楼主的感受很同情，而且似乎经济上也有让人心里不平衡的地方。既然楼主可以接受跟公婆一起住，那就把经济分清楚呗 -gao_xp(54飘雪) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 请大家看看这个事情. -cool11(cool); 2014-7-14 {2626} (#8874178@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我内心愤怒，但是我想要一丝平静，我想问问大家，我的要求过份么?

我和老公及公婆和两个孩子一起住。我和他们的关系很差，大家根本就不应
该住在一起。我们夫妻之间有问题，有我们自身的因素，也有公婆的因素。当然他
们一致认为都是我的错，没有我，这个家平平安安。我认为我们夫妻之间的关系本
来可以改善，但是因为公婆的存在(跟我们住一起)，很难改善。

公婆是好人，但我们想法和生活习惯相差十万八千里，矛盾不断。我们住一起8年了，
闹到现在我和公婆相互视对方为空气，互相不说话。一个厨房，但公婆自己做饭，
我们另做自己的。有邻居略知道我们家情况的，都觉得奇怪。公婆主张家丑不外扬。
我在这个家瘪屈，没人说话，有时会跟临近的朋友邻居唠叨一些。所以他们略知道
些。

老公是孝子，坚持跟公婆一起住。公婆的观念如果我们分开，就是抛弃他们，不孝。
老公认为他们一个70一个80，年纪大了，也不放心他们单独住。还有一个理由是分
开住，住不起。公婆要住房子，不要住老年公寓，要供两套房子，供不起。还有其
他一些因素，这里就不累赘了，反正一句话，不能分开住。

其实一定要住房子，两套也能买，但经济肯定紧张，虽然我们这里不是温哥华一样
的大城市。我知道根本原因是公婆年纪大了，那个80的可能几年就走了，虽然那个
精力像最多70。But you never know.

现在我们决定换大点的房子。现在的房子楼上3个房间。这三个房间紧挨着，极不方
便。公婆一人一个房间。我们住master room. 女儿和婆婆睡一个房间，儿子和我们
住。

看中一个房子，公婆可以帮我们垫一笔。但是现在他们要我们签字，算借他们的。
如果以后我们离婚，这笔钱一分不少还给他们。我说签可以，但是如果我跟他们住这
个房子超过10年，还一分不少，我觉得不合理。我觉得如果10年之内离，可以。
如果10年以后离，必须给我点补偿。也就是说不能这笔钱一分不少给他们。老公认为
这个家经济大头是他，离婚他和我的一起平分，他已经吃亏了，我还想分他父母养
老的钱，他坚决不干。This talk is only between us since I donot talk to my
in-laws. 我的意思是我们换这个房子，他父母一定要出钱。因为在这个房子里，他
们用楼上的大厨房，我要跑到地下室用小厨房。我们都住2楼，这个对我来说及其不
方便。但我考虑到他们是老人算了。而且他们楼上一人一个房间，儿子跟我们住。
我觉得因为他们,我们要买大的，钱花得多，所以他们应该出，而且他们也有这个能
力。老公坚决不，他说我就是借换房敲他父母的钱，如果我不按他们的意思签字的
话。

我跟老公说，我本来就不想跟他们一起住，我现在是天天忍着，买大一点的房子，
大家有点距离，稍微好一点。如果不是他父母(他们要一人一个房间)，我们根本不
需要花这么多钱换房子。而且我们关系这么糟糕，凭什么我要受这么大委屈跟他们
住一起?

大家怎么想?随便说吧，离婚现在不是一个option。我们现在还都需要对方(这是我
私下揣摩的，不然他早把我揣了)。我最担心的是对女儿的影响，对她打击绝对很大。
她一定要和爷爷奶奶爸爸妈妈和弟弟住一起。这也是我愿意妥协，和公婆一起住的
原因。我们虽然矛盾重重，但都爱孩子。

Thank you all in advance!更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

你在想什么呢？这样的情况还换大房？还纠缠十年后离婚的钱？你要还想有后半生的生活，只有一个办法：把现在房子换成两个门靠门的condo，无论公婆是否愿意，你们也住condo, 他们无话可说。既照顾到公婆，又有自己的life. 否则就哭吧。 -followher2(安知鱼); 2014-7-15 (#8874203@0)

对啊，即使喜欢房子，那也是俩房子，离得很近就好了，他们自己的空间也更自由。而且老人住两间，还可以分租，经济负担也就没那么重。老人家看钱重，就让他们多点安全感，既然矛盾重重就适当有点距离。 -qiujiao(how); 2014-7-15 (#8874254@0)

为啥呀为啥？都已视对方如空气了却还要纠缠在一起，太对不起自己了。自己的家，主卧、厨房一定不能让出去，是谁都不让。 -gracexueli(懒猫); 2014-7-15 (#8874207@0)
你女儿为什么非那么想，以后遇人不淑的话也从一而终就不好了，赶紧多一起看韩剧中国剧，多一起读书，多讨论。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2014-7-15 (#8874210@0)
有的男人真不是男人，白活了。有媳妇不疼媳妇，去疼妈，你干什么娶媳妇啊？简直不是人，是人渣。我鼓励你跟你老公干，把他干服了，就是离婚也要财产对半分，这样的小男人就得改造，把他改造成一个真男人。 -5656(爱谁谁); 2014-7-15 (#8874255@0)

爱谁谁+10000 -highpark(蘭瑛); 2014-7-15 (#8874257@0)
这样的男人怎么会是人渣，那种自己的老婆不疼去疼别人的老婆的男人算什么呢，喔，是畜生 -ttdsxqw(以后吧); 2014-7-15 (#8874260@0)
不疼媳妇不是男人，不疼妈不是人。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-16 (#8876051@0)

去了媳妇忘了娘 -5656(爱谁谁); 2014-7-16 (#8877552@0)

你怕他把你给踹了是因为现在需要顾全大局共同抚养孩子。等孩子大了就该你把他踹了。你老公情商极端低下。 -2841999(四友); 2014-7-15 (#8874263@0)
你老公为什么需要你？ -meisuowei(.Vermont 太美了); 2014-7-15 (#8874267@0)

极品男人，自己无法独立赡养父母，找别人家的女孩来生儿育女赡养他的父母，离就一个字，怎么不把丈母娘一起养老，让家变成敬老院啊？精神压抑长期会得忧郁症的，情商差的男人没药救，只有折磨自己老婆为能事！ -732144(123); 2014-7-15 (#8874286@0)

Cool的老公是个垃圾 -highpark(蘭瑛); 2014-7-15 (#8874289@0)

如果购买两套连接在一起的semi或者townhouse单元，会不会好办一些。另外先生挣钱或者挣大钱，妻子在家带孩子做家务或者挣小钱，就认为以后财产平分先生是吃亏的，是站不住脚的，西方社会包括日本都有非常成熟的法例来对应这类案子。 -archwindoor(Drawings); 2014-7-15 (#8874275@0)
我看，你们还是先离婚，再谈别的。 -mikesmith(老猫); 2014-7-15 (#8874306@0)
人哪，只要别太自私什么互相体谅，啥事都好解决。既然老人想住房子，两套房子供不起，可以一套房子一套公寓。那么把房子让给老人好了，你们一家出去公寓住，不中吗？买不起就租。住公寓会死吗？这样不就啥都解决了？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2014-7-15 {419} (#8874329@0)
这就是让，人要懂得退让。
你一让，你公婆如果是特明理的，自然也不好意思了，他们也会让，互相退一步就会海阔天空，即使他们不让，就当孝敬他们的了。老人就活那么十年八年的让他们享享福，他们走后房子不还是你们的吗？

这样大家精神都好。为什么非要去计较，攀比，你住house我也要住，就不能不攀比吗？
离婚的事儿就算了。婚都能离，就不能一家四口搬公寓去住？
所以利欲熏心，人就变得傻了。只要稍微不被利欲遮住眼睛，到处都是宽广大道嘛。

how to maintain "不被利欲遮住眼睛"? -meisuowei(.Vermont 太美了); 2014-7-15 (#8874337@0)
那么大岁数的老人不适合住house，太多的事情，要是没电梯，很危险的。如果非在一起，还是买俩挨着的semi或者townhouse合适。不过我还是建议先离婚再说别的。 -mikesmith(老猫); 2014-7-15 (#8874353@0)

不要轻易谈离婚。。。 -0910(0910); 2014-7-15 (#8874356@0)

我一般也不建议离婚的。 -mikesmith(老猫); 2014-7-15 (#8874359@0)

她没离的勇气。。。一共３间房，公婆１人１间。。。不离，就做个低眉顺眼的小媳妇好了。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-7-15 (#8874360@0)
同意老人住house太累，别说扫雪，剪草，就是各种garden工作他们也没那个体力了。但离婚还是不要了吧，孩子都俩了，其实住得近点，天天都去看看照顾一下没啥不方便的。管他house还是condo，不分开大家都不开心。 -kidsview(忙); 2014-7-15 (#8874637@0)

离婚的过程也是个成本核算的过程。看他们根本算不过来这笔糊涂帐。 -mikesmith(老猫); 2014-7-15 (#8874657@0)

所以就别离了，多麻烦O(∩_∩)O哈哈~两个人过日子算得那么清楚干嘛。 -kidsview(忙); 2014-7-15 (#8874695@0)

中心思想是 “会离婚” 呗～～ -minitoy(W CUP); 2014-7-15 (#8874363@0)
你老了就打算啃儿女？自己住大耗子，孩子挤公寓，女儿四个人最少租三室的公寓，两老人住四房？孙辈上学，子女上班都得让路给退休的老人享受？儿子是您生的，儿媳妇可不是。多少有点儿自私了吧，或者说缺德. 供不起老人享福的时候要不要卖儿卖女才显的不被利欲遮住眼睛? -022007(PartyGirl); 2014-7-15 {34} (#8874544@0)
偶们都会老的，不能老了就不讲理了。

这么激动。。。葱哥有说过老人要住四房吗？ -minitoy(W CUP); 2014-7-15 (#8874670@0)

人家的事，偶有什么可激动的，不买四房，两房的bungalow占地也不会小。自己有钱就自己住呗，非让别人住公寓，拿钱给自己住house还这么理直气壮比抢钱可厉害多了。 -022007(PartyGirl); 2014-7-15 (#8874755@0)

唉，让老人义务带小孩，自带资金买房子，还想算计着将来离婚的家产，还要被定义为不讲理。。。佩服！ -minitoy(W CUP); 2014-7-16 (#8876365@0)

看明白没？老人国内有房子住。到这来就是要跟你粘糊在一起，死活不分的。你往哪逃？ -2841999(四友); 2014-7-15 (#8874804@0)
秋风的葱讲的极好。lz 家的纲已经崩了。 3个卧室，2个老人，一人一个？谁是主，谁是客？且不说家里矛盾的细节，没有规矩的家，就是覆巢。 -wxy2008(聆听的吉他); 2014-7-16 {732} (#8876551@0)
lz 家的纲已经崩了。 3个卧室，2个老人，一人一个？谁是主，谁是客？且不说家里矛盾的细节，没有规矩的家，就是覆巢。
说规矩，如果要求做到类似陈旺百狗。哪是过头了。可是，基本的规矩是一定要有的。
人都是好人，但是，放到一起，就未必好。豆腐是好东西，醋也有养生功效，放到一起，呵呵醋酸钙，胆结石。

客观的讲，lz的lg 是愚孝，愚不可及。而且是个务事，不务实的人。只是想着我把书上的，心里的孝顺的事情做了，就是孝。
中国传统有太多的好东西，但很多是有时代背景的；但是，老孔有一句可以穿越：大棒走，小棒受。就是讲，孝顺是要聪明的来。教条的不要。
如果，lg 没有考虑自己的问题，并加以改变，哪你的家，注定是一个悲剧。
罗嗦一句，和老人住一起就是孝？？傻逼。（原谅我）本来好好的 2 个家庭，现在都成了病人。所以，我在这里也看到了血淋淋的吃人。

一针见血，我的体会，女人经济要独立，万一碰到不讲理的老公，还可以三十六计，不然就是被捏死的命！ -732144(123); 2014-7-16 (#8877059@0)
LZ說了，夫妻衡量过，还是跟老人一起住好，因为老人爱孩子带孩子还做家务～～不过夫妻也想要买大房子，最好是老人出钱买，更好的是将来不用还～～呵呵。 -minitoy(W CUP); 2014-7-16 (#8877175@0)

哎，仔细揣摩了一下，您还真说到点子上了。lz 真的是嘴软心不软的主。 -wxy2008(聆听的吉他); 2014-7-16 {665} (#8877355@0)
老人的钱，就是老人的钱；他们帮你出钱垫付买大房子，哪叫锦上添花。您不能光彩您占了，花也想攥到手里吧。算盘打得真好，真长远，都十年后了。（适合当操盘手，期货卖家）
您也要算算老人帮你带孩子，您省了多少daycare（虽然，我反对老人带孩子）但是，那个钱，真的可以那数字衡量的。
虽然，相处的不好，有你老公的原因，您也要想想自己的所作所为。从您的话里看出，您的思维挺好，也不是不讲理的人。就不要把钱看的太重了吧，人死了，钱是个jb。时间过去了，钱是个jb，小孩的性格扭曲了，钱是个jb。老公都没了，钱是个jb。
家里的事情，不好讲理。但是，要想维持一个家庭，需要夫妻2人共同努力。聪明的，努力。
我想在正在努力学习中，很有成效。顺便提一句，我家的老人，可不像您家的，又做饭又带小孩。

是的，不要考虑钱，还是n年后的未知数，到时候家破了要钱没用啦，楼主钻了牛角尖，比起现在的家庭气氛，我宁愿自己搬出去住了，房子解决不了什么，家才重要！ -732144(123); 2014-7-16 (#8877365@0)

+1 GOOD POINT! -gzlbj888(aa); 2014-7-16 (#8877271@0)

现在就考虑离婚分财产，而且关系那么差干吗死活挤一起，换两个semi或condo好了。你老公这是典型的愚孝，你看看他现在离了到哪去找愿意跟他一大家子挤在一起的？他父母养老钱你当然不能挪用，让他们自己买个小房子好了。 -chilimeimei(MM); 2014-7-15 (#8874362@0)

+10000 -kidsview(忙); 2014-7-15 (#8874626@0)

没啥好说的，为你叹息，有一段时间我也是被逼得钻牛角尖，那时心里岂止是愤怒，简直恨不得一把火把房子全烧了，大家一拍两散。 -kakashi(kakashi); 2014-7-15 (#8874380@0)
七八十岁的人了，养老的钱得多老才肯拿出来用？非得把儿女的家庭搅散了才心满意足？ -tianqi(二郎神是蘑菇吗？); 2014-7-15 (#8874404@0)

感谢大家回复。 -cool11(cool); 2014-7-15 {1244} (#8874604@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛离婚我们已经说过无数趟了，but it's not an option now. 我们虽然只是人到中年，
但都感到老多了，折腾不起了。他具体怎么想的，我不知道。狠话我们都放过，大
不了离。但是我们有2个孩子，尚小，还有我们自身的一些原因，所以现在我们都还
凑合着。

我上中学的时候，看到一家吵的翻天覆地，他们有5个孩子，女的苦的好委屈，我当
时就怎么也不明白，干吗不跟他离。现在轮到我了，我终于明白点了。

我们的情况是从一开始我就不想和公婆住。我跟老公说，房子给他们住，我们出去
住，哪怕租，住公寓我都愿意，只要和他们分开。老公不同意。你看的出来，I have
no say in this house. 主要原因是他是大男子主义，这个家他挣大头。

现在大家一边倒，指责我老公。我老公会说我说的有bias。离婚我想过无数趟，但
我有很多顾虑。虽然我现在比以前信心大涨，但这是对我自立能力的严重考验。还
有我最为担心对女儿的打击。我们和公婆对孩子们都好，都疼他们。其实他们是我
们在一起的纽带。不然我们早散了。而且我反省，我自身毛病一大堆，我的确没有
搞好和他的关系。我也想努力改善和他的关系。所以对于离婚我比较犹豫。

我现在半工半读，他大概想我以后找一份工作，这样他抚养费不付或少付，所以他
现在也支持我读。很早以前他放狠话，离婚共同财产平分，孩子抚养费一人一半，
我他一分钱不给。他总说和父母住一起的好处，的确公婆帮我们看孩子，我要上班
或上学抬腿就走。

语无伦次说了这么多，谢谢大家的时间。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

没必要离婚！哪个婚姻都要经营，都会有问题。房子坚决不能换大的，除非换一个分门出入的两个unit，不然没有改善，还涉及财产纠纷不值得。慢慢和老公商量解决办法，而且爷爷奶奶都喜欢孙子孙女，其实你应该有办法可以跟他们处好的， -kidsview(忙); 2014-7-15 {65} (#8874677@0)
毕竟你还想出去工作吗，孩子还小，爷爷奶奶只要在家里就是帮你了啊~~~
还有，不要把离婚放在嘴上。坚定信心，好好经营婚姻，一定会幸福的。祝你好运！ -kidsview(忙); 2014-7-15 (#8874691@0)
很好！那些说老公垃圾人渣的直接略过吧~~~ -minitoy(W CUP); 2014-7-15 (#8874717@0)
你们说话这么绝情啊！ -happysun2013(随风四处漂); 2014-7-15 (#8875529@0)

妹妹如果不想离婚的话，低低头，退让几步又何妨？在自己家人面前退让并不丢脸。也不会让你在家里低人一等。他们都80了，你还计较什么呢？不是让你要对他们表现多么亲热。 -emily62(爱美丽); 2014-7-15 {102} (#8874531@0)
对他们好一点，你老公会感恩的，有可能换来一家和睦，儿女开心。不好吗？不要计较谁先退让，要看到结果。
离了吧，实在没必要这么将就下去，其实孩子比你想的坚强。有的人不值得你去等去付出。抛去所有阴霾，重新开始，明天会更好的：） -swingmonkey(山花浪漫); 2014-7-15 (#8874612@0)

人到中年，最大的感悟就是人生苦短，没必要委屈自己。做回自己，过自己想过的生活，做人要做到无怨无悔。 -james75(sunny); 2014-7-15 (#8874663@0)

清官难断家务事，我是儿媳妇，也经常有类似你的困扰。但是，一件事情不同的人描述起来，总有很多面。自己感觉，如果你公公婆婆描述你的家事，恐怕是另外一番样子。有几个问题问问，这也许会解释你现在的生活状态的根源 -gao_xp(54飘雪); 2014-7-15 {511} (#8874660@0)
1. 孩子几岁？感觉你的描述看来，儿子应该很年幼，女儿应该也不是很大
2. 女儿为什么跟婆婆住一屋？除了房子空间有限，是否是因为婆婆对女儿付出很多？这是不是也是公婆各住一个房间的原因？
3. 儿子和女儿在不上学之前，是不是都是在家里跟爷爷奶奶呢？

如果上面三个问题的答案都是yes，或者至少是两个yes，那么很不幸，在你享受公婆带来的利益之时，你现在也就只好不得不强迫自己尽你自己并不愿意的义务。这应该算是pay back。
只是自己的主观猜测，因为在你的描述中，有些细节不合逻辑，所以问了以上三个问题，如果完全都是歪曲，那么抱歉。

问得好呀~~~万事总有原因。 -minitoy(W CUP); 2014-7-15 (#8874684@0)

买个walk out basement的那种，分门出入，怎样？见过这样的，老人在底楼相当于一个独立公寓，还可以直接出入院子，阳光也好。大家坐下来商量如何解决资金调配，各自退让一点点 -lessismore(化繁为简); 2014-7-15 (#8874667@0)

+100. 这里许多家庭也是这样住，in-law suite。 -girlmom(春天来了); 2014-7-15 (#8874693@0)
老外这样的也不少，但地下室还是冷，实在不行就得楼主两口子去住地下室。 -kidsview(忙); 2014-7-15 (#8874701@0)

也是一个办法，一定要walk out basement, 门在地面上，窗户也明亮。暖气开足就好了，夏天还凉快。再多暖气也比两个房子开销小。 -chilimeimei(MM); 2014-7-15 (#8874725@0)

+1 -qiujiao(how); 2014-7-15 (#8874743@0)

+1,应该是父母Basement公寓，留上三间为夫妻俩，儿子，女儿各一间；媳妇是女主人。。。可以一起吃饭，也可以分开；但现在公婆是第一，媳妇是受气的，谁愿意，真离婚，加国法律保护弱者，你老公可能净身出户，老人可去老人公寓。。。 -0910(0910); 2014-7-15 (#8874706@0)

误导，这里没有“净身出户”一说。 -girlmom(春天来了); 2014-7-15 (#8874728@0)
法律没规定净身出户吧。应该是分财产，根据收入老公付spouse support, child support. -chilimeimei(MM); 2014-7-15 (#8874739@0)

买back split 4类似的房，分门出入. 老人住一楼用地下室，自己住二楼用厨房、客厅 -forgotmenot(ForgetMeNot); 2014-7-15 (#8874819@0)

你的问题是你经济还不能独立，孩子也需要老人照顾，赶紧独立起来吧。有了自己的工作，能养活自己了再说，你让老人帮你带孩子管家务，心胸就要开阔，等你想明白了是否要离婚，再决定买房 -pinkcloudy(Rhythm of the rain); 2014-7-15 (#8874833@0)

这个其实有道理，即使经济独立，要是需要父母照顾小孩子的话，无论是那方父母，就要学会妥协。吃不了苦就得受得了气，要依靠别人就免不了要有不顺心的时候，自己要开导自己, 内心先强大起来. -022007(PartyGirl); 2014-7-15 (#8874848@0)

+1 -gao_xp(54飘雪); 2014-7-15 (#8874857@0)

是啊，是啊，如果他们真的帮到你们了，只要你心存感激关系就好处理了。想想有些老人坚决不帮带孩子，他们老了也是要求子女赡养的。你这个至少也有点感情交流了啊。 -kidsview(忙); 2014-7-15 (#8874880@0)

公婆说实话也不愿意和我们住 -cool11(cool); 2014-7-15 {4691} (#8874938@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛公婆说实话也不愿意和我们住，有一阵子他们闹着要出去住。我老公跟他们说了一通，
现在他们也消停了。具体说什么他们不让我知道，我猜我老公受不了。他上班很忙
很累，现在他下班到家都什么也不想动，但没办法，大家有房子的都知道，总有一
大堆琐事等你做。累得要死，觉总不够睡。如果我们分开，两个房子都要他管，他
很清楚他管不了。再说，分开住，我要管孩子，我可能会挣的更少或者没有收入了。
那样我们经济负担更重。

It's supposed to be a win-win situation for us by living together so we
could help each other.但是我现在坚决要跟公婆距离大点。因为我知道分开住不
可能，也不现实。我也理解老公为什么坚持一起住，他主要是算cost,他父母单独住
不安全，还有我们感情一般。有大姐劝我退一步海阔天空。我觉得大家闹到这种程
度，我退让愿意妥协和他父母一起住，已经是很大的让步了。你如果知道我们吵闹
的具体情况，绝对会说离婚没商量。我和公婆这种互不理的状况已经很长时间了，
这样我们反倒有一点peace.谁也不理谁，各过各的。但我受不了合用一个厨房，一
个厅。具体我也不说了。只要想想你没有办法和另外一家共住一个房子里面，而且
很多极其不同，包括生活习惯。你是合用一个厨房，一个厅好呢，还是大家各有自
己的厨房和厅舒服呢?

基于这样的想法，我才决定跟他们住，但是找有两个厅，两个厨房的房子。换房有
多种原因，我这里就不说了。看中的房子有两个厅，两个厨房，价钱也在我们承受
范围。但老公突然提出要我签字，公婆付的钱算借的。如果离婚，要1分不少全部还
给他们。我知道这是他们三个人的意思。防我离婚，分共同财产也把公婆的钱都分
了。

我的不满我也说了。我认为因为他们现在有帮我们这个能力，买大房也因为他们，
所以他们应该出钱。这样大家各有自己的空间，都舒服一点。anyway, 我们谈崩了。
老公一听说我拒绝签字，离婚还要公婆补偿，他坚决不答应。他说现在就是他父母
同意贴钱买房，他也不会买。他认为他离婚和我分他的那份已经吃大亏了。我很是
愤怒，又投诉无门，所以才到这发泄一下。

I've been lost and I've been down, I mean really down. Now I felt a little
bit better because I know the only person can save me is myself. There's
no use just crying or complaining. That's why I go back to school.

这里我也想给老公说几句，他的缺点很明显，但也有很多优点。公婆也是，他们是
很好的人。但他们就是不明白一个道理，好人想法习惯不同，也不能住到一起，也
应该分开住。我老公拒绝接受这个道理，其实是因为他一个人承受不了这样住。因
为这个家他挣大头。

再次谢谢大家回贴。我不知道为什么不能回在我自己的贴子下，我就随便选最后一
个网友的贴回，实际这是回所有网友的。我最近比较忙，有作业要做。不能及时回
贴请见谅。

看到有网友的问题，我回答一下吧。公婆要一人一屋，是他们自己的问题。婆婆受
不了跟公公一个房间(When my daughter was a little baby, they moved my father-in-
law to my daughter's room. 婆婆说孙女还小，她能享受一天是一天。of course
it's not the case now. She doesn't want her husband to move back)。所以婆
婆主动说女儿大了跟她睡。儿子女儿都是公婆带，这一点我应该感激，虽然这不是
我愿意的计划。我宁愿我们单独住，孩子我自己带。这个"享受"是他们强加给我的。
但是事实的确是因为我半工半读，跟公婆住他们帮着看孩子，这点我方便的多。

我跟他们住8年了，我现在已经慢慢走出困境(通过自我反省，自我调整)。I understand
I have to live with my in-laws. I'm trying to just focus on what I'm supposed
to do not just focus on them. 这个说起来容易做起来难。不过我的确是朝这个
方向努力，另外我的确认为大家关系不好，习惯不同，分开一点好，如果我们能有
各自的厨房，各自的厅，楼上是公婆一人一间，女儿一人一间，我们和儿子一间，
人会好的多，不但是我们包括公婆。

我们表面都努力尽量维护和睦家庭的形象。所以外人看来还是挺好的家庭。我思前
想后离婚对谁也没好处，即使是以后条件成熟。我想我慢慢改变自己吧，以后再看
吧。我想我老公也知道，离婚他负担很重，虽然他嘴硬不在乎离婚。我不想我们俩
闹离婚，苦了孩子。虽然我觉得我们分开，我带孩子，他随时可以去看孩子，而且
我希望他尽量多看，不让孩子觉得父母分开他们没有爸爸或妈妈。而且我也承诺他
孩子不会改姓，我猜测这是他的担心之一，尤其是儿子的姓。有一次他说分开，儿
子归他，女儿归我。我说没门，儿子女儿坚决在一起。但是他是没有能力又上班又
管孩子的，他父母年纪大了，管起来也是力不从心。而且孩子生病看各种医生上学
和老师联系，基本我管，他没这个精力。所以我说即使我们离婚，我想我带孩子。
但他估计不答应。他就怕我把孩子带走他控制不了。实在不行我想我可以退步，一
人一半时间，但我就怕我带孩子了，他不怎么来看。孩子影响太大。人家说，离婚
孩子跟爹，不会没有妈妈；但要是跟了妈，大概就会没有爹，就是这个道理。

说到这里大家也看出来了，即使离婚，孩子给他也不是，不给他也不是。所以离婚
有那么容易么?

再答网友的一些问题吧。我们的情况老公和公婆谁都不愿意住地下室。我跟老公说
过，实际我喜欢bunglow,一层不用爬上爬下，所以我说找个房子地下室好点的，这
样我们住地下室，厨房也在地下室，也方便。他不干，他说时间长了你会受不了的。
公婆根本不可能住地下室，他们受不了地下室。所以我说人家这里地下室都是in-law
suit, 给 in-law。但我们家是我们住。就这样老公也不干。他想大房子，还想2层
楼，登高望远。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

还是凑合过算了。其实你们关系那么差，你公婆要求签借条也没有什么想不通的。如果你离婚了应该分的是你和老公的共同财产，公婆真没义务补偿你。 -chilimeimei(MM); 2014-7-15 (#8875051@0)

严重同意。你公婆带孩子，你才有可能去念书啊，我们俩孩子daycare一年近2万的开销呢，够养老人好多年了。 -qiujiao(how); 2014-7-15 (#8875058@0)

是这样的。我有个朋友跟公婆一起也住了8,9年。我们都夸她情商高。有一次她才说其实也是观念不同问题多多。不过每次一想要没有公婆帮忙，自己怎么可能拖着两孩子还全职上班。孝顺嘛，关键的字还是顺，非原则问题就顺着他们好了。自己退一步全家开心。 -chilimeimei(MM); 2014-7-15 (#8875219@0)

公婆帮忙带小孩是得吗? 上班重要，小孩重要? 太聪明或许是傻呢。我贊同小孩子送幼儿园。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-7-15 (#8875276@0)

都上幼儿园的。朋友上班远来回得2~3小时吧，公婆有时帮接送。老大放学家里也有人也放心。朋友对她公婆是很感激的。 -chilimeimei(MM); 2014-7-15 (#8875290@0)

嗯，一团麻啊，解也解不开。受不了了，^^ -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-7-15 (#8875334@0)

没错啊，公婆是没义务。不知道楼主是糊涂在什么地方了。并不是公婆垫钱给他们买房就是一笔糊涂账了，自己不能糊涂啊，人家也不糊涂啊。这钱让谁也不能轻易去垫啊，有去无回呢。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-16 (#8876071@0)

一团浆糊。。。能把自己学习工作搞定就行了，女儿最好能自己睡。。。买个５个BED ROOM的后复式的房子，比较适合你家。。。不理GP不对，要给儿女做个榜样。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-7-15 (#8875069@0)
很同情你跟人同住的境遇。不过你的思路有些只能自己占便宜不能吃亏的狭隘。你也清楚你不得不买大房子不是为了公婆，是为了你自己和你们两口，公婆带孩子你才能上学上班，你们能省钱。公婆居然还出钱。。。那个钱也是老人辛辛苦苦攒下来的，就争口气别惦记行么。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-16 (#8876063@0)
呵呵，既要马儿跑的好，又要马儿不吃草。看了一半，我看到了好老人，好老公，你的想法，我觉得突破我的想象力了。竟然还理直气壮，知道是非对错，做不到是一回事，如今是非对错好坏都分不清了。另外请教一下，中间每段都要飘两句英语是么意思？无理的事情用英语讲理多一些？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2014-7-16 (#8876098@0)

（飘英文）--中医理论，吃啥补啥。什么不好用什么补呗。感觉秋天的葱讲话有理有据，兼之文采又好，看了一下您的博客，呵呵，文采飞扬。 -wxy2008(聆听的吉他); 2014-7-16 {67} (#8877406@0)
鉴于您的网名有葱，回帖里又有一句 “不中吗？” 河南人，山东人？

前可进，后可退。。。1. 往前进里说：家和万事兴！既然公婆也都是好人，老公虽然愚孝父母不体谅老婆、但也还算是个负责任的男人，并且已经有两个你们各方都爱着的孩子。为了孩子们，你就让步。试着跟公婆改善关系，跟老公解决问题，有什么问题解决什么问题。 -cute99(简单); 2014-7-15 {269} (#8875114@0)
母亲为了孩子，什么都可以做到的。力量无穷，智慧无穷。。。。为母则强嚰。

2，往后退。。。为了十年以后的、可能的离婚，纠结那点钱，值吗？。。。再说了，本来就是公婆的养老钱。。。并且，你们还有两个孩子。只要钱用在家里，孩子受益。。。只要孩子受益了，谁拿着这笔钱都无所谓。
楼主，麻烦你告诉你老公一下。借条不用你签字，你老公签就行了，算夫妻共同债务。离婚的时候先还债，再分财产 -fei(飞); 2014-7-15 (#8875253@0)

哇塞，要这样的话，她是不是给她自己妈妈多签几个。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-7-15 (#8875265@0)

唉，得有transaction发生呀。她公婆是真打算借的 -fei(飞); 2014-7-15 (#8875305@0)

哈哈，我”小人”算盘白打了，好累! :D -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-7-15 (#8875325@0)

觉得你很强势。老人帮你们带孩子，补贴钱买房，你就别再惦记着公婆一点点养老钱了。我和孩子睡，每晚都睡不好。你婆婆和你孩子一起睡一定是影响睡眠质量的。女人当自强，你还年轻靠自己努力去赚钱，别整天喊离婚了，你孩子有人帮手，自己还在读书没自立。你没什么底气凶啊。 -mamimami(starship); 2014-7-15 (#8875269@0)

呵呵，看见那些ID人渣垃圾地骂，觉得。。。老人被迫留下来带孩子，还自付买房子的钱，不过是要求万一将来媳妇走了，钱能给儿子留着，不知道有什么错。。。 -minitoy(W CUP); 2014-7-15 {40} (#8875285@0)
难道那些骂的人，都没有父母和孩子需要爱？

他老公不对，是一定，坚持这么多人褢在一起生活，但夫妻不和也可以说成是他老公不对的根源，鸡和蚤先后的問题。老公也没占着便宜，和儿子一个房间睡，多大的儿子，和尚吗?^^ -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-7-15 (#8875317@0)

LZ一开始就强调老人是好人，夫妻不合也不是老人的原因。。。可能少妻老夫啊什么滴（不好意思我感觉哈），妻是想离的，but not now，，，大家都知道，维持而已。所以，各为自己的利益着想，算计。 -minitoy(W CUP); 2014-7-15 {14} (#8875330@0)
我俗，没办法。

婆婆真不好当。。。儿子没本事，爹妈跟着受苦。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-7-15 (#8875339@0)
嗯，一团麻啊，解也解不开。受不了了，^^ -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 15:49 (#8875334@0) -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-7-15 (#8875340@0)

夫妻互相理解吧，男人一人养家，养6口嘴。压力也很大。妻子要以柔克刚。刚对刚，也要看看自己有没有底气，还是尽快就业上岗，具备养活自己和孩子的能力。家里地位你不发言都已经很高了 -mamimami(starship); 2014-7-15 (#8875376@0)

女权们马上来了，惹了大祸：D，她们说， “女人有能力有尊严不一定上岗就业”。…… however, 女人获得尊重一定是有很明显的优点。这样，有爱才有夫妻情份可讲，感情不到位就是锱是锱，珠是珠。 -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2014-7-15 (#8875434@0)

你说的对。。。如果离婚，老人的钱要先还上。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-7-15 (#8875320@0)

我也觉得这女的有点过分，为啥老惦记老人那点养老的钱？借给你买房子，不收利息就很不错了，还要分这钱，太过分了。 -6125(6125); 2014-7-16 (#8876422@0)

+1000, 本来想帮她说几句话，离婚平分丈夫的钱就罢了，还惦记着公婆的钱，此人非善良之人，如果给她公婆在这有说话的份，狐狸尾巴一定露出来。 -balloonface(哼哼); 2014-7-16 (#8876480@0)

看你们住house，基本没有享受生活的感觉。为啥不买两个2室的condo，没有什么活需要干，价格也负担得起，还能分开住，有两个家各自独立的空间？靠近点的，公婆也能帮助照顾到孩子，比住在一个house下的生活，有哪里不好呢？ -hddanne(安妮豆豆); 2014-7-15 (#8875402@0)

在一栋公寓里租两套，一套老人，一套自己，难吗？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2014-7-15 (#8875585@0)

是啊，我看他们觉得house的活很累，一点都不enjoy，那就应该换成condo，即减少了体力活，还远香了，，还省钱了，一举夺得的事，多好。 -hddanne(安妮豆豆); 2014-7-15 (#8875671@0)

这和那个要离婚还要维持原来生活水准的姐们一个道理，就是都不像过节俭的日子，互相攀比着硬撑什么house。有这志气何不去买个城堡？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2014-7-15 (#8875713@0)

这事等你经济独立了再说吧。现在还是以忍为主。 -wantdream(梦想和好姑娘); 2014-7-15 {1444} (#8875458@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛给你说一个，我老公的哥哥嫂子当时为了让我公婆给他们看孩子，买了复式结构的房子，在国内，老人家天天做饭带孩子，嫂子跟他们基本上连话都没有，出门进门的招呼也不打。全家人包括公公婆婆和我老公都认为嫂子天生就是这个性格，不爱说话，也不喜欢跟人打交道，有人做家务看孩子，她过的幸福无比。按照他嫂子的意思，这七年过的跟个房客似的。客厅天天给老人占着，早上5点多老人就起床，走路声音很大，她根本睡不着，老人天天说这个家是爷爷做主，还有就是只有他们买的东西才是好的，嫂子买什么东西老太太都要挑个不是，说是不如自己的好。不过就是这样她还是忍了七年，因为需要人家帮忙嘛。其实这也不能完全怪他嫂子不好。老人家在哥嫂家附近有一套房子，本来可以单独住在那里的，可是他们就特别愿意跟孩子住在一起，就把房子租出去了，搬过来跟孩子住，顺便带孩子，这一带就是7，8年。这不姑娘长大了，也不需要老人天天接送了，他们就决定让老人离开，不过做饭比较委婉，就是说给他们买房子，他们自己两套房子可以卖一套做首付，按揭由哥哥弟弟两个人承担。不过他们不愿意卖，也无法理解为什么要分开来住。偶尔还跟我说，说是要跟我们合买房子，住在一起。总之公公婆婆就是愿意一家人住在一起。他们觉得最理想的是哥哥嫂嫂，我们还有他们全部在一个屋檐下。。当然了，让老人走他们说的也很委婉，他嫂子的意思是现在情况不同了，不需要他们帮忙了。如果你可以做到忍忍的话，守得云开见日出。虽然我不喜欢过河拆桥的人，但是貌似这也是很无奈的做法。重要的一点，关键一点，嫂子之所以能这么做，是因为他哥哥挣钱少，话语权在人家手里呢。所以，明白了吗，要独立，独立的意思就是，没有你老公，你即使带着两个孩子一样能过的很好，那是你就有底气了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

为嘛我看得浑身发冷呢。既然用老人带孩子，就要准备给人养老；不想跟老人住，就别欠人那么多。我同学，为考医生让老人在多伦多带了几年孩子，她老公也是忍了几年，结果她才拿到实习医生职位，老公立刻把岳父母送上飞机，转身和她说再接她父母来，先离婚再说。 -qiujiao(how); 2014-7-15 (#8875786@0)

问题酒桌上，他对岳父母的养老承诺言犹在耳。果断断交，不和狼心狗肺的人打交道。 -qiujiao(how); 2014-7-15 (#8875794@0)
这种过河拆桥的猥琐男人离就离了呗，有啥好留念的？品质问题。 -chilimeimei(MM); 2014-7-15 (#8876020@0)

哎～她十几岁就喜欢他，当初家暴耳膜穿孔都没离，现在男的对她好多了，更离不了了。好在两个人钱不是问题，用钱解决一切问题呗。 -qiujiao(how); 2014-7-16 (#8877084@0)

品质不好还家暴，这种男人也要。真是鬼迷心窍！ -chilimeimei(MM); 2014-7-16 (#8877116@0)

是啊，她是真爱，她老公秃顶都觉得帅的不行，她形容老公的优点，我拿放大镜都没看出来。除了鬼迷心窍真不知道怎么解释。 -qiujiao(how); 2014-7-16 (#8877147@0)

这个没看懂，谁读书的？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2014-7-16 (#8876171@0)

我同学考了3年医生，没上学，但比上学还辛苦呢，早上起来就去看书了，晚上11点回家睡觉。孩子老公房子都岳父母打礼的。当然岳父母也不是完美无缺，但可以负责人的说，除了自己父母谁也做不到这个份上就是了，男的什么家务也不干的。 -qiujiao(how); 2014-7-16 (#8877097@0)
关键我同学拿到非常好的分数，找到住院医位置就可以时，我们去道贺时，酒桌上他还信誓旦旦将来接岳父母养老。结果她才通过面试，要去医院上班，他老公就威胁她岳父母再来就离婚。这是我认识的人里最混蛋的，没有之二。 -qiujiao(how); 2014-7-16 (#8877136@0)

一声叹息～这个女儿也挺混蛋的！ -znccz(znccz); 2014-7-16 (#8877210@0)

不是一家人不进一家门。物以类聚。 -chilimeimei(MM); 2014-7-16 (#8877387@0)

有道理。 -leonardmars(小马识途); 2014-7-17 (#8879209@0)

+1 -anshangdeyu(xixi); 2014-7-17 (#8878993@0)

老人要帮忙带孩子的时候自己做不了自己家的主去拒绝，等孩子大了不需要老人帮忙的时候倒是知道自己是主人了。吃不了事业家庭兼顾的苦还想要过自己的小家庭生活，世上的便宜都让TA占了，小心其他地方有BAD LUCK哦。 -long2002(Working Mom); 2014-7-16 (#8876289@0)

这个故事真得很让那些骂老人赖着不走拆散家庭的人失望啊~~~ -minitoy(W CUP); 2014-7-16 (#8876325@0)

既然这样就签字呗，十年后才离婚还离什么呢？签字不签字有不同吗? -newvest1(newvest); 2014-7-15 (#8875477@0)
我觉得老人说若离婚把他们自己投进去的钱还回去，很reasonable。别惦记别人的钱，自己去挣。七老八十了，想给自己亲儿子留点钱，就让老人放心算了。不管跟他们感情如何，事情应该这么做。你还年轻，别拿那钱，有点骨气。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-16 (#8876049@0)

赞同。换位思考，老人也就是需要个安全感，事事难料，万一她儿子有啥事，不能指望媳妇，手里有钱有点安全感。心存感激，至少他们肯出手帮一把。当然老公确实得加强公关能力。 -sunny999(gigi); 2014-7-16 (#8876080@0)

老人出了买房钱，利息呢？房产增值部分呢？这对老人还是挺善良和通情理的。 -7755(7755之安家多伦多); 2014-7-16 (#8876122@0)

幸亏楼上几个人问为什么孩子和老人睡，然我们管中窥豹得道个概貌，不然楼主还理直气壮呢。多好的老人啊。人，真的不能这么利欲薰心啊 -xybca(摇曳秋风的葱); 2014-7-16 (#8876170@0)
是啊，人家随便投资个什么东西，10万加元长线10年，你看能出多少利润。你10万房贷贷10年，10年后恐怕要还20多万了。楼主算没算过。人家其实已经是在往里面倒贴了。所以我说楼主是只能自己占便宜不能吃亏的。楼主其实描述还比较客观，大概感情纠缠得有些糊涂了。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-16 (#8876419@0)

抱怨没有用, 离不开就好好过, 对改变不了的事就去适应吧 -sea_wind(宁静致远); 2014-7-16 (#8876138@0)

人要有志气, TD银行可以借,父母的钱,千万谢绝, 我太太说, 这个房子最好,每一块钱都是夫妻两个人自己赚的, 没有双方父母任何. 也就没有人要来访问探亲移民之类的纠缠. -caa(1); 2014-7-16 (#8876434@0)

做儿女的，只有给父母养老钱，买房钱的道理，哪里有倒过来的。所以我建议离婚先。 -mikesmith(老猫); 2014-7-16 (#8876454@0)

你生活在加拿大，不是几十年前的中国，是不是思维观念也能适应一下 -sea_wind(宁静致远); 2014-7-16 (#8876502@0)

OK...按加拿大的办法来，那先算一下俩孩子的托儿费，做饭费吧，一天就按12小时算，安省最低工资11 / hour, 俩人，=11*2*12*365，一年的工资也就将就不到10万。这是多少年了？ -mikesmith(老猫); 2014-7-16 (#8876513@0)

雇佣关系是你情我愿的事，不满意可随时解除的。 -sea_wind(宁静致远); 2014-7-16 {56} (#8876563@0)
你这是强盗逻辑，拿着中国的传统来评价衡量西方思维的对与错

好像LZ，至少在一段时间内，也需要老人照顾孩子好能上学吧 -mikesmith(老猫); 2014-7-16 (#8876569@0)

没老人帮忙就过不下去了吗？ -sea_wind(宁静致远); 2014-7-16 (#8876587@0)

问LZ呀？ -mikesmith(老猫); 2014-7-16 (#8877063@0)

不出钱买房，访问探亲就也没有？ -newvest1(newvest); 2014-7-16 (#8876495@0)
就是! 吃糠咽菜那是俺滴命, 可俺不欠任何人滴, 人活着要有这个气节啥事都难不住了。 -drmfslxd(巧克力); 2014-7-16 (#8876504@0)

+1. -hddanne(安妮豆豆); 2014-7-16 (#8877393@0)

啃老虽说不好听，但古今中外啃的人绝不在少数，重要的是看怎么个啃法 -sea_wind(宁静致远); 2014-7-16 (#8876509@0)

觉得你有点过了，人还是靠自己吧，啃老的那么理直气壮会被别人看不起 -ilikemylife(dark horse); 2014-7-16 (#8876574@0)
非常理解LZ的感受。如果你们都爱孩子，都不是自私自利的人，那离婚根本不是解。如果非要和公婆住一起的话建议你们换一套分门出入的房子，地下室相当于一楼，这是完全可行的！ -wxx(haha); 2014-7-16 (#8877360@0)

Thank you all! -cool11(cool); 2014-7-17 {2886} (#8878599@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛谢谢大家回复。我看这里还算有明白人。我老公，公婆是好人，也是贵人。为什么这
么说呢?他喜欢大房子，我主张房子不管大小，够住就行了。现在的房子我每天打扫
卫生已经够受了。再买个大房子，我整天啥也别干，净打扫卫生了，那不是享受，
是找了个爷伺候。你还不得不好好伺候，房子能做什么，你不管不维护，将来卖房
就等着赔吧。
再说我的亲爱的公婆呢，两个人不能住一个房间不说，还要每个人都睡queen size
床。他们从国内到这里来之前，因为时间紧，我跑前跑后给他们买了两个新的单人
床，连他儿子也不知道他们要queen size的。用了一阵子，不行。先是两个人分房，
把女儿的房间占了，再就是换床。现在他们房间一张床就占了大半个房间。两个人
绝对不住地下室。还有其他的需求，这里我不说了。

像这样，要换房，你说小房子行吗?还要好一点的大房子。我提这些，不是说他们如
何，如果他们另外住，那他们任何的需求爱好跟我无关。他们自己的房子自己爱怎
么折腾怎么折腾。但是问题是现在他们硬要跟我们住一起，你说我怎么办，只有受
着。

婆婆说这些时(比如在儿子面前经常强调多么不能跟公公睡一个房间)，经常是弱人
姿态，意思是他们也不想这样，没办法。有一次我听老公说公婆跟他说，要不买个
上下铺，他们睡一个房间，因为他们也觉得女儿大了，占着她的房间有点内疚。老
公就当他们说笑的。你说且不说有没有这样的上下铺。我们先不计成本假设可以定
做这样的queen size 床，你说让哪一个整天爬上爬下睡上面?!

所以一句话，换大房子就是因为公婆和我们同住原因，如果光是我们的小家，房子
很容易找，而且便宜。这就是我为什么要坚持公婆出一点钱。他们出点钱是很早他
们自己提出来的，我们没有要过。现在看到合适的房子，他们提出要我签字算借的，
实际就是为防我和老公以后离婚分房子，他们的钱没了。我理解他们的想法，但谁
来保护我的利益。如果按我的意思，大家分开住。他们的钱足够买一个小房子or a
condo，他们的钱他们自己用我们不管。我觉得分开住，大家也能互相帮忙。按公婆
的情况，他们应该着公寓(当然我不想提这个建议)，但是你知道他们的老思想，儿
子住大房子，让父母住公寓，不孝啊!

分开住，肯定都有不便，但是我更愿意自己自由。至于孩子学校什么的那些问题，
要知道什么样的情况，什么样的plan. 合住，有很多好处；分开住，不是就不能活
了。所以这里那些指责媳妇要占公婆便宜的，什么以前需要，现在要把他们剔开的
网友，劝你们可以歇歇了。

接着上面说吧，所以我就说，我凭什么跟他们住，受委屈，他们一分钱不出。何况
他们有这个能力，如果他们没钱，你可以说我胡搅蛮缠。至于那个10年内，10年后
离婚，是我随嘴说的，给他一个条件而已。说实话我们能过到什么时候，只有神知
道。

我的意思如果我能在这个房子跟他们住10年以上，到时真的离婚，他们的钱一分不
剩再还给他们，凭什么。以前说实话，我没有离婚的勇气，现在我渐渐认真考虑这
个选择了。因为我受够了。有网友提到利息，说实话我真没想到这个，即使这样我
也不愿意和他们和住。

现在英语不咋的，中文也退步了。所以有时用英语说，容易表达。这算是回答有的
网友的疑问。我自认为不是个蛮不讲理的人，虽然达不到某些人说得通情达理。我
知道我的问题我的优先考虑，只是一时愤怒发泄一下。谢谢大家，不管说些什么。
这里有些言论的确激怒我让我更想离婚。但冷静下来，逞一时之勇对谁有好处呢?我
决定做自己的事情，改善夫妻关系，把两个孩子好好养大再说。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我同情楼主你和公婆住很不容易，也支持你分开另过。但有一句话不得不问：公婆和你们住，大房子他们出点钱理所应当，但难道那点钱不是公婆的产权吗？仅仅写欠条，没有追索产权、抑或产权升值部分，窃以为，你公婆老公已经是很厚道的认了。老人辛苦积蓄，凭什么有你一份呢？ -kidsview(忙); 2014-7-17 (#8878783@0)

楼主觉得有，你改变不了她的想法的。算了吧，她自己觉得怎样好就怎样来做。生活是自己的。 -chilimeimei(MM); 2014-7-17 (#8878834@0)

是啊，改变不了，不骂我两句就已经很客气了O(∩_∩)O哈哈~我觉得其实国内相濡以沫的标准、和国外相忘于江湖的标准都有各自道理。问题是不能主张继承权用的是国内的标准、而承担赡养义务的时候又执行国外的标准，里外都以自己的利益为准，很难心理平衡，也就找不到幸福感。 -kidsview(忙); 2014-7-17 (#8878875@0)

说到根本了。小算盘打的噼啪响，10万升值部分人家自动忽略。听说过“青春损失费”（已经够荒谬），还第一次听说跟公婆要“委屈补偿费”的，原来别人的委屈不算委屈，她的委屈就值钱。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-17 (#8879091@0)

楼主的感受很同情，而且似乎经济上也有让人心里不平衡的地方。既然楼主可以接受跟公婆一起住，那就把经济分清楚呗 -gao_xp(54飘雪); 2014-7-17 {1192} (#8878844@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛如你所说，二老跟你们一起住是完全不交生活费的。他们大概也觉得，反正儿子是这个家里收入的大头，他们花得也是儿子赚的钱，合情合理。他们不明白的是，他们没有随便花儿子赚得钱的权力，儿子赚得再多，媳妇赚得再少，这钱也应该是你们小家的池子里的，不是他们那个大家的池子里的，这是不是也是你心理不平的一个原因？如果是这样的话，那你可以要求经济上分开。

他们出钱买房子，把房子售价，税费加一起，他们的钱占什么比例，在房屋产权中就占多大比例，其余部分为你们夫妻共有，这个在律师那里很容易操作。将来离婚也很容易操作，房子一卖，大家按各自比例分钱。
搬了家，伙食费，房屋维护费，水电煤费，甚至地税，根据人口及开销，大家分清楚，他们出他们那份。如果统一由你们开销，二老就交生活费给你们啦。这样，经济上应该比较公平，你也应该心理会平衡一点。既然做饭都可以各做各的，那经济分账应该更容易。

如果把经济分的这样开，那么有个前提，如果他们在daycare开放期间帮你们带孩子，你们,要么，付给老人daycare的钱，要么就干脆把孩子送daycare。因为既然他们出了应该出的那份钱，他们也就不应该再提供免费的服务。

至于是否离婚，你自始至终没有提过跟自己老公的感情，仿佛你老公还算不错，虽然有点愚孝，但是没有别的让人不能忍受的地方。很多时候，人活的是一个心理平衡，感情上的，物质上的，尽量给自己找找那份平衡吧，希望你解开生活的结，家庭幸福。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

这个公允。 -kidsview(忙); 2014-7-17 (#8878879@0)

看有人算的清楚 -cool11(cool); 2014-7-17 {1276} (#8879057@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛看有人算的清楚，我说过了，自始至终我不想跟他们住。现在换房同意合住是体谅到
老公和公婆的难处，公婆自己处不到一起，安全不说，两人要闷死吵死。现在两人
不怎么吵了，是因为有我。前一阵两人还吵，公公要把婆婆剁剁吃了。现在两人吵
架也不当着我的面了，觉得不好意思吧。吵架公公叫嚣多次了，要把我捅了，给他
儿子另找。我比较冷静，不然911早不知来过多少趟了。你可以把这个他们付房子的
钱作为代价。其实我更愿意他们想通，大家分开，烦恼少多了。我和老公没什么感
情，这么多年已经磨没了。他现在提出我们共同努力改善关系，我觉得很难得。我
也愿意配合。但是我希望他能明白，他坚持他的父母他有义务照顾，我没意见。我
都设想我和孩子单独出去住，他和他父母一起住，他经常来看孩子，住不住我没意
见。我只要和他父母分开住。既然他父母离不开他，他们可以一起住，但没理由把
我也绑在一起。但他说那样就只有离婚。我知道他是不可能跟父母分开住的。你一
定大家一起住，我就把这个作为他们要跟我们一起住的代价。我不知道这样说是不
是可以让一些人想通一点。

我估计老公也来看这个，或者已经看了，因为我很莫名奇妙他的态度改变了一些。
这个我真想不到。但是我们的问题很多，要真的很努力才行。就像他以前也说过几
次我们搬出去单独住，我当时听了很惊讶，真的吗?我当时没说什么。事实证明，那
只是他跟他父母呕气一时说的气话而已。所以我的态度淡然一点，just do what you
can and do what you like, leave the rest to God and time.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

就是因为一起住，你委屈了，所以公婆要拿钱补偿你？你老公既然能提出共同努力，说明他也不是不明事理的人。但努力往往是双方共同努力才能达到一个动态平衡。如果十万加币就能买你愿意，确实便宜。别人怎么想和你没什么关系，你自己想明白就好。 -kidsview(忙); 2014-7-17 (#8879086@0)
没看到你老公有多大错：家里的顶梁柱，孝顺父母，关心小孩。可能他父母有点`问题`，那也不是你老公的错。他有一点问题就在，不善于调和你与他父母的茅盾，不善活稀泥，他最不应该的是让你感觉`他们`是一伙的，你是孤独的一个人，这种感觉太不好。 -6125(6125); 2014-7-17 (#8879313@0)

"我能在这个房子跟他们住10年以上，到时真的离婚，他们的钱一分不剩再还给他们，凭什么。"---荒谬！他们也委屈了自己跟你住了10年，他们应该每人也跟你要一份”委屈赔偿费”。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-17 (#8879028@0)

就是哈，而且经楼上的提醒，如果把老人的钱算成房子的股份，到时候几年后离婚一卖房子，房子涨价20%是完全可能的，他们只要他们出的原价，没有要利息，也没要房子升值部分，那应该是老人吃亏了才对啊！ -doris1216(Fat finger); 2014-7-17 (#8879066@0)
真有人愿意 -cool11(cool); 2014-7-17 {354} (#8879089@0)
真有人愿意跟这样的老人合住，不讲条件，无怨无悔?算我学习了。他们有很多讲究
或者说需要，我说过了，这是他们自己的事情，不管是因为什么原因。但是和我住
一起，我是不是就得忍着?我说跟他们住一起折寿一点不夸张，每天即使不说话，精
神折磨mental shock，想想吧。他们是也不好受，但是他们有更好的选择，住公寓
其实挺适合他们的。但这个不能由我提出来，得他们自己想通。

原来是人家巴结着你跟你合住的，巴结着给你带孩子做饭的，人家怕没人给养老，对吧，怪不得你条件这么高。呵呵。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-17 (#8879106@0)

他们帮我们忙 -cool11(cool); 2014-7-17 {200} (#8879119@0)
他们帮我们忙，我也帮他们忙。即使现在我们不说话，他们过去那样对我，我现在也
做一些事情给他们。他们跟我们一起住，不是光单纯的帮我们，我什么都没给他们
做。但是我认为鉴于我们的关系，大家分开都过得好些。

其实没人有资格judge你，换到你的处境，是有人会做的很好，但大多数人不会比你强。但无论如何，算计公婆的钱，不是什么体面事，不是成年人说的出口做的出来的事情。这跟公婆要求多高都没关系。 -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-17 {120} (#8879235@0)
改善关系，需要很多让步，这个问题上你本来就不占理，还锱铢必较，值得不值得。分开住或保持距离的思路是对的，可能早就该如此。

是非是别人在看，日子过得好才是自己的。人到中年，如果不是有原则问题不能原谅还是不要离婚了，我身边大女很多，未婚的都难找更何况再婚的呢。很多事情可以协商，老人那几个钱有多少？现在就算计离婚的事儿，日子很难好。钱的事儿放开，剩下的事情能处理好就不错了。 -kidsview(忙); 2014-7-17 (#8879428@0)

楼主你的前后矛盾的地方实在挺多的，也许是你自己心乱如麻不能理清思路，如果你是牢骚贴，那么大家可能就是另外一番说法，感觉你是想有些解决方案征求意见，或者征求一些解决方案，那么你得告诉别人你要什么，不要什么，什么是你的底线，什么你能凑合，什么你绝不将就。 -gao_xp(54飘雪); 2014-7-17 {752} (#8879185@0)
既然你已经给出了一起住，分开厨房，分开客厅的解决方案，如果这是你你能接受的，那么就把经济账算清楚，不要把经济和感情还有个人感受掺在一起，那样心理永远不平衡，这是一个努力方向。

另一努力方向，既然你公婆也提出过分开过，现在既然有换房计划，何尝不是一个分开的好时机呢？你说你不能跟公公婆婆交流，其实交流方式有很多种，语言，书信，拿出一些坦诚，尽量不要用到刺伤别人的话和语气，为什么不能试试？

还有，你说过，你的公婆都是很好很好的人，只是你们不能同住。你又提到公婆吵架很凶，只是碍于你不吵了，关键是你提到公公提过把你剁了给儿子另找。不知道有多大逆不道的事情让公公说出这样的话，如此为老不尊，不知道对孩子有没有影响，你的描述和我们看到的，只能是你生活的片面，肯定看不到全面。你还是从你现在的困扰里跳出来一些，站得高一些，看看你自己的生活，给自己一个决定吧。

一团糟，为了几个钱值得吗？楼主就是来找支持的，多说无益。那老公真是愚孝，跟父母住就是孝顺？这种家庭气氛我一天都呆不下去，更别说还拉着父母一起受罪。为几个钱一家人算计来算计去，过的什么日子？ -chilimeimei(MM); 2014-7-17 (#8879110@0)
楼主公婆可以选择分开住，也可以选择住在一起，他们在有选择的情况下按自己的意愿选择，随了自己的心愿，有什么委屈？楼主不愿一起住， -rainyday01(雨季不再来); 2014-7-17 {94} (#8879865@0)
却不得不迁就公婆，楼主没有自己选择的权利和机会，只能接受不合自己心愿的事实，感觉委屈很正常啊。

她后来续的贴你看了吗？ -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-17 {376} (#8879966@0)
公婆想分开的，她老公不愿意，费用太大，把公婆劝得同意同住了。她的描述自相矛盾，一直说经过权衡同住利益最大，否则她不可能去上学上班，孩子们也想同住。到最后了发帖又说想分开住的。她委屈谁也没否认啊，公婆跟她住就不委屈了吗？万一她离婚公婆为毛有义务赔偿她？她说实在的不可能为二老伺候送终的，但二老却为她看孩子做饭了那么多年，她除了“委屈”还付出了什么，就要七十多八十的公婆赔偿她钱？

没看到公婆愿意分开住的话。看到楼主说好像公婆的钱够负担个公寓的，就是非要住house。如果公婆乐意分开，媳妇乐意分开，这当老公的为什么拦着。 -rainyday01(雨季不再来); 2014-7-17 (#8879987@0)

老公一个人收入养家，媳妇不工作也不带孩子，DAYCARE费拿不出，当然只能委屈公婆继续带孩子做家务做免费保姆。现在女主人还想吞免费保姆房款。 -mamimami(starship); 2014-7-17 (#8879995@0)
"公婆说实话也不愿意和我们住，有一阵子他们闹着要出去住。我老公跟他们说了一通，现在他们也消停了..." -cute99(简单); 2014-7-17 (#8880014@0)
楼主的境遇很令人同情，一家人包括她都没有恶人，但赔偿这个做法真让人觉得不可思议。链接： -lealealea(最得意当姑姑); 2014-7-17 (#8880016@0)

.一笔糊涂帐。。。劝劝楼主：你人到中年了吧？！拖着两个孩子。是否还是貌美如花？娘家是否有金爹？自己是否才干超群？。。。如果自身和娘家条件都好，那就无所谓了。挺直腰杆，坚决不妥协不让步，完全按自己的心愿生活。。。 -cute99(简单); 2014-7-17 {274} (#8879218@0)
如果自己和娘家条件一般。那就必须消停点、识时务点。别自己作死。你需要别人、需要帮手、需要别人的协助以抚养好你的孩子们。要认清形势：在帮助抚养大你的孩子这件事上，世界上没有比LG和公婆更好的帮手了。离开你老公和公婆。你带着孩子生活，无论再找不找人，都不会比现在生活得更好。。。。

孩子们在这样的环境下长大。。。将来可能和你一样，没劲。。。既然搞不定LG，赶紧完成学业，找份好点的工作，自己带孩子过吧。。。人生苦短，看的我头都大了。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-7-17 (#8879198@0)
不论别人怎么说，我还是很同情楼主，这样的忍受是分分秒秒的事情，不是容易算清楚的钱的问题。人和人不一样，只是换了我会怎样做：坚决分开住，不离婚更好，但哪怕离婚也要分开住。 -hedgehog111(maomao); 2014-7-17 (#8879372@0)

楼主的问题不是分不分开住的问题，而是公婆要不要补偿她的问题。都互相当对方空气了还非要挤一起，理解不了。 -chilimeimei(MM); 2014-7-17 (#8879400@0)

怎么这么多人都在指责楼主我觉得有些不解。也许我没看全楼主的叙述。虽然一个巴掌拍不响，但楼主还是一个比较reasonable的人，这么多年婆媳关系不和楼主算是比较忍让，包括牺牲孩子的利益让她公婆分两个屋住，自己用地下室厨房等等。 -lovelittlelamb(小羊); 2014-7-17 {661} (#8879581@0)
所有的矛盾更应归咎于楼主老公。比如她老公一定要留住她公婆在家住，说离婚楼主分一半财产他觉得亏了等等。本来不离婚，他挣钱她养孩子，财产分配上也是那么回事。公婆来带孩子是帮忙，但楼主说了这是强加给她的。试想，这么别扭地生活在一起，她公婆已经起到的是伤害他们夫妻感情的作用。她老公还坚持继续这种情况。退一万步，就算楼主公婆不帮忙，楼主夫妇也一样能自己带孩子过日子，也许还能过的更好。公婆给钱的前提是几年不离婚，否则还回去。这种说法有提醒他们快离婚之嫌，没有几个媳妇能接受。尤其平常口角时又剁肉又刀捅的，象恐怖分子，我不知道楼主的小孩子听到了会怎么想。解决办法没别的，赶紧分开住，她公婆的钱自己给自己买房子或租房子俩人愿意住几个屋随他们的便，也省的担心楼主占有一部分。

你咋没看明白呢，楼主是要求买大房子公婆垫付的一部分钱款作为夫妻共同财产，公婆主张是借款，现在主要矛盾纠结在这里。至于分开住，楼主，公婆都想分开住，网友也都赞同，但楼主老公没那个力量。 -kidsview(忙); 2014-7-17 (#8879617@0)

哦，这事忘说了。我觉得这不算事，是老人想得多而已。觉得该给就给，不想给就别提。就算给钱将来离婚楼主分钱，楼主是俩孩子的妈，也是正经过日子的人，钱也基本会花到孩子身上的。 -lovelittlelamb(小羊); 2014-7-17 (#8879831@0)

你这么想，她公婆不会这么想的。关系差到当对方空气的地步，互相之间恐怕都看不到什么优点。 -chilimeimei(MM); 2014-7-17 (#8879836@0)

是。楼主公公说剁肉捅刀之类的话让人觉得印象深刻。楼主这都在忍受，还说她公婆都是好人，说自己有缺点，说明楼主人算厚道人。 -lovelittlelamb(小羊); 2014-7-17 (#8879908@0)

看了那么多，忍不住，劝LZ... -finnair_hl_2004(finnair); 2014-7-17 {279} (#8879599@0)
现在问题的症结在你要求的补偿那一块。设想：如果10年后，你们还是离婚了，到时说不定你会赶不及把钱全还了他们，就此撇清。到时钱能解决的问题，就根本不是什么问题。现在，就不要再要求那个补偿了。10年，谁知道会发生多少事情。现在委屈一些，解决目前的问题，让整个家庭往好的方向发展，不好吗？

LZ哪一句说过想要保住家庭了？ -minitoy(W CUP); 2014-7-17 (#8879661@0)

她不想保住家庭，就不用上这里来问了。 -finnair_hl_2004(finnair); 2014-7-17 (#8879667@0)

能不能有点志气靠自己劳动致富？是不是寄生虫做太久了，自己没有生存和赚钱能力，而动脑子在老人家那块养老金 -mamimami(starship); 2014-7-17 (#8879967@0)

@PEI

楼主的感受很同情，而且似乎经济上也有让人心里不平衡的地方。既然楼主可以接受跟公婆一起住，那就把经济分清楚呗

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