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枫下家园 / 幸福家庭 / 谁的错？？？丈夫问我：到底是跟父母过还是跟他过
-5656(爱谁谁);
2014-7-1
(#8854244@0)
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丈夫的错，光吃饭不干活，还打游戏。挣得多干活多带孩子多，不打游戏，老人就舍不得这么好的女婿了。
-c1xwy(洪兴罩俺去战斗);
2014-7-1
(#8854261@0)
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问题是，两位老人来之前，小家庭过的很红火的。老人来了之后才出现现在的问题，而且到了要父母还是要老公的阶段了，很严重啊
-5656(爱谁谁);
2014-7-1
(#8854395@0)
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红火不表示以后就红火，只是矛盾什么时候爆发而已，有错就该改吗，S也不该那就大家都挺着了。
-c1xwy(洪兴罩俺去战斗);
2014-7-1
(#8854421@0)
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这样的老公和养个儿子有什么差别，趁早不要为上。挣钱少，干活多，带孩子多，不打游戏，还是可以留着的。
-c1xwy(洪兴罩俺去战斗);
2014-7-1
(#8854436@0)
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甭管老公打游戏还是打飞机，轮不到老人指责。如果因为丈夫游手好闲，她可以离婚，但因为父母嫌弃，那就是她脑子进水了。
-facenorthface(小北);
2014-7-2
(#8855169@0)
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转贴:给你点正能量，本人离婚进行时，就是和lz差不多的情况，不是钱的问题，而是对方没学会尊重，是硬伤，我撤了、父母把我养那么大，不是给别人雪中送碳的，再加上极品姑子，我只能挥刀啦！为自己活一把，天下男人多的是把自己收拾利索了，自有更好的缘分，别担心！
-highpark(蘭瑛);
2014-7-1
{42}
(#8854280@0)
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离婚了，宁要父母，不要老公；天下好男人有得是，但是哪一个是你的？
-5656(爱谁谁);
2014-7-1
(#8854397@0)
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离了才知道呀：）You never try you never know !
-drmfslxd(巧克力);
2014-7-1
(#8854441@0)
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更正：是对方选择了父母和40余未婚妹妹，不顾自己的两个孩子，把小家庭拆散
-732144(123);
2014-7-3
(#8856255@0)
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找一找你就明白了。
-hnryll(like art, 喜欢画松);
2014-7-2
(#8855860@0)
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没谁错，分开住最好。
-daydayup88(daydayup);
2014-7-1
(#8854451@0)
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没钱，一个月一千刀的房租伙食等等，还有小小孩子的daycare。要不就只能老人回国了。没想通男的为什么那么牛，可能知道自己付的抚养费不多？
-c1xwy(洪兴罩俺去战斗);
2014-7-1
(#8854471@0)
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清官难断家务事。而且一方的说法都不全面。女婿如果找工作受挫，旁边老人还总唠叨女婿没出息，压力太大了。
-daydayup88(daydayup);
2014-7-1
(#8854476@0)
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俩老的掺和到人家的小家, 喧宾夺主, 还振振有词,真是反了,极不知趣... 尤其国内来的, 还拿国内那套思维做法, 哪个男人也受不了, 娶个女人, 不代表要娶她全家, 这个理念俩老的和那个妻子不是很懂
-zqssss(super);
2014-7-2
(#8854936@0)
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这个女人应该教育她的父母，这是加拿大，不是中国。
-5656(爱谁谁);
2014-7-2
(#8855870@0)
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错在不应该长期住一起，绝大部分结果都不圆满，甚至离婚的都有。老年人干预小家庭，那叫做不知趣。
-torontopacificmall(农民工);
2014-7-2
(#8854957@0)
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错就错在几代人长期生活在同一屋檐下
-littlebird09(小小鸟);
2014-7-2
(#8854980@0)
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现在老人都势利。 如果情况倒过来，女婿是个大款，或者女儿没像样工作要男的养。 老两口还敢在家里指手划脚不？
-normadic(bird);
2014-7-2
(#8855128@0)
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他们压根就不应该住到一起。尤其是在发现矛盾不可调和的时候就应该立刻分开。没有别的办法。
-rollor(Rollor 印刷店);
2014-7-2
(#8855158@0)
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如何分开？像现在这样父母出去租房？开销巨大啊。
-5656(爱谁谁);
2014-7-2
(#8855871@0)
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设身处地 如果男方父母也申请过来呢
-ttxs10(天天向上);
2014-7-2
(#8855162@0)
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是这女的错 对父母的教育方式 她应该干涉 而不是任由丈夫和老人硬碰硬；对父母的生活不要干涉太多，老人愿意打工或者自己出去住，说明不了任何问题，不要唧唧歪歪。养老没错，但不能牺牲小家盲目顺从老人，那叫愚孝。
-facenorthface(小北);
2014-7-2
(#8855167@0)
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对头，她应该起到一个缓冲区的作用，然而她没有做到，或不知道她所处的位置有多么重要。哪位有经验或如此经历的女士教育教育她。w
-5656(爱谁谁);
2014-7-2
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(#8855874@0)
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这个老公明显被岳父母看低了， 所以不尊重他。老婆对老公也维护的不够， 要是有勇气跟自己爸妈喊一句 ＂对我老公不好就是对我不好＂呢， 也许就不会这么受夹板气了。自找的。想起我一个朋友家， 两口子都是FULL－TIME， 男的工资比女的低几万块， 但工作更稳定福利更好；孩子们是他俩一手带大， 都是一岁就进DAYCARE， 即便是孩子小的时候老人来探亲，孩子也没让带过；他们所有的东西包括房和车都是自己挣的， 没用过老人的钱。双方老人都给办了移民， 轮流来， 都是一起住， 基本没有矛盾。我去他们家可以感受到家庭关系是融洽的。
看了家坛这么多痛苦人生， 再比较我朋友一家， 觉得经济基础决定上层建筑这话是真理。
-sparklingwater(notaste);
2014-7-2
{416}
(#8855184@0)
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分析的比较透彻。
-5656(爱谁谁);
2014-7-2
(#8855875@0)
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家庭矛盾就是争夺领导权的问题，一山不容二虎，一个屋檐下必须要有一个拿主意的。基本的意见是谁的地方说的算，客随主便。谁的孩子谁说的算。老人帮忙提意见，但不能干涉父母教育子女。小两口需要父母的帮助，不得不放弃一部分主权，这叫拿人手短。必须自己先独立，不需要父母经济和人力的帮助，才能真正自立起来。
家庭和睦需要生活的智慧，作为丈夫要更加努力工作，更要引导妻子和岳父岳母如何相处及教育子女。作为妻子，应该主动承担与父母沟通的任务。家和万事兴，尤其是对独生子女而言，两边父母都要照料，是一种挑战也是一种自我的成长。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
{334}
(#8855911@0)
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移民当中，真正三世同堂，共享天伦之乐的十中无一。老一代移民父母大都在国内，新一代独生子女移民，没有条件或是没来得及把双方父母都担保过来。还有更多60几岁就早逝的父母。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
{889}
(#8855978@0)
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赞！说得真好！
-rainmama(rain);
2014-7-2
(#8856042@0)
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出行上：有能力的父母尽量学会开车，选择保过降低他们的心理压力。把他们作为第二驾驶，几年内开车要自己看着，等保费降低后把保险分开，父母开旧车，自己换保姆车。父母双方一人开车，一人看路，一个人时不开车，路不熟不开车，不开高速、夜车。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
(#8856001@0)
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生活上，住得近时可以到父母家蹭饭，自家的园艺也可以请父母照顾。国内的父母大都节俭，不舍得开空调、用洗碗机，最好选择包电费的公寓，自己帮他们交管理费。大致的原则是父母出力，帮自己照顾生活琐碎，自己出钱，给他们营造好的生活环境。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
(#8856022@0)
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如何和睦相处：制造距离，近量不住在一起；经济保障，让他们有安全感；夸大工作或自己的问题，以转移内部矛盾；制定统一的目标，及近期的规划，让人人有奔头；加强教育及引导：多讲一些相处失败的例子，血淋淋的教训就在身边，多少人急着买机票却看不到父母最后一面；多少人壮年丧父/母，予欲孝而亲不待；多少单身的老人由于财产的问题不能再婚；多少亲兄弟为赡养父母或财产分割反目；多少婆媳，或翁婿矛盾造成妻离子散、骨肉不能团聚。只有认识到问题的严重性，才能从心理上诚心接受对方。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
{245}
(#8856089@0)
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诚心接受对方的父母？还是三方彼此诚心接受？
-rainmama(rain);
2014-7-2
(#8856092@0)
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即使是从功利的角度上接受也是好的，比如子女方面，没有父母帮忙，肯定要有一个人牺牲事业，多照顾家庭。父母方面：一旦拿到移民身份，就不愁养老和医疗。哪怕把钱花光，十年后也有政府管着。认识到对方的重要性，才会降低身段去接受对方。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
(#8856113@0)
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多讲甚至夸大自己的困难可以让三代同堂的家庭和睦， 听起来虽然不合理， 但实际上非常有效。让老人们更倾向于疼惜子女，尽量少给子女增加心理负担而不是没事搅三分。好多家庭矛盾都是闲出来的， 老人跟小孩一样没事干 （这里主要是指心理上）的时候就想要ATTENTION。
-sparklingwater(notaste);
2014-7-3
{558}
(#8856487@0)
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深有体会。楼上总结的真到位！-----“想方设法跟子女多说话，即便子女忙得脚不沾地；或者身体稍有不适就心惊胆颤卧床不起， 让子女担心然后请假带着看医生；或者无法甚至不愿意调节自己的情绪任由其低落下去以求引起子女的注意。坏的表现就可能是跟子女配偶甚至孩子争宠甚至挑拨是非以求子女把注意力转移到自己身上。”
我的老外同事说，这一类父母就是实际上想操控孩子，觉得自己如果不按父母的意思去做，没有听从他们的建议，就会心生愧疚。我觉得好可怕啊.....
-rainmama(rain);
2014-7-3
{406}
(#8856752@0)
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关于仲裁：在生活习惯尤其是子女教育上存在代沟，如何解决？看书，找专家。摆事实讲道理，大家一起看如何教育子女的书，大家一起研究怎样把孩子教育好，父母能把我们送出来，大都是识大体，明事理的人。很多时候都是因为一口气才会争执。这里引用我老爸的一句话：情绪误己，最耽误事；脾气伤人，最不值钱。要把事最好就不能置气。要做唐僧，哪怕你没有本事，但你有的是耐心，足够的坚持，就一定能取到真经。教育孩子是学问，通常老大管得严，老二开始放羊，老三开始宠着。最后反而是老大最规矩，老二有闯劲，老三和父母最亲。但最孝顺的孩子反而是自己管得最少的。这是一种希望得到父母认可的心理。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
{368}
(#8856104@0)
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教育子女是一门综合学问，包括社会学，营养学，心理学，方方面面。父母养育我们时由于生活的繁忙其实没有太多研究，大都是身教，现在有时间了，多读一些书籍，多做一些练习。
-torontohouse2012(torontohouse2012);
2014-7-2
{836}
(#8856135@0)