对于老婆和老大合不来的问题由来已久 为了吃的就闹了好几次类似事件 (我家并非买不起好吃的) 让我非常头痛难受. 孩子的性格也明显收到影响. 老婆的确不是一个柔软的人 她和孩子说话的语气让我受不了, 老二很柔软 大部分时候能忍受 老大现在不一样了, 一旦发现他妈语气不好 就会自动形成一层抗拒的保护膜 含着眼泪处于一种悲愤的抵触状态. 对此 我跟她也谈过很多次 一开始她还能口头接受一点 慢慢地她也不怎么让步了 觉得我总是向着老大. 我自己经历过一些痛苦的经历 现在就想过和和气气 简简单单的生活. 心里不放事情 就容易快乐. 这个头痛的事情 我觉得自己智慧不足 所以让大家发表意见, 她看到了从别人嘴里说出来的 可能会有所借鉴.

孩子。。。那阶段表现为，特别容易急躁，生气。一点点事情，忘了问他意见，他就暴跳如雷。。。

生气的时候，感觉手边没枪，要有都可能一枪把我甭了。。。

如果我也生气顶他，他一定什么都说得出来。。。什么HATE YOU，F？？？YOU。。。

一开始，我也很接受不了，那么好的孩子，咋就成这样了呢？他骂我的时候，我把他骂的话，反复想，很伤心。

后来看了一些资料，也吸取很多其他家长的意见。。。知道，孩子的这些表现都是正常的。

俗话说，我们很难改变别人，可以改变自己。。。我一直反省。。。开始改变自己。

给孩子充分做决定的自由，把他当成成年人对待。

当时，这里流行一句。。。孩子烦我千百遍，我把孩子当初恋。这句话，我想了又想。。。特别对，我们总是看到他不足的地方，总希望他改正，事实上，那需要时间，而且是他自己意识到之后，才有可能。

所以现在，我尽可能地民主。凡事先问，你希望怎样。。。一旦他答应了，就提醒他要说到做到。

太小的事情，问自己，和他较劲有大用吗？没有，可以忽略。

象你说的这种牛肉的小事，我肯定说，那先留一点给爸爸吃，他一定也想尝一下，剩下的，咱们分了。

儿子TEEN了，你LP这种处理方法不是很好，我儿子14岁多，进入青春期好几年了，斗争到现在，我是哭过笑过思考过很多。这种比较STONG的话做父母的不要太往心里去，不然孩子还没教育好，自己先崩溃了。等孩子冷静了以后，如果你LP不愿意的话，你可以做一下和事佬，先问一下发生了什么事，先不要表明谁对谁错，就先听一下孩子的想法，但有一点一定要跟他沟通好，无论怎么生气说话还是要注意，不能伤人不能不尊重人。但同时也要跟你LP沟通一下，如果以后孩子说话又让她生气的话，她可以选择离开，不要说话不要对撞，等气氛冷静以后再选择沟通。反正我现在是学着无论怎么样，我一定要比孩子先冷静更冷静。
我不明白你LP为什么不让孩子吃牛肉，我一般对孩子是放小事抓原则，特别是对付TEEN的孩子，就算想让孩子学着SHARE，我一般会选择很温柔得对儿子说一句：爸爸还没吃过，给爸爸留一点，好吗？谢谢儿子。
遇到TEEN是挺崩溃的，很长的一段路，有时觉得没尽头，不过最后会好的，孩子会度过这段时间，父母和孩子都努力一些。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛给这个热帖加点料。我是帖中的那个妈妈，说说我这边的故事。：）

我和老大起冲突是周三5点多，周四早上8点我发了条微信给我家领导。10点多领导上肉联控诉我，晚上回家让我来这看帖向大家学习。把时间顺序说清楚，只是说明我并不想为辩而辩，我的确智慧不够，对老大发起的挑战招架得手忙脚乱，领导和我对事情的看法和处理方法不同，但想解决问题的意愿是相同的。网友们愿意来讨论指教也谢谢大家，都是想帮我们，帮没帮到另说，好意心领了。

我的微信：昨天和老大争执以后，我很难过。我需要你的是同理我的感受（情绪），一起商量解决办法（事情），再商量我可以改进的地方（部分真相）。你虽然也知道应该先处理情绪再处理事情，说话要先照顾对方的感受然后才是真相。但事到临头，我能够感觉到你预设的不耐烦，你指出我做得不对的地方，觉得老大说那样的话是小问题。所以没有支持，还要被打击，我要被坏心情淹没了，只好撤退到房间躲起来去处理我的负能量。我明白你习惯这样解决冲突，虽然效果糟糕，但你习惯这么做。
我当时说近期不想管老大的事，这不是什么解决办法，只是我需要表明我对老大说一不二不知妥协的倔强和有冲突时出口伤人这两件事的态度。他在测试我对他的坏行为的反应，从我开始而已。我希望让他明白我的感受和态度。

周三冲突时我这边的版本。细节很重要。我下班回家把朋友放在家门口的菜拿进屋，俩个小家伙开始偷吃，我说这是晚饭的一个菜，等爸爸回家后晚饭时一起吃，你们饿了先去吃酸奶水果。他们继续偷吃。老大是那种有好吃的拼命吃，很难想到给父母留，他带头弟弟跟着二三天时间能干掉２４罐酸奶，１大瓶上百颗的小孩维生素，吃得急吃得多吃到吐的情况都发生过好几次。我知道要他控制住不偷吃很难，我累了要去卧室躺一下再做晚饭，就说我怕他们把牛肉都吃完朋友送的牛肉应该让爸爸也尝尝就先拿走了。老大说不行，你不能拿走。我就跟他开玩笑说，阿姨是我的朋友，她是送来给我的，不是给你的。老大说不是你的，如果我去阿姨家表现不好，欺负她家孩子，把她家孩子打哭，她还会给你送东西吗，所以这是我的。然后他扑上来就抢。我拦着他说我明白你的角度了，我修改我前面的话，你可以有你的一份，我把你的给你，你可以决定现在吃还是晚饭吃。你好好说话。他说不行，都是我的，因为你说了是你的，我现在就说是我的。然后接着抢。他现在力气和我差不多，有时候会一下子把我推出老远。我拦着他，他就大喊I hate you. 我说听你这样说，我感觉很受伤，你为了这么点小事就恨我。他说就是要让你受伤，因为I don’t love you. 我听他这么说挺生气的，但我也没对他大声，只是把老二叫来，拦着老大在客厅，让老二去厨房把牛肉藏起来。然后怕他继续攻击老二攻击我，我们俩就避进了主卧读书，锁了门直到领导回家。

领导的版本。就事论事 先不说历史背景.我家老大11岁 男孩. 昨天下午有朋友送了一盒牛肉 两个孩子４点放学后都很想吃 就偷偷地吃 老婆说不行　要留下一家人一起吃. 于是要把牛肉藏起来 老大找. 老婆说这牛肉是别人送给她的 老大不服气 硬说是他的. 于是两人发生口角 老大说: I hate you, I don’t love you. 让老婆感觉很不好,　一直生气到我6:45pm回家.我听完老婆的解说 说这不是什么大问题 不过在家里 最好不要说’东西是我的’之类的话. 老婆认为我支持老大 说: 这段时间 我和老大没法相处 老大的事我不管了 象早晨上学 学画画 钢琴之类的.

我自觉在家是弱势群体。从上面我叙述的经过也可以看出我想跟他通过谈话解决问题，提供了不同的解决方案，但老大说一不二不妥协，他一直坚持全部和现在，强硬和有攻击性。老大的嚣张气焰和我家领导的想法和做法不无关系：我和老大起冲突，领导觉得你大人和孩子争执－无理，当妈的搞不定孩子－无能，我工作一天下班回家还要给你们调解－无奈，所以一听有事就先心烦，经常当着老大的面批我做得不好的地方，把老大的问题大事化小小事化无，想事情就这样过去。我理解领导的压力和苦恼，他肯定很想解决问题，但他的手段和目标相违背，他的处理方法治标不治本，孩子越大问题只会越大，他看到冲突就想躲，但越想躲越躲不过去。男孩子力量强大了以后，试着挑战家长的权威，妈妈相对软弱，就先从妈妈开始，连每天早上都做的洗脸刷牙他都要反对，下一个就轮到他爸了。我的委屈还在其次，老大这么霸道都能得逞的话，他以后更要欺负弟弟，反抗妈妈，和爸爸吵架，要是过了青春期还这样，那和女朋友老婆的关系就可想而知了。如果领导站在我这一边我们一起改老大的一些毛病，我们二对一，他现在一般还会听我们的。如果领导站在老大一边，支持老大对我的挑战，我还真招架不住。老大知道他爸向着他，也知道他爸对他的胡搅蛮缠坚持不住，容易放弃，故意缠得他爸到不耐烦。他对家里的局势心里清楚着呢，不断地向我们的底线发起冲击。

对比我和领导的不同版本，会发现我说了我的版本给领导听，但领导听了以后就裁剪成他的版本，他只留下了符合他头脑中预设的片段。领导不觉得他的处理方法有问题，他觉得问题出在我这个当妈的身上：“我有一个比较固执的观念, 孩子变成什么样的人就是父母的反映. 他对你的态度就是你对他态度的映射. 一切都在潜移默化之中,单纯谈问题 而自己做不到 基本没什么用处. ”他希望网友们帮着把我骂醒：“这个头痛的事情 我觉得自己智慧不足 所以让大家发表意见, 她看到了从别人嘴里说出来的 可能会有所借鉴.”听了领导的版本骂我后妈，强势，不明白我为什么不给孩子肉吃的网友，其实骂出了领导潜意识中的我，和现实中的我的差别可谓巨大。为了缩小这个差别，去教堂，听亲子讲座，见关系专家等等我都愿意尝试，我把信息都查好了，他们不愿意去，我能自己去的就自己去了。领导的性格和想法就是这样，他真心觉得自己是对的，我是错的，他来发帖求助也是努力希望我改。

我自觉是个有反省和学习习惯的人，以前的确毛病比较多情商比较低，可是意识到自己的不足之后，随着孩子的成长，我也一直在学习和改进，连领导都承认我的进步，只是还不够他的理想。事发当时我没和老大吼，事后和领导说这事我还问领导：我和老大有问题。处理这问题需要比较大的能量，你现在想听我说吗？领导听了我的陈述，站在老大那边打击我，我也安然接受了，因为他一直就习惯这样处理类似的问题，我不认同他的处理方式，但也没有和他争吵，我自己回房消化负面情绪，早上给领导发微信，晚上碰到老大也问他要不要谈谈，被他拒绝。争执时不发脾气，不做争吵时说最后一句话的那个人，事后又先低头求和，发帖还先请领导审查，也算态度良好。我不是那种张牙舞爪的女战士，勉强也算得上知书明理，我再改就要改成三从四德了，但关系之所以是关系，肯定有二个以上的人牵涉其中，我同意对孩子们和领导的态度要更柔软，但真觉得到今时今日，我错的有限，所以能改的也有限，只在我这个方向追求，老大是不是会更得寸进尺，等老大跟他爸都对着干无法无天时，领导的烦恼怕是会更大。有网友说：“这个影响孩子的责任是你们父母双方。当需要你介入的时候，你的介入点也应该是你太太和你孩子两个方面，而不是单纯你太太一方。”“这种情况挺常见的。总是管家的跟孩子摩擦更多一些。多挺老婆，孩子这边要教育尊重妈妈，理解妈妈，多看看妈妈为他做的事情，学着感谢妈妈。否则一旦孩子感觉到你挺他，他更容易感到的是妈妈的‘无足轻重’，那这个家就翻天了。”不知道领导能不能听进去。

关于老大出口伤人这个问题，如果只是青春期胡说八道，也就罢了。我在生活中从来没有吵架时口不择言恶语伤人的毛病，但被亲人吵架时冲动的恶语伤害过。多次的辱骂，很打击人的自尊，那种把人踩到尘埃里再踩几脚的感觉，难受极了。所以我也希望老大明白，亲人之间有意见分歧和冲突很正常，有理说理，就事论事，不能恶语伤人。

我当时说近期不想管老大的事，也是被逼无奈，我希望他们能明白我的感受和态度。老大的杂事都是我在管，他不服管，领导又不支持，我管还是不管？上面的争执如果是你，你会怎么处理，就让老大把牛肉抢走一个人吃了？这样性质的事件要和领导汇报吗？我可能靠一己之力把青春期的老大搞定不麻烦领导吗？我和领导都有哪些可以改进的地方？欢迎指教，心存感激。特别是上面发了言的ＩＤ们，在公说公有理之后，婆说婆有理，清官们可以来断家务事了。谢谢大家。：）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

加大了教育孩子的难度。还把责任推给老婆。需要多学习为人父之道。

那么会讲理，虽然毛病多多，但他是孩子啊，要是什么都考虑的周全不成大人了，再说你们大人还那么多缺点呢。

无原则的强加只会让孩子离你越来越远.为什么我和孩子独处从来没有这样的问题? 不要说我跟孩子相处的时间少. 很简单 我会跟他们好好说话.

好玩。笑1笑回家吧。

结果 昨天一致说她不成熟 今天一致说我偏激. 我是用了一下重的字眼 所以被多数人指责态度极端. 的确 我对她的成见是很深的 也缺乏耐心 昨天的回帖我自己也说了这一点. 冰冻三尺非一日之寒 大家指责我这个 我也没办法. 最让我不满意的是她参加无数子女教育的课程 看了无数书和文章 理论大套大套 还在网上发表教育孩子的帖子得到追捧 但是就是不能和孩子好好相处 好好说话 孩子们单独相处经常闹矛盾 她自己也承认她是理论上的巨人 行动上的矮子.

我觉得核心的问题就是: 是不是无条件地爱孩子 是不是会从孩子的角度出发去和他交流. 缺乏这两点, 一切的和孩子相处的理论和技术都是没有意义的.

如果 她能和孩子搞好关系当然更好 如果需要我的帮助和协调 就不要先预设了我应该怎么处理 不符合就指责我这个那个. 从昨天到今天 我在协调这件事情上做的就是一句话: 这其实不是大事, 在家里不应该说'这东西是我的'这样的话. 由此就引起了这么多的是非. 让我怎么当judge?
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夫妻间用微信交流，孩子贪吃用“偷”，别人送东西还分是送给谁的，跟老大生气带老二躲房间里，更会让老大有孤立感，说实话这些真是你老婆不对。冰冻三尺非一日之寒，老大能说出hate说明平时跟妈妈关系也可能不太和谐，不了解你跟孩子关系怎样，但你老婆和孩子相处的方式肯定是有问题的。我相信你们都是爱孩子的，但是有没有让孩子感觉到爱呢？吃牛肉怎么了？想吃多少就吃多少，吃不够妈妈给做，我相信一般妈妈都会这么做的。如果你老婆不改变爱的方式，很难改善和孩子关系的，牛肉事件是小事，孩子心里受伤害是大事。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛道理是平面的，生活是立体的。平面的道理大家都会说，但在立体的生活中处理具体的问题，真是需要智慧。

不是说给不给孩子吃牛肉的问题，而是孩子没有好好说话，动手来抢，应该全家分享的，他想一个人吃，要马上吃，别的不要，这种情况下给不给？给了有暂时的和平，但显然会助长他的霸道，武力解决问题的倾向。不给就会有冲突，影响气氛。孩子当然是好孩子，我们也很爱他，但他犯浑的时候我该不该管，怎么管？聪明又性格强势的孩子总是会尽力地为自己争取利益，测试我们的底线，我们该怎样教育他。

这次我叫老大来他没来，所以领导那些话没当孩子的面说，但平常起冲突时他经常当着老大的面批我做得不好的地方，还经常面露不耐烦的神色打断我的话。如果领导能够做到当面教子，背后教妻，老大的问题至少少一半。但即使那么多网友支持我应该坚持这条原则，我家领导还是说“我在很多事情上都是尽量和他妈保持一致 但是 我无法做到无原则地支持 我内心还是要考虑对错的.”比如这次的事，如果领导在场，和我做法相反，他就认为他对我错，会当着孩子的面阻止我的执行，他很执着事情本身的对错。而我认为孩子面前互相支持保持一致是基本原则，我和领导教育孩子的心是一样的，都不是蛮不讲理会做出离谱的事的人，所以即使对他的方法不认同，我不会当时在孩子面前反对他，如果他说给就先给，不给就不给，事后我们再讨论商量。领导这样的想法做法，又经常地觉得他对我错，所以就有了问题。

家里又不是没别的吃的了，至少能喂饱他十顿，熟牛肉就有一盘，在冰箱里，前天刚从超市买的。所以什么我不给孩子吃饱，连孩子的基本的需要都不能满足，真不知从何说起。偷有窃的意思，也有瞒着人的意思，不一定是贬义，我觉得孩子偷偷吃好吃的很孩子气很可爱。吃喜欢的东西吃到吐和玩游戏停不下来是同类性质的问题，孩子在学习控制。

“是不是无条件地爱孩子 是不是会从孩子的角度出发去和他交流.”只能说我同意领导说的这两条基本原则，但我们俩都还做得不够好。“你尊重他 他才会尊重你. 你对他颐气指使 命令语气 他对你态度也不会好. 尊重是赢得的 不是靠强迫得来的. ”我当然也同意领导的这段话，也一直努力在这样做。这次的事还没扯清呢，以前的事肯定又是公说公有理婆说婆有理地扯不清，再说说和做也是两回事，知易行难啊。

我和领导观点不同，但至少我们俩没因为这事吵起来，书面交流会平和些，也算是大人的进步吧。要打包出门度假了，路上可以聊聊这事。

谢谢大家的讨论和参与，感恩节快乐。：）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

家长应该关心的是孩子超重的问题, 而不是"偷"吃的问题, LG也应该感激LP对你做的一切, 没什么原则问题, 你们会好起来的。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛我和老婆共用ID?
我的ID noname1 是为了发这个贴注册的 老婆第一个回帖 是让我转的 所以也是noname1. 后来几次可能是嫌麻烦 她又用了自己的ID回帖 - theartofloving(知易行难). 这里面没有更复杂的原因 所以不必更多猜想了.

为什么不自己解决?
我觉得我们都变得有些固执了 所以在意见不一致的时候 讨论往往演变成吵架 已经若干次了 我十分痛苦 不愿意再次经历这样一个吵架过程 而老婆是不会允许这事不了了之的 所以我发帖这里广开言路 希望得到更大的启发. 没有其他目的.

夫妻在孩子面前必须保持一致?
原则上我同意 不一致会被孩子察觉并利用. 其实这也是我们冲突的重心所在. 她觉得我应该无条件的支持她 这样才能 2:1 和老大斗 不然老大会愈演愈烈 更加无法无天. 所以 无论是不是当着孩子的面 我不同意她的一些做法时 她就会很不满. 而我 一直以来对她对待孩子的态度和处理方式不以为然 成见很深 觉得很多事情是她没有处理好造成的. 所以无法支持她. 她的处理方式 -> 我的成见 -> 她对抗我的成见的而产生的情绪. 让我们更加难以平心静气的沟通和交流.
Solution: 我觉得这个问题上我可以尽量做到 在孩子面前不批评她, 偶尔做不到 也不要拿出来攻击我. 而且在我认为她处理不好的地方 单独找她谈的时候 希望她不要抵触.

家庭气氛高于一些家里的规则?
我认为家庭气氛更加重要. 老婆讲话态度和处理事情僵化 真的需要改一改. 一盒牛肉不是大问题, 你要教育孩子为别人留一口也不是这么硬性的 是需要引导的 即使他这次不听 not a big deal. 以后再说几次 他一定会听的 (他是一个讲理的孩子) 这考验你的耐性. 为了教育一个好的东西 引出那么多不好的东西 譬如 发脾气 狡辩 被大人排斥的感觉 斤斤计较等等, 及其得不偿失. 在一个友好家庭气氛长大的孩子 才能性格乐观 对人友好 人格健全.
有的家庭立规矩非常好而严格 但这不是能轻易复制的. 父母能不能以身作则是关键. 而我和老婆都是不是非常严以律己的人, 严以对孩必然失败. 每个家庭是不一样的 目前对于我家来说 和谐友好的气氛是第一位,

我能改进什么?
我想 除了上面承诺的, 我还需要在家里给予妈妈更多的尊重 多跟孩子旁敲侧击地说说妈妈的辛苦(直接说孩子会厌烦). 要求妈妈柔和地对待孩子的同时 我自己柔和地对待妈妈 这样才能潜移默化地影响孩子.

我觉得孩子是弱势群体 如果他需要理解帮助的时候 父母不在那里 造成的伤害是终生的. 我非常爱我的孩子 他们是我人生最好的礼物. 坦诚的说 对父母是感恩的爱 对老婆是后天的选择 只有对孩子是先天的无条件的, 即使是对于我这样一个缺乏爱的能力的人.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

打从孩子抢吃的第一次，我是让着儿子吃，他爸爸说，先让妈妈吃，儿子学会让我吃，儿子看爸爸没吃，就让爸爸吃，这样一家人就一起吃了。所以很小都会留些给父母吃，没有发生过这些事情。一个人心疼儿子，另一个人教会孩子同甘共苦家庭观念。以后孩子找老婆自己生活更要注意这些。你太太原则没错，态度也许有些硬。但是你作为爸爸，男人更高把握原则。让太太温柔，爱惜太太，教育好孩子。我觉着只要男人多些爱，各个女人都会温柔的如小鸟，嘻嘻。