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枫下家园 / 幸福家庭 / 考虑了一个星期，终于在昨天写信取消了爸妈的移民申请，已经递交1年多了。唉，其实心里很矛盾，但是，，，还是快刀斩乱麻，就这样了吧。
-whoa(简单);
2013-1-18
(#8006784@0)
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你男的女的？~~
-dong3213(想懒散的牛);
2013-1-18
(#8006788@0)
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我是女的：）
-whoa(简单);
2013-1-18
(#8006804@0)
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能谈谈原因吗，或者是怎么考虑的。
-space09(space);
2013-1-18
(#8006816@0)
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佩服你的勇气，我也想做这样的决定，下不了手。
-ray0705(转转龟);
2013-1-18
(#8006822@0)
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你在说LZ吧
-space09(space);
2013-1-18
(#8006831@0)
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原因很复杂吧，做这个决定心里是难过的。
-whoa(简单);
2013-1-18
{772}
(#8006876@0)
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有兄弟姐妹在国内？一方父母过来应该还好啦。
-ray0705(转转龟);
2013-1-18
(#8006881@0)
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入情入理，我只能说你是个好媳妇，善良女人，真诚祝福你们家庭幸福。
-space09(space);
2013-1-18
(#8006889@0)
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谢谢你，我不敢说自己很善良。对于这件事，我是有私心的，我跟LG说过，4个老人和我们这个小家，我现在想做的就是先保我们这个小家的幸福，安稳，发展，那以后还有可能保4个老人的快乐。所以，唉，是做了取舍的。
-whoa(简单);
2013-1-18
(#8006986@0)
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这也是我们这2天所讨论的，小家的稳定是一切的根本。你的决定也是夫妻间应有的沟通的，交流的结果，很难得。
-space09(space);
2013-1-18
(#8006998@0)
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要是大城市就没问题,北京的随便一套房子卖了,这边买个小condo外带几年生活费都没问题.
-daydayup88(daydayup);
2013-1-18
(#8006892@0)
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我有想过这个办法，但爸妈不是很愿意，我不想勉强他们，他们老了，就想手里能拿着点东西才能安心，国内房子对于他们来说是最后的落脚地，一种心理的安慰，我能理解吧。
-whoa(简单);
2013-1-18
(#8006910@0)
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很佩服你的决断力。我觉得这是现有条件下最好的选择。很多人很难做到，抱着侥幸心理或过一天算一天，问题早晚是自己的。而且越来越大，到最后付出婚姻的代价。不要有自责的想法，我们都是在自己能力范围内做力所能及的事。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-18
(#8006901@0)
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恭喜。我也这么干过。一个月后收到退还的费用，当作意外之财高兴了很久。
-calico(what);
2013-1-18
(#8006903@0)
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现在吧，我就想让4个老人轮流来探亲玩，我们也尽可能经常回去，在现有条件下，尽可能让大家都开心，唉。
-whoa(简单);
2013-1-18
(#8006890@0)
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你是个很善良，很明事理的人。这样很不错了。你应该开心一点。尽孝也要在现实条件下。我以前就是因为想不明白这一点，受折磨的是自己。凡是尽力的就可以了。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-18
(#8006924@0)
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谢谢。：）爸妈在这里的时候，也有吵架什么的，虽然心里是累了点，但毕竟在身边。取消了申请，心里是挺难受的，所以之前转来转去得考虑了一个星期，脑子里就在转，一会这样一会那样，但毕竟还是做了决定了。看你们安慰我，想着我爸妈，听着歌，不知道说什么好，希望大家都开心，你也开心。
-whoa(简单);
2013-1-18
{258}
(#8006942@0)
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唉， 你这帖子看的我是热泪盈眶的。很理解你的难受，也佩服你的决定。我们的上一代我们就没办法改变，只能磨合了，希望我们这一代能跟下一代建立更健康，轻松，独立的两代关系。
-shualalalala(刷刷刷);
2013-1-18
(#8007321@0)
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谢谢你的理解，不用佩服我，这件事，我是自私的。我把牌都排了一遍，把所有牌都看了一遍，怎么摆都摆不平，怎么顾也顾不全，我也不想失去我的快乐。想起以前跟我妈争论过一个问题，她的想法是，为了孩子做父母的怎么样牺牲都值得，我说我不愿意，我要先顾自己的快乐，我快乐才有能力让孩子快乐，现在看来我也是这么做的。虽然有很多理由做了这个决定，心里是感到对不起我爸妈的，反正决定已经做了，难受也是我活该的，难受过了继续往前走。
-whoa(简单);
2013-1-18
{362}
(#8007467@0)
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真心为你这段话鼓掌！也非常理解你！虽然我们都能想明白，但是真能做到的很少，也很难！
-finnair_hl_2004(finnair);
2013-1-23
(#8016419@0)
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支持楼主！觉得只要是国内还有子女的老人，这里团聚没什么道理。这里聚了，跟那边的岂不是分了呢？
-oldday(烦着呢);
2013-1-18
(#8006947@0)
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我爸妈在国内没子女了，我公婆那里稍微复杂点，对于我婆婆来说，我LG也是她唯一的儿子，所以，我才很纠结难受。
-whoa(简单);
2013-1-18
(#8006965@0)
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他们老了,或者一个先走了,谁来照顾另一个?你的父母也许现在还年轻,过个5-10年呢?独生子女最大的烦恼.
-ray0705(转转龟);
2013-1-18
(#8007498@0)
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独生子女还是过来好些吧？不然也愁人啊。也可以考虑等他们年纪大了不能照顾自己时再办移民
-aiwowo(艾窝窝);
2013-1-18
(#8007553@0)
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没什么了不得的。现在国内外生活差距在减小。移民的最大好处是医疗待遇。但是加拿大移民政策也在变。现在申请，说不定到批下来的时候政策已经变了。即使没有移民也可以持10年多次往返签证来去自由。
-2841999(四友);
2013-1-18
(#8007174@0)
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是的！要不是考虑医疗保障，老人家移民都不用考虑了。。。在国内生活肯定开心点，只是一想到老人家年纪大了，有什么大病的话。。。在国内哪真是头大了
-natureguy(枫);
2013-1-18
(#8007192@0)
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在医院做过一段，莫要迷信这里的医疗技术和护理水平。国内要是有好的工作单位，退休后的医保还是很不错的，大病医生经验更多，请人护理更好些。
-flyingsword(西卡);
2013-1-18
(#8007424@0)
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。。。国内要是有好的工作单位。。。不是很多人有
-natureguy(枫);
2013-1-19
(#8008697@0)
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医保不早就和单位脱离了，国家统一管的吗？
-haohaohao(沙暖睡鸳鸯);
2013-1-19
(#8008944@0)
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你父毌在国内没有子女，在他们老了不能照顾自己的时候你又该如何？我想你也不会舍小家回去长时间照顾他们，你孩子以后这样对你，你开心吗？情何以堪！
-qixia( 七侠五义);
2013-1-18
(#8007571@0)
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在这里看到了很多自私的儿女，看来眼泪都是往下流啊
-joan2010(蓝色水晶);
2013-1-18
(#8007610@0)
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我对自己的孩子没这个想法，跟LG说过，希望我们老了以后能独立一些，孩子来看看我们就可以了。但我对爸妈和公婆，等他们老了以后我真的想照顾他们，但你现在问我想怎么照顾可以怎么照顾，我现在真的回答不了，问过自己很多遍了，现在没答案也想不出答案。
-whoa(简单);
2013-1-18
(#8007636@0)
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我也没这个想法，老了动不了了就进养老院，要不安乐死批准了也行。人活一辈子，跟孩子们高高兴兴的，为啥老了讨人嫌呢？老人们来了，即使看着两口子为了他们吵架甚至离婚，而仍旧坚持孝道，真的说不好到底是谁自私了。
-flyingsword(西卡);
2013-1-18
(#8007770@0)
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进养老院可以， 但是子女也要经常去探望啊， 楼主这样万里迢迢的怎么去探望呢？
-aiwowo(艾窝窝);
2013-1-19
(#8007967@0)
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不知道这里为什么把照顾老人和小家幸福对立起来？难道老人就不值得孑女牵肠挂肚吗
-qixia( 七侠五义);
2013-1-19
(#8007919@0)
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可能是来这坛子的人还没到老是时候.人在不同阶段有不同的想法.
-vicky2007(vicky);
2013-1-19
(#8007948@0)
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人老了也要有自知之明，如果跟孩子能和睦相处，特别不是你养过的孩子，那住在一起也行。但要是我，即使能相处，也不会住在一起，人老了也需要自己的生活，而不是一辈子为人作嫁衣。象现在移民的这些老人，有哪些是颐养天年的，还不是劳碌的做饭，带孩子？
-flyingsword(西卡);
2013-1-19
(#8008168@0)
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虽然我觉得你的决定有点冲动，毕竟你父母移民办下来还早着，但是我认为你一定是一个好妻子，为你这种高尚无私的精神而感动，送一个字：赞！
-nocturne(夜游神);
2013-1-18
(#8007622@0)
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反正我是逃兵一个冲动，不算是吧。我是害怕，害怕到时爸妈收到移民局的信了，面对他们的兴奋和憧憬，我不知道该怎么开口让他们放弃，他们肯定会很难接受，所以只能现在做了。我也害怕自己没能力面对4个老人都住一起的局面，反正我算是逃兵一个。高尚无私，，，我压根就算不上，唉。我对公婆没什么感情，但要对得起LG对我的好，公婆是他的爸妈。
-whoa(简单);
2013-1-18
{303}
(#8007657@0)
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我觉得你是一个很理智的人。有的人注重形式主义，把父母亲都接过来，看起来很孝顺的，但是经济和精力上没有足够的能力，使所有的人都不开心，那活着有意思吗？
-winewine(酒);
2013-1-19
(#8008147@0)
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+1
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008183@0)
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我相信不完全是冲动，这是你从家庭角度出发做出的一个长远的决定。还是那句话，不同的家庭不同的情况，别人对你的决定无可非议。
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008187@0)
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那她老公是个好丈夫吗？自己和父母感情淡， 家里又有兄弟姐妹在国内， 为什么不能支持把岳父母办来呢？就非得两家一样， 四个都办来？
-aiwowo(艾窝窝);
2013-1-19
(#8007970@0)
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请不要牵涉到我LG，他没做错任何，这件事是我个人的决定，他只是尊重我的意见。我LG对4个老人，我只能说感谢他在我身边。
-whoa(简单);
2013-1-19
(#8008175@0)
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抱歉错怪你老公了，原来是你个人的决定。那你为什么一定要把四个都移过来？ 老人不愿意就算了， 如果老人愿意来，你老公也愿意不是很好？他们对你情感上过于依赖，你可以试着跟他们讲道理，磨合一下，感觉怎么没给他们一个调整的机会就给取消了。可能不容易相处吧，没有批评你的意思，就是为你可惜，其实你取消了我就排的靠前一位了，呵呵
-aiwowo(艾窝窝);
2013-1-19
{86}
(#8008834@0)
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夫妻交流后的共同结果，这是很多家庭缺乏的，我们应当尊重和理解，任何决定都不可能十全十美的，任何事情也要分清主次。
-space09(space);
2013-1-19
(#8008180@0)
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+1
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008182@0)
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楼主说是她个人决定，你怎么又说是共同决定？
-aiwowo(艾窝窝);
2013-1-19
(#8008838@0)
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当他们需要你,你又不能回去,你会内疚一辈子的,你的孩子也会这样对你的. 我姨和舅舅们没有接纳我姥姥,现在他们的儿女也没有接纳他们. 我母亲伺候我姥姥半辈子,我照顾她,理所应当. 如果让我选,我选我父母. 因为在这个世界上,能为无条件付出的是我父母,不是我丈夫或儿子.
-mimi08(mimi);
2013-1-18
(#8007799@0)
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先想一点，你丈夫的父母就不是父母吗，你给他们安顿好了吗，如果安顿好了，你说的话多少我还理解，如果没有考虑过，对不起，冲你说的这样野蛮的话，你这样的妻子不要也罢，还是离的好，反正丈夫，孩子的利益对你来说无所谓的。
-space09(space);
2013-1-19
(#8007855@0)
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我在20岁就想好了，我根本就不会去找一个独生子女。我老公还有妹妹，有人照顾他们。我没有说不应该照顾公婆，但父母是别人代替不了的。
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008221@0)
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你不适合结婚延续和教育下一代。我觉得首先是应该照顾好自己的家，有下一代的话，要养育好下一代到他们成年，如果还有能力的话，照顾好自己的父母亲。我们的下一代也应该这样对待他们自己的生活和下一代，这么人类才会发展。
-winewine(酒);
2013-1-19
(#8008137@0)
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哈哈！我的婚姻挺好，人要有责任感。我的白人同事也照顾他们的父母家人，要他们搬过来住。我只是想说父母跟丈夫不一样，不能替代的。
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008226@0)
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你的婚姻现状挺好，是因为你的老公和孩子不像你那么自私，他们给了你无条件的爱，但得不到你的回报，而且还沾沾自喜。
-haole555(speaker);
2013-1-19
(#8008305@0)
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难道你认为跟我父母在一起是我丈夫和孩子不自私？挺有意思，我们作为儿女就不能为我们的父母分担？就能让我们父母跟我在一起？
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008844@0)
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我真的不明白，如果你父母跟你的爷爷奶奶或者姥姥姥爷过，就是自私？就是不管你们姐妹或者兄弟了？我好像没有沾沾自喜，我跟我姥姥一起长大，我父母就是这么过的。我爸爸每天去我奶奶家给做饭，安排好一些，再回我们家。是很不方便，但我父母都是这么过的
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008883@0)
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挺好是你说的，如果让你老公孩子看到你说的，嘿嘿，挺好恐怕难很多。
-space09(space);
2013-1-19
(#8008672@0)
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他们都知道，我父母对我很重要，无法取代。
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008847@0)
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每个人在成长的过程都有不同的义务和责任年幼时依赖于父母的养育,成年有了养育自己孩子的责任,人过了中年,父母年老,要承担照顾他们的义务,这就是人生必经的阶段,很疑惑论坛里有如此多的把父母往外推的子女,如果不是年幼时受过父母的虐待,就太不孝顺了.不要以小家的利益作借口,自私就是自私,一个连自己父母都不愿照顾的人,可能会照顾对方的父母吗?
-qixia( 七侠五义);
2013-1-20
{283}
(#8009225@0)
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照顾父母不等于要住在一起,住在一起大部分彼此都不舒服.也未必谈得上是"照顾".孝敬是心里有父母,行为上自然会有行动.找个专业的保母比住在一起把父母当保母要孝敬得多多了.
-3662930(aveeno);
2013-1-20
(#8009745@0)
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何为专业的保姆？如果亲人不时常去照应着，全托付给保姆？你可真敢想！
-qixia( 七侠五义);
2013-1-20
(#8010168@0)
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这你就OUT,我的外婆外公,奶奶,都是请保母照看的,只有保母才能做到天天陪着老人.自己的子女平时去看看,要真叫子女照顾,估计老人更不方便.请保母还是有经济实力的孩子才能做到的,没钱的的老人还是要自己照顾自己的.你自己不懂的事情不要妄下结论,找别人的错处很容易,但自己要做到,却很难.你怎么知道自己做的比别人好?
-3662930(aveeno);
2013-1-20
{95}
(#8010395@0)
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我自己的孩子就是请的小保姆，没有让父母带，当时住的是一碗汤的距离，他们不时地过来照看一下。现在讨论的是要不要照顾而不是照顾的具体方式我父母去年刚移民到这里，因年纪大，语言又不通，所以和我住一起，这样他们觉得有依靠，我也觉得安心。等他们需要有人伺候时，我会请人。提供他们喜欢的生活方式，就是孝顺。
-qixia( 七侠五义);
2013-1-21
{162}
(#8010679@0)
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我很怀疑老人移民到这里会"ENJOY"这里的生活方式,即便是象我们这样出来的,很多时候还很怀念以前的生活环境.真难想象在中国生活了一辈子的父母会放弃国内的生活习惯,享受你所谓的"孝顺".所以你说的,我非常的怀疑,唯一的解释,是大家各有利益,所以别提什么孝顺了.
-3662930(aveeno);
2013-1-21
(#8010752@0)
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说话不要太难听，我父母在国内原是公务员，都有公费医疗，因年岁较大，也不存在等着享受加国的福利，作为子女，把老人看作负担，你们倒都觉得是正常，天知道！若你们的父母知道你们竟如此，不知该作何感想？
-qixia( 七侠五义);
2013-1-21
(#8011993@0)
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不是说话难听,是你的道理提牵强.既然是孝敬父母,这份孝心父母感受是最主要的,如今你却用此来贬损他人,来凸现自己,不能不怀疑你孝敬的动机.难道孝敬父母是给别人看的?
-3662930(aveeno);
2013-1-21
(#8012382@0)
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倦鸟思故土,很多在国外打拼了一辈子的华侨都选择落叶归根,即使是他们的子女还在国外.违背了人性做出的选择,极大的原因是利益的因素,恕我直言,如果不是期待将来的福利,多少的父母愿意到这地方做个哑巴聋子?孝顺,天伦之乐,得了,人家国内还有子女呢,你骗谁呢.
-3662930(aveeno);
2013-1-21
(#8010762@0)
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每个家庭都有权选择适合自己的生活方式,你的方式也许适合你自己,何必把自己挂得那么高?孔雀开屏的时候,最丑陋的部分不也同时显现出来了吗?
-3662930(aveeno);
2013-1-21
(#8010767@0)
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不办有不办的理由，办移民也都有各家自己的情况。周围办移民的朋友，有父母在国内没医疗保险的；有身体尚好来给带孩子的；有说是要卖掉国内房子带钱过来，却没有卖产生矛盾的；来的有几家和老人没有住在一起，有的甚至是不同城市。不知这样团聚的意义还在么？
-flyingsword(西卡);
2013-1-21
(#8011040@0)
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如果孝顺父母，就可以被称“挂的高”，不知何种行为才能称为“低”哪？
-qixia( 七侠五义);
2013-1-21
(#8012004@0)
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孝敬父母是给父母体会的,在别人面前炫耀就是"挂得高",有沽名钓誉之嫌.
-3662930(aveeno);
2013-1-21
(#8012385@0)
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从没想炫耀什么 ，只是不忿坛子里的某些人是非不分的振振有词，难道不孝敬父母才是你们以为正常的逻辑？其实不需要再说什么，各人如何对待老人其实也是父母培养的结果，只有自己承受了
-qixia( 七侠五义);
2013-1-22
(#8012800@0)
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那是你不好好看别人的发言,不去理解别人的处境,不是每个人都象你这么幸运,有个好爹妈和好LP.
-3662930(aveeno);
2013-1-22
(#8014275@0)
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什么叫是非不分？不想说你是书呆子或者迂腐。这种事情不是简单地用是和非来看的。你家的情况允许你这么做，那就做，也挺好。但象我另外一个回你的帖写的，不要在这里象个老夫子。如果你 LP 和父母现在弄得鸡飞狗跳的，你也不会在这里宣扬你的 “孝顺" 了。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-23
(#8015133@0)
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你可以有自己的价值观。但是就象另一位网友说的，不要在这里说教了。每家有每家的具体情况。都得象你说的一样，一定要把父母移民过来，就算最后自己离婚了也在所不惜？人可以"孝顺", 但不要象个老夫子。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-21
(#8010793@0)
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++++++++++++++
-seagullcanada(海鸥);
2013-1-23
(#8015064@0)
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没觉得把白人扯上有什么说服力,难道你对自己实在没有自信,非要用另一个种族来证明自己更靠近其他种族.遗憾的是,白人里头更崇尚分居.另外,白人还分地域,有些地方的白人,基本是垃圾人种.
-3662930(aveeno);
2013-1-19
(#8008682@0)
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因为我最近发现他们很多人也跟父母在一起，让我很惊讶。他们说照顾父母理所应当。我不是要扯上什么白人不白人，只是想说连多年来我们认为非常独立的外国人都在照顾父母，为什么我们不能多做一步。
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008853@0)
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我不知道你见过多少的白人同父母住的,是什么原因同父母住的,崇尚自立门户是他们从小的教育,违背了这种主流的,恐怕绝大部分同住的有不得以的原因.外国人怎么我们要学也要切合自己的实际,没得别人垃圾层次的做法当做香勃勃学吧
-3662930(aveeno);
2013-1-19
(#8009118@0)
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多做一点无可厚非,只是没必要象没出国的人那样,老外的臭的也要说成香的.老实说,还真看不起那些同父母住的白人,要真是孝敬就好了.啃老的哪里都有.赶都赶不出去的多着呢.他们是自己买了大房子叫父母来住的吗?
-3662930(aveeno);
2013-1-20
(#8009120@0)
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我原来有一个白人同事。30 多岁吧，在中国教过 5 年英语，娶了中国老婆，有个儿子。一家住在父母的 house 里，自己也没有车，每天坐一个多小时bus 上班。我想他是典型的因经济问题啃老吧。
-sztotoronto(toronto summer);
2013-1-22
(#8012844@0)
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如果你回忆一下中国历史，我们祖先都是要照顾父母的，不就是这么发展下来的？以前是老人经济不独立， 现在他们经济独立，我们只要带他们看病，岁数大的时候，照顾三餐。
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008868@0)
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你父母是为你无条件付出了，但你并没有学习到你父母的精髓，你没有为你儿子无条件付出，而是牺牲你的老公和儿子，而成全你所谓的孝顺，自不自私自己看吧。
-haole555(speaker);
2013-1-19
(#8008303@0)
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我并没有牺牲谁，他们相处挺好。我儿子们跟我妈妈也很好，我不需要我儿子做得跟我一样，但他们应该懂得要责任感。父母虽然没有要求我们要养老送终，但作为老人，最需要的是儿女在身边。
-mimi08(mimi);
2013-1-19
(#8008833@0)
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按你的逻辑方式孝顺，那你先生岂不是不孝，看到的只是自私。
-ozge(香香);
2013-1-24
(#8018621@0)
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其实你这个决定是否正确不是这里应该讨论的，而值得赞赏的是你的理智；表面上看有点可惜，实际上是非常聪明的做法。并且，我认为这是最适合你家的一个选择。
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008193@0)
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：）我在这里说，不是想讨论或得到大家肯定的。知道每个人都会有自己的想法，很正常的。做决定是理智的，感情上是有点难受的，就在这里说说话，反正谁都不认识谁，然后嘛，就继续过日子了。
-whoa(简单);
2013-1-19
(#8008209@0)
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有个出国多年的朋友。老人来探亲甚至办了移民，住了一段时间还是不太能适应，而且跟子女同住大家都不舒服，最后放弃回国。现在老人已过90，国内请了保姆照顾，子女每年回国探亲。大家都过得开开心心。我承认很多大家庭是和和睦睦的，但是有更多的家庭实际上是硬着头皮撑着，还有不少家庭为此而矛盾爆发，大吵大闹，甚至离婚。
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
{48}
(#8008223@0)
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如果是老人自己想放弃移民我觉得可以理解,如果是子女办着呢又退出,感觉好像是把父母推出门外,早知今日何必当初呢,难道你父母知道这样的举动不伤心吗?
-joan2010(蓝色水晶);
2013-1-19
(#8008274@0)
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实话说,这鬼地方父母来都是冲着孩子,孩子不在谁来啊?国内我和朋友的父母辈都生活的很好,医疗也不用花钱,退休金也好几千近万,真可笑,怎么这么多人认为老人是为了占便宜呢?
-joan2010(蓝色水晶);
2013-1-19
(#8008277@0)
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每家的情况实在是很不一样，不能以自己家庭的情况来衡量别人。我敢说，某些家庭发生的事情和矛盾你可能无法想像。
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008285@0)
-
是,也请其他发帖人不要一概而论,但大多数父母对子女的爱远胜过子女对父母的爱
-joan2010(蓝色水晶);
2013-1-19
(#8008311@0)
-
我姐姐，农民，在县城买了个房子（孩子们也帮了吧），买过三年保险，现在每月发300人民币。要是没买保险，现在300都没有。县城离天安门广场50公里。
-jameschen6(梦想农庄-雨水多好);
2013-1-19
(#8008325@0)
-
我父母就这样的，在国内热闹惯了，打拳会友，摄影旅游，乐和自在，根本就不打算移民。我当年还给他们要办，被拒绝了，说那里不是自己的地盘，再活也就这一二十年，不想折腾了。所以我认为老人想来的，子女要考虑，压根就不想来的，不要勉强他们，哪里舒服就在哪。
-flyingsword(西卡);
2013-1-19
(#8008367@0)
-
国内的人说加拿大是鬼地方也就算了，自己在这住还说是鬼地方，怎么想的？
-daydayup88(daydayup);
2013-1-20
(#8009125@0)
-
那你会怎么跟父母说呢？告诉他们移民被批准遥遥无期，还是告诉他们被拒了？
-littledong(冬瓜);
2013-1-19
(#8008244@0)
-
都在表扬你，我得批评你一下（我这人。。。。）。你考虑了一周就取消了，征求父母意见了吗？递申请的时候征求他们意见了吗？好像是你们包办了。虽然是担保，移不移应当是他们自己的事。任何事情都有得必有失，自己取舍就是了。
-jameschen6(梦想农庄-雨水多好);
2013-1-19
(#8008279@0)
-
没事，批评就批评吧，这件事没人批评倒是怪了，毕竟面对的是爸妈。记得当时我爸妈有事不开心，我一冲动就帮他们交了申请，但实在是冲动了，过后心里就一直不稳，毕竟没考虑周全，所以凡事我都没有说定。后来爸妈来探亲住了半年，我心里差不多有答案了，是差不多，自己是一直摇摆不定的。因为困惑差不多有1年了，我一直在为自己当初的冲动做弥补，也一直在试探，现在能说的就是，我没让爸妈感情上受到伤害，说我耍心机也好，无耻也好，反正我就想着尽量照顾他们的感受，这件事上，我是做错了很多。
-whoa(简单);
2013-1-19
{399}
(#8008296@0)
-
但你父母知道你在给他们办移民这件事情，是不是？你这样做其实是很理智的。很多事情开始的时候没法考虑周全，只想到一方面的好处，而忽略了弊端。但现在，你打算怎么跟父母解释呢？这可能是下一个难题。
-littledong(冬瓜);
2013-1-19
(#8008375@0)
-
不能实话实说。就说移民局据了。这样老人好受点
-fengyunrenwu();
2013-1-19
(#8008383@0)
-
你这人说话有意思。人家说得很清楚，考虑小家的稳定还是不给父母办移民了。取消移民申请怎么征求父母意见？先用用脑子再发表意见。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-21
(#8010693@0)
-
最后一贴，就不再回帖了，脑细胞失去很多，还是看贴轻松。夸的也好，拍的也好，你们说的我都明白也理解，谢谢大家了。
-whoa(简单);
2013-1-19
{696}
(#8008407@0)
-
公婆来探亲也是一个不小的challeng，可能家里一切正常的次序都会被打乱，所以，最好别超过半年。：）
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008417@0)
-
你失去的只是脑细胞，希望你父母不会觉得失去太多，神明在上，只希望你的儿女像你对父母一样对你，那样的话俺们也就不谴责你了。
-bigcatf2(ToBe);
2013-1-19
(#8009107@0)
-
哦，先跟你说声对不起，本来说那是最后一贴不再回贴的，现在我又回贴了。你这么说话让我很不爽，恩，是很不爽，又是神明又把我孩子牵扯出来，我不知道神明会怎么对我，但我知道神明对你这么说话肯定和我一样的不爽。而且吧，我从来没觉得自己100%正确，别人好好说我也好好回，一般来说我总觉得像你这么说话来证明自己的人底子挺虚的，心里好像在害怕担心什么似的。你可以再回贴随便你怎么说，我肯定不再回你的贴，你可以把我的话当P话，我接下来也把你的话当P话，就这样了。
-whoa(简单);
2013-1-21
{372}
(#8011632@0)
-
别理那么多,这样恶毒说别人的人,做人实在好不到哪里去,谁懂得他(她)在家里是怎么对自己家里人的.
-3662930(aveeno);
2013-1-21
(#8011648@0)
-
这种人一般来说在生活里特失败。就剩下照顾父母这一点来显示自己还 "孝顺". 孩子一般在这样的家庭里也比较自卑，这样的父母觉得孩子还听自己的话，好想还是个慰籍。等孩子大了对这样的父母从内心里是不尊重的。到那时就是他痛不欲生的时候。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-21
(#8011690@0)
-
这。这。这。。。联想了太多了吧：）
-zeh(sosleepy);
2013-1-21
(#8012014@0)
-
人家根据自己家里的实际情况做的决定，你凭什么谴责人家？她对子女的态度我也很欣赏，不要象有些人一样抱着这样那样的期望，孩子自己快乐就好。一定要彼此回报吗？有时间你自己也好好想想吧。省得到头来自己落个怨恨自己的孩子。"到那时我们就不谴责你了。"
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-21
(#8011667@0)
-
国内要是没子女了，有些个残忍，父母老了谁照顾呢?
-xiaoxiuliang(xiaoxiu);
2013-1-19
(#8008416@0)
-
我们老了谁照顾
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008419@0)
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你的小孩你老了不会照顾你?
-xiaoxiuliang(xiaoxiu);
2013-1-19
(#8008423@0)
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i don't have 小孩
-nocturne(夜游神);
2013-1-19
(#8008425@0)
-
那只能在养老院里由护理或一群小学生给你表个演献个开心啥的, 认个干子女或忘年交到时候也能跟你聊个天.
-xiaoxiuliang(xiaoxiu);
2013-1-19
(#8008435@0)
-
你也不要那么天真。不知你在加拿大多长时间了。还满心指望着自己将来的孩子照顾自己。奉劝你一句，还是做好准备靠自己吧，否则失望和伤心的可能是你。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-21
(#8010692@0)
-
将心比心，父母会理解的。因为父母把孩子养大，自己的孩子什么性格什么想法多少还是有数的。
-1030(lolo8);
2013-1-20
(#8009402@0)
-
没啥说的，就两字＂自私＂。
-binbonbin(不能太辣);
2013-1-21
(#8011425@0)
-
把你自己家里弄得鸡飞狗跳甚至离婚就不自私了。鄙视你这种武断，自己觉得是根葱的人。
-facelifeat40(newrequirement);
2013-1-21
(#8011675@0)
-
这位MM我真的有点理解不了，我要是你会和老公商量协调办法。比如说：我家国内无子女，所以一定要给父母办移民以免他们后顾之忧。而老公家国内有子女，那我们是否可以通过放弃部分或全部遗产来补偿国内给公婆养老的弟兄。如果国内老人无多少遗产，是否可以通过我们定时给国内寄养老费来达到孝敬公婆的目的。虽然结果不同，但是孝敬的心到了，也算一碗水端平了。移民政策每5年住满2年即可。所以如果你们不想长期合住，父母每年在这里待5个月就可以满足条件了。如果你们经济紧张，可以和父母商量是否他们能把退休金拿出来一起用。如果父母年轻，看他们愿不愿出去打工。我觉得这些都是可以和父母商量的。如果他们为了能和你生活在一个城市，愿意尝试改变，我相信有你这样在乎老公心情的女儿，他们也一定是通情达理的父母。
-luckymom(五月);
2013-1-21
{463}
(#8011848@0)
-
有道理，没申请就算了，已经申请了为啥放弃？办移民不一定就是要永远住下去啊，就是来去方便，不用再费心体检/签证啥的
-maysky(五月天);
2013-1-21
(#8011957@0)
-
说话在理。
-space09(space);
2013-1-22
(#8013509@0)
-
也不对哦。如果父母移民了，国内有子女的，他们会放弃遗产吗？他们会几年来加看父母吗？没几个能做到吧。好象不做也没人指责。为啥在外的总要吃亏，多做？
-fakecupcake(pinklady);
2013-1-22
(#8014017@0)
-
楼主的父母在国内没有子女了.
-luckymom(五月);
2013-1-22
(#8014125@0)
-
你不是唯一取消父母移民的，我在一年前也取消了。我觉得这样做没什么不好。父母在国内还有子女，且在国内更适应。为何非要在这儿一个不熟悉的环境？再说我们也可以回中国看望他们。虽然费用会高些。
-rosa1snow(rosa1snow);
2013-1-22
(#8013149@0)
-
楼主的父母在国内没有子女了, 这是你们间质的区别。
-luckymom(五月);
2013-1-22
(#8014130@0)
-
我觉得你应该回去体验几次陪父母看病，治病，跑医院的过程，仔细考虑一下这些是不是保母能代替的了的。这和你人在国内再请保母照顾老人很不一样。国内看病治疗，家属是关键。家属一定要在身边，能随叫随到。医生任何治疗方案都要和家属商量。
-yusheng(拜月);
2013-1-22
(#8013563@0)
-
yes, very depressing experience to see those sick old people in hospital, kind of destiny for every body after grown old
-bugatlarge(hy);
2013-1-22
(#8013901@0)
-
说到我心坎里去了。我不是抬杠，我不明白为什么这里有好多人都说“请保姆就行了”。好像保姆是什么全能铁人，只要给钱，就什么愿望都可以完成。如果你们家曾经有过一个像亲人一样的保姆，那就真的好幸福！
-stlittle(发呆);
2013-1-22
{550}
(#8014184@0)
-
在这里也一样， 晚上请的护工都是睡大觉， 除非家里人晚上也去抽查。 今天刚跟一个朋友聊这件事， 她请了护工照顾她爸爸，在她爸爸病危一家人手忙脚乱的时候，那个护工把她们的钱和一些细软都偷走了， 然后溜了。 那个护工是一个国女， 也许也上rolia.
-almondcake(爱吃土豆);
2013-1-22
(#8014222@0)
-
所以打趣一句，不要跟我谈钱，还真不是钱的事，咱们谈感情，可是，听说现在连感情都不被允许谈了。呵呵！
-stlittle(发呆);
2013-1-22
(#8014258@0)
-
老人的问题是一个大问题，这个问题将来N年都会是rolia的热点， 每个家庭都有N 本难念的经， 外人不好说， 只有当事人才可以做自己认为最合适的安排。
-almondcake(爱吃土豆);
2013-1-22
(#8014276@0)
-
生病是特殊情况,家人肯定要在身边的,我说的保母是照顾老人日常起居的.就是在国内,父母同子女不住在一起的,上了年纪还是要请保母照顾的.大事当然要亲人在场.----我觉得你们老是把别人的观点极端话,好象请了保母就全叫给保母,是很不对的,外人毕竟是外人.
-3662930(aveeno);
2013-1-22
(#8014271@0)
-
说说我陪我妈在国内看病的经历－只能叹气
-winewine(酒);
2013-1-22
{4152}
(#8014640@0)
-
如果身体不好，在哪里都不容易。 在这里也很不容易，如果不用上班可以全职照顾老人还好，如果要上班还得请人照顾老人，如果孩子小，困难就更大了， 这里请人照顾老人比请保姆照顾小孩还难。
-almondcake(爱吃土豆);
2013-1-22
(#8014722@0)
-
哎。看完后我眼泪都下来了。
-yusheng(拜月);
2013-1-23
(#8015297@0)
-
你爸在中国没有子女，还是考虑给爸爸移民吧。其实老人移民的事情要早考虑，就算他们不喜欢可以两边换着住。凡是没有绝对，等到身体不行了，身边又没人的时候，我相信所有不想移民的父母都会后悔。
-luckymom(五月);
2013-1-23
(#8015638@0)
-
他要是肯移民就好了，问题是他特别容易水土不服，又吃不惯，我以前留在上海工作他都只是来住一两天就回乡下去了，来这边探亲可是给了极大的面子，两次都只是住2-3个星期，赶紧溜。
-winewine(酒);
2013-1-23
(#8015907@0)
-
能想像你当时的艰难和痛苦，每个人都会经历这种分离，不管是在加还是在国内。看过韩国电影《世上最美的离别》，当时哭的稀里哗啦，就做好心理准备，人都有离开的一天，只祈祷少受些痛苦，不带遗憾就好。
-flyingsword(西卡);
2013-1-23
(#8015803@0)
-
两年前我同事的妈妈在成都病危，她和她弟弟一人飞回国一个月送终，他弟弟在美国，她在加拿大。她妈妈是高干，退休金和医疗保险都很好。大概５年前开始老年痴呆，当时她雇了两个保姆，一个管干活儿，一个管聊天。我记得她有时提到她妈妈经常半夜给她打电话，因为老年痴呆搞不清楚时间。然后她第二天上班就很困，她也不敢关电话铃，担心她妈妈有什么意外自己收不到电话。我就想是不是现在的中年一代应该开始去争取安乐死的权力了？我真是不想自己老年痴呆了在老人院靠药物强撑着再活３， ５年。不如能思考能活动的时候多干喜欢的事情，如果老年痴呆了就选择安静平和地走，不用下一代牵挂，也给社会节省点儿资源。
-shualalalala(刷刷刷);
2013-1-23
{329}
(#8016652@0)
-
我是双手赞成安乐死的人。人活着要有尊严，同样死去也应该有尊严。若无法医治的晚期病症，与其让自己和家人备受痛苦和折磨，几个月，甚至几年，不如平和安详的离开这个世界。只要没有遗憾，早和晚又有什么区别？
-flyingsword(西卡);
2013-1-23
(#8016716@0)
-
人生分很多阶段。对儿女来讲，在有些阶段，没有老人的掺和会好很多；到了某些阶段，老人的问题凸现，无法回避。对老人来说，人在60岁上下时的想法跟75岁左右时的想法不同；身强力壮时跟浑身病痛整天拜访医院医生时的想法又不一样。相信你的决定一定是对现阶段最有利的。但建议别把话说死，两口子还是要有思想准备。现在的决定不一定是永远的决定。毕竟是至亲，什么是最贴切的最实际的关怀（不一定是钱，也不一定是钱能买来的），相信你会知道的。只要有能接受变化和调整的心态就好了。
-copperbean(豆豆 - 轻云出岫);
2013-1-22
{200}
(#8013927@0)
-
你这话说得有道理,到老人无法自理的时候,子女是要更照顾些.哪怕休假找顾也是应该的.可是刚移民过来的父母,很多还是身强力壮,甚至还打工,他们就一口一个"孝道",惟恐别人不知道.所以说很多人是说给别人听的.但每家的情况不一样,父母和子女的观念也不一样.自然要寻找适合自己家庭的处理方式.
-3662930(aveeno);
2013-1-22
{33}
(#8014265@0)
-
Smart.
-ut80(NT80);
2013-1-23
(#8015433@0)
-
头脑的确简单了点，有欠考虑，估计是被这坛子里关于老人的言论给吓得不轻。 其实在这里的老人未必是一定都想在这里住和养老的，很多人都是怕移民申请时间过长而不管是否需要先申请了再说。
-balloonface(哼哼);
2013-1-23
(#8015847@0)