前天晚上跟他们说了不要把关系弄僵，这样将来我可以接他们过来养老。结果老爸说＂女儿不养家＂，他从来没指望过我。将来老了去养老院，完全不要我管，我也无须内疚，还说现在就可以去立字倨。 -canadafei(画船听雨眠) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 好烦，家里又鸡飞狗跳 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 {1125} (#8096125@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛爸妈还有两个星期就要走了，他们刚来的时候看不惯LG，不过后来好些了，家里也已经风平浪静了一段时间，但是昨天又鸡飞狗跳。
起因是LG的父母要过来，双方父母从未见过面，于是他的父母想早过来几天，见见面，但是我父母不愿意，老爸要出去住家庭旅馆，老妈还有点犹豫，虽然也不想见，但是怕我难做，还没决定。
后来我想了个折衷的办法，他们可以出去住家庭旅馆，就说家里地方小，睡不下（这是事实），但是白天在家待着。
结果LG听了大怒，说他父母心心念念地要见面，现在很认真地在选礼物，他们交接也就是两天的时间，这样你父母都不愿意？他们看不惯我，我都忍了，但这已经触及我的底线，以后不准他们再来。
然后我妈也很生气，认为我LG不想他父母知道我父母不喜欢他，要配合他演戏，还态度这么蛮横。我这个女儿＂上等人嫁了个下等人（原话），他们已经不爽了，现在我还不能作主。大有以后老死不相往来，宁可住养老院的意思。
两个情况，我是独生子女，给父母养老是我的责任。如果我有兄弟姐妹，那么我可以让父母回国，以后不再来。
第二，LG不是中国人，是他们极度不喜欢的一个国家的人，这也是他们横竖看不惯他的关键。
今早跟LG说了，大家退一步，他不可以说以后不再让我父母来的话（again，因为我是独生子女，没有办法），我说服我父母留在家里（这点还不知道他们肯不肯）。
好烦，大家可有良策？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

你最后的想法很棒 -dance2003(轻舞飞扬); 2013-3-12 (#8096151@0)
四个老人同处一室的确容易引起矛盾, 你父母搬出去住本来也是个不错的想法. 但问题是你父母的想法和说的话("上等人嫁了个下等人")真的很难让人接受, 也多做做你父母的工作吧 -littlebird09(小小鸟); 2013-3-12 (#8096166@0)

两三天都不行？ -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-12 (#8096227@0)

感觉LZ父母的问题不是住哪里, 而是他们的想法有问题, 有些高高在上, 不太尊重女婿和他家人~~~ -littlebird09(小小鸟); 2013-3-12 {68} (#8096260@0)
象这种情况, 再加上LZ 也说他们家地方不大, 我觉得搬出去减少矛盾也好~~~

我也是独女。如果我处在你的境地，就明确和父母说，不许你们看不起我老公，他是我选择的。不管你们怎么说，我们都不会离婚的，你们的将来靠我们２个。把boundry setup好。他们听了可能气愤一阵，以后意识到你改变不了，他们就改变了。 -yusheng(拜月); 2013-3-12 (#8096181@0)

+1 ~ -sr-71(Black); 2013-3-12 (#8096230@0)
right! -stlittle(发呆); 2013-3-12 (#8096474@0)
。。。对！ -babyface(★☆给点儿阳光就灿烂); 2013-3-12 (#8096849@0)

肯沟通就是好的～你父母说你老公是下等人的确不应该。爱情无国界。他们应该尊重你的决定～ -lilianliang(彪妹); 2013-3-12 (#8096188@0)
奇怪，外国人一般是不愿意和亲家住一起的，哪怕就一天，连自己的孩子家也是呆几天就走的。 -winewine(酒); 2013-3-12 (#8096213@0)

东南亚人例外 -92011(一月); 2013-3-12 (#8096220@0)
印度人好多是几家人住一起的。我同事同学里好几个都是。你没看经常在机场，游乐场，商店看到好几家老印一块儿行动？ -hanna(Q^Q); 2013-3-12 (#8096413@0)

古时候讲究门当户对看来也有一定道理，省得一方总觉得吃亏了 -haihai(享受阳光); 2013-3-12 (#8096224@0)
印度老公？估计要是个白老公，态度会大不同。其实中国人的等级观念还真是最厉害的 -wjn(没了); 2013-3-12 (#8096233@0)

Yes. -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096269@0)

夫妻过得好就别在意父母吧。我有朋友在美国，嫁了印度老公，过得很好，现在都有三个儿子了。 -wjn(没了); 2013-3-12 (#8096280@0)
告诉你父母你老公家是印度的公爵。上上等人。 -235(吃豹子); 2013-3-12 (#8096467@0)

然，歧视一部分人的人必然在另一部分人面前奴颜卑膝。比如歧视黑人的人见了白人都特贱。 -arrowroot(purple); 2013-3-12 (#8096449@0)

我觉得你老公和公婆在理，看了你家地故事，觉得是穷亲戚紧着巴结富亲戚，但是富亲戚一副看不上的样子，不想来往。你父母看不上你老公和亲家，你不觉得是打你的脸吗 -newtoronto(一家四口); 2013-3-12 (#8096234@0)

这些都是次要的。他们的想法我不能改变，也没必要改变。但是我希望找到大家和平共处的方法，既不影响小家庭，又能尽到做女儿的责任。最不希望看到将来他们无法和LG共处，去住养老院，然后我被迫在回国照顾他们和留在这里照顾女儿（她才四个月大）之间做选择。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 {68} (#8096266@0)
LG说，直到昨天之前他还是愿意和他们长期同住的，虽然知道他们不喜欢他。

老公是你选的，你父母说什么上等人嫁下等人的话，要我，早和父母说，人是我选的，你们说这样的话，是在打我的脸，以后不许再说，第一次说就要指出，第二次再说就翻脸。而且你们都有宝宝了， -newtoronto(一家四口); 2013-3-12 (#8096282@0)

说是这个说法，可是家务事难啊，理解楼主。 -jeep_nj(heihei); 2013-3-12 (#8096573@0)

没明白为啥他们回国了，你就要跟着回国照顾？如果是说的将来，你孩子也不是永远4个月吧？你可以帮他们移民了，但不同住。他们不愿意就随便了，养老院也没那么可怕。 -fakecupcake(pinklady); 2013-3-12 (#8096326@0)

是说的将来。准备帮他们移民的，分开住经济实力不够。能够同住是最佳的。不能够他们就只能在国内住养老院，如果我也在国内，那没问题,经常去看就是了。但是我在这里，让他们住国内的养老院，然后我每年回去看一次，这个我过不了自己这关。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096342@0)

分开住,当然是他们自己自负开销。帮移民，只是你提供他们的一个养老选择。如果他们的退休金都不足以在这开销，那么你父母自己也不是啥＂上等人＂。现在国内有点＂资历＂的老人退休金都是上万的。 -fakecupcake(pinklady); 2013-3-12 (#8096378@0)

有些人分“上下等”不是比资历，财富和学识的，他们只比皮肤颜色，比别人的浅一点，就觉得自己比较尊贵。可是不知道自己也是有色人种，在加拿大这片土地上也是受反种族歧视的法律保护的-：） -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096535@0)

你上次的故事我也看了，今天忍不住多嘴：你父母有点糊涂，没拎清。 -shenzhen(nemo); 2013-3-12 (#8096241@0)
您的父母真的是势力哦, 你老公应该不是他们眼里高贵的种族吧, 怎么那么看轻别人说别人呢?! 告诉他们您的女儿现在生活在人人生来平等的国度里, 我们这里没有上等人下等人之分好不好. -drmfslxd(巧克力); 2013-3-12 (#8096249@0)
这连文化背景都不同的2代人更不能同住了。还有你中国式的养老观念你LG认同吗？你的婚姻你做主，你父母可以不支持，但连这点面子都不给你，你以后应该知道怎么做了。 -fakecupcake(pinklady); 2013-3-12 (#8096263@0)
作为独生子女，既然你执意要嫁你父母不喜欢的人，也应该由你负责搞定你父母。你态度不强硬，任凭他们侮辱你LG和他家人，今后的日子不知还有多少麻烦。或者由你父母搞定你，他们希望你离婚吗？ -happyalways(bunny); 2013-3-12 (#8096265@0)
听父母的没错,别总跟父母对着干,尤其是结婚终生大事,要得到父母的祝福才好. -daydayup88(daydayup); 2013-3-12 (#8096285@0)

昏都昏了，娃都有了。说这个有什么用？ -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-12 (#8096401@0)

讲清楚些。。你嫁了印度人，黑人还是墨西哥人？，这是你父母问题的关键。。 -haizhizi(海子); 2013-3-12 {22} (#8096295@0)
不讲清楚如何帮你？。。

印度人 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096299@0)

你父母的态度是你纵容的，我也有朋友嫁印度人，怀孕的时候，父母来，也是看不上女婿，女儿说，你们什么意思，是想要我打了孩子，再嫁吗，如果不是，就不许贬低你女婿。 -newtoronto(一家四口); 2013-3-12 (#8096307@0)
印度人又怎么了？你父母亲不应该有歧视，在这点上，你要坚定，他们看不起你老公，就是不尊重你。 -winewine(酒); 2013-3-12 (#8096492@0)
不好听的话别翻译给lg听啊 -lovebb(家有肥小米); 2013-3-12 (#8096878@0)

再多嘴问一下LZ, 当你父母说他们是下等人的时候, 你是什么感觉? ~~~ 如果是我, 我会很反感, 否定LG就基本上是否定自己~~~ -littlebird09(小小鸟); 2013-3-12 (#8096334@0)

以前会为这生气，现在一只耳朵进一只耳朵出。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096349@0)

说一句你不爱听的,如果我的女儿嫁的是印度人,我的心理也是非常非常的不舒服,我承认,我无法克服人性的弱点,所以,很理解你父母的感受,如果他们不愿意,不要去勉强.尽量避免他们之间的接触,因为你无法改变人根深蒂固的观念.这样很难,但为了周全,你得委屈自己.两面讨好. -3662930(aveeno); 2013-3-12 (#8096370@0)

我也理解他们的感受，所以不在乎他们说什么。不为这个生气。但是我得找到一个方法让他们明白，他们跟LG闹僵了，将来苦的是他们自己，还有我。另外，他们虽然讨厌我LG，但很喜欢我女儿。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 {130} (#8096388@0)
照理说，不跟LG闹僵，可以经常来小住，看看她，否则，我只能带她回去，可能一两年也就一两个星期，这是他们想要的吗？不能理解他们的想法。

逻辑不是一点的混乱。。。，首先,你在做婚姻决策是对父母是:"不在乎他们说什么"。我很吃惊。。。 -haizhizi(海子); 2013-3-12 {394} (#8096531@0)
首先,你在做婚姻决策是对父母是:"不在乎他们说什么"。我很吃惊。。。

更让人吃惊的是。。。
到了现在这一步了，就想用方法逼迫他们接受：这居然包括他们对你的爱，用他们的将来来胁迫他们

可以看到你父母对你的爱，当是从你身上看到的是。。。。。在技巧遮掩下的无情。。

你们的房子是爸妈的钱吗？，如果是的话，还给他们吧。。。。，放他们走吧。。
你们在利用完他们后，看样子也是不可能善待他们的。。。
你就照实说给他们听就可以了 -almondcake(爱吃土豆); 2013-3-12 (#8096537@0)

改变你父母的观点估计是不大可能了, 但既然是他们的女婿了, 他们至少要学会接受, 尊重你的选择, 尊重你们的婚姻~~~ 你父母的态度是你们问题的焦点 -littlebird09(小小鸟); 2013-3-12 (#8096600@0)

你父母的态度都是你长期惯出来的。你要是不想以后为难和痛苦，现在开始纠正他们。没什么做不到的，就是要他们尊重你的选择，管住自己的嘴。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-12 (#8096397@0)
你要多做做父母的工作。亲家就是亲家，儿女成亲，双方父母就related了。没有亲情，做人必要的礼貌至少要做到，见个面，彬彬有礼，至少让婆家知道你是个知书达理家庭出来的孩子，让你以后也好做人，这不就是疼你的表现吗。 -ingridchao(Ingrid); 2013-3-12 (#8096405@0)

+1。不知道楼主老公的具体背景。但尊重他人是最起码的做人准则，否则，别人也不可能尊重你啊。 -silentlady(SilentLady); 2013-3-12 (#8096427@0)

她父母自认为是人上人，却连起码的尊重都不给自闺女己的。这不是为难自己的女儿吗？！ -ingridchao(Ingrid); 2013-3-12 (#8096574@0)

老人的这种观念估计很难改变了。既然不喜欢，不开心，还是不要勉强住在一起了吧。这次矛盾化解了，以后还会有无数的问题，就像个定时炸弹，防不胜防。你爸妈要是移民了，还是给你爸妈在附近租个房子住吧。 -specialday(Joyce); 2013-3-12 (#8096409@0)

钱不够。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096424@0)

在这种矛盾面前，你要学会强力周旋，避免让你父母和老公直接冲突。否则，他们闹僵了，你夹中间很难受。 -silentlady(SilentLady); 2013-3-12 (#8096436@0)
不要数你和LG的钱够不够，要数他们的钱。难道＂上等人＂还要＂下等人＂供养？ -fakecupcake(pinklady); 2013-3-12 (#8096445@0)

当初为什么非要安排两家老人一起住两天呢？一开始我就不会同意或者至少征求父母意见再订机票。有的人就是不习惯和外人住一起。看你的描述，你完全没有起到中间润滑剂的作用，反而做了好多火上浇油的事。好多事情要提前想到，尽量避免矛盾，等出现矛盾就晚了。 -hanna(Q^Q); 2013-3-12 (#8096434@0)

他父母本来要提前一周来的，我及力争取才让LG跟他们订了提前两天的。如果订的机票是我父母走了之后的，LG无法跟他父母交代。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096451@0)

你就放过你父母吧，他们来看你们，。。已经给你天大的面子了。。 -haizhizi(海子); 2013-3-12 {327} (#8096475@0)
你用西方人的那一套。。。来忽悠你父母。。。不让他们参与到你婚姻大事的决策过程。

现在你又倒过来想用中国人的那一套，希望得到他们的祝福。。并确认，在没有他们参与下的你的婚姻结果。。

这合理吗？

现在他们用西方的那一套：过来看看，不想让自己难受，“意思一下”就走，那也是合情合理的。。。。。

放他们走吧。。。白养你了！。。

你都成印度人了，应该到印度人的“幸福婚姻”里去找答案啊。。 -haizhizi(海子); 2013-3-12 {26} (#8096438@0)
还到这里来干嘛？，奇怪！！

What is your problem? Sexual dysfunction? -jeffrey815(Smartiecat); 2013-3-12 (#8096477@0)

...... -haizhizi(海子); 2013-3-12 {12} (#8096488@0)
莫名其妙。。

不知道你父母凭什么定义自己是上等人？我有个朋友，自己是chartered accountant,在滑大读书时认识了一个印度学长，也是个CA。结婚了，过的是神仙眷侣的日子。我的朋友来自香港，家里非常富有，虽不是豪门，但家境很多人都望尘莫及的，都从没觉得自己下嫁。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096511@0)

有的印度小伙子也很好. 只是我们不太熟悉他们的文化. -vicky2007(vicky); 2013-3-12 (#8096527@0)

你父母这不是为难你吗？基本礼数都不懂？既然瞧不起你LG，以后也别指着你养老了。你，也是，两边传话前要考虑清楚。结婚选女婿没听父母的，以后生活过日子也没必要听他们的。 -newhouse(梦中的苹果树); 2013-3-12 (#8096548@0)

+++++ -haizhizi(海子); 2013-3-12 (#8096553@0)

看懂了 -keywest(keywest); 2013-3-12 {150} (#8096550@0)
中国女人对国男那绝对是吹毛求疵，精益求精。然而对外男，绝对都是充满了宽容，爱心。你们那份对国男的狠劲儿哪去了，如果不在乎父母的感受，活该，早干嘛去了。

+++++ -haizhizi(海子); 2013-3-12 (#8096557@0)

也只有老中女人什么人都敢嫁，邪了，老毛解放了中国女人，也害了中国女人，真不知道是喜还是悲。 -keywest(keywest); 2013-3-12 (#8096622@0)

我想请问你自己比印度人优越在什么地方？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096627@0)

我从来不在乎什么优势，在乎的是感受。鸡同鸭讲永远讲不同，不同文化背景，生活背景下的人能产生什么共鸣？所谓的爱情就是扯。 -keywest(keywest); 2013-3-12 (#8096642@0)

你是lz吗？你怎么知道人家的爱情是扯？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096650@0)
What is your problem? Sexual dysfunction? -jeffrey815(Smartiecat); 11:39 (#8096477@0) reply more -jeffrey815(Smartiecat); 2013-3-12 (#8096655@0)

事到如今你只有两边劝，记住有些话不能两边传的，看样子你父母很有可能会得罪你的公婆，她看不起你老公和他的父母人家可以看出来的，也许劝你老公比劝你父母好说话一点 -almondcake(爱吃土豆); 2013-3-12 (#8096565@0)
与其当面看不起还不如不见。你父母不看很有道理的。 -eeryu(eeryu); 2013-3-12 (#8096580@0)
您以前光说你父母嫌你老公学历低，挣钱少了，可没介绍是“不喜欢的国家的人”。那住在一起能喜欢的了吗？谁的女儿愿意给学历低挣钱少的哪。不过既然如此了，见个面，忍着住两三天还是可以考虑，为了女儿吧。 -bjpiston(北铁); 2013-3-12 (#8096587@0)
唉，这次我觉得是你lg和他父母有道理一点。。。。为什么我们自己华人有那么重的歧视？连女媳亲家的肤色都那么不可容忍？ -lydiasgarden(牛股); 2013-3-12 (#8096596@0)

得了吧。还不如说他们势利。如果女婿是年收入100万+的专科医生或downtown 的大律师，估计肤色就没问题了。自己也没权没势的，就只能嫌恶别人的肤色了。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096612@0)

不只是老中讲门当户对。人种平等如果期盼共产主义实习一样，空中楼阁而已，加拿大怎么了，加拿大骨子里还是白人至上。 -keywest(keywest); 2013-3-12 (#8096616@0)

问题是中国人与印度人在加拿大有什么本质区别？我们都是有色人种，凭什么一个弱势群体（如果是的话）嫌弃另一个？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096624@0)

雾里看花，你说没区别就没区别了，什么叫门当户对，其中就包含文化背景，到国外这条也一样是真理。看看这里还都是同文化的小家都这样多的问题，你觉得不同文化的就会好吗？ -keywest(keywest); 2013-3-12 (#8096630@0)

文化差异我是认同的，但那并非不可逾越的鸿沟。自认为，噢，不对，是自以为自己比印度人高贵就很可笑，因为我们在加拿大的本质是一样的。处于主导位置的本地人会觉得中国文化比印度文化高尚么？听了都想笑吧？ -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096645@0)

弱势群体的问题才是最大的。犯罪率最高的群体就是弱势群体，变态杀人的十有八九是弱势群体。你把弱势群体想的太伟大了吧？？ -shuidajie(睡大街); 2013-3-14 (#8099801@0)

看完楼主的回帖，觉得不见就不见吧。她没有自己的立场，也做不了父母的主，不见是不礼貌，但是见面还不知道闹出啥事，楼主控制不住场面。 -newtoronto(一家四口); 2013-3-12 (#8096602@0)

刚打了电话回去，老妈说做父母的总是委屈求全的，为了不让我难做，会留下来，但是非常不高兴，对我非常不满。那两天我请了一天假在家陪他们，希望我不在家的那一天不要出什么乱子才好。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096618@0)

这样很好，老人观念一时半会儿难改变，你要表示理解和感激他们做出的姿态和让步，多哄哄他们，把这两天好好太太平平过了。 -newtoronto(一家四口); 2013-3-12 {176} (#8096646@0)
分开住，找个旅店，第一天，你让父母白天过来，你在家看着点，晚饭后送父母回旅店，第二天可以说父母要打包，休息，白天不过来，你下午带公婆去旅店看父母，喝个茶，咖啡，算送行，就完了。

不是的。搬出去住旅店本来就是他们的打算，是LG不同意，认为这样不尊重他的父母，要他们留在家里。他们现在也同意了，但对我很不满，认为我不够强势，认为我LG不会做人。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096681@0)

在家，你最好盯两天，还有吃饭问题，不行就出去吃。 -newtoronto(一家四口); 2013-3-12 (#8096688@0)
你得让你老公知道你父母还伤心着你结了不满意的婚，你也得给你父母留点儿空间吧，父母都退一步同意见面了，你老公也可以退一步让他们出去住。 -paulin007(时光如梭); 2013-3-12 (#8096693@0)

还接茬惯？ -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-12 (#8096701@0)

唉，楼主已经强迫父母同意她的婚，让老人家慢慢缓过劲来吧，换个立场想想同情一下做父母的。 -paulin007(时光如梭); 2013-3-12 (#8096711@0)

越是这么着越是搞不定。趁着老人还没老糊涂，赶紧改他们的毛病，大不了气哼哼几次。等到老得一不乐意就厥过去的年龄，儿女想说都不敢说了。只好老的小的一辈子打打闹闹委委屈屈的过。这是我家经验之谈。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-12 (#8096727@0)

我觉得别见的好，互相留点儿好感，来日方长，等楼主父母想开了，气顺了再说吧。 -paulin007(时光如梭); 2013-3-12 (#8096668@0)

没有办法，很明显你父母到现在都没有从心里承认你的婚事，说服你老公和你自己接受这个不被承认的现实吧，以后井水不犯河水的过算了。放你父母一马吧，强迫只能加剧他们的痛苦和愤怒。 -paulin007(时光如梭); 2013-3-12 (#8096660@0)

井水不犯河水是不可能的，独生子女就是这点麻烦。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096665@0)

那就两边儿都哄哄吧，你挺难的，但还是得你出面周旋，加油，good luck! -paulin007(时光如梭); 2013-3-12 (#8096730@0)

恕我直言，你父母太小孩子气了。他的父母很讲礼节。他的观点也很正确。你父母太不懂事，有损我礼仪之邦的形象。 -wangqingshui(忘情水); 2013-3-12 (#8096662@0)
听过千金小姐毅然下嫁穷小子，父母不认女儿永不往来的。这倒好，女儿女婿的家可以过来住，以后也准备要女儿接过来养老的，亲家过来见个面客套两句竟然不答应。什么样的上等人有这样的思维啊。老公已经答应以后照顾岳父母，公婆也在巴巴地准备见面礼。我觉得男方更懂礼义。 -mye(obasan); 2013-3-12 (#8096708@0)
你嫁什么老公你作主，可是你父母愿不愿意见亲家是他们的决定，为什么要勉强老人？老人也有权决定不见自己不喜欢的人。 -antking(Blue Light); 2013-3-12 (#8096750@0)

是的，他们有权不见。但是他们不见就意味着将来LG不会同意他们过来跟我们住，如果不是考虑这个，我不会勉强他们。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096772@0)

人心换人心，觉得你们家的事怎么有点拿一件事要挟对方答应一件事，都是利益出发。怎么不想想女儿，女婿，外孙女的感情。 -newtoronto(一家四口); 2013-3-12 (#8096792@0)

不可能用人的时候谈亲情，不用的时候谈人权。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-12 (#8096781@0)

是否可以说说你的经历让我借鉴一下。我父母才60岁，还有不少时日要相处，希望我能尽量做到两边满意。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096785@0)

当时你结婚时，怎么和父母交代的？ -keywest(keywest); 2013-3-12 (#8096918@0)

放屁。。。什么样人家亲家不见面，你们家这样吗。。。：－） -xz730000(笑一笑，十年少); 2013-3-12 (#8096784@0)

亲家不见面的多了去了。楼主嫁人时，父母不满意，她自己就嫁了，嫁就嫁了，她的父母为什么要见亲家？楼主只是自做多情想照顾父母，实际上明摆着，她父母不需要也不稀罕。我看与其见面不爽还不如不见。lz父母是对的。 -eeryu(eeryu); 2013-3-12 {148} (#8096802@0)
他父母实际上未必是歧视什么的，主要是要给lz个下马威。这种老头老太比较拧，由他们去吧。你要和他们斗，他们越来越牛。冷处理比较好，现在不见是正确的选择。

吓唬谁呢？印度男人休个中国老婆肯定不会难受。 -torontolost(无解了？); 2013-3-12 (#8096838@0)

她父母也不会难受。吓唬谁？就是吓唬lz的。 -eeryu(eeryu); 2013-3-12 (#8096850@0)

有奥！！比如石头缝里钻出来的孙猴子一家 -torontolost(无解了？); 2013-3-12 (#8096835@0)

父母出去住如果不要你出钱，为什么不可以呢？你老公那边父母无非是想见一见，那简单啊，你自己父母白天愿意过来，就过来一下，实在不想过来的话，找个好点饭店的包间，大家见面叙一叙，哪有说逼着父母住家里非要跟不想见的人共处两天的？ -fishlonely(一人独钓一江秋); 2013-3-12 (#8096836@0)

这点我同意，但我说服不了我LG。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096843@0)

就最后几天偏偏搬处去到旅馆，打印度亲家脸呢？真敢这么干， 9成这家就要散。 -torontolost(无解了？); 2013-3-12 (#8096848@0)
你父母自己的决定，为什么要说服你老公呢？你在家就这么忍辱负重？ -fishlonely(一人独钓一江秋); 2013-3-12 (#8096853@0)

谈不上。她父母不给面子，lz是比较难过，谈不上忍辱负重。 -eeryu(eeryu); 2013-3-12 (#8096856@0)

其实难过也谈不上，已经过了那个阶段。我现在是纯粹从理性角度考虑，这次如果父母不在家待两天的可能的后果－－LG不同意他们今后和我们同住。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 {178} (#8096865@0)
然后我觉得这个后果比较严重，还是忍耐两天来得好。
不过我父母不知道是没考虑到这点，还是不在乎这个后果。即使是现在他们同意了在家待着，也是怕我在公婆面前难做，而不是基于将来的相处。

不好意思，我说话比较直接。你种种的顾虑都是出于你自己的功利考虑，而不是对你丈夫的爱和对他的尊重，也难怪你要骑虎难下。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096876@0)

没关系，你说得对。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-12 (#8096884@0)

你还是醒醒吧。为父母与LG耍心计，你会后悔的。 -fakecupcake(pinklady); 2013-3-12 (#8096940@0)

坑已经挖下，啥时能把自己埋了，就清净了 -keywest(keywest); 2013-3-12 (#8096963@0)

Take it easy. Just told your parents the fact. If they don't care, why would you ? -eeryu(eeryu); 2013-3-12 (#8096891@0)
都这样的关系了，你还指望以后一起同住？？？一旦同住你这小家也就可以散伙了。现在就这样了，以后同住肯定没好日子过。 -coyote0499(sxy); 2013-3-14 (#8099195@0)

为了让这个他们看不起的女婿允许女儿将来接他们来养老。lz根本就没搞清楚她应该去说服谁。 -princemeetsprincess(西门小鸟); 2013-3-12 (#8096866@0)

印度人特别爱住在一起的，好像是他们的一个风俗。。。 -lifeisgoodd(星星是我点亮的); 2013-3-13 (#8099073@0)

我在想父母走后，gp住进来，lz的日子会怎样？ -nounou2009(nou); 2013-3-12 (#8096867@0)

怎样都是自作自受。2家老人都要交接，LZ和她LG无非是要老人给带孩子。俩自己还是没断奶的孩子,还说能和父母一起住最佳。 -fakecupcake(pinklady); 2013-3-12 (#8096916@0)

1.印度有亲家必须在一起住两天的风俗吗？2.既便有，告诉你LG中国没有 3.因为这个不许他们再来住，你LG挺不是东西. 你父母在外住几天（家里地方小，睡不下，这是事实），双方礼节性地见一面就得了 -wishness(我爱我家); 2013-3-12 (#8096967@0)
可怜的人啊，觉得做父母的，要反对的话在婚前怎么绝情都可以，可是婚后就应该完全接受女婿，否则女儿的一生都不快乐，又何苦呢？再说，既然认为自己是上等人，千万别被人说不懂礼节哦。 -balloonface(哼哼); 2013-3-12 {88} (#8097085@0)
独生子女一般都是父母宠着的，你就试着求求他们看看，准备好眼泪。。。。难度应该不算太大吧。
坐下来跟你爸妈心平气和的说，非常理解他们的感受。当年，奥8码的外公外婆也因为这个，差点跟他妈妈断绝关系，但后来忍住了，细心照料奥8，后来。。。。 -235(吃豹子); 2013-3-12 (#8097126@0)
你老公是怎么知道你父母的具体想法的？如果不是他懂汉语的话，你传话要过过脑子，想好再说。 -bymoonlight(月光); 2013-3-12 (#8097137@0)
出于礼貌，见一面是应该的。但，非要父母和公婆在一起住几天，就有点不合适了。毕竟，一方的父母是不情愿的。还有，作为独生子女，你当初是怎样说服父母就嫁了呢？还有，你LG懂中文吗？那怎么就知道岳父母看不上呢？ -nowordss(无话可说); 2013-3-12 (#8097283@0)

楼主父母可能英文不错D -stlittle(发呆); 2013-3-12 (#8097330@0)

原来是个印度亲家。见不见面都无所谓，反正见了也没法交流。LZ也是厉害，听说嫁给印巴兄弟后都是要吃咖喱，包头巾地。。 -zzddlljj(告别严冬); 2013-3-13 (#8098724@0)

不全是，包头的是刺杀甘的那一族。 -tyra(Zara); 2013-3-13 (#8099104@0)

锡克族的人也不会娶中国老婆啊。。。看了这帖子，觉得我爸妈和我公婆真真真真真好。。。。 -orchha(orchha); 2013-3-13 (#8099117@0)

提醒你一点，你那印度亲家来了，最好你的父母不要住到一起。印度本来就是一个等级制度极强的国家，都不知道你老公家庭在印度是个什么等级。当心他们看不起你父母吧。你父母留下来见面，但是不要住在一起，只有家庭矛盾升级。 -catherin(幸福在眼前，感恩每一); 2013-3-13 (#8099020@0)

如果是高种族的，时不时的对着你爸妈摆出一幅你们中国跟我们印度比怎么样？？还差点儿吧，，那你爸妈的那有些狭隘的自尊心怎么受得了啊。。你的日子更难过。。。有点儿难办。。父母连熬上几天的面子都不给你？？ -orchha(orchha); 2013-3-13 (#8099119@0)

放心吧，中国都是婆罗门 -firetrain(火车头); 2013-3-17 (#8103336@0)

独生子女就是任性，你当初结婚你父母肯定不同意，不被父母接纳还要坚持，说明自私且任性。应该检讨本源，然后从根本上解决问题 -xybca(摇曳秋风的葱); 2013-3-13 (#8099027@0)

说什么那您 -tyra(Zara); 2013-3-13 (#8099105@0)
话有点重，但也不是没有道理。lz当初结婚时肯定是父母不同意，但lz坚持了自己的想法。现在父母坚持不愿意见亲家，lz为何不能尊重父母的意见呢？ -zzddlljj(告别严冬); 2013-3-14 (#8099143@0)

还是回避一下子好。老年人的麻烦多。安全第一。换了我是你，早给自己的父母在五星级订了房间。或者机票改期提前走。一山都不容二虎，何况4个老老虎，还不一个品种。这个外族婚姻，真是个麻烦的火药筒。还是村里的小芳大成靠谱些。但是儿女，哪个会听父母的意见？ -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2013-3-14 (#8099182@0)

前天晚上跟他们说了不要把关系弄僵，这样将来我可以接他们过来养老。结果老爸说＂女儿不养家＂，他从来没指望过我。将来老了去养老院，完全不要我管，我也无须内疚，还说现在就可以去立字倨。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 {874} (#8099275@0)
老妈说她不愿意再来。但是她觉得有付出才有收获，如果不来带宝宝她以后就不会来养老，因为来带宝宝是在我困难的时候帮我，那么将来她困难的时候我会帮她。
我无法理解这种思维。我帮她养老难道不是应该的吗？这跟她来不来带宝宝有什么关系？

昨天回到家里，气氛异常地好，我还以为他们被我坚持给他们养老的孝心感动了。但是晚上老妈说爸爸高兴了一整天，因为我昨晚无意中说了一句，＂本来（婚姻）解体也是无所谓的，但是宝宝还这么小＂。于是他们以为我打算等宝宝大些就跟他离婚。所以很开心，老爸说这样砸锅卖铁也要来，能不带的东西就不要带回去，反正也要再来。老妈还以为我说的将来分开住给他们在外面租房子是我为了避免将来分割财产的麻烦。

我跟她说了不是这样的之后，今早起来她又在那儿哭。

我现在很累，就等着两个星期之后送他们走，以后的事以后再说。我也不在乎他们见不见面了，他们高兴怎样就怎样吧。
我想着将来要接他们过来住，所以现在别闹得太僵，不过既然他们不在乎，或者不愿意过来住，那我也只有随他们去了。

It is very obvious your parents don't want to live with you unless you divorce. I don't understand why your parents don't like your LG so much. My neighbour married with a pure black guy, her parents live with her very happily. -ebusiness(健康平安就是福); 2013-3-14 (#8099296@0)

老爸也是这么说的，除非离婚否则不会再来。分开住也不行。我再三跟他们说我不要求你们喜欢他，你们也可以一辈子不见他，我可以安排你们分开住。但是他们这样也不愿意，他们对他的仇恨已经到了可以放弃我这个唯一的女儿的地步,我就很难理解了。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 (#8099312@0)

忍不住好奇，你老公除了来自他们不喜欢得族裔，还有那些“劣性” 让他们如此仇恨？纯属好奇，不想说也没关系，但你父母的行为让我很无语。 -shenzhen(nemo); 2013-3-14 (#8099330@0)

先声明，这是父母对他的意见，我并不同意。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 {558} (#8099357@0)
除了是印度人，还有没上过大学，不是白领，在家不穿拖鞋，教宝宝玩吐口水，睡到中午才起，经常买了东西不吃放在那里，过期了扔掉。
我怀孕的时候依然上哪儿买东西都带着我，装crib的时候因为他看不明白说明书，要我看。那时候我已经８个多月了，弯不下腰，就在地上铺了两个沙发靠垫，跪在上面看，因为说明书是粘在crib的底板上的，底板很重，无法举起，只能放在地上。这件事老妈说过多次。我自己觉得没什么。
我做月子的时候他的女同事来看宝宝，老妈认为这是他眼里没有我的表现。
认为他娶到我是三生有幸，应该什么都听我的，我不能因为某些事会让他不高兴就听他的。
老爸说我白领嫁了个农民工。

本来想潜水的，不过教宝宝玩吐口水，这也太恶心了吧。生活习惯太差，也难怪你父母这样反感。不过他们说的上等人，下等人的话有些过分。 -luckystart(); 2013-3-14 (#8099424@0)
是有些过了。不是白领到无所谓，难道还需要身孕8个月的老婆来装Crib? 这点小事都搞不定的男人，将来有的忙呢。 -nowordss(无话可说); 2013-3-14 (#8099479@0)
Why did you marry him? If I were your parents, I would not allow you to marry him as well. -ebusiness(健康平安就是福); 2013-3-14 (#8099490@0)

+1。 -paulin007(时光如梭); 2013-3-14 (#8099641@0)

你的选择啊。。。这样的女婿很难让老人认同的。你要是铁了心跟他过，只能两边和稀泥了。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-14 (#8099499@0)

我倒是很欣赏楼主。这么大的压力（我是指父母给她的）还能过这么多年而且没有动摇的迹象。爱情真的很伟大。不管这男人客观上怎么样，楼主要能和他过一生还不觉得自己委曲，就很圆满的呀。 -yusheng(拜月); 2013-3-14 (#8099516@0)

的确是这样，那男人一定有让LZ爱的地方。爱情的力量啊。。。只可惜遇到了这么强势的一对父母。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-14 (#8099533@0)

那我也说说他好的地方吧。每个生日纪念日节日都会收到礼物和花。家务我就做饭和洗衣服，清洁打扫整理都归他。家里的杂事都不用我操心，他搞定。头两个月宝宝夜里不睡都是他在哄，我就喂奶，喂完给他。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 {180} (#8099565@0)
他的银行帐户上有我的名字，我可以看，可以用。我的他看不到。
知道蓝领赚钱少，所以一周７天都不休息。
以小家为重，跟我说如果他父母来了待我不好，立刻买机票送他们走（这个还有待证实）。

自己开心就好。但善待LG的同时也请善待自己的父母和打开他们的心结。毕竟他们也是关心你的，从你出生起。。。 -nowordss(无话可说); 2013-3-14 (#8099618@0)

我也想善待父母，but don't know how. -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 (#8099629@0)

除了时时送花这一条，９０％以上的中国丈夫都这么做啊。有女儿的我倒能理解楼主的父母的委屈。特别想着老了以后跟着你或不跟着你都痛苦。楼主多担待你的父母吧。什么不要惯这类的就别说了。 -newidd(confusing); 2013-3-14 (#8099731@0)

我跟他说，可能会被裁员，他说I need happiness more than $ in this house. -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 (#8099584@0)

我今天又多嘴阿。如果你们在谈恋爱，劳工那样表现父母不同意你们可以理解。问题是孩子都有了，为了这些离婚不至于吧。人品没问题，其他一些小事就只能忍忍了。离婚，对你和孩子，对他们，有什么好处？ -shenzhen(nemo); 2013-3-14 {181} (#8099720@0)
问问他们，如果离了，孩子就算跟着你了，他们还想不想让你再找？如果找，谁能保证就肯定比他强？对孩子，谁能比亲爹更好？女儿嫁了，对女婿好就是对女儿好，就是对女儿的家好。怎么就想不通呀！

的确是这样。如果结婚前他们如此强烈地反对，我可能也就妥协了。但是那时候他们不在这里，没有相处过，虽然说不喜欢但也没有这样水火不容。现在为了宝宝我也不能离婚，不能让她从小妈妈那里住两天爸爸那里住两天。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 {270} (#8099751@0)
我猜测他们的想法是，我离婚了他们会很高兴，因为他们舒心了。我觉得孩子要有爸爸，他们觉得这样的爸爸没有更好，至于我能否找到更好的，在他们看来，可以。又或者他们觉得单着也没什么。
如果不离婚，他们不爽。发泄的途径就是不来这里，就视频见见。我觉得这是两败俱伤，可能他们觉得值。

我觉得你父母现在有点钻牛角尖了，等他们回国后冷静下来，抑或再过几年看看你幸福的小家庭，应该不至于再如此狠你LG，会改变想法的。 -lalaloopsy(太阳雨); 2013-3-14 (#8099432@0)

唉。趁着他们还年轻，还能自理，晾一晾他们罢。从现在开始，不要跟他们汇报诸如夫妻关系、经济状况等事情。他们问起来就打马虎眼。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-14 {160} (#8099318@0)
他们现在还“年轻气盛”，再过些年就会好些。到时候精神头也没那么大了，想靠着女儿孙女了，也就不会这么强势了。慢慢的吧，别着急。但是不能惯他们这种干涉你生活的毛病。

如果这样也就还好。但是我怕他们真的倔起来，宁可老S养老院，也不要我管他们，那我就罪过大了。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 (#8099360@0)

人老了很多想法会变的。你可以考虑从老太太入手，好像她还是可以做做工作的。跟自己爹妈，讲道理倒在其次，技巧很重要。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2013-3-14 (#8099423@0)

按照老妈的说法，爸爸是刀子嘴豆腐心的人，嘴比心恶毒１００倍，但是她反之，一旦决定了就不会回头（她跟我阿姨，也就是她姐姐已经不说话不来往很多年了，因为阿姨当年借她的钱买房，还的时候她收了利息），绝情起来比谁都厉害。 -canadafei(画船听雨眠); 2013-3-14 (#8099452@0)

你真是无聊，没必要的话也传给你劳工,你爸妈想走,你还非得逼着待在你家见你公婆, 还要逼着赡养他们,你有尊重过他们吗? -xixihaha2010(haha); 2013-3-14 (#8099344@0)
前天晚上和他们说了---把父母称为他们，看来你也没有把父母真的那么敬爱，或是他们已经伤透了你的心，而把父母称为他们。你和父母彼此间都没有啥深厚感情了，不要硬往一块凑了。倒是把老公弄服贴了，过好你们小日子就得了。 -newtoronto(一家四口); 2013-3-14 (#8099352@0)
这么多麻烦，这么纠结，还不如把飞机票改了让父母提前回去算了 -iccu(小胖子); 2013-3-14 (#8099378@0)

赶快给弄个旅行团把这几天给打发了，回来直奔机场。 -shuidajie(睡大街); 2013-3-14 (#8099810@0)

@PEI

前天晚上跟他们说了不要把关系弄僵，这样将来我可以接他们过来养老。结果老爸说＂女儿不养家＂，他从来没指望过我。将来老了去养老院，完全不要我管，我也无须内疚，还说现在就可以去立字倨。

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