本文发表在 rolia.net 枫下论坛心碎的声音只有自己一个人能听到吧？那个使你心碎的人现在在哪里呢？
我想不出任何恨你的理由，虽然我希望用时间和宠爱呵护来把他在你心中的影子抹去，但两年过去了，你终于又选择了他，离我而去。伤痛无形却很深，需要我一生的时间来愈合，我突然不敢再轻易相信任何一个女人，让我恨你，我却无能为力。
最爱的，因为爱你，我把你象一只小鸟一样放飞，你不会再回来了，在你面前我内心脆弱得无能为力，只有眼睁睁地任你永远从我身边消失。终于和我和平分手了，似乎你在心里也偷偷的松了一口气。你说如果我真的爱你就放了你。可这是多么矛盾的一句话。我不忍心看见你泪流满面，苦苦哀求，我决定放弃，可一直都在内心问自己，有谁会愿意放弃一个朝夕相对整整两年，已变成自己不可分割一部分的恋人？
我想用一架留声机，把你在pearson 机场对我说的每一句话都录下来，独自在心碎神伤的时候，任由那尖锐的磁针在我的额头划下一道道饱受情苦的皱纹，耳边回荡着令我每每不能自已，听来令我既甜蜜又忍不住心颤的那些话，你在登机的前一刻对我说：狗蛋蛋，（你从来都坚持叫我这个卑微的名字）我回国的这两个月你一定要吃的胖一些，才能来机场接我呀，否则我就不要你了”当时教皇还在多伦多，一百多万崇拜者也蜂拥而来，无论市内交通还是机场秩序都特别混乱，起飞时间会被推迟，我没有任何宗教信仰，可当时内心很感激那位连话都说不清楚了的老人，我舍不得让你走，希望时间就此凝固。还有十五分钟飞机就起飞了，你才经过安检，我竟然跨过了禁区，你突然又跑了回来，在熙熙攘攘的人群里拥住我匆匆一吻，这是至今为止我收到的最令人伤心的一个吻，可当时我根本不知道这是一生中与你最后的一次。两个星期后突然接到你分手的电话，你说你和他又和好了。。。。。那一天是2002年8月26日。
从此房间里开始堆满各种各样的酒瓶，我喝了各种颜色的酒，40 度的威士忌也一口气就灌一大可乐杯。我几天不出屋子，一个人吐得天昏地暗，一边吐一边喊着你的名字一边劝自己说他妈的这么难受你还喝什么呀。我的心痛足以掩盖身体任何部位的痛楚，我用烟头在手臂上烫了三个伤疤，我终于知道烟头在一个人身体上燃烧的感觉了，自己的双眼看见自己的皮肤在溃烂，在冒烟，可我就是不疼，好象在烫别人的一样。现在手上的烫伤早就愈合了，每天吸烟打字时都会看见，伤痕累累，颜色暗红，我依然会在心里默念着你的名字。以前在一起的美好的时光总是不被我所留意，所以象烟尘一样丝丝缕缕随风而去。
他就要来了，先到温哥华两个月，再转学来多伦多，我害怕到时候会在某一个街头十字路口和你们迎面相遇，我害怕看见你们亲昵的样子，毕竟你们认识十多年了，是青梅竹马。可你已经承诺过我，不会再回到他身边，难道我们两年实实在在的感情在一段已经逝去的感情面前竟然那样苍白无力，不堪一击。我曾经全心全意的信任你，当你红着脸问我介不介意你和他在oicq上聊天时，我想应该相信你，给你自由，所以全然没有反对。这是我最后悔的一件事情。
终于明白你还是爱他的，或许你从来就没有忘记过他，你可以忘记他对你的伤害，仅仅因为你对他难以割舍的留恋，即使他在网上得知你已和我在一起时对你横加指责羞辱，眼泪在你的眼眶里转圈儿，还难以阻止现在你重回他的身边，当时你楚楚可怜的把小脸靠在我的胸前，让我安慰你的呀！如今我们分手了，我和他不一样的，我不会埋怨你半句，我会用一生的时间继续爱你。
认识半年后，我开始大量的抽烟，有时还喝酒，竟然打了你，我也不知道事情一下子就变得这么糟糕。每一次你都一声不响，也不反抗，无声的哭泣，眼睛红红的，你说你是在为自己当初背叛他而受到惩罚。这话令我更生气。一开始我对你那么的心疼，不让你洗碗，不让你干重活，身体不舒服腰疼时就为你揉，我真的很高兴能天天看见你脸上幸福的微笑，当我第一次对你不耐烦时，你怔怔地望了我好长时间，默默地在屋里转了几圈儿，看我还是不理你，就赌气一个人跑到洗衣房去了，过了一会，我突然醒悟过来，冲到洗衣房，你已无影无踪，我打开所有房间的门查看，都空无一人，我光着脚没穿鞋冲出门外，在寒风刺骨的夜里追出去很远，一直想哭，在心里痛骂自己。冰凉的路面使我冷的直发抖，我诅咒自己，希望此时路上有无数锋利的玻璃碎片把脚扎的鲜血淋漓，让你看见了会原谅我，会心疼我。当我失望疲惫的回来时，突然发现她抱膝蜷缩在门前，远远的楞楞的望着我，眼里似乎蒙上了一层薄雾，我一把抱起你，你也紧紧的搂住我的脖子，我刚开始柔声哄你，你委屈的眼泪就大颗大颗的涌出来，可小嘴一扁一扁的就是不哭出声。你说其实你刚才根本就没走远，一直躲在邻居家车的后面，看见我神情慌张气急败坏的跑出来，一双白花花的脚丫子在地上蹭的乌黑，心里才解了气，还偷偷的笑了一阵，你喃喃地说就是想试一试我还在不在乎你，如果还有下次，你就会真的跑了永远不回来了。不久以后,我又一次大发雷霆,你吓得哭了, 身上也被我弄出一些淤青,我看着那些被我手指按出的痕迹,心也快碎了,但我真的不知道在一秒前我是如此愚蠢粗暴.你反锁了洗手间的门,拧开水龙头,我知道那次你是真的受到伤害,我听见你第一次发出声音来哭,绝望来自心底,过了好久,没了哭声,只传来哗哗的水声,我开始害怕,我竟然幻想你接了一浴池的热水,躺在里面,手腕搭在大理石沿的边上,割了一条很深的伤口,已经干涸,血流满地.而你已经离开了我,脸上还有没干的泪水,却凝固着一个凄婉的微笑,对着门口对着我......我越想越怕,使劲的踢着门,边喊你开门,我刚想踢第二脚,门被你从里面打开,我发现你用一种完全陌生的眼神深深地看了我一眼,我知道我们之间的距离从那时起一下子变得壑沟难填.然后你一个人出去了,天变的越来越黑,我把想到的所有你可能去的地方都找个遍,终于在sheppeard/victoria park 路边的coffee time 里发现了你,你缩在一个角落里看书,我从后面看见你瘦小的肩膀一耸一耸的,书的前十几页都被斑斑点点的泪痕浸湿.我一下子就发现了其实你是那样绝望无助,即使离家出走也不敢走远,选了一个很容易就会被我找到的地点.那一刻我突然觉得自己连畜生都不如,你曾打电话给朋友说突然发现多伦多这么大,竟然找不到一个可以好好哭一场的地方,你终于下决心搬出去,我无力挽留,在搬走的前一个晚上,你独自一个人在厨房里做饭,你做了好多菜,端上来,突然我就觉得这有可能是我们最后的晚餐,我开始哭,你一边安慰我说乖不哭,眼圈却一下就红了,我们开始互相给对方擦眼泪.第二天早上你依然拎着几个皮箱走了.以后我们见面少了, 只在周末时在一起,但感情反而深了,我经常在腰上围着一个颜色鲜艳的围裙,围着炉柜忙忙碌碌,和一个家庭主妇无异.我变得越来越留恋你,有时就赖在你家不走,靠在一起上网,看碟片,困了我们就紧紧抱着挤在你那张单人床上.你经常顽皮故做自豪状对我指手划脚说,床很大,别客气,你先睡吧.那一瞬间我就觉得你已不仅仅是我的女朋友了,看着你的背影就想你是那个多年和我相濡以沫,被我天天老婆老婆喊来喊去的人.
那一段日子我感到前所未有的幸福,却伴随着隐隐约约但无时不在的危机感.我总认为你有一天会离开我,而且那个日子似乎越来越近,一想到这个我就底气不足.我开始记日记,即使挽留不住时光,至少以后还可以一个人拿出来看一看,回忆那点点滴滴同样也会发生在别人身上的离离和和.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
我想不出任何恨你的理由，虽然我希望用时间和宠爱呵护来把他在你心中的影子抹去，但两年过去了，你终于又选择了他，离我而去。伤痛无形却很深，需要我一生的时间来愈合，我突然不敢再轻易相信任何一个女人，让我恨你，我却无能为力。
最爱的，因为爱你，我把你象一只小鸟一样放飞，你不会再回来了，在你面前我内心脆弱得无能为力，只有眼睁睁地任你永远从我身边消失。终于和我和平分手了，似乎你在心里也偷偷的松了一口气。你说如果我真的爱你就放了你。可这是多么矛盾的一句话。我不忍心看见你泪流满面，苦苦哀求，我决定放弃，可一直都在内心问自己，有谁会愿意放弃一个朝夕相对整整两年，已变成自己不可分割一部分的恋人？
我想用一架留声机，把你在pearson 机场对我说的每一句话都录下来，独自在心碎神伤的时候，任由那尖锐的磁针在我的额头划下一道道饱受情苦的皱纹，耳边回荡着令我每每不能自已，听来令我既甜蜜又忍不住心颤的那些话，你在登机的前一刻对我说：狗蛋蛋，（你从来都坚持叫我这个卑微的名字）我回国的这两个月你一定要吃的胖一些，才能来机场接我呀，否则我就不要你了”当时教皇还在多伦多，一百多万崇拜者也蜂拥而来，无论市内交通还是机场秩序都特别混乱，起飞时间会被推迟，我没有任何宗教信仰，可当时内心很感激那位连话都说不清楚了的老人，我舍不得让你走，希望时间就此凝固。还有十五分钟飞机就起飞了，你才经过安检，我竟然跨过了禁区，你突然又跑了回来，在熙熙攘攘的人群里拥住我匆匆一吻，这是至今为止我收到的最令人伤心的一个吻，可当时我根本不知道这是一生中与你最后的一次。两个星期后突然接到你分手的电话，你说你和他又和好了。。。。。那一天是2002年8月26日。
从此房间里开始堆满各种各样的酒瓶，我喝了各种颜色的酒，40 度的威士忌也一口气就灌一大可乐杯。我几天不出屋子，一个人吐得天昏地暗，一边吐一边喊着你的名字一边劝自己说他妈的这么难受你还喝什么呀。我的心痛足以掩盖身体任何部位的痛楚，我用烟头在手臂上烫了三个伤疤，我终于知道烟头在一个人身体上燃烧的感觉了，自己的双眼看见自己的皮肤在溃烂，在冒烟，可我就是不疼，好象在烫别人的一样。现在手上的烫伤早就愈合了，每天吸烟打字时都会看见，伤痕累累，颜色暗红，我依然会在心里默念着你的名字。以前在一起的美好的时光总是不被我所留意，所以象烟尘一样丝丝缕缕随风而去。
他就要来了，先到温哥华两个月，再转学来多伦多，我害怕到时候会在某一个街头十字路口和你们迎面相遇，我害怕看见你们亲昵的样子，毕竟你们认识十多年了，是青梅竹马。可你已经承诺过我，不会再回到他身边，难道我们两年实实在在的感情在一段已经逝去的感情面前竟然那样苍白无力，不堪一击。我曾经全心全意的信任你，当你红着脸问我介不介意你和他在oicq上聊天时，我想应该相信你，给你自由，所以全然没有反对。这是我最后悔的一件事情。
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那一段日子我感到前所未有的幸福,却伴随着隐隐约约但无时不在的危机感.我总认为你有一天会离开我,而且那个日子似乎越来越近,一想到这个我就底气不足.我开始记日记,即使挽留不住时光,至少以后还可以一个人拿出来看一看,回忆那点点滴滴同样也会发生在别人身上的离离和和.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net