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枫下家园 / 幸福家庭 / 讲讲公婆的事情吧
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
{1980}
(#8848160@0)
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既然他们愿打，你也愿挨。就这样了，没有什么好抱怨的。
-pockymeimei(pockymeimei);
2014-6-27
(#8848312@0)
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问题现在我不愿意了，我和我先生感情很好，不愿意为这种事情引起矛盾。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848455@0)
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孩子小，探亲就当旅游了，等大点了，再去真正的旅游。
-c1xwy(洪兴罩俺去战斗);
2014-6-27
(#8848334@0)
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以前就是这样想的，所以也这样做。但是有的时候确实我们也要有自己的生活，我也明确跟我公婆讲过回家过年要很多钱，我们承受不起。 但是公婆会跟我老公打电话，表示很想孩子，很想我们回家过年的快乐，然后我老公会跟我商量，希望老人老了，尽力满足老人。 但是回去一趟，全家四口机票，礼物，租车，酒店，请大家吃饭，我知道公婆很幸福，我们回去大家很快乐，我也愿意在自己能承受的情况下让老人幸福，但是一遍遍地，我很累呀，而且我非常不舒服他家人在有事情的时候，从来不提钱的事情，也不体谅我们出钱的不易，如果体谅，怎会一遍遍提出要求而从不考虑钱？让我们觉得内疚难做？
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
{470}
(#8848476@0)
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你先生知道你这个想法吗？和他沟通好，再由他作他父母的工作。
-justamom(just a mom);
2014-6-27
(#8848515@0)
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Why do you need returns?
-meisuowei(弱弱);
2014-6-27
(#8848479@0)
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多年下来，大家都习惯了。嗯。。。现在这个局面很好很舒服。啊？原来你不舒服啊。可是大家都习惯了呀，你想改改？那不是给大家添麻烦添堵吗？所以。。。。很难有改变了，楼主，否则你们就变成坏人了。
-xiyu66(细雨);
2014-6-27
(#8848482@0)
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说的太对了，我就是这个感觉
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848486@0)
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我不要求更多，我只是希望老人能在希望我们尽孝的时候，考虑到我们真的是为了老人的快乐，花费巨大。真不能一遍遍地搞。我也体谅他们想念儿孙，但是我们不是完人啊，也需要体谅啊
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848496@0)
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糊涂不分年龄，明白人自然明白你们的特别付出。不明白的，如果“真不能一遍遍地搞”，那就是你们“变得不孝顺”了。我说你们一开始就不能悠着点儿么？这个世界上对任何人都不能无原则的所谓”好“，否则要么最后自己憋屈到死，要么成了”让人伤心的坏人“。现在开始
-xiyu66(细雨);
2014-6-27
{1121}
(#8848830@0)
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我先生是有这个问题，跟家里所有的问题自己扛，报喜不报忧。但是我跟我公婆拒绝了，按道理作为老人就应该明白了，但是我公婆会跟我老公谈。我觉得何苦这样，不影响我们夫妻关系吗？
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849047@0)
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你是软柿子。。。农村，女人没话语权。。。
-newhouse(DAY DREAM);
2014-6-27
(#8849052@0)
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我总觉得应该善待老人。老人一辈子不容易，所以对他们好是对的。但是有的时候，我发现你越做，就越希望你做。甚至并不体谅你的不易。怎么会这样？
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849058@0)
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是人都不＂容易＂。话说你和你LG这小半辈子也不＂容易＂，那你想让你们孩子们以后怎么做？你们的不＂容易＂是你们孩子们造成的吗？你想让你们孩子们扦就你们吗？回答完这些问题，你就不会为你的＂不＂内疚了。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8849096@0)
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我总觉我的生活比他们好，所以善待老人不算什么。但是我发现一个问题，那就是当我一旦尽力为公婆付出，孝顺他们让他们快乐之后，他们就希望复制，不体谅我的付出的不易。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849103@0)
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即使我解释了我的难处之后，还是希望复制。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849110@0)
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这才是问题的关键。你付出很多，期待公婆满意和开心。可他们却理所当然了，只看到没有满足他们的方面，而忽略了你们作出的诸多努力。
-freshme(采薇);
2014-6-27
(#8849171@0)
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说的对！我就觉得是忽略了孩子其中所付出的艰难和努力。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849185@0)
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我回了下面一个。你想想对不对吧。我自离开家乡后，就坚决杜绝了被拉回去“撑门面”等。相反，一回老家就赞他们生活自由，富裕，比我幸福多了。格调定好，一切都好办了。
-freshme(采薇);
2014-6-27
(#8849204@0)
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不过，这主要是指我娘家。公婆在城里，非常客气。给他们表点孝心，他们经常提及和称赞。这样，我老公倍有面子，很乐意为我家的事情操心。为此我觉得我赚大发了。
-freshme(采薇);
2014-6-27
(#8849215@0)
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Cannot agree more! 当你的付出在别人看来是理所应当的时候， 你就没有抱怨的权利了。比如， 一个人一直以来为了不让家人担心， 什么事都自己扛， 家人都习惯了被呵护却想不起来这个人也有软弱的时候。等到这个人再也扛不住的时候， 基本不会得到家人主动的问候， 不是不爱， 只是没有那个习惯而已。所以说， 有事千万别自己硬扛， 即便自己可以解决， 也要让对方知道自己遇到了什么， 让他们知道你不是万能的， 你也需要他们的关心。
-long2002(Working Mom);
2014-6-27
{323}
(#8848985@0)
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我公婆没有能力做什么的，做什么都会上火。知道了我们任何不容易，也会上火。所以我老公一般都是避免谈，报喜不报忧。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849070@0)
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＂上火＂的意思是？
-long2002(Working Mom);
2014-6-27
(#8849384@0)
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回国看望老人是应该的，但可以和老公商量一下能否隔年回去。而且回去过春节也不一定非要弄的动静太大，和公婆哭哭穷，说钱紧张，就不租hotel给大家庭了，只给你们自己小家庭租个房间。
-mikesmith(老猫);
2014-6-27
(#8848514@0)
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你可能没有真正做过吧。即使是隔年回去，也要一万加币的花费，不租车是根本不可能的，因为不在大城市，要辗转，酒店也是租自己的，并没有给整个大家庭人族。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848551@0)
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我们是每一年半到两年之间回去一次，好在双方父母都住的不远。
-mikesmith(老猫);
2014-6-27
(#8848608@0)
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你们不同啊。你们回去可以看两个老人，回国度假，基本上就同时解决了。而我这边就是单纯地为了回去过年而回去，因为是去郊区，不存在回国度假的问题，还有解决自己的住宿问题。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848630@0)
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你老公啥意见哪？这事老公应该搞定父母。要么隔年回去，要么等机票便宜时回去。还有你们应该想想是不是总是这样打肿脸充胖子，时间久了，大家以为你们真是胖子。
-mocarly(放下);
2014-6-27
(#8848526@0)
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我老公有些希望尽力满足父母，因为父母老了，但是他也是个懂道理，顾小家的人，不是那种愚孝的人。我这么多年支持他孝顺，很少反对，如果我坚决反对他会尊重。我只是觉得，我既然已经跟公婆讲过我们经济上确实很难承受这个，公婆就尽量不要提了，提了我们就很内疚。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848557@0)
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也许他们提，可能只是说说他们的想法。如果你们拒绝，他们也不会介意。有的人会先考虑别人的感受，再提出要求，有的人考虑自己的感受多些，想着提不提是我的事，能不能被满足是你的事。那你就根据自己的情况和你老公商量的定吧。
-mocarly(放下);
2014-6-27
(#8848586@0)
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我婉转地拒绝了，讲了经济上不能承受的问题。然后跟我老公提，说很想念孩子。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848596@0)
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其实你心里可能已经知道怎么做了，只是不知道怎么能让自己少内疚一些。别对自己要求太高，太苛刻，做到人人都夸，人人都满意是不可能的。做自己该做的，接受事实：会有人不满意.
-mocarly(放下);
2014-6-27
(#8848646@0)
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可是我们在国内的时候，希望老人过来看孩子，陪伴我老公，也不太肯的，因为会上火。如果他们肯来看我们，很多事情就好解决。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848602@0)
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就经常发发牢骚吧，这样的问题无解。
-mclevin(happylife);
2014-6-27
(#8848544@0)
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我还是希望钱花在刀刃上。预算在那里，把钱花在给公婆的日常消费上，医疗上，平时的礼物上和解决问题上，如果额外增加，层层重叠地花而不得到体谅，我确实累了
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848566@0)
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:)，这些话，是你与老公讲，讲错地方了，或许你觉得老公能看到?
-xiaoxiuliang(xiaoxiu);
2014-6-27
(#8848616@0)
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他看不到。他不上这里。我有的时候比较心疼他不容易
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848633@0)
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看不到，就回家与他讲啰，你做不了主，又“尊敬”他，就只能順从了。
-xiaoxiuliang(xiaoxiu);
2014-6-27
(#8848776@0)
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+1。感觉LZ是真正意义上的＂嫁＂给她LG家了。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8848791@0)
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我再内心深处，也是不满意我们在国内的时候，我先生希望他父亲能陪伴他过个假期，就7天，说多年不跟父母在一起了，想父母陪陪他。我公公什么事情都没有，就是因为惦记家里的东西，不肯答应。我真的是不能理解啊，儿孙希望有天伦之乐，你就付出这么点，都不行？然后等我们会加拿大了，很难回去了，又惦念孩子了，希望我们付出大笔金钱回去陪老人过年，搞得我们很内疚
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
{297}
(#8848657@0)
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你要经常提提你GP的自私行为，让你LG清醒清醒，时间长了，他会明白该怎么做的。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8848710@0)
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我老公还好，不会不顾及自己的小家去顺从父母。但是我公婆也不是要求我们必须回去，只是在我告诉他们经济不许可的情况下，跟我老公表示希望我们过年回家，我老公不忍心。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849013@0)
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合家团聚的天伦之乐更是无价的。可惜单方面付出的你累了，也许不是自己的父母，所以体会不到这种快乐。可是你老公还是应该从这种付出中体会到快乐的。为了老公，你就忍了吧。或许你可以和老公商量今年的春节改变一下，不回去了。一起干点别的什么。
-ingridchao(Ingrid);
2014-6-27
(#8848691@0)
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我想是这样吧。我们这种单方面的付出，除了我，都应该是快乐的
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848708@0)
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你可以让LG一人回去，孩子们要上学，很好的借口啊。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8848720@0)
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这个当然好了。但是不行啊，想孩子们。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848732@0)
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孩子学业不重要吗？老人那样，还是你们惯的。不知说啥好了。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8848773@0)
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孩子们还小，都上幼儿园。而且又是要求过年时候回去，所以说学业说不通的
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849006@0)
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是你LG的问题。。。跟公婆无关，他们可以要求，你们可以说NO。。。
-newhouse(DAY DREAM);
2014-6-27
(#8849026@0)
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唉，怎么说你呢？话都是人在讲的。谁说孩子们上幼儿园的话学业不重要。你给他们报几个兴趣班，钢琴，音乐，溜冰，法语，说不能中断，不然就赶不上，落后这边长大的小孩了。就有借口了。既然你觉得你的公婆不心疼你们，你还要那么老实，你就只能在论坛上抱怨一下而已。
-pockymeimei(pockymeimei);
2014-6-27
(#8849380@0)
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再坚持一下，孩子一上学就有借口不回去了。
-girlmom(春天来了);
2014-6-28
(#8850086@0)
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我很多时候是很希望善待我公婆的，其实我也从善待他们中感受到了快乐。但是一旦要求更多，我又承受不了，拒绝了，跟我老公商量，我就烦了
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8848729@0)
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这种善待应该是对等的，长期没有回报的善待，现在你有权利说不。记住，给LG洗脑很重要。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8848753@0)
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你很善良，体贴老公也为他父母着想。可毕竟人有人性的弱点，否则都成神了。把自己的想法讲出来，跟老公沟通最有效。
-mclevin(happylife);
2014-6-27
(#8849199@0)
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我会沟通的。也绝不会以委屈自己处理关系善待他人。只是有一点是真的，我希望自己坐个善待老人的好媳妇，实际上真的很难做到，因为情况会很复杂，要求会更多。真心话
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849302@0)
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那你自己的父母呢？你们回国从来都是去的劳工家吗？建议你们以后回国各回各家，你没必要回LG家。这种GP是要给点颜看看的。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8848687@0)
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维护高大的形象是很累的。。。你LG带孩子们回去不就行了？
-newhouse(DAY DREAM);
2014-6-27
(#8848999@0)
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他一个人带不了，不可能的。我们上次一家人回去了，给我折腾个半死。公婆是很快乐的。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849019@0)
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那就。。。牺牲自己，让他们都高兴。。。是２个男孩吗？
-newhouse(DAY DREAM);
2014-6-27
(#8849045@0)
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我不会的啦。我也就是发发牢骚而已。 我做人还是将就双赢的，不会委屈自己。但是心理很不舒服吧。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849051@0)
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那。。。怎么办？
-newhouse(DAY DREAM);
2014-6-27
(#8849055@0)
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当然是以自己的生活放在第一位了。客客气气地跟老人讲明白呗。另外以后也会注意，凡是不可过于充大头，付出也许换来的不仅仅是老人的欢乐，还是更多地希望，索取和不体谅。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849062@0)
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感觉你老公和你公婆都是被你宠出来滴...
-justamom(just a mom);
2014-6-27
(#8849074@0)
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我老公到没有。他事实上是非常优秀的人，我因此也很感谢我公婆培养了他。他也并不愚孝，他对父母很好，很负责任，但是凡事把小家放在第一位。 我公婆这边，我尽力支持孝顺吧，毕竟自己家庭幸福。但是我也发现了，对公婆凡事付出，确实未必会得到体谅，越付出，对方对你的期望越高，反而竟然不体谅。 心理话吧
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
{141}
(#8849090@0)
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我个人没觉得我怎么宠老公，倒是他宠我比较厉害。所以我就将心比心，要求自己知道好歹善待他的家人父母吧。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849093@0)
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呵呵，那是他父母没在，他宠你，他父母一出现，你就啥都不是了。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8849106@0)
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事实真不是这样。我基本上是将心比心，你对我好，我回报你好。中间的矛盾是我一旦主动对我公婆尽力孝顺，尽力让他们快乐，我公公就希望我们复制，即使解释了难处也希望。孝字当头，让人难受。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849122@0)
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好，那就你父母那边也来一遍，看你LG啥反映，钱花没了，就没得折腾了。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8849132@0)
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我父母那边也有些问题，虽然没有金钱上的付出，但是需要付出其他的事情也不少。我老公做的挺好的
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849139@0)
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在LG家几天，你父母家也几天。给GP啥礼物，FM也啥礼物。别当自己是＂嫁＂给LG家了，这个问题就解决了。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8849142@0)
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不是你想的那样。我家需要的不是钱，是另外的事情，还不如能用钱解决呢。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849159@0)
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没办法了,你们做英雄做出形象做出口碑了,有所改变就是你们不孝了. 慢慢改变吧.关键要给你老公洗脑.,假期全家去世界各地旅游,带孩子见识世界,假期全用光,你老公也没时间回国了. 把皮球丢给你老公.
-rendaozhongnian(老婆最大);
2014-6-27
(#8849134@0)
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笑死我了，哈哈哈
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849135@0)
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比较烦躁的事，很多尽孝公婆上老人欢心的事情，我开始以为是就一次，象给公公大过生日啊，我们出所有的钱，尽力而为，只要公婆高兴就好。但是我公公会提出要求，变成认为这是我们应尽的责任，希望更多次做，让我非常不爽。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849156@0)
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如果我们一开始不尽力去做，去让他们欢心，他们就不会有更多地希望和要求，也就不会有不满。这都怎么回事啊，怎么会这样
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849181@0)
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我LD经常教育我，要不就不要做，做了就不要抱怨。免得做了也白做。哈哈。
-justamom(just a mom);
2014-6-27
(#8849182@0)
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我做了并没有抱怨，觉得老人开心就好。但是后来抱怨的居然是我公公，嫌我们没有继续做！
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849190@0)
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哎，说句实话。感觉他们主要要你们回去撑门面、长面子，且你们自己过去曾主动这么做过。为什么要为他大操大办做生日呢？我来自乡下，知道他们的喜怒。感觉他们夸大了对孙子的想念，主要希望你们常回去让他们风光风光。
-freshme(采薇);
2014-6-27
(#8849194@0)
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是啊。真的是很希望他们如果想念我们，想念孙子，就来看我们呗，我们出所有费用，也比折腾我们经济实惠，呆的时间又唱。但是不肯来，因为会上火。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849207@0)
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你得温柔而坚定地拒绝，因为人的欲望是无穷的。一年一次回去过春节，好多在国内的子女都无法做到的。就说孩子大了，很多活动。他们也需要节假日去感受这里的文化活动等。
-freshme(采薇);
2014-6-27
(#8849223@0)
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你提很多次“会上火”，什么意思？身体上火，还是脾气上火？脾气上火，让他们慢慢习惯就好了。让他们知道你们过去做的，是尽了最大的努力。但不能总是满弓，现在你们做不到了。你也不要太在意，做子女的，是无法满足父母的所有要求的。感觉你自己心理要先过这一坎。
-freshme(采薇);
2014-6-27
(#8849237@0)
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谢谢！
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849251@0)
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身体和脾气都上火。是真的上火
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849256@0)
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很多父母可以为儿女做的普通事情，如想念儿孙的时候来看看他们，我公婆都很难去做，因为会上火。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849338@0)
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真的很喜欢听你说话。很讲道理的
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849244@0)
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大操大办过生日是想让公公高兴一次，他也确实特别高兴。儿子给出的钱，办的特别好，还收了很多的礼金自己拿。在农村都是儿女办，礼金儿女收，但我们就是希望他高兴，所以回去的时候，费用我们出，办的好，礼金让他收。但我公公后来居然特地跟我谈，说给老人过生日是儿女应尽的责任，但是给我婆婆就没有办，他体谅我们不容易，就不跟我提了。让我目瞪口呆。
过生日，农村的儿女是出费用，收礼金，不赔反赚，而我们是纯粹让他高兴，不用其他孩子出费用，大办让他高兴，让他收礼金。最后他跟我说这种话，我觉得真把我我的孝心当傻子了吗？
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
{298}
(#8849241@0)
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农村里乡俗很多。我感觉你以后还是少回去好点。你可以继续尽孝，比如给他们买大衣，买高档鞋子，给他们描述孙子的各种成就...就是给他们提供让他们长面子的各种故事和题材。这些比你回国容易做多了。久之，他们就会接受这些新的显摆主题了,不那么怪你们不回国的。LOL
-freshme(采薇);
2014-6-27
(#8849276@0)
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亲爱的，这些我们都做了。老人现在有钱，我们还额外给提供足够的生活费用，医疗，我有淘宝给邮寄礼物，看到什么新鲜的给买，邮寄照片，老公电话问寒问暖
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849285@0)
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嗯这个正解
-sueypan(baixue);
2014-6-27
(#8849250@0)
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你试试这个：你可以给你想给的，他们不可以要他们想要的。
-zeroed(归 零);
2014-6-27
{42}
(#8849880@0)
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真是性格决定命运，你看你说了这么多，但心里其实已经准备好了要按照要求回国了。但凡有人出让你不用去的主意你就赶快解释他们其实是好人，你老公也特优秀，所以你其实挺感激，所以最后还是要去。我看你说得都累。
-kakashi(kakashi);
2014-6-27
(#8849287@0)
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我没打算回去。我老公也确实很优秀。但是我觉得我公婆不体谅我们，凡事想自己感受太多，不想我们所付出的，所以发牢骚。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849295@0)
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谢谢大家的话，尤其是采薇的话，让我知道了农村老人的想法。我其实真的不是很清楚他们到底真是想要什么，只是本能地觉得要善待老人，但是遇到问题真不知他们的真实想法，也不知该如何处理。现在知道很多
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849324@0)
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知道了他们的想法又怎样，如果你一味迁就，久而久之你的观念会被他们带过去的，等你老了，和他们就没区别了，接下来，你的孩子们就要来吐槽了。应该是把你的观念灌输给他们，让他们往你这边靠。
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8849531@0)
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但是我心里确实是很难过。带两个回去给公婆过年，对我们是很不容易的事情了。我们在国内，也是硬创造条件搞的，国内没有身份证，好容易搞到车，以保证宝宝有安全座椅坐，租的酒店，给大家请客，别人少添麻烦，只求公婆能够开心。公婆开心过后，不体谅我们的折腾付出，还希望我们继续做，真的很难过。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
{84}
(#8849388@0)
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若希望他们也能为儿孙付出一点，过来看看孩子享受天伦，他们就会上火。真的是很累
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849399@0)
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你就那么怕他们＂上火＂吗？ 他们＂上火＂会上到什么程度？ 要就是嘴里长个泡那种你就别太在意了。 我看你说的都替你累， 你的心太累了， 你们已经做得比很多人好了， 老人得到的面子已经太大了，真的， 你要有这个自信， 他们在村子里已经超级风光了。所以他们提出的复制要求你不愿意完全可以不做，说的话也别往心里去，就当耳旁风好了。你是好人， 但你不是为为老人而活的， 他们有他们自己的幸福， 况且其中已经有很多是你们给的。你这么纠结当心你自己会＂上火＂。
-long2002(Working Mom);
2014-6-27
{201}
(#8849425@0)
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"嘴里长个泡".LOL.
-bubblemachine(人生是梦);
2014-6-27
(#8849536@0)
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我并不怕他们上火。但是生病了无人给治啊，所有的治疗费用都是我们出。一个小姑在身边不用管，一个在大城市的大学毕业的小姑不多说话，出钱的时候从不出头，现在我翻脸了，终于开始付了一半的医疗费。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-27
(#8849722@0)
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实话说吧,你们2个在他们心中不是儿子媳妇,就是摇钱树,明白不? 不要白不要, 要做的事情大把,干吗一直围着他们团团转？最后你里外不是人．
-rendaozhongnian(老婆最大);
2014-6-27
(#8849623@0)
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LZ 是不是没工作没收入，虽说和老公举案齐眉，但内心其实怕的是老公和他的感受，公婆倒在其次？
-hedgehog111(maomao);
2014-6-27
(#8849625@0)
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看着都觉得累。。。。干嘛这么累？谁为谁活着？。。。。给出了生活费医疗费了，给打电话了陪聊天了。还要怎样？。忒不知足了吧？！。。。楼主真是好脾气。。。。要是偶，早早就发飚了。。。
-cute99(简单);
2014-6-27
(#8849774@0)
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其实真想解决，很简单。和老公商量好，对公婆说每年的孝敬老人的预算是多少钱，包括生活费、医疗费、礼品费，等等。如果实在想你们和孩子，你们就回去看他们，但是这笔钱花了多少，从孝敬基金里出，别的钱就减多少。你看看他们会不会要求你回去?
-hyg(泠泠七弦上);
2014-6-27
(#8849929@0)
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别人劝没有用，事情要自己看明白。公婆在国内养老靠的是小姑。你们不是自己人。子女越多，感情被稀释的越淡。父母老了肯定会找一个帮他们送终的大力扶持，你们离得太远，没被选上。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-6-28
(#8850105@0)
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很好奇，因我的情况和你一样。你LG在乎你的感受吗？如果在乎，就可尚量。
不一样的是，我LG永远认为他做的都是应该的。他有1妹2弟。小弟上大学是他供。我们来加拿大第2年住BASEMENT，他妈就要来。去PENGJING 查身体，所有钱都是我们出。后来要移民来，我说，你父母来，我们既要上班，又要照顾他们。会很难。住在国内，弟照顾我们出钱。现在，他父母都是74岁，让我们给买墓地，里面需磁砖的。因为这些，我们总打架。因他妈的要的，他都要满足。就因他是老大，不能照顾他们。
-cuocuocuo(错);
2014-6-29
{412}
(#8851222@0)
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能理解你的感受。但感受是一回事，能实际做什么是另外一回事。。人在江湖，都有很多无奈。很多事情都较不得真。。如果你们经济状况优越，你就挣只眼闭着眼算了，图清静。。如果对你小家造成大的负担，那你就要拿出勇气来，比他更豁得出去，他就会收敛。。
-cute99(简单);
2014-6-29
(#8851254@0)
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我家是我老公非常在乎我的感受，他自己也是把我和小家放在第一位的人。因为有他这种态度，我公婆一直以来对我也相当尊敬，尤其是我婆婆是很好的老人，我公公本性自私，我也算了。这次是误会，是我以为我老公要不管我的想法自己去做，所以特别生气。后来我和我老公沟通之后，我老公跟我道歉了，我也明白了他的心思，就没有疙瘩了。对公婆，最重要的是老公的态度，他尊重我重视我，我定会知道好歹，但是如果老公心思不把太太放在第一位，压制老婆，也许事情能勉强解决，但家庭却很难和睦。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-30
{222}
(#8853145@0)
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谢谢大家，我家的问题已经解决。我跟老公谈了一下，老公并不知道我的真实感受，后来知道了，马上跟我道歉。知道在老公心里，我永远是第一位的，他不会把我的意见放在任何人的后面的。我的心里就没有任何疙瘩了。
我觉得老公既然对我这样，把我放在第一位，我就更加要知道好歹。我其实并不在乎我公婆怎么想，但我确实在乎我老公的感受。他是个做事得体的人，如果什么事情是他真心想做的，我想我会疼他，和他夫妻同心。
-irishbeachgirl(哆来咪);
2014-6-29
{361}
(#8851902@0)
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Nod, nod!
-cute99(简单);
2014-6-29
(#8851956@0)
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表面上一团和气，私底下勾心斗角看了好几遍才明白，“怕上火”。也怪我，压根就没有往哪想。
儿女出钱，让你来国外看孙子，“怕上火”？ 你丫“怕上火” 胜过 “爱孙子”
儿女出钱，自己回国给二老摆宴席，还得自己 “住酒店”？
。。。。。
二老 只知道把你们 当 银行了。 他们在透支金钱的同时，也在透支 有限的 感情。
-wxy2008(聆听的吉他);
2014-7-2
{279}
(#8855481@0)