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关于控诉老公逼8岁的儿子长时间练琴到很晚一帖的一些思考。那位妈妈尝试的几种方法为什么不成功之我见。一家之言。:)

本文发表在 rolia.net 枫下论坛有个朋友几天前告诉我,幸福家庭有个热贴,想问我的看法。我当时上来溜了一眼,但因为这几天实在很忙,没空回帖。今天开始空下来,看到这个帖还在第一页,我这个万年潜水的没忍住,浮上来说几句。

幸福家庭太多不幸,所以我一般不爱来,但我要是有家庭相关的困扰,烦得睡不着时,就会来幸福家庭逛逛,看到这么多人生活在愁云惨雾水深火热中,我的那点事就更不是什么事了,于是粘上枕头就睡着了。所以这也算是意料之外的好处。也不能为了名实相符就把名字改成不幸家庭,那就更充满了人间炼狱的绝望,只有走投无路和神经坚强的才敢进门。所以名字的问题就这样吧。

这家的问题是夫妻俩都认为自己是对的,对方是错的,要改变对方。楼主的第一帖控诉老公逼8岁的儿子长时间练琴到很晚,我们看到了一个固执绝对缺乏弹性到病态的钢琴狂爸爸。第二贴楼主自述他们家解决差异和矛盾的主要手段是争吵。现在只有一家之言,片面之词,不过也没有办法获取更多信息了,姑妄论之。

带着孩子离开他是一种选择,但我感觉你现阶段并没有真正想这么做。你才起念头,离实施还很遥远。而且离婚以后固然可以完全按你的想法教育孩子,但代价巨大,父爱和家庭会有残缺,你生活压力也会比较大。你需要有智慧帮孩子判断,如果他爸爸给他的影响对他来说是致命的伤害,孩子在他身边长大会扭曲成另一个药家鑫或是弑父的华裔少年,那你当然要义无反顾的离开。但如果他是你和孩子的人生中一个不能避免的功课,你用极端的方式逃了课,那结局也肯定不乐观。

你的目的很明确,你想改变他,先来看看你试的几种方法为什么不成功。

相信你应该听说过:家不是讲理的地方;清官难断家务事。很多事情也没有是非对错可讲。你教育孩子的方式是对的,他就是错的,这还真不好说。教育其实是文化的分支,文化和宗教一样,是争论几千年都不会有结果的命题。在没有对错可讲的问题上你非要讲个黑白分明出来,而且用吵架的方式来讲,没什么效果,还不知整改,吵了两年还在循环往复。还在情绪激动时说要分居离婚这样伤人伤己,于事无补的话。你执着于对错,是因为你把一件困难的事情在你的思想中简化了,以为只要和他争出个对错,他立即知错能改,然后问题就解决了,你们全家皆大欢喜。却不想你说他错,他说你错,都不认为自己有错,还要努力改变对方,你们纠结于此,二年都没分出个对错输赢。我要告诉你的是,以我个人的经验,我从没见过一个被说服而改变的人,却见过很多知错不能改的人。

你讲的道理他不听,于是你就请家人朋友帮你来讲,希望他们能帮你劝说他。通过交谈就能改变一个人的固执己见,那基本是大神级别的水准。你的生活里有这样的人存在吗?智慧、洞察力、同理心、哲学、心理学、人性、能力、思考、耐心,不说所有的优点都具备,能拥有三五条的都已经是非常难得的了。家人朋友能为你提供一个角度让你们把问题看得更深点更全点就已经是起到了他们的作用了。而且家人朋友找你老公谈话能谈多少次,他们又不能天天盯着他。他们可能连你们之间的问题的全貌都没看清楚,更象是你请来帮你站台的,帮你说话。你请外援开外挂,他偏给你来个威武不能屈。因为你这样做本质上还是认为你对他错想说服他,是吵架的升级版而已。

你试的第三种方法是上网发泄求助。你肯定也知道网上的交流一般都流于浅薄。本来你提供的信息就不全,有人还断章取义或没耐心看完看懂全文就发言。善良网友们义愤填膺地谴责控诉声讨那个不在网上的另一半,安慰诉苦的你几句,也许会给你一些温暖和力量,但能帮你解决实际问题的可能性不大。

你希望你老公能去看心理医生,寄希望于专业人士的帮助。他推崇中式教育没有错,但度有些过了。而且他性格偏执,如果他愿意看心理医生调一调,那当然好。问题是中国人大都认为找医生看身体的疾病很正常,但看心理疾病,因为对这一领域不熟悉,所以一般都讳疾忌医。其实身心疾病的道理是相通的,既然身体有病可以坦然就医,那心理的病也只是病,没什么好羞耻的。不过看病总得当事人自己愿意才有用,否则就算被逼来看病了,不合作不吃药也不会有效果。他给自己的心理暗示甚至明示都是心理医生不会有用,那心理医生就真的没用,即使是业界最好的心理医生都不会对他起作用。而有的人相信这个心理医生能帮到他,积极配合,心理医生就真的帮到了他。有时候因为心理医生功力不够,或者病人的问题比较棘手,要一试再试才有效,即使这个心理医生不能完全解决问题,他也会去试其他的心理医生,或者读书查资料听讲座上课来学习自救,最后久病成良医,治好了自己,还能帮助别人。这和身体疾病的求医过程是一样的。碰到过太多的家庭都是女的想看心理咨询,男的不配合。所以他不愿意来,只说明他是个普通男人,他愿意来,那是你走运。

改变对方很难,这一点相信你应该已经深有体会。那是不是改变对方根本就是mission impossible呢?那倒也不是。如果方向正确,方法得当,也还是有很多成功先例的。你要怎么做才有机会呢?


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  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 关于控诉老公逼8岁的儿子长时间练琴到很晚一帖的一些思考。那位妈妈尝试的几种方法为什么不成功之我见。一家之言。:)
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛有个朋友几天前告诉我,幸福家庭有个热贴,想问我的看法。我当时上来溜了一眼,但因为这几天实在很忙,没空回帖。今天开始空下来,看到这个帖还在第一页,我这个万年潜水的没忍住,浮上来说几句。

    幸福家庭太多不幸,所以我一般不爱来,但我要是有家庭相关的困扰,烦得睡不着时,就会来幸福家庭逛逛,看到这么多人生活在愁云惨雾水深火热中,我的那点事就更不是什么事了,于是粘上枕头就睡着了。所以这也算是意料之外的好处。也不能为了名实相符就把名字改成不幸家庭,那就更充满了人间炼狱的绝望,只有走投无路和神经坚强的才敢进门。所以名字的问题就这样吧。

    这家的问题是夫妻俩都认为自己是对的,对方是错的,要改变对方。楼主的第一帖控诉老公逼8岁的儿子长时间练琴到很晚,我们看到了一个固执绝对缺乏弹性到病态的钢琴狂爸爸。第二贴楼主自述他们家解决差异和矛盾的主要手段是争吵。现在只有一家之言,片面之词,不过也没有办法获取更多信息了,姑妄论之。

    带着孩子离开他是一种选择,但我感觉你现阶段并没有真正想这么做。你才起念头,离实施还很遥远。而且离婚以后固然可以完全按你的想法教育孩子,但代价巨大,父爱和家庭会有残缺,你生活压力也会比较大。你需要有智慧帮孩子判断,如果他爸爸给他的影响对他来说是致命的伤害,孩子在他身边长大会扭曲成另一个药家鑫或是弑父的华裔少年,那你当然要义无反顾的离开。但如果他是你和孩子的人生中一个不能避免的功课,你用极端的方式逃了课,那结局也肯定不乐观。

    你的目的很明确,你想改变他,先来看看你试的几种方法为什么不成功。

    相信你应该听说过:家不是讲理的地方;清官难断家务事。很多事情也没有是非对错可讲。你教育孩子的方式是对的,他就是错的,这还真不好说。教育其实是文化的分支,文化和宗教一样,是争论几千年都不会有结果的命题。在没有对错可讲的问题上你非要讲个黑白分明出来,而且用吵架的方式来讲,没什么效果,还不知整改,吵了两年还在循环往复。还在情绪激动时说要分居离婚这样伤人伤己,于事无补的话。你执着于对错,是因为你把一件困难的事情在你的思想中简化了,以为只要和他争出个对错,他立即知错能改,然后问题就解决了,你们全家皆大欢喜。却不想你说他错,他说你错,都不认为自己有错,还要努力改变对方,你们纠结于此,二年都没分出个对错输赢。我要告诉你的是,以我个人的经验,我从没见过一个被说服而改变的人,却见过很多知错不能改的人。

    你讲的道理他不听,于是你就请家人朋友帮你来讲,希望他们能帮你劝说他。通过交谈就能改变一个人的固执己见,那基本是大神级别的水准。你的生活里有这样的人存在吗?智慧、洞察力、同理心、哲学、心理学、人性、能力、思考、耐心,不说所有的优点都具备,能拥有三五条的都已经是非常难得的了。家人朋友能为你提供一个角度让你们把问题看得更深点更全点就已经是起到了他们的作用了。而且家人朋友找你老公谈话能谈多少次,他们又不能天天盯着他。他们可能连你们之间的问题的全貌都没看清楚,更象是你请来帮你站台的,帮你说话。你请外援开外挂,他偏给你来个威武不能屈。因为你这样做本质上还是认为你对他错想说服他,是吵架的升级版而已。

    你试的第三种方法是上网发泄求助。你肯定也知道网上的交流一般都流于浅薄。本来你提供的信息就不全,有人还断章取义或没耐心看完看懂全文就发言。善良网友们义愤填膺地谴责控诉声讨那个不在网上的另一半,安慰诉苦的你几句,也许会给你一些温暖和力量,但能帮你解决实际问题的可能性不大。

    你希望你老公能去看心理医生,寄希望于专业人士的帮助。他推崇中式教育没有错,但度有些过了。而且他性格偏执,如果他愿意看心理医生调一调,那当然好。问题是中国人大都认为找医生看身体的疾病很正常,但看心理疾病,因为对这一领域不熟悉,所以一般都讳疾忌医。其实身心疾病的道理是相通的,既然身体有病可以坦然就医,那心理的病也只是病,没什么好羞耻的。不过看病总得当事人自己愿意才有用,否则就算被逼来看病了,不合作不吃药也不会有效果。他给自己的心理暗示甚至明示都是心理医生不会有用,那心理医生就真的没用,即使是业界最好的心理医生都不会对他起作用。而有的人相信这个心理医生能帮到他,积极配合,心理医生就真的帮到了他。有时候因为心理医生功力不够,或者病人的问题比较棘手,要一试再试才有效,即使这个心理医生不能完全解决问题,他也会去试其他的心理医生,或者读书查资料听讲座上课来学习自救,最后久病成良医,治好了自己,还能帮助别人。这和身体疾病的求医过程是一样的。碰到过太多的家庭都是女的想看心理咨询,男的不配合。所以他不愿意来,只说明他是个普通男人,他愿意来,那是你走运。

    改变对方很难,这一点相信你应该已经深有体会。那是不是改变对方根本就是mission impossible呢?那倒也不是。如果方向正确,方法得当,也还是有很多成功先例的。你要怎么做才有机会呢?


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    • 顶!写得太好了!难得一见,有深度、有内容、有思想、有智慧的好文章啊!
    • Weeeeeell Said. Looking forward to next one. Believe it will be helpful.
    • 老猿又因为儿子钢琴的事在跟小猿发脾气:你懂什么叫笨鸟先飞吗?要想比别人强,就得多下功夫,没别的办法。小猿小声嘟囔道:还可以就下个鸟蛋,孵出来后逼他飞。注:何必拿?不就是个弹钢琴嘛。父子关系重要还是弹钢琴重要。plus, 要不你弹两下听听?
      • 我要是小猿,就回答老猿:谁叫你下个笨蛋呢?你自己不负一点责任,还逼着我先飞,也不看看自己。
      • 一件事怎么就可能影响父子关系了。N件事才会影响。
      • “还可以就下个鸟蛋,孵出来后逼他飞。” :) 金句啊,这孩子多大了,比他爸强多了。 我儿子要是这么说,我。。。“儿子你太有想法,太幽默了,太让我崇拜了。” :)
    • 谢谢您的真诚坦言! 来这里原本是让自己压抑的心情得以释放些, 我知道很多事情没人可以帮得了的。 非常感激这里的每位发言的朋友, 支持与反对我都谢谢了!!
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛今天又跟我们的心理医生通了电话,暂时约定下个星期我们俩去见医生。到目前为止他还是没正式确认要去见医生,他说还没想好,那就再给他几天的时间想想吧。不过医生说希望我们俩个人去见她,她不单独见我们任何一方的。而且她说给我们时间,暂时不把我家的CASE报告给CAS了。

      您分析我家的情况很准确,我们俩就是试图说服对方的,都认为自己的教育方法是对的。但是到头来谁也没说服谁,刚才医生说我们双方要学会妥协,嘱咐我要给他留面子,否则事得其反。我答应尽力去这样做。

      既然家丑外扬了,我也就再多说几句吧。我跟老公的世界观真的是南辕北辙,我也不知道怎么办。举例说吧,他每天晚上必须要求孩子学习弟子规,说孩子是中国人就必须学习中国文化的,不管孩子其他作业或功课是否做完做好,先学弟子规。我的想法是孩子学习中国文化很有必要,但他今后毕竟在这里生活,学习这里的文化也很重要。我本人信奉基督教(没有受洗)但老公是佛教徒,我们在孩子教育问题发生分歧之前主要的矛盾是信仰方面,我后来不怎么坚持了,主要是不想让我们的矛盾升级。但孩子的教育问题我是比较坚持的,觉得这是关系孩子一生的大事吧。

      再有就是对孩子的教育方法我也不赞同,他总是用非常极端的手段去要求孩子。比如去年夏天,儿子参加户外足球联赛,各队之间比赛,每周一次都要有比分的,我们儿子这个队的小朋友基本都是新手,跟其他队的比赛每次比分都输了。结果他每次比赛完了就不让儿子回家(孩子已经踢了1个小时的比赛了),要孩子在球场继续练习,他当陪练!去年孩子还不到7岁呢,累得儿子在回家的车上就睡着了。我就对他说足球比赛是靠团队配合的,儿子一个人水平再好也踢不赢的,他就是那么固执己见。

      再有就是不尊重这里的主流文化,他不喜欢这里的宽松教育方式,每次在教育孩子的时候他都说你们学校的老师就是垃圾!他们都在混!儿子其实非常喜欢上学喜欢他的老师和同学,他这样侮辱学校和老师我觉得太过分了,所以我会极力反对。他不喜欢我们邻居家的小洋孩,因为人家孩子的父母不怎么要求孩子学习,总看到孩子们在外面玩耍,小孩也总敲我家门找我儿子去玩,但多数时候都被他拒绝了。他说不喜欢那孩子,不希望我儿子跟她玩。。。

      我现在知道我不能说服改变他的,但我也不想让我儿子完全按照他的要求去做,同样,他也不喜欢我的想法也不希望儿子按照我的要求去做。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 相互多交流吧,你老公是有点过分了,小孩嘛,逼的太狠了不好,不过也不能太放松,学校确实不会管太多,还是靠自己和家长。
      • 你写东西倒是快,我写东西象挤牙膏,又挤了一段出来,你先看着。只差方法了,快完了。:)
      • 为你儿子有这样一个父亲庆幸. 要是这样的父亲还被谴责, 六月要飞雪了
      • 如果他接受不了这里的主流文化,他为什么要在这里定居呢?
      • 当初俺妈就是这么逼迫我弹琴的,还拿毛衣针扎我手,拧我脸都肿了,而且是在别人家。其实就是因为她小时候想学琴没钱买,所以她借钱也给我买钢琴弹,但是我实际更喜欢慢一点的画画,但是不让学,说学了没工作。
        其实这样的母亲不可能只在钢琴一个方面苛责孩子,我印象里她还翻看我的日记,让我站着哭到没有眼泪为止。最后的结果就是我逃离中国,来到加拿大,躲她远远地,你可以把这个结果跟你老公说说,让他最好思想准备,孩子长大不会跟他亲的,不会感谢他的。我感谢我妈的只有2件事,一是怕我近视眼老打我,二是我12岁的时候带我矫正了牙齿,我觉得这两件事她做的对,我现在也不太近视,牙齿也很好看。当然了,另外可以看出儿子跟爸不好,女儿跟妈不亲啊。
        • 你那个时候弹钢琴的不多啊,属于条件好的了,我只能弄个口琴吹一吹,不过也好,发现不是这块料,练钢琴也是白费。。。
        • 你妈全是为你好,要体谅老人的心
      • 既然你是
        信基督教,现在能做的就是为他祷告,你是不可能改变他的,就是看了心理医生也没用。别跟他对着干,男孩子也没那么娇气。我大学的男同学控诉当年老爸的折磨时,比你家的TOUGH多了,也没影响他们的成长。TAKE EASY。PRAYING AT ALL TIMES。
        • 怎样才能算的上是影响生长呢?心灵受伤是看不出来的。但它们会在以后随时出来给你的生活捣乱。不说别的,被苛刻着长大的孩子,会用同样方式对待他的配偶和孩子,他们就象耀眼的玫瑰,只可远远的欣赏,不能靠近。他们带个家人的刺痛多于欢乐。
          • 如果是谈恋爱和选结婚对象,我们还有可能不选择他们。但生活抛给我们的问题是:他们已经是我们的家人了,那个又爱又害我们的可怜人,和我们有着千丝万缕错综复杂的联系,我们怎么面对。总不能是父母,就断绝父母子女关系,是伴侣,就离婚吧?生活要是能那么简单就好了。
    • 她要怎么做才有机会呢? 俺翘首以待续集....
    • 方向。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛如果你们俩人都是山,两座自我而强硬的山,山与山的对峙,硬碰硬地争执,肯定解决不了问题。如果他是固执而难以改变的山,而你是柔软灵动的水,山不转水转,那么你们之间的态势就完全不一样了。他是阳,你是阴,你不柔软难道让他柔软么。滴水石穿,牙亡舌存,这柔能克刚的道理你肯定也懂。在传统被催残得青黄不接的中国社会,太多的女人不象女人了,非得把自己整成个糙老爷们去顶半边天,做牛做马却还自以为得到了解放,这又何苦?如果用撒娇诱哄的手段就能轻松愉快地获得的,为什么要用吵架打仗这样的苯办法?温温柔柔地一刀致命,都还落于下乘;兵不血刃,不战而屈人之兵,才是智慧的最高境界。你既然信奉基督教,就多读读《圣经》,里面肯定也是这么教导的。

      改变都是困难的。改变自己和改变对方,孰难孰易?总还是改变自己容易些吧,你对自己总还有个控制。俗语说求人不如求己,大抵也是这个道理。所以大多数情况下,改变对方或者改变一段关系需要从改变自己开始。一个人等着对方先改变或者说服对方先改变从而带动自己的改变,夸张地说,她是在等待奇迹和创造奇迹。如果你知道不能守株待兔地傻等,也试过说服他的各种方法,有没有想过从自己做起,因为你的先改变,带动了他的改变,从而形成了良性循环,并最终拥有幸福,而且是一家三口的幸福。还有比这更大的奖励吗?即使最后的结果没有那么理想,你的主动,你的努力,你在互动中的思考与磨砺也会把你造就成一个更平衡更成熟的人。最坏的结果也不过是你努力地改变自己却实在改变不了,那你至少也能更深切地体会到改变的不容易,也更能理解他的难以改变,如果能够因此走入接受自己接受他人的臣服状态,那也是一种顺遂生命流动的智慧。

      婚姻中的人都有一些必修课要上,你可以对照着看看,做个自测,挂科的话,该补考的补考,该重修的重修。你别一对照,然后就说你老公这也不对,那也不好,逼老公重修。记住,你们都是成年人,他对他自己负责,你对你自己负责,你只有权利管你自己,你能管好自己就不错了,你并没有你自己认为的那么正确和完美。大家都管好自己,天下就太平了;自己是个烂摊子,却还忙着指手画脚管别人的事,天下就大乱了,你这样做其实是用指责别人来逃避你应该做的自我的成长和完善。建议你目前在求同存异,交流沟通和爱的能力这三门课上多下功夫。


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      • 告诉别人应当怎么生活,基本上都是浪费时间,基本上比中彩票的概率还要低。
      • 要是能这么轻易的就从这些道理上收获什么,估计早就部分解决问题了。
        • 可以的,她只是需要时间和努力罢了。一滴水肯定穿不了石,但千万滴水就可以。你能说那一滴水没有用么?不奢望有立竿见影的效果,只是一滴水。:)我写这篇东西之前就想过你说的问题,犹豫花这么多时间值不值得,后来得出了这么个结论。:)
      • 谢谢您花这么多时间写给我这么多话! 非常感动, 要知道我去看心理医生是要付费的, 而我们素昧平生啊!
        我认真读了几遍您写的话了, 自己能改变的我会努力去做的。目前的情况下我要求自己不再跟他有任何争吵了, 面对现实。像你说的那样,最坏的结果也不过是我努力地改变自己却实在改变不了什么,但我努力过了,使得自己成为更成熟更平衡的人,也就是说坦然接受自己的命运吧!从另外一个角度讲,儿孙自有儿孙福,既然他是孩子的父亲,这是怎样都改变不了的事实。
        • 相遇即是有缘。:) 我没想要挣钱,我就是手痒。:) 我曾经也象你一样有很多困惑,觉得生活是个无解的难题,但我现在不这样想了。耐心点,问题肯定能解决。
    • 钢琴会弹也罢,不会弹也罢。弹得好也罢,坏也罢,有什么区别?一个朋友钢琴弹得非常非常好,一样还是个IT劳工。
      • 你难道不知道所有中国家庭都有个钢琴梦吗? 即使弹过10级后永远不再碰钢琴一下那也要弹滴! 就好像很多中国人强努买房子一样, 到时候咱可以说房子咱有! 钢琴咱孩子10级! 呵呵, 国人很少有真正为自己活着的, 都在为别人而活. 累啊!
        • 这点是不好。其实弹钢琴和弹棉花以及瓦匠木匠是一样的,甚至远远不如学木匠适用。只不过钢琴的声音好听而已。为什么华人那么多人让孩子学弹钢琴而不是学弹棉花或者瓦匠木匠,其实就是因为崇洋媚外嘛。我若是和那父亲认识的话,几句话就能把他给说服了。
          • 俺跟你想的一样, 没敢说的那么直白罢了, 俺怕挨砖头. 几句话就能说服的人是明白人, 这种人不用说都可以自悟的, 要命的是你掰开了揉碎了跟他讲都没用的那种人, 否则这世界上为什么有恐怖分子, 为什么有悲剧发生? 脑子的问题最难办了!
    • 方法 一 求同存异。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛一 求同存异。

      表面上看,你家的问题是,老公逼孩子弹琴时间太长,对孩子的批评指责太多。背后的原因是你们之间有东西方教育观念和价值观的差异。因为差异而导致的冲突是婚姻中不可避免的一部分。这给了双方一个互相深入了解的重要契机。别给它气势汹汹的样子吓倒,它的结果并不总是负面的,它可以是“化妆的祝福”,只要处理得当,可以为婚姻注入生命力,使亲密关系更上一层楼。有实证研究显示,即使非常幸福的夫妻,他们的婚姻中还有69%的问题是无解的。有了这样的认识,然后再在婚姻中慢慢操练,才能求同存异,一步步地走近幸福。

      练琴这么个事就能把你们俩大活人憋成这样。“我们家的矛盾多数起因是练钢琴”, 爸爸“很痴迷钢琴,换句话说是他希望孩子实现他未实现的梦想”,妈妈“想毕竟孩子学了2年了停掉是比较可惜”。你们人到中年好不容易有了一个孩子,关于他的事情,你们太紧张,钢琴问题被你们小题大作了。你们知道这个世界上有很多没学钢琴还快乐幸福的人吗,钢琴在他们的生活中连芝麻绿豆都不是,压根就是个0,在你们家钢琴是愚公家门口方七百里高万仞的移也移不走的太行王屋二山。为了练琴都到了要见心理医生,CAS都可能要介入了,你不再爱他,开始考虑分居离婚,都到这地步了,还在坚持钢琴,这钢琴的魔力也太大了,连夫妻关系和家庭和睦都毫无招架之力,它在你们家战无不胜,占山为王了。就不能先停一下吗,等孩他爸没那么魔怔了,你的状态也好一点了,孩子又很想学时再重新开始呗。暂停钢琴不能解决本质问题,但至少可以喘口气吧,等到都崩溃了,离了婚,孩子钢琴弹得再好,也不值得了。

      好吧,在你们家就是宁可离婚也要弹琴,钢琴死活就是停不了。你如果不满老公逼孩子弹琴时间太长,批评指责太多,除了吵架这种只有负作用的方法,你就真的没有别的办法了?你老公和你一样有一颗满满的爱孩子的心,只是不知道正确有效的方法。他不是很想孩子把钢琴弹好吗,学习一些儿童心理学教育学的书和如何辅导儿童练琴的书,可以帮助他事半功倍。提高了练琴的效率,你想让他减时间,他可能也会更配合你一点。你自己先读了,再挑他比较容易接受的,和他一起学。你要是学习以后功力大进,能让孩子快乐高效地学钢琴,你就可以篡党夺权,把孩他爸拨拉到一边,你撩起袖子自己上。他教孩子时,你配合他多在旁边鼓励孩子,效率高了,弹琴时间就短了,你们的目的不就都达到了吗?中西合璧,因材施教才是教育的最高境界。

      大道至简,择善固执。有些该坚持的你没坚持,不该妥协的你妥协了。孩子的生活要有规律,要保证充足的睡眠。商量好一个大家都接受的时间,然后就雷打不动地执行。你可以配合他提高孩子练琴的效率,但时间一到闹钟一响,你二话不说就把孩子拖走。他如果跳脚,你就微笑地对他说:“孩子该休息了,亲爱的你再弹会也该睡了。”不管你是让人在那个时间打电话给他,还是请人上门缠住他,甚至串通老师跟他说孩子白天上课没精神,反正得挖空心思不择手段地帮他养成到点就停的习惯。你也可以和他商量,情绪失控的人不能教孩子,他控制不住情绪时可以停下来,或者由你顶上。他再训斥孩子吼孩子,把现场拍下来,不要在孩子面前跟他顶,事后放给他看。先黄牌警告,再红牌严重警告,最后罚出场,犯规三次以后,剥夺教育孩子的权利一段时间。决定了的一定要严格执行,花几个月时间专攻一条,做好一条再开始下一条。读读你自己写的文字:“然后我们就都说彼此妥协一步,我就要求把儿子的钢琴课停掉,他就会说每天练琴时间减少,我想毕竟孩子学了2年了停掉是比较可惜。然后儿子就每天继续弹琴。。。然后他就又继续给孩子加码。。。再之后我们又新的一轮争吵! 直到有一天我们吵完后我说如果再弹琴我们就不过这日子了,他同意了。”他是有妥协的,但是你的执行和坚持比较差。一旦他松口,你就要抓住机会,趁热打铁,等铁变冷变硬了,再下死力气砸也是白费气力了。

      悲伤、怨恨、痛苦-所有形式的不宽恕都是由于过于关注过去引起的;而焦虑、紧张、烦恼-所有形式的恐惧都是由于过于关注未来引起的。你被过去和未来所累,不能集中精力搞明白你们的现状来解决眼前的问题。你知道吗,父爱和母爱在本质上是不同的。母爱是无条件的,母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感;父爱是有条件的爱,孩子可以通过自己的努力去赢得父亲的承认,父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。你老公现在的问题是过犹不及。他可能因为自己发展得不好,又因为认真、负责、追求完美的个性,怕耽误孩子,所以就太用力了,他太想做好,反而做不好。“不许看电视,不许玩游戏,不许吃垃圾食物,不许喝饮料”,管得他自己累,孩子也累,还少了很多乐趣,略改一下,“少看电视,少玩游戏,少吃垃圾食物,少喝饮料”,其实效果会更好。还是那句话,你们对孩子的事情太紧张。俗语说的老大照书养,老二当猪养,就是老大时父母的状态紧张,那时候不懂,没经验,精力充沛,期望值也高,就可劲地折腾,到老二的时候,心态就放松多了,凑合着差不多就行了。还有一个原因是你和孩子与加拿大的学校和大环境是融合在一起,你们是强势文化,你老公其实处于弱势,不管他主观愿望有多强烈,但他受环境和能力所限,在你们的压力下挣扎求存,而且随着孩子的长大,他不可避免地会更弱化。你紧张,他比你更紧张。你要先放松下来,再帮助他放松。

      说实在的,你老公没你认为的那么差。你需要的不是妥协,而是真心的欣赏和感激。“每星期他陪孩子去学琴, 回来后他要先学会所有的曲子然后教儿子弹。”一陪几小时,陪孩子弹过琴的人都知道,陪个半小时一小时的都不容易,这真不是一般人能做到的;他注重孩子的礼仪规矩和生活习惯的培养,也挺好啊,方式方法是不太对,有待商榷,但这不是本质问题,一般人的父母谁没有这样那样的问题。“儿子说喜欢弹琴,但有的时候孩子太累了,就会问能不能时间短一些”,从结果看孩子也不是太抵触,他应该是能够感觉到父爱的,反而是你更不能容忍。其实东西方教育各有优缺点,西方的教育是万能灵药的话,吸毒、少女怀孕、校园枪击案等社会问题就不会层出不穷了。我家俩孩子完全是西式教养,批评和斥责很少,自由和权利很多,因为父母都是懒散的人,严格的中式教育不能贯彻执行,如果想当虎爸虎妈,肯定是画虎不成反类犬,所以只能选自己适合的和擅长的来做,然后注意着别把孩子养得太自由散漫了。我家根本连钢琴都没买,试了三个月的电子琴,孩子们就不想再弹,我们家长也不愿意再陪,大家一致认为应该在弹琴成为一种互相的折磨之前停止。你们既然有了跨东西方文化的机遇,就应该两种文化都努力去了解和学习,留粹去粕才能中西合璧。可惜你们眼里看到的只有缺点,对方的缺点,对方认同的教育和文化的缺点,那些优点都到哪里去了?被你们的有色眼镜过滤掉了。只看得到缺点是很可怕的毛病,因为这种人也因此失去了快乐和幸福的能力。其实有个这样的爸爸,给孩子充分展示了另一种文化和性格,丰富了孩子的选择。孩子最终能达到既是自己的母亲,又是自己的父亲的高度。如果说塑造一个人主要的三股力量来自于父亲、母亲和他自己,就象一个长方体的长宽高,你多考虑充分发挥你的影响力,孩子会健康成长的。

      心理医生至所以要报告CAS,是因为她认为爸爸过于严厉,有虐待儿童之嫌,而妈妈又没有能力解决问题保护好孩子。如果你能提高求同存异和稀泥的能力,真不至于为了弹琴这点事闹成这样。你的第三帖,提到那么多你们之间的差异,不修炼不行啊。

      简单说一下你们之间宗教的求同存异。这是弹琴问题之前,你家的主要课题。佛教和基督教之间的差异当然很大,它们各是中西文化的重要组成部分。但是人类的智慧是相通的。我目前不信教,也没系统地读过佛经和圣经,但凭我东一耳朵西一眼睛的有限了解,它们主张的大部分我都能接受。都追求真善美和内心的平和,都要求忍耐。宗教于我只是文化,但我喜欢和信教人士交朋友,我从他们身上看到了向善之心和信仰的力量。我相信宗教的最终目的不是正确的信仰,而是正确的行动。如果有宗教信仰,却行不出来,这有和无又有什么区别?如果没宗教信仰,却能行出来,那没有也没什么关系。


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      • 仔细读了几遍你的这个帖子, 消化了一下, 也检讨了很多自己的问题。
        想我还是有很多地方要改的,因为我性格也是比较强势,又觉得自己在孩子的很多问题上特别占理(跟很多人的想法一致),所以很多时候我会坚持我的意见,就是你所说的我们是强对强,两块石头硬碰硬吧,这样最受伤害的是儿子。

        我现在告诉自己要做水,态度要温和但我的观点应该不会改变的,孩子该睡觉的时间到就必须让他睡觉!你不知道他有多不讲理,很多次我强行让孩子上床睡觉,他不许!我这边说快睡觉,他那里就冲着孩子喊你敢!可怜我儿子眼巴巴地看着我们俩不知道该怎样做。每当这个时候我的火就再也控制不住了。。。但是吵完又能怎样呢? 看来我还要继续修行啊!
        • 直接把钢琴砸了算了。 虽然我一贯反对打911, 但如果此时你可以call一下警察的非911电话问问此种情况下怎么办
        • 抱抱。是很气人。理解。我家老大和他爸一个路子,但年轻气盛的他更强硬更不讲理。过了半年战火纷飞的日子后,有一天我突然想明白了:即使老子可以丢,儿子也必须留。目前他们俩我都改变不了,所以,唯一的出路是我改。我软化之后,关系才开始顺起来。总算没有白白受苦。:)
    • 老诗一首,再吟唱一遍,和大家共勉 - “钢琴诚可贵,运动价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。” lol
    • 不是写的长就应该是精华。这些文字里都是陈词滥调,没有任何可行的建设:如果钢琴能停,还有原来这些矛盾吗?那位狼爸连个把小时都不愿意歇,还能停得下来?有病就要治病,写这些除了往宗教那边扯,看不出有什么其他目的。
      教会在处理家庭矛盾时,往往是违背人性的,那些因家庭问题而跳楼的和被杀的,大多数都和教会有关,这不是巧合。
      • ta还扯点宗教,我看完全是纸上谈兵,一点用都没有,说最多的还是要那个可怜的女人争取改变,不是改变她自己就是改变那个男人。那位爸爸是病人,病人!!请一定寻求专业帮助,否则最很怜的还是那个孩子。
        • 一天到晚想要改造老公的女人都有病,婚姻迟早完蛋。
    • 方法 二 交流沟通。
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      大家都知道,夫妻间的交流沟通很重要,但你们之间的状况却是沟而不通。你们俩都在讲,拼命地想说服对方,但没人愿意听,会听。信息、情绪和思想的传达,不是你说了,对方就能收到的,传达的过程会受方式、方法、时间、地点和心情的影响。语言本身所传达的信息不到10%,脸部表情、肢体语言、语音语调所表达的隐藏在语言背后的信息和情绪才是主体。吵架是情绪失控的表现。你需要学习assertive communication,我不知道这个词中文该怎么翻译。它的四个要点是Be firm, but do not be angry; Keep the voice calm and low; Take responsibility for what we are asking of the other person, use “I” statements; Be willing to compromise or recognize the other person’s point of view.

      如果非得说吵架也是沟通,那也是一种最糟糕的沟通。在老公陪儿子弹琴4小时以后,或者晚上11点多时,你再去找他据理力争,那是为了找茬发泄,不是为了沟通。他那时候的状态就是个火药桶,你又主动划火柴,肯定炸了。而且当着孩子的面吵,完全是失控状态。你可以选择早一点介入,也可以在事先或者事后俩人都心平气和的时候沟通。你们俩都需要情商和沟通技巧的学习,方式可以是读书上课见心理医生等等,还是那句老话,他愿意和你一起学,当然最理想,如果他还没准备好,你可以一个人先开始。“不过医生说希望我们俩个人去见她,她不单独见我们任何一方的。”我的理解是这句话应该有上下文,如果你想解决的是一段关系的问题,那么她要求俩个当事人都在场,这是正常合理的要求,但是你也可以找她处理你个人的思想、情绪和原生家庭的遗留问题,这你一个人就可以做。关于心理医生的话题我不想讲太多,怕干扰你正在进行的治疗。好的心理医生要有强烈的同理心,并能保持客观中立,即使她是黄皮白心的CBC或移民二代只讲英文,和你们文化背景不同,即使她比你们年轻,她的基本素养和专业素养够的话,她还是能帮到你们。如果你感觉她没什么帮助,那也是这个心理医生的能力和方法问题,不是你找心理医生寻求专业帮助这个方向错了。不过就你的情况来说,因为你刚开始看心理医生,问题比较多,难易程度不一,她找一些容易入手的表面问题帮你做一个阶段的简单引导,便于出效果,再配合现在这样的网上求助等个人的努力,你应该还是能感到情况的明显好转的。

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      • 没错,“非暴力沟通”(Nonviolent Communication)是一门学问,但是学好了生活就会更美好。
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛非暴力沟通

        著名的马歇尔•卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。

        1 非暴力沟通模式
        1.1 诚实地表达自己,而不批评、指责
        1) 观察
        我所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为;
        "当我(看、听、想到我看到的/听到的)……"
        2) 感受
        对于这些行为,我有什么样的感受(情感而非思想):
        “我感到……”
        3) 需要
        什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:
        “因为我需要/看重……”
        4) 请求
        清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为:
        “你是否愿意……?”

        1.2 关切倾听人,而不解读为批评或指责
        1) 观察
        你所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)你的福祉的具体行为;
        "当你(看、听、想到我看到的/听到的)……"
        2) 感受
        对于这些行为,你有什么样的感受(情感而非思想):
        “你感到……吗?”
        3) 需要
        什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致你那样的感受:
        “因为你需要/看重……”
        4) 请求
        关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求,而不解读为命令:
        “所以,你想……”

        2 非暴力沟通的四要素
        2.1 区分观察和评论
        非暴力沟通的第一个要素:观察。即我们仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。它强调区分观察和评论的重要性。我们习惯于对看到人及行为做出反应,给出评判和分析,例如某人迟到30分钟,我们通常不会直观地说他迟到半小时,而是会评判他是个不守时或者没有时间观念的人。对于大多数的人来说,观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析,是难以做到的。将观察和评论混为一谈,人们将倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察,并清楚地描述观察结果。例如,它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”,而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
        “不带评论的观察是人类智力的最高形式。” ¬——印度哲学家 克里希那穆提
        区分观察和评论举例:
        表达方式 观察和评论被混为一谈 区分观察和评论
        使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任 你太大方了 当我看到你把吃午饭的钱都给了别人,我认为你太大方了
        把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能 她无法完成工作 我不认为她能完成工作。或她说:“我无法完成工作。”
        把预测当作事实 如果你饮食不均衡,你的健康就会出问题。 如果你饮食不均衡,我就会担心你的健康会出问题。
        缺乏依据 米奇花钱大手大脚 米奇上周买书花了一千元
        评价他人能力时,把评论当作事实 欧文是个差劲的前锋 在过去的5场比赛中,欧文没有进一个球
        使用形容词和副词是,把评论当作事实 索菲长得很丑 索菲对我没有什么吸引力
        练习一:观察或评论?
        完成以下的练习,看看自己是否可以熟练区分观察和评论。请标出那些只是描述观察结果而不含任何评论的句子。
        1、“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”
        2、“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”
        3、“会议时,经理没有问我的意见。”
        4、“我父亲是个好人。”
        5、“迈克工作的时间太长了。”
        6、“亨利很霸道。”
        7、“本周彼得每天都排在最前面。”
        8、“我儿子经常不刷牙。”
        9、“里奇告诉我,我穿黄色衣服不好看。”
        10、“姑姑在和我说话时爱发牢骚。”

        2.2 体会和表达感受
        非暴力沟通的第二个要素:感受。要善于体会和表达感受,通过建立表达感受的词汇表,我们可以更清楚地表达感受,从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。
        例如:
        1、我觉得我吉他弹得不好。
        这个句子中,我评价自己吉他弹得不好,而没有表达感受。
        2、作为吉他手,我有些失落(郁闷、苦恼)。
        这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时,我的心理感受。
        当我们说“我觉得”时,常常并不是在表达感受,而是在表达想法。此外,还有些词表达的是想法,而非感受。例如;被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。
        例如:“我觉得我被忽略了。”“被忽略”是我们的判断。此时,如果想独处,我们就会感到高兴;反之,如果想参加活动,就会感到难过。
        为了更清晰地表达感受,非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际状况。
        参考词汇表:
        表达我们需要得到满足时的感受 表达我们需要没有得到满足时的感受
        兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑 害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 筋疲力尽 委糜不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服
        练习二:表达感受
        看看以下的句子是否表达了感受。请标出那些表达感受的句子。
        1、“我觉得你不爱我。”
        2、“你要离开,我很难过。”
        3、“当你说那句话时,我感到害怕。”
        4、“如果你不和我打招呼,我会觉得你不在乎我。”
        5、“你能来,我很高兴。”
        6、“你真可恶。”
        7、“我想打你。”
        8、“我觉得我被人误解了。”
        9、“你帮我的忙,我很开心。”
        10、“我是个没用的人。”
        2.3 感受的根源
        他人的言行也许和我们的感受有关,但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。听到不中听的话时,我们有四种选择:1)责备自己。例如,有人生气地说:“我没从见过你这么自私的人!”这是,我们可能会自责:“哦,我没有考虑别人的感受,真是太自私了!”这会导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己。2)指责他人。这时,我们也许会驳斥对方:“你没有权利这么说!我一直在乎你的感受。你才自私!”在争吵时,我们一般会感到恼怒。3)了解我们的感受和需要。这时,我们可能会发现我们有些伤心,因为我们看重信任和接纳。4)用心体会他人的感受和需要。这时,我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。
        指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出 主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要和期待,其他人就较有可能作出积极的回应。不幸的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于考虑别人有什么错。例如,同事没有听从我们的建议,我们也许会指责他们不负责任。
        对于大多数人来说,个人成和一般会经历三个阶段:(1)“情感的奴隶”——我们认为自己为义务使他人快乐;(2)“面目可憎”时期——此时,我们拒绝考虑他人的感受和需要;(3)“生活的主人”——我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。与时同时,我们还认识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
        练习三:需要和感受的关系
        看一看,在以下例句中,发言者是否对自己的感受负责。
        1、“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”(因为我希望文件能够得到妥善保管)
        2、“你这么说,我很紧张。我需要尊重。”
        3、“你来得这么晚,让我很郁闷。”(因为我希望我们能坐到前排去)
        4、“你无法来吃饭,我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”
        5、“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”(因为我希望我可以信任你)
        6、“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”
        7、“朋友叫我外号让我很难过。”(因为我想得到尊重)
        8、“你得奖了,我很高兴。”(因为我希望你能得到赏识)
        9、“你嗓门那么大,吓死人了。”(我需要安静的环境来学习)
        10、“你让我搭你的车回家,我很感激。因为我想比孩子们先到家。”

        2.4 请求帮助
        非暴力沟通的第四个要素是请求。以什么样的方式提出请示求容易得到积极的回应呢?我们要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言,而借助具体的描述,来提出要求。例如我们说“我希望我可以参加奖惩标准的制定”,而不是抽象地说“我希望得到公平的对待”。如果我们请求他人不做什么,对方也许会感到困惑,不知道我们到底想要什么。而且,这样的请求还容易引起别人的反感。例如“我希望你每周至少有两晚在家陪孩子”而不是“我不希望你花太多时间在工作上”。
        在发言时,我们将自己想要的回应讲得越清楚,就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人理解有可能不一致,有时,我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时,我们需要清楚地表明自己的期待。否则,讨论可能只是在浪费大家的时间。
        一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令,认为我们是在强迫他们,他们就会不太想满足我们的愿望。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。
        非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反,它重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
        练习四 提出请求
        根据你的观点,下列哪些句子提出了明确的请求?
        1、我希望你理解我。
        (你是否可以告诉我,你认为我刚才说的是什么意思)
        2、请告诉我,在我做的事情中,你最满意哪一件?
        3、我希望你更加自信。
        (我希望你能参加关于人际交流的培训,我相信这会有助于你增强自信心)
        4、不要再喝酒了。
        (你是否可以告诉我,喝酒可以满足你什么需要?是否有别的方式可以满足那些需要?)
        5、请让我成为我自己。
        (我希望你告诉我,即使你不喜欢我做的一些事情,你仍然会和我在一起)
        6、关于昨天的会议,请不要隐瞒你的看法。
        (请告诉我,你怎么看我昨天在会议中的表现,给我一些建议好吗?)
        7、我希望你能在规定的时速内驾驶。
        8、我想更好地了解你。
        (我想多一些时间和你聊聊,不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭?)
        9、我希望你尊重我的个人隐私。
        (在进我办公室之前,请先敲门好吗?)
        10、我希望你经常做晚饭。
        (我希望你每周一晚上都可以做晚饭)
        3 倾听的力量
        用全身心倾听
        当他人遭遇不幸时,我们常常急于提建议,安慰,或表达我们的态度和感受。为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
        与此同时,不论别人用怎样的词语表达自己,我们都可能用心体会他们观察、感受、需要和请求。有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听,我们将体会到气氛变得轻松,他会停止谈话。当我们痛苦得无法倾听他人时,我们需要(1)体会自己的感受和需要;(2)大声地提出请求;(3)换一个环境。

        练习五 倾听他人并给予反馈
        以下是甲和乙的十组对话。请问,在哪些对话中,乙用心体会甲的感受和需要并给予反馈?
        1、 甲:“我又误机了,我真是个混蛋!”
        乙:“没有人是十全十美的,不要太严格要求自己。”
        乙是在安慰。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“你很失望,是因为你希望能够信赖自己,对吗?”

        2、 甲:“我认为我们应该把这些非法移民遣送回国!”
        乙:“这对改善社会治安有帮助吗?”
        乙是在询问。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“你有些担心,因为你很看重社会秩序和安全?”

        3、 甲:“你以为你什么都知道?!”
        乙:“听起来,你有些不耐烦,因为你希望每个人的意见都能得到倾听?”

        4、 甲:“你从不把我当回事。要不是我帮你,你自己一个人能处理这么多事情吗?”
        乙:“你怎么能这样想!我一直很尊重你。”
        乙是在辩解。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“你好像有些失落,你希望得到肯定和欣赏?”

        5、 甲:“你怎么可以那样和我说话?”
        乙:“我那样说话,你是不是很伤心?。”
        乙是在为甲的感受负责。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“听起来,你很伤心,因为你需要体贴?”

        6、 甲:“想到我先生,我就有些气恼。我需要他的时候,他总是不在我身边?”
        乙:“你是希望他多陪陪你?。”
        乙将甲的想法反馈给了甲,然而,反馈感受和需要更能促进人与人的联系。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“听起来,你有些失落,因为你需要支持和关心?”

        7、 甲:“我真受不了我自己,我现在变得这么胖?”
        乙:“慢跑也许会有帮助?。”
        乙是在提建议。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“你对自己好像有些不耐烦,你很看重健康,是吗?”

        8、 甲:“我紧张地筹备女儿的婚礼。可是,我亲家老是有新主意,真烦!”
        乙:“听起来,你有些着急,你希望能得到理解和配合,是吗?”

        9、 甲:“如果亲戚来之前不和我打招呼,我真的不想接待他们。”
        乙:“我知道这是什么感觉。我也这样。”
        乙是在表示同情。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“你是不是有些厌烦,你希望你的需要也能得到尊重,是吗?”

        10、 甲:“你的表现让我很失望。我本来指望你们部门上个月的产出能够翻番。”
        乙:“我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的人很多。”
        虽然乙提到了甲的感受,但乙主要是在辩解。如果乙用心倾听并给予反馈,他也许会说:“你看来很失望,你看重工作效率,是吗?”

        4 爱自己
        非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时,我们可以通过体会忧伤和自我宽恕,来看清个人成长的方向,以及避免自我惩罚。评价自己的行为时,我们专注于尚未满足的需要;这样,我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变,而让爱主导我们的学习和成长。
        同时,在日常生活中,我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机,并用“选择做”来取代“不得不”,我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
        步骤:
        第一步:将日常生活中觉得没有意思,却又认为自己不得不做的事情列一个清单;
        第二步:列好清单后,向自己坦白:你做这些事情是因为你选择了做它们,而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前,加上“我选择做”。
        第三步:填写以下的声明来了解你为什么要那么做:“我选择做 是因为我想要 。”你在思考这个问题时,也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。一旦意识到我们的行为所服务的需要,即使工作很艰苦、富有挑战性及至举步维艰,我们也会从中得到乐趣。

        5 表达愤怒和感激
        在生气时,批评和批责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒,我们就不能归咎于他人,而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和批责他人相比,直接说出我们的需要更有可能使我们愿望得到满足。
        表达愤怒的四个步骤是:(1)停下来,除了呼吸,什么都别做;(2)想一想是什么想法使我们生气了;(3)体会自己的需要;(4)表达感受和尚未满足的需要。有时,在第3步和第4步之间,我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后,他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
        在赞扬他人时,我们很少揭示内心活动,而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的,比如赞扬员工,员工就会努力工作;表扬学生,学生就会认真学习。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时,我们说出:(1)对我们有益的行为;(2)我们的哪些需要得到了满足;(3)我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情。当别人以这样的方式表达对我们的感激时,我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大,也不假谦虚。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 握个手。你给这个妈妈的第一帖的回帖我看了,我们的观点接近,我想尽量的掰开了揉碎了地给她讲清楚明白了,她能有一点儿收获也是好的。大道至简,择善固执,知易行难,难得糊涂都是我很喜欢的中国智慧。:)
          • 握手。知易行难是我目前体会最深的,其它的都是所向往的。我也是最近才能慢慢把总是伸在外面晃的尺子收回来多量自己,在试图改变别人的无数大小战役中屡战屡败的经历中终于认识到改变别人本身就是mission impossible,唯一能改变的只有自己。
      • 这个词是否可以翻译成"果敢"? 多数情况下我会对儿子这样做的, 就是当他不想按我的意思去做事的时候, 我经常会用很坚定的语气强调他必须按妈妈的意思去做! 但对待老公好像这招不灵啊。有个朋友建议我跟老公用书信方式交流,我准备这样做去试试了。
        我们那个心理医生非常好,我自己去见过她了。当我说到孩子被折磨的时候她眼圈都红了,所以她才说要求见我老公谈谈,她说否则她有义务把我儿子的事情报告给CAS的。她说她也是东方家庭出来的孩子,他理解我老公的,只要他肯见这个医生,感觉还是有希望吧。在这个时候,外人的话都比我说什么要重要的,他现在需要的是支持者,就是能理解他的人。
        • 他答应去见心理医生了?你现在有点把宝都压在心理医生那里的感觉,还是希望他有快速明显的转变。如果你精力允许,也试试其他方法,他愿意去当然好,不去也没那么糟。你要有耐心,坚持住。:)
          • 在这里真跟大家学习了不少东西呀, 我这人虽然外表比较强势其实内心很软弱, 只要他稍有好转我就觉得我们有希望, 不再跟他那么较真了,结果呢,他就又回到原来的样子了。 这回我是明白了,如果这日子要想过我就要坚持住了,否则坚决离婚!
            孩子已经停练钢琴1个星期了。我带儿子亲自去音乐学校把课停的,我跟老师说什么时候我们家的矛盾解决了什么时候孩子再继续学。结果怎样呢? 他第二天去音乐学校找到老师说他替儿子继续上课!那好啊,你就继续上吧,去实现你的钢琴家梦想吧!所以,现在每天晚上孩子不弹了,他自己练琴到半夜! 呵呵,这个人就是对钢琴魔怔了。
    • 没那么复杂,换成我,规定练琴1小时/每天,从开始就记时,到一个小时就进屋把孩子领出来。
      • 要那么简单就好了, 你要把儿子拉下凳子都难啊! 他会对我和孩子大吼, 不许下来! 我说不许下来就不许! 呵呵, 不然我们不会闹到现在这个地步的。
        • 我们每次说好的也是最多1个小时的, 但每次都要1个半或2个小时才完. 最近闹得厉害是因为你如果不制止他就会3个小时甚至4个小时下去了。他也有他的理由,因为孩子要喝水,要上洗手间,哭了要拿纸巾擦眼泪,要坐在那里听他训斥。。。他说这些时间都不算的!
          • 唉, 就是觉得孩子可怜,谁知道呢,说不定孩子将来在这方面有造诣。不过即使有造诣, 也要以孩子有个健康的心理状态为前提。你要注意观察孩子的情绪。过分压制孩子,孩子到成年时会有很多困扰.
            • 心理医生说我儿子有自闭倾向, 缺乏沟通能力, 主要原因是我们这样吵来吵去的, 孩子在这样的环境中无意识的一种自我保护倾向。所以我现在明白了,我不会再吵了,再吵孩子就毁了。
          • 这明显的有病呀。有的人还是觉的管孩子都是为了孩子好,怎么管都是对的。这样的行为都够虐待了。孩子长大以后,回忆中有什么?估计会说,我没有童年也没有少年。要是我儿子,从一开始我就不同意的。大的原则不把握,想着夹缝中求生存?以为没有吵闹孩子就会快乐一点?
        • 可是你前面说过,你提出离婚后,他也妥协了一段时间,后来慢慢的又恢复了。说明他不是彻底的不可理遇,当他有苗头慢慢的增加时间时,你就不应该妥协,坚决遏制他的苗头,而不是等增加到4,5个小时的时候和他吵
          • 嗯, 你说的对, 我就是不会坚持, 因为我不想总拿离婚来逼迫他那样做的。但是我发现,只要我不那么坚持他好像又忘了他当初的承诺了,更变本加厉了。
            • 意识到这就好。为了保护自己孩子, 做妈妈的要强势一些。
        • 你们这样一个打,一个拉,事情没法搞,
          看来还是我是后妈,对她们爸爸管理她们不干涉。你要是不老在那里给你儿子拉后腿,说不定,在他老爸的严格管理下,一个小时就出成果了。也不用成为三个小时四个小时的事了。再说,人生那有完美的,爸妈也没有完美的,这样想就好了。孩子总要学会自己对抗自己的生活中的不完美。总觉得你说你儿子这个毛病那个不好都是他老爸的错一样。其实我们大家都是普通人的多,小孩子有点不好也很正常啊。不要都怪到老公身上吧。
    • 我小时候被爸爸逼练琴,边哭边练直到该考中学不得不停下,先顾功课,后来我再不练了。长大以后最不爱听那琴声,一听就反胃头疼。不要把个人的梦想强加到孩子身上。
    • 方法 三 爱的能力。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛三 爱的能力。

      先定义一对概念:真爱和迷恋。我把恋爱激情期的短暂状态称为迷恋,我们被对方的外在和优点所迷惑,疯狂地迷恋一个我们其实并不了解的人。而真爱则是爱真正的他,真正地爱他。

      爱他必须先认识他。你真的象你自己认为的那么了解自己了解他了解人这种生物么?我们自以为可以操控自己的生活,其实我们的思维及其受制约的模式控制着我们的生活,我们遭受着这种疾病带来的痛苦,所有人都一样,无人能够得以幸免,只是程度不一样罢了。我们从原生家庭和社会,接受了许多的应该和理想,于是产生了很多的信念、价值观、态度、标准,来约束自己,也来衡量和批判他人。人到中年,大家都象预设了程序的自动化制约模式下的机器,有太多的身不由己。想摆脱束缚获得自由需要修炼和智慧。只有明白了这个道理,才能做到对人对己不苛求,少责备。因为懂得,所以慈悲。

      真正的爱是投其所好,而不是给己所要。老祖宗说,己所不欲,勿施于人。你有没有想过这句话的反面,已所欲,能不能施于人呢?己所欲,也勿施于人。因为你喜欢的是根据你的喜好标准来决定的,你所爱的人他可能并不喜欢。好的动机,并不见得能够带来好的效果,为了你好,泛滥成了以爱为名的强制和暴力的借口。没有好的方法就会象你和你老公一样,你们的爱让被爱的人喜欢不起来。每个人都有爱与被爱的需要,不同的人使用不同的语言来表达和接受爱:提供需要的服务,身体的接触,肯定的言语,精心的时刻,精心的礼物是最为常用的爱的语言。爱是需要学习的,懂得爱是什么,学习对方和自己的爱的语言,掌握理论之后,还需要实践和操练。

      爱和被爱都是幸福的,寸寸生命都有意义。我们可以选择明知他有那么多缺点还无条件地爱他。每个人都渴望被爱,如果没有爱别人,则没有人会被爱。被爱要求不来,但有爱的能力的可爱的人,他自爱,也强烈吸引着人来爱他。如果一个人爱人爱得沉重而令人窒息,那是因为他空有爱的愿望,却缺乏爱的能力。有爱的能力的人能让周围的人感觉如沐春风,他会由内而外、自然而然地散发出独特的人格魅力,吸引着别人向他靠近。一个有爱的能力的人,他应该把他内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤-简而言之一切在他身上有生命力的东西,他说造就人的话。通过他的给,他丰富了他人,同时在他提高自己生命感的同时,他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得,但是通过他的给,不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人,而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中诞生了新的东西,给和得的人都会感谢这新的力量。这一点表现在爱情上就是:没有生命力就是没有创造爱情的能力。用爱去换爱,用信任换取信任。如果他想欣赏艺术,他必须是一个有艺术修养的人;如果他想对他人施加影响,他必须是一个能促进和鼓舞他人的人。他同人及自然的每一种关系必须是他真正个人生活的一种特定的、符合他的意志对象的表现。

      人生中最重要的决定是跟什么人结婚。选择伴侣不仅是选择一个人,更是选择一种生活方式。职业都还在其次。如果一开始就能懂这个道理,选对了人,那固然是一种使人生顺遂的智慧。可惜我们结婚的时候还太年轻,不明白这个道理。我们选择的共同生活的人可能不是很合适,矛盾冲突很多,磨合困难,现在明白了,因为有了孩子,离婚的代价太沉重,伤筋动骨是肯定的,脱胎换骨却未必,对很多人来说也不是一个选择。那就在婚姻中学习爱吧,爱是对所有问题的终极解答。行到水穷处,坐看云起时。也没什么不好。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 知易行难。全文完。这一通长篇大论,把几年的说话的份都说尽了。:) 还是祝他们一家人好运吧。:)
      很多为人处事的道理都要经过知,知易行难,行出来三个阶段。知是理论,知易行难是实践时发现很难按理论的要求做到,行出来是理论和实践相结合,最终修成正果。可惜很多人终生都徘徊在知的门外,不得其门而入。世上多的是充满怨恨苦毒和焦虑不安的人,把学到的经典和理论当做一把随身携带的尺子到处量别人的人,有爱的能力的人却少之又少,我一辈子只碰到过俩个,他们当时都是六七十岁的老人,我有幸和他们各有两年的交往,他们喜悦平和的状态吸引着我,当时最强烈的感觉就是希望我老了以后能象他们一样,优雅从容,心胸开阔,助人为乐,有旺盛的生命力,从孩子到老人,从男人到女人,和所有的人都相处融洽,言笑晏晏。我自己现在在知易行难这个阶段,离行出来,福慧双修的目标还很远,但走向目标的每一步都充实而快乐。

      不识庐山真面目,只缘身在此山中。你和他都陷在山里,看不清前路和方向,走不出这座山。只有走自我成长之路到山顶,登高望远,才会豁然开朗,原来的死局,回头再看脉络清晰,迎刃而解。我列给你的这三门功课和其他的婚姻必修课,我自己也修了好久,正在修,以后还要接着修。自我成长的路从来都充满艰辛,很多人在路上,一起走,你不孤单。

      全文完。
      • 看的我眼泪都夺眶而出了, 谢谢你的肺腑之言。
        回想我们的婚姻一路走下来,感觉自己就像个小马拉着个超载的大车走了近20年了,真的好累好累! 如果能时空倒流我绝不选择和这样的人生活,可惜一切的一切都无法重新来过了,也只有修行这一条路了。希望我也能碰到你说的那样的智者,能让我的后半生活得充实饱满吧。

        我家最新情况是这样的,CAS的人到访了我家跟我们和孩子见面了解情况,说有人反映我儿子每天睡觉很晚,弹琴时间太长。。。我们问是谁告诉的,他们说这是保密的,不能告诉我们谁说的。CAS的人走后的当天晚上,我老公跟我说他同意让孩子早睡觉,于是我们制定了孩子的作息时间表,规定孩子晚上9点钟必须上床睡觉。下一步会怎样发展我不知道,但这两天我就是特别的难过,我难过是因为我想让儿子每天减少弹琴时间早睡觉的建议提出了很久了,我们为此争吵了2年了,我挣扎在这痛苦中也已经2年了。。。而现在只因为CAS的人一来我们家了解情况就促成我当初的建议! 我真的觉得自己好渺小,同时也觉得自己好委屈,好孤单! 为了儿子我还会跟他这样过下去的,只是感觉自己的心已经死了。
        • 楼主和非暴力沟通的那几个帖子都很好.
          但看您现在的发言,还是感觉到“知易难行”.

          您想问题还是negative。。。

          换个方式

          您两年都没解决的问题现在解决了,这本应该是高兴的事儿,您怎么又开始难受了呢?干嘛折磨自己呢?
          婚姻都近20年了,还质疑当初的选择是对是错? 否定过去. 这不是和自己过不去嘛。当初选择别人可能更糟糕呢.

          现在拥有的就是最好的. 有什么问题解决什么问题。不要有那么多的情绪在里面。

          上面的非暴力沟通,个人觉得, 要慎用第二步,那个谈自己的感受感觉的那一步..... 因为如果是消极感受,最容易激化矛盾,会被对方认为他应该为你的感受负责,那两个人就得干起来了.

          要谈感受感觉,就只谈积极的....

          对不起,冒犯了.
          • 谢谢你的提醒, 我知道这两天情绪不好, 是比较消极了。 我在努力调整自己,如果有来生我宁愿独身!我当初的选择绝对是个错误尽管你说也许选别人情况更糟糕,呵呵,自酿的苦酒当自饮,没办法呀。
            • 别灰心。世界并不是一个完美的世界。要学会和不完美打交道。你老公还是不错的,最起码没和你动粗,先平静一段时间什么都不想。
        • 当然是你说的了,然后心里医生告诉CAS的。不过今后你要注意方式方法。
          • 也许是我无意间的做法造成CAS知道吧, 我不否认而且我要知道能这么容易就解决了我们2年来的争端, 我应该尽早去告诉CAS的.
            • 慎用公法力。这儿的并不是为了公义很多是为了利益。