我觉得不是大家冷漠同父母斤斤计较的问题,而是父母那一代观念的问题. -3662930(aveeno) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 朋友的父母：移民后，养老想在加拿大，国内的房子却给国内的小儿子。。。气得媳妇要赶人。。 -zzj999(gz); 2013-6-6 (#8234262@0)

父母的房子和钱愿意怎么处理是他们自己的事，和子女没关系。 -bully2007(2007); 2013-6-6 (#8234268@0)

老人就是祸根，制造麻烦的祸水，好在有太平洋与移民局看门，只有傻蛋才请老人来加拿大，躲都来不及的劳什子，有人请来还想牟利谋房。我父亲常骂我，我那末穷，你在加拿大发财。算计我的房子金钱，岂不是太贪心，太傻了。我不去加拿大给你捣乱，你就知足吧。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234290@0)

中国老人到了加拿大就是叫花子，至少感觉是叫花子。老而不死谓之贼。只要要偷花吃。你想跟老叫花子作买卖，还想公平正义。不要太傻幼。国内人流行语，你是不是加拿大呆太久，脑袋进水了？ -caa(1); 2013-6-6 (#8234298@0)

不知道你父母把你养大、供你读书、送你出国，到底和你有什么深仇大恨？什么祸根、祸水、叫花子。。。老人辛苦一辈子，却得到儿女这样的评价。。。哎。。。 -hehemama(new school); 2013-6-6 {190} (#8234485@0)
我告诉你：我就是你说的脑子进水的傻蛋：我出国没多久就把公婆接出来了，因为相处得很融洽，老人国内的房子也卖了，钱给了我大姑子一部分，其余是老人留下的丧葬费用（为了到那一天不给我们添麻烦）。。。
( ⊙ o ⊙ )啊！您的言论太让人震惊了！ -kidsview(忙); 2013-6-6 (#8234545@0)

别听他瞎讲---这里水分很多。估计他就是一个来吃儿子儿媳的老人。 -loveroses(tim); 2013-6-6 (#8234709@0)

真不明白了，看傻了。这就是中国愤清们最爱说我，我们中国人的传统美德？的确，有的老人不容易相处，但是吃子女的有错误么？给爹妈口吃的就那么大的仇恨？ -catherin(幸福在眼前，感恩每一); 2013-6-6 {92} (#8235377@0)
如果说老人住着，用着，拿着合理的零花钱，还要更多的。那是不应该，但是吃你两口。你还真至于啊。

其实要养老人这事，我是不反对的。关键是啥老人。个别老人不付出，只想得到，还要求高高的，只能说对不起了。 -loveroses(tim); 2013-6-6 {950} (#8235787@0)
举例如下：有老人年轻时很享受，自己孩子从不带，扔给了他们的老人。
从不给子女做衣服，都是子女的爷奶给的。
从不养他们自己的父母，当他们自己的父母像畜生一样，却还要他们的父母帮带孩子。
从不想出钱给自己的孩子上大学。有的孩子是自己参军上大学，有的是被逼早早做了工务了农。他们不愿用自己的一分钱，说是这些钱中用来自己养老的，尽管还有30年才退休。
决不出钱为子女操办婚事，根本就不给下一代付出半毛钱。更不要说对孙子辈了。一毛也没有，真的是一毛都没有。虽然儿女们曾经给了他们不少钱。
老人虽然还有力，却不愿在儿女们艰难时帮自己儿女照看一下孙辈----------
你说，这样的老不死，应该如何处置？？世上什么事什么人都有，别以为天下是“无不是父母”，狠毒自私的人多得是，这批狠毒自私的人成了父母还是改变不了他们的本性的。
林子大了，什么父母都有！所以我们不要一味责怪后辈们。
一家人，要齐心协力，众志成城，这个家才容易成功，成大富大贵。共苦难患难，才能共享福。如今不少老人自私自利，不愿付出，十分骄情，休想享受到儿女们孤军奋斗获得的成功！自私自利的老不死们，不要眼红！

这样的老人多吗？应该是极少数吧，俗话说：眼泪往下流—意思是都是老的疼小的多，例外是有，但不能以偏概全！ -joan2010(蓝色水晶); 2013-6-7 (#8236259@0)

实话讲，中国老人中这样的老人绝对不是极少数。关键是小辈们要掂清楚。不要被他们谴责得不安定。能做到的做，做不到的就说做不到。千万别使劲撑。以后会越来月多的。 -catherin(幸福在眼前，感恩每一); 2013-6-7 (#8237426@0)

真是说出了我的心里话，什么事都会发生的，千真万确的。我老公就是向亲戚要钱读的大学，他爹那时刚分得一万拆迁费，明说了要留着养老的。25年前。我真替他悲哀，那时省下了一万，现在是个屁。就让他抱着他的钱养老吧。 -cloudysky(happyday); 2013-6-8 (#8238032@0)

周围有很多这样的事。网上人有些竟然还说，自私的父母是极少的，我不知道他是出于什么目的，还是真正的无知？？ -loveroses(tim); 2013-6-8 (#8238391@0)

老人能不能在加拿大养老是子女的事，和老人没关系。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234300@0)
老人糊涂! 也怪你朋友平时没有跟老人交流关于养老及如何处理身后事。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-6 (#8234675@0)

还是独生子女好,责任义务都明了.:) -daydayup88(daydayup); 2013-6-6 (#8234296@0)

我对于独生子女的要求就是，老死不相往来，我不让你养老，你也别让我看你的账单，带孩子之类的企图。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234304@0)

说的有道理！ -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234319@0)

为什么这种倒霉的事都是朋友的？媳妇是最大的受害者，她有权力让这样的老人回去！ -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234315@0)
赶人是无效的，你跟移民局的合同里签字画押写明了担保。加拿大政府的合同一百年后都认账。担保老人，如同我们移民后的税务义务，都是相见时难别亦难。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234322@0)

中国有一句名言，请神容易。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234327@0)

加拿大移民老人的过程，请神不容易，送神没可能。除了死亡进监狱，担保人收到那个政府的账单，送神没可能。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234332@0)

可以在特定条件下违约，譬如，媳妇告公公性侵扰，住在一起，这种事讲都讲不清。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234333@0)

没有说不清，骚扰要入狱，诬陷也一样。唯一的是老人房租你担保人出定了。加拿大移民局制定老人担保的时候一定不知道别的国家文化里愿意自讨苦吃的傻子那末多。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234344@0)

唉，没什么可建议的了，这种事情看来很普遍。。。我只想说，感谢我的家人，大家都很REASONABLE ~~~ -littlebird09(小小鸟); 2013-6-6 (#8234374@0)

老鼠托木楔，困难都在最后，年轻力壮时候都是花好月圆。等太太更年期，自己更年期，老板脸色，孩子青春期，老人再给你锦上添花。就没有reasonable. -caa(1); 2013-6-6 (#8234381@0)

我还是愿意相信人和人是不同的~~~ ：） -littlebird09(小小鸟); 2013-6-6 (#8234386@0)

有酒有肉多朋友，危难何曾见一人。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234390@0)
郭bia子在电影牧马人里说，你别看他现在是右派，凡事还要看发展。困难总比你想象中要大，来的也更快。 -caa(1); 2013-6-6 (#8234397@0)

好吧，那我们就做最坏的打算，超最好的方向努力~~~ -littlebird09(小小鸟); 2013-6-6 (#8234409@0)

应该说你老公非常非常地ｌｕｃｋｙ！ -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234392@0)

嗯，我也这么想 ~~~ 我也有信心他不会对我家的困难（如果将来真有的话）袖手旁观~~~ ：） -littlebird09(小小鸟); 2013-6-6 (#8234408@0)

这个是将心比心，人跟人相处就是这样，你对我好，我也对你好，你害我，我也不放过你。相信大多数人还是ｌｕｃｋｙ的。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234414@0)

人们一旦进入vicious circle 就很可怕了~~~ -littlebird09(小小鸟); 2013-6-6 (#8234434@0)

非常的可怕，甚至，可怕得会杀人，这种苗头在第一时间就应该被灭绝。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234444@0)

Horrible indeed~~最近频繁出现的子女杀害父母值得我们深思。我们这一代如何对待自己的父母对我们的孩子有极大的影响。大家一定要注意可能对孩子的负面影响。我不期望孩子将来照顾我，她自己健健康康开心生活就是我们的福气，同时我希望孩子至少有颗善良感恩的心〜〜 -littlebird09(小小鸟); 2013-6-6 (#8234593@0)

应该这样想，父母与孩子是好朋友的关系，而不是你欠我、我欠你的关系，双方的付出都是无私的、自愿的，别总拿着＇孝＇字来压人。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234601@0)

孝不是要求就可以得到的，有要求就说明TA已经感到这部分的欠缺。健康的父母子女关系是不用把孝字挂在嘴边的〜〜但是不管哪方都应该懂得感恩，nothing can be taken for granted -littlebird09(小小鸟); 2013-6-6 (#8234632@0)

朋友的家事别掺和，要不然人家离婚会怀疑你第三者插足 -weiwei018(hai); 2013-6-6 (#8234387@0)
老人把房子给谁是他的自由。想在哪里养老也是他的自由，媳妇凭什么赶人？难道孝顺老人为了房子？什么逻辑！！！ -zhoutie(Zoe); 2013-6-6 (#8234537@0)

想在哪里养老，只有在他经济独立的情况下才是他的自由。他既然依附于儿子媳妇，他本身已经放弃了自由。 -fakecupcake(pinklady); 2013-6-6 (#8234628@0)

这说到点子上了 -fengzhixiajack(AK47); 2013-6-12 (#8242889@0)
赞同！看似冷酷，但实在是有道理。法律上子女没有赡养父母的义务，这个例子里儿子和儿媳妇的不快完全可以理解，但子女应该调整心态让不快被时间冲淡，可以想象父母本来就一穷二白，那该给养老不是照样养老。老人这样做也许有特殊原因， -fact2012(fact); 2013-6-12 {94} (#8243448@0)
此例中的儿子都未必知道，网友就更不了解。不过在没跟儿子沟通取得基本一致的情况下这样做实属不智。

孝顺老人没什么目的, 只因为对老人的爱, 不是为了房子. 老人的做法, 肯定会让子女伤心, 伤心了还爱的起来吗? -mm333(mm123); 2013-6-6 (#8234713@0)

......我不这样想，我会感到自豪。因为在父母眼里，我能够自立，能够衣食无忧，能够在父母眼里混得比其余兄弟姐妹好，我会把这当成父母对我人生的肯定，而不会去斤斤计较。 -zhoutie(Zoe); 2013-6-12 (#8243959@0)

给父母养老不是为了遗产，而是出于道德和良心。我们这一代人的父母有理由指望我们晚年的照顾。他们这一代人难道没有负责我们的教育、婚姻和住房吗？ -zhoutie(Zoe); 2013-6-11 {468} (#8240743@0)
给父母养老不是为了遗产，而是出于道德和良心。我们这一代人的父母有理由指望我们晚年的照顾。他们这一代人难道没有负责我们的教育、婚姻和住房吗？尽管个别可能没有，但是也尽心尽力了。在他们眼里，我们的教育、婚姻和住房，总是排在自己养老的前面。所以，要求我们照顾，他们理直气壮，这和父母如何处置遗产无关。当然，有人觉得委屈，我不这样想，我会感到自豪。因为在父母眼里，我能够自立，能够衣食无忧，能够在父母眼里混得比其余兄弟姐妹好，我会把这当成父母对我人生的肯定，而不会去斤斤计较。

你说的我基本赞同，除了父母负责了我们的教育，婚姻和住房我不同意。父母有义务尽量负责我们的教育，婚姻和住房是我们自己的事儿，应该尽可能婉拒父母的帮助，特殊情况无法婉拒的应该在日常生活中加倍关心照顾父母。 -fact2012(fact); 2013-6-12 (#8243416@0)

对于60年代的我们来说，我们的父母认为，伺候我们结婚，给我们住房是他们的责任。 -zhoutie(Zoe); 2013-6-12 (#8243942@0)

应该说＂你的父母把你的教育、婚姻和住房，排在你父母自己养老的前面"，惜福吧! -gracexueli(懒猫); 2013-6-12 (#8243996@0)

再次详细说明我的观点: -zhoutie(Zoe); 2013-6-12 {1504} (#8243914@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我认为我们这一代是不同的，位置比较亏，就像我们的母亲一样，“年轻时受婆婆的气，老了受儿媳妇的气”-----母亲和邻居老太太聊天的原话。

我们有责任孝顺父母，因为我们的父母是这样教育、抚养我们的。他们总是把我们的教育、婚姻、住房，相对于自己的养老，放在第一位的。所以，我们的责任无可争辩。最讨厌那些不是人嘴里说出来的混帐话，“我不要你的遗产，所以也不孝顺你。”不，你受父母之恩，得到的额外的照顾，从你出生时就已经超份额享受了，你现在这么说，很无耻，象合同中途单方面解约，无论哪方面都是不能接受的。父母这样期待，是符合社会道德的，无可指责，更没有义务平分自己的财产。

而我们这一代的子女，生长的环境、社会道德已经变化。所以，他们完全可以说这样的话，而不违背社会公理道德。我们随时随地都要想到自己做的后果。完全应该把自己的晚年生活优先安排，当然，如果父母做出牺牲，一切以孩子出发，那是自己的选择，不能强加给孩子们。而老的时候，我们无权要求孩子孝顺。这个时候，这句话就很对，

“ 想在哪里养老，只有在他经济独立的情况下才是他的自由。他既然依附于儿子媳妇，他本身已经放弃了自由。 -fakecupcake(pinklady); 6.6 12:17 (#8234628@0) reply more ”

故此，身为父母，能够做的，就是在孩子世界观没有形成时，培养他（她）成为一个好孩子。而其成年后的一切，和我们毫无关系。

说一下我自己，我的大学教育基本没有花家里钱，国家负责（实际上，也是父母负责，社会负责）。结婚裸婚，花的钱不够婚前向父母交的1/10。买房子双方父母一个子儿没有。而我们都要给双方父母钱，我想不出不给的理由。至于遗产，我们不在身边，也不稀罕，更不指望。

我们经常问孩子，将来可不可以和她住一起。她说，可以住近些，但不能住一起。sigh！！！

是不是我太亏了？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我觉得不是大家冷漠同父母斤斤计较的问题,而是父母那一代观念的问题. -3662930(aveeno); 2013-6-12 {691} (#8243972@0)
六七十年代的人,基本上是学习,工作,结婚,房子都不靠父母的,所以我们没有什么必要特别强调自己如何的独立.我们是没有祖上的阴翳却要感谢时代的机遇,可以说比八九是年代的孩子幸运.这也造就了我们父母的福气.没有子女的负担.
老人养老,也就是在这个时期开始变化,如果是祖父母,那是毫无疑问要给他们养老,因为没有社会的机制.但很多的父母,本身就有社会的福利, 移民还有加拿大的福利.再向子女伸手是有些过分了.当然子女自愿的除外.
这就导致了两代人的矛盾.可以说父母那代是付出最少,得到最多的.可偏偏那代人受我党影响最深,缺乏传统的道德,贪得无厌的比率很大.他们没有老一代的舔犊情深,却要强调传统的孝道,经常不顾及子女的情况,漫天要价.
当然个例不同,也有良善的父母,
所以遇到好父母的ID要多照顾大部分人的感受,不要XB了.自己在家里笑吧.

我掰着手指头数了一遍我在真实生活里见过的老人，9０％都是来给子女帮忙的，有矛盾也基本上是生活习惯不同，情商不高造成的。小夫妻俩也会有矛盾，一大家子更少不了。赶脚你好象把６０，７０后的父母群体的大部分给定论成不好的父母了，应该还是通情达理的父母和子女多吧。 -fact2012(fact); 2013-6-12 (#8244045@0)

同意。也同意上面说的，父母都是偏心的，想想为什么偏心？ -zhoutie(Zoe); 2013-6-12 {329} (#8244566@0)
觉得99%是因为条件好的子女被忽略的多一些。而且，想想自己比兄弟们条件稍好一些，就应该拿出高姿态来。

也见过父母做的过分的，专门劫富济贫，数额少一些还好，就怕超出子女能力。

不过，觉得大部分父母都不是糊涂人。

感觉糊涂的年轻人比糊涂的老人多一些。这里说的糊涂，指的是情商低，不会处事，或者处事让人挑理的。

糊涂的老人绝对有。
我敢用我的ID象你保证,至少50%以上的老人移民是出自自身的利益.一旦拿到身份之后如果还能"帮忙"的话,那才是真爱子女的父母. -3662930(aveeno); 2013-6-14 (#8247262@0)

这种移民前后表现不一样的父母真心没见过。反而不会来事的父母见多了。不会来事的年轻人更多。 -zhoutie(Zoe); 2013-6-14 (#8247415@0)

那你就要多上网看看,多到老人活动中心去了解了解.最好同老人打成一片,这样你就可以听到他们的心声了. -3662930(aveeno); 2013-6-14 (#8247778@0)

实话实说，没有去过老年活动中心。见到的都是朋友家的老人。个个真心为子女，这句褒奖真当得起，不过，的确有情商低惹得son/ daughter in law 不高兴的。 -zhoutie(Zoe); 2013-6-16 (#8248925@0)

我虽然不是你那代的，但是有那一代的朋友，过去很难想象小夫妻结婚没房子，父母就在自己家院里盖个小房子搬去住，把大房子让给小夫妻。我觉得这是特定时代产生的特定怪异现象， -fact2012(fact); 2013-6-12 {498} (#8244035@0)
希望随着中国的发展这种怪现象会越来越少。我主张成年孩子和老人应该各自独立，在独立的基础上保持良好的亲情关系。我真心乐意给我父母养老，是因为我们之间有很亲近的关系，我的配偶也一样。我特别希望70后及再以后的愿意为父母付出也是因为亲情而不是因为传统，社会道德观和由父母对子女过度付出产生的压力。没有压力发自内心的养老能让子女和父母双方都轻松开心。我相信你发自内心的对父母的爱和感恩，你的孩子不希望跟你们住在一起才体现了正常的两代关系，如果你能体会到给孩子独立空间同时保持良好关系的快乐，那你还会觉的亏吗？

掉过来换到我身上，我也会气得赶人。楼主不会是借朋友之明，且调换了媳妇和丈夫的角色来做民意调查的吧？ -bjpiston(北铁); 2013-6-6 (#8234585@0)

+100 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234594@0)

钱也不差，人也能养，就是这气咽不下。能咽下去的就是个“道德高尚的人，纯粹的人，脱离了低级趣味的人” -bjpiston(北铁); 2013-6-6 (#8234615@0)

呵呵，说得太对了！人争得就是这口气。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234625@0)
顶一个“钱也不差，人也能养，就是这气咽不下”+1000 -fengzhixiajack(AK47); 2013-6-13 (#8245979@0)

这个世界都怎么了，难道人们对父母就没有一点感情吗？难道人们赡养父母只是为了钱吗？房子留给了国内的弟弟，就要把老人赶回去，还居然有这么多人支持！天哪，我真是看不懂。 -babyface077(想吃丝娃娃); 2013-6-6 (#8234631@0)

因为你很幸运，没有遇到把子女的感情榨取到根毛不剩的父母。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2013-6-6 (#8234644@0)

我在现实生活中还真没看到一例这样的例子，身边所以的亲戚朋友都是家庭和睦，与父母，兄弟姐妹都和睦相处，从没有看到一个家庭因为这种事情闹矛盾的，只有在网上，才看见这种事情层出不穷。我真的很幸运，也很幸运我的朋友们都有和睦的家庭。 -babyface077(想吃丝娃娃); 2013-6-6 (#8234677@0)

俗话说：家家有本难念的经。。。表面和里子是两回事。。。表面的和睦，不代表里子也是好的。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2013-6-6 (#8234689@0)

也是，这也是为什么这种事在网上才特别多 -babyface077(想吃丝娃娃); 2013-6-6 (#8234693@0)

说明你没有真正的朋友。 -davidweion(新密码); 2013-6-7 (#8236840@0)

赶回去有点过，但同不支持老人的做法。 -fakecupcake(pinklady); 2013-6-6 (#8234657@0)
一个家就像一个小的国家，如果公开的不公平待遇，就会引起不满，大家气不顺，所以家庭不和，往往是家长没有处理好，对普通人的要求不能过高啊。 -newvest1(newvest); 2013-6-6 (#8234670@0)

唉，世上哪儿有绝对的公平，不过说得对，起码说明老人这事处理得不好，即便决定要把国内的房子留给小儿子，如果能提前跟大儿子媳妇说明一下，商量商量，讲讲自己的理由，好好商量商量，也许会好些。相信人心大多都是善良的，并不是担心自己吃亏，就担心并没有得到尊重和理解 -babyface077(想吃丝娃娃); 2013-6-6 (#8234705@0)

是啊，有些事情说开了，可能就没事了。 -newvest1(newvest); 2013-6-6 (#8234761@0)
如果能提前跟大儿子媳妇说明一下，商量商量，讲讲自己的理由，好好商量商量，也许会好些??? 老人不可能这么笨的，明摆着要坑吃大儿子一家的。 -loveroses(tim); 2013-6-6 {210} (#8234850@0)
老人肯定不会预先讲出”要将国内房子给小儿子“的此事。如果先一讲，还能移民到加拿大大儿子处吗？大媳妇吃夸受骗就在她自己的”想当然“上，她以为这世界亲人之间总会有些公平的吧？其实，在亲人之间，这个公平也是不常有的。

红楼梦里贾母有句名言：天下父母的心，都是偏的。 -nounou2009(nou); 2013-6-6 (#8234866@0)

老人欺软怕硬呗。小儿子硬，你们软。 -antking(Blue Light); 2013-6-6 (#8234653@0)

有时候觉得老人有谁对他好，宽容，就欺谁的行为。 -fakecupcake(pinklady); 2013-6-6 (#8234664@0)

是啊，但我不知道他们为什么要做得这么有恃无恐。让小儿子高兴？让大儿子一起高兴？让俩儿子有矛盾？让大儿媳不高兴？让大儿子儿媳有矛盾？反正他们自己肯定很高兴。 -antking(Blue Light); 2013-6-6 (#8234715@0)

老人糊涂 -kdlsl(kdlsl); 2013-6-6 (#8234658@0)

+1 -yifeitong(平湖秋月); 2013-6-9 (#8238593@0)

反正都是一家人，我觉得没什么。 -mikesmith(老猫); 2013-6-6 (#8234711@0)

唉，老猫，你又在说风凉话了，你的问题是你太ｌｕｃｋｙ了。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234765@0)

清心寡欲之人，对世事看的开，对人期待少，自然心态平和。 -mikesmith(老猫); 2013-6-6 (#8234790@0)

清心寡欲？难以置信。ＹｏｕＨａｖｅＥｖｅｒｙｔｈｉｎｇ！ -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234847@0)

那个人就喜欢风凉话，摆出上帝的视野，从天上往下看。实际上还不知道有多抠门呢。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235036@0)

希望那个可怜的媳妇能上网，老夜愿意聆听她的诉苦。 -nocturne(夜游神); 2013-6-6 (#8234779@0)
我就不明白老人在加拿大语言文化不通有啥乐趣啊，我知道的都是来这帮忙看孩子的，一有机会就回去，没机会就天天数日子盼着回去 -pitaya(pitaya); 2013-6-6 (#8234886@0)

+1 -kkry(My sunshine); 2013-6-6 (#8234981@0)

也借帖子问大家： -cicpa-cga(榕树); 2013-6-6 {244} (#8234950@0)
我是女方，如果是自己的父母准备长期在加拿大养老，把国内一线城市的房子给国内的弟弟，我能怎么办？不是跟弟弟争财产，遗嘱爱给谁给谁，咱不去争。但我认为老人过世前，房子必须在自己名下。想问老人今后的打算，不理我的话题。我该怎么办，又不想做人做事太绝。

承受这一压力的不止是你，还有你先生。但initiate这个压力的即不是你也不是你先生。不理你的话题就已经暗示或者说是明示了答案。就如同有人卖车没有写有空调，按说没写估计没有，你不死心问他是否有空调，他顾左右而言它，你觉着会有空调吗？这车你还买吗？ -bjpiston(北铁); 2013-6-6 (#8234972@0)
国内重男轻女，老人不说就是默认房子留给儿子，尽管是女儿给养老，你能怎么办？ -newhouse(梦中的苹果树); 2013-6-6 (#8235000@0)

重男轻女的地方很多，但这些地方没有到女儿家养老的说法。儿子家是自己家，因此婆媳矛盾很大，到女儿家是客居，因此好处一些。如果老人要到女儿家养老，又给儿子留家产，那不是中国的传统，那是坏人，和传统无关。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235021@0)

你说的对。但现在更多的是，老人不住儿子家了，来多伦多女儿家，不会出去住的，只能住女儿家。但国内的房子留给儿子。儿子女儿各一半都是明事理的。老人很明白，就是揣着明白装糊涂。 -newhouse(梦中的苹果树); 2013-6-6 (#8235038@0)

那就和老人说清楚，中国的传统是儿子有继承权，儿子养老，女儿没有继承权，不养老。如果要在这养老，女儿必须有全部继承权，两边养老，女儿有一半继承权。说这些不丢脸，该得的。如果钱多，想资助国内的兄弟，把自己该拿的拿回来，然后再签个支票给兄弟寄去。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235112@0)

给儿子留家产是父系社会的传统，到女儿家养老是母系社会的潮流，不是老人坏，是社会在转型。 -mid-night(羊); 2013-6-6 (#8235048@0)

高!实在是高! 便宜两头占! 儿子踢老子出家门，家产还要全拿! 太有气概啦！这老子做的也是一绝! -zrxxx(xxx); 2013-6-14 (#8247623@0)

说来说去就是现在一线城市的房价其高，高得我们这些对于国内绝大部分人认为的高工资的外国人都要计较的程度。试想如果国内的房子还是10多年前的20-30W，你会那么计较么？还有一般老人都要在国内留个底，他们潜意识中将来养老或者死后还是要叶落归根的， -tracyd(等待明天); 2013-6-6 {84} (#8235051@0)
所以国内的房子对他们来说是万万动不得的，这就造成了房子自然而然留给了国内的兄弟姐妹。

顾虑的可能是最后养老，也许要花很多钱。不能和过去比，以前生个孩子，养个老人都不是什么开销，现在确实是不同了。 -newvest1(newvest); 2013-6-6 (#8235065@0)
Well said. I feel the same way. -dontaskany(没关系); 2013-6-7 (#8235958@0)

国人出国后不是很会跟所在国政府维权么，这种情况下也可以跟父母维权，你不争取自己的权利你就会失去应得的权利，越早争取越好，等到给老人办后事的时候就已经太晚了。 -kdlsl(kdlsl); 2013-6-6 (#8235059@0)
公开的和父母弟弟开个会，商量一下吧。你都愿意放弃财产了，你弟弟也不会反对这样做吧。 -newvest1(newvest); 2013-6-6 (#8235070@0)
想问老人今后的打算，不理我的话题。我该怎么办，又不想做人做事太绝。你不想做得太绝，但别人能做绝，到时怎么办？ -loveroses(tim); 2013-6-6 (#8235080@0)

到时就只有自己生气呗！ -xiaolongbao101(xiaolongbao101); 2013-6-7 (#8236042@0)
老人不回答就是已经决定了，你疑惑是因为你已经知道他的答案了，但在感情上却不愿意相信这样的结果。 -xiaolongbao101(xiaolongbao101); 2013-6-7 (#8236046@0)

I am transferring my 2 bedroom apartment to my sister in China. And ask my parents to give my sister their 2 apartments and the money they have after. I don't want anything from my parents as I haven't look after them for over 10 years. -dontaskany(没关系); 2013-6-6 {144} (#8235092@0)
I bought a second house, close to my house, for my parents to live. My wife's parents live with us when they come. Both parents are PR already.

您这种情况和境界要是闭嘴不发言就更完美了。 -bjpiston(北铁); 2013-6-6 (#8235100@0)

I didn't pay anything for my apartment in China. It was from my old job. My parents got the job for me and my wife. They gave us everything they could have. But we left them for 10 years and my sister looks after them all the time. -dontaskany(没关系); 2013-6-6 {193} (#8235132@0)
I think she deserves the apartment. We left everything in China to start a new own life here. We wanted to make our own money and own life. Why now care about the things left in China too much?

您的做法和想法，我100%的赞成和支持加羡慕，估计您也对您爱人那边作了类似的安排没说而已。但我觉着您这种情况跟在楼上和楼主的帖子下面好像不太贴切。按照你的这个标准来的话，楼主的弟弟应该自愿主动给楼主一两套房，因为她弟弟将〉10年不能照顾父母了。 -bjpiston(北铁); 2013-6-6 (#8235160@0)

You miss the point. Her brother looked after their parents already while they were working on their way. Now, they have the ability to look after parents. Why care about other things too much? -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235191@0)

你愿意，有能力，而且已经给父母和岳父母养老，鼓掌，很好，你愿意给你的兄弟姐妹资助，很好，鼓掌。但是，你说的和这里说的没关系，这里说的是什么是一般意义上合理的和不合理的，什么是该做的和该得的。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235201@0)

我的观点是, 不用计较那么多, 做自己能做到的事情, 既然说"不是跟弟弟争财产", 还要坚持"老人过世前，房子必须在自己名下", 很明显就是为了将来跟弟弟争财产嘛. 真如果能放得下那些钱, 还在乎什么房子在谁的名下? -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235212@0)

这也很合理啊。老人没死，将来会怎样谁也不知道，也许大病需要花钱，也许还要回去住。老人的房子就是老人的，确实不宜改名，至少是个保险。改名了，给卖了，给骗了，给亏了，给花了，这保险到哪儿去找？现在就改名，吃定他女儿，确实不像话。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235218@0)

这里大病治疗反倒不需要自己花钱, 回国住弟弟家因为房子已经给他们了, 她弟弟接收房子的时候就应该知道自己承担的责任义务. 至于说吃定她倒也未必,可以让他们两边各住两年,一试就知道了,没必要先把人往坏处想, 我还是觉得亲情要比房子钱重要得多. -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235233@0)

快死了在医院里是不用钱。谁能保证自己不是半死不活的，需要大量的钱呢（比如住养老院，请护理等）？ -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235238@0)

在加拿大医院住也要请人照顾，如果家里人手不够一定要请人在医院或养老院照顾老人，现在医疗体系裁减开支，医护人员短缺，老弱病残者没有自己人照顾是不行的。这是我的亲身体会 -iccu(ID); 2013-6-6 (#8235271@0)

你那是中国人的习惯,就是总不放心, 80多岁白人老太太自己住院的很普遍, 没你说的那么严重. -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235278@0)

你不了解情况，我的工作跟安省医疗体系有关。我自己的父亲前后住过一年多医院，我的婆婆在老人院去世，照顾老人我是有经验的。当然，很多人不会象我一样细心的照顾老人，甚至不会去看望老人，很多老人都没有家人去看望他们。 -iccu(ID); 2013-6-6 (#8235342@0)

不要以为老人们都喜欢去老人院住，老人院的老人一个个都在骂他们的子女。去老人院工作一段时间就知道内幕了 -iccu(ID); 2013-6-6 (#8235358@0)
我不了解情况？哈哈，俺就不多说了，免得被人说胡吹大气，不过等你真正在医院工作个十年八年都没资格这么说。不过你下面说养老院的倒是对，就连我们的白人同事把瘫痪的老爸送进去后都不好意思地跟大家解释，老人当然会骂的，俺是不会那么做的，但也理解别人的一些难处 -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235706@0)

十年八年? 我直接跟安省第一线的医护人员一起工作了NN多年, 每天都跟他们接触, 信息都是第一手从Hospitals, Nursing Homes, CCAC, Clinic/Industry, Home Care, Puplic Health, Homes for the Aged 得来的。 -iccu(ID); 2013-6-6 (#8235912@0)

你再仔细想想我那么说是什么意思，你如果不是亲身在floor上干护士就不用再说了 -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235925@0)

知道了 -iccu(ID); 2013-6-6 (#8235933@0)

可是他是做IT 的。 -olay123(olay); 2013-6-9 (#8238601@0)

可能你还是太年青。你让一个８０岁的中国老太太自己住院试一试？言语不通，你要不要２４小时陪着？医院的土豆泥，冷饮喝喝，还是吃稀饭，煲点鸡汤？到时候你和配偶是管亲情还是维护自己的生存？工作，帐单，贷款，孩子？ -cicpa-cga(榕树); 2013-6-7 (#8236140@0)

I am older than you if you are not 40+. Hospitals have lots employees as translators and some hosp use online translating service as well. Not as bad as you think. Old people can do lots things you can't imagine. -dontaskany(没关系); 2013-6-7 {177} (#8236191@0)
You can balance your 工作，帐单，贷款，孩子 once comes. Worst case you can send them back to China to have your brother looking after them as he got the house and he is the son.

你说的worst case 根本是不可能。比如父母跟你住了5年8年，突然重病，你好意思把他们送回中国撒手不管，就因为弟弟拿了房子？如果这样，她父母根本不应该移民。还有什么两边各住2年什么的，50，60岁还有可能，七老八十了，根本折腾不起。 -happyalways(夏花); 2013-6-7 {138} (#8236284@0)
我觉得那个孩子拿了钱财的好处，就应该负责养老，或者父母自己手里攥住钱，到时见机行事。谁知道每个人是怎么个死法？提前把钱，房子送人绝不明智。
感觉你从来没去过nursing home，很有纸上谈兵的感觉。 -newvest1(newvest); 2013-6-7 (#8236290@0)

今年这六个月安大略省已经裁减了900 个注册护士。 -iccu(ID); 2013-6-14 (#8246955@0)

你这里有个假设，弟弟得了房子就应该⋯，这个假设就可能是将来的祸首。刚工作的时候就听同事说过一起案例，就是某个父母把自己的房子处理了贴补给了子女，想着在子女家养老，结果是没地住。 -gracexueli(懒猫); 2013-6-6 (#8235297@0)

说的对，这个假设是很危险的。我也有亲身经历。 -iccu(ID); 2013-6-6 (#8235346@0)
那是你的假设，我可没说弟弟就一定应得房子，我自己会给不代表别人都必须和我一样，我只是觉得楼主内心深处是不甘心，还是想分钱，并不象她自己说的那样只是为父母好，不要分房子 -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235727@0)

你可能没有想到将来养老的问题，可能老年痴呆之类不得不送养老院的时候，不过继财产，老人还是有主动权的，对赡养的子女来说也是减轻了一点负担，钱出去再要回来是很难的。你可能没有经济问题，但是别人家的情况不一样。 -newvest1(newvest); 2013-6-6 (#8235223@0)

送养老院为什么一定要送加拿大的养老院?送回中国养老院和弟弟共担费用就完了. 我确实没想过送养老院,因为就压根没那打算,两个剩一个的时候就接过来自己照顾或请种点工,我确实没什么经济压力, 房子没啥贷款,最差就是孩子不上私校而已, 但我的重点不在这里, -dontaskany(没关系); 2013-6-6 {73} (#8235255@0)
我是觉得楼主实际就是纠结那个房子未来的产权或者说遗产,没她自己说的那么大气

在哪儿住老人院，如果父母自己有钱，都主动的多。一但成为子女的钱，再让子女出都不那么容易，尤其是子女还有配偶。人都有私心，把人理想化就是悲剧的起因。 -newvest1(newvest); 2013-6-6 {148} (#8235437@0)
现在楼主这样希望的处理方式是对大家都有好处，尤其是父母自己的主动权很大，就算象你说楼主想分财产，这样做也还是正确的，最终保护的是还是父母自己的利益。

父母没有那么想,是楼主自己瞎琢磨的,就好比是这里的白人父母未必把财产留给孩子,大家觉得很正常,因为人家自己的东西愿意给谁就给谁,关卿何事?为什么中国人父母就不能那么做呢？楼主父母可能就是觉得弟弟在国内一线城市生活不容易，连房子都买不起,而楼主应该是在这里不错。 -dontaskany(没关系); 2013-6-7 {82} (#8235951@0)
很简单的事情，是楼主不理解父母,并不是父母不懂她,楼主假装大气,其实骨子挺斤斤计较的.

具体家事，不愿意多说。 -cicpa-cga(榕树); 2013-6-7 {252} (#8236111@0)
我弟弟不是买不起房子的人。自己有房子，经常去打高尔夫。天有不测风云，人有旦夕祸福。说句不好听的老话，黄泉路上无老幼。他们把自己唯一房子在生前给别人，把一切挂在我身上，万一我有什么，你能让女婿给你养老？反正我是没有对自己的配偶，对弟媳妇有如此高尚的要求。

Simple. Let them do whatever they want to do. You did what you should do then don't need care about it any more. But tell them stay here for 2 years then go back to China stay with your brother for 2 years. -dontaskany(没关系); 2013-6-7 (#8236127@0)
理解并支持你! -gracexueli(懒猫); 2013-6-7 (#8236133@0)
And if you insist to keep your parents name on the house, your parents think you want the house and I think so too:) Your parents will learn if your brother not good. Hope you are the person you are claiming to be. -dontaskany(没关系); 2013-6-7 (#8236149@0)

白人父母很少死前分财产的，楼主也说了，遗嘱写给谁不care的。你可能太乐观，太理想化了，将来遇到问题的时候可能就不这么想了，想的坏一点，远一点，将来对谁都有好处。 -newvest1(newvest); 2013-6-7 {355} (#8236270@0)
现在就楼主的弟弟得利了，以后也不用照顾父母真正需要照顾的时候。而且我都说了，国内的其实都不怎么照顾什么父母的，多大都是孩子，啃老的多的是。国内好多子女到是都给父母压力，要求死前分财产的很多，拆迁分钱逼死父母的多的是，你也不能肯定就是父母愿意把房子给弟弟的，也许是弟弟觉得反正父母要走了，自己提出要的房子呢？也许这也是楼主想跟父母商量，父母一直回避的原因。

我的观点是人老了，有一个自己的房子，有一点养老金是维持自己尊严的最基本的条件。就算老人铁定跟我在加拿大，谁又能保证和预测自己的未来？我是为了他们考虑，他们都不能懂。 -cicpa-cga(榕树); 2013-6-6 (#8235227@0)

我倒是觉得你内心深处更是为了将来跟弟弟争财产, 如果真是个大气明事理的人,你不会在这上面纠结, 最多就是跟父母提一次就完了,没必要没完没了到网上来说,尤其是你那句"国内一线城市的房子"更是暴露了你的本心,你内心深处得多纠结这钱啊. -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235244@0)

so？那些钱本来她就有份，她想着也是合理的。这是老人压仓的财产，人死前绝对不宜改名。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235257@0)

抱歉,请不要跟我贴, 你这种水平的人还是多花时间数钱吧,小心别掉钱眼里,最后忠告! -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235264@0)

老实说像你这样的就是个胡吹的主，现实中还不知道怎么样呢？人家说缺什么补什么，难怪你在网上胡吹大气。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235274@0)

同意！理解你的意思，钱在老人手上他们有主动权，爱住哪里住哪里，不乐意住孩子家了，想请保姆请保姆，住条件好的养老院等等。最后送终完了，剩下的，平分或给儿子，你也无所谓了。 -barbell(夏令时); 2013-6-7 (#8236275@0)

谢谢理解。 -cicpa-cga(榕树); 2013-6-7 {321} (#8236367@0)
人到了７０，８０动不了的时候，有自己的房，有点钱，是维护自己自尊的最基本前提。我自己准备他们回国前，当一回恶人，把这件事情挑开了说，同时跟弟弟摆明了说，如果把父母房过到你头上，你得把你的房过到父母头上，或是再给父母买套小点的房。总之他们名下得有一套房。他们愿意怎么想就怎么想吧. 我想我能做的也就只有这些了。我还能怎么办？

你是个中流砥柱。你现在所做的，应该对三个家庭和将来都好，能避免大的隐患。中年人（恕我冒昧，如果你不是）应该担当责任和主导，大事不能随波逐流。没有人当坏人，结果可能更坏。你当了这个坏人，更能保证老人来后住得平稳和睦。 -bjpiston(北铁); 2013-6-7 (#8236483@0)
在这里照顾老人需要花很多的钱，人老了会有很多各种毛病，虽然有公费医疗，但是如果要活的有质量，需要自费。子女要花很多的钱和时间，这两样东西是这里很多中年人最缺乏的。我都经历过，我说的是切身体会。我说这些是希望看到的人都有所准备。 -iccu(ID); 2013-6-7 (#8236534@0)
理解你的处境，如果老人坚持不智之举，劝你馒慢调整心态淡化不痛快的心情。如果你父母在抚养你的过程中还算尽职尽责，就想象他们什么财产都没有。用这种心态去对待他们的养老你就平和了，你的孩子们也会学到你的大度。 -fact2012(fact); 2013-6-12 (#8243494@0)

赶脚您相当地站着说话不腰疼呀。人家楼主是为了自己父母的权益，你就死认定人家是为了争遗产的。要是楼主父母在国内儿子家养老，楼主不会有丁点儿不快的。真心希望您为父母养老的光荣事迹被广泛效仿，不过可以单开一贴，因为确实跟此贴没大关系。 -fact2012(fact); 2013-6-12 (#8243478@0)

我马上就换工作到离家10分钟单位上班, 就是想多照顾老的和小的, 不希望将来老人走了再后悔自责, 以后会更多在家里工作,确切说是在父母的房子工作,希望多陪陪他们,欠他们太多了,很感谢姐姐在自己在国外打拼的时候寸步不离地照顾父母, 那些房子/钱相比于亲情真不算什么 -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235226@0)

你做的这些和楼上说的不希望房子改名有关系吗？莫名其妙/ -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235232@0)

你理解力这么差? 我不是说得很清楚吗?"那些房子/钱相比于亲情真不算什么", 你才真莫名其妙呢,不想好好说话就闪一边儿去. -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235234@0)

人家不希望房子改名就不要亲情了？岂有此理。你就比人家更注重亲情了？可笑。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235243@0)

We don't worry about my wife's parents as her sister looks after them in China. And we don't want anything from them, like apartment/money etc. All will be her sister's. We have the ability to look after them. Why care something else? -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235202@0)

说得好，这种还拿出来说给别人知道的，真是渲染太过 -sweettoday(土豆); 2013-6-6 (#8235788@0)

你也不要太内疚了，在国内，不管老人有多老，只要身体没问题，都是老人照顾子女的，很少有子女照顾老人的。 -newvest1(newvest); 2013-6-6 (#8235116@0)

Not about 身体. Old people want kids around. Especially for traditional north people. They want son to be very close. -dontaskany(没关系); 2013-6-6 (#8235137@0)

你这种国内父母都能给俩人安排工作的，你们还左一个房右一个房子的，已经脱离了广大普通老百姓的范畴，你就不要问俺们为啥不食肉糜了 -sweettoday(土豆); 2013-6-6 (#8235764@0)

这个要顶! -gracexueli(懒猫); 2013-6-6 (#8235804@0)

夫妻是一个战壕的战友（也有互殴和一方叛变的时候）这种情况下可以让你先生当个黄继光式的挡箭牌，拿他来堵这个火力点，千万别学邱少云暗地里忍着，万一忍不住一爆发，后果相当的严重。跟你父母说你丈夫觉悟低，小心眼。现在就过户给你弟弟，他就宁可离婚也不同意他们来。 -bjpiston(北铁); 2013-6-6 (#8235396@0)

房产愿给谁给谁，但是养老中重大开销，比如医疗啥的，得兄弟姐妹一起分担。其实一般移民老人，大部分要是帮着带孩子，做家务的，就是不做啥，孩子三点放学家里有人，还是放心。 -newtoronto(一家四口); 2013-6-6 (#8235136@0)

法律上继承权和赡养义务总是挂钩的。是你的，你就可以要。当然不想要甚至倒贴也是你的自由，但不是不能要。 -eeryu(eeryu); 2013-6-6 (#8235207@0)
不太同意你的观点。老人医疗啥的重大开销，应该是先用老人自己的钱，不够花了，才由孩子们平摊。房子是老人的，不能想给谁谁，然后自己没钱了重大开销让子女掏。抵押贷款是好主意，以后去了，把房子卖了，还了贷款，剩下的，爱给谁谁，不争。 -fakecupcake(pinklady); 2013-6-7 (#8236291@0)

+10000 -colorlife(colorlife); 2013-6-12 (#8244030@0)

拎不清的（老）人有不少，所谓近的臭远的香。建议出钱让老两口跟小儿子一家住上一年半载的。 -diming(镀锌铁瓦); 2013-6-6 (#8235276@0)
你朋友真是把父母接过来养老的？而不是接过来带孩子的？孩子大了，老人老了，便想起了分家产。。。是不是这么回事？把父母的精力榨干后，还惦记着与国内的兄弟姐妹争分家产。这样的事情，也只有这穷山恶水之地的加拿大移民做得出来了。 -ruoshui99(若水); 2013-6-6 (#8235452@0)

你说的这种情况身边也还真不少！ -xiaolongbao101(xiaolongbao101); 2013-6-7 (#8236060@0)

很无耻。作为子女，自己的前20年人生，走中国路线---------一切靠父母，父母的就是自己的，有的甚至结婚还靠父母张罗；而在父母人生的最后20年，开始走西方路线-----我的就是我的/我媳妇的，你的还是我们的--平分吧。我以后坚决不和这样的家庭结亲:自私和贪婪是会传承的。 -ruoshui99(若水); 2013-6-7 (#8236327@0)

支持你，不明白，咋这么多石头缝里崩出来的？ -joan2010(蓝色水晶); 2013-6-7 (#8236514@0)
我也支持你! 要不这样吧: 咱两家结个亲? 我家情况请看上面回帖。 -hehemama(new school); 2013-6-7 (#8236771@0)

其实养孩子，没老人带，真的没什么。老人在家，也就是孩子没HOME ALONE而已。如果是小小孩，DAYCARE是很好的选择，孩子病了，就请假啦，最多几年没VACATION。老人想以此做资本，还是自己单独去住好。 -fakecupcake(pinklady); 2013-6-7 (#8236334@0)

The parents want to be with daughter in law for the rest of life. Then what does daughter in law wants? This is always two sides involved. -tracyl(花花); 2013-6-6 {536} (#8235851@0)
I think that the daughter in law is only obligated to support seniors for <10years while they do not need too much care and attention, the same time seniors might be able to help with some house work.

My opinion is that talking to them about what the daughter in law is obliged to(son can not talk about this due to blood relationship), then give them the chance to make their decision now, of course take the consequence they may facing(after 10 years, the daughter in law have the right to knick them out regardless of this house).

I do not agree the daughter in law's anger action right now, you have all these right after you fulfill your 10 years obligations, the same time your parents in law have the rights to deal with their own assets. A happy family needs all sides efforts. -tracyl(花花); 2013-6-6 {403} (#8235900@0)
Personally I do not think only one issue as this house can breakdown a happy family relationship. However, all icy emotion feelings may add up to a sad breakdown.

If the parents have given your guys all the time when they are capable to help while they can not take care the little brother, they think as a parent too to leave money to the child who did not get these cares since we are parents too.

人在年青时积累财富,是为了老了之后在无能力付出劳动换取生活资源时用财富换取.如果自己一无所有,不是把自己放在乞的位子.要是自己有财产而用别人的,一个愿给,那无话可说,否则是夺.另外楼上有一回贴秀自己慷慨,credit只能给他的配偶,假设他配偶心甘情愿. -hhzz(兔子); 2013-6-8 {39} (#8237839@0)
, 否则是慷配偶之慨. 没什么可以楷模别人.

+1000 -barbell(夏令时); 2013-6-8 (#8238422@0)
你说的太有道理了. -colorlife(colorlife); 2013-6-12 (#8244032@0)

@PEI

我觉得不是大家冷漠同父母斤斤计较的问题,而是父母那一代观念的问题.

Replies, comments and Discussions:

More Topics