能理解你这种仇恨的心情，公婆和儿媳本来就是天敌，更何况还有过节？但是你和他们搞得再僵，也改变不了他们是你老公父母的事实。 -cherryliu2005(cherry) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 老公他爸打电话，要LG把我们BJ 的房子卖给他妹妹，极度煽情了一番，听得我面红耳赤，心跳加速： -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 {3352} (#8230531@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛“儿子啊，爸爸知道你自己在美国不容易，爸爸也帮不上你什么”。。。哇啦哇啦，然后是：“爸爸以后要指望你妹妹养老送终，你吃点亏就吃点亏吧，
把房子便宜卖给你妹妹吧”，又哇啦哇啦。

自始至终，他没有提一下这是我们夫妻的事情，应该由我们商量着办，没有说让LG跟我商量一下征得我的同意，他觉得他跟他儿子煽情哭诉一番，儿子就会听他的。

这位老人给他儿子洗脑的话还有：“别人为了救自己的妈，都能把肾捐出来，我们为什么不能？”当初听了他这话，我也是目瞪口呆，面红耳赤。

上个月，打电话，他说眼睛不好，“去医院打了四针，一针一万四，全是你妹出的”，LG感紧汇了几千过去。要钱不可怕，我怕他有一天真要LG 的肾或心脏，
真的，我真是怕极了LG他爸那张嘴，真的怕极了，不知他下一句又会吐出什么话来。

当初他为了在LG面前诋毁我，真是颠倒黑白，指鹿为马，就是为了把所有脏水泼我身上，我知道有人会说谎，但想不到的是，能当着你的面编排谎话，
从那以后，他彻底失去我的尊敬，不管他嘴上把自己抬得多高，在我眼里，他就是一个说谎的，自私的小丑。

当初我在加拿大生了老二才28天，就回到中国，本以为可以得到他们老夫妻的帮助，结果确是我7年的噩梦，他爸骂我的话有：
“你在家当家庭主妇，耻辱！”气得我也冲上去大吼：我LG愿意养我，气死你，气死你！！
他从来没有见过我爸（LG 他妈见过一次），说我爸“一看就不是好人”，我在极度气愤之下，把他这话告诉了我姐，
我姐质问他们：“你们婆媳，公公之间有矛盾，打骂是你们的事，把我们父母扯进来算什么？！”他妈跟我姐道歉，却非常恨我，说我不给他们面子，家丑外扬。

那段时间被骂，差点被打（LG他爸要过来打我，他骂我什么，我也指着他骂他什么，他妈把住我的手，把我的手都掐红了），我真是自杀的心都有，
走在路上，莫名其妙，眼泪就哗哗流个不停，像祥林嫂一样，恨不得见人就要控诉一番，站在楼上，总有要跳下去的心。。。。。

他们后来为了缓和和我的关系，让他妹妹给我灌输一种理论：”老人就像小孩，你要哄哄他们就好了”。“老人打几下，骂几句算什么”
我毫不客气地说：”他们是生我了，养我了？要我去哄他们？我自己的父母都还没有哄呢。而且我爸妈也知道我哄孩子早哄够了，他们才不会这样要求我!”
我还说：“对我不好的人，我也会狠狠把他们踩在脚底下！”

BJ那房子我们才住了两年，来北美时，公司提供集装箱，因为他妈提前一礼拜占了进去，LG 不好意思搬家具，只好另买了一些搬到这边来，
他父母和妹妹一家人就一直住在我们的房子里，他妹妹三番五次要买我们的房子，自己偷偷给LG 发email, 又游说他爸给LG 打电话。
我不同意，也为这事跟LG 大吵了两次，LG见我很坚决才作罢，我知道要卖给他妹妹的话，肯定要便宜几十万，我不想让他们得逞，这些年，他妹妹已经占了我们很大的便宜，我觉得不欠他们什么。

马上要回国，我给他妹妹的孩子买了两套衣服，LG 要我给她们买两个娃娃，说了三次了，我告诉他，我不会去买的，我看在孩子的份上，买点礼物，而不是为了要他们高兴。

感谢上帝怜悯，将我带离了中国，我这怨愤的心情可以减少，但是偶尔想起他父母的嘴脸，还是不由火冒三丈，就会把气撒在LG和孩子的身上。
我不知道，我对他们这种厌恶，怨恨的情绪是不是要一直带到我的坟墓里，我很想摆脱，可每次总是越想越气，特别是他爸每次电话阴阳怪气，
柺着弯要钱，骂LG不孝的时候，我觉得，我也是他们的克星，他们没有料到会在我这里栽这么多的跟头，我会这么不吃他们这一套。

下个礼拜回国，真不想再踏进那个房子一步，这辈子都不想再见到他父母，LG从来都不了解我的痛苦，只有在我气得要发疯的时候，
他才会有所醒悟，如果人类科学能够挖去一部份记忆，我一定要去做这个手术，忘掉他们带给我的伤害。两年前回国，我爸去世，
我看着LG 他爸，想到他对我爸，一个陌生的人的诋毁辱骂，我觉得，我要恨他一辈子，否则我对不起我爸。

写下这些心情，不知道为了什么，真的很想得到大家的安慰，怨恨是一种毒药，可是我还是想继续恨下去，
至死方休。这种心态下，我怎么去面对他们？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

钱是身外之物，不要太计较。不想卖，就咬定不卖，谁也强迫不了你们。一码是一码，其他事情好好做，毕竟还是亲戚。 -szs11(不器); 2013-6-4 (#8230574@0)
就事论事，要卖可以，按市场价来。童叟无欺。 -facenorthface(小北); 2013-6-4 (#8230578@0)

LG的亲妹妹呀,兄妹之情不值一分钱吗?:( -daydayup88(daydayup); 2013-6-4 (#8230613@0)

亲兄弟明算账。。。亲情里面加了金钱就会变味。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2013-6-4 (#8230630@0)

为了钱不要亲情更糟,变成没味了.妹妹帮助照顾老人.这是帮了她LG一个多大的忙,一点都不领情. -daydayup88(daydayup); 2013-6-4 (#8230638@0)

这不是为了钱就不要亲情，明明是公公和小姑要从房子里拿好处。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8230705@0)

老人都是会帮助一个生活差点的孩子的,占点便宜又怎么样.好处给自己人占了,我愿意.不过LZ的情况是,跟LG的家人没有任何亲情,恩断义绝了,悲哀. -daydayup88(daydayup); 2013-6-4 (#8230720@0)

是我想恩断义绝，但是他们拉着我不放，象楼下一位说的，这个人永远没有办法从我的生活中抹去。我也觉得悲哀。真的希望自己能调节好，忘掉这一切。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230759@0)
可以理解老人会帮生活上差一点的孩子，也理解你不在意让自己人占你的好处。可LZ情况不同，就算关系尚好，亲兄弟明算帐也应该是双方应该认可的基准，哪有一开始就要求 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8230774@0)

这家的亲情早就被钱侵蚀了，现在出来打亲情牌，还不是为了钱。。。到底是小姑帮了老人，还是老人帮了小姑，谁知道呢。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2013-6-4 (#8230722@0)

老人身边有一个孩子照顾,跟没有人照顾,对在国外的人来说差别很大的,你不会没有感受吧?除非在国外的这个人根本就没想过赡养老人的事. -daydayup88(daydayup); 2013-6-4 (#8230746@0)

同意 -joan2010(蓝色水晶); 2013-6-4 (#8230766@0)
赡养老人是赡养老人，该给的钱就给，但是不能以此为理由绑架国外的人，索取更多。。。LZ的房子是夫妻俩共有的，婆家提出要房子代替赡养，那岳母家呢。。。难不成把房子劈成2半，两边父母各占一半？。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2013-6-4 (#8230784@0)

讲得很精辟。其实都是小的在榨取老的剩余价值，忽悠那些还能动动的老的在身边帮他们做家务带孩子。对别的兄弟姐妹却说是自己在照料老的。很是不要脸的！ -loveroses(tim); 2013-6-4 {485} (#8230855@0)
我也倒霉透了！！老的老当益壮时听信谗言（甜言蜜语）全身心帮助其中一个小的做家务带来孩子，坚决不帮其他子女忙。那怕这些子女更需要他们，更艰苦。现在老了快到80岁马上不能动蛋了，却被曾经帮着的小的设计一步步地踢走---。有时想想这些老人真是活该。有时又想想毕竟是亲身父母，为何这么愚蠢到极点。无言了。
苍天啊，现在国内人有没有人性啊？？我有时恨到了在中国经营10年的“胡瘟政府了”。上网就将胡瘟两人大骂，骂个死。因为感觉现在的国内道德人性如此地沦丧，是与胡瘟纵容瞎搞分不开的。很不理智是不是？？？

是LG的父母在BJ帮助他妹妹看孩子，住在我们的房子里。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230849@0)
是LG的父母在BJ帮他妹妹看孩子，住在我们的房子里。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230859@0)
这种思想就是家庭矛盾的根源。因为这个道理是对家里所有成员都适用的。而不是某个家庭成员用来要挟另一个家庭成员的借口。往往生活中打着这种亲情旗号的人都是只顾自己，不顾亲情的人。 -nounou2009(nou); 2013-6-4 (#8231013@0)

血浓于水,只能说这个了.大家价值观不同,处理家庭事务当然不同,不再参与这个话题讨论了. -daydayup88(daydayup); 2013-6-4 (#8231202@0)

也对，在北京的话差几十万人民币也没关系啦，就当赡养费。老人不值得你尊敬无所谓，赡养还是要尽义务。合不来就用钱补。但要让老人明白这钱不是理所应当的。 -facenorthface(小北); 2013-6-4 (#8230648@0)

赡养费是赡养费，卖房子是卖房子，根本就是两码事，还是分开的好。 -kidsview(忙); 2013-6-4 (#8230739@0)

+100。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2013-6-4 (#8230740@0)

市场价卖，然后拿出5万给，总合适吧。2家3观比较一致，都是能打架撒泼的主 -giss(rr); 2013-6-4 (#8230660@0)

+1 -sandy74(sandy); 2013-6-4 (#8230941@0)

一个专讲道德的地方,一定伪君子横行 -foodbank(foodbank); 2013-6-13 (#8245521@0)

太长了,没全看完.你如果想卖房子就卖给她好了,你LG的亲妹妹,帮你LG照顾父母,养老送终,少卖几十万人民币不算什么,他们还欠你一个人情,你也少了中介什么的麻烦.如果你没卖房的意思,就算了,就说你没想卖,想留着好了. -daydayup88(daydayup); 2013-6-4 (#8230592@0)

+1，可惜更多的家庭看重的是当前的利益。 -flyingsword(西卡); 2013-6-4 (#8230715@0)
拜托你再看一遍吧，你没有看完，怎么可以体会我的心情？问题不是房子好不好，问题是我总觉得受到伤害，没有办法原谅。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230728@0)

只能说你们双方都有问题吧. -daydayup88(daydayup); 2013-6-4 (#8230752@0)
很多人会不理解这种怨恨，但我理解，因为我们家的故事说起来也够讲一箩筐了。但我要说的是，放下这种怨恨，让心真正的释然,因为不放下的话，最受伤害的是自己。这是我的体会。 -newhouse2012(newhouse); 2013-6-6 (#8235496@0)

你还是先想想这种心态下，你如何面对你自己的容貌吧。每天一照镜子是一张被仇恨刻画过的脸。果真变老变丑了，你想让他们为你负责么？ -yusheng(拜月); 2013-6-4 (#8230601@0)

我摆脱不了啊，心态不好啊。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230673@0)

哎。还是多弹弹古琴吧。当初父母督促加上自己苦练，不是就为有朝一日能成个寄托，陶冶情操嘛。现在正是时候。 -yusheng(拜月); 2013-6-4 (#8230688@0)
有心态好的传授你经验了，好好领会学习吧。 -payday(tuesday); 2013-6-4 (#8230820@0)
看了你写的一切，感觉你还年轻，等过些年以后，你的怨气自然会消失，因为你的“对手”因年事已高而失去战斗的能力，这时任何一个善良之人都会心软下来，那个时候你就不会再有怨气了，熬吧！ -qq2(谢天谢地你来啦); 2013-6-10 (#8240674@0)

难啊! 尽量的不去恨吧，你不是也骂过他吗。以亲人相待不可能的话，如果再做不到互相尊重，那就不相往来吧。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8230646@0)
没什么好生气的，父母总是会偏向子女里面条件差点的那个，尤其别的孩子不在身边，父母肯定会偏向在身边的那个孩子多些。很好理解。你说的事同样也发生在我们身上，我跟老公都是二话不说就答应了，而且我们是按照当年买房子的原价卖给哥哥的，当然老家房子的差价没法跟北京比 -babyface077(想吃丝娃娃); 2013-6-4 {328} (#8230656@0)
但是要说起来也是亏了不少钱，但是父母多是哥哥照看，而且他们条件差点，我们能补助一些就补助一些。

这方面我跟老公都想得很开，老公姐姐的房子干脆就是老公出钱买的，因为公公跟姐姐同住，我们没法在身边多照顾老人，都是靠哥哥姐姐，他们也不容易，能帮些多帮些吧。不过哥哥姐姐都在小地方，房子也都不值钱，要是北京上海的话，我们肯定也买不起。

是因为没有感情了，金钱上也不想多付出。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230679@0)

写得好长，错与没错都是相对的。你没错，是你还不是40+女人的错，不懂事，脑筋总是自己，这些要有了时间，学习和年年月月观察春夏秋冬花落花开伴随孩子长大才会懂得的。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2013-6-4 (#8230682@0)

我是真心想摆脱，可能大家骂一骂，我就会好点？就会多去观察花开花落，春夏秋冬。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230718@0)

你再恨这个人，他也是你LG的父亲。除非你不要这个LG，否则这人永远也没法从你的生活中抹去。既然这是事实无法改变，你只有尽量平和地面对和处理，才可能让自己好过点。（注意我说的是你自己，不是别人。为了你自己，尽量不去想仇恨，而是尽量冷静客观想怎么解决问题。） -uptowngirl(若初松下鸢尾); 2013-6-4 {184} (#8230726@0)
如果冷静下来，这事再好处理不过－把房子卖给照顾你LG父母的姐姐。尽管表面上你们损失了一定利润，但他姐姐至少把你们的麻烦接手了。这个天大的麻烦就是你最恨的，永远不愿与之同住一屋的LG的父母。

如果能这样让他爸满足就好了，问题是他不会满足的。或许我真的可以去问问他，到底他要什么，给他多少钱他会满意。我是跟他吵过架，是讨厌这个人，但是不了解他的心理。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230748@0)

你老公什么意见？卖还是不卖？ -yusheng(拜月); 2013-6-4 (#8230753@0)

他爸以为可以操纵LG，可能没有想到，LG会听我的吧，跟LG大吵了一架，LG也同意我的想法了，房子留在那里，当个落脚地，我们回国，他父母老家那里，妹妹那里都没有我们住的低。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230768@0)

这样看来你赢了这个回合。应该开心才是。下回的事下回再说。你希望他们不再来打搅你，不可能的。他们是你老公的亲人。你把他们当阴雨天吧。总会有不好的天气来烦你，但总会过去。最终天晴，日子还是你和你老公的。 -yusheng(拜月); 2013-6-4 (#8230779@0)

真心感谢你的劝慰，我真的不想和他们走到这一步，可是我真的摆脱不了，可能是我情商太低，处事不圆滑吧。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230814@0)

刚准备回你的是这句话－－以后有什么，也是兵来将挡水来土掩的问题。关键是你LG跟你同条心。哎，都什么事儿啊，能恨成这样。 -uptowngirl(若初松下鸢尾); 2013-6-4 (#8230824@0)

有时我也纳闷，为什么这么恨他们？可能我今天不应该拿过去的事情跟房子的事情连在一起说，大家能更理解我一些这些恨。不过，说了这些，我也有点麻木了，不说了。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230836@0)

心里有恨是正常的。以后发生的事会使人联想到以前所受的伤痛。为什么会有人吵架的时候把几十年前的旧伤都翻出来呢。这都正常。化解的方法之一是不要期望别人能愈合你的伤口。只能自己转移这些情绪。做手术割除掉以前疼痛的记忆，这种想法我也有过。最后发现只能自己做。 -yusheng(拜月); 2013-6-4 (#8230877@0)
其实大家都是理解你的，我觉得。只不过你这么恨，旁人只能看见却帮不到你。解开仇恨的只能是你自己。好好和LG沟通吧，让他去面对父母的同时必须保护你和孩子，让他明白你的底线即可。 -uptowngirl(若初松下鸢尾); 2013-6-4 (#8231455@0)

你赢了这个回合，可是念在你老公不能回国为父母养老的份上，你应该大度些，就把房子便宜卖给他妹妹吧。便宜多少让你老公定。现在吃点亏，是为了你的小家未来的安定团结着想。父母和儿子的感情是割不断的，你老公很可能会心怀愧疚，父母百年之后， -upad(铁岭屯二道街); 2013-6-4 {66} (#8231246@0)
他心里的伤痛就永远无法平复了，整个后半生，影响你们夫妻之间的关系。
其实，只要你先搞定你老公，其他的就好办了。处理这种家庭矛盾，也需要有政治智慧，主要是2个字：拖，避。 -haole555(speaker); 2013-6-4 {1401} (#8231662@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛拖，就是像邓公讲的，关于钓鱼岛的争端，现在不具备条件解决，就暂时搁置争议。
用在你们家呢就是，北京的房子目前还没有降价的趋势，那就当投资，不买；只要你不同意卖，他们家人是无论如何都卖不掉的。
将来如果孩子长大啊了，想回国发展，不用现准备了，如果你现在买了，估计到那时肯定买不回来了。你老公再怎么样，也不会说不为自己的孩子着想，一意孤行的要把房子卖给妹妹吧？
看现在人民币的长势，若干年后，也许跟加元同价了，到时你就发达了，北京的房子最少也要几百万，到时买了，可以在这里买千万豪宅了，对不？
那些老人毕竟年纪大了，能有多久的寿命谁都不知道，假如到时他们都不在了，他们还做谁的主啊？你现在整天生他们的气值得吗？就是忽略他们，过好自己家的日子，给孩子老公一个温暖的家，女主人至关重要。
过几年，你的孩子大了，你也许就不愿意呆在家里，也许又工作了，形势就又不同了。
总之，以不变，应万变。无论如何，不要由于生气，把自己小家的幸福搞没了，得不偿失，你懂得。

再说，避。
中国有句话，惹不起，躲得起吧。
1，你不回北京，不跟他们直接接触，减低冲突的机会。
2，不邀请他们来这里，这需要你老公配合，看你的了。
3，把家里的座机，换成手机；选有时间限制的那种计划，家里每人一部（有北京那套房子，手机的钱都是小小的数），即方便自己人联系，也在某种程度上限制了他人的入侵，保护好自己的小家。

上面的办法如果想得到较好的实施，老公的态度至关重要。所以，你要对老公好一些，不要因为他们家的事儿跟他打架，否则你就是把他推向他们家那边了。
我个人觉得，如果一个女人下定决心要搞定一个自己的男人，一定没问题，就看你想不想，对不？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

差点错过你这么好的贴，读了两遍，很受教。谢谢你为我打了这么多字，你也是个明白人，我其实也明白，可就是性格倔，别人越看我不顺眼，我越要让他们更不顺眼，可是，对于我自己喜欢和折服的人，我还是很温柔的，不是母老虎。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231750@0)

他要的是你所不愿意给的，他也是讨厌你这个人，有这种心理，才会沒头脑骂你没见过面的父亲，他不欣赏你。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2013-6-4 (#8230764@0)

他从一开始看不起我爸，是因为我爸是农民，可是我觉得我爸虽然是农民，却比他善良，谦卑一万倍，非常值得尊重。相比LG他爸，虽然手里有退休金，连买烟的钱都跟我们要，你不觉得这种人才低下吗？ -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230789@0)
他因为我爸是农民，可我爸虽然是农民，却比他善良，谦卑一万倍。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230797@0)

妹妹照顾父母已经是天大恩惠了，我老公很少批评弟弟，虽然其实是公婆在帮他们，我们不在身边还有什么理由抱怨呢，不是你父母，但是你老公的父母，如果你还爱你老公，你就该忍耐，人生在世哪有都顺自己心愿的，你的言行千万别影响到孩子，否则。。。。。。 -joan2010(蓝色水晶); 2013-6-4 (#8230760@0)

不是的，他父母是在帮他妹妹看孩子，住在我们的房子里。还有，我将来肯定不会对我孩子的另一半这么无礼，我也反思过，我的确是农民的女儿，从小生活困苦过，但是我的人格一点都不比他们低下。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230778@0)

你理解错了。有一次我跟自己的爸爸说话不注意，我儿子威胁我说以后他也对我那样，吓得我赶紧跟老爸赔不是 -joan2010(蓝色水晶); 2013-6-4 (#8230846@0)

我觉得你儿子说这话，他也有问题，这不是劝阻别人的好方法。 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8230887@0)

现在的孩子多有个性啊，他才不管你们大人的感受呢 -joan2010(蓝色水晶); 2013-6-4 (#8231011@0)

Good girl!!! -dontaskany(没关系); 2013-6-4 (#8231062@0)

还是那句话，别用别人的错误惩罚自己。如果你老公跟他父母关系还可以的话，你也别把关系搞太僵了。影响小家多不划算。 -qswfr(秋水无风日); 2013-6-4 (#8230769@0)
楼主快把北京的房子委托中介卖了吧。反正你们自己也住不上了。 -antking(Blue Light); 2013-6-4 {774} (#8230787@0)
卖房子的钱给双方父母分点，剩下的在美国随便干点什么。

还贷款，换新车，贷款还完了就买保险，保险买够了就整整容，实在花不掉，就辞职周游世界，或者捐掉。总之别留现钱。

经常打电话回去，告诉他们炒股全亏了，两人又都被公司炒了，现在就靠社会福利在混，顺便再文他们借点钱，开口要大，要像狮子一样大。

钱就是万能的祸根，你老公家人惦记，（说不定你老公也在惦记）。所以无钱一身轻，他们到时候都想躲你你信不信。

还有，你回什么国啊，真不知道你在想什么。你想回去看看你妈你姐，自己回去就是了。你老公家里你还凑什么热闹，还没死心么？俩人分开回去！

不要和老公的家人公开对立，对你没好处，要多谈家里的难处，公司的复杂，孩子的叛逆，社会的不安定，未来的不确定。让他的精力都放在西半球。

恨一个人不要指着他的鼻子骂，而要无视，对方自己就先觉得无趣了。对方如果不识相还要纠缠，就继续无视。

你太幽默啦！我会试一下这些办法。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230826@0)
我站这一队，嘻嘻 -echowrj(aza); 2013-6-4 (#8230894@0)
太高明了,学习. -whatosay(kuku); 2013-6-4 (#8230904@0)
真好人呀。楼主有福了，能有人提出这么具体的建议。 -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8231969@0)

这件事里最次要的就是钱，老公的父母妹妹毕竟是老公的亲人。一定别插手这事，一定一定。 -mikesmith(老猫); 2013-6-4 (#8230801@0)

俺最烦你这种唱高调的。房子要是和她无关，那才叫插手。钱是钱，责任是责任，亲情是亲情。 -eeryu(eeryu); 2013-6-4 {416} (#8230847@0)
房子如果卖，肯定得是市场价，卖给谁都行
考虑责任和能力，给父母的钱，该给多少就给多少，和房子无关。
国内的兄弟或姐妹付出的劳动多，适当给点钱表示感谢也是应该的。还是和房子无关
最后，北京的房子月租平均要３０００吧，这实际上也是很大的贡献了。

如果决定给，要是我，所有的贡献都兑成现金给，什么白住房子，低价卖房，根本就不应该。宁可房子租给别人，然后每个月给父母或他妹妹几千现金，宁可房子卖给别人，然后送几十万的现金。

我要是一开始就像你这样明白，就会少很多烦恼了，那时候光忙着买东西，准备到这边来，由着他父母住了进来，然后他妹妹住了进来，如果一开始就租出去就好了，省却很多烦恼，房租从3500到4500到6000， -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 {103} (#8230976@0)
这5年，我觉得我们已经损失很多，他们占了很大便宜，可是他们不这样认为，他们觉得这是应当的，去他们的应当！

说点额外的话，这些年她们住着免费的房子，因此也错过了买房的最佳时期，现在房子天价了，可能也买不起了。这估计也是当初她们没有想到的。 -walkthrough(mindfulness); 2013-6-6 (#8235466@0)

想1想，你的米饭班主是他们生出来并养大的。。。 -minitoy(小玩意); 2013-6-4 (#8230807@0)
同情中。绝对不要理睬老恶棍的任何乞求与忽悠。 -loveroses(tim); 2013-6-4 {262} (#8230835@0)
你一上当，他一转身，他就又成了一只自私恶毒的白眼狼！千万不要上当，守住自己的东西，那些财产准确地说是属于你的子女们的，不是你与你老公的。子女们的财产神圣不可侵犯！你的子女现在还小，需要你们的保护。
让老恶棍自生自灭吧！这个时候不适宜回国。人家正血盆大口地等着你！

谢谢你！你讲到我心里去了。我也觉得他是恶棍，不值得我的尊重与同情，在我带两个幼小孩子，满怀希望他们能帮帮我时，他们却骂我在家当家庭主妇，耻辱。这句话让我恨他一辈子。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230873@0)

你是否自己心里也是否定家庭主妇这个称呼，才会如此介意？其实只要你老公在乎你就足已，不要要求太多。很多国内人就是看能否挣钱来衡量贡献大小，价值观不一样，不可强求。 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8230884@0)

换了你，你会不介意吗？家庭主妇有什么好耻辱的？LG他爸宣扬他们夫妻上班时，把一岁的LG捆在床中间，下班看到LG哭得满脸眼泪鼻涕，要按我的价值观，我会骂他耻辱，这种事还宣扬，可是我会去骂他吗？ -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230906@0)

我不认为家庭主妇是骂人的话，更不是耻辱。我自己选择做主妇的时候知道国内人特别是老人是怎么看待家庭主妇的，我从不试图向他们解释什么或者想搞清楚别人到底怎么看我。我知道自己为什么选择作主妇，只要老公孩子支持和尊重就足已，我只在乎自己身边人。 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8230938@0)

对着在家带孩子不上班的人说＂在家做家庭主妇，耻辱＂，就算不是骂人，也不是好话。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8230967@0)

这个我同意。所以更要远离他们。楼主作为不上班的主妇，自己带不了两个孩子，还带回国向他们求助，太失策了，最后变成他们眼中的耻辱，楼主一定感觉自己偷鸡不成蚀把米。别忘了做主妇就是为了能自己带好孩子，有人愿帮才能让人帮，哪能求人帮？除非特例。 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8230994@0)

人家LZ没说自己带不了2个孩子才回国向公婆求助，只是带2个孩子回国期间期望公婆会提供帮助。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8231014@0)
澄清一下啊，没有带回国。老大本来就在国内，我8个月时来加拿大生了老二，又回到中国，老二三岁时，我们才全家移民出来。不过，当时的确觉得handle 不了两个孩子， -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 {36} (#8231016@0)
才让他们帮忙的，也算是我咎由自取吧。

不过话说回来，哪个妹妹年轻时不是都天真过，认为自己生了两孩子，老人该多高兴啊，多喜欢，其实很多人老了却很自私，心口不一，对年轻人也产生误导，做了错误决定。你想让人帮也没错，就是遇人不淑而已。 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8231029@0)

真理。摊上好的就自己乐吧。 -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8231983@0)

当然 Handle 不了啊！我家的连一个都 Handle 不了，一直不上班的啊！ -go2caa(桂花鱼); 2013-6-9 (#8238518@0)

对着家庭主妇这么说当然是在骂人。 -nounou2009(nou); 2013-6-4 (#8230997@0)

还是那句话，这么介意了这么多年，人家是骂到你心里去了。尽量想办法，比如通过搞定老公，躲开他们。不要一味纠缠于过去的伤害，他们不会尊重你的，除非你老公在他们面前强力维护你。让你老公告诉他们卖房要听你的决定不就完了 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8231018@0)

好。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231033@0)

同是天涯沦落人，我有过这种教训，现在还有一部分钱捏紧在他们手里。现在想想，那些钱其实是我儿女的。我凭什么这么糊涂。每每此时，我心里就有点变态了。好在老公是很理智的人，他心理什么都清楚。 -loveroses(tim); 2013-6-4 (#8230891@0)

仇恨最能蒙蔽人的眼睛, 如果你的内心被仇恨充满, 就会越来越失去理智~~~ 所以我建议你还是先把对LG 父母的恨放下来, 你那么恨他们, 你有没有想过你LG 会是什么感受?~~~再说了心中有恨你自己也一定很痛苦. 多和LG 沟通, 争取尽量得到他的SUPPORT -littlebird09(小小鸟); 2013-6-4 (#8230852@0)

随便他什么感受了，有时我想，等孩子长大了，我没有什么责任了，我就可以离开他，也就可以摆脱他的父母，摆脱他们带给我的所有阴影。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230888@0)

嘿嘿。说句不厚道的话，你随时都可以离开。别用孩子用借口。有一个开心的母亲好过一仇恨的母亲＋一吵闹的看着完整的家。 -ashura(碧落); 2013-6-4 (#8230919@0)

你没有不厚道，不厚道的话我也愿意听，这世上除了LG他父母的话，谁的话我都愿意听，就是不愿意听他们的话，他们的话我一听就头疼，就反感。你再多说点不厚道的话我听听吧。今天上网就为了这个。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230934@0)

只要你老公支持你，按你的话做事情，你就是赢家，对方就是输家，你好像更想要他家人的尊重或者对以前所作所为向你认错。关键可能还是你老公没被你搞定，面对老公的犹豫，你开始迁怒于老人，不合理要求不同意就完了。你反应太大了点。自己要想通才行 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8230970@0)

LG是听我的。他很爱我，但是也没有办法阻止我受到伤害吧。我是被伤到心里去了，今天以后，我要彻底摆脱这些。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231028@0)

不是我说话难听哈，如果你lg能在他父母面前维护你，你也不至于伤到如此。你的描述每次都是你和公公对骂，你lg那个时候在做什么？ -nounou2009(nou); 2013-6-4 (#8231124@0)

我的感觉是她老公还不断地在她面前维护自己父母。哈哈，没什么，也不能说明老公不爱你，他也需要时间成长而已，你如果聪明些，这个过程会不那么痛苦 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8231141@0)
他躲在一边看热闹去了。有一次，他打电话，他妈接的，他妈没有好声气，他就问我怎么了，是不是跟他妈吵架了，我根本不了解什么状况，就很大声说：你问我，我问谁去！我ＬＧ情商很低。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231145@0)

这个同意。她有权拒绝给钱，但是不应该为自己母老虎的形象而自豪。人家说她是家庭妇女，她骂人家是恶棍。只能摇头了。 -eeryu(eeryu); 2013-6-4 (#8230946@0)

若没有亲身体验，就不要在这里装神圣装高尚装道德了。中国这个林子大了，什么样鸟都有，老恶棍鸟多着呢。最好还是同情一下楼主，上帝将这种老恶棍送进了她的命运里，让她不得不承受这种精神上的创伤。确实值得同情。 -loveroses(tim); 2013-6-4 {80} (#8230989@0)
她为人间社会减少了一个可能伤害其他人的老恶棍，应该算是对人类的一种牺牲与贡献吧！

你这么同情，安慰我，让我眼泪都流下来了。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231000@0)

人们一般更能接受和自己们相近的看法，但是请想一想：别人的同情可以减少你心中的恨，还是会增加你的仇恨？～我们是没有遇到你的处境，但多少能理解你的苦, 我们更明白仇恨不能解决问题，不能让你心中安宁，希望你能放开一些，positive thinking，对你自己有好处 -littlebird09(小小鸟); 2013-6-4 (#8231074@0)

小鸟，你太善解人意了，我谢谢你，其实我只是想上网泻泻愤，我还分得清主次。知道LG和孩子才是最重要的，我只是希望得到大家一些同情吧，毕竟从小到大，没有那么被骂过，我LG也从来没有说过我一句不是。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231118@0)

这可能就是face-to-face communication 和web-chat 的区别，我们也可能放大了你的仇恨 ~~~ 前面你也写了你ＬＧ很爱你，是不是就这点你也要感谢他的父母给你一个好ＬＧ？这么想会不会心理更平衡，对他父母也怀有感恩的心，淡化一些对他们的恨？～～～ -littlebird09(小小鸟); 2013-6-4 (#8231142@0)

之前真是有这样的想法，感谢他的父母，给他们买礼物，讨好他们。自从有了孩子，住在一起后，这种感情才随着日常的摩擦越来越淡，直到消失。我那时候一人带两个孩子，他父母之负责做饭，我经常老大哭， -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 {665} (#8231190@0)
老二闹，他妈在另一个房间，躺在床上，一边翘着儿郎腿，一边看报纸吃苹果，就跟没听见似的。不知道为什么，这一幕深深印在我脑子里。吃饭的时候，经常是我喂完了孩子，饭桌上只剩下汤了，有一次，我看着剩下的汤，狠狠白了LG一眼，LG很无辜的说：又不是我做的。那时我才生完老二两月，惦记老大，28天的时候就飞回中国了。这些事情，让我无论如何，没有办法再对他父母感谢。我感谢他们什么？不过，这些也都过去了，我现在在他们面前，只是保持淡淡的微笑，没有什么交谈。

两年前回国一趟，我没有喊过他们一声，出国5年，我没有给他们打过一个电话，这次回去，我也不准备喊他们，随便了，已经这样了，我只要他们不影响我的心情，他们怎么骂我，在他们亲戚面前诋毁我，我都不在意了。我这样写出来，会不会有人骂我？

Pat pat, 看得出来他们曾经让你很伤心，让你受委屈了．但冤冤相报何时了？更何况他们是ＬＧ的父母，过去的就让它过去吧．心理放着这些恩怨自己也难受～～ -littlebird09(小小鸟); 2013-6-4 {214} (#8231295@0)
对自己好些，别用别人的罪过来惩罚／折磨自己．做为晚辈，还是要做自己该做的，尽义务和责任，你ＬＧ和孩子都是爱你的，都是一家人，　别让ＬＧ难做，只要有ＬＧ的爱和支持你就是幸福的，　千万别因为仇恨失去了这些珍贵的东西～～

谢谢你，我是很珍惜我LG 对我的感情，否则的话，按我这种宁折不弯的性格，早跟他们一家人拜拜了。我们俩这么多年一路真是相依为命，四处漂泊，每三年换一个地方，我也吃过很多苦，可是，我犯得着跟他父母去说这些吗？ -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231553@0)

如果你听得进的话，我就再劝你一句～～性子太倔会吃亏的．ＬＧ现在可以理解你，但是在他面前还是不要无所顾忌的评价他父母．如果你长期和他父母敌对，他会很为难的，久而久之也会感到压力． -littlebird09(小小鸟); 2013-6-4 {140} (#8231824@0)
如果你目前实在没办法和他父母缓和，就尽量找借口避免和他们接触吧～～～一句话，不要因为和他父母关系处理不好影响你们夫妻感情，否则你后悔都来不及

你想想要是你没跟他们住一起，那就根本没人给做饭，就是说连口汤都没的剩了，是不是会导致自己饿死了，是不是这么想你就能感谢他们好歹没让你饿死，你就不恨他们了？ -fact2012(fact); 2013-6-4 (#8231434@0)
这饭的事儿，该怨你老公，不怨公婆吧，他们好歹还做了饭，你老公不会给你留一口？还装无辜？ -alex21cn(wxy); 2013-6-4 (#8231528@0)
你老公真的很爱你吗？够过分的！你老公就不知道少吃点给你留点 -joan2010(蓝色水晶); 2013-6-4 (#8231693@0)

LG少吃一口，也是落入他父母的口中。最好的办法是，开饭前先留出菜来，再让他们吃。 -fakecupcake(pinklady); 2013-6-5 (#8232545@0)

我很母老虎吗？ -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8230993@0)

从你描述的你反击公公的形象来看确实是母老虎。如果你别无选择只能跟天天生活在一起的人把关系搞到对骂甚至对打的状态，我得说你必须成为母老虎。但是你真的别无选择吗？假设这些过往１００％是公婆的错，作为成年人和母亲你仍然要为自己和孩子受到的伤害负责。 -fact2012(fact); 2013-6-4 (#8231195@0)

他骂我，我难道要乖乖听着，那是他希望的，可惜我做不到。哎，不过我一生气，就很发疯也是真的，因为事，跟LG吵架，我摔了两个笔记本电脑，惭愧，是不是更加深了母老虎的形象。不过，不这样的话，我也拿不住我LG。他们一家人欺负我，我不母老虎一点，难道光哭吗？ -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231243@0)

你太可怕了。难道你就靠这些拿住你老公？你需要学会自我调节。否则，现在和公婆对着骂，将来会和媳妇/女婿对着骂的。不过，你命还真不错。脾气这么大，老公很爱你。 -ruoshui99(若水); 2013-6-4 (#8231274@0)
我想跟你讲的是在一堆亲戚都在的场合下如果有一方挑起冲突，另一方如何回应才能把对所有人的伤害最小化。我一个朋友自己带两个孩子回国探望父母，老公交代务必也要探望下公婆。本来安排在公婆家住两天，第一天晚饭席间公公就出言不逊，说的话跟你公公说你是一个意思， -fact2012(fact); 2013-6-4 {296} (#8231389@0)
她立刻以给孩子喂奶为由离席，给她闺蜜电话通知尽快来接她和孩子。一个小时内以孩子正在吃的药没带为由离开公婆家，走之前保重身体之类的告别当然不会忘。按她原话，她有责任把她老公交代的任务完成，但是没义务自己容忍伤害。她可是没回一句嘴的，离开的理由外人看了也合情合理，同时公婆也应该感觉到儿媳妇的不满了。

真难以想像，一个受过良好教育的女人，竟和自己的公公指着对方对骂。对这个家庭，那是怎样的一种耻辱呢？还对小姑说：“对我不好的人，我也会狠狠把他们踩在脚底下！”。。。如果这样，你老公还爱着你。为了他的爱，你就低点头为自己赢得尊敬吧。否则，你会伤得更厉害。 -ruoshui99(若水); 2013-6-4 (#8231253@0)

你是小姑子？翻墙还挺快。 -davidweion(新密码); 2013-6-4 (#8231330@0)

你怎么看出来的？你又是谁家的马甲？ -ruoshui99(若水); 2013-6-4 (#8231352@0)

我爱他更多！不是为了他，我会受这么多的委屈吗？ -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231564@0)

这里的恨和一些用词让人看得心寒。。。 -minitoy(小玩意); 2013-6-4 (#8230972@0)

ＴＯＯ　ＢＡＤ，　看来你已经把对他父母的恨转驾到他身上了～～我同意楼上说的，与其让孩子生活在一个充满恨的环境还不如给大家一条活路～～～千万别一不小心让孩子成为大人战争的牺牲品 -littlebird09(小小鸟); 2013-6-4 (#8231083@0)
如果你还爱你的老公更不能这么想了，他面对不喜欢你的家人还这么爱你，已经很难得了。而且你想想：等你的孩子长大了，你的公婆多大了？还用你离开老公才能离开他们吗？这年头，真恨一个人，什么都不用做，跟他斗幸福，斗长命最实际。 -cherryliu2005(cherry); 2013-6-4 (#8231543@0)

Good girl!!! -dontaskany(没关系); 2013-6-4 (#8231078@0)

老公不给力，说啥也白搭 -nounou2009(nou); 2013-6-4 (#8230980@0)

老公= trouble. 老公的父亲=trouble-maker. stay away from maker. -caa(1); 2013-6-4 (#8231107@0)

男人女人一起生孩子很正常的，婚姻才是麻烦制造者，是社会的乱源。 -mid-night(羊); 2013-6-4 (#8231203@0)

青年的时候看柏杨的书，讲婚姻是个奇怪的东西，东南西北的毫不相干的两个人却硬在一起。那时候不明白。现在觉得奇怪的东西里，最好不要有金钱房子之类的麻烦制造者。 -caa(1); 2013-6-4 (#8231115@0)

走婚！ -mid-night(羊); 2013-6-4 (#8231212@0)

你要是再不走婚估计要绷不住了。 -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8231996@0)

呵呵，继续吵啊，结婚不就是为了金钱房子之类的嘛。 -mid-night(羊); 2013-6-5 (#8232406@0)

我觉得你应该忘记仇恨，忽略他们。房子和其他的事，就是一个字＂不＂。不用想太多。你老公会想明白的，跟他说房子是你家孩子的。他如果想孝敬父母，就给些钱。其他的别想。你们也是工薪阶层，几十万也不是小数。 -mimi08(mimi); 2013-6-4 (#8231117@0)

3个人欺负lz一个，lzlg还是个时刻会被那3个人争取过去的主儿。 -nounou2009(nou); 2013-6-4 (#8231129@0)
是，我是跟LG大吵一架后，他才明白的。我说，这不是兄妹之间让个梨的事情，他要考虑我和孩子的利益。自那以后，他才彻底站在我这边了。唉，反正就是这样的人参，就是这样的遭遇。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231133@0)

刚才写了一半给删了，还是很犹豫地说，没立遗嘱的话快立一个吧。这上有老下有小，还有房的，麻烦! -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8231214@0)
你跟你老公说他们怎么对你是一回事，但孩子的利益，你一步也不能让。你不用太计较他们怎么说，但关键问题守住。不要太多跟你老公说他爸爸怎么不好，那是他爸爸。你改变不了。 -mimi08(mimi); 2013-6-4 (#8231346@0)

人无所谓好坏，大家都在为自己的切身利益而考虑，这也无可厚非。但要就事论事，别太感情用事。你不可能也不应该割断他与父母的纽带，而且你今天怎么对他们，你的孩子都会看在眼里，不管你将来怎么对他们解释。不管动机如何，结果就是结果 -efsuca(梧桐早凋); 2013-6-4 (#8231130@0)
他爸打电话，应该是打给他的吧？你何必在旁边听着？有啥信息需要转达，让你老公自己过滤给你听，他弄免提键不是把他过滤的责任免了，让你直接面对他爸增加你们间的隔阂吗？你既这么恨他爸为啥还要有直接交流？只要通过你老公，剩下都是你老公的问题了。 -vega_lee(天津包子-就不改); 2013-6-4 {202} (#8231139@0)
他想怎么对待他爸妈是他的事情，你如果不满意就找他一个人处理，告诉他你的想法，让他自己去调整，调整不到你满意你就看你能不能跟他过。你不只跟你老公一个人有关系吗？别人的事你管不了，也不需要管，有这么复杂吗？

房子+in law+过分要求= 复杂beyond imagination -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8231222@0)

如果复杂到超出想象，那就只能快刀斩乱麻（请参考此成语的来历） -vega_lee(天津包子-就不改); 2013-6-4 (#8231225@0)

只能搁置 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8231239@0)

您这个主意就是没主意，搁置的结果就象现在的钓鱼岛争端，endless trouble. -fact2012(fact); 2013-6-4 (#8231416@0)

能够做到搁置，不再有新情况就是万事大吉了。现在LZ公婆和小姑二家人住在这个房子里，LZ想卖房那是天方夜谈，除非按她公公说的卖。按6000元的房租，LZ的房子在350万左右。听到的，看到的有多少家庭纠纷都是因为房子引起的，没撤。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8231459@0)

可能很少有我LG这样的男人吧，他真的话特别特别少，他父母说什么他都能听着，装哑巴，而且他心地很单纯，我经常觉得他爸在abuse 他。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 {170} (#8231223@0)
还有，我从不主动跟他爸交流，房子的事情，我觉得重大，才凑过去听的，当然，也没有直接跟他爸交涉，我懒得跟他生气，让他去气他自己的儿子好了，如果他儿子都听他的，算我倒霉好了。

知书识理，有礼有节，才能赢得你婆家的尊重。其实，你心理上很敏感、自卑，很希望赢得你婆家的肯定。遗憾的是，你失败了，且一切到了无可挽救的地步。。。但这次你如果大方地把房子转让给小姑子，也许你们的关系还有转机。否则，就彼此“眼中钉肉中刺”地过一辈子吧。 -ruoshui99(若水); 2013-6-4 (#8231266@0)

婆媳是天敌，不见面应该是最高境界了。不要奢望尊重。 -caa(1); 2013-6-4 (#8231277@0)

你错了，婆媳之间彼此尊重是唯一重要的。至于是真情还是假意，都不那么重要。否则，长辈没有长辈的范，小辈没有小辈的礼，成何体统！这样的家庭，也只有被人指指点点的份了。 -ruoshui99(若水); 2013-6-4 (#8231316@0)

圣人啊。 -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8232003@0)

认输，赢回是非份之想。别搞得人才两失 -jacobtour(小舟); 2013-6-4 (#8231283@0)

在父母辈面前，不管是公婆还亲生父母，难道还要争个输赢么？有自己的意见，就择机发表；听不听是他们的事情。闹得对骂起来，完全是过去乡下人的做法。我真佩服他老公，夹在中间情何以堪！ -ruoshui99(若水); 2013-6-4 (#8231299@0)

认输,乡下人就乡下人，别城里人没做上再失财，人财两全当然好，别贪心，看看LZ遭遇，LZ手段，别害人家。 -jacobtour(小舟); 2013-6-4 (#8231363@0)
我LG躲在一旁看热闹，真的。我只好自己赤膊上阵。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231585@0)

若水，那是不可能的，我现在要是答应每年给他爸3万块，他们肯定也很高兴，不会在视我为眼中钉，可是，我让他那么高兴干嘛？我需要他们的尊重吗？拿钱换来的尊重？ -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231569@0)

你老公真是扮猪吃虎的好典型。你不觉得摆平他父母是他的责任而不是你的吗？你自己赤膊上阵既不占理也无效率。他们家怎么回事可以跟你完全无关，他们想怎么处理你的房子只要你老公不同意，根本用不着你出头去当坏人。如果他乐意，那有问题的是他，你要摆平的是他 -vega_lee(天津包子-就不改); 2013-6-4 (#8231280@0)

+1。什么时候你赢得劳工的宠爱，什么时候就不用自己动手了。他要爱你，不会让你难过的。 -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8232011@0)

建议别卖, 有些人是不会记得别人的好, "如果人类科学能够挖去一部份记忆，我一定要去做这个手术", 这句话让我笑喷了. -ceiling(仙人球); 2013-6-4 (#8231221@0)

这房子是全属你老公的吗？婚前还是婚后买的？老公的父母是不是还有资助在里面？ -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8231236@0)

没有他们的一分钱。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231247@0)

那你如果想卖掉这个房子，你老公会同意你吗？卖掉了，他们就得搬出去，至少你和他们以后就没了金钱上的纠缠。其余的看能力，能帮想帮才帮，你就主动了。 -monitor123(abcd); 2013-6-4 (#8231264@0)

两家老小住在里面，他们人又不在国内，怎么卖啊。没有操作性啊。 -fishwalker(walker); 2013-6-13 (#8246395@0)

你出钱了没？还是都是你老公出的？不过就算都是你老公出的，这也是你们共有财产，你也应该有一半发言权，对吧？ -fact2012(fact); 2013-6-4 (#8231412@0)

安慰安慰，也许神可以帮助你解除心中的仇恨 -kdlsl(kdlsl); 2013-6-4 (#8231233@0)
真是神一样的女人啊。你恨也好，狠也好，伤害的都是你自己和孩子。若真恨得那样，和你家LG早离早好，财产什么早分清楚。你现在砸东西，还不是砸你自己的钱。发现我这个爱钱的人就是有这点儿好，再怎么生气都不砸东西。凭啥呀，自己的钱啊。。。 -ashura(碧落); 2013-6-4 (#8231257@0)

我站这儿，又一朵奇葩绽放了。不知道让亲戚白住着平均月租三千的房子多久了，砸了两个笔记本儿才把老公拿住了。真心怀疑这老公是不是成心帮自家亲戚，还是不差钱，有家可败哈。 -fact2012(fact); 2013-6-4 (#8231354@0)

要我说这两个笔记本砸的值。不过还是劝LZ把脾气尽量的放缓一些，不要这么火爆。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-4 (#8231365@0)

我挺替楼主担心的，砸俩笔记本就能拿住的老公，是真拿住了吗？可别下次得砸个电视，汽车五的才能奏效。 -fact2012(fact); 2013-6-4 (#8231405@0)

除了笔记本，还砸过碗，不过，那段火爆的时期已经过去了，我LG是受虐者，他每一次看我那么生气发疯，他还很高兴，可能是因为我那么无所顾忌地释放真性情？我也说不清楚，不过，他从来没有因为这些跟我生气，或认为我不对。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231500@0)

象拜月说的，你的仇恨只能通过调整自己来化解，别人帮不了。试试以下心理调试。对着镜子告诉自己，当年公婆对自己的伤害责任不在公婆，而在自己，因为自己明明体会到不能跟公婆相处融洽还选择跟他们住在一起，创造了对骂甚至对打的机会，同时创造了自己现在的仇恨。 -fact2012(fact); 2013-6-4 {282} (#8231297@0)
假设公婆是十恶不赦的坏人，你没有责任改变他们，但你有责任躲避他们，特别是为了你的孩子。你当年的错误现在还在延续，你和老公还在用自己的房子创造无数被伤害的机会，处理掉房子，把仇恨的历史翻过去，从此你跟公婆没有扯不清的官司，以后该孝敬公婆的你不应该有意见，当然也应同等孝敬你自己的父母。

可能我真挺奇葩的？不过当时那种情况，不对骂过去，我会去跳楼。实在是太气了。现在谈对他们的孝顺什么的，真是谈不上。我拒绝再接近，更不用说亲近他们了。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231527@0)

真是感慨人跟人性情大不同啊。较之跳楼我还是赞同你骂回去，骂回去也就是戴上了母老虎的桂冠，至少小老虎们还有妈。赶脚你跟老公还蛮和谐的，那就打打闹闹着过吧，两口子和谐就成。 -fact2012(fact); 2013-6-4 (#8231567@0)

如果这样就被喊成母老虎，我也无话可说，母老虎就母老虎吧。只不过眼里含着泪，心里受着伤的母老虎。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231601@0)

能理解你这种仇恨的心情，公婆和儿媳本来就是天敌，更何况还有过节？但是你和他们搞得再僵，也改变不了他们是你老公父母的事实。 -cherryliu2005(cherry); 2013-6-4 {822} (#8231522@0)
而且我感觉你公婆一直就看不起你家，甚至可能连你们结婚他们都反对，他们对你的仇恨也许比你对他们更深，因为你“抢”了他们的儿子。你痛苦，他们和你一样痛苦。你现在应该庆幸的就是你老公还没有完全站在他父母那边，你还有机会通过这个房子来买断自己的痛苦。否则再不理老公感受，砸电脑，发脾气，老公急了把房子给他妹妹你更惨，如果房子是婚前财产的话。你还应该庆幸他父母跟妹妹一起生活，如果没有这个妹妹，将来投靠你们，一起住，家里还能安宁？如果我是你，只要他妹妹能把房款付了，比市价便宜点就卖了，当是看在兄妹情分也好，照顾老人也好，从此一了百了。其实你现在最重要的是稳住你老公，由他出面按照你的意愿去和他家人交涉。把心态放正自己也会舒服些，不帮你带孩子也没什么的，其实孩子交给老人带并不是什么好事。有多少老人瞎搅和把孩子宠坏了？你已经够幸福的了，至少在国外不用每天对着公婆，至少老公孩子还是你的，损失几十万人民币能换来安宁一点的生活，太值了。

我都不能比这说的更好。拿钱买安宁，值！ -mikesmith(老猫); 2013-6-4 (#8231559@0)
cherry 你说的真是深慰我心。我也没有什么好反驳的，只是房子已经决定不卖给他们了，他们也接受了。大家回复了这么多，我心里也平静许多。哎，看来人真是性格天注定，人生从头来过，再发生同样的事，我可能还是会选择吵一架，只不过回尽量不要让自己太生气。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231580@0)

既然已经决定了,双方都接受,那就皆大欢喜呗.别人不知道你家更多细节,给意见也只是根据你帖子描述的内容. -cherryliu2005(cherry); 2013-6-5 {236} (#8232212@0)
我的意思是如果妹妹愿意买,提出给个友情价,也可以理解,,他们领不领情,根本不是你控制得了的了.至于有些人说的卖房子给他们钱我不能理解,哪有哥哥卖房子还得向妹妹父母分钱的道理?免费住人房子还住成债主了?这帖回复这么多,决定还是得你自己来做,祝幸福吧.

只能说这是你的推理。对方买不买这个人情还真不好讲。人家可能压根就没把女方当回事，因为房子是劳工挣的，所以是他家的家务事。女方根本没有发言权的。建立在这个基础上的推理，你认为对方会感念她吗？事实上到不如卖了房子，直接给钱，给要给在明面上。 -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8232031@0)

好奇一下：楼上把老公的爸爸称为老恶棍的妇女们，你们正在养妻活儿的老公知道你这样称呼他的爸爸吗？ -minitoy(小玩意); 2013-6-4 (#8231572@0)

就是因为在生活中不会骂，才在网上骂骂嘛，但是我跟LG说过，我认为他爸是演技派，是老狐狸。我的真实想法，我LG没有反驳。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-4 (#8231595@0)

其实你应该庆幸了，抬抬头你有这么多志同道合的支持者。。。还有，你生气发疯你老公还很高兴，。。。生完气就好了哈，搞出病来就自己辛苦噢。 -minitoy(小玩意); 2013-6-4 (#8231618@0)

亲兄弟明算账。自己把房子卖掉。可以给他们一些首府。不然以后你自己觉得不公平，低价不讨好。他们更会觉得不公平。他们认为应得。应该白送才会满意 -snowgrass(糊涂虫); 2013-6-4 (#8231681@0)
我觉得任何矛盾，都是一巴掌拍不响。老人自有老人的问题。你老公还是很不错的了，没有不顾你的反对而硬来。感觉LZ太倔了。这样的脾气性格，苦了自己，苦了家人。 -luckymom(五月); 2013-6-4 (#8231687@0)
卖了好，人家肯出钱买已经很不错了，否则最后你什么也没有，房子人家一直住着，你也拿不到，只有名。卖了多少还能拿回些钱，你说呢？ -salama(salama); 2013-6-4 (#8231887@0)

唉。没有最无耻的，只有更无耻的！亲人算计亲人，不要太多！ -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8232038@0)
感觉就是半卖半送，钱也拿不到手。反正不会赖账，但就是不给。或者每年三万五万的给。要么就跟搂主说，那每年三万孝敬费也别给了，就从房款里慢慢扣吧。 -antking(Blue Light); 2013-6-5 (#8232511@0)

我是建议楼主卖的，但是千万别卖给他们。钱是肯定不会给你的。是非之人要远离，惹不起就离他们远点。 -antking(Blue Light); 2013-6-5 (#8232525@0)

房子有没有你的名字都必须经过你同意才能卖而且要大使馆公正。你就稳住吧。 -blanc(勃朗峰); 2013-6-4 (#8232023@0)
几乎没有勇气打开了。痛苦的故事不要看的太多！　很显然，你的房子人家惦记很久了。如果不给，必然掰了。掰是必然的。相信我吧。　但比这更坏的是你老公跟你掰了。 -ruyan(匪石); 2013-6-4 (#8232067@0)

掰了房子就归她了，拿离婚协议把他妹轰出去然后复婚。 -blanc(勃朗峰); 2013-6-4 (#8232075@0)

这个，这个，钱能解决的问题就不是问题，但是你的问题是什么呢？反正不是房子。。。你是觉得就是吃了亏也不落好因而不甘心吧。那你就跟你老公说：这房有你一半，你的一半是留给孩子们的，你老公要想把他那一半给妹妹，给父母，随他喽。 -tyra(笨Tyra); 2013-6-5 (#8232200@0)

问问你老公，有一天老公公提出与儿媳妇睡一下，他也接受？ -caa(1); 2013-6-5 (#8232425@0)

提出无理要求前，老公公也一定极度煽情。你娘死得早啊。 -caa(1); 2013-6-5 (#8232427@0)

听得我面红耳赤，心跳加速： -caa(1); 2013-6-5 (#8232433@0)
你有人生没人教啊，会说人话吗？你娘才死了呢！ -tyra(笨Tyra); 2013-6-5 (#8232809@0)

真恶心，你怎么会有这么猪狗不如的想法？ -tyra(笨Tyra); 2013-6-5 (#8232806@0)

你需要的不是安慰，而是去见心理医生。有自杀倾向显示了严重的抑郁症征兆。去约个医生吧，也许见了医生、状态正常之后，你会发现日子其实没那么难过，公公也没那么讨厌了。 -lilianliang(彪妹); 2013-6-5 (#8232449@0)
"气得我也冲上去大吼：我LG愿意养我，气死你，气死你！！"对公婆能说出来这些话，楼主一定不是一般的人物。纵观这个肉联，这么狠的角色也没几个。楼主上这里来讨注意，肯定是走错地方了。 -zzddlljj(告别严冬); 2013-6-5 (#8233600@0)

我是因为被骂，才骂回去的，情绪失控之前有很多的原因，（他们对我的指责，在LG面前说我的坏话），我是一直在压抑着自己，直道他骂我，我才彻底爆发的。年轻的时候，犯过很多傻。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-5 (#8233838@0)

你和你LG现在关系怎样? 一旦你坚持"继续恨下去"的想法就不是件利家利己的事. 卖不卖房子你有决定权, 但为了让你LG好过些,你应该尽量回避和他家人接触. -yiyi98(yiyi98); 2013-6-5 (#8233741@0)

我和LG感情一直很好，很相爱。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-5 {1511} (#8233822@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛这也是他父母对我不满的一个原因，因为我LG很听我的，移民是我提出的，当初他父母反对我们移民，说希望享受“天伦之乐”；要把孩子带走，由他们带（我LG就是由他奶奶带大的），结果我不同意，还辞职在家带孩子，老大3个月大时，他妈听到我要辞职，几乎要跳起来，说：“一个人养家那有两个人养家好？”态度相当不满，话也说得很难听，我当时太年轻，听到他妈说这种话，也很伤心。

他爸看到LG对我这么顺从，钱也从我手里出，我花钱很随心，送朋友东西，请朋友家里吃饭什么的，他爸给孩子起的小名，我不喜欢，就不叫，。。总而言之，LG什么事情都顺着我，LG跟他们话很少，不管人前人后，对我总是那么亲密（不是做秀，是他的本心），走路时，不是牵我的手，就是搂着我，LG他父母根本不了解我们之间的感情，他爸有一次给LG洗脑，当着我的面，说：“天下最亲的只有自己的父母，其他的关系，今天可以是亲人，明天可能什么都不是。”这句也是他留在我记忆里的极品语录之一。

我曾经把一床不用的被子送给小区的看门人，因为看门人看起来很可怜，结果他父母又去把那床被子要了回来。我儿子不用的衣物什么的，我要送给我的朋友，结果他妈象看贼一样，告诉我LG, 怕我把东西都送给别人，我后来我所有的东西都留给她妹妹，可人算不如天算，他妹妹生的是女儿，有时我觉得很讽刺。

大家不了解，我也多爱我LG，多敬佩他，爱慕他，当初对他的父母有多感谢，甚至写很感人的信给他们，买礼物给他妈，他妈受到礼物教育我的话我也记忆犹新，就不写了，总而言之，到今天这个地步，我也有原因，
我从来没有为任何人低过头，除了我LG，因为我爱他。我不爱他父母，他们没有赢得我的尊重，也是他们的损失。他们也不明白，为什么一次骂会让我这么记恨，我也不明白，我要明白了，我就不去恨了，恨让人痛苦。哎，写到这吧，不知道还有人回复没有。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

跟你同样遭遇的人也不少，大都跟钱财利益有关吧。旁人说什么都没什么用，有时侯真是很无奈。祝你们幸福吧。 -efsuca(梧桐早凋); 2013-6-6 (#8234758@0)

我不明白的是，你们都让他们白住不收房租了（是吧？），他们还要惦记产权？你不愿意卖，不签字就好了，只要产权证上有你的名字。从道义上和法律上讲你都没错。最最不划算的是为了这个生气仇恨，很伤害自己健康哦。 -tianyamingyue(明月如心); 2013-6-5 (#8233825@0)

是，住了整整5年了。口口声声喜欢那个小区，把房子卖给她，是帮了她的大忙了什么的，LG也被纠缠得烦了，说：“北京市那么大，那么多房子，你如果真想买，干吗非要买我们的？”然后他们不提了，但是LG一直后悔说了这话。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-5 (#8233852@0)

You are lucky, at least your husband is 100% loves you. It's a treasure, better than his parent's view/opinion/attitude. -whatosay(kuku); 2013-6-5 (#8233881@0)
喜欢那里就住着呗（直到你们夫妻决定不让他们住了或是想卖了），干嘛非要产权？很没道理。你自己把坚决态度向LG表明，然后就爱干什么干什么去。还有，LG和他家人打电话，我才不会bother去听，别说你们关系还这么差，明知对方说的话你不爱听。总之，自己身体健康要紧呵呵。 -tianyamingyue(明月如心); 2013-6-6 (#8234192@0)
“北京市那么大，那么多房子，你如果真想买，干吗非要买我们的？” 说的太对了，后悔什么？让他来这儿看我的回复吧lol.你们自己的房子，想怎么安排就怎么安排，回国小住，或是留给孩子，为什么非得逼着卖？这种sibling的关系，大家客气就都让三分，有人强迫的话我才不理呢。 -tianyamingyue(明月如心); 2013-6-6 (#8234206@0)
千万不要卖给亲人朋友，你一定是会收不到钱的，你最终收到的是一份遥遥无期无法兑现的凶恶的“承诺”，而且最后两家再也不会来往了！ -loveroses(tim); 2013-6-6 (#8234738@0)

㳟喜你，不明白说明没有遇到这样的事。其实这是普遍发生的。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-5 (#8233885@0)

老公公，大叔子之类同儿媳妇，弟媳妇，还是回避一下好些。瓜田李下的。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234203@0)

帮人有时是在害人。如果当年LG妹妹家在北京买了房，房子该涨了多少呀，现在估计他们买不起了。你也不必为这些生气，LG听你的，其他都可以忽略。中国式家庭就是一堆浆糊。 -newhouse(梦中的苹果树); 2013-6-6 (#8234358@0)

问题是，如果没有家人住，lz可能房子早卖了，也就没有现在的升值了。都想占便宜不愿意吃亏才是全家不和睦的根源 -giss(rr); 2013-6-6 (#8234424@0)

没有想卖过，从一开始就想在国内留一个落脚地。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-6 (#8234703@0)

妹妹你太年轻了，现在这个落脚地看来也落不下脚了。当初我出国的时候也有亲戚纠缠要买，要租，我就谢谢他们的好意，说我要经常回国散心住的，房子空关着，现在都没告诉过他们房子的具体地址。 -antking(Blue Light); 2013-6-6 {134} (#8234833@0)
你现在的房子还是卖了吧。想在北京有落脚地，再另外买一间。小点的，留着自己落脚，要是不舍得空着，就托中介出租，亲戚之间经济上要清爽一些。

那也是你们亲戚厚道，只要知道你的名字和大概的出生年，人肉你太容易了。 -vega_lee(天津包子-就不改); 2013-6-6 (#8235124@0)

人肉我干什么？就是为了找到地址然后带着榔头去砸门？ -antking(Blue Light); 2013-6-6 (#8235131@0)

就是说你不告诉他们地址实际上没什么用。 -vega_lee(天津包子-就不改); 2013-6-7 (#8236711@0)

提醒你一下，香港有个法律。15年房屋主人不出现，租者委托有关部门寻人后不果，房屋产权自动归为长期占有者拥有。 -loveroses(tim); 2013-6-6 (#8235351@0)

我刚听一个印度同事说印度也有类似法律，他爸爸在印度有房子出租，每几年换个租客就是防止这种情况发生。是不是这个是英国的法律，所以以前的英殖民地也有类似法律？ -fact2012(fact); 2013-6-10 (#8240218@0)

你应该和你老公沟通,取得一致. 如果你和老公的关系受到伤害,那才是最大的伤害. -13qiao(. ) ( .); 2013-6-7 (#8237172@0)

取得一致又怎么样，像大家所说的，那始终是他的父母，这所有的事情始终是我心里的一根刺，有时觉得很心灰意冷，不过也无所谓了，随便他们吧。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-7 (#8237681@0)

取得一致首先不至于伤害到你和你老公的关系. 其次再寻求调和你和公婆关系. 如果没有想解决问题的态度, 就没有解决问题的方法. -13qiao(. ) ( .); 2013-6-8 (#8237867@0)

你仇恨公婆，可是你老公在夹缝里，更可怜。你没有资助赡养公婆义务，你老公有。因此，基于此，在自己能力范围内，你老公补贴点给照过父母的妹妹也是理所当然。要不这样吧，你也拿走你老公资助父母的金钱，用于资助自己的父母，亲人，朋友，或者自己私房存起来。 -hurrah(猫眼); 2013-6-7 {48} (#8237592@0)
仇恨只能扭曲自己的心灵，干扰自己小家的生活质量。

随便吧，爱啥啥，我还那里有心灵，早扭曲了。 -qianjiangyue(琴声古韵); 2013-6-7 (#8237639@0)

面对无法避免不幸的现实，尽量远离为好，没人能成为你的上帝。 -xishuiwanfeng(水壶芦); 2013-6-10 (#8240505@0)
我有个同事，她婆婆是个很难缠的人。她老公非常清楚这一点，为了不让自己处于婆媳的夹缝中，他从结婚后就设法不让婆媳同处。 -holly999(酒肴肴-就是下酒小菜); 2013-6-13 {140} (#8245019@0)
婆家的事由老公出面，回国老公带孩子去见奶奶。结果是家里和睦、平安。即便婆婆参与她家的是，也是老公一人独挡。所以，婆媳矛盾的化解，老公是关键。

可惜许多老公在这事上都糊涂。 -girlmom(春天来了); 2013-6-13 (#8245549@0)

@PEI

能理解你这种仇恨的心情，公婆和儿媳本来就是天敌，更何况还有过节？但是你和他们搞得再僵，也改变不了他们是你老公父母的事实。

Replies, comments and Discussions:

More Topics