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不想和你争辩,

因为我知道网上什么人都有。他现在的工作如果没有我根本就没有他的今天的成功,我当年厚着脸皮介绍他,否则他还不一定干嘛呢?也许会比现在还要好,但事实是他从我这里得到了太多的好处。我自己有专业工作,因为这几年怀孕生孩子,耽误了自己。男人难道不该感激自己老婆的付出吗?生孩子是他求我生的,被他骗了,现在一个月比我多挣点钱就不知道自己姓什么了?我还带孩子做饭,谁给我工资?我从来没有计较过。是他吹毛求疵,我有什么办法?来这里不想博取同情,就是看看有同样经历的姐妹怎么处理。不管怎样,谢谢花时间回帖。同样感谢给我出主意的姐妹,谢谢你们。这种私事朋友间不能讲,更不能和父母说,想来想去注册了rolia 来发我这么多年第一个帖子。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 生活已经失去了意义,但又舍不得孩子,我该怎么办? +1
    心里实在很痛苦,没有人可以倾诉,来加拿大13年了,从一个年轻的小姑娘变成了两个孩子的妈妈,经历了太多太多,告诉自己要坚强,可是一次一次的失望,绝望。。看多了别人的悲欢离和,从来没有想过自己也会在网上发牢骚求助。
    • 有什么难处可以说出来,看大家能不能帮你一下。
    • 别介,别心灰意冷。有孩子,生活怎么能失去意义?“生活坏到一定程度就会好起来,因为它无法更坏。努力过后,才知道许多事情,坚持坚持,就过来了。” +1
    • 生活怎么能没意义呢,再怎么样活着就会有出路。再何况你有两个孩子,孩子需要你,你也会从他们成长中得到乐趣。 +1
    • 周围的朋友都认为我很成功,可是自己的老公却一直在伤害我的自尊,真的受够了。 +1
      • 这也算事? +2
        • 当然算事了。如果夫妻之间有一个天天说另一个的不好,什么都看不上,还顺带着说对方的父母兄弟姐妹不好,连朋友都不能幸免,你觉得这是事吗?
          我老公的爸爸就是这么说我老公的妈妈的。我看着都难受,人家老太太做错点事情他就不停的说,冷嘲热讽,然后就说她娘家人没一个好的。我老公也继承了他爹的风格。现在和我老公分开了,我觉得日子过的很好,再也没有人什么事情都不做还在挑剔我这个做的不好,那个做的不好,连他自己做的不好的事情都恨不能栽赃到我身上。这种人还有一个特点就是在人前是好得不得了的一个人,没有人觉得他不好。我现在觉得,如果离开一个人能让自己过的更好,那就是对了。我是看到他父母的模式才发现如果不离开这个人的话,我会沦为他妈妈那样,连争辩都不可以,那叫顶嘴,要给足面子,在人前不可以说指出老公的错误,哪怕他说的再荒谬可笑,都必须点头称是,表示十分正确。
          • 可能我也不是细致女孩,总挨说,不走心,不当回事。
          • 人到中年,看了很多事和很多帖子的感悟,就是找对象,看原生家庭的生活氛围和习惯真的很很重要。
          • "这种人还有一个特点就是在人前是好得不得了的一个人,没有人觉得他不好“。同 感很深。 +1
            • 就象是说我家那位一样
      • 知心大姐电话为你排忧解难,911,逗你的饿他几天看看
      • 心太小,转身就走呗。。。提高自己的EQ。会解决的。。。
    • 为什么没有意义了?路还长着呢,打起精神! +1
      • 年轻的时候爱的太任性,太执着,结果却让人失望,已经不再年轻漂亮了,青春不可能从头在来,人生已经过了一半,对于我来讲,活一天少一天,全是为了孩子。
        • 如果姐妹们的老公在公共场合对你吼,大家会怎么办?
          • 请男友扁他。
          • 在家的地位不够高?平时要尝试在家比他吼得响。
          • why?
          • 不要吼回去,如果他是暴力狂,你吼回去和他有什么两样。平心静气但坚定的告诉他请他尊重你,然后离开让两个人都冷静下。如果还爱他,就过后再尝试沟通,看有没可能让他改变。如果不再爱,就直接漠视忽略掉他,不值得浪费时间和心情。 +2
        • 一念即是天堂,一念即是地狱,万事由心。换个角度想,一切又都不一样。 +2
        • 年轻漂亮无所谓了,中年有中年的气质,人到中年考虑该考虑的事,想想你家孩子参加什么课外活动,最近长高了吗,夏天是长个的好时间。我是怕活一天少一天,少和孩子呆一天。是不是和你想的不一样?多想想我说的。 +1
        • 别这样想,你不再年轻漂亮,但你可以越来越优雅有智慧。每个年龄段都有不同的事情要学要做,不要纠结于过去,从过去中吸取经验教训,过好未来。
    • 买房子折腾自己,买了一个破旧房子,忙着装修出租,夫妻同心把矛盾转到房产上,
      • 他万事都认为自己对,脾气暴躁, 真不知道我还能忍多久
        • 看来不算啥大事啊,只要双方没有外遇,仍然相爱,总能想办法解决吧。 +1
          • 一言难尽,7年前他偷偷给国内初恋女友写信被我发现,差点离婚,朋友们劝我原谅他,现在觉得真的应该离开他,否则早晚会被他气死。
            • 计划生育作得不好。男人嘛,如果是播种机的话,一般看地里长满了,就看哪里地里有空,继续撒种,父亲说,男人的本能就是最大限度地复制自己,下次劝他保密工作好一点。老了没种子了,就消停了。 +2
              • 我恨我自己,路是自己走出来的,怪不了别人,如果有来生我发誓不会选他。
                • 生活还长的很,离不就得了,何必来生。 +4
                  • 如果离婚孩子就会失去完整的家,等他们长大了,我想我会考虑和他分开,因为他的性格实在让人无法忍受。
    • 想想你死了以后,会是什么样的情况。。。 +2
      我做过一个梦,在梦里我在天上飞,看着女儿初中了,爸爸陪着走在上学的路上,,,我想告诉她,走慢点不用太着急,人生是边行边欣赏,,,可是说不出话来,只能看着她急匆匆的往前走。。。
      • 曾经无数次设想过如果我死以后孩子会什么样, +1
        世界上最爱他们的除了亲妈还能有谁?当然也有好爸爸,但这并不多。亲妈可以牺牲自己,亲爸如果碰到年轻漂亮的女人,很少有男人会拒绝吧。一想到我的孩子要落到后妈手里,我就告诉自己一定要活得比他长,把孩子送上大学,看着他们成家立业,这就是我活着唯一的人生目标。
        • 死个P啊,好好活着,今天买衣服去,打扮自己,给孩子一人买个礼物,看着孩子和自己快乐,你会改变心情 +6
        • 也想说死个屁啊,好好活着。你的心里眼里都是他才这么痛苦。把他在你生活和心里的分量放少些,开阔自己的视野和生活方式,好好工作生活,投资自己的气质和智慧,把生活的重心放在自己和孩子身上。 +4
          • 楼上姐妹说的对,解气!自己做母亲了更明白爹妈养育我们的不容易,不好好活都对不起自己的父母。
        • 再角色进入些,就知道那份感觉有多少的痛,,,其他的谁谁谁都不重要了。。。
        • 干嘛自己去死,让他去死。:) +7
        • 看了那个被继父性侵10年, 自杀的女孩, 那个妈是从开始就知道的, 你还认为只要是亲妈就好吗? 别傻了, 对孩子最好的是强大的妈妈, 而不是软弱的妈。 +7
          自己强大, 才能最好的保护自己的孩子。不要让任何人伤到你, 你健康快乐, 孩子才能健康快乐。他要继续伤你, 让他留下该负担孩子们的钱, 滚蛋。自从我有了孩子, 在我的字典里就没有软弱这个词了。
        • 死个P啊。。。有孩子,亲手抚养他成长,点点嘀嘀地跟他一起探讨和感悟人生和社会。这已经很幸福了。。。并且自己还不算太老,还有健康。。。高高兴兴的。做点自己想做的事情,买点自己想要的东西。。。然后该干嘛干嘛去。。。。 +7
    • 为你自己而活,别期望别人对你好,你就不会有那么多不快乐和失望,他吼你,你吼回去,要更大声更粗鲁。下次他就不敢了。 +4
      • 真是痛恨自己当年为什么不听爸妈的话死活都要和他在一起,现在只能哑巴吃黄蓮有苦说不出了。
        • 如果你能经济和精神独立,不需要看他脸色和为他而活。
          • 旁观者清,当局者谜,人生真的好难。
            • 我自己有工作,从来没有需要任何人来养活我。
            • 你在局中,如果愿意在这里说你的故事就说,让大家给你点主意,不过话说重了你别在意。不愿意呢就找个认识的头脑清醒的人帮你下。现在这样没什么用。
              • 他嫌弃我挣钱少, +3
                即使我把一切都做得很好,经常还会嘲笑我十年还在做一份工作。为什么不想想我这十年怀孕生孩子浪费了自己的青春和时间,我找谁说理去?感觉被他骗了,可是又没有办法挽回才痛苦。看看周围很多两个孩子的妈妈不用上班,老公还温柔体贴,我为什么这么命苦。每天辛辛苦苦工作,回到家做饭带孩子,却不被他尊重。钱是他衡量一个人的唯一标准,越来越觉得两个人的人生观和价值观不一样。
                • 今天开始别做饭给他吃,你不学会心硬就必定会受伤害,人都是欺软怕硬的。带孩子去饭店吃或者就做你和孩子的饭菜。 +1
                • 你的警惕性是太低了,男人最不该贪图女人的钱财和赚钱的能力。这就是为什么我在这儿一直打压那些女强人和女汉子,因为女人比收入便宜的是男人,苦的是女人。这种得苗头要一早改变,如果你改变不了他,只能改变自己。 +1
                • 不要把什么事都做得好好的。。 +1
                  让他做一半,因为你也在上班。给自己报一些班,网球,瑜伽都可以,有一些自己的爱好,自己的朋友群。他的话,喜欢听的,进耳,不喜欢的直接当耳边风pass掉。。。活出自己的风采。不能为了孩子把自己彻底“牺牲”掉。
                • 和我老公一样,
                  嫌弃我赚得少,从来想不到不把我对家的付出。我的办法是充实自己,找到更好的工作,不是为老公,是为了增加自信,就算哪天没任何人帮忙,也可以活得好好的。然后把自己打扮的得体,保持身材。人活一次而已,活着为自己,不为别人,就把老公的话当动力,把自己变优秀了说不定还看不上他呢
                • 炒炒股票挣点钱让他闭嘴
              • 知道你很难受, +1
                但痛苦过后也为他想想。乱发脾气,其实也是折磨自己,痛苦不比你少。既然当初不顾父母反对,选择他,也就认命。权衡一下,离婚的利与弊。离不了,改变不了他,看能否从改变自己入手,他发气时,让他发,让他跳,这是他在发病。克制自己,不要对吼,神经病你能吼的过他吗?他发泄一通应该会冷静下来,这个很是考验人,很难克制。只有把他当个病人,又想想他的压力,在这里的中国男人也很不容易,没有其他发泄渠道,场所,人员。只有一个小家,不是在乎这个家,他们的选择比女的要自由得多。我们作女人的,除了柔情,也讲个义气,不随便抛弃亲人。自己修炼自己,他要懂你,自会感知。不知不懂,老天自有安排,你则心安,因为你努力了。信哪个宗教,要去感动别人,救赎别人,我自己认为首先要感动亲人,救赎自己的亲人。这才是最大的功德。
                罗嗦讲了一大堆,有冒犯的地方,望见谅。愿你早日走出烦恼,快乐起来,也有精力帮到别人。
                • 不敢苟同 +10
                  • +100.我估计前几年她想离婚的时候别人就是这么劝她的。
                • 你丈夫是个什么人,我们不能知道,若是气头上的话,选择忘记,给他和你都找个台阶下。看人还得看平时,正常时是吗?
                • 容俺路句粗口,简直放p,和男人比,女人更不容易! +1
                • 我只能说你说的我绝不赞同,起码我是绝不会如此自贱,女人一定要爱护自己,离婚不是世界末日。 +6
                • 这话属于站着说话不腰疼。没有亲身经历的人都会说出类似这样的话 +4
                • 有智慧。 +1
    • 既然有舍不得的孩子,就说明生活还非常有意义。 +1
      • 这话是正能量。人在一个时期,总有生活的侧重点---这就是生活的意义。恋爱结婚那阵,男人是重点;哺乳养育期,孩子就是最大的意义。想想你的存在对孩子是多么重要,多么有意义,那个人,算个屁,放了也行。 +2
        • 虽然他这个人自己很上进,
          这也是我当初选择他的重要原因。但是这些年越来越发现这个婚姻从开始时就注定是个错误。他应该找个女强人才能压得住他,以前一直迁就他,因为一直以为人年纪大了就会变,可是现在快40了,脾气比以前还要大。骂孩子,骂我,虽然好的时候非常好,但是已经不能让我忘记他精神上对我巨大的伤害。
          • 那就理直气壮地告诉他: 1. 你老婆偶,就是不能干么 2. 嫁汉嫁汉穿衣吃饭, 他养家养老婆孩子,都是应该的。。。。 +2
            • 告诉他,谁让他瞎了眼,没娶到女强人,想滚哪滚哪去,把孩子抚养费留下就行,看他到哪崩塌去,嫌女人挣钱少,难道他惦记吃软饭?当然女人自己割舍不下
              那就在这发泄发泄,完了该干吗干吗,为了孩子忍着过了吧,好死不如赖活着,看看孩子的笑脸,值得忍耐就忍,孩子大了飞了自己想咋做就咋做,人生是自己的,自己驾驭好就好!
          • 如果真是这样, +2
            你再仔细想想,我们老一辈的,有些观念可能已经过时。希望不会好心却给你带来更大心理负担和不好的后果。但我觉得,他脾气变得更坏,是不是1,工作压力。2,财务压力。3,身体内分泌发生变化。4,情绪困扰。5,夫妻感情发生变化。等等。我以前与我老公也闹的很,他也是什么都他有理,一急就大声吼叫,怪这怪那,当然我也不是善茬。后来我有一个比我大很多的老年朋友,她就是教我怎么做,比如一次我老头更我冷战,回家不理我不大招呼,十几天。我也不理他,不给他做饭。老太太听说后,要我放下,主动做好饭,放在桌上。刚开始他还不吃,我就天天作,就想当他是个外人,做几餐饭给他吃并不表示自己低下。过几天他悄悄吃了。有一次他又发气,砸东西,我一直忍着,默默听他,还拿了几个碗给他砸,他却不砸了。他看我改变了,他也悄悄变。我很感激我的老朋友,她们年纪大经历多,她说她也是用这些方法制服老头的。他们7,80岁了。
            当然你的情况可能不同,你自己看看有什么办法解决。
          • 相信我, +5
            娶到女强人他也会有看不上的,根本原因是缺乏家教和尊重。他的anger control有问题,你做得再好他都不会满意,所以不要从自己身上找原因了。要么你强过他要么离开他要么继续忍,以后孩子小心和他一样。我看你是忍下去的包子命,他这样肯定不是一天两天了,都是惯的。
            • 同意,这种男人,只有以恶治恶,不然就是这样一辈子的命。碰到恶女人,他反而会学好些。 +1
            • 你说得很对,
              感觉大家都很理解我,真是给惯出来了,什么事情他都能挑出毛病。就像楼上几位姐妹说的,所有人都说我不知足,说他如何如何好,在外人面前他永远都是笑呵呵的。在家里所有人都要以他为中心,总觉得自己干得不少。接送孩子是他应该的吧?当初怀老二我说死都不要,就是我怕将来受不了他的脾气离婚还要带着两个孩子。可是人家真的好了两年,让我以为他真的变好了呢。
              • 天津卫视的涂磊说过好像,第一次屈服叫宽容,第二次屈服叫犯贱,每家情况不同,自己感受最清楚
                这里诉苦只得到同情但不解决问题,就一句话,要么滚,要么忍,多说木意义,自己早就知道何去何从了,在这里找认同感难,多半劝忍,看在孩子份上所谓,说白了就是为了维持现有物质水平,忍了,要是女人单过有物质保障,这种男人早被老婆踩扁了,男人懒不家务嘴甜也行,不干活装爷嘴贱践踏老婆尊严的,真以为自己有镶金xx啊?
              • 不肯生孩子种下心结
          • 这就是abuse +4
            • 没人认为这样的婚姻不该继续?我掂量一下,离开他显然利大于弊,之所以下不了决心,往往是惯性使然。 +4
              • 许多人认为为婚姻投入了时间感情,要打破婚姻,沉没成本太大,舍不得!和炒股一个原理,是否愿意割肉,没人能帮楼主决定, +3
                认为为了那点现成的生活品质规律不变愿意陪上一辈子的憋屈,或者长痛不如短痛,都是性格思维定势决定的!
    • 如果孩子看妈妈很弱,老被爸爸吼,而没有还嘴之力,最后连孩子也看不起妈妈,他们会误以为妈妈真的如爸爸所说的那样无能。不要总以孩子为借口而勉强自己的家庭,应该自己努力,赢得尊重。
      • 好像大多数都赞成你同他对着干,
        可能更有效。就算我放屁。为男人说了句公道话,还招来骂,行了你都对,就我们女的难,男的都该死。说这话你不会怀疑我是男的吧?可是你或许也有儿子,他作男人一定不会难,而只是你媳妇难,那你肯定是好公婆。可我觉得是人就不容易,不管男女。
      • 那倒也未必,只要妈妈对孩子充分的关爱,孩子不会看不起自己的妈妈。反而,如果两个大人经常当着孩子对骂,将来孩子十有八九也会对父母随口呵斥的。老公先晾他一边去,多和孩子亲近,孩子会反馈以爱,生活会很充实。 +3
        但你也要想想:老公脾气变坏是不是因为有了孩子你心思放他那里太少了?若如此,则需要另外的调整。自己好好反思一下。
        • 我现在之所以觉得生活没有活路,
          就是因为我已经试了无数次去找新的工作,可是就是不成功,被他讥讽得我恨不能他被车撞死。按理说他应该知足才对,追求我那会我是学校校花级别的美女,天知道我脑袋被驴踢了才会选他。婆婆也不是省油的灯,好在她不会再来了,不然我非死在他们手上。其实我的故事很长,这只是冰山一角。我恨自己的犹豫和软弱,浪费自己十几年,以前他还顾忌一些,因为我还有资本可以离开他。现在孩子已经有了两个,身材走样,他才无所顾忌的羞辱我。以前只是在家里,现在升级到了外面的公共场合。我真想放下一切离家出走,再也不要看见他,让他和他的工作,房子,钱过一辈子去吧,他再优秀我也不稀罕。现在我就当他是孩子爸爸而已,别无他想,感情早就在他的羞辱和骂声中消失了。但愿我的孩子不要像他,更不要像我这样软弱犹豫。
          • 你这样长期下去肯定不行的。给自己点时间,别去管他的想法。找个头脑清醒的好朋友或者家人谈谈,好好考虑下未来的路,考虑的是你自己的路,不是他的。人善被人欺,哪里都是这样。如果自己强硬不起来,惹不起还躲不起吗? +3
          • 跟价值观不一样的人生活是一种折磨。
          • 据你描述的情况,无论你多优秀,他不会知足的。你满足他一个要求,他还会有另一个要求来羞辱你,要你强大不是要你达到他的要求,而是要对付这样的人,你要心比他狠,他才会老实。 +1
            给他算笔帐,离婚后你不工作,带两孩子,他要付多少赡养费,拿给他看, 看他还敢不敢嚣张?看他还敢不敢嫌你挣钱少, 黄脸婆?
            • 重要的是恢复校花身份。请校友一起来想想办法
          • 知道这里的人年纪经历都和我差不多, +1
            所以我才会到这里吐苦水。看看有过类似经历的姐妹都是怎么处理的?我这人属于没心没肺型,什么事都不会斤斤计较。自从有了孩子,我唠叨多了,发现自己无意中开始反抗他,因为我是绝对不能容忍他在孩子面前骂人的。小时候看大人吵架我就想以后自己千万不能找这样的男人,谁知道人变得太快。
            • 就是犹豫是否要离婚我才痛苦,身边有朋友离婚也不开心,做人真的很难。。。
          • 做为两个孩子的妈妈而且孩子应该还小,那你现在不宜急着换工作,那样很可能会顾此失彼,心理也会有很大压力。别太理会老公的讥讽,让他去叽歪。倒是你自己应该忘掉曾是学校校花级别的美女这个茬儿,那只是美好的回忆,你现在就是普通的母亲和妻子。 +2
            • 我是好不容易才接受这个残酷的现实,女儿喜欢看我以前的照片,她说妈妈你好像movie star 。
              • 其实道理我都懂,可是放在自己身上怎么也想不开,一直控制自己,但是他却一再的挑战我的心里底线。我知道我不会打911,他们不会帮助我,这里的例子我看了十几年。我现在真的需要好好想一想如何面对这个男人,不可以大大咧咧下去。
              • 不放弃自己,把好身材找回来,不难,周末撒手,孩子不是女人的全部!去gym,勤保养,俺也两娃,还不是很好?自信是第一步,家里没揭不开锅,找工作放一边,自身先武装起来!
              • 这个现实并不残酷,步入社会了还像少女校花一般不会给人美感。人生不同阶段有不同阶段的美。面对现实,调整好心态定好位,你会成为美丽的妈妈,优雅的女人。改变他不如改变自己。 +1
              • 这年头好女人不吃香了,你先学会自爱,身材也好,生活也好,好好打理自己一下,该吼就吼回去。他也不敢轻易离婚,代价太大。你有什么好怕的。 +7
                • +1000....每次偶看到劝人做“好女人”的, 都想笑。。。 +4
                  • 我听见也笑. 安省伦敦有个酒馆叫诚实的律师.
            • 害人呀。凭啥忘掉呀?
          • 先不要去想离不离婚的事。改变他是不现实的,改变你自己吧。爱自己放在第一位。从锻炼身体开始,相信你的容颜也会变得更年轻,然后你一定会更自信! +4
            • 劝楼主去gym锻炼身材的找回自信,都是治标不治本的,楼主有三四十了吧,能保持身材一辈子?他男人的态度是改变不了的,熬到更年期,可能会改好点,也可能更差,还是早离早解脱。 +5
              • 到了更年期,就更糟了.
              • 一个自己负能量的女人,要从负能量男人找自信是不可能的,从自身做起,不能改变别人,就要改变自己,治标治本都是治,标的治不了,哪来的本? +1
                性格思维难改,把自己拾掇干净漂亮有魅力了,敢每天照镜子看到美美的自己,有什么不好?岁月无情,年龄不可能倒转,气质形象还是可以长青的,怕什么?
              • 能,怕就怕认真二字
          • 校花? 有这等事? 记忆中校花早就被大官富豪抢先了
    • 先从改变自己做起。。。找回自信。。。方法很多,GOOGLE一下,就知道怎么办了。。。远离生活中负面的人,你被他们影响太多。。。 +2
    • 人到中年都会有各种不如意,不要把孩子做为一个借口,孩子有孩子的生活,如果父母不开心,孩子也不会开心的。问自己想要什么样的生活,为什么会不开心。结婚久了,孩子,家庭琐事,也许没有了浪漫,但生活就是这样的。 +5
      • 问题是, 离婚后, 孩子就会开心吗?可能的情况是, 如果母亲还要继续上班才能维持生记, 忙碌焦躁的母亲,本来是两个人的职责全压在了一个人身上。。。。 真的很佩服那些还能快乐生活的单身母亲。 +1
        • 不知到大家对生活中的难题, 有没有感到此题无解的时候, 我觉得楼主现在就是这个样子, 在一起受男方的精神折磨, 分开又实在没有把握能不能给孩子快乐的生活, 并且自己也快乐
          • 太多没解的问题, 就让它去吧. 很多的鞋带都是死扣.
            • 凑活着过吧, 我们自己也不完美, 尽量不要求对方. 多要求自己.哪个男人也算不上好东西. +2
              • 当年准岳母看着登门的孙悟空, 之前很多人提醒过, 你的岳母不好惹.,岳母觉得总比让女儿最后独身好多了把反对的话咽进肚子里..
              • hahaha....
          • 不好说是否有解 。“在一起受男方的精神折磨“”,这一点已经是确定的了。“分开又实在没有把握能不能给孩子快乐的生活, 并且自己也快乐” 这一点不确定,但还是有可能。所以,一个是确定,一个是有可能。看人的勇气了。 +3
            • 作为一个负责任的母亲, 会先寻求该善, 而不是把寻求了断放在第一位 +1
              • 道理是对的。但我感觉 LZ 已经过了寻求改善的时间段了。看样子是无法再忍受才来述说的。 +3
                • 不忍受,代价也是巨大的, 还是尽量过吧 就当喘气的玩具在家里. 老师傅说, 啥爱情,不就是两个人搭伙过日子?
                  • 说的容易,玩具会abuse主人吗?简直扯淡!
                  • 搭伙过日子那也要看舒不舒服啊,跟这种人搭伙就不叫过日子,是找不痛快。
                    • 站着说话不腰疼的善人太多了!呵呵!反正自己又不疼!一只已经在笼中呆久的鸟,给它翅膀都不敢飞了,真是残忍!
            • 如果仅仅是两个人的问题, 那可以看是否有勇气, 可是现在是四个人的事情, 你至少在做三个人的决定, 我想这也是她犹豫的原因
    • 大致看了看, +10
      校花级别的混到这程度, 实不可思议。怎么可能会不美了呢^ 这个世界是公平的, 很明显, 你贪图他的比你强迁就他,他从你这里得不到对等的满足, 当然对你如对癞皮狗,心中厌恶怨气要找些出口。 他不尊重你, 要是我, 也不会尊重你, 一个乞求别人好处的人没有尊严。何况一个走样了的校花, 走样不是根本, 根本是你不配他,在他眼里没有匹配的能力与尊严,他也是痛苦的。
      • 这说的是人话吗?夫妻间同甘苦共患难。一方混的好了,就找不着北了吗? 十年和东,十年河西. 不要伤害一个真心对自己好的人。这男人就是小人得志,还没发财呢,就看不上原配。好男人从不会逼自己老婆顾家还要去挣钱. +8
        • 老兄,冷丁看到,咱俩的昵称怎么一样啊?貌似你的话我也赞同啊。
      • 说话不恶毒会死吗? +12
      • 不想和你争辩,
        因为我知道网上什么人都有。他现在的工作如果没有我根本就没有他的今天的成功,我当年厚着脸皮介绍他,否则他还不一定干嘛呢?也许会比现在还要好,但事实是他从我这里得到了太多的好处。我自己有专业工作,因为这几年怀孕生孩子,耽误了自己。男人难道不该感激自己老婆的付出吗?生孩子是他求我生的,被他骗了,现在一个月比我多挣点钱就不知道自己姓什么了?我还带孩子做饭,谁给我工资?我从来没有计较过。是他吹毛求疵,我有什么办法?来这里不想博取同情,就是看看有同样经历的姐妹怎么处理。不管怎样,谢谢花时间回帖。同样感谢给我出主意的姐妹,谢谢你们。这种私事朋友间不能讲,更不能和父母说,想来想去注册了rolia 来发我这么多年第一个帖子。
        • happy wife, happy life. 他的生活也不会好到哪里去的。 +1
          我不能劝别人分手,但是从我自己的现状看,离开这种人是为了自己下半辈子的幸福,哪怕不结婚,自己心里都舒服。孩子也不是傻子,不快乐的双亲家庭比快乐的单亲家庭给孩子的阴影更大。
          • 这就对了,人活的首先要对得起自己,否则都是扯淡!
        • 首先,不好好待为自己生孩子的老婆的破男人没什么好留的,绝对离婚,任何人都应该要活着高兴!其次,无论男女,别拿着历史来想现在的自己,现在就是现在,不要觉得以前被人疼惯了,现在就特委屈。 +6
          生活的意义就是为了自己活着,人就那么一辈子,有时候本来就是应该自私一点的
        • The point is,你为什么要迁就他这些不平等的关系,是症结,我说的就是这一点。一个人不喜欢你,无论何种原因,你为什么还要和他朝夕在一起。你讲是因为你有了两个孩子,身材走了样,没有了优势,如果你是一个成功和优秀的人,会说出这种原因吗 +3
        • “不想和你争辩”这句话本身可以反映一些,我是好心回帖的,帮助你点清实质,与我没有任何关联与利益,我可以不讲的。你的实质是迁就与没尊严,拾回尊严是你幸福的开始。 +4
      • 说话不这么恶毒会死啊你,还是你嫉妒人家曾经是校花你不是!简直缺德脑残到极点! +6
      • 哈哈, 我回个贴是有风险的:D, 我也知道的, 一定会有那些愚昧的人出来骂, 冲出这些”重围“与noises帮助一个人, 没有一点胆识是做不到的。^^ +1
      • 良药苦口,顶巧巧。 +6
      • 这话说的。刚一看很气愤,再看一遍,哦,其实没楼主什么事儿,似乎你让别人想起什么来了。楼主不用在意。层主,你说完舒服些了吧。hahaha....其实每个人都不容易啊。 +2
    • 大家在这里发言应该都是好心,希望有助于LZ,为什么互相嘲笑攻击呢?已经很多建议啦:有苦口良药型、心灵鸡汤型、也有葡萄糖片型,请LZ自己挑选:路自己走,日子自己过,Best wishes。 +2
    • 其实就是你遇人不淑,今天的不快乐和你性格也有关系,懦弱,忍让,贤惠。如果遇到人品好的男人,会珍惜和你结婚而且不在乎你的体型变化,更加不会计较你赚钱能力。 你要么今天开始变成女汉子,要么就继续被羞辱。我建议你选择做女汉子,反正都胖了,嗓门大一点理所当然。 +6
    • 你要坚强,学会忽略老公的打击,学会肯定自己,找回自信。老公不把你当宝了,没关系,自己要把自己当宝,拾起一样兴趣,投入进去,让自己慢慢高兴起来。
      • 是啊,这样做的结果,可能老公一回头发现宝就在身边,就又识到你这宝了。
        • 生活本来就没有意义, 美国两个越狱的勇士.最有意义, 估计出来后后悔了,早知道里面比外面还逍遥.
    • 深深理解你!当你被他欺凌,
      被他的自私自负暴躁蛮不讲理而生气的时候,一定要保
      持头脑清醒,注意保护自己,千万别被他气得伤了身体,千万别让他破坏你的精神
      世界!别跟那不讲道理的人斗嘴,要用智慧征服他。降低对他的期望值,实在想不
      通时,就只当是他是个疯子! 能躲的就暂时躲开,能逃的就暂时逃避,保重身体,
      等小孩长大些了再看情况定。有时没办法啊,以前没选好人,现在又要为了孩子着
      想。
      • 这么能忍?也不能为了孩子就这么作践自己啊?也得为自己活吧?再说这样的环境也不是对孩子成长有利的,父亲脾气暴躁,母亲忍气吞声,这都不是好榜样,这样给孩子的童年造成多大心理阴影啊。
    • 作为旁观者,不太容易理解你的痛苦,如果你觉得他不值得原谅,沟通也困难的话,就得考虑离了。至于你说的年龄的问题,人生的美不只停留在青春期,有些人过了六七十岁你看她,仍有气质美,容貌对谁都一样,不可能不变的。 +1
      最愚蠢的想法就是死,其实你面前的路有很多很多。如果可以找2周时间,出去玩一玩。回来你的想法就会变了。周围有很多美的东西等待你发现,不要紧盯他丑,你就会放松下来。
      • 生活怎么会失去意义?至少要吃喝玩乐.
    • 女人最主要是要让自己高兴,只有自己高兴了,正能量了,身体好,才能照顾好孩子和老公、老人等等其他人。否则,孩子生长在父母关系恶劣的环境中,也是摧残。幸福不能依靠别人,要靠自己。为母则强啊!跟老公好好沟通沟通,把感受说出来。 +2
      • 如果还是不改,或者他没认识到严重性,你可以量化愤怒,想想自己怎样做能消气。比如:花他的钱买奢侈品、或者不做饭、不做家务等等。等你消气了,就尽量忘记过去,一切往前看,保持好心情。 如果他更加变本加厉, +2
        • 侮辱你,你就把心思多放在提高自己的方面,比如健身、美容、工作、爱好等等。孩子他也要带一半时间,模拟离婚,或者分居。离不离婚,以后再说。你多花时间在自己身上,对他就当是生人,少接触、他的评价也别放心里。尽量多关心自己,充实精神生活。 +2
          • 当你不把他当回事的时候,他对你的伤害就不会很大影响了。对待别人,少抱怨,多感恩。毕竟他青春年少的时候,也是陪你度过的,你也算赚到了。任何人无权要求别人看得起自己、爱自己,强扭的瓜不甜。如果以自己当年美貌下嫁为借口,指责他忘恩负义,更是让人畏惧, +3
            • 感觉是在还债,不是自发的欣赏和爱情。别人不爱自己,是遗憾的事,但不能指责别人,不能说:你就应该爱我!再说,自己当年选择嫁他,也是自愿的,没人逼迫。所以要为自己的行为负责,没人能保证一生的幸福。放平心态,自尊自立自强, +2
              • 严于律己宽以待人,降低期待,多想想那些残疾人、孤儿、穷人等,自己比他们强多了,知足常乐。 +2
    • 塞! 真是不怕神一样的对手,就怕猪一样的亲友...跟他说: 如果不是我当初推荐你, 你能有今天? 看他还怎么得瑟!!
    • 人对将来的不确定多少有点恐惧。战胜恐惧。以我看目前你的处境不是最坏,可以说不是很坏吧。干点使自己高兴的事,自己以为是有意义的事。
    • "来加拿大13年了,从一个年轻的小姑娘变成了两个孩子的妈妈",这难道还要诉苦?我百思不得其解。 +2
      • 不愿意长大,不知道怎么长大,不能接受长大。
      • 校花一般有佣人的