案,卡在那儿呢。
            • 这世上可是有不少撞了南墙都不回头的男人咧,嘿嘿。。。
              • 你怎么不知道我是找到了南门,走出来的?
                • 你能在墙上开个门走出来,说明你思维还比较灵活。。。
          • 我建议你找牧师,要是牧师会做工作,让牧师出面劝你老公和他们。 还有你也要心平气和,当时要让双方老人意识到他们已经影响到你们的夫妻关系,或许他们回国暂住半年一载的是个权宜之计。
          • 我一向很讨厌委屈求全这样的理论。一个有智慧的人应该有私心但有节制,会奉献但也会试探观察。那种一个猛子扎下去的人,往往容易啃一嘴泥。你还是尝试着先弄自己的小家吧。如果你要求回到这一步就意味着离婚,那你们这个婚姻早晚要出问题。
            • 豆姐说得真好!~~
            • +1 可收集作为2013年度经典。
              • 比上帝的圣经来的实惠,哈哈。
      • 那你自己的父母呢?
      • 我跟我老公说过,如果四个老人都来了,我爸妈在外面住,他要是坚持让他爸妈跟我们同住,我就搬去跟我爸妈住。预防针已经打了、丑话也说了,到时候再看吧。
        • 这很公道~~
          • 我也怕啊。毕竟现在还都没批下来、没过来呢。谁知道到时候我会不会也天天到这儿来诉苦、来以泪洗面啊。我有时候经常在想,要是今后为了父母移民的事儿闹得一定要离婚,还不如趁现在还年轻就离了呢。离婚这事儿宜早不宜迟。
            • 你舍得你家才子大帅哥啊~~
              • 才子、大帅哥,那是可爱的时候才能看到的。到时候为了家庭矛盾吵得不可开交,只剩可恨了,哪儿还来得才子帅哥呢?
        • 回到未婚时。。。。?忽然自由咧。。。。应该感谢双方老人。。。。
          • 听起来很美妙哈~
        • 聪明!走婚是人类未来婚姻的出路。
      • 说服一个人要心平气和的时候,你要是因为难过而争吵的时候跟他谈这事,或者谈的过程中发飙了,那就一点儿用处没有了,完全不解决问题,他还一肚子气。
      • 非常理解你。真的,你写的也正是我的生活写照。
        我也试图和我老公沟通,可是发现这是徒劳的,没有任何意义。这件事无解,也没有对错,大家都是站在各自的立场而已。无论如何,要保全小家。如果没有孩子,怎么都行。有孩子,就意味着责任,大家都得让让步,孩子离不开父母的爱和一个安静平和的家!也许可以考虑让父母们放弃移民身份,一切归零。他们想孩子了,就来短期住住。反正这是我的想法。 就我们家而言,其实正是需要老年人帮忙的时候,我们的baby 才几个月,可是为了小家,为了自己心里的平和,即使经济上负担重点,自己受点累,也是值得的。
    • 又不是古代封建大家庭,为什么一定要住在一起?老人和丈夫愿意,妻子不愿意就可以反抗。即使一家子都信上帝,人与人之间一样会有很大的摩擦,何必要让今后几十年的生活痛苦不堪?一句话,不要跟所谓的大孝子结婚,只会把忍耐留给妻子的蠢材。
    • 你老公是只想他父母同住,还是双方父母都同住?如果你只想让他父母出去住,他不愿意也可以理解。要出去就双方父母都应该出去住。找什么牧师也未必有用,解铃还需系铃人,你老公才是问题的关键。 如果实在说服不了老公,又为了孩子不想离婚,就只能忍了。
      能理解这种抑郁的状态,长期的relationship stress很伤身体的,如果解决不了,就试着坦然接受吧,自己气出病来,老人也未必怜惜你。我能想到的办法就是惹不起躲得起,尽量减少跟他们同处的时间,有时间就带孩子出去玩,眼不见心不烦。不知道你孩子多大,还要小心别让老人插手孩子的教育,否则头更大。