我之前还以为牛肉是一盒零食，现在明白你为什么不让孩子吃了，你是对的。 -whoa(简单) @爱德华王子岛华人论坛:爱德华王子岛枫下论坛 The Rolia Forum of PEI

枫下家园 / 幸福家庭 / 清官难断家务事大家给评评理 -noname1(noname1); 2014-10-9 {496} (#9033121@0)
我家老大11岁男孩. 就事论事先不说历史背景.
昨天下午有朋友送了一盒牛肉两个孩子４点放学后都很想吃就偷偷地吃老婆说不行　要留下一家人一起吃. 于是要把牛肉藏起来老大找. 老婆说这牛肉是别人送给她的老大不服气硬说是他的. 于是两人发生口角老大说: I hate you, I don’t love you. 让老婆感觉很不好,　一直生气到我6:45pm回家.
我听完老婆的解说说这不是什么大问题不过在家里最好不要说’东西是我的’之类的话. 老婆认为我支持老大说: 这段时间我和老大没法相处老大的事我不管了象早晨上学学画画钢琴之类的.

你老婆太强势，孩子是很不喜欢这样的妈妈的，吃牛肉怎么样了? 孩子在长身体，喜欢吃家长高兴都来不及。孩子在学校中饭都吃很少的。这件事我觉得你老婆错在先，父母教育孩子应该高姿态，而不是自己降低到13岁，和儿子争个明白，感情就是这样一点点损伤的。 -liangmin(加拿大良民); 2014-10-9 (#9033157@0)
先让儿子跟妈妈道歉。你媳妇做得没错。理论上讲应该是一家人一起吃。以后可以让媳妇稍微融通一点，比如先给儿子一点平时吃不到的猪肉吃吃。//最后跟朋友说一下，以后多送两盒，一个先让儿子吃，一个一家一起吃。最后，你也应该管。天天都你老婆干这些事？ -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-9 (#9033202@0)

你好霸道啊，凭啥让朋友下次送你2合肉。。。 -creamyfood(可爱的小BB); 2014-10-9 (#9033292@0)
少了，得送一人一盒：-） -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2014-10-9 (#9033306@0)

lol。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-9 (#9033312@0)

　孩子再错，家长要引导，耐心教育，怎么好意思赌气不管孩子呢？ -ilikemylife(dark horse); 2014-10-9 (#9033211@0)

情绪控制不成熟，孩子化的家长还不少呢 -sunsrise(sunsrise); 2014-10-9 (#9033221@0)

你老婆、你老大、你都有错。。。你老婆只需说一句：我们是一家人，等爸爸回来全家一起吃，好吗。。你老大有点任性，但责任在大人。。。这件事你老婆、孩子都有错，各拍50大板，只说你老婆，当然她会急。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2014-10-9 (#9033216@0)
你要坚定地支持你夫人 -spitfireto(很有意思); 2014-10-9 (#9033265@0)
这样的妈没见过。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-10-9 (#9033271@0)
你老婆好霸道哎，男孩字应该和妈妈更亲 -creamyfood(可爱的小BB); 2014-10-9 (#9033287@0)

我怎么觉得老婆任劳任怨，还特别体贴丈夫呢。“上学学画画钢琴”，一看就平时都是老婆的事情。丈夫回到家（6点45才到家，工作忙），家里都是老婆的事情吧。一回家，不想想老婆做事的初衷，就开始指手画脚。老婆委屈4了，实在不体贴。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-9 {68} (#9033307@0)
要想老婆情绪舒缓，丈夫首先得先谢谢老婆这种情况下还坚持给他留口牛肉。

你这样想法的妈妈不少，你在家一定也是强势的妈妈 -huifang(一念之间); 2014-10-9 (#9033325@0)
咱们看的点不对，你觉得媳妇是对的，我觉得媳妇没处理好态度，当孩子说，I hate you, I don't love you. 这个HATE是很强烈的词，孩子在什么样的压力下会说出这样的词?? -creamyfood(可爱的小BB); 2014-10-9 {183} (#9033338@0)
你怎么判断LZ没做家务，没管孩子，他们俩孩子，老婆送老大，劳工在家照顾小的，很正常吧。而且女的感觉不上班，男的在外养家，回家后接近7点，然后老婆不懂事，再发脾气，你觉得，到底是谁的问题？

逻辑很奇怪。用“hate”当然是骂人的儿子的错。难道还是被骂的人的错。（让我联想起那些罪犯，都是社会的错，他们自己是不能为自己的行为承担责任的？）男人回家晚，老婆家务看孩子一点不比工作轻松。除非男人是ceo，否则，看孩子更累些，我个人感觉。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-9 {92} (#9033360@0)
老婆做到体贴了，她把肉留下来，就是为了丈夫能吃上肉啊。
儿子这么说话，妈妈发脾气，太正常了。

这样的情绪会让人拒绝成熟。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2014-10-9 (#9033376@0)
儿子天生不会没有啥理由就来句：I HATE YOU. 学校和家里都有因素，在家里，家长是主要样本。当孩子说句：I hate you, 妈生气要等劳工回家处理，这啥逻辑？儿子这么说话，妈妈生气是正常，但后来跟劳工BLAHBLAH，就是幼稚和不成熟的体现。 -creamyfood(可爱的小BB); 2014-10-9 {132} (#9033455@0)
作为妈妈，既然在家里带孩子时间长，就应该想想孩子为啥如此RUDE，自己不去琢磨，要等LG一起来教训儿子，到最后，和儿子的距离会越来越远。。

感觉带孩子不是你的事情或者你的孩子还没达到TEEN的年龄，或者你的运气特好，摊上个模范的地孩子，大部分的家长都会碰到要多MEAN有多MEAN的孩子。 -3662930(aveeno); 2014-10-10 (#9037374@0)

不能因为我们是女的，当一出事情，就站在我们女的立场为女的说话，女的太强势，对婚姻没啥好处，对你自己的孩子成长教育也不是好典范。除非女的LG不是东西，软骨头，就喜欢女的硬，强势。 -creamyfood(可爱的小BB); 2014-10-9 (#9033344@0)

1.因为我是女的，我当然要为女人说话了。2.这个女人一点也不强势。强势点的，自己早把肉吃了。3. 强调share，这才是给孩子树立典范。4. 男人做的体贴，跟“软骨头”什么关系？难道女人“非要不把自己当东西，喜欢男人瞎指责” -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-9 (#9033383@0)

强势点的，自己早把肉吃了。那不叫强势，叫嘴谗。。。你思维很象IT，平时要灵活些，孩子都饿成那样，朋友送点好吃的，妈妈来一句等晚上吃，这叫没情趣，不灵活. 男人做的体贴，并不说明女的有多么优秀，导致男的才体贴，两者无直接关联。 -creamyfood(可爱的小BB); 2014-10-9 {160} (#9033423@0)
男人在外找女人，回家照样可以对自己老婆，也许更体贴。女的强势，看在什么地方，处处撑强好胜，必须自己是对的，结果，看看吧。除非你是女神啊，但现实生活有谁是真女神。

这种严母，名义教育孩子，其实是自己没水平不成熟。 -huifang(一念之间); 2014-10-9 (#9033446@0)

+100。很多女的很怕别人说自己是女的，都要不把自己当女的看，这个问题很大。 -3662930(aveeno); 2014-10-9 (#9033896@0)

顶你! ~~~　这点事看不出来LＰ　强势，　谁没有脾气不好的时候呢,　和LＧ　吐吐怎么就强了? -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9033438@0)

连盆牛肉也要控制不是强势是什么？儿子喜欢吃就吃不。给老公自己做一盆或者外卖一份不行吗？ -huifang(一念之间); 2014-10-9 (#9033462@0)

有些人家有家规,　比如吃饭一定要等爸爸妈妈，　让孩子学会遵从,　我觉得挺好,　没啥不妥~～再说了,　这里也只有爸爸一面之词,　很难说谁强势～～孩子为了一块牛肉,　就HＡＴＥ　ＹＯＵ，这个好吗？ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9033473@0)

从吃牛肉到偷吃到妈妈抢回去到吵架一定有一段过程。大人应该高姿态，小问题不较劲，大问题把关。不然就有抵触心理。 -mamimami(starship); 2014-10-9 (#9033640@0)

是的,　妈妈过于急躁，做法粗暴，　但不一定就是强势．　我们都是做父母的,　都会有急躁的时候（不同CＡＳＥ而已）～～～做父母的要改,　孩子也要学会尊重父母．不然一定是恶性循环～～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9033667@0)

同感 -mamimami(starship); 2014-10-9 (#9033641@0)

当叛逆期遭遇更年期。。。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2014-10-9 (#9033302@0)

是哦 -mamimami(starship); 2014-10-9 (#9033645@0)

你老婆孩子说的都是气话, 你就尽量多方面安慰调解呗~~~ 真是清官难断家务事, 外人不了解你家平常情况, 不好评理 -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9033322@0)
整个俩小小孩 :D -meisuowei(/); 2014-10-9 (#9033352@0)

+1. Poor 楼主 -sarah649(Sarah); 2014-10-9 (#9033366@0)

这贴好像应该发在“幸福家庭”或“生活杂事”栏目，难不成“望子成龙”就是希望孩子让大人口牛肉？你应该坚定不移地支持维护你太太，年老时给你倒洗脚水的只能是你太太，抢牛肉的小子到时候还不知在哪逍遥呢。。。 -320(Arwen); 2014-10-9 (#9033392@0)
平时没见牛肉啊，老婆把肉看的特别重。我家端给孩子吃，她们都不稀罕，一定要硬塞她们嘴巴，才缴2口。 -huifang(一念之间); 2014-10-9 (#9033432@0)
你得支持你夫人。她说的话理论上都对，只是以后可以委婉些。 -gkat(猫); 2014-10-9 (#9033442@0)

都这份上了，不支持也得支持。得在孩子面前保持一致。不过，这当妈的处理得也实在是。。。不吃这肉，就用别的先把嘴塞住再说呗。孩子放学回家是挺饿的。１１岁的，正长身体呢。 -ashura(碧落); 2014-10-9 (#9033477@0)

对于老婆和老大合不来的问题由来已久 ... -noname1(noname1); 2014-10-9 {589} (#9033474@0)
对于老婆和老大合不来的问题由来已久为了吃的就闹了好几次类似事件 (我家并非买不起好吃的) 让我非常头痛难受. 孩子的性格也明显收到影响. 老婆的确不是一个柔软的人她和孩子说话的语气让我受不了, 老二很柔软大部分时候能忍受老大现在不一样了, 一旦发现他妈语气不好就会自动形成一层抗拒的保护膜含着眼泪处于一种悲愤的抵触状态. 对此我跟她也谈过很多次一开始她还能口头接受一点慢慢地她也不怎么让步了觉得我总是向着老大. 我自己经历过一些痛苦的经历现在就想过和和气气简简单单的生活. 心里不放事情就容易快乐. 这个头痛的事情我觉得自己智慧不足所以让大家发表意见, 她看到了从别人嘴里说出来的可能会有所借鉴.

你老婆属于不聪明类型，做事讲究原则但不讲究方法，你作为LG，学会体贴，体贴方法好多种，慢慢来，老大属于敏感，没安全感，所以要多正面鼓励。其实每家都会遇到这类事情，要讲究对策。女人耐心些，世界就和平很多。 -creamyfood(可爱的小BB); 2014-10-9 (#9033490@0)
这样啊。你孩子是preteen了吧。我建议你多看看老二，做做家务。让妈妈和老大单独在一起，做一些special的事情。让妈妈放松放松，对孩子多宠宠，建立更深密切的关系。老大这边，你也要多说两句废话，告诉他为什么妈妈坚持一家人一起吃牛肉，告诉他你很感谢妈妈这么做。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-9 (#9033491@0)

还想说，这种情况挺常见的。总是管家的跟孩子摩擦更多一些。多挺老婆，孩子这边要教育尊重妈妈，理解妈妈，多看看妈妈为他做的事情，学着感谢妈妈。//否则一旦孩子感觉到你挺他，他更容易感到的是妈妈的“无足轻重”，那这个家就翻天了。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-9 (#9033542@0)

同意。我家多爸爸是严厉，虽然我有时觉得没必要，但孩子面前还是尊重第一。 -gkat(猫); 2014-10-9 (#9033616@0)

是亲妈吗？我认识的妈都很疼，甚至娇惯孩子，吃的方面简直都是恨不得塞嘴里吃。男孩吃很多，特别是TEENAGER的时候，为吃的有矛盾有点说不过去。 -qqhskaren(冒泡ING); 2014-10-9 (#9033508@0)
我想，她性格有弱点，偏巧人又固执，就是现在的局面了。我觉得能做到的，也就是任她去吧。她毕竟不会出圈太多。孩子的心理辅导就得全靠你了。妈妈这个年龄段有情绪波动和孩子气，心理年龄和生理年龄不相符，这个信息要传递给孩子，这样孩子才能了解并理解。 -meisuowei(/); 2014-10-9 (#9033522@0)
和夫人商量商量，让她忍一忍不要轻易对老大说No，不过她一但有理由说了No，那你就得支持她，否则老大会利用你们的矛盾。 -gkat(猫); 2014-10-9 (#9033578@0)
"我跟她也谈过很多次 ", 你和孩子谈了吗？～～～比如在他对妈妈说" I hate you, I don’t love you＂的时候，　你会怎么做?　～～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9033586@0)

跟孩子也谈过.但是我有一个比较固执的观念, 孩子变成什么样的人就是父母的反映. 他对你的态度就是你对他态度的映射. 一切都在潜移默化之中,单纯谈问题而自己做不到基本没什么用处. 例子... -noname1(noname1); 2014-10-9 {129} (#9033626@0)
一对朋友的孩子小时候爱打人, 几年以后他不但不打人而且对人特别和善跟我说话都是笑眯眯的. 原因很简单他的父母都是特别柔软和善的人.

龙生龙?　～～　父母双方都对孩子有影响!　～我相信你对LＰ　的体贴孩子也是看在眼里的~～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9033649@0)
道理没错，但是，这个影响孩子的责任是你们父母双方。当需要你介入的时候，你的介入点也应该是你太太和你孩子两个方面，而不是单纯你太太一方。 -gao_xp(54飘雪); 2014-10-9 (#9033783@0)

真不明白。。。为什么不让孩子吃呢？觉得没礼貌？１盒牛肉，至于吗？。。。你老婆的反应有点太夸张了。。。芝麻大点小事演变成世纪大战。。。活着真够累的。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-10-9 (#9033955@0)

我妈妈就这个样子，我很讨厌她。没有人会喜欢一直和你吵架，指责你的人，而且那个是你家长，每次吵架都是鸡毛蒜皮事情，可以大骂你一通，让我觉得长期受到精神和言语的ABUSE。大人这样，我自己觉得我是很不快乐的人，从小不得到家长的肯定。 -liangmin(加拿大良民); 2014-10-9 (#9034014@0)

让你老婆学点跟人沟通的技巧。教育孩子要技巧的。 -9604(朱槿); 2014-10-9 (#9035098@0)
这个我同意，当家长的要温柔的对待孩子，我妈就没有温柔的对待过我，打骂什么的比你老婆恐怖多了，最后怎么样，我来了加拿大不回去了，她想挽回也晚了。 -drmf(1234); 2014-12-9 (#9143364@0)

挺奇怪的，也不是什么稀罕东西，我要是妈，肯定不舍得不给孩子吃，一家人不就缺少作父亲的一个吗，也不会在乎孩子先吃甚至不会在乎孩子都吃了。 -qqhskaren(冒泡ING); 2014-10-9 (#9033485@0)

现在还有那么严格的妈妈啊？楼主孩子来我家，阿姨买给你吃。 -mamimami(starship); 2014-10-9 (#9033657@0)

1. 老大是你老婆生的吗？2. 你老婆很孩子气，性格不成熟不柔和加任性3. 老大这样和妈妈说话也不对。应该跟他谈谈妈妈对他和对家的爱和付出，还谈谈他的话会让妈妈伤心。对别人，不到气急了，不要说那么重的话。但再怎么说，他还是个孩子，你老婆这种表现，不像个当妈的。 -cute99(简单); 2014-10-9 (#9033635@0)
虽说这个妈妈有些情绪化，但我还是支持她一家人一起分享的理念。不是缺一口的事，太多小孩子只以自己为中心，在日常生活中教会他们分享很对啊。就为妈妈要他留下他想吃的牛肉和爸爸分享就hate 妈妈的孩子，难道不该教育一下。当然teen有时也很情绪化，做父母的要注意方式。 -girlmom(春天来了); 2014-10-9 (#9033733@0)
不是亲妈，和是亲妈是两种不同的话题。最好先区别清楚再来这里讨论。 -tracyd(等待明天); 2014-10-9 (#9033739@0)
当然是亲妈我看着他从我老婆肚子里出来的. -noname1(noname1); 2014-10-9 (#9033745@0)

说的不对请原谅～～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 {253} (#9033777@0)
感觉你对你LＰ有意见,　估计你LＰ和孩子相处时间比较多,　容易急躁，你应该多体谅理解，　你的关心和爱才是真正可以缓解她情绪的良药．　而且你的不满情绪是会影响孩子对妈妈的态度.　千万别让孩子利用你们之间的矛盾，　否则她和孩子的矛盾会越演越烈~～～你的做法很重要!

你是没遇到这种母亲，她对全家都那副样子，只是老大犟（象他妈），老二温和（象爸爸），老公一定是一直在谦让老婆。 -ilikemylife(dark horse); 2014-10-9 (#9033869@0)

或许吧～～不过我总是想,　当家庭任何两方有矛盾时,　调解人的重要性就反映出来了,　比如婆媳关系,　做儿子／劳工的态度和作法就基本决定了矛盾的走向~～聪明的LＧ可以缓解矛盾,　否则恶性循环～～妈妈和儿子本来应该更容易相处，彼此更容易理解 -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9033903@0)

楼主每天在赚钱养家呢，回家看到吵架气氛不会开心，长期做调解员，还不如什么都不管。他老婆有轻微忧郁症，有些人天生就不快乐，习惯和家人斗嘴斗气，没有说话的艺术，以为BOSSY就是方法。孩子性格不一样，以强对强只会矛盾越来越激化。妈妈嘛，让让自己孩子会怎么样？ -ilikemylife(dark horse); 2014-10-9 (#9033991@0)

ｅｎ，说话／做事都是学问，妈妈是要改进　～～　感觉后来她也是和LＧ抱怨，　说不管孩子完全是和LＧ　说的气话．　ＬＧ这个时候如果可以对LＰ　多点安慰，　同时和孩子谈谈对父母的尊重,　估计矛盾也就化解了~～～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 {174} (#9034045@0)
我们都是做父母的,　都会有急躁的时候（不同CＡＳＥ而已）～～～做父母的要改,　孩子也要学会尊重父母．不然一定是恶性循环～～ -littlebird09(小小鸟); 13:12 (#9033667@0) reply more,

你说得很对我不是一个体贴的人对老婆不够关心尊重也缺乏耐心 (当然有我的原因). 作为调解人我压力巨大. 尤其是经常被牵扯其中被指责就非常 frustrated. -noname1(noname1); 2014-10-9 (#9033926@0)

你们俩都应该去上为人父母的课。。。现在儿子还小，来的及，再过两年，你们更对付不了了。。。你们自己不改变说话的方式，孩子就有样学样。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-10-9 (#9034021@0)

没错，遗传和家教是很可怕的。无形中会一摸一样。 -liangmin(加拿大良民); 2014-10-9 (#9034079@0)

不好意思，　我可能站在女方的角度比较多点　（抱怨你LＰ的人已经很多了　：））～～女人嘛，　多哄哄,　对孩子你也多引导　~～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9034073@0)

我家孩子刚PASS最恐怖的TEEN症状，，，就是从１１岁下半年开始的。。。我本人和你夫人曾经比较类似。。。 -yipianyun9999(三孩子妈); 2014-10-9 {964} (#9033810@0)
孩子。。。那阶段表现为，特别容易急躁，生气。一点点事情，忘了问他意见，他就暴跳如雷。。。

生气的时候，感觉手边没枪，要有都可能一枪把我甭了。。。

如果我也生气顶他，他一定什么都说得出来。。。什么HATE YOU，F？？？YOU。。。

一开始，我也很接受不了，那么好的孩子，咋就成这样了呢？他骂我的时候，我把他骂的话，反复想，很伤心。

后来看了一些资料，也吸取很多其他家长的意见。。。知道，孩子的这些表现都是正常的。

俗话说，我们很难改变别人，可以改变自己。。。我一直反省。。。开始改变自己。

给孩子充分做决定的自由，把他当成成年人对待。

当时，这里流行一句。。。孩子烦我千百遍，我把孩子当初恋。这句话，我想了又想。。。特别对，我们总是看到他不足的地方，总希望他改正，事实上，那需要时间，而且是他自己意识到之后，才有可能。

所以现在，我尽可能地民主。凡事先问，你希望怎样。。。一旦他答应了，就提醒他要说到做到。

太小的事情，问自己，和他较劲有大用吗？没有，可以忽略。

象你说的这种牛肉的小事，我肯定说，那先留一点给爸爸吃，他一定也想尝一下，剩下的，咱们分了。

孩子超级急躁时，我不急。。。 -yipianyun9999(三孩子妈); 2014-10-9 {365} (#9033846@0)
孩子超级急躁时，我不急。。。一次他发飑，等他啪啪啪，，，发作完了，我看着他的眼睛，用超级CALM的口气，告诉他，他说的事情，我不知道。不是我做的，但是我可以和他一起想办法解决。。。孩子立刻安静了下来。。。

如果大人和他一起吼，那事情就会很僵。。。

现在他好了很多，又是那个比较讲道理的孩子了。。。

我的第二个PRETEEN，老二，又来了。这次，我不会再象当时一样纠结了。

+1 -finnair_hl_2004(finnair); 2014-10-14 (#9041384@0)

+1 -ilikemylife(dark horse); 2014-10-9 (#9033871@0)
有原则讲方法，此处有掌声 -gao_xp(54飘雪); 2014-10-9 (#9033904@0)
请问，从 11.5 岁开始，持续多长时间？ -meisuowei(/); 2014-10-9 (#9034528@0)

今年14基本都没有暴怒之类的。。。现在比较正常 -yipianyun9999(三孩子妈); 2014-10-9 (#9034717@0)

矮马，3年半啊。忒长咧。 -meisuowei(/); 2014-10-9 (#9034724@0)

青春期的女孩子更难对付 -huifang(一念之间); 2014-10-9 (#9034727@0)

从几岁到几岁？大概？ -meisuowei(/); 2014-10-9 (#9034729@0)

这个一定要顶。学习了。 -homeloving(爱家); 2014-10-9 (#9034968@0)

我觉得能说出"老大没法相处老大的事我不管了"这样的话是心智不成熟的表现。自己控制不了局面让别人收拾。如果是单亲家庭爸爸不在呢？当妈的管不了小孩等谁来管呢？ -thai68(仁义); 2014-10-9 (#9033847@0)

可能更年期了.或者子宫肌瘤,爱生气一般是身体生病的表现, 正常人高兴都来不及, 哪里有空与孩子斗气? -caa(1); 2014-10-9 (#9033911@0)
不要这样说，，，当妈妈的整体还是操心多一些，如果得不到，当爸爸的足够的支持，发表些牢骚都是正常的。。。人无完人，，，大家都互相理解。。不爱听的话，左耳进右耳出。没必要把妈妈说的一些牢骚话，用放大镜看。 -yipianyun9999(三孩子妈); 2014-10-9 (#9033959@0)

这个妈妈好讲原则哦～～搁我，就怕儿子吃少了，赶紧的，能吃就吃，当然会让他们留一些给爸爸也尝尝～～ -dong3213(笨牛); 2014-10-9 (#9033981@0)

恩。我会当时就把牛肉分成4分，家里人每人一份。儿子可以当时把他那一份吃掉。 -sarah649(Sarah); 2014-10-9 (#9034010@0)

等他把他的那份吃完，我会把我的那份也给他。。。他会有点不好意思地，边吃边说: Oh. 妈妈，你真的不想吃吗? 你也来吃点啊。。。吃完后，他会来HUG 我。。。。一两天之内都会特别听话，让他干啥就干啥。。。 -cute99(简单); 2014-10-11 (#9038287@0)

我也会这样做滴 -hyg(泠泠七弦上); 2014-10-11 (#9038365@0)

家里谁做饭啊？谁做饭听谁的。 -nounou2009(nou); 2014-10-9 (#9034013@0)

保姆做饭。。。 -newhouse(DAY DREAM); 2014-10-9 (#9034043@0)

妈妈不够耐心，孩子也不够懂事，养不教父之过，男孩子的教育是父亲应该多付出的，别总说太太的不是，你自己付出多少？你有教育孩子对妈妈尊重了吗？ -joan2010(蓝色水晶); 2014-10-9 (#9034048@0)
小事不让步，以后大事儿子也不会和你老婆沟通的，你老婆还说这个牛肉是她的，完全不是教育孩子的口吻就是吵架赌气的口气 -lansilver(雪中漫步); 2014-10-9 (#9034097@0)
你LP找你倾诉没什么问题，她是觉得孩子这么说话心里很委屈受伤，夫妻之间互相安慰挺好的，也让她的情绪疏通一下。 -whoa(简单); 2014-10-9 {852} (#9034175@0)
儿子TEEN了，你LP这种处理方法不是很好，我儿子14岁多，进入青春期好几年了，斗争到现在，我是哭过笑过思考过很多。这种比较STONG的话做父母的不要太往心里去，不然孩子还没教育好，自己先崩溃了。等孩子冷静了以后，如果你LP不愿意的话，你可以做一下和事佬，先问一下发生了什么事，先不要表明谁对谁错，就先听一下孩子的想法，但有一点一定要跟他沟通好，无论怎么生气说话还是要注意，不能伤人不能不尊重人。但同时也要跟你LP沟通一下，如果以后孩子说话又让她生气的话，她可以选择离开，不要说话不要对撞，等气氛冷静以后再选择沟通。反正我现在是学着无论怎么样，我一定要比孩子先冷静更冷静。
我不明白你LP为什么不让孩子吃牛肉，我一般对孩子是放小事抓原则，特别是对付TEEN的孩子，就算想让孩子学着SHARE，我一般会选择很温柔得对儿子说一句：爸爸还没吃过，给爸爸留一点，好吗？谢谢儿子。
遇到TEEN是挺崩溃的，很长的一段路，有时觉得没尽头，不过最后会好的，孩子会度过这段时间，父母和孩子都努力一些。

+++++, well said ~~ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-9 (#9034259@0)

实话说，我也很理解LZ的郁闷，累了一天回家看到一地鸡毛，2边都不讨好，时间长了是让人烦。但是，一个家庭，各有各的角色，缺了谁都不行。希望他LP能想想自己的问题，LZ也多考虑一下LP得感受。 -whoa(简单); 2014-10-9 (#9034498@0)

问你老婆：硬对硬有什么好结果？孩子越来越讨厌你。问你儿子：硬对硬有什么好处？妈妈越来越不爱你，以后不光牛肉，猪肉都吃不到。 -fengyunrenwu(); 2014-10-9 (#9034520@0)

计划生育还是有意义的, 人的精力有限,忙了工作, 再忙很多的孩子, 父亲经常讲渔夫与金鱼的故事, 你不能要得太多. -caa(1); 2014-10-9 (#9034544@0)

女人脾气太坏，不光老公受罪，以后还会影响儿子的婚姻。 -fengyunrenwu(); 2014-10-9 (#9034557@0)

多好的老婆！！一点肉还等你回来一起吃。还不领情，向着儿子。没你的话，就不会有这事了 -fallingfromsky(异想天开 ); 2014-10-9 (#9034752@0)
说句不中听的，家里规矩没立好，危机公关也没处理好。不看不知道，这么多的家庭是没有晚餐要全家人一起吃的习惯，我就不说以前我家大人不上桌孩子不能动筷子啦哈。。。要让孩子学会心疼大人啊。 -tyra(笨Tyra); 2014-10-9 (#9035227@0)

+1000 -spitfireto(很有意思); 2014-10-9 (#9035351@0)

牛肉帖婆说 - 给这个热帖加点料。我是帖中的那个妈妈，说说我这边的故事。：） -noname1(noname1); 2014-10-10 {6697} (#9035713@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛给这个热帖加点料。我是帖中的那个妈妈，说说我这边的故事。：）

我和老大起冲突是周三5点多，周四早上8点我发了条微信给我家领导。10点多领导上肉联控诉我，晚上回家让我来这看帖向大家学习。把时间顺序说清楚，只是说明我并不想为辩而辩，我的确智慧不够，对老大发起的挑战招架得手忙脚乱，领导和我对事情的看法和处理方法不同，但想解决问题的意愿是相同的。网友们愿意来讨论指教也谢谢大家，都是想帮我们，帮没帮到另说，好意心领了。

我的微信：昨天和老大争执以后，我很难过。我需要你的是同理我的感受（情绪），一起商量解决办法（事情），再商量我可以改进的地方（部分真相）。你虽然也知道应该先处理情绪再处理事情，说话要先照顾对方的感受然后才是真相。但事到临头，我能够感觉到你预设的不耐烦，你指出我做得不对的地方，觉得老大说那样的话是小问题。所以没有支持，还要被打击，我要被坏心情淹没了，只好撤退到房间躲起来去处理我的负能量。我明白你习惯这样解决冲突，虽然效果糟糕，但你习惯这么做。
我当时说近期不想管老大的事，这不是什么解决办法，只是我需要表明我对老大说一不二不知妥协的倔强和有冲突时出口伤人这两件事的态度。他在测试我对他的坏行为的反应，从我开始而已。我希望让他明白我的感受和态度。

周三冲突时我这边的版本。细节很重要。我下班回家把朋友放在家门口的菜拿进屋，俩个小家伙开始偷吃，我说这是晚饭的一个菜，等爸爸回家后晚饭时一起吃，你们饿了先去吃酸奶水果。他们继续偷吃。老大是那种有好吃的拼命吃，很难想到给父母留，他带头弟弟跟着二三天时间能干掉２４罐酸奶，１大瓶上百颗的小孩维生素，吃得急吃得多吃到吐的情况都发生过好几次。我知道要他控制住不偷吃很难，我累了要去卧室躺一下再做晚饭，就说我怕他们把牛肉都吃完朋友送的牛肉应该让爸爸也尝尝就先拿走了。老大说不行，你不能拿走。我就跟他开玩笑说，阿姨是我的朋友，她是送来给我的，不是给你的。老大说不是你的，如果我去阿姨家表现不好，欺负她家孩子，把她家孩子打哭，她还会给你送东西吗，所以这是我的。然后他扑上来就抢。我拦着他说我明白你的角度了，我修改我前面的话，你可以有你的一份，我把你的给你，你可以决定现在吃还是晚饭吃。你好好说话。他说不行，都是我的，因为你说了是你的，我现在就说是我的。然后接着抢。他现在力气和我差不多，有时候会一下子把我推出老远。我拦着他，他就大喊I hate you. 我说听你这样说，我感觉很受伤，你为了这么点小事就恨我。他说就是要让你受伤，因为I don’t love you. 我听他这么说挺生气的，但我也没对他大声，只是把老二叫来，拦着老大在客厅，让老二去厨房把牛肉藏起来。然后怕他继续攻击老二攻击我，我们俩就避进了主卧读书，锁了门直到领导回家。

领导的版本。就事论事先不说历史背景.我家老大11岁男孩. 昨天下午有朋友送了一盒牛肉两个孩子４点放学后都很想吃就偷偷地吃老婆说不行　要留下一家人一起吃. 于是要把牛肉藏起来老大找. 老婆说这牛肉是别人送给她的老大不服气硬说是他的. 于是两人发生口角老大说: I hate you, I don’t love you. 让老婆感觉很不好,　一直生气到我6:45pm回家.我听完老婆的解说说这不是什么大问题不过在家里最好不要说’东西是我的’之类的话. 老婆认为我支持老大说: 这段时间我和老大没法相处老大的事我不管了象早晨上学学画画钢琴之类的.

我自觉在家是弱势群体。从上面我叙述的经过也可以看出我想跟他通过谈话解决问题，提供了不同的解决方案，但老大说一不二不妥协，他一直坚持全部和现在，强硬和有攻击性。老大的嚣张气焰和我家领导的想法和做法不无关系：我和老大起冲突，领导觉得你大人和孩子争执－无理，当妈的搞不定孩子－无能，我工作一天下班回家还要给你们调解－无奈，所以一听有事就先心烦，经常当着老大的面批我做得不好的地方，把老大的问题大事化小小事化无，想事情就这样过去。我理解领导的压力和苦恼，他肯定很想解决问题，但他的手段和目标相违背，他的处理方法治标不治本，孩子越大问题只会越大，他看到冲突就想躲，但越想躲越躲不过去。男孩子力量强大了以后，试着挑战家长的权威，妈妈相对软弱，就先从妈妈开始，连每天早上都做的洗脸刷牙他都要反对，下一个就轮到他爸了。我的委屈还在其次，老大这么霸道都能得逞的话，他以后更要欺负弟弟，反抗妈妈，和爸爸吵架，要是过了青春期还这样，那和女朋友老婆的关系就可想而知了。如果领导站在我这一边我们一起改老大的一些毛病，我们二对一，他现在一般还会听我们的。如果领导站在老大一边，支持老大对我的挑战，我还真招架不住。老大知道他爸向着他，也知道他爸对他的胡搅蛮缠坚持不住，容易放弃，故意缠得他爸到不耐烦。他对家里的局势心里清楚着呢，不断地向我们的底线发起冲击。

对比我和领导的不同版本，会发现我说了我的版本给领导听，但领导听了以后就裁剪成他的版本，他只留下了符合他头脑中预设的片段。领导不觉得他的处理方法有问题，他觉得问题出在我这个当妈的身上：“我有一个比较固执的观念, 孩子变成什么样的人就是父母的反映. 他对你的态度就是你对他态度的映射. 一切都在潜移默化之中,单纯谈问题而自己做不到基本没什么用处. ”他希望网友们帮着把我骂醒：“这个头痛的事情我觉得自己智慧不足所以让大家发表意见, 她看到了从别人嘴里说出来的可能会有所借鉴.”听了领导的版本骂我后妈，强势，不明白我为什么不给孩子肉吃的网友，其实骂出了领导潜意识中的我，和现实中的我的差别可谓巨大。为了缩小这个差别，去教堂，听亲子讲座，见关系专家等等我都愿意尝试，我把信息都查好了，他们不愿意去，我能自己去的就自己去了。领导的性格和想法就是这样，他真心觉得自己是对的，我是错的，他来发帖求助也是努力希望我改。

我自觉是个有反省和学习习惯的人，以前的确毛病比较多情商比较低，可是意识到自己的不足之后，随着孩子的成长，我也一直在学习和改进，连领导都承认我的进步，只是还不够他的理想。事发当时我没和老大吼，事后和领导说这事我还问领导：我和老大有问题。处理这问题需要比较大的能量，你现在想听我说吗？领导听了我的陈述，站在老大那边打击我，我也安然接受了，因为他一直就习惯这样处理类似的问题，我不认同他的处理方式，但也没有和他争吵，我自己回房消化负面情绪，早上给领导发微信，晚上碰到老大也问他要不要谈谈，被他拒绝。争执时不发脾气，不做争吵时说最后一句话的那个人，事后又先低头求和，发帖还先请领导审查，也算态度良好。我不是那种张牙舞爪的女战士，勉强也算得上知书明理，我再改就要改成三从四德了，但关系之所以是关系，肯定有二个以上的人牵涉其中，我同意对孩子们和领导的态度要更柔软，但真觉得到今时今日，我错的有限，所以能改的也有限，只在我这个方向追求，老大是不是会更得寸进尺，等老大跟他爸都对着干无法无天时，领导的烦恼怕是会更大。有网友说：“这个影响孩子的责任是你们父母双方。当需要你介入的时候，你的介入点也应该是你太太和你孩子两个方面，而不是单纯你太太一方。”“这种情况挺常见的。总是管家的跟孩子摩擦更多一些。多挺老婆，孩子这边要教育尊重妈妈，理解妈妈，多看看妈妈为他做的事情，学着感谢妈妈。否则一旦孩子感觉到你挺他，他更容易感到的是妈妈的‘无足轻重’，那这个家就翻天了。”不知道领导能不能听进去。

关于老大出口伤人这个问题，如果只是青春期胡说八道，也就罢了。我在生活中从来没有吵架时口不择言恶语伤人的毛病，但被亲人吵架时冲动的恶语伤害过。多次的辱骂，很打击人的自尊，那种把人踩到尘埃里再踩几脚的感觉，难受极了。所以我也希望老大明白，亲人之间有意见分歧和冲突很正常，有理说理，就事论事，不能恶语伤人。

我当时说近期不想管老大的事，也是被逼无奈，我希望他们能明白我的感受和态度。老大的杂事都是我在管，他不服管，领导又不支持，我管还是不管？上面的争执如果是你，你会怎么处理，就让老大把牛肉抢走一个人吃了？这样性质的事件要和领导汇报吗？我可能靠一己之力把青春期的老大搞定不麻烦领导吗？我和领导都有哪些可以改进的地方？欢迎指教，心存感激。特别是上面发了言的ＩＤ们，在公说公有理之后，婆说婆有理，清官们可以来断家务事了。谢谢大家。：）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

偶收回上面说的话。。。你没做错什么，是一个称职的妈妈。。。教育孩子需要两个人的配合，无论有多大的分歧，背后可以争可以吵，但是在孩子面前一定要互相维护，这是原则。。。你家老大现在这种状况你老公要负很大的责任。。。 -redsky(忧伤苹果很迷糊); 2014-10-10 (#9035789@0)
有亲子冲突之后，是不是可以考虑小事放一放，比如吃的问题上起冲突很不值得。 -hyg(泠泠七弦上); 2014-10-10 (#9035795@0)
ｐａｔ　ｐａｔ　～～我想你LＤ能把事情放在这里让大家讨论,　他也是很想改变现状的．希望你们越来越好!～～孩子青春期,　说混话的时候，先让自己安静，别起正面冲突~～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-10 (#9035803@0)

这件事看来是小事，其实不小。 -mikesmith(老猫); 2014-10-10 (#9035812@0)

嗯．亲子关系是个大问题,　孩子已经１１岁,　和父母的相处已经形成了某种模式，要打破它,　各方面都要做适当调整～～～目前情况,大人要抓重点,　小事情上先多通融一些但不放任.　夫妻间一定要互相ｓｕｐｐｏｒｔ，少互相抱怨，彼此之间的体贴可以帮助孩子明白家人的意义～～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-10 (#9035849@0)

难得你写了这么多，我支持你。 -mikesmith(老猫); 2014-10-10 (#9035805@0)
你们家领导的第一句话说得很对:-) -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2014-10-10 (#9035815@0)

这我还真不同意。人的基因有变异，难道那么多杀人犯的父母都是坏人？我不信 -mikesmith(老猫); 2014-10-10 (#9035829@0)

清官难断家务事，对的呀。瞧着吧，一人一个故事，引得大家伙一通七嘴八舌论理。。。一地鸡毛后，人家一家人一抱一亲，什么事儿都没了。 -copperbean(豆豆 - 轻云出岫); 2014-10-10 (#9036102@0)

支持一下楼主婆，更支持你面对问题寻求的解决方法（各种心理疏导和亲子活动），谢谢你引用我的话，那也确实是我的真实感受。 -gao_xp(54飘雪); 2014-10-10 (#9035836@0)
哎哟，这孩子，真挺吓人的，我听着都头疼，细节真挺重要，抱歉上面的回复还怀疑你不是亲妈会让孩子饿着。 -qqhskaren(冒泡ING); 2014-10-10 {311} (#9035855@0)
这教育孩子的事肯定是父母双方的责任，这样的孩子在外面和社会上说不定也会有同样的问题，一定要重视起来，特别是父亲，我们不知道细节的当然难免有不妥的JUDGEMENT，如果孩子妈妈给你详细解释了细节你还这样想她，就真的是你的问题了，没有正确的判断是非能力？！教育孩子是非常辛苦的工作，你也有责任，不能把责任和任务都推给妈妈。
描述很客观，之前误会你了。。。支持你的想法和做法。 -9604(朱槿); 2014-10-10 (#9035914@0)
对不起啊，昨天我话重了。你没做错。老公需要支持你工作，近日让你老公管你老大，冷处理一下。如果你老公无法安排时间管老大，他们2个要给你一个道歉。至少树立妈妈威信。 -mamimami(starship); 2014-10-10 (#9035965@0)
我之前还以为牛肉是一盒零食，现在明白你为什么不让孩子吃了，你是对的。 -whoa(简单); 2014-10-10 {1118} (#9036042@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我看了你说的，觉得你们夫妻之间沟通问题是主要，孩子问题是次要了。有些话想对你LG说，如果你觉得LP处理得有问题，面对孩子的时候能保持沉默吗？或者你可以选择在他们母子有冲突的时候暂时去房间？夫妻之间得交流得背着孩子。牛肉妈妈，你最近能不能试着单独处理孩子问题？暂时不要让你LP当裁判，不过同时希望牛肉爸爸虽然暂时离开战场也还是尽量体谅妈妈，如果她需要向你倾诉的时候多点耐心，多听听。
牛肉妈妈，一个人面对孩子会有点难，我不知道你管孩子多少事，是不是事无巨细？有些生活习惯的事你可能需要跟孩子说好，让他试着自己管理，但不代表放任，给他列个明细表，比如刷牙洗脸什么的，你一边多鼓励他自己管理好，一边也要先跟他说好奖惩方法。如果他冲你发脾气挑衅你，你要冷静，眼睛一直看着他，口气冷静表情严肃，让他回自己房间calm down，告诉他觉得可以了来找你说话，你不要先去找他。如果他出了房间没几句话又开始叫嚷的话继续让他回房间，如果他拒绝回房间，你就看着他重复再重复。这过程结束以后，如果他和缓了，你要多鼓励他告诉他妈妈很开心，抱抱他什么的，反正就是棒子加糖。如果他说你很烦，你可以leave him alone，但必须警告他要用尊重得方式跟你说话，每天就这么唐。他觉得烦你就闪，他挑衅你就用棒，他退了你就用糖，看到他一点小进步就使劲表扬，原则问题一步都不要让。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
我的初衷是就事论事不是演变成谁对谁错的互相攻击. 这回帖把孩子描述成恶棍把老公描述成帮凶把自己描述得可怜又正确, 没有一丝的检讨自我. 没有你当初对孩子的颐气指使孩子也不会那样对你. .. -noname1(noname1); 2014-10-10 {92} (#9036047@0)
本来昨天看了大家的回帖我是想找他们都谈谈, 肯定一下妈妈的贡献等等, 现在我暂时不打算怎么做了.

爸爸太意气用事了~～～先冷静一下吧～ -littlebird09(小小鸟); 2014-10-10 (#9036063@0)
你也可以就事论事的描述。 -9604(朱槿); 2014-10-10 (#9036091@0)
爸爸calm down。昨天都说娃妈不是亲妈，亲妈也没这么着急啊。肉连下去还是得回家过日子。听众都需要安静了。否则真是火上浇油。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-10 {326} (#9036117@0)
你回家该怎么过日子，还得怎么过日子。多挺挺老婆，你这是在帮自己忙。
爸爸不好跟孩子说：你看看，爸爸多辛苦，blah，blah。。。你跟孩子说妈妈多辛苦，等等。好处如下：老婆干事心甘情愿，而且更有力。孩子学着尊重妈妈的同时，也尊重理解了爸爸。（等孩子长大了，你就知道好处了。养一个不感恩的孩子，74.）你自己更省心。
你跟肉联生什么气啊。
另外，虽然舍不得这个热点，我仍然很建议删贴。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2014-10-10 (#9036125@0)
你呀，你老婆想着你，才会有此举动。要是心里没你，早和孩子们一起分食了。一个大老爷们，在自己女人生气无助需要支持的时候，别这么不上档次。这次的问题，主要不是孩子的，不是你老婆的，是你的。 -mikesmith(老猫); 2014-10-10 (#9036164@0)
看了牛肉爸爸的这段回复，真是。。。你自己说要就事论事，但牛肉妈妈说了她这边的想法，你马上就连谈也不想谈了。这不是好的沟通和解决的态度吧。而且你的用词比牛肉妈妈激烈多了。 -mye(obasan); 2014-10-10 (#9036169@0)
楼主你的太太真是一个宽宏大量/明事理的人，我们大多数人都很难认识到自己的错误，既便有旁观者清指出.你现在就是这样的，有一句话送给你，爱儿子最好的方式，是首先爱儿子的妈妈. -tianshang(Tianshang); 2014-10-10 (#9036336@0)
你原来的打算是正确的。亲妈就是亲妈，哪有不疼娃的。为啥孩子看不到？你可是一定要看到啊！没觉得回帖讲你差劲，很中肯的，而且肯定你领导的地位。我是觉得，大家都放下情绪才好看到自己的不足。 -xiaoyu2012(笑语); 2014-10-10 (#9036511@0)
昨天我说妈妈心智不成熟，看来是爸爸心智不成熟。教育孩子最重要是爸爸妈妈不能在孩子面前批评另一方，要相互维护权威，否则双方都没有权威。父母没有权威就没办法管教孩子。 -thai68(仁义); 2014-10-10 (#9036711@0)

顶楼主的夫人，楼主的儿子敢这样对妈妈说话，是楼主的失职.且楼主再知道事情的真相下，不但不维护太太在家中的尊严和地位，还能写出一篇误导大家的文字，希望楼主从今天起坚决支持夫人，否则你的儿子会毁在你的手中. -tianshang(Tianshang); 2014-10-10 {247} (#9036242@0)
我的女儿在青春期和我发生一次较大的言语冲突，我就冷淡了她3天左右，让她感觉到我真的生气了. 然后一天晚饭过后，我到她的房间告诉她，我原谅她了，她很感动（眼泪在眼眶里)，因为我一直都很宠她，感觉她也很担心我不再关心她爱她，从那以后觉得她一下子长大了很多.
对不起。。。我收回之前说过的批评你的话。。。现在我支持你。。。 -cute99(简单); 2014-10-10 (#9036408@0)
2 cents : 你们老大说：如果我去阿姨家表现不好，欺负她的孩子。阿姨还会送牛肉给你吗？。。。多聪明的孩子啊，情商多高啊，多有同理心啊。。。要是我：高兴死了。吃100盒牛肉，都愿意。。。他那样说，我会让他吃的。会告诉他：他那样说，说明他很想吃， -cute99(简单); 2014-10-10 {242} (#9036464@0)
并且他为了吃到牛肉，动了脑筋了，很会说话。那妈妈就把牛肉奖励给他。。。然后会要求他给爸爸留一块，并且和弟弟一起吃：爸爸在工作，挣钱support家里，很辛苦，为了让你和弟弟有好的生活。给他留一块吧。。。

他应该会同意的。我娃的话，他会同意的。。。

看着很可爱的孩子，挺会谈判的。 -whoa(简单); 2014-10-10 {296} (#9036504@0)
不过我看着他们家的叙事过程怎么觉得有一个共同性来着，牛肉爸爸对牛肉妈妈的性格和处事方式有一定的主观性，所以很多时候他就觉得是妈妈错了，比较难在其中看到好的一面。牛肉妈妈对儿子的性格也有一定主观性，所以就没办法用积极的方式去引导孩子，她就觉得儿子会吃光想不到别人，所以就选择零容忍坚决不允许的方式。

牛肉妈妈说：老大遇到好吃的东西，就没有节制地拼命吃。。。我遇到的实例，不知道有没有普遍性：我的妯娌贤妻良母，勤劳，持家，也很爱孩子。但有一样：太过节俭（我这样说也主观，应该说，在我的眼里她“太过”节俭），做事也太过认真，坚持不让孩子吃零食。。 -cute99(简单); 2014-10-10 {562} (#9036787@0)
把孩子馋得，看到别的小朋友吃零食，上前就抢，抢来就吃。。。我们有时候也给那孩子买，那孩子一有机会，就拼命吃。一天能喝一箱酸奶，喝到呕吐。。。
小的时候，那孩子很听话；但大了以后，反叛极了，现在他家里没人敢说他。那孩子对物质的追求，也很强烈，挑吃挑穿挑名牌。。
反之，我的孩子，因为我是个马大哈妈妈，做事稀里糊涂，也比较惯孩子。孩子需要什么，尽力满足，他从小没缺过什么。所以，他不对物质有恐慌感。。。以前吧，他家的人还说3道4，说我不会过日子，惯孩子。
但现在：我的孩子不怎么反叛。跟家里人，尤其跟我很亲，我们可以谈心，可以畅所欲言。。。孩子对物质的欲望也很淡。。。

值得借鉴。希望妈妈能看到。 -cloudysky(happyday); 2014-10-10 (#9037561@0)
+1 -zhayan(苏打蓝); 2014-10-10 (#9037616@0)

+ 1 "牛肉妈妈对儿子的性格也有一定主观性，所以就没办法用积极的方式去引导孩子，她就觉得儿子会吃光想不到别人，所以就选择零容忍坚决不允许的方式。 " I was kind of like 牛肉妈妈. I also went to lots of workshops stuff like that... -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138390@0)

首先肯定，你孩子是个非常聪明孩子。越聪明的孩子越难带。你没有足够的智慧就会很狼狈。但是，发生冲突，和11岁的孩子，那只能错在你了。 -cloudysky(happyday); 2014-10-10 {432} (#9037577@0)
你要承认，你说的不一定都是对的，你要考虑孩子，听听他的注意，他的想法。孩子越来越大，这孩子智商又高，和你争吵中还能有理有据说道理，说心里话，真让人羡慕呀，多听孩子的吧，你可以和他讲道理，讲不过就按他的办，或是让爸爸出面。比如吃牛肉，你没有说服他，没有拿出合理合情的理由。如果他说就要吃不等爸爸，那等爸爸回来评理。
再有，你说他总是偷吃，吃到吐，那你有没有和他好好谈谈？多好的孩子，现在不存在吃不饱呀。这是一个非常急迫需要解决的问题。
那我也支持你！尤其是看了你老公下面的话，更支持你了！ -tyra(笨Tyra); 2014-10-10 (#9037647@0)
我是男的。我要大张旗鼓支持你。这个老大被教育成这样自私自大，不知轻重胡闹，是他爹的责任。他爹事后的言行是客观上给孩子一种支持孩子错误做法的印象。 -shakehands(买房子了); 2014-10-19 (#9050766@0)

+ 1. too. We all need to learn and change -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138391@0)

加拿大最不好的就是不能打孩子，如果在中国。擀面杖拿过来一顿猛抽，啥问题都解决了。 -hnryll(like art, 喜欢画松); 2014-12-6 (#9138496@0)

天那,一盒破牛肉,至于嘛.要是我, 小孩子都吃完了我才高兴呢. 什么很难吃到的东西嘛,还非要一家人一起吃.又不是旧社会. -summersummer(草莓); 2014-10-10 (#9035878@0)

那学校也不必教小孩子分享了，不就一根破铅笔，两块破橡皮，啥了不得的？ -gao_xp(54飘雪); 2014-10-10 (#9035915@0)

十1000 -tianshang(Tianshang); 2014-10-10 (#9036353@0)

怎样对付反叛期的TEEN，真的很大题目。我觉得已经这样了，只好先避免正面冲突？如果要他自愿和家人分享，先想法创造几个全家一起分享一样东西的好例子，一起出去吃饭看电影啊，别人送的礼物一起拆开用啊。。孩子觉得这样的气氛很和谐美好，下次也许就愿意听你和他好好商量。 -mye(obasan); 2014-10-10 (#9036075@0)
正反两边的贴都认真看了。结论是不成熟的，需要成长的是爸爸。为人父母不是生来谁都会，大家都是一个学习的过程。老婆态度端正，寻求解决问题的方法，基本做到了有理有据，克制脾气。但这个爸爸自以为是，刚愎自负。连最起码的夫妻在孩子面前做到统一战线都做不到。 -ingridchao(Ingrid); 2014-10-10 {62} (#9036602@0)
加大了教育孩子的难度。还把责任推给老婆。需要多学习为人父之道。
爸爸在妈妈和孩子起冲突后绝不能当孩子面批评妈妈，先把他们隔离，或者先维护妈妈，哪怕孩子把对妈妈的“恨”转移到爸爸身上；妈妈再耐心点，一个11岁的孩子能有多少心眼儿、能有多么恶劣？讲究点技巧感动他，老话说的：那可是你身上掉下来的肉；孩子真是个机灵的， -bymoonlight(月光); 2014-10-10 {100} (#9036618@0)
那么会讲理，虽然毛病多多，但他是孩子啊，要是什么都考虑的周全不成大人了，再说你们大人还那么多缺点呢。

Agree -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138394@0)

澄清1. 前天我老婆跟我说这事的时候孩子不在场, 所以不存在当孩子们批评妈妈的问题. 2. 前天我听了老婆的解释但没有涉及那么多细节. 我老婆经常说老大这不对那不对完全不顾他的感受所以我当时就先入为主地认为是她的那句"这肉是我的"以及说话的态度引起了老大的抵触 -noname1(noname1); 2014-10-10 (#9036671@0)
我家老大不是坏孩子是可以讲得通道理的. 但是你尊重他他才会尊重你. 你对他颐气指使命令语气他对你态度也不会好. 尊重是赢得的不是靠强迫得来的. 我在很多事情上都是尽量和他妈保持一致但是我无法做到无原则地支持我内心还是要考虑对错的. -noname1(noname1); 2014-10-10 {127} (#9036707@0)
无原则的强加只会让孩子离你越来越远.为什么我和孩子独处从来没有这样的问题? 不要说我跟孩子相处的时间少. 很简单我会跟他们好好说话.

楼主你醒醒吧！好好读读你太太上面写的，还有大家写的，儿子肯定是好孩子，只是你需要反省自己一下，如何支持夫人共同把你们的孩子教育的更好. -tianshang(Tianshang); 2014-10-10 (#9036922@0)
你吧，判断真有问题，对lp的指责毫无道理。她的贴细节很多，大家都做了自己的判断。而你呢，说什么贴子丑化了你和儿子，还用什么恶棍帮凶之类的极端词汇，都是你自己臆想出来的，可见你对老婆都不能够做到客观和心平气和。所以你在这里说什么自己会跟孩子对话， -ingridchao(Ingrid); 2014-10-10 {78} (#9037255@0)
尊重孩子之类的话，就很没有说服力。也验证了你就是感觉自我一贯正确，不知道自省。
你尊重他，他才会尊重你。楼主你其实都说了，只是不知道生活中有没有真正做到夫妻之间的尊重呢？在和妻子的互动中有没有流露出对妻子parenting skill的不满或不屑？这样的小情绪有没有被孩子捕捉到呢？ -sword_of_time(sword); 2014-10-10 {416} (#9037369@0)
你提到好好和孩子沟通，这非常重要，一个全职工作的父亲可以和孩子相处交流的时间和primary care giver母亲来比应该相对少些。在你和孩子沟通时达成的一些协议你有没有负责跟进呢？如果遇到来自孩子的阻力你是如何继续解决问题的呢？母亲提到管也不是不管也不是对此你有什么解决办法呢？家庭的模式不是夫妻孩子们任何一方的结果，必然是多方互动出来的，老大刚刚进入青春期，整个家庭系统现在开始反思和进行调整正是时候。这个贴和引发的探讨，赞。

+ 1. It is very import for the parents to respect each other. That is how the kids learn. -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138398@0)

孩子带的少，当然不会有冲突；我猜你的孩子和大部分同学，朋友一样不会有冲突，因为没有利益关系；孩子和妈妈有冲突就是因为有太多的利益问题 -dong1234(larry); 2014-10-14 (#9041135@0)

问题很多啊～～：1）你们共用一个ID？希望牛肉妈妈现身前没有女ID PM牛肉爸爸哦。 2）你们相互以微信交流？3）观众按键决定谁赢，象电视节目一样吗？ -minitoy(words); 2014-10-10 {19} (#9037386@0)
好玩。笑1笑回家吧。

我也觉得很纳闷，真的有自话自说赚眼球的感觉。首先说根据两人的帖子判断，都应该是知识分子，怎么可能还公用一个id 讨论家庭纠纷？难道大家不觉得奇怪吗？ -liaison01(红桃A); 2014-10-11 (#9037925@0)

我在这里发帖本来不是要争论谁对谁错而且她反反复复地跟老大闹矛盾有时是我下班回家有时是他们出门回来两人都是一付苦脸这是我最怕见到的. 要我在中间做judge 但在我judge过程中经常受到指责所以很痛苦才想起上来听听大家的意见... -noname1(noname1); 2014-10-10 {811} (#9037451@0)
结果昨天一致说她不成熟今天一致说我偏激. 我是用了一下重的字眼所以被多数人指责态度极端. 的确我对她的成见是很深的也缺乏耐心昨天的回帖我自己也说了这一点. 冰冻三尺非一日之寒大家指责我这个我也没办法. 最让我不满意的是她参加无数子女教育的课程看了无数书和文章理论大套大套还在网上发表教育孩子的帖子得到追捧但是就是不能和孩子好好相处好好说话孩子们单独相处经常闹矛盾她自己也承认她是理论上的巨人行动上的矮子.

我觉得核心的问题就是: 是不是无条件地爱孩子是不是会从孩子的角度出发去和他交流. 缺乏这两点, 一切的和孩子相处的理论和技术都是没有意义的.

如果她能和孩子搞好关系当然更好如果需要我的帮助和协调就不要先预设了我应该怎么处理不符合就指责我这个那个. 从昨天到今天我在协调这件事情上做的就是一句话: 这其实不是大事, 在家里不应该说'这东西是我的'这样的话. 由此就引起了这么多的是非. 让我怎么当judge?
'

可怜的爸爸。还有可怜的妈妈。我也看了好多教育孩子的书，也是理论一套套，碰上我青春期叛逆的儿子，也是一败涂地。也经常向爸爸求助。所以特理解双方的难过冲突。咬咬牙，缓口气，继续吧! -hyg(泠泠七弦上); 2014-10-10 (#9037482@0)

Same here. It is not easy. Please understand your wife too. It is hard. -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138401@0)

作为一个妈妈，我认为和孩子发生矛盾只能是父母的错。以前我和朋友诉苦，孩子不听话呀啥的，我朋友就一句话：怪谁？怪你，咱孩子没错，你自己好好改。 -cloudysky(happyday); 2014-10-10 {190} (#9037551@0)
希望你和太太好好谈谈，自己的孩子出问题，就是自己没教育好，孩子本来就是一张白纸，纯洁，美好。你们真要好好和孩子谈谈，听听孩子到底要什么，你作为父亲，找到矛盾的真实原因。我始终站在孩子这一边。

不同意，在教育孩子这个问题上，父母必须站在同样的立场，如果有矛盾，内部解决，但不能让孩子看出父母的不同立场，TEEN的孩子，已经有基本的判断力和正常的逻辑思维，同常比较MEAN的。该说的，该做的，该要求纠正的要光明正大的说，把他们当作大人来看待。 -3662930(aveeno); 2014-10-10 (#9037570@0)

父母是应该站在同一立场，错了也站一起吗？谁说父母就一定是对的？说是怕孩子偷吃吃坏肚子，但孩子为什么偷吃，不还是父母的问题吗？孩子又不是生下来就坏脾气，不尊重妈妈。还是没教育好呀。 -cloudysky(happyday); 2014-10-10 (#9037590@0)

所以，妈妈再努力学习都不如爸爸在孩子面前支持妈妈重要。“理论上的巨人，行动上的矮子”。学习的初期是这样，必经阶段，重要的是现在在哪个阶段？大家说了这么多，居然还是这么一句，听进去什么了？：） -theartofloving(知易行难); 2014-10-10 (#9037591@0)

3个人都要认错。但是这件事情最初是妈妈不对，牛肉爸宁愿不吃，全留给儿子吃，也不希望发生现在的家庭矛盾。还有烂摊子要自己收，既然妈妈觉得强势严格教育手段有效，就不要把压力传给你老公，希望他帮你解决或让老公给大儿子压力。牛肉妈应该改一个教育方式了 -zhayan(苏打蓝); 2014-10-10 {202} (#9037612@0)
对方是你的孩子，不是你的仇人。青春期的孩子是很难伺候的，意味着他长大了，你能再宠他几年？以后他上大学，有女友老婆，自己家庭，远离父母，越见越少，为什么不好好珍惜这段相伴的过程，每天大家高高兴兴地不好吗？
Good point. -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138405@0)

看了半天，我支持爸爸的观点，就是 “是不是无条件地爱孩子是不是会从孩子的角度出发去和他交流” 绝对是非常重要的。。。 -happyalways(铁线莲); 2014-10-10 {341} (#9037878@0)
况且，作为一个家长，降到和孩子争论需要另一位来judge的地步，已经不合格了。要么你从家长的角度来说服教育规劝孩子，要么从孩子申辩的理由上判断是否正确或反驳或同意，怎么能是各说各的需要别人的判断？
有人说孩子不尊重家长，需要严厉制止。。。可是当一个孩子的各种需求被长期简单粗暴，不分青红皂白地压制下去的话，从心底里TA是不会对那个人产生尊重的。。。
一开始支持你。。。后来看你老婆写的，改支持你老婆。。。现在看你写的，又想改回来支持你。。。晕啊。不知道该支持谁了。。。我平时挺有主意的啊。。。 -cute99(简单); 2014-10-11 {846} (#9037915@0)
妈妈肯定有欠缺：不够成熟。情商低。。。。。但你也应该看到她的优点：她爱孩子，关心家庭，心里有你。并且她也愿意学习提高，以弥补自己的不足。这是非常难能可贵的。。
老大也有问题：不尊重妈妈，并且出口伤人。作为爸爸，你有责任跟老大严肃谈。。。。。但你们，尤其是你太太应该看到：他非常聪明，情商也高，还非常坚强。。。

有几句话想说给你太太听：人无完人，孩无完孩。作为妈妈，你应该更懂得欣赏自己的孩子。至于你提到的老大的缺点：贪吃，自制力差。这是挺大的缺点，搞不好，会影响到孩子的未来。。。但作为成年人，你应该明白：对别人的缺点，即使是自己的孩子，你也只能做到：尽人力，听天命。。。你点到了提醒到了，你的责任就尽到了。。。他选择改或者不改，是他的权利。。。他最后改得了或是改不了，要看他的悟性和决心了。。。
再说，你这样搞得鸡飞狗跳的，自己辛苦郁闷不说，还成了：孩子怨恨你，老公不欣赏你。吃力不讨好，何苦呢。。别再这么折腾自己了。女人要学会爱自己。。。

牛肉妈，为什么你觉得老大老是要偷吃？你是不是不给他吃饱？如果家里不吃饱，造成他那副吃相，以后到社会上会被人看不起的。这个你是有责任的，如果见多识广，孩子才会淡定，我觉得你对你大儿子有偏见和标签了。 -zhayan(苏打蓝); 2014-10-10 (#9037600@0)

同意你的说法，在自己家里吃东西怎么会用偷，我们都是敞开了给孩子吃，生怕发育期给饿着了，都已经冲突了，还是要坚持让小儿子把牛肉藏起来，没有考虑大孩子自尊心会受伤。家从来都不是讲道理的地方，我也不是个好妈妈，儿子也在叛逆期，每天都在学习能有更好的沟通， -chuyi12(东篱下); 2014-10-10 {110} (#9037623@0)
我把整件事说给儿子听，就让小儿子藏牛肉的细节，我孩子说妈妈那样做太过分了，这样的家庭气氛孩子的感受是被排斥的。

我看了很难受，这个妈妈把大儿子当小偷在防，孩子生下来是白纸，他不懂你可以教他正确做法，青春期也还是孩子。妈妈都不尊重他，他在外面必定会碰壁和自卑。 -zhayan(苏打蓝); 2014-10-10 (#9037637@0)

拉着小儿子藏牛肉，哥俩的关系颠倒了吧，还在讲自己认为的道理，我承认见识太浅搞不明白。 -chuyi12(东篱下); 2014-10-10 (#9037834@0)

被点名了出来回答问题。平时没有，那次偷吃是因为原则上他同意要留到和爸爸一起吃，但又忍不住。从没饿过孩子。老大胃口好，嘴馋，又缺乏控制力，喜欢的东西会吃到吐，吃相当然也不好。跟他说暴食伤身，而且吃多容易腻。所以老大同意要学习控制，也要注意吃相。 -theartofloving(知易行难); 2014-10-10 (#9037633@0)

为什么一定要等爸爸一起吃？吃到吐也是他成长的一部分，大人见到喜欢吃的东西，能控制的比例是多少？太想当然了，他还是个孩子，给时间让他成长，请原谅话说的不中听，家真的不是讲理的地方，我理解里家应该是让每个成员放松温暖的，共勉！ -chuyi12(东篱下); 2014-10-10 (#9037645@0)
家人为什么用偷吃这个词？你的帖子用了好多个偷来形容儿子吃牛肉行为。妈妈你这个用词很不对，你潜意识觉得食品就是你的，而一个家是你们4个人组成。13岁孩子长身体阶段即使吃一盒牛肉都不过分。过于严格和较劲只会伤了你自己。过了 -zhayan(苏打蓝); 2014-10-10 (#9037699@0)

看了都心疼，小时候因为吃罐头就挨过打，我妈说是偷吃，才7岁的事我记到现在。 -chuyi12(东篱下); 2014-10-10 (#9037839@0)

你们夫妻俩的叙述都看了，个人感觉你们夫妻，母子，父子之间缺乏爱的沟通。 -linda_liu(linda_liu); 2014-10-10 {480} (#9037883@0)
夫妻间用微信交流，孩子贪吃用“偷”，别人送东西还分是送给谁的，跟老大生气带老二躲房间里，更会让老大有孤立感，说实话这些真是你老婆不对。冰冻三尺非一日之寒，老大能说出hate说明平时跟妈妈关系也可能不太和谐，不了解你跟孩子关系怎样，但你老婆和孩子相处的方式肯定是有问题的。我相信你们都是爱孩子的，但是有没有让孩子感觉到爱呢？吃牛肉怎么了？想吃多少就吃多少，吃不够妈妈给做，我相信一般妈妈都会这么做的。如果你老婆不改变爱的方式，很难改善和孩子关系的，牛肉事件是小事，孩子心里受伤害是大事。
这妈妈小时候也经历过家长的严重言语羞辱，怎么知道那份痛又传递给你大儿子呢？如果基本要求都不能满足你孩子，孩子成长发育会不健全的。不给吃牛肉在物质短缺时有可能发生。请不要再继续这样对你大儿子，属于精神abuse了。妈妈不给吃牛肉，你儿子会记住一辈子的！ -fengyunrenwu(); 2014-10-11 (#9037914@0)
不管怎么说，都不该在孩子吃东西上较劲啊，而且是多次发生。如果是孩子逃学，偷东西，欺负弟弟之类，严格要求坚决不妥协是对的。可是多吃点牛肉真不是什么事儿啊，孩子爱吃什么敞开供应，吃多了自然就不馋了。要抓大放小 -hyg(泠泠七弦上); 2014-10-11 (#9037936@0)

我儿子就有过吃自助餐吃到吐的经历，我和他说这样会伤害身体，喜欢吃妈妈会经常带你来，现在再去就很淡定了，学习节制也是成长的一个过程，我的经验是疏通比堵好 -chuyi12(东篱下); 2014-10-11 (#9037949@0)
+1000 -cute99(简单); 2014-10-11 (#9038092@0)

+1 . Thanks. -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138419@0)

讲原则是对的.但是要看情况 "要抓大放小" Especially at teen age. -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138418@0)

lp出发点是好的，但是通融性太太太差，只有跟孩子说咱们来给辛苦工作的爸爸留出一些吧，然后孩子就可以痛痛快快分享了。我们家现在有几天晚饭三人分仨时间吃，各吃各的，时间凑不上，我不要求孩子必须等我，饿对胃很不好。以后可以跟老婆商量些方法，皆大欢喜地处理。 -chentimmy(春华秋实); 2014-10-11 (#9037963@0)
道理是平面的，生活是立体的。平面的道理大家都会说，但在立体的生活中处理具体的问题，真是需要智慧。:) -theartofloving(知易行难); 2014-10-11 {2044} (#9037995@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛道理是平面的，生活是立体的。平面的道理大家都会说，但在立体的生活中处理具体的问题，真是需要智慧。

不是说给不给孩子吃牛肉的问题，而是孩子没有好好说话，动手来抢，应该全家分享的，他想一个人吃，要马上吃，别的不要，这种情况下给不给？给了有暂时的和平，但显然会助长他的霸道，武力解决问题的倾向。不给就会有冲突，影响气氛。孩子当然是好孩子，我们也很爱他，但他犯浑的时候我该不该管，怎么管？聪明又性格强势的孩子总是会尽力地为自己争取利益，测试我们的底线，我们该怎样教育他。

这次我叫老大来他没来，所以领导那些话没当孩子的面说，但平常起冲突时他经常当着老大的面批我做得不好的地方，还经常面露不耐烦的神色打断我的话。如果领导能够做到当面教子，背后教妻，老大的问题至少少一半。但即使那么多网友支持我应该坚持这条原则，我家领导还是说“我在很多事情上都是尽量和他妈保持一致但是我无法做到无原则地支持我内心还是要考虑对错的.”比如这次的事，如果领导在场，和我做法相反，他就认为他对我错，会当着孩子的面阻止我的执行，他很执着事情本身的对错。而我认为孩子面前互相支持保持一致是基本原则，我和领导教育孩子的心是一样的，都不是蛮不讲理会做出离谱的事的人，所以即使对他的方法不认同，我不会当时在孩子面前反对他，如果他说给就先给，不给就不给，事后我们再讨论商量。领导这样的想法做法，又经常地觉得他对我错，所以就有了问题。

家里又不是没别的吃的了，至少能喂饱他十顿，熟牛肉就有一盘，在冰箱里，前天刚从超市买的。所以什么我不给孩子吃饱，连孩子的基本的需要都不能满足，真不知从何说起。偷有窃的意思，也有瞒着人的意思，不一定是贬义，我觉得孩子偷偷吃好吃的很孩子气很可爱。吃喜欢的东西吃到吐和玩游戏停不下来是同类性质的问题，孩子在学习控制。

“是不是无条件地爱孩子是不是会从孩子的角度出发去和他交流.”只能说我同意领导说的这两条基本原则，但我们俩都还做得不够好。“你尊重他他才会尊重你. 你对他颐气指使命令语气他对你态度也不会好. 尊重是赢得的不是靠强迫得来的. ”我当然也同意领导的这段话，也一直努力在这样做。这次的事还没扯清呢，以前的事肯定又是公说公有理婆说婆有理地扯不清，再说说和做也是两回事，知易行难啊。

我和领导观点不同，但至少我们俩没因为这事吵起来，书面交流会平和些，也算是大人的进步吧。要打包出门度假了，路上可以聊聊这事。

谢谢大家的讨论和参与，感恩节快乐。：）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

你文笔很好，但是对你大儿子来说，你真不是好妈妈。对你老公来说，你也不是好老婆。是不是应该调整一下自己的完美主义？学会接受现实，看得出你对你大儿子，老公意见都很大。你管那么多，吃力不讨好，结果也不像你期望的，就该换个方式。抓大的，放小的 -huifang(一念之间); 2014-10-11 {286} (#9038193@0)
吃的问题真不该那么严格。他不是３岁，他已经１３岁。　你说你儿子对你态度不好，换谁都不会开心的。换位思考，如果你是大儿子，妈妈连吃的都要管他，限制他，１３岁男孩子会觉得委屈。幸好你不是后妈，不然说出去一定是后妈欺负孩子的例子。

幸好你老公还算理智，没站你这边，不然你大儿子会离家出走了。

同感。。。牛肉婆很会说话。。。同时也是完美主义者。。。 -cute99(简单); 2014-10-11 (#9038195@0)
+１。 -happyalways(铁线莲); 2014-10-11 (#9038249@0)

也祝福你们一家节曰愉快！ -chuyi12(东篱下); 2014-10-11 (#9038219@0)
家教３岁就要教，而不是等到１３岁再来做规矩，１３岁已经定型。一盒牛肉犯得着全家折腾吗？男孩长大，最担心的是交友和吸毒问题。你什么都要管，他对自己不自信，男孩子需要有点个性的。你用偷来形容孩子，骨子里你是很霸道的。 -huifang(一念之间); 2014-10-11 (#9038232@0)
不管你说得有多好，事实上是你和儿子的亲子关系有问题。你必须承认和意识到自己的方法有问题才有可能改善。如果你觉得自己什么都是对的，那这些讨论又有什么意义?我觉得当冲突发生时你应该停下来，有什么问题以后再说， -hyg(泠泠七弦上); 2014-10-11 {351} (#9038307@0)
等你和儿子都冷静下来，等老公回来之后再说，而不是在当时坚持自己的意见，导致矛盾激化! 坚持的结果比不管更差。对于吃东西吃多少的问题，在有些时候你完全可以忽视或强迫自己假装看不见。又不是杀人放火，必须立即制止否则后患无穷的紧急事态! 既然有那么多人认为你不该强制孩子不让吃牛肉，不该用偷这个字眼，你是不是可以想一想自己有没有可能真的做的不对?而不是为自己辨解
碰到这样的孩子的确头痛，但孩子的性格有攻击力也说不上是坏的，规矩画大一点，另外孩子当时在气头上的话不要在意 -dong1234(larry); 2014-10-14 (#9041203@0)
孩子只有11岁,所以即使有错也是父母没有教育好. 但支持妈妈想叫孩子学会分享的愿望,只是方式方法没有起到效果. -lisin(千江有水千江月); 2014-10-19 {329} (#9050452@0)
我儿子也很强势,一些经验教训:
- 孩子饿的时候,理智很弱,不要这时候讲道理;可以选他高兴,气氛好的时候.
- 尽量避免冲突;有了冲突后:1. 不理他; 2.消极不抵抗. 等冷静后再讨论;千万不要和孩子对峙.
- 感化比讲道理更有效. 妈妈可以说, "爸爸肯定也想吃,他对你那末好,就给他留一块." 我觉得有些孩子为别人考虑的意识比较少,从感情上说可以让他想起来.

Great. + 1 -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138429@0)

这事儿都断不了？老婆1巴掌，儿子批评教育。 -hnryll(like art, 喜欢画松); 2014-10-11 (#9037998@0)

打老婆巴掌在肉联某些男士看来是解决家庭矛盾的万金油。我就看到至少5个ID承认自己喂过老婆巴掌，还很轻描淡写的口气，让人目瞪口呆。版主居然还让这种暴力贴留着，简直居心叵测。那些肉联净士连脑子坏掉了这种话看到都要难过的，这种赤裸裸的暴力贴到接受得挺好。 -aibengbeng(ABBA没马甲); 2014-10-11 (#9038313@0)

男女主人到一个帖子里来说理，我作为旁观者，真觉得没有必要。论坛，学习可以（少数），灌水可以，吐槽可以，它就不是夫妻两人同时说理的地方。被窝里可能就解决的问题，到了论坛，越说越复杂，隔阂越来越大。两个人如果没有太大原则性的分歧，就网下解决好了。 -meisuowei(/); 2014-10-11 (#9038369@0)
你老婆是太不强势了，居然做出把肉藏起来这种事，居然跟孩子争辩说肉是别人送给她的，居然还向你告状，看得出她在家里的地位跟儿子基本看齐，幼稚天真得很，不然只要妈妈说肉得一家人一起吃，孩子绝不会再出声 -haohaohao(沙暖睡鸳鸯); 2014-10-13 (#9040302@0)
LZ夫妇没有给孩子们讲过"孔融让梨"的故事吗, 这是小孩子的必修课吧. 关于牛肉的问题应该让老大和老二吃完, 因为丈夫不在乎那盘牛肉, 但是在乎你和孩子的关系.平时家里多放些零食, 包括牛肉干一类的,这样孩子就不会饿着,也不会偷吃了. -snowman09(snowman); 2014-10-14 {114} (#9040335@0)
家长应该关心的是孩子超重的问题, 而不是"偷"吃的问题, LG也应该感激LP对你做的一切, 没什么原则问题, 你们会好起来的。

Thank you so much for sharing. I learned a lot from all the comments. -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138442@0)

牛肉贴终结 - 这些天收到这么多的回帖心疼孩子的指责我老婆的和指责我的各方意见都很多, 谢谢大家了. 我仔细阅读了每一篇回帖也有了很多的感想. 在此做个总结另外澄清一下为什么在这里发帖的问题. -noname1(noname1); 2014-10-14 {2109} (#9040619@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我和老婆共用ID?
我的ID noname1 是为了发这个贴注册的老婆第一个回帖是让我转的所以也是noname1. 后来几次可能是嫌麻烦她又用了自己的ID回帖 - theartofloving(知易行难). 这里面没有更复杂的原因所以不必更多猜想了.

为什么不自己解决?
我觉得我们都变得有些固执了所以在意见不一致的时候讨论往往演变成吵架已经若干次了我十分痛苦不愿意再次经历这样一个吵架过程而老婆是不会允许这事不了了之的所以我发帖这里广开言路希望得到更大的启发. 没有其他目的.

夫妻在孩子面前必须保持一致?
原则上我同意不一致会被孩子察觉并利用. 其实这也是我们冲突的重心所在. 她觉得我应该无条件的支持她这样才能 2:1 和老大斗不然老大会愈演愈烈更加无法无天. 所以无论是不是当着孩子的面我不同意她的一些做法时她就会很不满. 而我一直以来对她对待孩子的态度和处理方式不以为然成见很深觉得很多事情是她没有处理好造成的. 所以无法支持她. 她的处理方式 -> 我的成见 -> 她对抗我的成见的而产生的情绪. 让我们更加难以平心静气的沟通和交流.
Solution: 我觉得这个问题上我可以尽量做到在孩子面前不批评她, 偶尔做不到也不要拿出来攻击我. 而且在我认为她处理不好的地方单独找她谈的时候希望她不要抵触.

家庭气氛高于一些家里的规则?
我认为家庭气氛更加重要. 老婆讲话态度和处理事情僵化真的需要改一改. 一盒牛肉不是大问题, 你要教育孩子为别人留一口也不是这么硬性的是需要引导的即使他这次不听 not a big deal. 以后再说几次他一定会听的 (他是一个讲理的孩子) 这考验你的耐性. 为了教育一个好的东西引出那么多不好的东西譬如发脾气狡辩被大人排斥的感觉斤斤计较等等, 及其得不偿失. 在一个友好家庭气氛长大的孩子才能性格乐观对人友好人格健全.
有的家庭立规矩非常好而严格但这不是能轻易复制的. 父母能不能以身作则是关键. 而我和老婆都是不是非常严以律己的人, 严以对孩必然失败. 每个家庭是不一样的目前对于我家来说和谐友好的气氛是第一位,

我能改进什么?
我想除了上面承诺的, 我还需要在家里给予妈妈更多的尊重多跟孩子旁敲侧击地说说妈妈的辛苦(直接说孩子会厌烦). 要求妈妈柔和地对待孩子的同时我自己柔和地对待妈妈这样才能潜移默化地影响孩子.

我觉得孩子是弱势群体如果他需要理解帮助的时候父母不在那里造成的伤害是终生的. 我非常爱我的孩子他们是我人生最好的礼物. 坦诚的说对父母是感恩的爱对老婆是后天的选择只有对孩子是先天的无条件的, 即使是对于我这样一个缺乏爱的能力的人.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

大顶。。。尤其这几句 ”有的家庭立规矩非常好而严格但这不是能轻易复制的. 父母能不能以身作则是关键. 而我和老婆都是不是非常严以律己的人, 严以对孩必然失败. 每个家庭是不一样的“。。。楼主智慧啊。。。颇有同感。什么事情都是一个package。。。 -cute99(简单); 2014-10-14 (#9040788@0)
我很理解你，就因为你能坚持正义，站在你大儿子一边支持他，他没离这个家越来越远。你太太那个教育方式是非常霸道的，我记得小时候我父母一直2比1打我骂我，甚至凳子丢我，另外一个从来不阻止，想到这里我就想哭。家庭气氛对一个人成长很重要。包括性格，人生观和幸福感。 -liangmin(加拿大良民); 2014-10-14 (#9041182@0)
对啦对啦，关键要沟通得好。。。婚姻的好处之一之二就是：光明地生孩子和光明地盖被子聊天。。。所以，夫妻间有矛盾了，要在被窝里解决而不是用微信。。。 -minitoy(words); 2014-10-14 (#9041481@0)
总结的很好. 受教了 -rolia2010(rolia2010); 2014-12-6 (#9138437@0)

拥护领导的决定。同意家庭气氛高于规则，我以后会多注意讲话态度和处理方式。谢谢领导，谢谢大家。这个感恩节最好的礼物，比旅游都好的礼物。：） -theartofloving(知易行难); 2014-10-14 (#9040784@0)

希望你说到做到，你已经潜移默化把你上代人教育你的方式复制到你大儿子那里了。每家大孩子总是很委屈的，有了老2就失宠了，如果就他一个孩子，是不是你会对他多点耐心呢？父母是有偏心的。 -liangmin(加拿大良民); 2014-10-14 (#9041194@0)

看到牛肉爸爸妈妈的最近更新，我觉得你们俩可以做模范夫妻了－－吵归吵，好归好。真不错。最难得的是把两个人的最新进展反馈到论坛，告知七嘴八舌的我们这一大帮子，简直是最负责的楼主！ -mye(obasan); 2014-10-14 (#9040841@0)
真没见过为吃难为孩子的父母。我家孩子只要开口说要吃啥，那就鞍前马后伺候开了。 -tjhong(以后再说); 2014-10-14 (#9041406@0)

我家儿子要自己开冰箱张罗吃，肯定开心死我了。到这户人家成了偷吃，可怜的孩子。 -tjhong(以后再说); 2014-10-14 (#9041442@0)

出国受了刺激,啥精神病父母都有. -caa(1); 2014-10-14 (#9041446@0)

现在的父母，看到孩子肯吃，开心都来不及，每天就是换花样吸引孩子食欲。哪有偷吃偷吃的概念？家里任何东西敞开，随便孩子拿。那个妈妈有点心理问题。 -fengyunrenwu(); 2014-10-14 (#9041660@0)

我觉着孩子没有错，错在你俩。父母多让孩子吃是人的本能。但是一家人一起分享是从小灌输的，不吃独食，家人互相体谅关心。 -river66(青山绿水); 2014-12-6 {412} (#9138530@0)
打从孩子抢吃的第一次，我是让着儿子吃，他爸爸说，先让妈妈吃，儿子学会让我吃，儿子看爸爸没吃，就让爸爸吃，这样一家人就一起吃了。所以很小都会留些给父母吃，没有发生过这些事情。一个人心疼儿子，另一个人教会孩子同甘共苦家庭观念。以后孩子找老婆自己生活更要注意这些。你太太原则没错，态度也许有些硬。但是你作为爸爸，男人更高把握原则。让太太温柔，爱惜太太，教育好孩子。我觉着只要男人多些爱，各个女人都会温柔的如小鸟，嘻嘻。

@PEI

我之前还以为牛肉是一盒零食，现在明白你为什么不让孩子吃了，你是对的。

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