爱不是建立在金钱上的，爱是无条件的，本身就是无私的奉献！ -amyamyamy3(amy) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 我父母的钱和房想给我国内的弟弟，我条件好我也没意见。他们已经移民住我这里两年了，也没打算走，我欢迎。但我老公也看出这些苗头了，总话里话外当他们是要饭的对待，我很不舒服，家里三天两头吵，怎么解决哪？ -304050(困惑); 2014-4-16 {672} (#8712339@0)
父母每人单位分了一套房在各自名下，工资也不低，略有积蓄。我弟弟弟妹都是工人，收入低，儿子上学都是我父母供的。我家现在没有贷款，生活也可以，国内的东西我是不打算要的。可我老公不情愿：他的逻辑是，都给我弟弟可以但至少也要让他们养老，而不是我们养老，他们得财产。
可他们现在还很健康还没到养老的时候哪，还天天帮我们干活，做饭，铲雪。。他说现在算养老了都78了。

我自己想让他们在我这里一直住着，也不打算要生活费和财产。可如何做我老公的工作哪？

我也问过父母，国内弟弟没钱换房还住着30多平米的房子，要不帮他们改善改善，父母说要留房养老。结果我嘴欠，让老公知道了这个情况，对我父母更不尊敬了，说要养我父母现在就回去用房养老。。。结果就吵起老了，天天就是这点儿事周而复始，，，烦死了

你老公没错。财产给别人，养老靠女婿，这对女婿不公平。这事你父母要权衡好。我认为可以把一套房产卖了给弟妹，自己留一套，工资给女婿，直到加拿大政府发老年金为止。 -2841999(四友); 2014-4-16 (#8712391@0)

对呀，就2俩老人，要2套房gan什么 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712395@0)
可他们也没说要都给我弟弟呀？到现在连帮他们换换大房都没有呀，也就是供孙子上个大学而已。现在就闹财产太荒唐了吧。他们也没说就不走了呀？ -304050(困惑); 2014-4-16 (#8712408@0)

到底给还是不给，这是你帖子里第一句话 ~~~~我父母的钱和房想给我国内的弟弟 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712419@0)

就是，楼主讲话自相矛盾 -littlesquirrel(小松鼠); 2014-4-16 (#8713178@0)

好像你老公不平衡的有点道理。。。。。如果反过来，你老公这样做，你的感觉会怎样？ -hotmoon(梵高的耳朵); 2014-4-16 (#8712393@0)

好在我只有一个孩子。。。如果有2个，我也会像楼主的父母，扶持困难的弟弟。。。没有办法，这个时候需要你提倡的“左左”做法了。。：） -silentlady(SilentLady); 2014-4-16 (#8712430@0)

I do not know.从来都搞不清家里这些事。感觉全部归弟弟，由弟弟养老，很公平呀。如果我爸妈对我这样，我自己都觉的不平衡，我老公呆一边去，还轮不到他感觉。。。LOL...... -hotmoon(梵高的耳朵); 2014-4-16 (#8712492@0)

房产值多少钱？这很重要。。。另外，我觉得你父母想扶持苦难的，真很正常。。。 -silentlady(SilentLady); 2014-4-16 (#8712422@0)

不是值多少钱的问题，是让人感觉不舒服。房子给儿子，让女婿养老，这不公平。 -richard100(冬青); 2014-4-17 (#8713536@0)

+100 -marrylamb(dapeng); 2014-4-17 (#8715680@0)

正在讨论着，怎么就直接跳出一个无赖来？我说的无赖之一是，“我的父母就是你的父母，我的父母就应该你养着，但我父母的财产和你无关”，。你不就是我定义的无赖吗？ -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712431@0)

我说的第二种无赖是，“你们的就是我的，我吃住你们的是应该的，但我的不是你们的”。楼主父母不就是我说的第二种无赖吗？ -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712457@0)

当时办移民时没讲好条件？ -daydayup88(daydayup); 2014-4-16 (#8712435@0)
要女儿养老，财产给儿子的见太多了！既然这样就跟着儿子好了。楼主老公没有错。 -chilimeimei(MM); 2014-4-16 (#8712439@0)
你老公的问题。侃明白了问他: 1，父母所有财产就当我们的，我弟弟穷我们资助他房，同意否? 2, 父母没有财产，在我们家养老到终，现在还干点活，同意否? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 {68} (#8712449@0)
你老公的问题“老人把钱房留给弟弟，在我家养老”就分解了，人活一口气。

第2点应该同意。第1点当然不同意。除非没钱吃饭，或者遭遇天灾人祸，否则都是成年人了，楼主弟弟穷，和楼主有啥关系？和楼主老公就更没关系了。 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712460@0)
你的第一点，资助是人情，不资助是应该的。你的2点，把弟弟忽略了，为什么弟弟不尽养老的责任？劳工一样还是不平衡 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712461@0)

我倒觉得第2点可以同意，如果楼主弟弟无能也无德不养父母的话。第1点太荒唐，成年的兄弟姐妹，有手有脚的，穷不穷和别人有啥关系？当然如果自己是单身，愿意给自己兄弟姐妹当奴隶也好，提款机也好，都是自己的自由 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712469@0)

但第2点的前提是没财产，现在老人有财产，所以第二点根本就不成立，或者这么说吧，如果父母真的没钱，做子女的没有几个不养的，现在的问题就是觉得父母有钱又非得花自己的钱~~~不知怎么回事让我想起刘越了，要是真没钱，大家不介意捐款，可自己有钱还募捐就激起民愤了 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712487@0)

这就是跟自己过不去，不幸福的原因。我和我老公两头父母钱全不要，没烦恼。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712498@0)

那给父母养老吗？你双方父母的钱给其他的兄弟姐妹吗？你怎么总说事情的一方面呢？怎么总避开矛盾的本质呢 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712504@0)

矛盾的本质你说对了，爱应该是无私的，不求回报。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712516@0)

你对父母的爱是无私的，可是在这里你和你父母是一边的，你老公是另一边的，你这么要求你老公就属于老赖，无赖。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712522@0)

这不是要求，是自愿。夫妻相爱成为一体，怎会有ㄧ边另—边? 这是敌人。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712534@0)

楼主老公就不愿意，不是自愿。这里你们的利益是冲突的，不是一方。你属于吃人够够，滥用你老公的爱。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712537@0)

如果LZ和老公象我这样讲，老公还是不满，沒啥好说的，感情不到位，或老公不是我老公那样好的人，也无可厚非，父母別来了。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712565@0)

你可以煽情，但实际问题没解决，感情是解决不了问题了。如果你没有经济问题，可以随便说，但是大家都是一般工薪阶级，养老是要钱的，就像养小孩是要钱的，不是随便给口饭就行的。 -newvest1(newvest); 2014-4-16 (#8712544@0)

LZ说了条件好。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712549@0)

条件好是老人没病什么的情况下，一生病情况是很不一样的。 -newvest1(newvest); 2014-4-16 (#8712557@0)

有钱治，没钱治不了呗。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712589@0)

你是真的天真还是假天真，治病是一方面，护理才是大头，人工贵，除非你自己来，天天来，而且可能是10年。 -newvest1(newvest); 2014-4-16 (#8712601@0)

不要做能力以外的事情。你做不到的话，就按照这个世界没有你或你S了，这件事怎么处理就怎么处理。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712612@0)

呵呵，不是爱就可以解决的吗?怎么会做不到？所以说父母有钱的话，自己都可以规划好一些，何必要走到这一步呢？不是很莫名其妙？ -newvest1(newvest); 2014-4-16 (#8712634@0)

父母有钱自己规划好，是他们自己的事，你不必操心，你没有钱，父毌自会让你去取。这个问题复杂吗? 你有多少想出多少钱do it, 父母自己钱自己决定。把問题搞复杂，是因为你赌气。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712689@0)

如果你能做到对你公婆也如此，那你们夫妻就确实是一体的，而且是双方家族中的雷锋。你们两边的父母和兄弟姐妹都多少是无赖 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712553@0)

做人就要求自己，问心无愧。不要去想自己是否雷锋，别人是否无赖。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712603@0)

配偶也是别人，你可以要求你自己，但不能要求你配偶。当然，你配偶跟你已经变成了一个人，另当别论。如果楼主是单身，那她自己怎么愿意都行，但不能要求她老公。 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712615@0)

那万一将来双方父母有什么事，需要大笔钱的时候，比如一个月一方至少要2000加币请护理等等。。。你还会有烦恼吗？ -newvest1(newvest); 2014-4-16 (#8712525@0)

规划自己的生活，有多少能力付出多少能力，一辈子实现不了的愿望多了，多少人做不了移植手术不也随遇而安了? 尽最大努力，有办法想办法，没办法听天命。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712546@0)

这那更那？老年痴呆和中风是最常见的老年病了，当然如果你想自己累死也是一种办法。。。 -newvest1(newvest); 2014-4-16 (#8712564@0)

如果您和您先生把两边父母都移民过来由你们赡养，然后财产留给国内的子女，您说这话值得敬佩； -long2002(Working Mom); 2014-4-16 {252} (#8712630@0)
如果双方父母都在国内由国内子女赡养，那不要财产是理所应当，您说这话也还属正常思维；

如果您自己的父母移民过来，定居，由您和配偶赡养，财产留给国内的子女，国内子女不出一分一毫赡养费，您说这话就没有说服力了，有得便宜卖乖之嫌。

不知您属于那一类。

同问 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712664@0)
没有这种可能, 我们没有这些乱七八糟的事. 这些没有逻辑没有道理的事情在我家不会发生. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712763@0)

您的回答没看懂,不过看到您回别人的贴知道了原来您是属于第二种情况,那么您俩不要财产那是应该的,否则就可能是被骂的一方了。 -long2002(Working Mom); 2014-4-16 {191} (#8713291@0)
您这种"何不食肉糜"体的建议对楼主的困境没有任何帮助。楼主一家面对的是冰冷的现实,而您的处境相对于他们来说就是世外桃园,光靠您所说的夫妻一体的"爱"解决不了他们的问题,所以还是不要居高临下了吧。

回答上两个网友。人就攀比。其实他老公没有失去任何东西，失去的是健康和早气s。第一条，钱不是他的，就当父母没财产，没父母，活不? 剩下的是”邻居家的事。第二条，供饭钱但干活了，无损失。气啥? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712480@0)

第一条，真当没父母，也不用养了不是？ -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712491@0)

说白了，就是彻底忘记父母的钱，只记得父母对你的恩情与疼爱，去疼爱父母，何况还帮着干活。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712506@0)

能这么想当然好了，但大多数人还是 “不患寡而患不均” -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712512@0)
别搞错了，岳父岳母不是父母。怎么老有人想赖别人的钱?楼主和她父母都是老赖。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712513@0)

老公/老婆的父母当年也是疼爱你老公/老婆的，你的配偶是你ㄧ部分，怎会忍心不将心比心? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712527@0)

你老公养你父母完全是因为你的原因，本来是应该你独自养的，你是收益方，你老公是输出方，你们的利益不一致。输出方因为爱可以无条件给，但收益方以爱为借口认为输出方应该无条件给，那就是无赖，也叫混蛋。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712554@0)

那你老公/老婆对你的利益付出是输出方还是收益方啊? :)，你的/他的父母即是他的利益一部分。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712585@0)

简单的说你有权继承你父母的财产，你老公没有，那是婚前财产，因此对于养你父母，你们的利益是冲突的，责任和义务是分离的。至于你们的婚后财产，你们共同获得，共同支配，你们不是利益冲突方。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712608@0)

假设你说得对，当然你说得不对，婚前财产我也是愿意和我老公分享的，他是我的一部分。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712623@0)

你愿意没有用。现在楼主老公要都要不到，何况将来？将来可能就离婚了，财产关她老公什么事？将来谁知道呢？你不能认为你老公做本来是你一个人应该做的事是理所当然，否则就是无赖，要赖你老公的钱。 -kutenglaoshu(小桥流水); 2014-4-16 (#8712638@0)

没别的毛病，你和你老公感情不好，是先有鸡还是先有蛋已经不是很重要了，take care. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712804@0)

这将心比心说的好。我的父母绝对不会不明事理当无赖，我的兄弟姐妹也绝对不会这么没志气。 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712563@0)

自己的父母，当然可以。问题是楼主的父母，不是楼主老公的父母。反过来，如果楼主老公和公婆这么做，楼主能像你说的那么想么？ -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712545@0)

如果你公婆把自己的房子和钱都给你的小姑小叔，但却要一直在你们家养老，你觉得如何？ -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712452@0)

问的太好了，极度自私的人脑袋里是不会有换位思考这个概念。说来说去都是把自己弟弟的养老义务转嫁给老公。自己弟弟是亲人，老公是外人。 -marrylamb(dapeng); 2014-4-16 (#8712891@0)

我岳父母来，我可高兴呢，回去就有热饭，活也少干很多，睡懒觉也没人管，从来不批评我。。。所以你老公也要看到好的一面嘛，就这么和他说。。 -pitaya(pitaya); 2014-4-16 (#8712463@0)

人和人不一样。楼主老公不一定和你一样，楼主父母也不一定和你的岳父母一样 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712471@0)

LZ不是也说帮忙做饭铲雪啥的嘛。。不过我家的都是短住，长住确实也没有经验。。 -pitaya(pitaya); 2014-4-16 (#8712558@0)

那你凑什么热闹啊！楼主不是说了，父母不但是常住，而且要一直免费住下去，虽然自己有钱有房，但一分不花。 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712572@0)

哈哈。。。快要笑死了。网友也分成老公派，老婆派，互掐起来。。。 -hotmoon(梵高的耳朵); 2014-4-16 (#8712586@0)

笑啥笑啊，我是女的。楼上的这位一本正经的说岳父母来了自己多么高兴，要楼主的老公向他学习，闹了半天，原来只是短期来给他当免费保姆。 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712599@0)

所以你以后有经验了，rolia上的高大上们都是有条件的 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712607@0)
哈哈。。。。他岳父母把国内的房子，工资给谁了？ -hotmoon(梵高的耳朵); 2014-4-16 (#8712621@0)

你啥意思呢？楼上岳父母只是来这里做短期免费保姆。楼主的父母是已经长期住了，打算一直住下去。 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712642@0)

LOL....吵晕了。。。。我好像和你是一边的，别掐错哦。。。 -hotmoon(梵高的耳朵); 2014-4-16 (#8712652@0)

+1，你凑什么热闹LOL -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712593@0)
我错了。。我也是想帮着排忧解难嘛。。 -pitaya(pitaya); 2014-4-16 (#8712605@0)

态度很好，原谅你了 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712617@0)

下次不待这么骗人的啊。你这么一说，可能差点害的楼主后悔嫁错人了，没嫁你这么个模范女婿 -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712624@0)

所以楼上那个说双方父母钱都不要的人，我就问她给父母养老吗？父母钱给其他兄弟姐妹吗？可惜她避重就轻不回答，只顾塑造自己高大上的形象 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712633@0)

要开车, 之后手机没电了好不好? 来一并回答你: 我家没有这些问题. 我父母不会移民对国外不感兴趣. 不带钱到儿女家我父母不可能这样做, 无论长短. 我回国的话走时也会自觉留一笔钱做我的生活费, 但我父母会再给我一包钱 :). 很惭愧, 我没有赡养我的父母, 我的父母目前不需要. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-4-16 (#8712760@0)

LOL!那你瞎掺和啥呢！搞的楼主说不定嫉妒坏了，那么好的老公怎么就被你嫁到了！ -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712874@0)

真是的，自己家明明没有这样的问题，还给人出主意，说自己是如何做的 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712895@0)

你家没有这些问题？你的发言最多! 你干嘛来了？练习打酱油？ -marrylamb(dapeng); 2014-4-16 (#8713294@0)

LOL。吸取教训，以后别乱搀和了~~~~~ -silentlady(SilentLady); 2014-4-16 (#8712674@0)

如果你父母来了啥也干不了，你还这样想吗？ -fengzhixiajack(AK47); 2014-4-16 (#8712756@0)

给房，给钱，他还会这样想。。。。LOL。。。。。 -hotmoon(梵高的耳朵); 2014-4-16 (#8712759@0)

你老公争的是一口气，一个理，争的是公平，不是钱的问题 -fengzhixiajack(AK47); 2014-4-16 (#8712479@0)

楼主都说她老公把她父母当乞丐了。她老公人品有问题。虽然我觉得楼主父母在这不该白吃白住。 -lovelittlelamb(小羊); 2014-4-16 (#8712550@0)

应该是楼主父母的人品先有问题吧？！ -wwmmc(mmc); 2014-4-16 (#8712579@0)

赞，因果问题 -fengzhixiajack(AK47); 2014-4-16 (#8712761@0)

楼主父母的人品太差。 -marrylamb(dapeng); 2014-4-16 (#8712903@0)

我觉得楼主父母还是应该本着公平原则，谁养老就把资产倾向于谁，比如三七或二八开，至于她弟弟那边困难，那楼主可以在拿到她该拿的部分后另行划拨资助他弟弟，这是她们姐弟的情谊，不能由父母代为执行。虽然结果一样（指她弟弟最终收到的钱是一样的），但性质不同。 -fengzhixiajack(AK47); 2014-4-16 (#8712776@0)
这话太对了，公平合理，权利义务不可分割。 -marrylamb(dapeng); 2014-4-16 (#8713098@0)

估计你父母还年轻没想好最后在哪里养老。耐心点，他们的财产他们自己决定。 -snownew(snownew); 2014-4-16 (#8712655@0)

78还年轻？ -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712662@0)

这是坑吧，楼主挖完就跑了 -lanblue(蓝); 2014-4-16 (#8712678@0)

楼主这自私无理之人，没想到自己遭到一致反对，跑路了。 -marrylamb(dapeng); 2014-4-16 (#8712899@0)

这个事要咨询孙子的意见。。 -firetrain(火车头); 2014-4-16 (#8712700@0)
你老公很正确，你很错误。你伙同你父母弟妹把你老公当凯子，把你，你弟妹的养老责任推给你老公。都78岁了不算养老？你真令人开眼界！想起名导陈凯歌一句话，做人不可以XX到这个地步！ -steve258(steve); 2014-4-16 (#8713162@0)
其实父母也没偏帮弟弟，宁愿两套房空着，也甚至没给只有30平米的弟弟家借住，可能老人觉得财产还是抓在自己手里有安全感。所谓把财产留给弟弟是你们夫妻臆想出来的吧。另外，78岁的老人还铲雪，也够让人困惑的。 -szrocky(小石头); 2014-4-16 (#8713312@0)

兄弟姐妹们，你们也太事故和冷血了吧！你们父母生你们养你们，在那个年代那种医疗技术情况下容易吗？有孩子的妈妈都应该知道是不容易的。 -amyamyamy3(amy); 2014-4-17 {779} (#8713563@0)
兄弟姐妹们，你们也太事故和冷血了吧！你们父母生你们养你们，在那个年代那种医疗技术情况下容易吗？有孩子的妈妈都应该知道是不容易的。别说父母有钱要留给谁（那是他们自己的事，想给谁就给谁，只要他们开心，都那么大岁数了，本就该由着他们），就是父母是农民没有钱，家里兄弟姐妹谁条件好也应该多照顾老人！抚养父母不应该只是儿子的事，女儿也应该平等的参与。抚养父母本身就是一种无条件儿女所必须近的义务！就是一分钱不给，也得给好好养！你们到来想父母的钱了，真让人寒心！还有做老公的，也应该和老婆一起尽义务孝敬父母，不管是条件好和不好，都是义不容辞的！怎么现在人都那么自私，都只想自己！唉...............你们也希望你们自己的孩子也都那么对你吗？我知道有的人会说我从没指望孩子，但这不是是否需要孩子去照顾你的问题，而是体现孩子与父母之间真正的爱！爱不是建立在金钱上的，爱是无条件的，本身就是无私的奉献！

如果你的公婆有两套房，很好的退休金，但准备把两套房都给你的小姑，退休金也资助你小姑，但在你家养老，一分钱都不给，你还很乐意，家坛立马选你当模范儿媳。 -wwmmc(mmc); 2014-4-17 (#8713635@0)

你不知道这坛子里高大上的模范特多吗？她不一定能选得上 -lanblue(蓝); 2014-4-17 (#8713644@0)

非常神圣 -zrxxx(xxx); 2014-4-17 (#8714135@0)

还让老人家铲雪？？！！这要摔了扭了怎么办 -kkry(My sunshine); 2014-4-16 (#8713326@0)

我比较干脆，谢绝老人与房子遗产。人生苦短，除了孩子，太太，自己，还有狗，多少需要集中精力的美好人物！实在没有给双方任何老人打电话的时间，与母亲上次电话，已经是春节左右。 -caa(1); 2014-4-17 (#8713367@0)

你这算白养了。 -rendaozhongnian(老婆最大); 2014-4-17 (#8713444@0)

如果同父母不和睦，淡如水也是一种维护关系，难道一定要委曲求全才是所谓的孝道？才是没有“白养“？ -celiaxi(Newwave); 2014-4-17 (#8713501@0)

电话还是需要打的。2周一次。 -rendaozhongnian(老婆最大); 2014-4-17 (#8713833@0)

无语 -touchthesky(壮壮妈妈壮壮); 2014-4-19 (#8717605@0)

父母跟你们一直到老，国内的房子你和弟弟一人一套，国内工资归你们。如果父母回过住，父母住分给你的那套，弟弟养老，工资归弟弟。 -richard100(冬青); 2014-4-17 (#8713562@0)

赞一个。这个比较公正。 -wwmmc(mmc); 2014-4-17 (#8713597@0)

爱不是建立在金钱上的，爱是无条件的，本身就是无私的奉献！ -amyamyamy3(amy); 2014-4-17 {779} (#8713577@0)
兄弟姐妹们，你们也太事故和冷血了吧！你们父母生你们养你们，在那个年代那种医疗技术情况下容易吗？有孩子的妈妈都应该知道是不容易的。别说父母有钱要留给谁（那是他们自己的事，想给谁就给谁，只要他们开心，都那么大岁数了，本就该由着他们），就是父母是农民没有钱，家里兄弟姐妹谁条件好也应该多照顾老人！抚养父母不应该只是儿子的事，女儿也应该平等的参与。抚养父母本身就是一种无条件儿女所必须近的义务！就是一分钱不给，也得给好好养！你们到来想父母的钱了，真让人寒心！还有做老公的，也应该和老婆一起尽义务孝敬父母，不管是条件好和不好，都是义不容辞的！怎么现在人都那么自私，都只想自己！唉...............你们也希望你们自己的孩子也都那么对你吗？我知道有的人会说我从没指望孩子，但这不是是否需要孩子去照顾你的问题，而是体现孩子与父母之间真正的爱！爱不是建立在金钱上的，爱是无条件的，本身就是无私的奉献！

子女对父母的爱，从来都不是无条件的。对配偶的爱，更不是无条件的。女婿对岳父母，儿媳对公婆，就更更不是无条件的了。无条件的爱，只存在于父母对子女。楼主父母明明有不错的退休金，还有两套房，完全可以卖掉一套，但却分文不想给，这是无条件的爱吗？ -wwmmc(mmc); 2014-4-17 (#8713590@0)

就是父母对子女也不是无条件的爱，要求子女有出息，听话。。。 -lanblue(蓝); 2014-4-17 (#8713593@0)

我觉得，比较无私而且有爱心的父母，对子女的爱还是无条件的。希望子女有出息和听话，主要也还是为子女着想。楼主父母对楼主弟弟的爱，应该属于无条件的爱。以致于到了吃女儿女婿来补儿子的地步。当然，这不是正确的方式。楼主弟弟的现状，部分是被父母和姐姐的“爱”害的。 -wwmmc(mmc); 2014-4-17 (#8713615@0)

姐姐考上大学，弟弟没有考上大学，进了工厂，从此拉开了距离，和父母和姐姐的“爱”没有关系吧。 -richard100(冬青); 2014-4-17 (#8713779@0)

父母吃了女儿女婿来补儿子，姐姐吃了自己和老公来补弟弟，当然是“爱”了，这个方式的爱，肯定是早就形成的，而且成了一个习惯。这种大小舅子，就是个无底洞，姐夫妹夫要不大气的估计经常要气的半死。这啃老的儿子和弟弟，就是不明事理的爹妈和姐姐不正确的爱惯出来的 -wwmmc(mmc); 2014-4-17 (#8713951@0)

讲的很有道理，顶！ -marrylamb(dapeng); 2014-4-17 (#8714364@0)

父母对孩子有要求，那是对孩子好，是希望他们长大后生活幸福，不用为吃穿发愁，这样他们才会在要离去的那天放心地走。这点相信每一个人都明白吧。 -amyamyamy3(amy); 2014-4-17 (#8713761@0)

我只是一时想不起来其他的例子，用有出息，听话举例子说明父母对孩子的爱不是无条件的。其实这恐怕要扯远了，对一个人好并不是给你认为好的，而是给他想要的。父母觉得孩子做医生不用为吃穿发愁，也许孩子就想做个快乐的cashier呢 -lanblue(蓝); 2014-4-17 (#8713789@0)

谁说每个父母都想让孩子当医生，难道做cashier生活没保障，会整日发愁吃穿？只要孩子幸福，不愁吃穿，就是父母的希望，并没有要规定找什么工作。 -amyamyamy3(amy); 2014-4-17 (#8713880@0)

我说是每个父母了吗？再说了，你也承认有的父母是我说的那样对吧。 -lanblue(蓝); 2014-4-17 (#8713892@0)

父母的房子和工资，父母想自己存着，为什么不行呢？他们大部分的想法是希望走了以后留给你们。并且你们怎么会知道他们就不给你们呢？到你这来住还帮你干活，你还希望他们给你交生活费？那他们养你时是不是也要让你交钱呢？话再说回来， -amyamyamy3(amy); 2014-4-17 {312} (#8713824@0)
父母的房子和工资，父母想自己存着，为什么不行呢？他们大部分的想法是希望走了以后留给你们。并且你们怎么会知道他们就不给你们呢？到你这来住还帮你干活，你还希望他们给你交生活费？那他们养你时是不是也要让你交钱呢？话再说回来，兄妹之间感情好点的，如果看到一方条件差的，都会想要去帮补一下的，这也是常有的事，更何况父母了。

父母养我的时候，我不交生活费，因为：第1，我没钱。第2，是他们生了我。但楼主目前养她父母：1，她父母有钱 2. 不是她选择的父母。如果楼主单身，她7X24小时当奴隶不吃不喝供她弟弟弟媳妇挥霍无度都是她的自由。但她有配偶有孩子。她没有了这个自由 -wwmmc(mmc); 2014-4-17 (#8713914@0)

有道理。但极度自私神圣的人不会听，极度自私神圣的人只会要求别人。 -marrylamb(dapeng); 2014-4-17 (#8714421@0)

父母有两个子女，不管贫富，对两个子女要平等，可以稍微向穷的一个倾斜。但不是杀富济贫。谁对自己付出的多，父母的经济就应当向谁倾斜，如果父母是农民，没有退休金，那她丈夫也不会计较。 -richard100(冬青); 2014-4-17 (#8713609@0)
做不到！ -hotmoon(梵高的耳朵); 2014-4-17 (#8713611@0)
太伟大了 -zrxxx(xxx); 2014-4-17 (#8714140@0)
呵呵，太神圣了太假了，你劳工喊你回家吃饭。在你家，老公就是劳工，供你无底线榨取，提醒一句话，劳工反抗，后果很严重！ -marrylamb(dapeng); 2014-4-17 (#8714384@0)

总是有人喜欢当键盘圣父圣母，如果你们处在楼主老公的位置也同样这么想这么说也这么做，那您是符合道德模范的标准的，否则还是算了吧。 -long2002(Working Mom); 2014-4-17 {463} (#8713664@0)
我有一个比较实际也比较好操作的办法，就是让楼主老公也给他父母金钱上的赡养，定期给，一定给，需不需要都给。

既然人不在身边，那么给钱也算赡养了，至少她老公心里会舒服些，心理平衡了，才能对她父母真心好。否则，总是用什么养育之恩啦，爱啦，孝啦等大棒子打压她老公，楼主和她父母不会幸福的.

正常家庭出来的孩子哪个不是父母辛苦养大的呢，怎么就对自己父母可以不计回报，却忘了人家还有人家自己的父母要回报呢。

楼主还有圣父母们都是典型的双重标准不爱换位思考。

你说的这个方法和我想的一样，只是刚才气愤了还没来得及说。孝敬父母是指对双方的父母，不仅仅是一方的。我自己是现在做到了，将来也会保持。我相信有我这种想法的人也很多！爱父母是做人基本的原则，而圣人则是博爱和我说的还不一样。 -amyamyamy3(amy); 2014-4-17 (#8713728@0)

圣人需向你学习 -zrxxx(xxx); 2014-4-17 (#8714147@0)
上帝怒了，此人竟敢在人间假冒我！ -marrylamb(dapeng); 2014-4-17 (#8714399@0)

这样就只能降低小家庭的生活标准了。 -bubblemachine(人生是梦); 2014-4-17 (#8713758@0)

也不一定，家里多两个老人吃饭，每月能增加多少费用？老人一般都很省吃俭用的，就他们自己都会为你省着花的。 -amyamyamy3(amy); 2014-4-17 (#8713898@0)

你从来就不仔细看别人的贴子，所谓降低生活标准指的是男方给自己父母一定数量的钱，因为没有像女方父母一样住在一起，不是指的女方父母在这吃饭 -lanblue(蓝); 2014-4-17 (#8713926@0)
圣人应该不用吃饭吧 -zrxxx(xxx); 2014-4-17 (#8714168@0)

我理解你说的是如果在贴身赡养一方老人的同时给远在国内的另一方老人钱，可能会增加开销，这就要量力而行了。每个月给１００也是给，给１０００也是给，或者平时不给但有专门的款项留到关键时刻再给也行，再或者至少每年回国一趟带钱带物看望老人。。。。。 -long2002(Working Mom); 2014-4-17 {417} (#8714006@0)
总之，就是如果只能把一方父母移民过来常住，那就要从经济上补偿另一方，否则不是圣父母的普通人心理能平衡的少。

当然我前面所说的都是建立在楼主这样的CASE上，如果移民定居老人的子女有份分财产，那不在讨论范围内。

在国内的另一方是大富之家的也不讨论，因为俺家不是，俺不知道应该如何。

我是两家都给办移民了，因为实在开不了口只办我家的。两家的财产我们都不要，因为不想被控制，无欲则刚，拒绝我不想接受的要求也硬气。

这个是本末倒置吧？要公平不是因为给了这边100就给那边100，目的难道不是大家在一起生活尽量减少对方的负担，可以互相帮助生活的更好？你这样做是为了不让对方占便宜，损人不利己的做法。 -newvest1(newvest); 2014-4-17 (#8714169@0)

如果达不到您说的那个理想状态，那这也算是个办法，总好过心理不平衡导致的婚姻困境。 -long2002(Working Mom); 2014-4-17 (#8714203@0)

这真得怪你，这种事你就要两头瞒，你当初就不该跟你老公提。现在只能尽量缓和矛盾，你父母的劳动付出也是钱，如果非要算账，不见得你父母就该给你们钱。 -hanna(Q^Q); 2014-4-17 {124} (#8714226@0)
可以和你父母商量，真要到了需要养老，比方需要请人照顾他们，需要大笔医药费的时候，他们其中一套房子应该在你们名下交给你们处理。

这也是个好办法，日常生活的确不需要老人拿钱，也可以不要老人的房产和存款，但以后万一真有个需要每月额外支出几千刀医疗费用的话，至少能把老人的退休金转过来贴补一下，圣父母们，这不能算过分要求吧？ -long2002(Working Mom); 2014-4-17 {85} (#8714247@0)
哦，我今天话有点多，不过实在因为也是此山中人，需要不断地学习如何更智慧地面对生活。

上班忙死，下班烦死。虽然看了回贴有些启发，但也还解决不了问题。关键在于有些话我老公想问，我问不出来，也不能让他问，那不就等于轰他们走了吗。我能问你们打算什么是否走吗？我能现在问国内房子给谁吗？我有要生活费的必要吗？ -304050(困惑); 2014-4-17 {564} (#8714345@0)
之所以“感觉”房子会给我弟弟（严格说是我侄子），主要是我父母天天叨咕说我弟弟他们没钱给我侄子买房结婚，小孩工作毕业不好找，工资低。。。天天孙子总体孙子我老公也反感（我们是两个女儿）。

过去我弟媳提过要我父母资助他们换个大房离我父母近的，他们照顾老人。但自他们结婚到现在关系一直不怎么融洽，谁敢让他们照顾哪。

如同网友们说所：现在全是臆想。我们不缺吃不缺穿，没有贷款一身轻，3000尺的房子，这不自寻烦恼吗？下班又现成的热饭吃，人家嫌不对口。雪给铲了，人家毫不领情，连句话都没有。

还有些鸡毛蒜皮的事，说国内物价高也不喜欢听了，说共产党好也不行。。。简直是一地鸡毛

问题是你这样子什么都不跟你父母说，你老公的不满已经用超大号黑体字写脸上了，你父母能快乐吗？你父母在很努力地通过做家务来弥补对你们的愧疚，但得不到女婿POSITIVE的回应，也很委屈你知道吗？ -long2002(Working Mom); 2014-4-17 {892} (#8714425@0)
你要么就维持现状直到你老公最后的大爆发，要么就趁还来得及用你父母能接受的方式跟你父母说说你的困境，争取他们的理解。

跟父母住在一起及时沟通很重要，你老公的要求并不过分，你们生活条件好并不代表你父母和弟弟可以不打招呼就TAKE ADVANTAGE OF 你老公啊，两口子无论哪个因为什么造成心理不平衡都要赶快调整，可就是因为你的优柔寡断才把他推到你父母的对立面上去啦，还不赶快清醒。

你们自己的小家庭永远要放在你考虑的第一位，除非你不在乎你老公的感受，也不在乎你们之间显而易见的矛盾对孩子的负面影响。

你跟你老公一条心，对你父母其实是好事情，他们看到你和你老公天天冷战，他们心里能好受吗？

配偶和自己父母原本可以好好当一家人的，就看自己怎么做了，你向着配偶，你父母也会对你配偶好的，你对你配偶父母好，你配偶也会对你父母好的，这就是公平。

SORRY，一下说了这么多，实在是因为我家也有移民老人，虽然我的处理方式跟你不同，但也多少能理解你的苦恼。

今天我的话实在太多了，滚走干活去也。
你父母也没考虑过你LG的感受，只能你自己难受点。。。话如果挑明了，只能你父母回国住几年，既然有房子，怎么不回国住些日子呢？为了老年金的话，就很不值。。。我认识几家来回飞的，关系处的相当不错。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-4-17 (#8714464@0)
你老公没有好脸色给他们，他们难道不知道是为了什么吗？知道了还装聋作哑，根本就不是懂事的父母。 -antking(Blue Light); 2014-4-17 (#8714470@0)
你父母在，家务上你轻松点，但累心；他们干的，你LG可能也看不上。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-4-17 (#8714485@0)

近的臭远的香。再住2年，你父母会想，在女儿家整天闹别扭，还是国内的儿子好，从来都没有矛盾，存款房子当然得留给没矛盾的儿子啊。 -travelintime(脑袋大脖子粗); 2014-4-17 (#8714442@0)

这与近的臭远的香没关系，楼主父母封建偏心，要吃定女儿女婿，补贴儿子，很没品。 -steve258(steve); 2014-4-17 (#8714453@0)

楼主你这么想，我真替你老公感到委屈。你老公看似得到了下班热饭和铲雪的帮助，可是他失去了自己小家庭的自由，这是无价的。谁希望天天家里有两个几乎是陌生人的老人在家。而且你父母已经78了，还能再铲几年雪，后面不能动的时候，你老公是不是得常年照顾？ -ilovemaple(puppy); 2014-4-17 {224} (#8714493@0)
在我看来，你老公肯敞开家门接纳你父母同住，是天大的恩惠，因为那是个很大的承诺。我家是同样情况，父母七十六了，移民住在我这里。当我父母给另外的子女（海外）钱或带孩子的时候，我都会建议他们给父母办移民。他们一听，马上就不吭声了。

楼主伙同她父母弟妹把老公当凯子! -steve258(steve); 2014-4-17 (#8714517@0)

挖坑的水平不用高，自古闲人多壮志，填满一坑又一坑！ -sweettoday(土豆); 2014-4-17 (#8714494@0)
要想你老公不把你父母当要饭的对待，请你父母先拿出做人最基本的尊严，经济自立，对所有子女公平合理。否则你没有权利抱怨你劳工。你老公赶你父母回国也无可厚非。家产给儿子，用亲情压女婿给养老的不地道老人没什么好下场。 -steve258(steve); 2014-4-17 (#8714507@0)
岳父母没把女婿当自家人，财产当然一分都不想给他，不给女儿就是不想让女婿拿。他们疼自己儿子的话，房子为什么不给儿子住？ -clovercat(乘三叶草飞翔的猫); 2014-4-17 {212} (#8714530@0)
你老公生气的有道理，现在明明是靠着女儿女婿养老，竟然还说出留房养老的话，房子能给他们做饭吃？能跟他们聊天？生病了能送他们去医院？不拿真心待人，只让人对他们好，是否私心过重？楼主要做你父母的工作才是，而不是你老公。
我无语 -bjpiston(北铁); 2014-4-17 (#8714772@0)
你的父母拥有两套房，你和你弟弟应该平分，你不应该主动放弃。你放弃了，很不公平，除非你弟弟负责养老。既然你的父母已经移民，而且他们愿意继续住在加拿大，你们负责他们的养老，你放弃了房子，对你，你的家庭，你老公，就是不公平。 -5656(爱谁谁); 2014-4-17 {56} (#8715704@0)
很明显，你在欺负你老公，欺负你老公的父母。不能这样做事。
实际上你父母现在还没有把房子给你弟弟，钱也没有给你弟弟，你们不必为此生气。你父母现在的花费应该不多。跟你老公讲以后如果用钱多一定向你父母要，相信你父母会给的。老人移民这儿也不容易。不应该看人脸色。 -bunnyjefi(bunnyjefi); 2014-4-17 (#8715722@0)

明智的话，尽量少交易。对父母能只鲜花掌声会比较好。父母养我们那么大，谁不知道作子女的都欠了一辈子还不起的债？应该敬畏远离。人老多怪，兴致勃勃想开摩托旅游度假顺路看女儿女婿的老板沮丧地说，女儿来电，太忙了，最好不必来了。 -caa(1); 2014-4-18 (#8715759@0)
既然已经发生矛盾了就要把道理讲明，别拿老人花费不多，老人也不容易说事，因为这些都不是老人不讲理的理由。要说不容易，女婿应该更不容易吧。在异国他乡打拼的苦，各位也都是心知肚明的。老人要是觉得这里太不容易，就回国养老好了。 -ilovemaple(puppy); 2014-4-18 (#8715901@0)

@PEI

爱不是建立在金钱上的，爱是无条件的，本身就是无私的奉献！

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