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这里有哪个媳妇做到一碗水端平的?!,说说俺家的事。

我LP为她爸妈移民的事只是在车上谈了5分钟,目的其实就是我的签字担保,其它的材料人家早都准备完备。口口声声的是老人的事都管,但是真要办移民的时候,我家的老人的事就不提了。为了小家的稳定,咱签字了。但是,但是,LP爸妈来了我也没给好脸,希望他们知难而退。
老中的父母有个很大的问题,反客为主,这边确实环境好,但是,不管儿子,女儿的家绝对不是你们老人的家,。如果移民可以,有能力分开居住,如果住在一起那绝对是小家的灾难,住一起不是一天2天忍的问题,是各方面的冲突。除非做好离的心理准备,否则夫妻任何一方都不要做出草率的父母移民打算。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 这里有哪个媳妇做到一碗水端平的?!,说说俺家的事。
    我LP为她爸妈移民的事只是在车上谈了5分钟,目的其实就是我的签字担保,其它的材料人家早都准备完备。口口声声的是老人的事都管,但是真要办移民的时候,我家的老人的事就不提了。为了小家的稳定,咱签字了。但是,但是,LP爸妈来了我也没给好脸,希望他们知难而退。
    老中的父母有个很大的问题,反客为主,这边确实环境好,但是,不管儿子,女儿的家绝对不是你们老人的家,。如果移民可以,有能力分开居住,如果住在一起那绝对是小家的灾难,住一起不是一天2天忍的问题,是各方面的冲突。除非做好离的心理准备,否则夫妻任何一方都不要做出草率的父母移民打算。
    • 俺!。。。从结婚到现在,对待双方的父母都是一样的态度,尽管得到的待遇是大不相同。。。
      • 赞一个,目测这样的少之又少。
        • 且慢,这话要是她老公说的,再赞不迟.
          • 要相信人,鼓励为主,教育为辅。
            • 你太善了,人善人欺,马煽人骑.
              • 哈哈,相信网上都是真实面孔,再装也太累了。
          • 凭啥非要老公说才行啊。。。俺自己说就不算数么。。。切。。。
            • 听说过王婆卖瓜的故事吗?
              • 王婆如果生在现代的社会,很具有领导者的素质.领导者,强者都要懂得自卖自夸.不会夸的很难生存,尤其在加拿大.
                • 什么样的处世哲学,就有什么样的行为。怪不得会边扇老公耳光,边说我是个温柔的妻子,呵呵。
                  • 你对自己的老婆要求去吧,管别人那么多,世界之大,你不理解的事情多了.
              • 自夸有啥不好么。。。要是连自夸都不敢,那活得多累啊。。。
                • 好吧, I 服了YOU
    • 我爸妈喜欢这儿,就给他们办了。为了公平起见,公婆也一起办了。但是我的想法是四个老人如果都要住在这儿,就都得出去住,包括我自己的爸妈。
      • 绝对是这样,反正我是做好离的准备了,大不了我般走。其实很多老人太想自己的,完全忽略孩子的小家的利益和稳定。
        • 哪怕就住隔壁,也得分开住。我连自己的爸妈都不想一个屋檐下住着,更别提别人的爸妈了~天天去看望、照顾都没有问题。甚至我做好饭了端过去给他们吃都没问题。但是我必须要有自己的空间。哪怕是一天几个小时~
          • +1000 把房子卖了,全体人民住CONDO都成。绝不能住一起。。。
            • 握手,紧紧地。看来大家的想法都是差不多的。对父母不能不管不顾、对自己也不能太委屈。所以只能找这么个折中的办法了。
              • 住一起大家都委屈。我父母来的时候,看电视怕吵着睡觉的小朋友,声音开得我都听不见。早晨尽量不早起。我们呢抱抱都得偷偷摸摸的。。。所以真的大家都挺委屈的。
                • 是的,他们的隐忍也是让人看不下去的内容之一。
      • 多好滴孩子哟。。。。办了移民连麻将搭子都给找好咧。。。。
        • 我最好,我全家都好! LOL
      • 我知道很多是和女儿住一起的,但是不是没矛盾,是女婿忍,但是忍一时不能忍一时,矛盾是早晚会出现的。
        • 父母不管事就好了,也不一定全是女婿忍.
          • 你说的不现实,否者就没这样多的诉苦者了。
        • 我自己不想受的苦,自然也不会让我老公受。所以我说的是要出去都出去、但是要是任何一方不想出去,那就都留下来。怎么热闹怎么来。我看到时候谁先受不了~
          • 赞同。我觉得有家的人一定要有个观念的改变,第一利益者是你的配偶+孩子,是你的小家,任何才是父母,兄弟姐妹等。
            • 我就是这么想的。但是我老公不太同意。他觉得他爸妈还是凌驾于我们之上的。
              • 老人知书达理还行,否者小家的灾难。但是不要指望老人不糊涂,人老了也是小孩,固执,任性。
          • 难说,比如你真搬出去和你父母住了,能搅和的公婆就跟你老公哭诉:“媳妇这是给我脸色看呢,让人觉得是我们把她赶出去的,成心让我们做恶人啊,这个家是容不下我们了,儿子阿,都是我们给你找麻烦了,我们这就走,就当没养这个儿子了。“ 赫赫, 你劳工脸上就挂不住了。。。
            • 听着真像那么回事儿呢~!
              • 事先双方父母都打好预防针,父母移民要签字不是吗,移民成功分开住也是aggrement之一,:-)
                • 我早都跟我爸妈吹风儿了、跟我老公也说过好几次了。甭管他们听不听,但是该说的也得说啊。
            • 跟台词似的~~:D~~
      • 有时候老人的观念和想法才是最难处理的
    • 其实老人在这儿很无聊的,我知道的大多数都不想长住,住的大多数也是帮着带孩子的
      • 30'S ,40'S 的和50'S 还是有区别的,你说得是50后的父母吧。
    • 我父母是我自己担保,我公婆是我和老公共同担保,我公婆的担保申请全部是我做的,包括各种材料,移民申请是先做了我父母的然后让公婆照填的,又如何呢?还不是被逼到离婚的边缘
      • 如果想保全小家,那老人都劝出去。
        这事还是看夫妻的感情而定,麻木了,当然没得谈,越谈越远,那就做好离的准备。
        反正我是极其反对老人和孩子住一起的,小家本来没什么大事,父母住进来,搞的小家没有了温馨,只能走到分的地步。和你老公好好谈谈,彼此负责说服自己的父母。
        祈祷,找牧师那都于事无补,那只能是暂时的逃避,最后你们还是要做出选着,这时只有你们是自己的上帝。
        • 开明的老人一说就通,甚至不说都通~~碰上倚老卖老的,固执的,有够折腾的~~
          • 那就对老人说明最终的结果,老人希望看到孩子的小家分了,离了吗?
            • 老人根本不明白,为什么他们住在这里你们的小家就过不下去了?
              • 我觉得还是没说明白,或者不好意思说明白。
          • 关键是,该说的一定要说,老人也许意识不到最坏的结果,但是作为我们自己要说出来,说出来不是罪,毕竟我们也有家,有对自己的孩子的责任。
            • 要是都有你这样的觉悟,肉联上就不会有那么多上来发帖子寻帮助的人了。。。唉。。。
    • 也有看到正面的嘛,我 in laws 来了可好呢,几乎什么活也不用干,下班回去就有吃的,一起出去旅游我就不用老盯着孩子们。。。可惜他们不愿常呆
      • 我也是,整天求爷爷告奶奶的,但爷爷奶奶就是不来。
        • 其实老人也累,在怎么也不如自己家舒服,总觉得来了,要做点贡献吧,其实每天为做饭,吃饭挺伤脑筋的。其实何必呢,都累的事就不要做了。
          • 就是,其实都不爱来,我还是在家给做饭的主,让她们闲着,就更无聊了。
          • 嘿嘿,你那还不错了,有人可是来了连饭都不做,衣来伸手,饭来张口,比自己住省心多了。
            • 其实关键不是这些,老人和孩子住,有太多的不方便,很难吃到一起,住到一起,时间久了,麻烦自然就会有了。
              • 如果那些老人都来这个论坛看看就好了。几乎一半帖子都是关于老人把子女家庭搅和得不幸福的例子。有些老人其实他们自己也知道生活在一起有诸多不便,但就是赖着不走,可能目的就是想拆散孩子家庭呢。
                • 主观,客观结果是这样,我岳父岳母来,还总是说等我移民过来如何如何,但是我没一次应答,不知道能不能看出我的态度。
                  • 唉,这些老人真不明白怎么想的,在国内好好享受老年生活不好吗?又不是吃不上穿不上了。不知道是真糊涂还是装糊涂,女婿不欢迎自己都感觉不到吗?如果是装糊涂,那就是要故意来搅局的。一旦常住不走了,你还真得做好离婚的准备。
                    如果你老婆不是独生女,真不建议你帮他们办移民,否则后患无穷。这事还得私下里和另一半沟通好,一碗水端平,如果不希望与对方父母同住,自己的父母也不能同住,否则不公平,夫妻之间还会有矛盾。
                    • 就是想来噌好处的,
                      自己钱不用花了,10年后还有钱拿,国内有房子的,出租,还有租金拿。这是一生财之道啊。啥团聚,跟这聚了,和国内的不就分了嘛。再说了,他们在国内的孩子会过几年就来看他们吗?现在签证很容易的,不是问题。我看多数是他们回去了,还要这的孩子买机票。但反过来就不同了,如果父母在国内,哪个不是过几年就回国看父母的?
      • 这里问题出在长期,短期都不会差,知道有个end。
    • 知道住在一起的难处,所以俺就一碗水端平了,两边都不给办移民,在国内给两家买好新房子,提高老年人的生活质量。可以来探亲,游玩,但不给移民,就不会反客为主,制造矛盾。
      • 我站这儿。我老公是最怕家里有外人,他就是喜欢老婆孩子热炕头那种。我老公最想不明白的就是分租,哪怕是父母来住他都不很乐意。所以不移民,但给钱买房子在国内,给生活费。随时来玩。
    • 以前跟老公说婆婆有些事情的处理我感觉不太好,他不理解,说妈妈对你很好。后来我妈妈来住了一年,再跟他谈这个问题有共识多了,因为他经常因为我妈妈对我和儿子的偏爱而暗自伤心。现在双方父母的问题上,我们觉得要尊敬父母,但不盲目听从他们的话。不知道将来是否有反复。
    • 你LP父母一来,你就摆脸色,明摆着不想好好过,不从自己身上找原因,都怪老人身上,你也该自省一下。
      这里的主论调就是父母破坏力太强大了,来了以后住一起的话,都引起矛盾,小夫妻家庭都被折磨得不行,根本不可能和谐的生活在一起。什么家和万事兴的三代同堂的天伦之乐只能是浮云。其实没有什么家庭矛盾是不可调和的, 没什么问题是不可解决的,在一起也可以相互帮助,过得很好。
      • 因为这是我的家,移民这事是大事,不是在车上3,5分钟就能谈清楚的。我是家的主人,得不到尊重,不是我的错。对方父母那边的解释不是我的义务。
        • 终于说出来了,那你有没有跟你老婆说不行或是分析一下利弊呢。来了再摆个臭脸给人看,当然过不下去。
          • 都这么大人了,什么道理不懂,如果想在车上3,5分钟搞定,谈定,那就没有沟通的必要了,这完全就是敷衍,也就是通知你,办也得办,不办也得办。
            • 这都是些什么夫妻?夫妻不应该是最亲的人吗,为什么这么斤斤计较,冷淡至如此?
      • 第一来探亲,岳父的说的话,气的我手之抖。我是忍了再忍没爆发,在外狂吸烟,如果爆发我怕后果担负不去。
        • 可怜了。
    • 看上去是你媳妇的错,老人没啥错。
      • 这叫明知故犯,老人没错吗,这是不是老人和自己的子女谈论的问题,重要的是办之前,要深刻理解 in law 的想法。
    • 两个字,无能。有本事当时签字时就拒绝,而不是老人来了给脸色看。你签字是为了维护家庭的存在,不是维护稳定,否则你就不会去做威胁稳定的事-- 不给好脸老人了。
      • 关键时孩子还没独立,需要家庭的稳定,明白吗。
      • 签不签字都是错。这移民的事一提出来,就是矛盾的开始。
        • 所以,一旦办这事了,没谈拢,那就都做好离的准备吧,没办法的事。一意孤行的人大有人在。
        • 老人知道什么加拿大有免费医疗,住满10年不用工作一天就白拿OAS,还不是孩子告诉他们的。否则这个冬天-20度,不会开车等于瘸腿的地方谁来。
          • 父母可不傻,他们自己不会打听?这来探亲的,和这已经移民的老头老太一扎堆,啥不知道?比子女知道的都多。还有这已经移民的老头老太也是一害群之马,他们会拼命鼓动,教唆。
        • 一旦一方提出了,等于把另一方置于一个尴尬境地,签不签字都只是一个形式了。不签字也改变不了老人要来的事实,夫妻也算是半撕破脸了。违心地签字只不过是对家庭的一种珍惜和对同住还抱有一丝希望吧,所以谈不上"无能"。
    • 我妈移民我自己担保,岳母移民我们一起担保。由于我妈比她妈要大很多,我们可以先考虑孝顺我妈,如果她对我妈好,我将来也会一样对她妈,也接受和她家老人一起住,虽然她家里还有其他男孩。
      虽然大多数父母都习惯管孩子,可是我媳妇就喜欢管婆婆,大家习惯肯定不一样的, 鸡毛蒜皮的事都要按她说的去做连我自己都很烦。 而且说话没大没小, 连基本的礼貌都没有。 经常把老人惹得很生气,我于是放下狠话,对长辈最起码的尊重一定要有的,这是底线。 如果再这样的话,我以后一定不会和岳母同住,来了也要被我赶走,不喜欢的话要离就离,孩子你不要给我,你要的话我就付抚养费。

      现在慢慢的LP就改了些,孩子现在对她说话一个口气,也许也能让她觉得自己应该提高些修养。
      • 其实还有很多细节,我没办法说,人要将心比心,但是女人上来那股劲,真是没有里头,没有智慧。其实答应签字的同时,我已经做好离的准备,孩子需要稳定的家庭环境,至少在大学之前是这样的。不答应那绝对是没有消停的日子。
        • 换句话说孩子上大学前你是离不了的。那你还闹个啥?认了吧。消停过日子。
          • 你操哪门子心啊,很多事只要想通了,生活一样多姿多彩,呵呵。
            • 谁给你操心啊,你自己把家里这点破事拿出来晒,给别人增添点茶余饭后的谈资而已。
              • 你在这是拾乐子的,心态真好,这样活着挺开心是吧,呵呵。
              • BT
      • 即使是做为别人的妻子,我也顶你,因为我觉得,你是对的。有时候就是这样,你自己的软弱就是受别人欺负的理由,那就没有埋怨的权力了。
      • 看你把你老婆说得这样不堪。那当初你为何娶她?
        • 买的时候没这毛病