本文发表在 rolia.net 枫下论坛我要讲讲我的事。在这样一个小组说话我可能很难保持冷静客观 所以有所偏激请各位理智帝放过


我26岁。我父母都是50后，都是那个年代少数的受过高等教育的人。可是这就保证了他们成为好的父母的吗？绝对不是...所谓高等教育反而能增添人心灵的残酷，以及他们给与别人巨大伤害的隐蔽性。

这样一对父母，在人前完全是标准的好爸爸好妈妈，到处跟人宣扬我们家教育是多么多么民主，我是多么多么的爱我的女儿，我对她的培养是多么多么辛勤，让不明就里的人听了无比羡慕我。（所以你们也可以理解为什么我看见那什么帖子“可怜天下父母心"感到巨大的恶寒。。。。那腔调。。那语气。。。我TM太熟悉了。。。这样的父母比简单粗暴的父母可怕多了，可以不动声色的践踏你的人格摧毁你的精神，而且做得无懈可击，你无处伸冤）

但他们实际在家庭中是怎样的呢？OK，有一些必须感谢他们，如果不是从五岁开始就被强迫参加各种圈圈叉叉班我不会像今天的我这样被赞许，如果不是从小被禁止出门被禁止和小朋友玩被禁止看卡通片每天都被一个人锁在家里练习各种圈圈叉叉我不会像现在这个喜欢孤独独立自由。作为知识分子，他们无法忍受他们的孩子竟然不能作为他们炫耀的资产。

但我的精神被戕害从那时候就开始了。每天他们即使不在家我也生活在极其可怕的高压氛围中；因为我可以看到他们满脸铁青的布满杀气的脸。我可以想到什么东西是他们可以顺手向我扔来或砸来的。我可以想到如果他们回来看到我哪一点做得不好，我就完了。比如画画 画面上出了一点问题，他们会轻轻的拿走我手中的笔 然后狠狠的摔到墙上，迅雷不及掩耳之势一个耳光就下来。 如果我在弹琴，他们一般会坐在旁边寸步不离的听。如果一段弹了两三遍都出错，他们也没什么，就是拿出两三根针来往我手上扎，然后让我继续若无其事的一遍遍练习。

慢慢的我的耐受度也提高了。我会非常沉默的面对这些事，就好像它们是我应得的。对我的人格具有毁灭意义的是他们的辱骂。而且，由于他们受过高等教育，他们的骂绝对不会是脏话或者是“你这个废物”“XX家的小孩比你强多了”之类，他们深谙精神控制与羞辱之道。于是我的生活每天就是在巨大的惊恐，伤痛，高压之下。每次听到他们回家的脚步声。鞋底敲击地面慢慢靠近的声音。然后是拿钥匙，开门的声音。我就会产生一种巨大的恐惧，就好像濒死的恐惧一样。

并且，我被禁止与其他小朋友交流。我没有朋友。没有可以倾诉的对象。 我只能沉默。听话。服从。默默忍受一切加在我头上莫名的伤害。并且时不时被他们带出去，在他们的朋友面前极尽其能的赞许我，表扬我。夸我乖，听话，懂事，学习好，多才多艺。。我不知道你们有没有看过肯德基那个嫩牛五方的广告，在非常温暖有爱的牛棚里面，一个人在非常有爱的给一头牛按摩，眼神那个慈爱笑容那个阳光，然后下一个画面就是被做成了嫩牛五方还热气腾腾的特写画面。那个广告看到得我恶寒！！！！！！因为我小时候被带出去炫耀的时候，就是这种情景！！！那种时候我总是沉默不语，他们在别人面前夸耀我的时刻是一个极其恐怖的时刻。因为这夸耀程度和家里的变态高压程度是成正比的！


于是幼年的那个沉默，乖巧，顺从的我开始渐渐长大。初中到高中这段时间，随着我对精神毁灭和肉体残害的耐受度不断提高（我真的不想提高这个啊囧），家里的冷暴力和热暴力有了巨大的升级。顺便说一下。对我施以暴力的基本上是我的妈，有文化有素质，脸上永远带着微笑的妈。她打起我来真是铁血啊呵呵。我爸一般不会动手，他只是坐在旁边，用嘲讽的语气，时不时说一些非常残忍的话，可以恰当的激怒我妈对我下手更狠。每当他说完那些话，我妈微笑的脸上就会闪过一瞬间冷酷和气极的眼神，这种表情太可怕了你们只有看见过才知道多可怕。然后我又知道我完了。和我妈最喜欢的利器是家里面那种接水龙头的橡皮管子，很粗，有份量。一道下去肿两周也不会消。身上全是暗紫色一道一道很粗的那种痕(好像斑马。。）打的时候禁止我哭。哭的话会无休无止的打下去。我那时天天脑袋里面都回荡着我妈边挥舞水管抽打我边声嘶力竭的喊叫：“你还哭！你还哭！”
我很快就不哭了。基本每天上学都带着伤。所以我青春期时候永远穿长袖长裤。有时候我会微笑着展示给别人看。
当然，热暴力永远伴随着谩骂我，羞辱我，轻蔑我，否定我的一切。我感到在这些可怕的话中，我一次又一次的被毁灭。不是死一次就完了。是一次又一次的死。
那时候最轻松的时候就是我父母对吵闹得天翻地覆的时刻。因为他们互相掐就会暂时放过我。我终于可以享受片刻清闲了。那是我神经最舒缓的时刻。关上门听音乐。很开心。

有一点很重要的事是，我从小到大并不是因为淘气不听话不好好学习被打。我非常乖非常顺从，他们也承认这一点。我学习从没下过年级前三。 小时候被打可能是因为一些微小的错误比如上面提到弹琴弹错音之类。到青春期情况变成，暴力向来都是毫无理由的突然降临到我头上。没有理由。不需要理由。没有辩解。我甚至习惯了这一点。在双重暴力之中，我经常是靠一个幻想撑过来的。我是一台机器。我是一台机器。是钢铁做的。不怕疼。没有情感。是冰凉的。你输入什么，我就输出什么。我是一台机器。

妈妈打孩子，爸爸在旁边加油这种模式非常可怕。家中最强大的是爸爸，妈妈其次。孩子最次。然后其次的对最次的施暴。最弱小的会自然而然想在最强大的那里寻求帮助。寻求怜悯和保护。而那最强大的呢。他的行为却冷冷的驳回了你的乞求。并且精巧的协助着其次的暴力。在这种模式下，那最弱小的不扭曲变态，不丧失对公义和正直的一切期望，怎么可能！（其实这是中国社会一个很普遍的模式，以后我再写文专门谈）

我沉默的在这种状态中活着。多年。这个时候我是什么样子呢。严重而顽固的抑郁症自然不必说，在这组里也太常见了。强烈的自杀倾向。内心的痛苦随时想杀死我。社交障碍。我已经丧失了表达爱，给与爱，接受爱的能力。恐惧光线。从小在幽闭的环境中长大（这个症状比较少见，不知道组里有没有）。幻听。耳边经常有中年男子的声音在跟我说话。所以我的房间长年放着音乐，否则我无法活着。（不过我妈多次疯狂砸开我的门，把我，我的CD，我的CD机的猛砸一通）。多重人格已经初现端倪。因为我幼年就开始给自己构想伙伴。把自己的事情跟他讲。后来被暴打的时候，我想象是他在屋角里被暴打我在旁边看着或者我们同时被暴打。嗯。所有的症状都可以说出真正的根源，只要你们敢去找。

如果有神的话，我想他是怜悯我的。因为我这样的精神状态下，大部分人绝对死得很惨只能任凭摆布，你们到精神病院去了解了解就知道了。（推荐书 福柯《疯癫与文明》）精神病态成这样还能安稳过着正常人的生活必须非常聪明，非常丧心病狂。我想我是聪明的，而且足够丧心病狂。（这话欠抽，请抽我吧）在这种状态下，我维持着正常人的生活，老师宠爱我，同学怎样我我不管，我深知学校的生存模式，只要老师宠爱就是王道。我依然年级前三。然后考上全市最好的高中，实验班。（很贱的插句话，大概就是那种“你看别家的小孩怎样怎样好”里面那个别家的小孩。现在你知道了别家的小孩是怎样一个货色。）
更可怕的是，外人看我父母依然是光鲜的好父母。他们有足够的理由，谁都不会怀疑。从小到大他们所有的心血都倾注在了我身上，不惜血本的培养我各种才能，道德品行生活各方面都受到良好的教导，随时观察掌握我的情况，为了带好我放弃了升职的机会。。。同事阿姨们对我说：“孩子，你太幸福了，你爸妈太爱你了，你将来可要好好孝敬他们啊。”呵呵，呵呵。我还能说些什么呢。不要，不要轻易相信你们眼中所看到的一切。受过高等教育的父母精美的词汇背后说不定比死更冷。

我时时刻刻渴望死。但有某个不知道哪来的信念支撑着我，一定要活下去。活下去。我家的楼有17层。我多次走到了楼顶。太渴望跳下去。结束这无穷无尽的死亡。但那个活下去的信念艰难的胜过了这个。两种同样强大的冲动撕扯着我。每次我都是泪流满面。默默走下去，回到家，充满所有恐怖和痛苦的家。
现在想起来，那时候仇恨已经无可挽回。而且，真的是仇恨带来的求生欲支撑我竟然活了下来。

而且这仇恨让我认清楚两点：
1.我必须活下去。
2.我必须活得非常强大。绝不能因为父母的施暴，自己抑郁、社恐、幻听等精神问题影响我变强大的道路。我成绩绝对不能差。绝对要让老师宠爱我给我一切我需要的机会。这是我唯一的机会。这是我的生命。我知道我的疾病，我按时吃药。抗抑郁药吃了五年。谢谢父母你们遗传给了我如此清醒的头脑！

但在高三，大城市的重点高中，实验班，鸭梨有多大你们知道。于是我有一次崩不住了终于。我还是个孩子。我把家里面会令他们心疼的一切都砸了。歇斯底里的大哭大骂谁碰我我就踢谁。你们知道他们做了什么。他们找来几个朋友把我绑了起来打镇静剂强行关进了本市某精神病院。呵呵。受过高等教育的父母是多么的关怀儿女的精神健康啊。
但是他们没有料到，在他们十几年的训练之下，我的精神强大程度和扭曲程度成正比发展着。并且拜他们所赐，我爱学习。包括心理学。于是我知道医生某个问题是想知道我的什么，我该怎么回答，他有什么反应。我知道怎样控制我“好起来”的速度，以便让医生不会认为我可能有另一种不良倾向。所以在院里的时光也不多说了，“我很乖”“医生很满意”“你孩子的问题不是很严重”。呵呵。

我耽误了几乎半年的高三时间花在心理治疗上（医生们啊你们真是废物不是我说你们），刚回学校第一次数学考试我考了93。这对我是不可接受的。于是读过了我人生中最变态的三个月。家庭的恐怖冷热暴力继续存在，不强调了，它就是一个常数项。
我考上了我填的学校，意料之中。（中国著名高校，就那几所，你懂的。我本意非炫耀。不爽的请再度抽我）。离家数千公里。我有了机会重建人格。本科四年，回去了两次。停留很短。这后面的就简述了。我知道我离自己的目标近了。强大。独立。自足。
研究生毕业。有机会出国读博，有全额奖学金。但我考虑再三没有去。原因有几个，但有一个我没有告诉任何人。我如果出国了，就不能方便的归还给父母他们所应得的东西了。呵呵。

就先讲到这儿。也够长了。

我想，世间事物真的是一报还一报。因为我父母是这样冷静，精致，有层次的永久性的毁坏了我的精神 人格，所以我对他们的同样是冷静，精致，有层次，永久性的仇恨。当年他们在逼我给他们跪的时候，我就用冰冷的眼神直视着他们，因为心里知道，他们会为现在正在做的一切后悔终生并且无法修补。现在，看起来我一直笑脸应对他们，孝敬他们，你找不出半点破绽。我所受到的教育能让我游刃有余的做到；但拜他们所赐，我人格的扭曲程度也能够让我缓慢的“润物细无声”的摧残他们的人格，摧残至死，并且生不如死。
他们正在衰老，正在变得无能。我很开心。我不会将仇恨转嫁到下一代或者社会之类。那太傻逼。仇恨应该归给它的源头。
受过高等教育的他们曾经让我长期陷入到极其绝望孤独恐怖、有冤无处诉，心中泣血的境地。现在我终于活下来了。熬过来了。长得足够大了。人格，经济，思想足够强大了。受过了一系列所谓的高等教育（FUCK THAT).所以我可以报答他们了。按照他们所对我做的一切报答他们。从项目到方式。

以牙还牙，以眼还眼，以手还手，以脚还脚。

组里所有遭受着受过高等教育的父母（或者他们本身没受过高等教育但总觉得自己有似的）的可怕虐待的孩子，我从骨髓里面理解你们。他们是可以置人于死地的。请你们不要去死。请你们活下去。
亲爱的白菜们，我爱你们。爱这个组。也许你们看了我上述的话不怎么理解我。觉得我变态。心狠手辣。因为我在这里毫无保留的写出了我最深最深的东西。我在平常生活中，只是一个普通的女孩。脾气温和，有同情心，喜欢可爱的动物。也许就是从你身边走过但你并没有发现的一个。
但你们都知道，多少人是带着永久性的家庭伤害在活。他们也许永远都不可能康复了。

一个健全的人是不会无缘无故的扭曲的。
一个扭曲的人一定有对他而言总够强大的理由。

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本文发表在 rolia.net 枫下论坛　许多畸形的家长—子女关系也与此相似。喜怒无常的父母在孩子眼里也是令人生畏的神。很小的时候，我们神圣的父母对我们就是一切。没有父母，我们便会缺少关爱、无人庇护、流离失所、食不裹腹，生活在持续的恐惧状态中，眼睁睁地等着自己孤单地死去。他们是我们全能的供养人，我们需要什么，他们就给什么。

　　没有人或事情可以比照他们，我们便认为他们是十全十美的父母了。随着我们的天地向婴儿床以外拓展，我们自然就需要维护这种完美的形象，以抵御越来越多遇到的未曾知晓的大事情。只要我们相信父母是完美的，便会感到有个保护人。

　　在我们生命的第二和第三个年头，便开始想要独立了。我们不情愿接受拉屎撒尿的训练，忘情地使用着我们的“两条小腿”。我们拥抱不这个字眼，因为它使我们多少可以控制自己的生活，而是只不过是一种默认。我们拼命想培育自己独特的身份，建立自己的意志。

　　进入青春期，试图摆脱父母的过程便达到了高峰，此时我们已经敢于以积极的姿态审视父母的价值观、趣味和权威。在一个理性稳定的家庭里，父母是经得起这些变化所造成的相当一部分焦躁情绪的。他们多半尽量宽容孩子身上崭露的独立性，如果严格说来不是在鼓励这种独立性的话，“这只是人生的一个阶段”成为通情达理的家长表达自信的标准用语，这些家长没有忘记自己的青少年时代，意识到孩子的反叛只不过是情感发展的一个正常阶段。

　　中毒的父母就不是这么通情达理了。从孩子学会大小便起直到青少年时代，他们往往会把孩子的反叛甚至个性差异视为对自己的人身攻击。他们通过强化孩子的依赖性和无助感来维护自己。他们非但不去促进孩子的健康发展，反而不自觉地在破坏它，还常常认为自己这样做完全是为了孩子好。他们会说些“这是在培养他的性格”或“她得懂得是非”之类的话，但是，他们那负面的攻击手段的确伤害了孩子的自尊心，破坏了他们萌动的独立感。不管这些父母如何相信自己是正确的，这类攻击总是使孩子摸不着头脑，在其所具有的凶狠性、激烈性和突然性面前表现得狼狈不堪。
　　



1 不必原谅不必原谅

　　在这一点上，你或许会问自己，“这是不是我原谅父母的头一步呢？”我的回答是不。这话也许会使你们中的许多人震惊、愤怒、沮丧或迷惘。我们大多数人已被误导着轻信了相反的事实—原谅是朝着心理康复迈出的头一步。
　　事实上，原谅自己的父母，以求得内心更为坦然一些并改变自己的生活是没有必要的。

　　我当然明白这违反了我们某些最为珍爱的宗教、精神、哲学和心理原则。依据犹太—基督教的伦理，“犯错是人性，而宽容是神性”。我也明白。在各类帮助人恢复心理健康的从业专家当中，有许多人真诚地认为，原谅不仅是朝着内心平静迈出的头一步，而且常常是惟一的一步。对此我完全不能赞同。

　　在我早期的职业生涯中，我也曾认为，原谅曾经伤害过你的人，尤其是父母，是心理康复过程中的一个重要部分。我常常鼓励病人—其中许多人被残忍地虐待过—原谅狠心的或刻薄的父母。此外，许多参加治疗的病人声称已经原谅了自己中毒的父母。但是，我发现情况往往是，他们并没有因为原谅而感觉好受一些。他们的内心依然不能坦然，各种症状依旧存在。原谅并没有给他们带来任何重大的或持久的变化。事实上，他们中的有些人甚至觉得愈加无所适从。他们总会说一些这样的话：“也许我原谅得还不够”，“我的牧师说，我并没有真心地原谅”，或者“难道我什么事情也干不好吗？”

　　对于原谅这一概念，我进行了长期艰苦的思索。我开始怀疑，原谅实际上妨碍患者的进步，而不是促进其进步。
　　我终于意识到，原谅实际上有两个方面：放弃复仇的欲望和赦免负罪一方的责任。当时，我比较能够接受人们应该放弃报复的欲望的观点。报复是一种十分正常的，但负面的冲动。它能使你深陷于走火入魔的妄想之中，一心要还击以解心头之恨，它带来许多挫折和不快，它有损你的情感健康。尽管报复可以带来一时的痛快，但却能不断挑起你与父母间情感上的不和，浪费宝贵的时间和精力。放弃报复的欲望是困难的，但这显然是迈出了健康的一步。
　　但原谅的另一方面是非性质就不是那么泾渭分明了。我当时觉得，无条件地赦免一个人应付的责任，尤其是残忍地虐待过一个天真孩子的人的责任这一想法不对头。到底为什么你要去“宽恕”一个使你胆战心惊，屡遭毒打，使你的童年时代与活地狱无异的父亲呢？你怎么能“忽略”自己几乎每天都回到暗无天日的家中，照料酗酒的母亲这一事实呢？你真的要原谅自己7岁时就强奸了你的父亲吗？
　　对这一问题我考虑得越多，便越意识到这种赦免实质上是另一种否认现实的形式：“如果我原谅了你，那么大家便都可以装出以前的事没有那么严重的样子了。”我意识到原谅的这一方面实际上在妨碍着许多人重新开始正常的生活。


2 不必原谅原谅的陷阱

　　原谅最危险的一点就是它会减损你摆脱压抑已久的情感的能力。你怎么可能承认对你已经原谅了的父母依然心存怒气呢？心理负担只能倾泻到这两处地方的一处：向外，倾泻到伤害你的人身上去，或向内，倾泻到你自己身上。总得有人承受这种负担。所以你可以原谅父母，但反过来最后又更加憎恨自己了。

　　我也注意到许多患者急于原谅父母以逃避治疗中的不少痛苦。他们认为原谅父母之后

，便可以找到通向心情舒畅的捷径。极少数人起先是“原谅”，然后中止了治疗，最后又更深地陷入了忧郁或焦虑之中。

　　有些患者死抱着这样的幻想不放：“我只要能原谅便能治愈自己，就会享有心理的健康，大家就会彼此相爱，拥抱在一起。我们一家人最终便会得到幸福。”但是患者经常发现承诺原谅的空话只不过给他们带来了暂时的宁静，接下来却是更为痛苦的失望。有些人只不过体验到了短暂的获得健康的感觉，但好景不长，因为无论是他们的心理，还是家庭中的相互关系都没有发生真正的改变。
　　
　　人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候—而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多的情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。

　　我也认为，原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应当的。中毒的父母，尤其是虐待行为比较严重的父母应当承认所发生的事实，承担责任，表现出改悔的诚意。如果你单方面赦免了父母，而他们还在继续虐待你，还在否认发生在你身上的事实和你的感情，还在继续责难你，那就可能严重妨碍对你来说非常必要的情感康复工作。如果父母的一方或双方都已过世，你依然可以用原谅自己，摆脱他们对你的情感健康造成的巨大影响的方法医治创伤。
　　可以理解的是，在这一点上你或许还在犹豫，如果不原谅父母，自己的余生会不会一直生活在痛苦和怨恨之中。事实上，事情恰恰相反。我多年观察到的情况是，情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。



3 对峙：通往独立的道路同父母对峙的目的

　　在以上三章中你所做的所有工作—做练习、填调查表，以及弄清到底应该由谁负责—都是在为对峙做准备。对峙意味着为了自己痛苦的过去和艰难的现在，经过深思熟虑勇敢地面对你的父母。这是你将采取的最令你恐惧，同时也是最能使你增长才干的行动。

　　这一过程虽不容易，倒也无须转弯抹角。一旦有了准备以后，你就从容但坚定地同父母谈一下自己记忆中的童年时代那些不堪回首的往事，告诉他们这些事情是怎样影响了你的

生活，影响了你同父母目前的关系。你要确切地指明这种关系中目前仍在使你痛苦，对你有害的那些方面，然后制定出新的游戏规则。

　　同父母对峙的目的不是为了：
　　*报复。
　　*惩罚他们。
　　*让他们收敛。
　　*向他们泄愤。
　　*从他们身上讨回某种具有积极意义的东西。
　　同父母对峙的目的是为了：
　　*直面他们。
　　*一劳永逸地克服直面他们时的恐惧。
　　*对父母说实话。
　　*为你今后与他们的关系定位。
　　“这没什么好处”

　　许多人—包括一些出色的心理治疗专家—不相信对峙的功效。他们说的道理是我们熟悉的：“不要往后看，要往前看。”“这样做只能造成更多的紧张和愤怒。”或者，“这不是在使伤口愈合，而是在重新挑开伤口。”这些批评者们根本不懂其中的道理。

　　对峙或许不会使你从父母嘴里得到自己希冀的认错、道歉、承认或承担责任这类的结果。中毒的父母中极少有人会对你的对峙做出这样的反应，说什么“你说的全对，我对你太不好了”，或者“请原谅我”，或者“现在我能做些什么向你做出补偿呢？”

　　事实上，结果往往相反：父母会矢口否认，说自己忘了，将责任重新推到子女身上，还会大发雷霆。

　　假如你已尝试过同父母对峙，但结果又使你大为失望，那么很可能你是以能否得到父母的积极回应作为对峙是否成功的标准的。由于将他们的回应作为标准，你从一开始就为自己设定了失败的结局。你应当预料到他们会做出负面的反应。记住，采取对峙的立场是为了你自己，而不是为了他们。仅凭你有勇气这么做，就应当认为对峙已经成功。



4 对峙：通往独立的道路为什么我要同父母对峙呢？

　　我强烈地督促人们同中毒的父母对峙。我这么做只有一个现由：对峙有作用。多年以来，我已经看到对峙使数千人的生活发生了戏剧性的、积极的变化。这并不是说，我不了解人们甚至连想一想要同父母对峙都会感到恐惧的事实。这其中情感上的风险是很高的。但是仅仅因为你去做了，你正在直面很可能是内心最隐秘处的恐惧这件事本身，就足以开始改变你同父母间的力量均衡。

　　我们都害怕面对在父母问题上的现实，都害怕承认以前没有从父母身上得到，现在也不会得到自己所需要的东西的现实。但除对峙外的选择就是伴随着这些恐惧生活下去。如果你回避主动采取积极的行动，那么就只能使自己的无助感和无能感根深蒂固，就会伤害自己的自尊心。
　　采取对峙立场，还有一条至关重要的理由：
　　不把东西归还掉，就会传给他人。
　　如果你不解决自己的恐惧感和负罪感，以及对父母的怒气，就会将其传给自己的配偶和子女。
　　何时同父母对峙
　　我督促患者仔细考虑一下对峙的时间问题。你不宜鲁莽行事，但也不宜无限期地推迟采取对峙行动的时间。
　　当人们决定对峙时，通常会经历三个阶段：
　　1.我可能永远也不会那么做。
　　2.也许有一天我会那么做，但现在不行。
　　3.我什么时候能做呢！

　　当我头一次催促患者同父母采取对峙行动时，他们都异口同声地说这样做是不对的。我通常可以料到会出现这种我管它叫做“只要别……什么都行”的综合症。患者的答复是，只要别同父母对峙，无论自己做出多少改变都行—只要别做这件事，什么都行。

　　我告诉格伦—他为自己的胆怯而苦恼，为让酒鬼父亲进入自己的企业而后悔—他应当对父亲采取对峙行动，要么对父亲的行为提出限制，要么干脆把他赶出自己的企业。他对此做出的反应是经典的，即“只要别……”：

　　我不想同父亲对峙。我知道这么做就等于说我是个胆小鬼，但我不想给父母造成任何新的痛苦了，我确信，不同父亲对峙，还有许多别的事情可以做。我可以替他安排一份压力小一点儿的工作，在这个岗位上他就不用在我的顾客面前经常抛头露面了。我可以不让他再来找我，可以开始锻炼放松自己的情绪，可以……

　　我打断了格伦的话，“‘只要别……什么都可以。’对吧？什么都行，就是不想做能使自己的生活发生重大改变的一件事情”。

　　我告诉格伦，他的烦躁易怒和胆小怕事在很大程度上是由压抑对父亲的怒气和不愿承担直面自身困难的责任造成的。我承认在治疗的初始阶段多数人的反应都是“只要别……什么都行”，我对他的表现并不灰心，他只是缺乏准备而已。但是一旦我们经过一段时间筹划并实施与父亲对峙的练习，我相信他会增强信心的。

　　格伦还在怀疑，但是在此后的一段时间里他看到治疗组的其他成员决定采取对峙行动。所有的人都带着成功的消息回来了。格伦这才承认对这些人来讲对峙是有效果的，但他又连忙补充说，他的情况不同。其实，格伦是在不知不觉之间悄然接近了他做出对峙决定的第二个阶段。
　　在治疗过程中格伦十分努力地学习非辩护性应对和表明立场的技巧，他已经开始在商务场合和与朋友打交道时使用这两种技巧了。对此，他的自我感觉良好。但是同父亲持续紧张的日常关系，以及童年时代未了的纠葛带来的巨大压力几乎要将他压垮了。
　　进入治疗组大约6个星期后，格伦告诉我他已在考虑对峙的问题。他头一次承认，为了将来……这样是可行的。这样他就进入了第二阶段。几星期后，他问我认为什么时候采取行动最好。第三阶段！

　　格伦是在希望我能想出一种神奇的日程安排，告诉他什么时候他的焦虑水平可以降至足以能经受住对峙的程度。而事实是，你的焦虑水平往往在经历了对峙以后才会降低。不可能确定一个最佳时间，你能做的是必须做好准备。
　　在同父母对峙以前你必须达到四方面的要求：
　　1.你必须觉得坚强得足以应付父母的反驳、否认、责难、愤怒或任何其他因为对峙而可能产生的负面情绪。
　　2.你必须有充分的支持系统，能帮助你度过对对峙的企盼、对峙本身和对峙的后果这三个阶段。
　　3.事先一定要将要说的话写好或者演练一番。务必练习非辩护性应答。
　　4.采取对峙行动必须在你感到自己不应对儿时的不幸负责之后。
　　最后一点尤为重要。假如你还背负着童年时代创痛的责任，那么采取对峙行动仍为时过早。你不可能背负着自己认为不该由父母承担的责任同他们对峙。
　　一旦你觉得比较有信心了，且已经达到了以上四点要求，那么对峙的良机就是现在。切莫再等待。
　　对对峙的企盼比对峙本身还要糟糕。
　　我告诉格伦，对他来说，设定一个对峙的日期是重要的，最好定在本世纪。他需要一个可触及的目标以便奋斗。我还告诉他，此项工作还包括事前充分的演练以使自己承担起一生中最重要的一场演出。



5 对峙：通往独立的道路我该如何同父母对峙？

　　对峙可以采取面对面或书信的形式。你会注意到我并没有把电话列为一种选择。尽管打电话似乎是安全的，但通过电话采取的对峙行动几乎总是无效的。你父母想把电话挂上太容易了。此外，电话是“人工的”，它使真实情感的表达非常困难。如果父母住在另一城市，他来或你去都不方便，就应当给他们写信。
　　写信

　　我大力推崇将写信作为一种治疗手段。写信提供了一种极好的机会，可以把你想说的话加以组织和修改直至满意为止。它也使收信人能有机会将信多读几遍，思考其中的内容。在同具有暴力倾向的父母打交道时，写信也较为安全。对峙是重要的，但决不值得冒遭受身体攻击的危险。
　　一定要给每一位父母单独写信，即使有些问题是相同的，你同父母双方的关系以及你对他们的感情还是不一样的。应当先给你认为更刻毒或更具有虐待倾向的那一方写信。你对他的感情更趋于表面化，也更易于挖掘。一旦你通过写第一封信打开了情感的闸门，那么通向另一方父母的情感之流也就会奔淌得更为流畅—假如你的父母都还健在的话。在第二封信中，你可以同父母中较为温和的一方就其当年对待你的消极态度和不加庇护的问题进行对峙。
　　书信形式的对峙，就其原理来讲，同面对面的对峙是一样的。两种形式的开场白都应是“我要对你说一些以前没有说过的话”，都应当涵盖四个重要问题：
　　1.这就是当年你对我做的。
　　2.这就是我当时的感觉。
　　3.它就是这样影响了我的生活。
　　4.这是我目前对你的要求。
　　我已经发现这四点为所有的对峙提供了坚实、目标明确的基础。一般说来，这一结构包括了你想表达的一切，能够防止你采取的对峙行为变得零散、无效。
　　卡罗尔—其父总是奚落她身上的气味难闻—在觉得自己可以对父母采取对峙行动时，一桩大的装修工程又使她不能前往美国东部面见父母了。我向她保证以写信的方式进行对峙同样有效。我建议她在家里把电话拔下来以排除干扰，在一个安静的时刻将信写好。
　　写对峙的信总是一种剧烈的情感体验。我建议卡罗尔将信搁置几天再发出去，等到心情较为平静时再看一看。像大多数人一样，当她重读此信时又做了相当多的修改。你会发现自己得写上好几遍才满意。记住，你不是在参加作文比赛，信没有必要写成美文华章，只要能表达你真切的情感和体验就可以了。
　　下面是一星期后她读给我听的那封信的部分内容：
　　亲爱的爸爸：
　　我想说一些以前从未说过的事情。首先，我想告诉你过去的几个月中没有太多地同你和妈妈在一起的原因。也许听了以后你会感到惊讶和不安，但我一直不想见你是因为我害怕你。我担心自己又会陷入无助和受你数落的境地，担心又一次先是依赖你，既而又在情感上为你抛弃。
　　(你对我所做的)
　　我还记得自己还是个小女孩时，那个爱我疼我的父亲。但是随着我一天天长大，一切都变了。到了11岁的时候，你变得对我十分残忍，不断地说我身上的气味难闻。出了什么差错你都责备我。没得到奖学金你责备我；鲍勃(指她弟弟)摔伤了，你责备我；我摔断了腿你也责备我；妈妈有一段时间与你分居，你又责备我。妈妈离家以后，我没有了任何情感上的支柱。你对我开的玩笑太下流，说我穿着羊毛衫有多么性感。不是把我当成约会对象，就是说我像妓女。
　　12岁以后我便没有了父母的疼爱。我相信当时你的日子也很难过，但你对我的伤害太深了。也许，你不是有意伤害我的，但这不能使我的痛苦减轻。
　　15岁时，有个男人企图强奸我，为此你又抱怨我。因为你的话，我当时真的以为这是我的过错。我怀孕8个月时，丈夫打了我。而你竟然对我说，一定是我做了什么坏事惹他这么生气。你总对我说妈妈干的那些不好的事情，说她从来都不爱我，说我内心有多么肮脏，说我不长脑子。
　　(我当时的感觉)
　　当时，我感到恐惧、屈辱、不知所措。我不明白你为什么不爱我了。我是多么渴望再次成为爸爸的宝贝女儿，弄不清楚自己做了什么坏事失掉了你。什么事情我都怨我自己，恨自己。我觉得自己毫无可爱之处，是个令人嫌恶的人。
　　(它就是这样影响了我的生活)
　　我的人格就这样被可怕地践踏了。许多男人曾粗野地对待我，而我却总觉得是自己的错。甚至当汉克打了我以后，我还写信向他道歉。我对自己，对个人能力和个人价值的自信心降到了可怜的程度。
　　(这是我目前对你的要求)
　　我希望你为自己在做父亲方面的残忍和下作道歉，希望你能承认你对我的伤害给我造成的痛苦和悲伤，希望你能停止对我的言语攻击。你最后一次对我的攻击是我在鲍勃家里见到你，向你请教生意上的问题的时候。你当时无缘无故地朝我咆哮，我对此感到憎恶，但还是屈服了，但今后我再也不会这样做了。我希望你能明白，以后对此我决不会宽容。我觉得你应当承认好父亲是不会蔑视女儿的，好父亲是不会侮辱贬损女儿的，好父亲总是保护自己的女儿的。
　　我很抱歉你我之间没有形成那种应有的关系。我对未能把爱给予一个我十分想爱的父亲而深深地伤感。以后我会继续给你寄明信片和礼物，因为这会使我好受一些。但是，如果想让我见你的话，你得接受我提出的游戏规则。
　　我对你不十分了解，不了解你曾有过什么隐痛或恐惧。我感激你曾是个勤奋的人，是个给家庭带来丰厚收入的人；感谢你带我度过了美好的假日。我还记得你教我的东西：树木和鸟儿、人和政治、体育和地理、野营和溜冰，记得你开怀大笑的样子，同样，你或许也乐于知道我目前生活得好多了。我再也不会容许男人们打我。我有着极好的、热心的朋友、一份好职业和令我疼爱的儿子。
　　请回信，告诉我你收到信了。我们无法改变过去，但我们可以重新开始。
　　卡罗尔
　　面对面
　　我的许多患者偏爱写信的安全性，但是还有不少人需要得到及时的反馈，体验到对峙成功的感觉。对这些患者来说，只有面对面的对峙才是可取的。
　　筹划面对面对峙的头一个步骤(假定你已经完成了情感方面的准备的话)就是要选择对峙的地点。如果你尚在治疗之中，可能希望在心理医师的办公室里进行对峙。你的心理医师可以对此进行协调，确保对方倾听你的意见，在你陷入窘境时帮你一下，而最重要的是，起一种支持和保护作用。我知道这是在合谋对付你的父母，但是对付他们同对付你相比，还是正确的，尤其是你的心理治疗正处在关键时刻。
　　如果你是在自己的心理医师的办公室里同父母对峙，务必要在那儿和父母相会。谁也料不到在见面过程中会出现什么情况。重要的是你自己要有达到目的的手段。即使对峙结局的势头是积极的，你可能过后还觉得愿意独处一会儿，以便独自梳理一下自己的情绪和思想。
　　或许你愿意独自采取对峙行动。可能你没有心理医师—或者，如果有，仍觉得有必要向父母显示自己有能力在没有外人帮助的情况下维持自己的独立人格。不管什么原因，如果你决定自己去做，就要同时决定是在父母家里还是在自己家里进行。公共场所，比如餐馆或酒吧，会使你有所顾忌。你需要绝对隐秘清静的环境。
　　如果可以挑选的话，我劝你将地点定在自己家里。在自己的地盘上你会觉得理直气壮多了。如果需要到外地去，就应当约父母到你下榻的旅馆房间见面。
　　如果必要，你也能够在父母的地盘上实行有效的对峙。但是，你得尽力避免重受儿时的恐惧、内疚和无助情绪的伤害。假如父母仍住在你小时住过的房子里，你则应当高度警觉此类情绪的重现。
　　在同父母双方共同或单独对峙的问题上，我不做硬性的规定，尽管我更喜欢同时进行。中毒父母建立的家庭圈子在很大程度上靠的是保守秘密、相互勾结以及为维持家庭的平衡而抵赖事实。同父母双方对话可以立刻对其起到很大的戳穿作用。
　　从另一方面来讲，如果父母的秉性、视野和辩护能力各不相同，与二人同时进行可以使你与其沟通起来更加容易。
　　有些人担心对峙以前演练太多会使自己丧失临场发挥能力。不必多虑，届时产生的焦虑情绪肯定能使你不断偏离准备好的台词。不管演练多少遍，都不可能做到侃侃而谈。事实上，提前知道自己将会非常、非常紧张这一点十分重要。到时候，你的心会怦怦跳个不停，胃部会扭作一团，会汗水涔涔，呼吸困难。还会张口结舌，将该说的话忘了个一干二净。
　　有些人在极度紧张的情况下大脑会一片空白。如果担心出现这种局面，则可以将事先写好的给父母的信在对峙现场读给他们听。这是克服新剧开演之夜的紧张、保障信息传递的一个绝好的办法。



6 对峙：通往独立的道路为开演之夜做好准备

　　无论决定在什么地方与父母采取对峙行动，也无论与其单独还是同时进行，你对要讲的事情必须事先做好周密的准备。或独自一人，或与他人一起大声演练台词直至谙熟在心。面对面的对峙就像百老汇新剧的开演之夜：你会不会在没有记住台词，对演出动机不甚了了的情况下登台演出？在采取对峙行动之前，你需要的是适度的演练并且明确自己期望达到何种目的。

　　你会希望在对峙开始的时候立下几条规矩。我建议你这样讲：
　　我要对你讲一些以前从未讲过的话，希望你能答应听到底。这对我十分重要，所以请不要反驳或打断我。在我讲完需要讲的话后，你会有充足的时间讲你要讲的话。你愿这样做吗？
　　让父母一开始就答应这些条件是重要的。多数父母会答应的。假如他们连这一点都做不到，那么很可能重定对峙的时间就是明智的了。对你来说能在话题不被岔开、打断或偏离目标的前提下说完演练好的话十分重要。如果他们不愿听你讲完，那你可能就需要以书信的方式实行对峙了。
　　对峙中父母会有何种反应
　　一旦你开始讲话以后，多数中毒的父母是会反击的。不管怎么说，假如他们有这样的涵养，愿意倾听你的话并听你说完，能够讲道理，尊重你的感情，维护你的独立人格，那样的话，就不称其为中毒的父母了。他们很可能觉得你的话是忘恩负义的人身攻击，会重用他们惯用的伎俩进行辩解，并且只能变本加厉。
　　无能或者没有尽职的父母甚至会变得更加哀哀戚戚，精神颓丧。酗酒者会更加激愤地否认自己的酗酒行为。或者，如果他们已经在康复当中的话，会用康复的事实剥夺你与他们对峙的权利。控制子女的父母会更愿加罪于人，更加自以为是。虐待型的父母可能暴跳如雷并且几乎肯定会反咬一口，说你是自己虐待自己。所有这些行为都是为了重新取得家庭内部的平衡，并使你回到原先顺从的状态。做最坏的打算是个好主意—只要结果比预计的好，那就是意外的惊喜。
　　记住，在这件事上重要的不是他们的反应，而是你如何应对。如果面对父母的狂怒、谴责、威胁和指摘，你能站稳脚跟，那么你就能经历自己最为辉煌的时刻。
　　自己应当准备并预见到最为糟糕的情景。想像一下父母的面孔，狂怒的、哀求的、泪流满面的面孔。听一下他们怒气冲冲的话语、他们的矢口否认、他们的横加指责。大声说出想像中父母可能说出的话，以消除自己心惊肉跳的感觉，然后演练镇静、非辩护性的应答。请自己的配偶或朋友扮演一方或双方父母的角色。让他或她放弃一切顾忌，说能想像到的最难听的话给你听。让这位父母的扮演者哭泣、咆哮、叫骂、威胁要同你断绝一切来往，骂你可恶自私。然后练习这样作答：
　　*我相信你有这种看法。
　　*骂人喊叫无助于我们之间的事情。
　　*我不愿接受你给我扣的这些帽子。
　　*这件事能很好地说明为什么我们要见上这一面。
　　*你这样说话不好。
　　*你答应听我说完的。
　　*这事我们以后再谈，等到你冷静点儿再谈。
　　以下是父母对于对峙的一些典型反应，以及你可能想研究的一些关键性的应对：
　　“根本没有这种事儿。”使用否认的方法以图回避自己无能和焦虑的感觉的父母，在对峙中无疑会用这种话来支持自己对现实情况的说法。他们会硬说，你说的事根本不存在，或者你在夸大其词，或者你父亲根本干不出这种事来。他们不会记起当年发生的事，要么就会指责你在撒谎。这种反应在酗酒者当中尤为常见，他们这种矢口否认的态度也许会因酗酒引起的记忆丧失而加重。
　　你的应答：“不能仅仅因为你不记得了就意味着没有发生过。”
　　“这是你的错。”中毒的父母几乎从来不会为自己的摧残性行为承担责任。相反，他们会抱怨你。他们会说你不好或难调教，会宣称自己已经尽了最大可能而你却总要为父母制造麻烦，说当年你简直要逼得他们发疯，还会以一个事实为佐证说，家里的人都知道你不好。他们甚至会像列出清单一样一一列举你当年冒犯他们的事例。
　　在这一问题上他们也许会变换手法，将对峙归罪于你当下的困难处境。“你真正的麻烦在于你找不到工作、管不了孩子、留不住丈夫，在这种时候你冲着我们发什么火。”这种手法甚至可能伪装成对你目前所受煎熬的同情。只要能转移对其行为的注意力，他们什么手法都可能采用。
　　你的应答：“你可以将这算作我的过错，但我不能接受你在我小时候对我做的事情。”
　　“我说了我很遗憾。”父母也许会保证要改，对你会更加支持，更有爱心，但这常常只不过是大棒之后的一根胡萝卜。一旦尘埃落定之后，旧有的习惯势力会重占上风，他们会抽出大棒，重蹈当年的刻毒行径。有些父母会承认你说的那么几件事情，但不愿对此做出任何补救。我最常听到的话就是：“我已经说了我很遗憾，你还想让我做什么？”
　　你的应答：“我感谢你做出的道歉，但这仅仅是开始。假如你真的遗憾，就应当在我需要你的时候帮助我，同我一起完成治疗，结成更美好的父母与儿女间的关系。”
　　“我们当时尽了最大努力。”当年无能或对配偶的虐待行为缄口不言的父母常常会以同样的消极被动、无所作为的态度对待你的对峙行动，这是他们处理问题的传统方式。这些父母会提醒你他们是怎样千辛万苦才把你拉扯大，提醒你不要忘了他们奋斗的艰辛。从他们嘴里你会听到这类的话：“你永远也不会理解我当时受的是什么罪。”“你不知道有多少次我试图劝阻他/她。”或者，“我当时尽了最大的努力。”这种应答的独特风格可能会激起你对父母的很大同情和怜悯。这是可以理解的，但却可能动摇你在对峙中对父母直言相告的决心，也能诱惑你再一次把他们的需求置于自己的需求之上。在此种情况下，能做到在承认他们难处的同时也不把自己的难处一笔勾销是重要的。
　　你的应答：“我知道你不容易，也相信你不是有意伤害我的，但是我需要你明白，你处理自己问题的方式确实伤害了我。”
　　“看看我们为你做的。”许多父母会回忆起你儿时的美好时光，以及你与他们共享的亲昵时刻。他们企图以此来驳斥你的说法。他们以将目光集中在好事上的方式，回避正视自身行为中阴暗的一面。典型的做法是，父母会提醒你他们给过你的礼物，替你做过的事情，为你做出的牺牲，给予过你的体贴。他们会说“这就是我们得到的报答”或者“你永远没有知足的时候”。
　　你的应答：“对这些我十分感激。但是它们并不能补偿那些殴打(不停的责骂、暴力、侮辱，以及酗酒带来的伤害等等)。”
　　“你怎么能这样对待我？”有些父母扮出殉道者的样子。他们会号啕大哭，双手拧在一起，对你的“暴行”表示震惊和难以置信。他们的样子就像你在迫害他们。他们会谴责你伤他们的心，让他们失望，抱怨说他们并不需要这种见面，因为自己的麻烦事已经够多了，还会吓唬你说，他们的身体或健康状况受不了这种场面，它带来的悲痛会使他们一命呜乎。当然，有些情况下，他们的悲痛是真的。对父母来说，面对自己的短处，意识到自己给孩子造成的巨大痛苦是桩伤心的事。但是他们的这种伤心也会具有支配和控制他人的性质。让对方感到内疚，从而促使其做出让步是他们的行事方式。
　　你的应答：“你感到不安让我很抱歉。我很遗憾你感到伤心，但在这一点上我不会放弃。我也伤心得太久了。”
　　有时这真是不可能
　　上面列举的来自家长方面的典型反应和建议你采取的应答方式，会帮助你在对峙时避开情感的流沙。但是有些人，无论你怎么努力，都是无法与之交流的。
　　有些父母在对峙期间会使冲突急剧升级，以至于任何交流都是不可能的了。无论你多么理智、和蔼，你的表述多么清晰明确，他们的表现都会迫使你不得不中止对峙。他们会歪曲你的话或动机，会撒谎，会违背答应过的条件，打断你的谈话，还会骂人，哭叫，打碎家具、摔盘子。让你觉得最乐观地估计他们是发疯了，而最糟糕的估计呢？他们是要杀人了。所以，正像你抛开顾虑，尽力对父母直言相告是重要的一样，知道什么时候此事不可为也同样重要。如果因为他们的行为你不得不中止对峙的话，那也是他们的失败，不是你的失败。



7 对峙：通往独立的道路沉默的对峙

　　失去控制的对峙不是很多，哪怕当时闹翻了天。事实上，许多对峙的过程惊人地平静。
　　梅拉尼—她总是想拯救无能的男人。儿时曾写信给“亲爱的阿比”，因为她不得不在父亲阵发性的哭泣时安慰这位患忧郁症的成人—选择了把母亲领到我的办公室里来进行对峙(她的父亲已去世)。她的开场白是我们共同演练好的，她的母亲答应听她把话说完。

　　梅拉尼：妈妈，我需要同你谈谈儿时发生的，迄今仍在令我伤心的往事。我现在意识到还是个小姑娘时，我自责得多么厉害。
　　金妮(打断对方的话)：如果你还有这种感觉，亲爱的，那就是说你治疗得不太好。
　　梅拉尼：你答应了不打断我的话，听我说完。你还记得为了与尼尔(她的兄弟)打架的事，爸爸老是那么伤心吗？爸爸总要流着泪说，尼尔对我多么好，而我对他又多么差。你还记得每次你总要打发我到爸爸的房间里去，告诉我应该哄一哄爸爸吗？你知道，让我当爸爸的保护人令我多么内疚吗？我得在自己无忧无虑的孩提时代去照顾他。为什么你不照顾爸爸？为什么爸爸不照顾他自己？为什么这事由我来做？你该在的时候从来不到场。我同佣人们待在一起的时间比同你待的时间长。你还记得我写信给“亲爱的阿比”这件事吗？你当时对这件事理都不理。
　　金妮(平静地)：我一点儿都不记得了。
　　梅拉尼：妈妈，也许你故意不记得，但如果你真的对我好，就应当听我把话说完。没有人在攻击你，我只不过是在告诉你我的感觉。好吧，让我告诉你我当时对这种事情的感觉吧。当时我觉得孤独，觉得自己是个糟糕的人，觉得内疚而伤心，因为我是在管自己管不了的事。这就是我的感觉。现在让我告诉你它怎么影响了我的生活。在开始在这儿的治疗以前，我觉得很空虚。现在我觉得好一些了，但是我对反应敏锐的男人还是害怕。所以我结交的都是些冷漠、麻木的家伙。我最感到头疼的就是搞清自己是谁，想干什么，需要什么。然而我现在开始明白这一切了。对我来说，最难的就是爱我自己。每次我想这么做，我都听到爸爸仿佛在告诉我，我是个多么差劲儿的孩子。
　　金妮(开始哭了)：我真的记不清这些事了。但我相信既然你说有过这种事，那么就一定有过。我想我当时是陷在自己的不幸中不能自拔了……
　　梅拉尼：啊，不。现在我觉得内疚，因为我伤了你的感情。
　　苏珊：梅拉尼，为什么不告诉母亲你现在想让她做些什么呢？
　　梅拉尼：我想与你建立一种成人与成人间的关系。我想对你直言相告，想能够对你说实话，希望谈以前的经历时，你能愿意倾听，希望你能愿意回想、思考和感知以前所发生的事情。我希望你能为这个事实承担责任，就是当年你没有照顾我，没有保护我免受父亲情绪的侵害。我还希望我们之间能彼此说实话。
　　金妮做出了真诚的努力，听着自己的女儿把话说完并做了肯定的回答。她也表现出与女儿进行理智健全的交往的倾向。最后她还同意尽最大的努力满足梅拉尼的请求，尽管，显然她觉得这些要求有些难以接受。
　　一次爆炸性的对峙
　　乔的父母就不是这么通情达理了。乔就是那位挨过父亲打的心理学研究生。经过反复劝说，他终于把自己的酒鬼父亲和与其共存的母亲请到我的办公室里来了。乔急于采取此次对峙行动已经有些日子了。结果，此次对峙同梅拉尼的那次相比更加一波三折。
　　乔的父亲—艾伦大步走进我的办公室，完全是一副敢作敢当的神气。他个子高大，一头沙色的头发，看上去真像60多岁的人了。几十年暴怒和酗酒的日子极大地损坏了他的外表。乔的母亲—乔娜，看上去像是个灰色的女子—灰头发、灰肤色、灰裙子、灰色的人格。她的眼睛里有着那种在挨打的妻子眼中常常可以看到的游移不定的神色。她是跟在丈夫后面进来的，坐下后，将手交叉起来，两眼盯着地板。
　　头半小时里，我把大部分时间花费在建立一种气氛上，以便让乔可以说出要说的话。他的父亲则不停地打断他的话，咆哮着、咒骂着—尽一切可能吓唬儿子不让其说话。当我介入其中保护乔的时候，艾伦又转向我，说了有关我和我的职业的许多难听的话。乔的母亲几乎没有开口，偶尔开口也就是哀求丈夫冷静一点儿。我看到的是40年苦难的家庭生活的缩影。在这种近乎无法沟通的形势下，乔的表现却出奇地好。我能看出他已怒不可遏。当乔提到父亲酗酒的问题时，艾伦终于歇斯底里地发作起来了。
　　艾伦：好，你这混蛋，竟然这样。你以为你是谁？对你的过错是我把你惯坏了，我应该让你自己去把一切都挣出来。你怎么敢当着一个素不相识的人的面叫我酒鬼。你这婊子养的，不把这个家拆散你是不会满意的，是吧？我可不想坐在这儿让这不要脸的、忘恩负义的小杂种和他的混蛋心理医师摆布。
　　就在此时，艾伦猛然起身，径直走了出去。走到门那儿又转身问乔娜是否一起走。乔娜哀求他，让她听到底。艾伦告诉她，他将在楼下的咖啡店等她15分钟，如果她还不来，就只能自己打听着路回去了。说完后他怒气冲冲地走了。
　　乔娜：我很抱歉，很惭愧。他真的不是这样的。他只不过太傲气了，怕丢面子。他有很多极好的品质。
　　乔：妈妈，别说了！看在上帝的份上！我这一生中你一直都是这么做的。你为他撒谎，为他掩饰，让他打我们两个人。对此你从来不加干预。我以前曾幻想把你从这一切中拯救出来，你想没想到要拯救我？你知不知道在这种家庭中当个小孩是种什么滋味？你知不知道我每天生活在一种什么样的恐惧中？你当时怎么啥也不管呢？为什么现在也不管呢？
　　乔娜：你现在已经有了自己的生活，为什么不让我们安静一下呢？
　　乔的对峙是爆炸性的、令人沮丧的，但实际上很成功。他终于接受了这样一个事实，即父母自己被魔鬼缠身，无可救药地陷在中毒的行为模式中不能自拔，他终于能够抛弃他们会改悔的这一无法实现的幻想。



8 对峙：通往独立的道路对峙后的结果1

　　你的反应
　　对峙刚刚过后你可能会因自己新获得的勇气和力量而突然体验到一种欢乐心潮的涌动，可能会因为对峙终于结束了而感到莫大的欣慰，哪怕事态的进程并不完全如你所愿，还可能因为把憋了那么久的话一吐为快而感到轻松多了。但是同样可能的是，你依然觉得内心严重失衡或失望，并且肯定会为下次将要出现的情况继续感到焦躁不安。

　　不管最初的反应如何，想体验到对峙产生的全部和长远的益处是需要一段时间的。你会需要几个星期，甚至几个月才能感受到对峙给你带来的真正的力量。你一定能感受到这一点。最终你感到的既不是欢乐也不是失望这两种过激的情绪，相反你将拥有的是一种稳步增强的健康自信的心态。
　　你父母的反应
　　你采取的对峙行动的性质未必预示着相应的最终结果。对峙中的各方都需要时间用各自的方法对其产生的体验进行加工处理。
　　比如，一旦你的父母有时间重新考虑，一场看来以积极的态势结束的对峙形势可能急转直下。他们可能产生迟缓反应，可能在对峙期间比较冷静，而后来大动干戈，反咬一口，指控你在家里制造破坏性的动乱。
　　另一方面，我也看到过结束时怒气冲冲、乱作一团的对峙，但最终引起了患者与父母关系的积极转变。一旦最初的喧嚣平息之后，你已经揭开了压在往事之上的盖子这一事实，可能导致你与父母之间更为开诚布公的沟通。
　　如果父母在对峙之后做出了愤怒的反应，你可能跃跃欲试地想实行反击。应当回避使用过激性的言语，如，“这就是你们的本性”，或者“你们说什么我都信不过”。紧紧握住非辩护性这一武器是重要的，否则你就要将刚刚赢得的权利拱手送还给父母。应当像下面这样讲：
　　*我乐意谈谈让你们生气的事，但我不许你们朝我吼叫或者侮辱我。
　　*等到你们冷静一些以后，我再回来同你们谈谈这件事情。
　　如果父母以不理睬你的方式表达自己的愤怒，可以试着这样讲：
　　*一旦你们愿意不再以不同我说话来惩罚我，我就可以同你们谈一谈。
　　*我已经冒险同你们说了心里话，为什么你们不愿也这样做呢？
　　有一点是肯定的：没有任何事情是一成不变的。注意你采取的对峙行动在数星期、数月甚至数年后产生的波纹效应对你来说是重要的。在评估你与父母和与家中其他成员不断变化的关系时，必须保持清醒的头脑和雪亮的眼睛。
　　你的任务是立足于自身的现实，不要再被推回到旧有的、落后的为自己辩解的老一套中去，无论父母做了什么。
　　对峙对父母间相互关系的影响
　　除了你与父母间的关系会产生戏剧性的变化以外，你还应当预计到他们两人之间的关系也会发生变化。
　　如果你的对峙行动涉及到袒露了一方父母向另一方长期保守的秘密，比如乱伦，那么这将对他们二人的关系产生深远的影响。一方父母也许会同你联合在一起对付另一方，他们之间的关系甚至可能破裂。如果你的对峙行动涉及到说出了大家都知道却从不敢正视的难于启齿的事情，比如酗酒，那也许不致对父母二人之间的关系产生过激的影响，但那影响也是不容忽视的。他们两人的关系可能因此变得十分脆弱。
　　你很容易因父母关系中出现的问题而责备自己，甚至还会产生怀疑，当时听任其自便是否更好一些。
　　当卡拉—她放弃了墨西哥之行去探望自己潦倒的酒鬼母亲—针对母亲的酗酒和父亲与她的共存性采取了对峙行动，她父母之间的关系也受到了极大的打击。母亲去参加戒酒治疗之后，父亲的精神垮了。他的自身价值本来在很大程度上就依赖于他扮演的强有力的、称职的父亲这一突出的角色。现在妻子不用靠他了，他在家中的角色也失去了意义。他们的婚姻原本建立其上的某种相互关系此时也不能发挥作用了。他们不知道如何沟通，他们找不到平衡，他们丧失了共同点。卡拉对此的感情是复杂的。
　　卡拉：看看我闯了什么祸吧，我把整个家庭都搞乱了。
　　苏珊:等一等。你没有闯什么祸，祸是他们闯的。
　　卡拉：但是如果他们离婚，我会十分难过的。
　　苏珊：你没有理由感到内疚。他们正在重新评估他们的关系，因为他们了解了新的情况。你并没有捏造事实，你只是引起他们对事实的关注。
　　卡拉：但是，也许对峙不是个好办法。他们的婚姻一直还可以。
　　苏珊：不，他们的婚姻并不好。
　　卡拉：可表面看来还行。
　　苏珊：不，表面看来也不好。
　　卡拉(过了好久)：我认为可怕的是，我终于决定再也不为他们做出牺牲了，要让他们自己负责改变自己的生活。如果这让家里的人都难过，那么就得由我来应付他们心情不好的事了。
　　卡拉的父母并没有离婚，但是打那以后他们的婚姻生活再也没有平静过。尽管他们不停地吵，可这种争吵却再也不至于把卡拉的生活搞得乌烟瘴气了。她说了实话，又置身于父母之间绵延不断的冲突之外，这样就获得了以前不敢企及的自由。



9 对峙：通往独立的道路对峙后的结果2

　　你的兄弟姐妹的反应
　　尽管本书集中探讨的是你与父母的关系，然而对峙不是在真空中进行的，你是家庭圈子的一部分，圈内的人都会受到影响。正像你同父母的关系在对峙以后决不会维持原状一样，同兄弟姐妹的关系也会发生变化。

　　有些兄弟姐妹有和你相似的经历，他们将会认同你的回忆。可是有些兄弟姐妹虽有相似的经历，但在同父母的关系上陷得太深，他们会对你陈述的父母对你和他们施行的那种极为可怕的虐待表示否认或打折扣。还有些兄弟姐妹与你的经历不同，他们会对你的陈述感到如坠五里雾中。
　　有的兄弟姐妹在你的对峙行动面前会感到极大的威胁，对你打破家中那岌岌可危的平衡大为恼火。卡罗尔的弟弟就是这样做出反应的。
　　卡罗尔的父亲收到了她的信以后，给她来了电话，给予了出人意料的支持。他告诉女儿他对她在信中写的那些事情不像她记得那么清楚了，但对给她造成的痛苦表示道歉。卡罗尔深受感动，并为有可能同父亲建立一种新的关系而欢欣鼓舞。但是不出几个星期，第二次谈话的结果却使她大失所望。在谈话中，父亲不仅否认她在信中提到的那些经历，而且也否认自己道过歉。卡罗尔的弟弟打了电话来，严词斥责她竟敢“令人恶心地散布”有关父亲的“谎言”，使卡罗尔在遭到伤害以后又像受了侮辱。他告诉她，指责父亲虐待过她，是她“精神上有毛病”。
　　如果你的兄弟姐妹对于对峙持否定态度，他们可能会竭尽全力让你明白你是多么严重地破坏了家庭的稳定。他们会给你写信，打电话或亲自登门。他们也许会成为父母的信使，传达父母的口信、恳求、威胁和最后通牒。他们会骂你，千方百计地让你相信，你不是做错了，就是发疯了，或者二者兼而有之。在此种情况下，十分重要的是，你仍然要使用非辩护性的应答，坚持说实话的权利。
　　以下是你可以同兄弟姐妹讲的一些话：
　　*我愿意同你谈一下这件事，但我不允许你侮辱我。
　　*我理解你是想保护他们，但我说的是实话。
　　*我这样做并不是想使任何人感到不安，但为了我自己我必须这样做。
　　*同你的关系对我来说十分重要，但我不能为了维持这种关系而不顾我的需求。
　　*不能仅仅因为这事没有发生在你身上就可以说没有发生在我的身上。
　　凯特—她做银行家的父亲当年既毒打她，同时又毒打她的妹妹朱迪—确信她的妹妹会因为自己重提那痛苦的往事而唾弃她。但凯特还是决定要冒一下险。
　　我一直觉得自己应当保护朱迪。有好多次她比我的处境还惨。给我父母写信的那天晚上，我给她打了电话，想把自己做的事告诉她，她说她马上就到，我们好好谈一谈。我当时想她准会发火，我在她面前绝对是她的出气筒。可我一开门，发现她是哭着来的。我们不约而同地伸出双臂，搂在一起，就这么搂着过了好长时间。我们说一会儿，哭一会儿，拥抱一会儿，又笑一会儿再哭。我们把往事全回忆了一遍，朱迪还记得一些我已经忘得精光的事。她也很乐意谈以往的事情，对我说，要不是因为我，天知道这些事情还会在她的心里憋上多少年。她觉得同我亲切多了，心中的不快全部吐出以后也不觉得孤单了。她很佩服我的勇气，告诉我她会一直支持我。听了这话，我觉得自己简直要融化了。
　　吐露真情以后，凯特和朱迪二人的手足之情更浓了，相互间的支持也变得有力起来。凯特的英勇之举鼓舞了妹妹，使她也开始咨询心理医师，着手医治饱受虐待的童年留下的创伤。
　　家庭中其他的反应
　　对峙会影响感情上同你有联系的每个人，尤其是你的配偶和子女，他们是你的中毒父母的间接受害者。对峙发生以后，你需要尽可能地得到别人的关爱和支持。不要羞于寻求这种关爱和支持，羞于告诉他们眼下对你来说是个困难的时刻。可是请记住，他们不会有你这么强烈的情感体验，也不可能完全理解为什么你要这样做。但是因为这对他们来说也同样是困难的时刻，所以如果他们对你的体谅不尽人意，务必要对他们的感情表示一定程度的理解。
　　你的父母可能企图拉拢家中的其他成员作为盟友，竭力洗刷自己，而把你说成恶棍。这些人中可能有同你关系密切的亲人，比如祖父母或你喜欢的姨母或姑母。有些亲人在对待这场家庭纠纷的态度上可能会偏袒你的父母，而有些人则会站在你一边。在对待自己的亲人方面，应当同对待父母和兄弟姐妹一样，一定要依据每位亲人的具体情况与之打交道，提醒他们，你正在为恢复自己的心理健康采取积极的措施，在这件事上他们不一定要表态。
　　你甚至可能会从意想不到的方面，比如母亲的朋友或自己的牧师那儿，听到一些消息。记住，你没有义务对非家庭成员身份的人详加解释。如果你决定不对他们详加解释，不妨这样回答他们：
　　*我谢谢你的关心，但这是父母同我的事情。
　　*你的热心我可以理解，但我不想与你讨论此事。
　　*你是在论断一件你不太了解的事情。等到事情平息下来以后，或许我会同你谈谈。
　　有时候，你的亲戚或者家庭亲密的朋友对你同父母对峙的事情根本不理解。这样你同他们的关系便可能因此受到影响，这不可能是件轻松的事情。这或许就是你为了情感的健康而付出的一种更为痛苦的代价吧。
　　最危险的时刻
　　毫无疑问，对峙之后，你应当警惕的最具危险性的反应就是父母会拼命破坏你已经取得的成果。他们会竭尽全力地惩罚你，会叱责你的忘恩负义或者不再同你说话，会威胁要同你断绝来往或剥夺你的继承权。因为，不管怎么说，你破坏了要缄默不语、矢口否认的家规，毁灭了美满家庭的神话。你已经把自己界定为异类，对毫无希望地同这种畸型的家庭纠缠在一起做出了叛逆之举。
　　从本质上来讲，你投下了一颗情感原子弹，产生震荡应是预料之中的事情。父母越生气，你就越忍不住想要舍弃新获得的力量，寻求“不惜代价的和平”。你会怀疑用家庭内的纷争换取的成果是否值得。所有你的这些怀疑、犹豫，甚至还有恢复原状的渴望都是普遍现象。中毒的父母会不择手段地去重新获得他们所熟悉的，令其心安理得的家庭平衡。当他们像海妖那样，高唱起内疚、怜悯或责备的调子时，可以具有令人难以置信的诱惑力。
　　这时，你情感上的支持系统便变得尤其重要了。正像希腊神话中的英雄尤利西斯的船员们将其绑在桅杆上，使其在听到海妖的歌声时不致抵御不住那令人神魂颠倒，但致命的歌声一样，你的朋友、心理医师、配偶或这些人合在一起，也可以将你绑到自己那救命的情感桅杆上去。他或她可以给你关爱和肯定，这种关爱和肯定对维持你对自己和自己做出的重要抉择的信心来讲是必要的。
　　据我的经验，中毒的父母极少会兑现自己的警告，将他们的子女赶出家门。他们在家庭的圈子里陷得太深，多半极不情愿生活中出现大的变故。但是，在这个问题上是没有保障的。我见过同子女断绝关系的父母，也见过说到做到，剥夺了子女的继承权或中止了一切经济供给的父母。因此，你必须为父母的这种反应或其他的任何反应做好情感上和心理上的准备。
　　当全家人都摆开架式要对付你的时候，要守住自己的阵地实属不易。正视你新的做法产生的结果是你要求自己做出的最有勇气的举动之一，但这同时也是最有裨益的举动之一。



10 对峙：通往独立的道路决定现在你能同他们保持何种关系

　　一旦尘埃落定，你有机会审视对峙对你同父母的关系产生的影响之后，你会发现自己有三种选择。
　　首先，假如你的父母对你的痛苦表现出一定程度的理解，甚至对他们与你的冲突承担了一小部分责任，假如他们流露出某种诚意，乐意继续讨论、探究和理解你的情感和忧虑，那就为你们共同建立一种不那么中毒的关系提供了很好的机会。你可以成为自己父母的老师
，教给他们平等地对待你，在既不批评也不攻击你的前提下与你交流的艺术。你还可以让他们知道，在你们之间的关系中，什么会使你感到愉快，什么会使你感到不快。我不能妄言，这种局面多半会出现，或往往会出现，但它的确有时会出现。只有你逼着父母接受对峙的严峻考验，才能知道他们的秉性到底如何。
　　其次，如果父母没有表现出改变与你的关系的可能，如果他们只不过“一切照旧”，也许你就应当认识到，对自己来说，最有益的做法是同他们保持接触，但期望值要显著降低。我在治疗中接触过许多人，他们不愿同父母一刀两断，但也同样不愿回复到原先的状态。这些人选择了后撤，同父母建立了一种诚挚的但或多或少又有些表面的关系。他们在父母面前不再表现出自己最隐秘的情感和脆弱性。相反，他们将话题局限在情感色彩较为淡薄的内容方面，他们为同父母接触的性质做出了新的规定。这一中间立场对我的许多患者来说似乎是行之有效的，或许对你也能行之有效。同中毒的父母保持接触是可以的，只要这种关系不需要你以牺牲自己的精神健康为代价。
　　第三，即最后一种选择，就是为了自己的情感健康，干脆舍弃与父母的关系。有些父母在对峙发生之后，采取无情的敌视态度、中毒的行为变本加厉。如果发生这种情况，你可能需要在他们和你的情感健康之间做出选择。你一生都在亏欠自己，现在到了采用新的结账制度的时候了。
　　在不经历相当痛苦的情况下采取第三种选择是不可能的，但是对付这种痛苦还是有办法的：试行分离。同父母中断一段时间的来往，至少3个月不接触。这就意味着不见面，不打电话，不写信。我把这称为“解毒”过程，因为它给所有的有关人员一个机会，消除各自身上的怨恨情绪，评估一下此种关系对自己的意义。这种延缓接触也许是困难的，但这也可以是一个力量骤然增长的时期。因为不再有必要把大量的精力耗费在与父母的冲突上了，你便可以腾出更多的精力用于自己的生活。一旦你得到了情感上的距离，你和父母甚至有可能重新相互产生好感。
　　当延缓接触结束时，你就得评估一下父母的立场是否转化了。同他们会晤一次讨论一下。如果他们没有改变，你就可以要么再延缓接触一段时间，要么最终决定同父母完全断绝关系。
　　如果你认定最终断绝关系是维护自己精神健康的惟一途径，我力主你寻求专业心理医师的咨询以渡过这道难关。在此期间，你内心深处那个受过惊吓的孩子需要大量的安抚。一个富于同情心的心理医师可以帮助你抚慰这孩子，同时又能引导着大人熬过永别的焦虑和痛苦。
　　乔的决定
　　乔的父亲艾伦在对峙发生之后依然怒火中烧，他还继续狂饮。几星期后，他让妻子乔娜捎口信给乔：如果乔想再见父亲，就得首先道歉。母亲几乎天天给他打电话，哀求乔同意父亲的要求，这样用她的话说，“我们就又是一家人了”。
　　乔痛苦地意识到，家庭中扭曲的现实还会继续损害自己的精神健康。于是他给父母写了一封简短的信，告诉他们自己想终止与他们的关系90天，在此期间他希望父母能重新考虑自己的立场。他主动提出90天后再与他们会面，看看事情是否还有挽回的余地。
　　将信寄出后，乔告诉我，他已经准备好了，愿意接受同父母最终永久性分离的现实。
　　我曾真心希望，自己能有力量在同他们保持关系的同时，又不致受他们那股邪恶劲儿的折磨。但是现在我知道我的期望值太高了。所以，既然这是要我在他们和自己之间做出选择，我还是选择我自己。这也许是我做过的最有意义的一件事。但是请理解现在正在发生的事情吧：我忽而觉得很自豪，很有力量，忽而又感到内心十分空虚。上帝呀，苏珊，我不知道能不能得到精神的健康—我是说，精神健康会是种什么滋味？
　　尽管同父母决裂对乔来说是痛苦的，但是显示了决裂的决心还是让他感受到新的内在力量。他同女人交往时也感觉更自信了。在6个月的时间内便建立起了他对我宣称是最为稳定的恋爱关系。随着他自尊的增强，他的生活质量也改善了。
　　无论你是同父母达成了改善关系的意向，还是疏远了他们以维持一种更为表面的关系，还是同他们彻底断绝了关系，你都将朝着摆脱过去的阴影迈出一大步。一旦你打破了与中毒的父母间那种旧有的、约定俗成的关系模式，在真正做到关爱自己并同他人建立一种真正的亲密关系方面，你会变得更加开放、更加得心应手。



11 对峙：通往独立的道路与有病或年迈父母的对峙

　　我的许多患者在年迈体弱或身患残疾的父母面前，在对峙问题上常常发现自己陷入了痛苦的窘境。他们常常处在对父母既可怜又憎恶这种极为矛盾的情感造成的两难境地。在有些人的心中，关心父母这种基本的人类责任感同对父母要求的高度敏感交织在一起。“对峙有什么用，”他们说，“我要是几年前这么做就好了。现在他们连记都记不得了。”或者“如果我同妈妈对峙，她会再一次中风发作。为什么我不让她平静地走进坟墓中呢？”可是，不采取一次对峙行动，他们又觉得自己的内心更难以平静。

　　我不想对其中的困难轻描淡写，但是，父母年迈或多病这一事实未必就意味着对峙成了不可为之举。我建议患者同父母的医生讨论一下情感压力带来的后果，确定从医学的角度来看其中有无重大危险。如果有的话，那么还有别的替代办法取代直接的对峙，使你即使已决定不对父母直言相告，也可以说出心里话。你可以写对峙信，但是不要发出去。你可以把信读给父母的照片听，可以同自己的兄弟姐妹或家里人谈，或者，如果你正处在心理治疗的过程中，还可以用转换角色的方法同父母对峙。在此后的“同故去的父母对峙”这一部分里，我将会更详细地讨论这些技巧。
　　在我诊治的一小部分全职照看一方或双方父母的患者中，这些技巧也被证明是有效的。如果你的父母现正同你住在一起，依靠你来照顾，你更为开诚布公地处理你们之间关系的努力也许会减缓你们之间的紧张，使你照看者的角色变得更容易一些。但是，也有可能对峙会产更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

作为成年的子女对自己的父母有如此的憎恨，愤怒和报复心态，说明孩子还没长大，心智还不成熟。用电脑的人都知道，回收站是需要经常清空的，否则会占用过多的空间，影响计算机的运转速度。人的头脑也是。你不能什么都扔掉，你也不能什么都留着。聪明的人是善于取舍，适时取舍的人。有太多心事的人走不快，完全没有心事的人又多半缺乏理性。而生命的难度也正在于此，你要不断清扫和放弃一些东西，因为“生命里填塞的东西愈少，就愈能发挥潜能”。当一切都可以看开时，往往也是没有什么可以失去的时候，时间把往事都冲淡了，只留下了美好的记忆。岁月可以软化最铁硬的心灵，（即便是你的父母）。敌意也罢，误解也罢，都会随着时间的推移而淡淡化开。放弃进攻的言词，放弃愤怒的冲动，放弃报复的渴望。寻找你自己人生的快乐源泉。