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底线是:父母亲该知道即将结婚儿媳的实际状况。不愿让她怀第二个?婆婆一定知道她儿子将有某些不可承受之重。与儿媳长子生活?她儿子是否需付出辛苦和金钱呢?LZ是一面之词,隐瞒太多婆婆发火的重要原因,我们当然不知道是什么了。

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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 我该带着孩子离开吗?
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛我家的情况比较复杂,我比老公大6岁,再婚带一男孩,老公初婚。和老公结婚近8,9年了,感情很好,几乎不记得我们有过什么争执。老公体贴勤快心胸宽厚,接受我的孩子移民和我们一起生活,而且对他很好。可以说这几年是我这辈子最开心的日子。当然我有儿子和移民和我们一起生活他没告诉他父母。

    在我们有了第一个孩子的时候,他母亲就说以后不要了,一个就够了。几乎过段时间就会提醒一次。可老公喜欢孩子,所以在4年后我有怀孕了。因为我高龄,怀孕初期没有告诉他们,到了5个月的时候所有的检查都做了,孩子很好,而且是个女孩。那时候老公决定告诉他们这个喜讯。谁知在视屏里一说,他母亲立马破口大骂,把我骂的狗血喷头。老公实在忍无可忍就关了视屏。我没说什么,可从此只要他们视屏他妈妈就会毫不留情的同骂我,一直到宝宝出生,每周2次一次不落。期间还一边骂我,一边要求过来带宝宝,我让老公拒绝了,为了让他死心我办了我妈探亲。这下更是连我妈也一起骂上了,就是我妈在的时候,她在视频里也是照骂不误。我妈为了我没吭声,但我知道她很难过,也为我担心。

    去年他们要来探亲,我和老公商量,让他们晚点来,因为他们见了我的儿子肯定不喜欢,以他母亲的性格,什么事情都会发生的。但他们也许想见孙女,虽然不喜欢也是血亲。我就带着2个小的回国2个月。可他们还是坚持要来,无奈之下老公写了一封很婉转的email给他们,告诉了实情。我们等着他们爆发,一直到他们上飞机,他们没提过一个字。来了后他们说我们对他们不够尊重,我为此道歉,是我们做得不好。

    风平浪静的日子没过多久,我就听到他们叫我儿子野种,说我一个老太婆不知他儿子看上我什么,如果是有钱也就算了等等。就是我走过去他们也不避讳,还在说要问问我这个女人要他儿子养我这个野种到什么时候。我实在忍不住就说到法律规定什么时候就是什么时候。这下可好,我被大骂,什么难听骂什么,还当面骂我老公乌龟。他可是她儿子啊!我一直说看在老公 的面上,我不和你们吵。大吵大骂了2天,这风波过了,我反而轻松了。本以为他们发泄过了就好了,可没多久又来一次,那么难听的骂人的话我怎么也说不出口,活了40年,第一次被人这么骂。他们还叫我的小儿子不要叫哥哥,告诉他这是她妈妈的野种。还说就是要让我的儿女知道我是个不要脸的妈妈。我说你如果再这样骂下去,你的孙子孙女以后也要被人叫野种的。她竟然说她情愿。我真心希望我的儿女没有这么恶毒的奶奶。我上楼回房间关了房门,她们撞进来,连我父母全家一起辱骂,我忍无可忍,就说了个滚,说不会给他们续签。可是我看到老公我很后悔,我觉得他会难过。

    前天看到老公给他们订了机票,一个月后他们就回去了,我想既然要回去了,就好好过这一个月,太太平平比什么都好。心里时时在想着我说出口的哪个滚字,很内疚。可今天中午,吃午饭时,她对着我大儿子说以后你不要叫爸爸,太恶心了,你妈老牛吃嫩草不要廉耻,不要脸我还要脸。我真的气的浑身颤抖,手脚发麻。我就说还有一个月太太平平的过不好吗,为什么一定要闹呢,她说不会太平,她不会让我太平地过,还说我早该死了。

    老公在我们的争吵中基本不说什么,最多就问句你到底想怎样,他也拦不住他妈。接下去的一个月,我怎么过?老公还要出差几天。我觉得我的末日到了,要不带着孩子离开?更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 我一向主张单亲妈妈不要再结婚,这就是一个活生生的例子。男人可以对妳好,但如果他的家人对妳带来的孩子不好,怎么办?妳的婚姻和孩子哪个重要呢?
    • 不合常理,真会有这样的事? 最多 她再风3周而已。
    • 太恐怖了,原则性问题绝不原谅,和老公说,不和她对骂是看在老公的面子,但和她一天也不要相处
    • CALL 911, DOMESTIC ABUSE, GET THEM EXPORTED OUT OF THE COUNTRY.
      • 对,支持你报警,但是要先警告你老公:马上请她走, 要不报警。
        • LZ 老公的问题最大。自己 LP 被这样损,也没个意见。再说,LG 的母亲能这样出口成脏,家教水平可见一斑。如果我是 LZ,和 LG 交流好,说明自己忍不了了,做人的基本尊严被践踏,这样下去,自己会疯掉了。所以只要请警察出面了。敲敲 LG,别把人当孙子。
          • 不是我帮我老公说话,我也真觉得他挺难做的。我心里也没想过要让他和父母对骂。
            • 赶紧隔离吧,改票没几个钱。
          • 他隐瞒过真相, 应该要受到惩罚.估计已经后悔了, 注意提醒以后改过就是, 别打击了.
      • +1
    • 太可怕了, 看了你的遭遇,觉得自己的婆婆太好了。带这你的孩子们出去躲一躲吧, 以后别让她跟你的孩子们有任何接触。
    • 竟然有这样的人,真的是白活那大年纪了。!你大儿子最无辜,如果可能让他到朋友家暂住。也别怪你老公,人的性格不同,他买了机票就说明他分的清是非。一个月忍就忍了,最好不用吵闹,特别是你老公不在家的时候。你改变不了他们,就要让自己改变---学会不生气。
    • 天啊,有这样的父母亲!素质太差了。对孩子造成极坏的影响,让他们早点滚。
    • 他老母受共产党教育太深, 快送回去吧..还剩一个月, 你能躲就躲. 孩子不用担心,老师会教育好的.
      • 这事跟GCD关系不大,是中国传统文化里的糟粕造就的。
        • 这和中国传统文化的关系也不大,父系社会的婚姻制度都是这样的,对于未婚妈妈或单亲妈妈的迫害那是不遗余力的。
          • 牝鸡之晨,惟家之索. 老爷子没发话,凭啥怪人父系?父系可以纳妾,母凭子贵,男人明媒正娶,根本无需隐藏什么。
        • 共产党教育党妈最亲,国父随意消遣。
    • 难以置信,现在还有这样的婆婆, 这是你的家, 你那么迁就她干吗?就是应该直接让她滚, 而且是立刻滚.
    • 不如不能改签机票让他们立刻走,就搬出去等他们走了再回来,离远点儿别有任何接触。以后永远也别请他们再来。和你老公达成协议,以后视频时,任何时候只要他们开口骂人,立刻关掉视频,决不妥协。除非这辈子他们再不想和你老公联系,关上十次、二十次,看他们改不改
      • +1
    • 可怜老大了,一个孩子要经受这些,心里该有多难过啊。
      • 天要下雨,娘要嫁人,奈何?
        • 哎,所以要三思啊
    • 你老公真的很向着你了,你别介意,再忍几天送走就好了
    • 唉,可怜的孩子〜〜〜LG很好,好好珍惜。。。
      • 两位母亲都是为了自己的儿子好,有意思吧?婚姻制度就是这样让女人自相残杀,互相践踏,多年的媳妇熬成婆,再找下一代报仇。
        • 我是真的没看出婆婆有多疼她儿子,考虑了儿子的感受,婆婆控制欲很强,自私~~~
          • 如果是妳的儿子娶了一个大他6岁的单亲妈妈,妳应该不会反对哈?
            • 反对应该在婚前, 结婚了都有了孩子,你还想怎样?非得逼着儿子痛苦离婚吗?~~~ 而且凡事有个度,对人的尊重还是必须的吧~~
              • 人家就是瞧不起单亲妈妈嘛,很难理解吗?如果她儿子娶的是个黄花闺女,也就没有这些问题了。在婚姻制度下,最歧视女性的还就是女人。
                • 瞧不起单亲妈妈,可以理解; 但她现在的态度和做法不好理解~~~~ 她儿子因为她的参与无奈离婚了,她就开心满意了?
                  • 她儿子娶了一个单亲妈妈可能觉得自己够宽宏大量,结果却是害人害己,这种婆婆其实到处都是。
    • 这是一个坑吧??
    • 不看僧面看佛面. 一个字: 忍! 只要送走这个骂人的僧你就胜利了.
    • 这婆婆太可怕了。不知道儿子不在的时候她会对你和孩子干什么。很担心你和大儿子的安全。带孩子离开几天,等老公回来再回家,或者等他们回国后再回家。以后永远不要申请他们了。
    • 躲。以后不要再见面,孩子也不要让他们见。
    • 你先生写的那个很婉转的email说明你和大儿子情况的,你看过没有,会不会写的有问题,老人误会了,被说拖油瓶可以,但是说野种,有点没道理。
      • 老公的信我看过,很诚恳 没有什么问题。
        • 你先生能马上给老人订票已经很不容易了,不要强求他一定当面反驳自己的妈妈。婆婆是个短期的困难,一个月后就离开了这期间,你可以带三娃另住,不要只带大娃,别让婆婆给小的两洗了脑,以后对大哥哥说出什么不敬的话。
          你的困难不是现在的婆婆,而在将来,如果弥补大娃的心理创伤,还有让两小娃认同这个大哥哥。不要受老人影响。

          再婚家庭是不容易。祝福你和先生,还有孩子们。
    • 如果没有记错你也说过想让大儿子“滚”的话。虽然你讲述的故事里受委屈的总是你,还是应该反省一下自己的言行。
      • 也觉得大儿子很悲摧,在家里的地位可想而知,男孩子在反叛的年纪,这样的家庭环境不出问题才怪。妈妈在她说第一次野种的时候,就应该跳出来,为了家庭哑忍你大儿子太无辜。
      • 你没记错,我说过想让人大儿子滚,但我还是没说出口。感谢婆婆的所作所为让我和老大的关系改善不少。
    • 觉得你真的太不容易了。我的那些烦心事和不开心和你比真的不算什么了。我觉得你应该立刻和你老公商量,是否你能带着孩子出去躲躲,等他们走了再搬回来。否则每天这样的受气,心理素质再好也受不了啊。很容易气出病的。
    • 这样的日子一天也不能忍受,这是什么婆婆啊,简直是地主婆,老巫婆。你老公是眼睛瞎了,还是耳朵聋了,你老公看不见听不见啊。让你老公立马给她改票。她不走,你就走。
    • 他妈有病吧
    • 老公不让我带孩子离开,让我再忍一个月。说他们以后不会来了。希望老公说的是真的。
      老大受了很大的委屈我知道,但是我也尽力保护了,虽然对他来说远远不够。我没勇气散了这个家,所以只能忍。希望老大经过这次磨难也能懂事点。
      • 在自己的家里都不能被保护,你还希望他能懂事点?你真够那啥的 ,,有没有朋友能托付的,好歹让他躲一躲,他还是个孩子啊。
        • 我们所有的朋友都不在这里。他和我都没地方可去。
          • 你昨天才登路的吗?一个朋友都没有?
        • 严重同意,楼主离开老公1个月就不行了吗?儿子还未成年,天天这样让他受煎熬。自己的孩子,做妈的不保护,还说让他懂点事。本来挺同情楼主,但这种做法,真的有点怒了。
          • 你说的没错怒的也有理。但一个月不长不短,租不到房子,附近也没家庭旅馆,最便宜的宾馆也要一百多一天。住远了老大就不愿意上学了
            我真的很失败,谁也搞不定
            • 这都不是理由,只要你愿意办法一定有的,希望你儿子不明白野种的含义,伤害小一点吧,对你真是无语。
              • 我儿子17了,这话的意思不会不懂。也因为他这么大了,不是我说什么或者做什么他都愿意听的。
                • 17岁的男孩子在自己的家里被骂野种,还没有拿起拳头回击,孩子已经忍到啥样了,根本没有人把他认作是家庭成员,丁点的尊重都没有
                  ,小的在这样的环境里熏陶,对哥哥会是啥态度。带到这里就要尽可能的保护他,你比他的父亲好在哪里?三个孩子在家里不能被同等对待,你做妈的一点改变的办法都没有?
                • 不管这帖是不是坑,我觉得LZ都应该为孩子挺起自己的腰
                  如果看在LG的面子上再忍一个月也不是不可,但也还是要看值不值?另外,原则问题绝不能令不清,跟LG明确表明:他妈妈怎么骂你都可以(只要你能忍,并愿意忍),但不能骂孩子,并且申明对她骂孩子后的后果你不负责,必要时叫警察。
            • 可以找hotel or inn住一个月,价格可以谈到$50/day.还是分开住到他们离开加拿大吧,在一起住太危险了。
            • 100多一天也是4000一个月,4000块钱能解决的问题不是大问题。另外一招,弄个speaker音量够大的的portable audioplayer,准备耳塞,老太婆开始骂人的话就放点圣经,audiobook什么的盖过她的声音,她的嗓门和耐力应该比机器差。
      • 每天晚上安顿好两个小的后,和大的单独相处一会儿,多给他爱,让他睡个好觉。
        • 大的除了做点功课还是最爱游戏。每天都能听到游戏时欢快的笑语,哪怕外面已经狂风暴雨了。我和他相处要在他的游戏时间之外。
          • 小孩子爱玩游戏是普遍现象,我孩子也是。只是控制时间,逐渐减少。
      • 说服老公,还是带着孩子避开他们是上策,先陪老公出差,顺便度假。三个孩子都得带着。回来后,你带孩子另住,老公两边跑。跟老公讲,这对孩子们的心理伤害太大,孩子们要快乐。你老公一定疼孩子。
        • 老公到现在还没意识到此事对2个小的的伤害。其实我那不到21个月的女儿是很害怕的,尤其是我流泪时。她边抱着我的头边给我抹泪还说妈妈不哭,没事的。唉
          • 不知老太太发作都放生在白天还是晚上。如果是白天,就带孩子出去。在她发作时带孩子离开,你老公应该能体谅。如果老公拦你,就说,带孩子出去散散心。可以带孩子在外面吃饭,玩,买买衣服。风平浪静后再回来。
            另外,只要她冲你吼,你就严肃地告诉她闭嘴,同时告诉孩子,你奶奶有病,我们不要理她。
    • 改机票,你带孩子们住motel. 也让你儿子看到你是保护他的,而不是每个人都对他好的,希望他能懂得珍惜啦。
    • 你是个情商很低的女人. 你并不可怜. 今天的结局是你早就该预料到的, 我同情你大儿子. 问良心一句,你真爱他吗? 还是嫌弃他? 他和后面2个小的,你是不是偏心后面2个比较多?
      • 可怜之人必有可恨之处。
    • 保护孩子是妈妈的天职。经济穷,身体弱,都不是不保护孩子的理由。你不是个好妈妈~~
      • 我也这么认为,这个女人不是好妈妈。自己对儿子都不好,别人怎么对他就可想而知了;而且太自私,只想到自己的婚姻,牺牲儿子的幸福。
        • 骂前夫往恨里骂,骂儿子往滚里骂,把婆婆晾出来让众人骂,下一个倒霉的不知道是谁。
          • 我不是个宽宏大量的人,前夫对我孩子的伤害远胜过现婆婆千倍我没理由不恨。至于儿子,我是很铁不成钢,虽然有摩擦,但现在比起以前好多了。羡慕你的心胸宽广,也羡慕你的一帆风顺。
            • 其实你根本无意来听取别人的意见。人生短暂,哪里有这么多的身边人都如此值得自己去恨。
              • 同意
    • 楼主放宽心,把婆婆看成一个病人就好,也和孩子这样解释。她的愤怒的根源应该不是你。能用这么难听的话骂人,破门而入,肯定已经练习过很多次了,你老公很可能也被abuse
      你老公表现的这样“麻木"很可能是被他妈幼年abuse的结果,当他母亲abuse他的时候,他的emotion敏感度下降很多,是一个潜意识的自我保护机制。现在他仿佛感受不到你的委屈和孩子受的伤害是他母亲的行为启动了他的保护机制,等这个事情过去以后,你可以和他谈谈他的故事。
      • 赞!
    • 不要再当着孩子们的面吵架了,特别是你婆婆骂人的时候,孩子们好无辜好可怜啊。
      不要跟他们吵,跟你老公沟通好,每次他们一开骂的时候你就带孩子们避开,家里呆不住就带孩子们出去,那么难听的话对孩子们伤害很大的,他们回国以后也是,只有他们骂人你就挂电话或者关掉视频,人是要互相尊重的。
    • 不该,你首先应该对孩子们付起当妈的责任。跟婆婆:你欺瞒她做错事该道歉该用实际行动补偿的,你该用实际行动让婆婆认为儿子娶你是正确选择。你忍忍吧,你是既得利益者,她再骂你她也是受伤者。
    • 换一个角度来看,这样的婆婆其实也是一件好事
      如果你婆婆是一个心机很深的人,她有一万种方法离间你和你老公的感情,但现在她在用最糟糕的方式。最孝顺的儿子在这么疯狂的泼妇面前,也会觉得还是我媳妇好。面对这种狂风暴雨式的攻击面前,最好的办法就是无视,随便吧,我就当你是疯狗在狂吠,爱骂谁就骂谁,谁也不会少一块肉,我让你尽情施展,你越疯狂,你儿子越想离你远一点。这次回去以后,基本上她很难再来了。
      • 至于你儿子,已经十七岁了,我觉得你可以给他与成年人的信任,和他坦诚地说,你继父的母亲就是这样一个人,生活中有时候你就是会和这种人狭路相逢,拿这个当生活经验吧,学两点,一是自己永远不要成为这种人,层次太低; 二是锻炼自己怎么不被伤害反而从中得到娱乐
        • 我儿子在这方面上还比我淡定,我觉得我还得向他学习。在这次的灾难中,让我发现了儿子更多的优点,也改善了我们母子间的关系,这是最大的收获。
          • 不管怎么说,保护孩子是母亲的天职,这是第一位的,我觉得比婚姻还重要------在不能两全时。
            • 请问如果你处在我的位置,有3个孩子,17的老大,6岁的老二和21个月的老三,你会怎么做?为了老大逼老公立马改签机票,或者带着孩子离家出走,不惜一切代价?
              • 从你的帖里,你认为受伤害的不只是老大,至少还有小女儿不是吗?其实最终的决定是你们夫妻,大家建议不少,我也提了建议的,你可以试试,或者什么都不试。
              • 好像是电视剧青衣吧, 我记得是徐帆演的一个场景: 她婆婆对她撒泼, 她就在那里练唱京剧...把她婆婆当空气. 呵呵, 我是想让你借鉴一下徐帆的做法, 以一种高姿态泰然面对一个无知无畏无招的老女人. 最好她骂你的时候你微笑着跟你大儿子用英语说说话...呵呵. 看你的气度了.
    • 老太婆敢在你面前撒泼,还不是看你软弱可欺。对这样的人你要拿出你的泼辣来,气势上压倒她。看楼上一群啊Q,劝人把挨骂当唱歌听,真的那么没自尊心吗?难怪很多国人在外边让人看不起。
      • 我不是个泼辣的人,也做不出泼辣的事。人善被人欺确实是不争的事实。
        • "拿出你的泼辣来"不是让你和她对骂对吵,真那样做太有失斯文。找出她的弱点,击而溃之,让她不敢在你面前放肆。楼上有好主意,好好看看想想。
        • 这都是往世的冤结。要知道吃亏是福,吃亏就是占便宜。最好的办法是化解。
          • 自欺其人!!吃亏是福是指物质上不要太过于计较,但不等于人的尊严可以给人任意践踏。世上不可礼遇的人不少,当不能化解时,让对方尊重你,不能踏你的底线是最基本的要求。
            • 结婚前把实情告诉父母是不是尊重的第一步?父母接不接受是另外一回事。
              • 结婚前是不该也没必要隐瞒,但既然发生了,该怪也是她儿子没讲真话,帐不该算在儿媳妇身上。
            • :)
            • 人要学会低头示弱,放下自己的面子和尊严,低头是一种智慧和勇气。
              • 低头示弱是对有尊严懂尊重的人用的。对不可理喻的人如文中老太,和平共处的根本在于让她明白你的底线并不去触及。对这种人,你愿意不要面子尊严忍气吞声地纵着她,那是你的自由和选择,只要不诉苦,别人犯不着说什么,但若说不要尊严是“智慧和勇气”,对此俺只能摇头无语。
                • 如果一个人送你一件礼物,你不收,这件礼物是谁的?
                  • 你一直在偷换概念,狡辩,把不同内涵的东西强拉在一起。礼物是让人心情愉悦的东西,老太对你大骂是伤害你伤害你孩子的举动,你把老太的大骂比作礼物。我们俩真是nothing in common. 不再用聊了。
                    LZ该做的就是让老太知道:在LZ家,在LZ面前,在孩子及LZ其他的亲人面前骂LZ是unacceptable的行为。若再犯,惩罚措施1,2,3。。。,程度递增。说到做到,绝不食言。
                    • 礼物不一定都是好的,有些你现在认为好的,以后可能觉得不好,有些你现在认为不好的,也许是好的。
                      • 你认为LZ到了人生的某个阶段就是认识到LZ婆婆现在对LZ及其儿子言语上的虐待是好的?你的想法真的很奇特!
            • 敢问下:如果别人先严重践踏了你的尊严,你是践踏回去惩罚性报复呢?还是能接受对方赔礼道歉做补偿?
              • 如何做,要看事态,后果有多严重。没有绝对的答案,要想探讨,可找一个具体的事例。
                • 例如lz的婆婆?她被触犯了底线,她正在。。。。。。
                  • lz婆婆的底线是什么?请设身处地地假设一个出来,难道是LZ没听她的又怀了女儿(LZ有此自由),或者是她儿子娶了大6岁的LP(要骂骂她儿子去),又或者是儿媳妇的长子和其一起生活(天经地义的事)。觉得你不清楚底线的含义。
                    • 底线是:父母亲该知道即将结婚儿媳的实际状况。不愿让她怀第二个?婆婆一定知道她儿子将有某些不可承受之重。与儿媳长子生活?她儿子是否需付出辛苦和金钱呢?LZ是一面之词,隐瞒太多婆婆发火的重要原因,我们当然不知道是什么了。
                      • 你这些假设如果是真的,都不仅不属于底线的范畴,更是对其他成年人的无理干涉。底线是人生存的最基本的东西:比如人身安全,比如做人的尊严等等。所以我说你没明白底线的含义。
                        • LZ已经践踏过婆婆做人的基本尊严了,婆婆正在按你的说法做法对LZ反攻倒算,LZ以后该怎么办?
                          • "LZ已经践踏过婆婆做人的基本尊严了",how? where? 你的这些假设都不仅不属于底线的范畴,更是对其他成年人的无理干涉。底线是人生存的最基本的东西:比如人身安全,比如做人的尊严等等。所以我说你没明白底线的含义。你在哪里看到我说过要反攻倒算。
                            我只是强调LZ婆婆目前的behaviour is unacceptable。觉得和你们说话真的很累:充满了假设,推测,更是概念不明。
                            • (#8109337@0) 你似乎对人对己有两样标准啊?但人性毕竟是相同的。
                              • 这些不是任何人的底线,也不是尊严的问题。LZ婆婆对LZ做的是踩底线,损尊严的东西。不过你愿意被你婆婆如此对待或以后如此对媳妇,那是你的自由。
                                • 有的家庭骂架打架,也都不算触犯对方尊严。我生活好好的,谁欺瞒我都不成,别提谁敢骂我了,真不劳您挂念了。
                                  • 你说“有的家庭骂架打架,也都不算触犯对方尊严”。。。存在不等于合理;你又说“谁欺瞒我都不成,别提谁敢骂我了”。。。其实能欺瞒你的人太多了。你不愿意被别人骂,怎么那么同情理解那个骂媳妇的恶婆婆?
                                    • 跟你这种感性之人说话真累啊,我那是站在局外以人性标准作的理性分析,希望LZ能解决矛盾。你把自己搁进受气小媳妇位置了,哈哈。。。。。
                                      • 恰恰相反,我身边的人没谁舍得给我气受,所以我希望全天下的姐妹都幸福,活得有尊严,所以我看见不平则鸣。事实是一贯受气的小媳妇,总希望别人也和她一样受气忍气吞声。这样斗嘴有意思吗?
                          • LZ 如果对她婆婆咆哮“bitch, shut up”或者不许她吃饭,那是践踏了她婆婆的底线。若只是怀孕没告诉她或没听她的建议打掉,那不是践踏她的尊严,这些都不是底线的东西。
                      • 她儿子再怎么样都是她儿子的选择,累不累,养不养得起,只要不给她要钱养家,她有什么权利跑到别人家里去骂儿媳及她的孩子? 除非她觉得儿子挣的钱不该养老婆孩子,应该都归老妈
                        • 站强势儿媳角度是能这么说理,可现在是两个超强势婆媳要火并。。。
    • 一面之词,要不就是坑,任何人都没有理由如此无理,除非疯子,所以大家还是别凑热闹了,一个巴掌拍不响
    • 如果你说的都是真的,从现在开始,你和你老公要远离你的婆婆公公,不要再办他们来探亲。
      • 其实也不难解决。剩下这两三个星期最好躲躲;何必弄的自己和孩子都有心理阴影。这是花小钱就能解决的问题。只要你老公以后不要他妈来这事就可以翻篇儿了。你老公不吭声没什么不妥的,很可能根据他的以往经验,他出面情况会恶化。除了这点暂时的恶心你挺幸福的了。
    • 假设你身无分文,你有line of credit 吗?在儿子学校附近找motel /inn. 如果住一个月可以谈的便宜点儿。 住到公婆离开。借的钱一个月后慢慢还。这一个月怎么都好解决,
      关键是你要work on your husband. 楼上有个说的靠谱儿,你老公很可能是那种被洗脑的儿子,不管爸妈有多不对也不敢违背他们的意愿,你要担心的是用什么办法才能避免你和你的所有孩子免于面对来自公婆的abuse, 这包括视频,电话及面对面相处。对待你婆婆你真的应该当她是个重度精神分裂病人,你不应该恨她,病人是无法控制自己的言行的,你如果把她当作病人看待,你从心理上不会受伤,至少在心理上你自己是强大的,不需要额外保护的,这样你才能做到保护好自己的孩子,其实你的case, 如果你心理调试强的话,花点儿钱全都解决了。如果你能做到心理健康及强大,最后一个需要保护的是你老公,在你保护孩子游刃有余之际看看心理方面 的书,研究下怎么帮你老公脱离苦海。
    • 不知道拜月哪儿去了,你老公出身典型的中国传统孝道家庭,我不反对正常的孝顺是好事儿,但是很多情况下极端孝道的实施真的就是abuse。我有三个观点不知你是否同意,
      1. 你老公的婚姻跟他父母事实上毫无关系,知会他们可以,不知会也没错儿。

      2. 你是否带了前面婚姻的孩子跟现任老公生活跟他父母也毫无关系,知会他们可以,不知会也没错儿。

      3. 你和老公想要几个娃更是你们自己的事儿,跟他父母毫无关系,知会他们可以,不知会也没错儿。

      我前一帖提到的心理强大跟以上三个观点有关,如果你自己都不同意以上三个观点的话,我对你的判断是你自己或多或少也是"中国传统美德"糟粕部分的受害者,如果你自己默认自己和大儿子在现有婚姻里低你老公一等,就应该屈己待人,我只能祝你,特别是你大儿子好运了。
      • 这三个观点似乎也没错儿,但是和拜月有什么关系?
        • 我印象里拜月好象对"孝道"有理论性研究,所以想请她聊聊。结果提完又忘说了。
          • 百善孝为先,这是中国人的传统美德,还需要什么理论性研究?
    • 婚姻大事真的不能欺骗,老牛吃嫩草,可以吃但是婆婆这一关要过好,结婚前不跟婆婆沟通,太错了,错得离谱. 儿子瞒着妈,有亲情妈可以理解,媳妇瞒着婆婆,根本没有血缘关系, 是可忍孰不可忍?
      没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨.
      • 这类事情。瞒,应该是自己孩子要担的责任,而不是儿媳或者女婿要承担责任。当然,最后迁怒的对象永远是“外人”,呵呵。
      • +1
    • 嗯, 还有一个月时间,等你搬走了, 老太婆就加紧攻势,单挑儿子, 鼓励他跟你离婚,不从她就不走, 要她提前走人, 她就死给你们看. 嘿嘿, 老太这次就是喝出去了, 来了就是为了拆散你们. 第一步吗,就是先把你赶出去.....光剩下儿子, 容易对付多了....
    • 他们不是喜欢骂吗,随时拿手机录音录像,以后当呈堂证供。看他们还敢?
      • This is child abuse! You didn't realize how serious it is. If somebody report to CAS, you will get trouble!
    • 昏倒啊~~你老公太弱了,在视屏里多次破口大骂还竟然办理你公婆来探亲????????????这不是明白着给自己找麻烦么,实在不理解。现在还不改机票马上立刻第一时间送他们回国。
    • 相信這不是個坑,見過比你更悲催的。你別放手你老公,別搬出去。這是你的家,你的陣地要堅守啊。如果要搬出去住motel的是那個影響你的家庭和睦的人。
      • 也是啊。。。
    • 不信不合情理的一面之词。
      • 如果不是坑的话,确实非常不合情理。无聊之人做大胆推测:
        LZ和LG在某些地方理亏。她婆婆在知道他们有第二个孩子的时候破口大骂,有一 个可能是:LZ 或LG(可能性更大)有某些原因不适和要小孩,所以她婆婆一再说一个孩子就够了,对第二个孩子反应如此激烈。后来又知道LZ真实情况,更加迁怒于她。
        • 不合情理,但肯定存在。我家亲戚里就有一位,坚决反对儿子要第二个孩子。觉得养孩子花销大,希望多给她钱。当年到美国探亲,第一件事就要掌握儿子家的财权。觉得儿子的家就是她的家。LZ的婆婆大概这辈子在家是说了算的主,儿子和媳妇的做法触犯了她的权威,所以才处处刁难。
    • 如果你不报警将伤害孩子的人带走,我将报告CASE将受到伤害的孩子带走
      • 你认识她?
    • 我个人人为你LG做的很不够,他不仅应该有正确判断能力, 而且要应该积极保护你和所有的孩子,我觉得你LG应该送他父母出去住.
      • 哈哈,她老公本不是个很有担当的男人,没有正确判断能力,他既然婚前能为回避矛盾隐瞒他妈,现在他还是要缩头。。。 让两个女人自行解决吧。。。
        • +1
        • 他老公没什么问题,表现也合理。在人屋檐下,不得不低头。你可能会说lz在自己家,不是别人屋檐下,那也由你。生活有时候就是熬时间,而熬时间可能是解决不能解决的问题的好办法。
          lz 40,儿子17,23岁生小孩。22岁怀孕,恐怕学历不太高。老二6岁,团聚类移民,再婚年龄应该是32岁,她老公结婚时应为26岁。也就是一26岁的男的瞒着父母和一32岁带一9岁男孩的女子结婚,并提供担保移民加拿大。儿子26岁就已移民加拿大,不管是留学还是技术移民,应该父母都付出了很大心血,这个婆婆心中的怨气是可想而知的。儿子对父母的愧疚也是可想而知的。lz太有魅力了。有收获必有代价,一动不如一静,lz还是忍忍算了。
          • 你的分析很有道理。老太太也是老糊涂了,儿子的日子已经过得红红火火的,她又纠缠什么,能改变什么呢,徒做恶人,想必是心痛儿子辛苦罢了。其实楼上斗嘴的某位说的也不无道理,事实上能忍的人往往是最后的胜利者,但忍字头上一把刀,普通人是做不到的。
    • 这太糟糕了,他们是在维护家族基因的“纯正”,这是动物的本能,他们这辈子恐怕是不会改变了。