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和公公婆婆同住快十年了,一直相处的还行,也来说两句

先回答问题,住在一起是因为公婆都移民了,老公即是老大又是唯一的儿子,他们愿意和儿子住在一起,再就是,他们认为住在一起可以在很多方面帮帮我们,帮我们减轻一些负担。
最大的问题,我觉得是大家对孩子的要求(无论生活还是学习)和教育的方法有不同的地方。

至于相处之道我也分享一下,简单说来就是要学会心存感激,彼此包容。要尽量看到他们对家里的贡献,放大他们的长处,不要总看到他们的不足。要经常将心比心,换位思考。对他们的付出要表示认可。

除了彼此包容,还有一点很重要,如果老人家喜欢管事,对年轻人干涉过多,就容易产生矛盾。如果老人家不太多事,不干涉年轻人的事情,这样会容易相处很多。

还有一点也很重要,就是要和他们沟通交流。有沟通就会让他们感觉到他们在家中的位置和重要性。

最后,力所能及的给他们多一点空间,我自己觉得我们换了房子,空间大了一些之后,彼此关系也有改善。

想到啥说啥,有点凌乱,有不对的不足的愿意和大家共同探讨,下班了,就写这么多吧~~
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 能和婆婆同住的姐姐妹妹,我对诸位的敬仰 --- 滔滔江水都不足以寓表。 个中经验能分享一二吗?您们为什么要住在一起?最大的,(如果有)矛盾问题是什么? 谢谢赐教。
    • 没有长期同住过。老人家同住的时候没什么矛盾。但有时会心里不舒服,主要是双方都想把那个男人拉在身边,事后检讨一下,还是自己太小气。
    • 婆婆也分很多种,就像人分很多种。摊上个麻烦的,别指望能好过,不可能的
    • 不要说婆婆或者岳母,就是和自己父母长期住一起都会有矛盾,最好和老人分开住,相处好的太少了。
    • 和婆婆同住10年,一言难尽呀!
      • 十年呀, 展开点儿成嘛?知道属阴私范畴,概括些就可以,谢谢您。
        这要求过分就算了。
    • 同住过一年,我太忙公婆来帮着看孩子。孩子上幼儿园,他们接送和做饭。他们给我帮忙我感激不尽,我把家,孩子,老公全都交给他们代管,我什么也不插手,彼此没有任何矛盾。可惜我不忙了他们立马就回国了,怎么也挽留不住。
      • 您这不算同住, 有用免费住家保姆之嫌。 言重当玩笑,请别介意。
    • 老公呗! 俺老板和俺老娘凑在一起。。那就一个是法官,一个是侩子手!老农是囚徒~~ 婆媳能不能搞好,关键在儿子。 儿子是良民,自然前二者失业,麻烦来了。 如果儿子是暴徒, 前两者会联合起来同暴徒斗! 结果是暴徒称囚徒,她们联合还得防范囚徒 。社会安定!
      • 没请您出任外交大臣,那是浪费人才。不是每位男士都具备此番人情练达,利弊平衡,颠倒黑白,伸缩有度的情商。怎么办呢?
        • 只要任何一方愿意忍气吞声,逆来顺受,夹着尾巴做人,社会都会稳定。这条定律用在男的身上也行,女的身上也行。问题是,作为女人不能那样活着,也不能希望男人做出那样的牺牲。健康的家庭是建立在平等尊重的基础上的。
      • 呵呵,好一个男人花心,婆媳同心。
    • 我目前正在跟婆婆一起住呢, 长期的, SO FAR SO GOOD。经验嘛总的来讲就是首先自己老公要给力, 关键时刻要出来挡枪, 然后自己别太敏感, 差不多就得, 小两口儿经常私下交换一下意见。
      一家一本难念的经, 人品不同, 赶上的人也不一样。 我属于强硬派的媳妇, 但只强硬在关键的地方, 比如孩子的教育啦, 老人的健康和居家安全啦, 小两口的私人空间啦,等等, 其他小地方我乐得清闲。

      我家老人也算通情达理, 我们不希望他们干涉的事情他们大多能自觉回避,有时侯他们太担心了也会跟我们交流, 我们要不就给他们仔细说说让他们放心, 要不就直接告诉他们不用管, 完了他们也就算了。当然小过结肯定是有的, 我们遵循矛盾不过夜的方针, 当天的事情尽量当天解决, 生活里都是鸡毛蒜皮, 没有敌我矛盾, 把话说开了就过去了。

      总之, 除非是JP婆媳 (别说都是婆婆的错, 常识告诉我们JP总是成对出现)。大家互相理解体谅一下, 老公再从中活个稀泥, 还有就是小两口要有共同的底线, 我们的底线是如果真的怎么办也相处不好, 那就分开, 能回国的回国, 不能回国的话另外找房。

      只要夫妻一条心, 过个安生日子还是有可能的。
      • 绝对正能量!谢谢分享。 通情达理的人有缘分相聚是喜事福气。“JP婆媳”是个啥概念, 没有听说过。 泥瓦匠老公也不是容易做的吧。
        • 所谓JP(极品)婆媳, 我理解就是,
          从老人那一方讲, 或者因为个性问题, 或者对媳妇和她家庭有成见,或者甚至心理变态,来了就没打算好好过, 以把儿子的生活彻底搅黄为目的, 成心找媳妇的岔儿.

          从媳妇那一方讲, 或者性格过于敏感,或者心胸不开阔, 或者从心理上不尊重老人,没有怜悯心, 其实也是在老人来之前就没准备跟老人一起好好过日子 (好多媳妇不承认这点, 可是我看了不少媳妇抱怨婆婆的事例, 以我一个外人的眼光看, 其实大家各让一步, 或者其中一个别那么敏感, 也就没事了。)

          泥挖工老公也没那么难当, 只要真心爱护自己的老婆, 尊敬自己和对方的父母,自然就知道怎么做。当然,老婆自己也要给力, 别让老公太难做。

          总之, 不是一家人最好别进一家门。
          • 真知灼见。 谢谢赐教。
            • 赐教可不敢当, 各家情况不一样, 只能见机行事
              我个人很怕跟老人一起住我们夫妻失去自己相处的时间和空间, 所以他们来后我们马上开始装修地下室, 以确保能有个COUPLE'S CAVE, 然后经常周六早晨借送孩子去上课的时机两人一起去外面吃早餐, 偶尔也会吃完晚饭两人出去买东西 (老人家晚上不爱出门, 尤其冬天, HOHOHO。。。。。。) 我婆婆这方面做的不错, 挺有眼力界儿的, 看我们没有带她出去的意思就连问都不问, 我公公喜欢逛街, 有时侯我就大方一下让老公带他出去, 我闪, 但有时侯就直接跟他说我俩想单独相处一下, 他也就不粘着了。夫妻保证有自己的时间和空间,可以说点悄悄话, 交流一下感情, 有个喘息的机会, 就不容易积累负面情绪。最怕一天到晚凡事都有老人搀和, 那家庭大战迟早爆发。

              还有, 对我来说, 只要老人通情达理, 我肯定不好意思撒泼, 反之一样, 好是相互的。如果我对他们好, 可他们却对我不好, 那我也是自己爸妈呵护长大的,不能让人随便欺负。我见过有的媳妇一心要当好孩子,在老人面前把自己放低, 一付委曲求全的态度, 可又做不到无怨无悔, 再赶上个不懂事的老公, 最后生把自己整忧郁了。我觉得那样也不算是健康的婆媳关系。
              • 你这GP真懂事。就怕那种你上哪(除了去上班)都要跟着的。还有老人脏西西的卫生习惯,说了也不改,还要跟你吵,咋办?
                • 我和他们也是一点点在成长在改变的。
                  10年前他们第一次来探亲, 我就特别烦躁, 因为每次出去都必须带上他们, 如果不带,他们的失望表情就让我们感觉特别不合适,好象做错了什么, 还整天一付在儿子当家做主的意思, 当然也跟我当时在另一个城市工作有关系。 十年过去了, 他们也老了, 没有当初那么大的精神头了, 有时侯叫他们去他们也懒得动。所以可以一起生活,TIMING也挺重要的。 10年前这对我来说想都不要想, 现在呢, 我们总觉得他们年纪大,我要珍惜这些共处的时光, 出发点变了,想法也会跟着变的。

                  至于卫生习惯, 我家也有这个问题, 他们在厨房用水, 喷的到处都是, 我看到了就顺手擦一下, COUNTERTOP用了7年,防水不好了,喷出来的水没及时擦干,水渗进去有的地方就变形了,我们就想算了,反正再过两年就打算重装厨房, 这么想也就不计较啦。我婆婆爱干净, 厕所马桶都是自己定期清洁, 有时看我们忙的没功夫弄自己的ON-SUITE马桶, 她还帮我搞卫生。她还给我IRONING我的衣服, 自从她来我出门穿的都体面多了。

                  多想好的,少想坏的,生活才能继续下去呀。
                  • 你心态真是好。10年,他们老了,可你也老了,这辈子也快过去了。老人感激你们的忍让和付出也就算了,可恨的是有的老人根本没觉得他们扰乱了孩子的生活,还觉得是应该的,觉得他们自己在忍让。可谁让他们忍来着,搬出去不就完了吗,他们根本没资格抱怨啊。
                    • 我也很反感那些说什么儿子家就是我家的老人, 分不清主客关系,这的确很影响心情,
                      本文发表在 rolia.net 枫下论坛我家的到目前为止还没听到有这样的言论, 如果未来有的话, 我想以我的性格不会隐忍下去的。 对您的烦恼我也没什么特别好的建议, 因为各家有各家的情况, 我家两人都上班, 孩子也上小学了,所以家务事不那么繁琐, 也不用从早到晚面对他们, 可能矛盾就少些。 我就觉得吧,生活习惯方面, 只要不涉及安全和健康, 就睁一只眼闭一只眼吧, 或者您就受累多收拾一下, 当锻炼身体了。我家饭后是我婆婆洗碗收拾, 但之后基本每次我都要再擦擦扫扫。 我觉得她奔80的人了,能有帮忙的心就得感激 (其实她洗碗还不如我用洗碗机, 干净还省事),咱不能要求太高。

                      至于争宠, 以前他们来探亲而我们又没孩子的时候也有这种情况, 挺微妙的, 好在当时只是探亲而已, 要是那时候就长住估计我也得来诉苦, HOHOHO。现在我有孩子了,老公就不是咱唯一的关注点, 婆婆能帮忙照顾一下他我还省事呢, 比如那天他下班去买东西回家晚, 婆婆在楼下等他回来给他热饭, 我就上楼陪孩子躺床上看小说, 挺美哒。这次他们来, 婆婆比10年前通情达理得多,我要再抱怨就有鸡蛋里挑骨头的嫌疑了,公公偶尔还要"争宠"一下, 不过也在承受范围内。比如有天我老公给我削了个苹果吃 (我们以前经常这么干, 都习惯了), 公公看见马上说"给你妈也削一个", 我就拿他当小孩, 一笑就过去了。

                      我觉得我所以现在能接受公婆来长住, 还有一点是我心理是平衡的, 因为我老爸也在这里, 虽然他估计明后年就回去了,但这是老爸自己更愿意在国内, 老公对老爸很不错, 花钱都首先想着他。所以到目前为止我没有理由反对公婆来跟我们住。只要我心理平衡, 什么事都好办, 我老公很明白这点。而且我特别怕麻烦, 一般的鸡毛蒜皮我不爱管, 所以我应该就是那种神经线比较粗的人。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
              • 呵呵,我家的泥瓦工就生生把我整忧郁了。双面胶不好当,我心疼他的不易,他却不解我的初衷。
              • 贤德的妇人, 您真难得。 在自己的家里谨慎收敛,克制有礼是不容易的 。当然, 比起那位感叹 “鸡鸣入机织,夜夜不得息。三日断五匹,大人故嫌迟,君家妇难为!”的姐姐, 忧郁就不必了吧。
          • 是这样,我身边至少6家跟GP长住的,都至少10年以上,都过的不错。
            • 真的吗? 在这里, 和婆婆住过10年以上彼此没芥蒂,我仅见过一例,还是远远望去,不很熟的人家。 其他都是不说也罢的事例。
              • 我觉得和自己父母长住都不太习惯。几个月还行。
                • 所以那些能和婆婆同住的姐姐妹妹,人品情商值得敬仰 呢。 重点是寡居的婆婆。
              • 家和万事兴,都是我熟人。夫妻双方都有很好的工作,孩子们也非常棒,老人也喜欢加拿大的生活。
              • 跟夫妻关系一样,都需要磨合。
                • 怎么能和夫妻关系相提并论, 现代夫妻关系的磨合有爱情,男欢女爱的基础, 婆媳关系的基础是什么?经得起磨合吗?
                  • 怎么不可以?道理是1样的。。。自己想想吧。。。
    • 和岳父母同住的女婿多的是,也不知道怎么女的就和对方老人这么难相处?这事不性别歧视都不行
      • 嘿, 您还真别说, 这个问题上, 古今中外妇女不介意性别歧视。事实如此,毋庸置疑的社会现象。
        • 男人对生活品质要求低
          • 孺子牛啊。此言一出,俺不得不把您并入敬仰之列。
      • 不只限对方老人,自家老人也同样,代沟太大,3观不同,作息不同,习惯不同,很难相处。
        • 想来总会有方法经验可以参考借鉴。学习'生活'是终生的功课。
          • 对,但他们是过来人,应该比我们懂更多。可事实是比年轻人更不懂道理。
        • come on我说的是跟女婿住在一起的大有人在,难道这些人不是跟闺女住一起吗?有这么多能跟自己父母住的闺女,而没有这么多跟父母住一起的儿子,这个问题跟你说的事没有关系。只能按性别歧视来说了。
      • 千年文化底蕴:娶儿媳进门儿媳就是我的刀下鱼肉了,我总算千年媳妇熬成婆了。 还有婆婆会和儿媳妇一争高低:看咱俩谁在争夺我儿子的斗争中胜出。很少有岳父母和女婿争女儿的事情。 我个人非常鄙视这种婆婆。
        • 哦,这事怪婆婆?现在还有多少婆婆是挨过N年婆婆的婆婆欺压的?解放都多少年了?难道闺女的妈妈没有婆婆吗?
          • 这和解放多少年了还是有很多人重男轻女一样,有的婆婆就这样想,尤其是受教育少的婆婆。
    • 保持距离,还有就是熬。。。。
      • 说的是同住,没有距离。'熬'怎么听着感觉惨了点儿。
        • 煎熬就更惨了,但也常见。
      • 没距离时也只能熬了。但愿不要把自己到油尽灯枯结果熬成婆,又想着怎样干涉儿子的生活。
    • 2代人生活在一起能和谐的,那是一方一直在忍让, 自己父母同住 超过3个月都受不了,别说IN LAW了
      • 完全赞同。对一直在忍的一方不公平。
    • 和公公婆婆同住快十年了,一直相处的还行,也来说两句
      先回答问题,住在一起是因为公婆都移民了,老公即是老大又是唯一的儿子,他们愿意和儿子住在一起,再就是,他们认为住在一起可以在很多方面帮帮我们,帮我们减轻一些负担。
      最大的问题,我觉得是大家对孩子的要求(无论生活还是学习)和教育的方法有不同的地方。

      至于相处之道我也分享一下,简单说来就是要学会心存感激,彼此包容。要尽量看到他们对家里的贡献,放大他们的长处,不要总看到他们的不足。要经常将心比心,换位思考。对他们的付出要表示认可。

      除了彼此包容,还有一点很重要,如果老人家喜欢管事,对年轻人干涉过多,就容易产生矛盾。如果老人家不太多事,不干涉年轻人的事情,这样会容易相处很多。

      还有一点也很重要,就是要和他们沟通交流。有沟通就会让他们感觉到他们在家中的位置和重要性。

      最后,力所能及的给他们多一点空间,我自己觉得我们换了房子,空间大了一些之后,彼此关系也有改善。

      想到啥说啥,有点凌乱,有不对的不足的愿意和大家共同探讨,下班了,就写这么多吧~~
      • 感谢分享。勿庸置疑的,您是位善良豁达,通情达理的姊妹。而且,您提到'老公是老大和儿子',让我觉得您很传统。
        那日后您会让您的孩子继承这个传统吗?
        • 谢谢夸奖!也不是啦,能分开住当然是最理想的,两代人的饮食习惯和作息时间都有不同,彼此有各自的生活空间非常重要。但是条件不允许就只能互相迁就,互相包容了。我始终觉得家庭和睦,气氛和谐是很重要的,而且这本身就是对子女的一种教育。
          我觉得我是比较开明的,将来不会跟儿子女儿长期一起住,但他们需要我帮忙的时候我会尽我所能去帮助他们。

          我比较lucky, 公婆人好又不多事,而且他们在家务上帮我很多,尤其是我婆婆,所以我很知足也很感激,也不挑剔,所以相处的不错。

          和姐妹共勉~~:)
    • 我也说说:婆婆从2001年来加拿大一直和我们同住,中间回国探亲几次,每次3-6个月不等。我们相处得不错,或者说很好。
      原因主要是老人一方:她受教育不多但兴趣广泛,乐观豁达;性格脾气比较好,从不和我们生气;很明白事理,我们的事她从不搀和,小到买什么菜大到买什么样的房子,但又从心底把这里当家:做饭收拾屋子,养花种菜,接送孩子上下学 ;我们需要她做什么决没有怨言,而且力求做好。我有次跟她顶了几句嘴,后来去跟她道歉,她说"没事,自己的女儿也会跟我这样"-我的理解她没把我当外人。我下班回家饭做好了,而且总是变着花样,色香味俱全,先生孩子都满意,我除了感激没有别的(偶尔还是会抱怨一下有点咸虽然明知她上了年纪味觉差了)。我自认不是合格的儿媳,但我有个好婆婆。
      • 真不错。问题是和GP相处好了,自己父母有没泛酸啊?有的不懂事的FM惟恐天下不乱呢。
      • 非常赞,我觉得从你的描述中感觉你也是个很不错的人呢。
      • 你确实有个好婆婆,你也是个好儿媳。
        • 俺父亲常说,敬鬼神而远之.
    • 我们跟老婆的娘陆陆续续也同住了快10年,矛盾很多,有时候母女还打架,太敏感,我跟她娘之间基本都无法沟通,一说话不是老婆生气就是她娘生气。不容易