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烦死了,老公的侄女要来读书,和我同住,心里不愿意,可又不得不接受

他父母办移民还没批下来,我不愿意可还是申请了。前一阵他爸爸做手术都是他堂姐跑前跑后,他请假回国,他堂姐想让她女儿过来留学在我家住,我不愿意,不愿意再担责任!老公求我,说他姐不容易,离婚早一人带着孩子养大,现在又轮岗一个月600 多,过来留学算是对他姐的报恩,因为公公病的这一个月都是他姐跑前跑后。我们经济条件好,在电话里,他求我答应,如果在面前他愿意跪下求我,这是我老公。

可凭什么啊,结婚这些年我好累。我俩孩子一个14,一个10岁,从老大三岁时,他就在外地上班,住 camp,一月回来一次,家条件好是我拿健康换来的,我一人全职带俩娃,孩子从小 5点喊起来送到 babysiter 那儿就为了不迟到丢工作,就为了这个家经济不紧张。你为了报恩,自己的俩孩子都没有管过又带过来一个让我照顾,你一拍屁股去了 camp,留下仨孩子让我照顾。

想死的心都有了。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 烦死了,老公的侄女要来读书,和我同住,心里不愿意,可又不得不接受
    他父母办移民还没批下来,我不愿意可还是申请了。前一阵他爸爸做手术都是他堂姐跑前跑后,他请假回国,他堂姐想让她女儿过来留学在我家住,我不愿意,不愿意再担责任!老公求我,说他姐不容易,离婚早一人带着孩子养大,现在又轮岗一个月600 多,过来留学算是对他姐的报恩,因为公公病的这一个月都是他姐跑前跑后。我们经济条件好,在电话里,他求我答应,如果在面前他愿意跪下求我,这是我老公。

    可凭什么啊,结婚这些年我好累。我俩孩子一个14,一个10岁,从老大三岁时,他就在外地上班,住 camp,一月回来一次,家条件好是我拿健康换来的,我一人全职带俩娃,孩子从小 5点喊起来送到 babysiter 那儿就为了不迟到丢工作,就为了这个家经济不紧张。你为了报恩,自己的俩孩子都没有管过又带过来一个让我照顾,你一拍屁股去了 camp,留下仨孩子让我照顾。

    想死的心都有了。
    • 我不相信有什么工作需要长期离家的,尤其是在北美。能硬下心肠让女人顶这个家 10+ 年。离家工作躲避责任居然没有带来高收入,家条件好的是女人健康换来的。要么 LZ 说的不是真实情况,要么这个男人很操蛋。
      • 他收入还可以,加拿大的税也可以,我们贷款也可以。上班是因为家庭工作双保险,因为一直感觉不到关心所以需要自立以防万一。
        • 这些不是分离的借口。
          • 谢谢,是不是借口不重要了,最难时候过去了,这些年感情也淡了,习惯当单亲妈妈了,原想着孩子大了过自己的生活。忽然平静的生活打破了。原来我也有老公,而这个老公又要给我带回个孩子,我的人生太失败了
      • 你有毛病吗?本来是外来亲戚问题,让你挑出夫妻矛盾了!
      • 清官难断家务事,换位思考,两地分居的,为什么不是另外一方换地方。
      • 既然一方换不过来,另一方有努力换过地方莫
      • 一个巴掌拍不响,没有道理只要求一方牺牲吧
    • 你老公没有过过苦日子,你老公不知道苦日子有多苦,你太宠爱你老公了。能否你出一年的租房费,让你的侄女出去住?第一对得起他姐姐所付出的辛苦,第二也避免了同吃同住的生活。你家房子有多大,还可以住几个人?
      你是不是买了很大的房子,你老公向他姐姐装大款来的?如果是这样,赶紧换一个小房子,没有多余的房间供外人住。
      • 国内他堂姐那条件的,觉得加个床,加双筷子就成了的。真那么做了。她不把你祖宗八代骂个遍。
      • 国内热贴: 看到你们在国外过得猪狗不如 就放心了
    • 留学费用谁供?
    • 哎,不容易。责任大啊,如果像你说的,他姐一个月才600多,怎么供孩子留学啊?如果想补偿,可以给他姐一笔钱。你老公不负责任,就算他赚钱养家了,也不能一甩手给你3孩子带。如果我是你,会说no。
    • 没有爱了,就离吧!看你好像一肚子怨气,当初他去外地工作,肯定你也是同意的吧?如还有爱,能帮就帮吧。亲情还是难买的,来后会有很多矛盾的。但危难时刻,只有最亲的人才能给你帮助。不管你和他们有多大的矛盾。
      • 这倒是真的,多一个亲人,多一份帮助。楼主两口子都比较在意钱。在加拿大,真不需要两地分居来生活。两个人选择了这种生活,再谈爱情亲情有点儿怪。
        • 要不,换成这两口子也每月只有600,看还有多少亲情?就不喜欢帮别人点啥,再提个要求的。就更该说NO了。否则她觉得都是应该的。你不是得报恩么?国内好多人都这样。
          • 我哥哥家的小孩在国内是个玩垮子弟,学习不好。我当初把他搞来了,还不学,但毕竟我不是他父母,两年后,大了懂事了,我就让他搬出去了。去年大学毕业回国了。很懂事,也很亲情。。
            还建个微信群,把我们和他的所有表弟表妹,堂哥妹都放在一起。我家是比较大,国内从北到南,都有。觉得很温馨
            • 我只所以说我的例子是因为我觉得亲情是无价的,有事时,朋友只能帮一时,但亲人却可以更长远。尽管亲人之间可能会有各种矛盾,甚至临时反目,但关键时刻就不一样了。亲属有矛盾正常,夫妻,小孩有时我们也有很多矛盾。
              • 我不在国内,父母的照顾都是兄弟姐妹照顾。我没出过任何力。他们付出比我多,而且没有任何怨言。所以他们提出帮助时,我都尽可能帮。亲人吗,为何不帮?
              • 你是站就说话不要疼啊。
            • 玩垮子弟?说明家里有钱。你管不了,还能让他走人。如果没钱咋办?
              • 说实话,中上等,有一定的钱。学费都是他爸出的,但日常生活费用,都是我出的。有时搞得我也经济拮据。但想到小孩的前途。也就咬牙了。现在我这个侄子,懂得珍惜亲情。他那么多cousins,都没怎么在一起,他回去后,主动和他们联系。
                • 说中了,有钱人就是大气。得罪了
            • 你那么有钱,给你十个你也养得起。
      • 嗯。应该分清二件事,愿意老公到外地,又心底里把自己定义为单亲妈妈,不公平不健康。
        • 早离早开心 (*≧▽≦)
          • 就怕没那个能耐!
          • 老頑童,这话说得太不负责任了。
      • 要帮也没有这样帮的,把人往死里逼啊!
    • 工作转成Parttime,或者放弃了吧。
      • 不用转随时有可能被干掉,两人都在石油行业,每周过的人心惶惶。周围留学生只是看了太多亲戚反目成仇的例子。都是独生子女,单亲母亲带大的那是命根啊。
        • 你能意识到这点就很重要了。
        • 我就经历了亲戚反目成仇的过程,还不是什么直接亲戚,那也是很痛苦的。
    • 为了钱牺牲了夫妻一起的家庭生活太不值得了,可以说付出的代价是你自己选择的后果。这个时候你老公还一意孤行要亲戚孩子过来是因为他根本不体谅你。这种男人不值得你付出。起码我不会做这种委屈自己的事。
      • 他一辈子在油井上班,找过城市的面试N次,都没过,后来我也没管了
        他一辈子在油井上班,找过城市的面试N次,都没过,后来我也没管了,吵过多次,我认为每天过的太累了希望他回家后里外帮把手,主要孩子辅导教育,他认为他辛苦上班回家是休息的,每天打游戏,现在也是如此。孩子懂事了也不吵了。有几次我生了病他碰巧在家,问不问一句,我在楼上躺着他在楼下自己给自己做饭打游戏,心死了。
        说实话他姐感觉还直爽,只是责任太大,学费需要她卖房子,剩余费用我们出,就怕孩子毕业还找不着工作,家里房子也没了一无所有,那她不得跳楼。
        • 你应该是幸运的,碰到他姐人还算不错。
        • 我很少劝人离婚,今天我罪恶一把,离吧
          • No!
          • 不会吧,她老公虽然贪玩,但至少努力赚钱养家,你这太极端。
            • 楼主也赚钱,而且要带2个孩子
        • 你其实做到今天这样子真的很棒了,看得出你很善良,真的不 容易啊!你也要为自己活啊,不要揽太多责任,这件事还是要考虑清楚,不要为难自己。
    • 坚决不同意,看他能怎样,反正他都不管家,有他没他这家都一样
    • 如果你说“不”, 最坏的结果是什么?
      • 她都说了不得不接受 就是上来矫情几句 大家别太当真
    • 如果他姐人还不错,帮一下;反之,坚决说不。
      • 不能帮。
        • 碰到好人,我再大的忙也帮;碰到坏人,我再小的忙也不帮。
          • 责任太大,一定不能帮不管她人好不好。
            • 可能是孩子年龄太小?我觉得最大的风险是怕孩子读出来找不到工作。
              • 不是,不能把妈妈的责任推去LZ,不公平。
            • 我当初出国留学时在一个远亲家住了一段时间,我都是按时交房租,租房丝毫不比别的房客少一分,并且每周打扫屋子。不过我还是挺感激这个远亲,教会我怎么处理亲戚间的关系,尽管我自己后来忘了,上了一次大当,关键要看对方人品。
              • 原来老夜是留学生出身 有海外亲戚 国内家境好 为人厚道 吃亏是福
                • 我有些所谓的“海外亲戚”到现在为止从没跟我见过面。
                  • 富人家都是这样 死了之后突然给你一笔遗产
                    • 你!怎么变得跟你姐小西一样,尽想着钱!
                      这个绝对轮不到我。我这辈子就是吃苦受累的命!
                      • 家教害死人啊
              • 我挺好奇的,怎样处理亲戚关系才能既互相感激,又没有人有当雷锋或者施舍的感觉?
                我认识的有给亲戚交房租的,有白住的,好像结果也差不多,最后都和亲戚疏远了。
                • 确实如此。我也遇上过,吃了大亏。不过,还是看人品。
                • 所以亲兄弟明算帐
                  • 就是如果最后翻脸,至少不吃亏,是这意思吗?
                    • 翻脸不至于 但不会记你好
      • 老夜好人。
    • 不行,坚决不行, 老公真下跪也不行。。。盯着他的眼睛,坚定地告诉他: 照顾他堂姐的孩子,不是你的责任。欠堂姐人情,送一笔钱给她,你没意见。。。
    • 看孩子,如果是努力学习,不乱来的那种就帮一把。如果是国内不好好学习,只是想出来害怕高考的玩家,就算了。
      • 现在哪有几个孩子是懂事的?
    • 怕就怕这样什么都豁出去供孩子上学的了。她都豁出去了,这孩子要是没念好呢?她最先怪的绝对是你。你老公过分了。要他自己带那孩子念书吧。他该给的抚养费给你。后边他爱给谁当爹给谁当爹去吧。
      • 支持,力气出了不少,最后不仅没得好,还被人家骂。
    • 先是他侄女来,然后公婆来,楼主你还活吗?
      • 我觉得公婆不可能来。关键是对方人品要好,孩子要懂事。否则,坚决说不。
        • 移民不是在办理中么? 嫁这种人倒霉啊,等小的大了,又有老的续上了,这辈子倒是闲不了
    • 我觉得你们要先把自己的家庭处理好, 这种夫妻长期两地分居的状况很不好~~~
      • 她老公油田工作,要赚钱没办法。
        • 我不同意, 钱再多又有啥 用? 在这里也能生存, 夫妻同心最重要~~
          • 人家可能还觉得钱不够呢,家里两个小孩,侄女再上门,老公不工作咋行?
            • 钱是没个够的~~~ 侄女来加上学的事, 现在没必要谈~~ 两人关系都没理顺, 再来个侄女, 就只有离婚一条路了~~ 女主对现在的生活已经觉得很疲惫, 很不开心, 做LG 的也要想办法和LP 一起解决~
    • 你的确不容易,但想想你老公一个人住十一年的camp也挺不容易的,走到现在不容易,还是互相体谅一下吧。
    • 国内亲戚让我帮他孩子安排到我单位,还有希望住我家上中学的,一拨又一拨,全都拒绝。只说看望可以,其它自立吧。现在回国,估计没人理了:-)
      • 不理是好事,回国轻松不少,礼品就能省一大笔钱。:)
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    • 堂姐提这样的要求,真是无语。这种事是费力不讨好,很操心。
      • 我对老公说No,老公在国内对他堂姐说yes,结果是他堂姐给我发了一大篇感谢短信。他堂姐见过两面,没真正交往过。这是目前结果
        • 如果没有真正交往过,你要小心。
        • 我觉得谁说yes, 谁承担责任呗。为什么让别人干活,自己不出力,却被当好人?
          • 送去Camp,就她老公看着。
          • 站这儿,谁说yes,谁照顾
        • 你跟你老公之间有问题,应该先解决。要不那孩子来了,所有人都遭罪,会很痛苦。要不你跟他堂姐好好说说?
        • 那容易了,直接回复短信说你没有同意,目前正在考虑与老公的婚姻关系,实事求是的说。分居没什么,关健是同居的时候对你的态度,是你表现的太强大了吗?以至于你生病了他都不理不问,再说一遍女人不要表现的太要强。小鸟依人感是必须要传递过去的。
        • 你老公和堂姐都让人无语。。。楼主好修养,要是换了我: 1. 立即给堂姐回信,澄清误会,陈述自己的困难和不易。。。2. 痛骂一顿老公。 正告他: 不要再给你找事了。 你有自己年幼的孩子们要养育,并且你有权利享受自己的生活。。。他们要是再敢纠缠, 就给他们一个字:
          滚!
          • LZ 的老公在油井工作,收入高,在家里横, 也不会尊重LZ的想法。 LZ社不舍得扔了这块肥肉是另一回事,我看最后的结果LZ是拦不住的。
            • 既然LZ的LG收入高,LZ 独自带着俩个年幼的孩子,为什么还要全职工作?。。。女人,怎么可以那么不心疼自己? 自己都不心疼自己,又怎能指望别人心疼自己。。。哎。。。
            • 怎么会拦不住?。。。我的家,没经我的正式同意,谁也不准入住。。。把偶惹毛了:连老公一起, 让他们一起滚蛋。。。爱谁谁。。。
              • 对,爱谁谁!
                • 简单真不简单,爱谁也不爱谁。-----半边天们,厉害!!!
                  还是觉得楼下SilentLady的话比较温和,容易接受。堂姐如明事理,会明白那是拒绝的意思,人家心疼孩子,也不会让孩子过来整天面对一张大黑脸,多受罪。其实老公的问题多一些,这么大的事情,应该先跟老婆商量,即使挣钱多,也要商量;如果老婆不干,可以考虑给钱或其它帮助,但给的多了,也要老婆同意。
                  • 说不上厉害,对不属于自己的东西没企图心。。但会捍卫自己的原则和底线:家,是供自己和家人休憩和休养身心的地方,不允许外人入侵。。已经明确说NO了,还要被人强按着头,做违背意愿的事情。那就休怪我说话难听 做事难看了。尊重和体谅是相互的。。
                    • 你快拉倒吧。
                      LZ 的情况貌似挺复杂的,有不合逻辑的地方。

                      还是不多给意见的好。我上面戳得狠,我都后悔了,但帖子都压上了。
                      • 你是说又跳错坑了,咋不早说涅?
                        • 俺也不知道啊。吐槽 OR 求解贴,俺总是分不清涅。
                          • 别管那么多了,大家一起跳起来
                      • 真哒?。。。我跳得还挺投入得呢。。。白浪费那么多感情了。。。
                        • LOL!
    • 告诉他堂姐自己照顾不了3个青春期的孩子。但可帮助申请学校,找寄宿家庭。节假日接过来改善改善伙食。做监护人等。。。等她自己熟悉后,好孩子就自己能独立了。。。我家孩子学校很多留学生,优秀的也不少。有些家长一说到留学生就嗤之以鼻,真是不大气。。。
    • 先别太绝望,还有办法。把握住一点:你一定不要做侄女的担保人。你老公愿意担保,让他签字吧,今后有事全部找他,让他也尝尝当孩子爹是啥滋味,别老以为教养孩子都多容易似的。既然他担保,住也就住他那里了。这样,你和这件事就保持距离了。
      经济上,你和孩子可能会损失一些,但比起颠覆掉你和孩子们的生活,这点损失不算什么。
      • >14, 可以不和但保人一起主
    • 让侄女去老公那里留学呗,反正你们是分开的
      • +1
    • 同样的情况,理解你的感受。决定权在你,你付出了,你希望得到什么?如果你得不到你想要的,你会采取什么样的行动?有了孩子,三思而后行。