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我的爸妈很擅长孝道绑架。
曾经我一度恨自己，又恨他们。
我恨他们的是，他们从来能轻易让我极度恼火或者难受。
还有，他们给我的童年阴影。
小学时我考了第一名，我属于那种不用功但聪明的孩子，很高兴地告诉父母，我爸妈从来不会夸我，我妈只会说：你不要太骄傲。
他们这种反应，我只感觉又难过又郁闷。
但说不上为什么。
等到下一次没考到第一，也许第八或第十，她会说：看吧，这回考砸了吧，上学期你考第一时一副得意洋洋的样子，你连自己姓什么都不知道了吧。
我爸，更是我童年阴影的最主要来源。
我幼儿园至小学低年级的时候，他接工程，九十年代，赚了一百万。
后来，包工程不那么好混了，他出去外省好多次，都接不到工程。
工程接不到，送礼的钱，疏通关系的钱，请吃饭的钱，倒是大把大把地花了出去。
家里的钱肉眼可见地不断缩水。
可是一家老小全部要靠这点钱来吃饭呀，怎么办？
他赚过大钱，不愿意赚小钱。
那几年，他还不能接受接不到工程的现实。他还想搏一把，每次搏，每次就一大把钱打水漂。
毕竟，九十年代他赚的第一个一百万，不就是大胆搏出来的吗？
乡下一起穿开裆裤长大的发小，勤劳本分是勤劳本分，可是他们不敢搏，尼玛他们现在还住在农村呢！
于是他像一个输红了眼的赌徒，越搏越穷。
那几年，他一直没有收入，在家呆着就不高兴，赌钱输了也不高兴。
自然，他看谁都不爽。
那几年是我的噩梦。
我被老师投诉我上课跟其他同学讲话，被投诉不交作业。
回到家就是一顿打，一边打一边骂：你不是读书的料！你个贱骨头！你想气死我，我先杀死你！
他说什么，我讲一句不同意见，就是一顿打。
有一次他说电视那个主持人是王小丫，我说，她不是王小丫。我爸立刻放下筷子，冲过来打我。
我不懂为什么打我？
可是她就不是王小丫！
有一次我跟他要老师叫我们交的三十块钱书本费，他追着我来打。
我穿着拖鞋跑出门，一只鞋子掉了。
我很害怕，我只穿着一只拖鞋，什么都没带，也没有钱。
我不知道该往楼上走？还是往楼下走？
我不知道，天大地大，哪里才是我的家？
我不知道，我跟爸爸要三十块钱书本费，我做错了什么？
有好多次，我都在被打完后，看着房间里墙上的爸爸妈妈合照，边哭边想，打我的那两个人，跟照片里的爸爸妈妈，一定不是同样的人。
不然的话，为什么他们会变成这样？
反正，我每次被打完，我妈都会一边帮我在淤青的腿上擦药，一边说：你总是顶嘴，所以总是挨打，看吧，你这叫该死。你看你妹妹不顶嘴，她就不挨打。
被说得多了，我就一直以为真的是我顶嘴的错，导致我受这么多苦。
但我总是忍不住说真话。
而我妹妹则越来越沉默。
她一开始是越来越少和我爸妈说话，后来连对我也是那样了。
再后来，我们除了寒暄之外，已经很少很少说话了。
（但是在她第一次一个人离开家去读中专时，她给我写的一封信，却让我的心头颤动，失声痛哭。这件事如果以后有机会再说吧）
我太笨。
被打还要跟他说话。
也可能我不笨，我只是忍不住想跟我爸交流。
难道他以为我看不出，他天天把自己关在房间里，其实他很不开心？
我跟他说话的结果自然不用说，就是不知道怎么地，他又不高兴了，又要打我了。
那时的我，不知道正常的父母不会因为孩子说一句不同意见就一筷子扔过去，或者突然暴起，追过去一顿猛打。
我很害怕，明天爸爸会打我吗？
发生什么事，或者没发生什么事的情况下他会打我？
能不能打之前先给我预告一下？
好让我先穿好拖鞋。
初中之后，我爸妈很少再打我。
但还是一样的无法理解我，喜欢把他们的思想强加给我。
我在家得不到我想要的爱和理解，我就喜欢交朋友，喜欢出去玩。
我有一个要好的女同学，初中周末我们经常出去逛街。
有一次夏天，我穿一件背心去逛街（是一件比普通短袖少了两个袖子的衣服）。
平时九点回到家，那天晚了十五分钟，回到家九点十五。
我爸说，你整天出去玩，穿得这么少，跟个鸡一样。
我妈也说是。
我不知道，我在班里好歹成绩中上，也考入尖子班，作业也写完了，我跟个女同学出去逛街怎么我就像鸡了？
我不知道鸡是什么样的？
可以让我对比一下吗？
重点是，你是我的爸妈，你为什么这样说我？
难道，你希望你女儿做鸡？
反正，他们不会给我一个能让我信服的解释，跟他们要解释，或者我生气了，那就骂我是疯狗。初中的时候是，后来也是。
我成为单亲妈妈之后，想要做一份能兼顾带孩子和赚钱的工作，所以选择互联网。
最初我做自媒体，我爸整天说我不工作，吃老本，我说我在工作，要先做几个月才可能有收入，他不信，整天吵架。
他说我又爱顶嘴，又没本事搬出去。
有一次晚上，差不多十点，我想下去买瓶可乐。
我家楼下的门出了点问题，我从里面按键咔的一声，但是打不开。需要别人从外面打开。
但我没带手机，如果我打电话叫我爸下来帮我开门只为我买瓶可乐，他绝对要骂我。
我就站在门内，透过铁门的缝往外看，我等着，过了大概十分钟，对面楼终于有个邻居从楼里出来了，我叫他帮我开一下门。
然后我在楼下便利店买了可乐，上楼回家。
我爸见我回来，他说，这么晚一个人出去这么久，都不知道你做什么工作的。
我听了呆住，没有反驳，心里只感觉要吐血。
我做自媒体他不懂我可以解释。
我暂时没赚到钱他瞧不起我，我自问确实是我没本事，我认了。
但他跟我一起生活这么多年，他是我亲爸，他竟然这样说我？！
言外之意，你那天天哐哧哐哧在电脑面前忙活的女儿，你看不到她一心走正路？
你莫不是以为她会做些出卖肉体的工作吧？
我不是歧视妓女。但我一直认为出卖肉体是一条堕落之路，是一个深渊，我从不考虑。
我伤心的是，别人不懂我就算了，亲爸竟然会这样想我。
不知道怎么形容那种心痛。
我好想知道，为什么这个世界上，手脚受伤了每个人都能看见，而且很重视，看了医生能痊愈。
为什么一个人的心受伤了，滴血了，碎掉了，却没有人看见，没有人重视，甚至以为一切正常，都好好的。
我也没钱去看心理医生，不知道看了能不能好。
也或者，他们其实知道我的心碎，只是他们自己也有很多烦恼，所以不敢承受我向他们敞开我破碎的心吧。
不管怎么样，我只知道，我不想再这样下去，跟我爸继续互相伤害。
也还有一个让我不得不下决心赶快搬走的原因：
我一个三十岁的人，跟我爸吵架，他竟然还想要打我！
他一边大声咆哮，一边拿着锤子拼命想挤进我房间
而我拿了房间里的剪刀一边骂他一边比划，表示我不怕！
实际上我很害怕！
就像生活在一个有不定时炸弹的地方，那个炸弹随时爆炸，一刻也不安全。
我借助自媒体引来的客户，开了个网店。
开店第一个月，赚到一千八，我就带着安揪啦搬出去租房住了。
以上的绑架可归类为强刺激类型。
也可归为偶发型绑架。
现在来说弱刺激类型。
也可归为常规型/潜移默化型绑架。
这一招，古人说过
《孙子兵法》三十六计之第一技
“瞒天过海”：
“备周则意怠，常见则不疑。
阴在阳之内，不在阳之对。”
从小到大，我的父母干涉我各种事情：
跟谁打电话
是男 还是女
打多久
电话内容是否围绕学习
有没有骂脏话
有没有说他们坏话
有没有不务正业
打电话的时候，手绕不绕电话线
穿什么衣服
穿多少件
具体哪几件
怎么穿法
扣子扣几个
衣服下摆塞不塞进裤子里
吃什么东西
吃不吃
喝不喝水
喝多少
喝水的杯子怎么放
杯子盖不盖盖子
杯子放在哪里
离桌子边缘近一点
还是远一点
衣服放进洗衣机之前，袖子能不能翻进去
只有一只袖子翻进去行不行
晾衣服的衣架怎么摆……
以上任何一件事，都要按照他们的意志来做，才不会被骂、被纠正
只要我一反抗，他们的反应，请参照上面的狼心狗肺套路
我：“我怎么晾衣服关你什么事？”
我爸妈：“怎么不关我事？
你的事就是我的事
父母都是为你好
你这么没良心 不孝不尊重父母 狼心狗肺……”
我不知道，他们这样培养出来的，除了疯子，还能是什么？
随便是什么，反正不是正常人咯。
我爸爸妈妈还喜欢用警戒和夸奖来驯化我
跟驯狗一样
“万般皆下品，唯有读书高”
“你看别人家的那谁，人家才是读书人”
虽然我爸没有夸过我
但我看到
每次我考了好成绩
他都一边说我不咋地
一边喜上眉梢
而我妈：
每次我想帮忙做家务
她都会推我出厨房
她说：
你读好你那两本书就行了
什么鬼？
我读的书可不止两本
也许三本
也许一百万本都不够
既然妈妈说，我读好书就行
那我想好好读书
可是为什么？
我考了好成绩之后
还得遵守他们无穷无尽的要求
还得照顾他们无穷无尽的
不知道说了哪句不该说的话
就引爆的情绪
什么时候
怎么样
才真正“行了”？
你到底想要什么？
到底是谁教我父母这样培养孩子的？
到底是谁？
妈的！
也许，是我爸妈的爸妈？
那又是谁教我爸妈的爸妈的？
总有个源头的……
谁特么干的缺德事！
给劳资站出来！
看劳资不把你打一顿！
我不恨你
但不妨碍劳资下狠手打你
你把劳资
劳资的父母
劳资的父母的父母
的父母的父母的父母的父母……
整得那么惨
劳资打你一顿，怎么了？
还想跟劳资谈条件？
打少了？
你就是我
那又怎么样
我教你一句地球上中国人的话：
“劳资疯起来，连自己都打”
你不知道吗？
全世界都在学中国话！
你不会中文
你太特么奥特了！
别以为躲在看不见的地方，我就不知道你
我知道你
每个地球人的心里都知道你
只是他们现在懵懵懂懂知道
还不确定
而我确定
因为你就在我心里
你无处不在
你一直在暗中操控地球人
操控地球的
教育
经济
政治
时尚
文化……
让每个人不敢完完全全地活出自己！
不然，为什么？
为什么每个人周围的一切，
是一切！
都不鼓励ta自由自在地活着！
可是，人本来不就是该自由自在地活着吗？
只要不伤害别人
怎么样都行不是吗？
只要我不尴尬
尴尬的就是别人
你听说过一句话吗？
“一个人关起门在自己家里
怎么变态都行
只要不妨碍别人”
知道出处吗？
你查字典太慢，
我告诉你，
这句话是你爹我说的！
可是问题来了，
地球是我家
呃……
宇宙是我家
呃呃……
吾心安处即是家
你就是那——
每个人都害怕的
却无法真正伤害任何人的
他人异样的眼光！
法律懂吗？
法律！
法无禁止皆可为！
滚回去从幼儿园念起！
劳资只是想活出自己而已
要不要玩到这么绝啊？
到底妈的劳资触犯哪条法律了？
劳资没犯法，只是做自己而已
你翻什么白眼？
嫉妒我是不是？
羡慕我是不是？
恨我是不是？
我看你是爱死我了！
操！
有种，出来刚！
杀不死我的，只会让我更强大！
你特么就是个纸老虎！
你干的缺德事全地球人都特么知道！
只是看不见你
所以不确定
总有一天全地球人会发现你干的缺德事！
到那一天
我让你好好学一句中文：
“天杀的”
嘻嘻……
你怕了吧？
怕了就给劳资滚远点！
有多远滚多远！
滚到臭水沟里去！
别，我怕你弄脏了臭水沟
滚到外太空去！
唉，我怕你污染外太空
而我又叫外太空的余咪
我情何以堪
滚吧！滚吧！
滚到和你同频相吸的那些家伙中间去
你们臭味相投
拜托锁死
锁死到天荒地老
锁死到鸡生蛋蛋生鸡的问题想一百万遍
锁死到你能证明什么东西在这个世界上不存在……
反正别来搞老子！
老子是你想搞就搞的？
好像是哦
那我也搞你行不行？
搞一下，搞两下
搞一百万下
往死里搞你！
爱不爱？
怕不怕？
爽不爽？
说完了为什么恨父母，说说为什么我恨自己。
因为每当我说他们做了什么让我伤心难过愤怒
由于我的表达能力很好，逻辑很清晰
所以，就事论事的话，他们说不过我。
（正面刚不过，只好迂回套路咯）
他们就会说他们对我有多偏爱：
给我从小报兴趣班，我妹妹没有；
供我读大学，我妹妹没有。
所以，我还有不满，那就是我不孝，是我没亲情，是我忘恩负义。
而且，无论是我对他们表达什么不满，最终他们都能用这招“圆满”解答
总结起来那就是：
都因为我不好，我什么都不好，一无是处
所以我的生活一团糟
所以我们家的生活一团糟
这些话一度让我怀疑自己很多年。
我是不是真的一无是处，一点用都没有？
是不是我不好，所以没有人爱我？
不然为什么我谈恋爱那么多次，没有一个人能跟我长久？
不然为什么那谁谁也不喜欢我？
哦，一定是因为我不好！
我一定是一个 像他们说的那样，一无是处的人！
（这个想法让我三十年吃尽苦头，如果你想知道怎么回事，以后再说）
可是为什么我得出了答案
我却开心不起来？
甚至想死了算了？
这就是我要的答案？
我认真考虑过，我能接受什么样的死法。
跳楼？我有点恐高
溺水？我怕冷
吃安眠药？那，什么牌子好？
过马路被车撞死吧
听说在斑马线被撞死，有钱赔
赔给给我爸妈好了
可是那个死相好难看
一滩肉泥……
都要死了
还担心死相
唉……
我是傻逼
也许，我只是没有勇气去死
又或许，我还抱着一线希望
这希望便是：
无论爸爸妈妈如何虐我，无论我和他们相处如何糟糕
总有一天，我们能够相亲相爱在一起
纯纯的那种爱
只有爱没有恨的那种爱
这听起来很魔幻，尤其是在我家
而更魔幻的是：
一家人本来不是应该相亲相爱吗？
而且，我心里想爱爸爸妈妈
但为什么每次跟他们打交道都是不欢而散？
是不是我真的像他们说的那样，狼心狗肺？
可是我在小学高年级和初中的时候
有好多次将爸妈给我的零花钱
买了需要的学习用品和零食之后
其余的钱全部攒下来
一个大塑料袋，里面有好多一块五毛五块
每次我一有闲钱我就放进去
这笔钱我是不动的
然后，我会去看杂志上那些放生和贫困山区需要捐款的信息
我就把我攒下来的钱全部拿去邮局寄
写我爸妈的名字
因为我除了想把多余的钱给需要的人之外
我还相信做好事得好报
毕竟我这人一无是处，是吗？
我不会跟我的爸爸妈妈相处
我连最亲的人的关系都处不好
我总是把事情搞得一团糟
那我干点别的来表达我的爱吧？
我把多余的钱全部捐出去
写爸爸妈妈的名字
这好事就当是他们做的
我希望上天赐福给他们
我这样的人，算狼心狗肺吗？
如果算，那什么样的人才不算狼心狗肺？
如果不算，到底是哪里出了问题？
我搞不懂。
所以我只能远离他们
让自己好过一点
想他们了
或者他们想我了
再找个由头见面
客客气气吃顿饭
为什么一家人见面还需要找个由头？
我不懂。
但好像不找个由头就见面，似乎有点尴尬？
反正父母和我之间，不知道什么时候达成了这种奇怪的默契。
见了面，大家坐下，聊饭菜，聊孩子上学，聊注意身体，聊工作…
什么都聊……
就是不聊我们之间
那道肉眼看不见
但心能感觉到的
似乎大到
永远跨不过去的鸿沟
永远跨不过去……
是真的吗？
也许有的时候
说出来的不重要
没说的才重要
而有的时候
说出来的重要
没说出来的更重要
自从不跟父母一起住之后，我的状态好多了，尤其是，遇到我老公之后，我更好了。
只是，我还是会在偶尔跟我爸妈说话的时候，被他们三言两语气得跳脚
然后在心里告诉自己，我以后什么事都不告诉他们。
但是下一次，当他们问到我的情况，我告诉他们
或者我自己提起什么事，他们又干涉我，或者数落我的时候，我就又爆炸了。
为了这个烦恼，我看过许多的灵修书、心理学书、各种公众号、微博……
我想知道，我怎么才能不因为我的父母而难受？
大家告诉我，你只要少跟他们呆在一起就可以了。
但是这并不能解决我的问题。
因为，我还想知道：
我怎么才能好好地爱他们？
不再互相伤害的那种
只有爱的爱
心理学公众号告诉我：
成年人要懂得为自己负责，你不要再期待原生家庭给你认可和理解，你要自己给自己，重新养育你自己。
我就试着这么去做，从我搬离父母家到现在8年，我一直在借助灵修、心理学、冥想、运动、瑜伽、画画、内观、种花、旅行、交朋友、带娃、做手工、听音乐、看电影、发呆……
做各种事情来重新养育我自己。
但到了上个月中旬为止，我还是在面对父母的时候有不舒服的感觉。
我这个人很敏感，有一点不舒服我都会在意到。
我发现我一有空就喜欢看手机，我不看短视频，专门到处看公众号微博各种文章，这冲动就像停不下来一样。
似乎我的心里还在找，找某些东西，也许，在找一个答案。
直到前几天，我看到一段话：
“把自己的心放在任何人手中都是危险的，只有牢牢掌握在自己手中才不会心碎。
配偶、父母、子女、老师和领导，都不配获得我们的全部真心，我们自己才是自己的主宰者。”
看到这句话，我热血沸腾。
我知道，它就是我要找的那个。
我瞬间悟了。
而且一悟百悟。
就像以前我在这个问题上走了九十九步，到了今天，我走到了第一百步。
于是，我成为了一个圆。
于是，我失去了一切烦恼。
对，是一切，但不准确。
因为以后的事我不知道，但当下，我的心中没有一丝烦恼。
另一个不准确的原因是，我不知道我心里还有没有我没觉察到的细小的烦恼。
我不知道怎么准确表达，也许本就无法准确描述，语言太匮乏，真相很丰满，一说出来，就不对。
大概的意思，就是圆满得到一个烦恼的解决，就得到了一切。
消除了这个烦恼，就消除了一切烦恼。
因为其他一切烦恼跟这个烦恼没有什么不同。
这种感觉，很像醒来。
就是发现以前的自己一直在半睡半醒。
对很多东西视而不见，听而不闻。
我消除这个烦恼的关键是什么？
就是这段话里面的“不配”。
（重新贴一次：
“把自己的心放在任何人手中都是危险的，只有牢牢掌握在自己手中才不会心碎。
配偶、父母、子女、老师和领导，都不配获得我们的全部真心，我们自己才是自己的主宰者。”）
没错，就是不配！
我的真心很贵，比地球上所有的钱加起来还贵，它首先，要放在我自己这里。
我先把真心给我自己，把最大部分的真心给我自己，用来提升自己，做自己喜欢的事，欣赏自己，愉悦自己。
然后，才是分给其他人。
分给谁？分多少？
这个，要遵循价值交换原则，也可以称为自由意志原则。
那就是，谁对我好多少，我就给你多少的真心。
就这一条原则。
你别跟我说因为你是我爸妈，我就要把全部真心给你。
你别跟我说你是我男朋友，我就要把全部真心给你。
你别说你是我的孩子，我就要把全部的真心给你。
我给多少，要看你给我多少。
但是，如果你不给我，我就不给你，那咱俩没法玩了对吧。
所以，我可以先给你一点点。
然后你也给我一点点。
然后我再给你多一点点。
你再给我多一点点。
这样，就是一生二，二生三，三生万物，我们俩相亲相爱，无限爱下去。
也许这才是真正的大人的世界吧。大道至简。很公平。
最吊诡的是什么你知道吗？
就是我们俩这样相亲相爱下去，我们俩都会发现，怎么回事，我的真心无穷无尽多，无穷无尽大，但是，这无穷无尽多和无穷无尽大，又是从我这一颗小小的真心里面生出来的。
一就是无限，那无限来源于那一。
失去那一，就没有后面那无限。
这一，说简单也简单，说难也很难。
简单就是当我把这整件事说出来，你看的时候觉得很简单。
难的是，我从对和父母的关系有烦恼开始，到现在已经有三十一年了。
到了今天，我可以说，我真爱我的父母。
不再是不和他们住在一起，偶尔找个由头，见面，吃顿饭，关心一下身体，而彼此的心里有着巨大鸿沟的那种爱。
而是，我跨过了那一道鸿沟，来到他们面前。
我们无论见不见面，我始终和他们的心在一起，只有爱的那种爱。
就是我一直在找的那种。
嘻嘻，我现在和我老公也是这种爱。我对我的孩子也是这种。我对你也是。
只是，你或许懂了，或许似懂非懂，或许还不想懂。
但没关系，我会等你。我一直等你，我永远等你。
不要来找我的身体，不要来找我见面，你仰慕的那个东西，跟我的身体在哪里，毫无关系。
你仰慕的那个，其实是我的真心，我的爱，它就在你的心里，只要你足够相信，你也会发现你的真心里面，有无穷无尽大，无穷无尽多的爱。
我破解亲情孝道绑架的途径之一：
看清楚：
什么是我的事，什么不是我的事
如果一件事我做了不伤害别人，那就不该被限制
而我的事，我说了算：
我结不结婚
我工不工作
我怎么赚钱
我的时间怎么分配
我躺在床上是横着躺
还是竖着躺
还是斜着躺
正躺
反躺
躺地板
躺桌子上
我穿不穿衣服
怎么穿
心理学公众号里说的：
自己给自己理解和认可，这话是不能帮人解脱的
你知道为什么吗？
为什么要“给”？
有别人才要给啊！
没有别人！
一生万物
在自己心中找……
找到了无数的垃圾
直到你找到那个
唯一的理解
你发现它竟然那么大
那么多
那么显而易见！
而你一直视而不见！
我破解亲情孝道绑架的另一个途径，那就是我看清楚了爱和恨。
首先说恨。
我的父母恨我吗？
毫无疑问，他们的心里对我有恨。
否则怎么会用那么恶毒的语言骂我打我？
我的父母爱我吗？
爱。
只是，他们不说出来。
他们的爱
放在他们为我做的每一顿饭里
放在他们看到我单亲带娃
怕我受苦
偷偷给我塞的那把钱里
放在我买房的时候
他们给我出的首付和装修钱里
放在从小到大他们给我报的兴趣班里
放在他们供我读大学
我大学时，他们开着小店
天天吃那已经吃腻，吃到想吐的米粉
也要打给我的生活费里
放在我十年前未婚怀孕
他们劝我打掉
而我坚持要生
等我生下安啾拉
他们顶住别人异样的眼光
帮我照顾安啾拉
并且百般宠爱她 的这份宠爱里
我知道
也许我一直都知道
只是不知道为何
这真相就似蒙上一层雾
如今我才晓得
他们心里清楚：
他们亏欠我
所以到老年
肉身快要死亡了
还有什么身外之物想追求？
无非想无愧于心而已
他们嘴上还会跟我吵（如果我表达不满的话）
但身体很诚实地
把爱一股脑倾倒在我女儿身上
试图以此弥补
但是，爸爸妈妈，我要告诉你们：
这样是不能弥补的
你不能用语言伤害我的心，然后用行动来弥补那个伤害。
就像你不能脚痛的时候，你去医头一样。
这样是不能弥补的。
只有语言对语言，行动对行动，这样才是平等交易/平等交换/遵循自由意志法则。
这样我才不会误会你们，以致我把这整一个亲子关系看成一团乱麻。
我说不能弥补，不是说我还恨我的爸妈。
相反，我爱他们，在我看清楚他们只是把爱和恨的表达搞反了以后，我爱他们。
你看，原来他们给我的钱就是爱，原来他们给我的饭菜是爱，他们给我买的衣服是爱……
而且是二十三年持续不断的给我。
我相信，如果我爸爸妈妈能活十万年：
他们会继续十万年帮我带孩子；
他们会十万年愿意给我塞钱，只要他们有；
他们会愿意十万年都为我打开家里那扇门，欢迎我回家。
也许，十万年太少，他们愿意给我这么这么多，直到永远……
原来他们有那么那么多的爱给我！
怎么他们从来没告诉过我，这些东西都是他们对我的爱？
怎么我也从来没发现过，这么简单的事？
原来物质就是爱，爱就是物质！
色即是空，空即是色。
佛陀、观世音不是说过了吗？
听了十万次，还以为是鸡汤？
小傻子，怎么今天才发现？
我和我爸妈都是傻子！
还有一个帮我解脱亲情绑架的要点就是：
我在我的心里看到了最普遍的人性：
那些光明与黑暗；
那些自私与无私；
那些纯洁与肮脏；
那些自负与自卑；
那些弱时假装强大的倔强，和那些强大时不炫耀自己的谦卑。
当我看清我的心，我再看我父母的心，我真的清楚看见，他们只是普通人，他们只是犯了普通人会犯的错。
如果那个人不是我爸爸，是任何人的爸爸：
年纪轻轻，忙活十天半个月就能赚一笔巨款
而且这样的日子持续三五年
等到有一天赚钱再也不能这么轻松了
有几个人会比我爸爸做得更好？
肯定有，我知道，是那些克服了人性的弱点的人。
但更多人，是普通人，是还不能克服人性的弱点的人。
当我恨，说明我已经陷入了人性的弱点里面了。
那么，我有什么资格去怨恨我的爸爸？
唯一有资格恨爸爸妈妈的孩子，是那个自己克服了人性的弱点的孩子。
但是，如果这个孩子克服了人性的弱点，ta却不会去恨曾经伤害ta的爸爸妈妈。
哈哈，这个世界是不是很魔幻？
所以我现在也不需要他们弥补了，因为我已经看清楚是怎么回事。
伤害曾经发生，所以我的心碎过，当时我的心是那样的小。
但现在我的心是那么那么的大，这个伤害已经过去，它已经无法影响我了。
是不是很有意思，很吊诡？
以前听说，世界是反的，原来是这个意思，哈哈。
而且特别有意思的是：
我现在不需要再找由头去见他们了
我们想见就见
不想见就不见
见与不见
他们都在我的心里
而我妈妈呢？
就更简单了。
她是一个客家人，从小被教育要在家孝顺父母，出嫁顺从以及侍奉丈夫婆婆，做个贤妻良母。
她都做到了，并且做得比大部分受过这种洗脑的人还要好。
这种女人从小被父权社会洗脑，她的自由意志被压制得很小很小。
她看不清自己的真心。
社会和家庭从不教她跟随自己的感觉，也就是跟随自己的自由意志走。
而是教她依附别人，教她遵从别人的自由意志做事。
要么听爸爸妈妈的，要么听老公或孩子的，或者听领导的，听老师的，反正不能是听自己的。
所以如果她嫁的是一个比较正能量的人，她在家庭里也会表现得比较正能量。
如果她嫁的人是一个比较负能量的人，她也会被带坏，表现得比较负能量。
所以，她也搞反了，把爱用行动表达，把恨说出口。
然后，我因为没有人教过我正确的看法和做法，所以我也不懂
跟他们一样，把爱放在心里，放在行动上，把恨说出口。
那就是我们以前为什么总是对对方怀着恨意。
而我现在不恨了，不光不恨我的父母，我也不恨那些伤害过我的人。
他们和我，和我的父母：
在人性上没有什么不同
或者说，在神性上没什么不同
或者说，在狗性上没什么不同
或者说，在魔性上没什么不同
只是表现不同。
而且每个人大不相同。
我不恨那些人，我只是远离他们。
凡是尊重自由意志的地方，爱由此而生
凡是不尊重自由意志的地方，恨由此而生
就这么简单
为什么对最亲的人用最恶毒的语言说话，对外人却说礼貌的话？
为什么把爱放在心里，把恨肆意地表达？
为什么人要穿衣服？
为什么女孩子们要戴胸罩？
为什么那么多人嘴上不谈钱，眼里都是钱？
为什么……
那些东西，是地球上的法律规定必须的吗？
不是的话，那是为什么？
我有十万个为什么……
我发现很多人把一些东西搞混淆了。
那就是爱和顺从。
恨和不顺从。
我爱你，但我要怎么做我自己的事，由我自己决定：
我爱你，我可以不按照你的意志来做我自己的事
因为我有自己的自由意志。
我不恨你，但我可以不顺从你的意志来做我自己的事
因为我有自己的自由意志。
你知道吗？我发现了一个秘密。
那就是，当我心中没有恨，我不伤害别人，我做事只听从我的自由意志，而不强迫自己屈从别人的自由意志的时候：
绝大部分人是能理解我的
绝大部分人会因为我敢遵从自己的自由意志，而不敢随意把他们的意志强加在我头上
甚至有很多人会因此仰慕我。
因为我做了他们想做不敢做的事
而小小部分的人，大概一百个里面有几个这样的比例，他们会恨我
但那跟我怎么做，做什么，没有关系
因为他们很不开心，他们要找到地方来发泄心中的敌意
没事的，我也有过这样的时候。
不顺的时候，看什么都不爽，想骂人，想打人，是吗？
我不能克服人性的弱点时，也这样过。
但我想试着努力去克服人性的弱点，因为这样我会更好，这个世界也会更好，不是吗？
为什么那么多公众号告诉你：
从孝道中解套的关键是不要期待父母的理解
而你总是做不到吗？
因为，一生二，二生三，三生万物。
不要期待，这是二。
有我有你，是二。
只有一个，才是那个一。
所以一就是：
我有一颗真心，它是无价之宝。
我得看你值多少，我就给你多少。
而我愿意先给你一点点，好让你可以给我。
但是，如果我给你一点点
你一点点都不给我
那我不跟你玩了，我找别人玩去。
怎么样，这游戏是不是很公平？哈哈
别人在哪？
当我们准备好的时候，愿意陪我们玩等价交易/平等交换游戏的人，多得是。
前提是，我们得真的准备好。
还是那个不准确的比喻，我们准备好的程度从0-99，都不圆满。
当我们走完最后第100步，瞬间，我们发现自己已经完全准备好玩这个游戏
而且，我们没有了一切的烦恼，没有了恐惧
我再也不是过去的我
我成为了崭新的我
量变引起质变
这话是不是听过很多次？
对于去除烦恼这件事来说，也是同样的。
当你的烦恼去除了无论是0-99中的任何比例，你都是同一种人，就是还有粗/大烦恼的人。
而当你在一件事上，请注意，是任何一件事上，完完全全去除了所有的大的粗的烦恼
那么，你将在一切的事情上去除一切的大的烦恼
这种人是地球上的另一种人。全地球只有这两种人。
后一种人现在地球上还很少，但我希望看文章的你能醒来，让这种人越来越多。
让地球越来越好
细的烦恼呢？
还记得我说的，无限吗？
我们永远可以有更细致的觉察
永远去发现心内更细致的烦恼
并对治之
永远……
这个大和小，也不是绝对
我不知道如何描述
请容我使用比喻：
一个人掉了一块蛋糕在地上
蚂蚁说：啊！神赐予我们粮食
一个人喝水撒了一地
蚂蚁说：天降水灾！
有时候，我们是人
有时候，我们是蚂蚁
端看我们是从人的视角看
还是从比地球大得多多多的视角来看，你说对吗？
这个时候，我还是我吗？
是，也不是
过去三十几年发生的事都在我记忆之中
写下这篇文章的时候，我数次为过去的我心疼痛哭
那些伤痛，历历在目
我从未忘记
同时，我的初心未变
那就是爱
那就是最初的我
因着这爱，我成为了比原来的我大很多很多的我
看到了比原来更大更大更大的世界
发表这篇文章之前
我认真考虑过
我怎么是这样的人
我怎么总是那样，冲锋陷阵
冲着去做出头鸟
我静静聆听我的心……
那里有一股无法忽视的冲动
它和世界上任何小我无关
它真的跟任何想显摆自己的欲望无关
它只是很想，很想很想，很想很想
把自己受过的苦，连同自己寻找解决痛苦的路说出来
因为这样做，或许有跟它遭受同样痛苦的人看到
或许能有人获益呢？
另一个声音说
“你是什么东西？就凭你也配？你配说爱？”
我认真严肃地思考了第一千万零一次后，说
我配！我怎么不配了！
我又没说我是世界上最牛逼的人
我只是要分享给那些愿意看的人
不愿意看的别看呗
我只是要分享给那些真心重视内心苦难，并且想彻底去除的人
那些不重视内心苦难的，那些一心向钱，向美女，向性的人
不想看就别看呗
反正他们早晚会想起我今天说过的话
也许明年，也许死前那一刻
那又有什么关系呢？
我又不是要像某些人那样凑到别人跟前非要跟人显摆
我只是，我只是……
呜呜呜呜……
呜呜呜呜呜……
我只是想让大家不要受那么多苦……
我只是想让世界更美好一点点……
亿点点……
不可以吗？
可以吗？
谁明白我的心？
谁愿意与我同行？
请相信我，你和我一样
那证明便是，你心中也如过去的我一样：
有黑暗，有光明
有烦恼，有快乐
有不平，有欣然接受
有不甘，有心甘情愿
有先不甘，再心甘情愿
有先心甘情愿，再不甘……
这颗心，就是你将来能与我一样的证明。
但是，你和我也不一样，
那就是我们走过的路不一样
我的解脱烦恼之法可以毫无保留告诉你
你要怎么做才能圆满解脱烦恼？
也许你要：
内观自心
读万卷书
行万里路
见万个人……
我不知道，那个答案只能自己去找
只要去找
用尽全力去找
我相信，你和我一样，终将找到！
请每个在看这些文字的人，也一定要相信自己能够做到！
一定！
因为你就是过去的我
我爱你，一如我爱我自己
不忘初心，愿你我一起共勉
（对了，只看这篇文章的朋友们，
我跟我老公，我的儿女，
从今天开始，还全家一起回到开平，
跟我父母开始同住了，
女儿也回来开平上学，哈哈
欲知具体故事，请关注本公众号：外太空的余咪）
