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@PEI

well said, you; well sang, he

win(秋天的菠菜)
(#8016088@0)
Last Updated: 2013-1-23
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 家有老是个宝,大家不要把因为生活方式的不同而引起的吵驾升级了. 老人是弱者，就象你们小时候一样. -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8015623@0)
    • 你们爱自己的孩子吗? 如果爱，你的父母也是，父母的牺牲和奉献在你们还没有记意时就有了. -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8015688@0)
      • 我是觉得这里大部分人是爱父母的，就因为爱才会有纠结和无奈，然后偶尔会爆发一下情绪。 -whoa(简单); 2013-1-23 {207} (#8015788@0)
        我来加拿大4年多，之前在国内一直和爸妈生活在一起，我明白，爱这个字有些时候解决不了一些现实问题。而且我从来不觉得父母是完全的弱者，他们很多时候也是强者，所以相处起来才会有点复杂，再加上人都有私心，就是一团麻。
        • 没错，要是真的弃之不顾的，也就没有抱怨和牢骚了。 -gracexueli(懒猫); 2013-1-23 (#8015801@0)
        • 抱怨和牢骚说得不要太刻薄,吵吵算了，不要记仇，不然後悔莫及 -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016047@0)
      • 到老了来索要回报了？那也得公平啊，不要只向特定的子女索要，看菜下筷吗？ -fakecupcake(pinklady); 2013-1-23 (#8016335@0)
        • 什么"索要","看菜下筷"呀,这哪跟哪儿?这不是债主吗? 是血亲吗? -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016420@0)
          • 我这么说是有根据的。有多个子女的老人对每个孩子的给他们养老要求是不同的，他们为啥如此决定也是有道理的，一碗水永远不端平。这就是看菜下筷。你退他进。你付出的越多，越不捞好。从不知道＂APPRECIATE＂ -fakecupcake(pinklady); 2013-1-23 (#8016732@0)
      • 你已经提到了“父母的牺牲和奉献” 这个前提。不错，我想有的父母确实是做到了，但不是所有的父母都做到了吧？你所说的的牺牲和奉献，应该不是把孩子养大这么简单吧？这是最最低级的牺牲和奉献，所有的动物都能做到。否则，你做父母的以后还指望子女去做些什么呢？ -rambrandt(Rambrandt); 2013-1-23 (#8016636@0)
        • 生和养都是恩，不知恩的人大有人在，但对生/养之恩都不报的人，在任何文明社会都是不提倡的。就算父母有过错，当他年老之时，也该原谅。 当然你有你的自由，你可以选择不原谅，但是这不是社会的主流，不值得提倡！！！！ -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016688@0)
          • 你这老了就得势的观点深受老者任同，他们就是这么认为的。我老了就是老大，你们小辈要统统请安进贡，不管是自家孩子还是别家孩子。但是请记住，人与人只有建立在平等的基础上交往，才能大家愉快，父母子女也好，夫妻也好，都一样。 -fakecupcake(pinklady); 2013-1-23 (#8016753@0)
            • 老了就得势??? 我不是老的，但我深深体会到父母的爱比海深。但这并不代表我没和他们吵过架，只是不记仇. -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016764@0)
              • 你的父母不时所有的父母,爱与恨都是有缘由的,不能用你自己的例子代表所有人父母的例子.比如那些把孩子遗弃的父母,把女婴淹死的父母,对孩子也是爱比海深吗?孩子还要感激他们吗? -3662930(aveeno); 2013-1-23 (#8016786@0)
              • 爱比海深就要天天住一起？ -guojin74(jin); 2013-1-23 (#8016793@0)
                • 对，这还真是我现在的想法；十多年前，我还为没有父母de唠叨而偷乐。现在，我才真正体会到"家有老是个宝" -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8017502@0)
                  • 宝贵在保姆吧？你都这么大了，还不能自己搞定？太实用了吧，跟爱沾边吗？ -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017754@0)
                    • 保姆是没有这种爱的 -aug8(snoopy); 2013-1-24 (#8017780@0)
                      • 你们家老人是当个宝供了十年, 还是用了十年? 你倒是细说说, 宝在什么地方? -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017822@0)
                        • 在你让我选"供","用"的时候，我可以告诉你,"都不是"。 爱是双方自觉的付出和享受这种付出。幸福是各人自己的感受，细说也要看对象（对牛谈琴？？），别家里吵网上争的，怪累的 -aug8(snoopy); 2013-1-24 (#8018879@0)
                      • 你就快招架不住了，还是别回了吧。爱的前提是给予，如果你父母没有尽心给予，你也不可能谈得上对父母的什么感情。这些东西都是有条件的，你父母现在还愿意做你们的保姆，那是你的福气，可不是家家都有的 -rambrandt(Rambrandt); 2013-1-24 (#8018264@0)
              • 试想一下吧，有的父母对子女没尽到义务，子女对他们没有感情，这样的情况和你所说的“我深深体会到父母的爱比海深” 是截然不同的。用你的经历去套用其他不同的家庭，完全不靠谱 -rambrandt(Rambrandt); 2013-1-23 (#8017093@0)
          • 有些父母养育子女的方式还没脱离动物属性,只顾吃饱喝足,教育起来就只会打骂.以这样的水平,却期待子女以后能如何如何,岂不可笑?西方家庭的教育方式民主的多,父母尚不指望子女能为其养老做多少贡献 -rambrandt(Rambrandt); 2013-1-23 (#8017063@0)
          • 完全赞同。 -qixia( 七侠五义); 2013-1-24 (#8017716@0)
          • "就算父母有过错，当他年老之时，也该原谅。"这是共产党的逻辑。在这里可不是主流 -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017770@0)
          • "对生/养之恩都不报的人，在任何文明社会都是不提倡的。" 据我所知, 道教和佛教是没有这一说的. 上帝和伊斯兰这边的咱不懂, 但即使有也是第二位的, 次于个人与神的关系. -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8018560@0)
        • 哈哈，动物都能做到的，这种牺牲和奉献是义务，是本能而已。你见过那种手上不缺钱的父母，孩子买房子贷款，硬要给孩子借钱，要求打借条，口口声声说为了减轻孩子负担。然后转身就开始给你的借款算利息，利率比银行贷款利率还要高。如此奉献，不要也罢。 -flyingsword(西卡); 2013-1-23 (#8016702@0)
          • "牺牲和奉献是义务，是本能而已。" , 但"反哺" 是人和动物的区别 -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016752@0)
            • 没有人说不赡养父母,只不过大家不愿意住在一起罢了,你不要鸡毛当令箭,大造冤狱.孝顺父母的人要心存善良,不要亏了其他的德行. -3662930(aveeno); 2013-1-23 (#8016773@0)
            • 看来许多西方人都更象动物。我在医院工作的时候，经常有老人孤单的躺在病床上，兄弟姐妹邻居来看，但儿女却比较少，说起来就微笑着替他们解释，他们不在身边，都很忙。象这种情况，基本不会发生在老中身上吧。 -flyingsword(西卡); 2013-1-23 (#8016775@0)
              • “动物”恰恰开创现代文明。进化得好的礼仪之邦反而就养活自己，还觉得是对世界的贡献。 -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017757@0)
            • 中国的孝道就是用洗脑来解决养老问题,就是不管你父母以前怎么做,老了你子女就要来给我靠 -rambrandt(Rambrandt); 2013-1-23 (#8017069@0)
    • 社会很现实，谁挣钱多，谁父母有靠，所以为子女前途奋斗终身的父母，子女教育的有出息，老了不会受气 -123dy(行间); 2013-1-23 (#8016085@0)
      • +1. -davidweion(新密码); 2013-1-23 (#8016118@0)
      • 为子女前途奋斗终身的父母有，不多，像郎朗。正常人都是为自己的发展奋斗。 -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017759@0)
        • 为子女前途奋斗终身的父母, 没有自己的追求和生活, 是失败的. -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017828@0)
      • 极是。所以老同志们就别扣道德大帽了，你要有大把钱，保证小的们孝顺。否则凭什么。 -arrowroot(purple); 2013-1-24 (#8019238@0)
    • well said, you; well sang, he -win(秋天的菠菜); 2013-1-23 {319} (#8016088@0)
      • Good song,thank you for sharing... love changes everything -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016292@0)
    • 这坛子里的正能量太少，看多了要抑郁的，好久不来，就发现有人吓得还没发现问题就把父母的移民申请先撤下了。 -balloonface(哼哼); 2013-1-23 (#8016115@0)
      • 你是在说我吧，有没问题只有我自己知道了，我已经说了，来加拿大4年多，之前的几十年我都跟爸妈住一起。这坛子根本不吓人，看到更多的都是正常人的正常情绪。 -whoa(简单); 2013-1-23 (#8016150@0)
        • 哦，如果真的那样的话，你完全不用这么操心啊，移民到手了之后再放弃的多得式，移民也是你自己提出的，父母也知道，没告知父母一声就偷偷取消了也太不地道了。 -balloonface(哼哼); 2013-1-24 (#8018233@0)
          • 恩，我爸妈是什么性格我太了解了，他们看到移民局信的那天，很多事我就被动了，不是我想就能让他们同意的，到那时我可能成倍得花力气也是2伤的局面吧。 -whoa(简单); 2013-1-24 {126} (#8018275@0)
            提出移民是我的冲动，也是我做错了，这点我是承认的，那天他们不开心，我太想让他们开心了，唉，不管我那时是好心的，但事就是做错了。
      • 还有，我是不是头脑比你简单我不知道，但我知道的是，如果我想指点别人的时候，至少需要把别人说的话尽量看全看细一些再说话。 -whoa(简单); 2013-1-23 (#8016194@0)
        • 我不想给你什么建议要不要办父母移民来着，每个家都有不同的事情，只不过为你半途而废而可惜。 我有两对朋友的父母，孩子都在国外，年纪大了，担心以后没人照顾，也不想给子女填麻烦，两个母亲最后都是自杀的！你想想看 -balloonface(哼哼); 2013-1-24 (#8018246@0)
          • 抱歉，我那句话挺冲的。我来这里时间不长，到了这里，一切都变了，在国内看似简单的事也不简单了，国内能做到的也做不到了。而且，现在面对4个老人，这种局面和我当初在国内的时候感觉是完全不同了，我现在就想做对现在这阶段最有利的决定，肯定不是完美的，我需要时间。 -whoa(简单); 2013-1-24 (#8018370@0)
          • 怀疑。都道听途说的吧。 -arrowroot(purple); 2013-1-24 (#8019240@0)
      • 正能量去哪啦? 内耗了. 有必要吗? 老的并不老, 年青的也不年青了, 为什么不能独立过自己想要的生活? 忠孝好听好说,几千年几亿人有几个? 相信多数人的良知不会置病弱的父母于不顾. 要求子女乃至外人耗尽青春来回报, 于家庭于社会有益吗? -shizhi(适之); 2013-1-23 {88} (#8016398@0)
        两代人都是读过"钢铁"的, 你不觉得自己或子女老的时候回想起来壮年只有吵闹和埋怨很可悲吗??
        • 如果你们家老人要求你耗尽青春来补偿，我也替你可怜，或许你家老人是不该来这，但那位LZ的父母未必这样啊， 你咋知道人家父母咋样。我见过好相处的父母也很多了。 -balloonface(哼哼); 2013-1-24 (#8018269@0)
        • 你父母对你要求可能太高了，又把你给吓的。 每个父母对孝顺的要求不一样的，你做的可能比我都多但在父母眼里不够孝顺而已。 -balloonface(哼哼); 2013-1-24 (#8018285@0)
          • 好相处就能住十年八年?　你试试看吧．不是你忍就是他们忍, 有这个必要吗?　天南地北的人住在一起,　时间长了鸡皮蒜毛的事都能引发矛盾.　家庭内部的冷战绝对是费神伤身的.　　 -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8018507@0)
    • 自己的孩子是宝，自己的父母也是宝，可别人的孩子不是，别人的父母也不是。幸福家庭的矛盾就在于此。 -eeryu(eeryu); 2013-1-23 (#8016421@0)
      • 没养过，没被养过，自然不是宝。根源还在于钱，拿钱能解决很多问题。 -flyingsword(西卡); 2013-1-23 (#8016431@0)
      • 是，大部分是这样，所以我一直强调对4位老人要一碗水端平，大部分的父母和自己的孩子没根本上的大冲突，移民矛盾主要体现在与儿媳，女婿的相处问题上。 -space09(space); 2013-1-23 (#8016432@0)
    • 天行健,君子以自强不息.　年纪大了就是弱者？走不动了也许算吧. 否则我看不出来, 为什么不自己强健身体, 非要别人照顾. 看看海明威吧. 　 -shizhi(适之); 2013-1-23 (#8016525@0)
      • 杨振宁, 江泽民都是榜样啊 -shizhi(适之); 2013-1-23 (#8016530@0)
      • 听说过"望子成龙",还没听说过"望父(母)成龙"的. Sigh -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016604@0)
        • 有啊，正在看隋唐英雄。大名鼎鼎的李世民就是望父成龙的。 -eeryu(eeryu); 2013-1-23 (#8016617@0)
        • 人家这是一种积极的态度，主张从身体上，精神上尽量独立，不拖累别人。你有什么好 “sign“的？还来个望父成龙，你也够偏激的。 -facelifeat40(newrequirement); 2013-1-23 (#8016626@0)
        • 谁说的,我们小的时候每当父母说我们没出息的时候,我们就告诉他们,弥补的方法是他们有出息点,好让我们当官二代或富二代.可是他们永远也达不到我们的要求,事实证明,寄希望于别人,包括父母孩子都是很脆弱的. -3662930(aveeno); 2013-1-23 (#8016648@0)
          • 原来如此，很疑惑为何每次回贴言语中流露出的尖酸刻薄，对父母都这样，难怪！ -qixia( 七侠五义); 2013-1-24 (#8017723@0)
            • 对别人刻薄,那大棒子打人的是你自己吧,同父母之间的挑侃谁家没有,我孩子也希望我们中了649.有什么错?看看你自己怎么说别人人的,看不出你不是不刻薄之人. -3662930(aveeno); 2013-1-24 {319} (#8017785@0)
              8010168@0----我是这样的观点吗?你偏要歪曲贬低我.
              "作为子女，把老人看作负担，你们倒都觉得是正常"-----没有人这么说的,你自己就杜撰出来,难道因为你自己心理不平衡?
              "坛子里的某些人是非不分的振振有词，难道不孝敬父母才是你们以为正常的逻辑？"---你真能打击人,我还没看到谁象你说的.倒是观点同你类似的(#8016460@0)很是是非不分呢.
            • 又觉得抓住别人的小尾巴,可以贬别人了是吧. -3662930(aveeno); 2013-1-24 (#8017788@0)
              • 本不想在说，多说也无益，只是坛里抱怨老人在帖子太多，不得不说.至于你觉的有大棒挥舞，只能说你喜欢对号入座。不过，要说谁是刻薄之人，我起码对父母是感恩，尊敬的。 -qixia( 七侠五义); 2013-1-24 {365} (#8019145@0)
                还有：自己与父母不睦，不要看不惯别人家的其乐融融，自己对父母的抱怨甚多，不要觉得所有人都该如此，否则便是“。。。。。”不过可喜的是，你坦诚你的话“,我们小的时候每当父母说我们没出息的时候,我们就告诉他们,弥补的方法是他们有出息点,好让我们当官二代或富二代.可是他们永远也达不到我们的要求。”只是调侃而已，否则的话，父母该多寒心啊。希望我们的老人能开心地生活在这里。共勉！
        • 没听说过这是一个“拼爹”的时代吗？望子成龙啥都成不了了，每年四万亿都分完了，房子也都盖好分光了，没有好爹，自己努力最后连自己都养不起了。 -guojin74(jin); 2013-1-23 (#8016795@0)
        • "望父(母)自强"过了吗？别又拿年纪说事。 -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017761@0)
    • 老人是弱者？。。。彪悍的老人随处可见，呵呵。。。 -redsky(忧伤苹果之睡不醒的冬); 2013-1-23 (#8016667@0)
      • 我觉得吧,表面越凶,内心越虚... -antking(Blue Light); 2013-1-23 (#8016687@0)
    • 最近老中青的斗争很激烈啊， 很多事情一定要与配偶有共识， 希望今后不要因为老人引发家庭911事件。 -almondcake(爱吃土豆); 2013-1-23 (#8016711@0)
      • 这种可能不是没有，父母和亲生子女之间也许不能，但和IN LAW之间矛盾升级，仇恨加深，后果是不堪设想的。 -iloveabc(小草); 2013-1-23 (#8016738@0)
    • +1 ~~~ 我觉得小家庭的不幸福貌似是由于父母移民造成的, 其实主要原因还是夫妻步伐不一致. 请大家就别把所有的问题都归于老人们吧~~~ 虽然我自己没有遇到这种难处, 但周围两对朋友处理这种情况的例子可供大家借鉴 ~~~ -littlebird09(小小鸟); 2013-1-23 {516} (#8016801@0)
      其中一家经过夫妻良好沟通协商先后把双方父母都移过来了, 现在他们的做法是双方父母轮流来住, 男方父母来的时候主要问题/矛盾交给LG 处理, 女方父母来则又女方和父母沟通. 这种情况已经持续了4, 5 年了, 婆媳/翁婿关系都不错; 另一家当时女方要求办父母移民就矛盾重重, 可LP 不顾LG 反对, 坚持独自担保, LG 觉得自己没有被尊重, 最后家庭破灭~~~ 我个人觉得主要问题还是夫妻没有比较好的沟通, 达成一定的共识, 最后好象觉得是父母在破坏自己的小家庭生活~~~

      大家彼此都宽容一些吧. 有矛盾正常, 但是一些尖刻的话就不要说了. 毕竟是自己或配偶的父母~~~
      • agree,多从自己身上找原因, 毕竟是父母至亲, -aug8(snoopy); 2013-1-23 (#8016997@0)
        • 和父母在一起生活有矛盾难免, 上来诉诉苦也没什么. 可这些天看到一些人对父母的评价真的是蛮寒心的. 他们即便再怎么错, 也是自己(或配偶)的父母, 是和我们有骨肉之情的, 养育了我们十几年啊!!!!! -littlebird09(小小鸟); 2013-1-23 (#8017096@0)
          • 绝对正确 -jessicalu(知是故人来); 2013-1-24 (#8018542@0)
        • 如果大家都能从自己身上找原因，那事情就好办多了。单方面的找原因永远也找不到原因，如果父母坚持或子女也坚持那真是无解了。也许你父母较通达，但不是所有人的父母也如此。你的呼吁其实不不值一文，等同废话 -rambrandt(Rambrandt); 2013-1-24 (#8018313@0)
      • 双方父母都很随和,真好...就怕其中一方"反正是不会回去的", 那就是孩子们倒霉,in-laws也倒霉... -antking(Blue Light); 2013-1-24 (#8017751@0)
      • 主要问题是父母觉得是在自己的小家庭, 没有尊重夫妻的自由和选择。解决问题的关键是夫妻沟通好, 达成共识。 -shizhi(适之); 2013-1-24 (#8017763@0)
    • 终于找到可以共鸣的了，这话我听的欣赏极了，对老人好点没什么不对，对的老人的帮忙我们更应该appreciate -jessicalu(知是故人来); 2013-1-24 (#8018535@0)
      • 谢谢, -aug8(snoopy); 2013-1-24 (#8018907@0)

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